Тема перенесена из раздела "Роман с семейным человеком". Петличка.
Моя, теперь уже, к счастью, бывшая жена, завела любовника. То же, кстати, женатого, и имеющего двух детей, мужчину.
Всё тайное, как известно, рано или поздно становиться явным. Спустя полгода и я об этом узнал.
Никаких объяснений или оправданий этого поступка я не услышал, не говоря уже о сожалении. Если она и сожалела, о чем то, то только об одном, о том, что я узнал об их связи.
Мне не понадобились советы, чтобы принять решение, о том, что делать в такой ситуации. Я принял решение о разводе и уже почти реализовал его.
Совет мне нужен сейчас. Даже два.
Суть проблемы в следующем.
Моя бывшая, что бы оправдать свое поведение в глазах дочери (10 лет) объяснила ей, что слово «любовник» происходит от слова «любовь». Любовь же, чувство светлое и во всех отношениях положительное, поэтому, это совершенно нормальная ситуация, когда замужняя женщина влюбляется в женатого мужчину. Ну, повстречаются они какое то время, а потом обязательно расстанутся, ведь у обоих, есть семьи, которые никто не собирался и не собирается бросать.
Я понимаю, что подобное объяснение, чистой воды софистика, прикрывающая обычный блуд.
Я хотел объяснить дочери, что когда люди действительно любят друг друга, они хотят быть вместе всегда. И если уж так получилось, что влюбленные не свободны, они разводятся и создают новую семью. А данная ситуация, когда они хотят «побыть» друг с другом пару раз в неделю в обеденный перерыв в ближайшей гостинице, а вечером возвратиться к своим семьям, никакого отношения к любви не имеет.
Об подобного объяснения меня останавливает то, что в данном случае придется объяснять ей, что такое блуд.
Может я наивен, и моя 10-ти летняя дочь уже всё знает «про это». Тогда моё объяснение вполне приемлемо?
Может кто-то подскажет другое объяснение?
И вторая проблема.
Я НЕ ХОЧУ, чтобы моя дочь воспитывалась на подобного рода «моральных» ценностях. Но если она будет жить с матерью, все мои попытки воспитывать её иначе обречены на провал.
Если бы был сын, я бы ни секунды не сомневался, но дочери, как мне кажется, лучше жить с матерью, какой бы она ни была.
В связи с этим вопрос.
Имею ли я в данной ситуации моральное право добиваться того, что бы дочь жила со мной, а не с матерью?
Как уберечь дочь от дурного влияния матери?
в американских семьях уже обычная практика, что после развода дети одинаковое количество времени живут с отцом и с матерью.
я вовсе не хочу сказать, что это - лучшее решение для детей, развод он в любом случае тяжел, я просто хочу сказать, что там отцы, желающие воспитывать своих детей, не сидели сложа руки, и поэтому теперь никто не удивляется, что не одна мать остается родителем после развода.
если вы хотите воспитать в дочери моральные ценности - это очень хорошо. скажите, а как у вас с церковной жизнью?
бывает, что при церквях организовываются воскресные школы или какие-либо занятия для детей разного возраста, где изучают Библию и заповеди.
такие занятия, подкрепленные примером жизни хотя бы одного родителя, обязательно дадут положительные всходы в жизни ребенка позже.
удачи вам.
я вовсе не хочу сказать, что это - лучшее решение для детей, развод он в любом случае тяжел, я просто хочу сказать, что там отцы, желающие воспитывать своих детей, не сидели сложа руки, и поэтому теперь никто не удивляется, что не одна мать остается родителем после развода.
если вы хотите воспитать в дочери моральные ценности - это очень хорошо. скажите, а как у вас с церковной жизнью?
бывает, что при церквях организовываются воскресные школы или какие-либо занятия для детей разного возраста, где изучают Библию и заповеди.
такие занятия, подкрепленные примером жизни хотя бы одного родителя, обязательно дадут положительные всходы в жизни ребенка позже.
удачи вам.
Знаете, я не удивлюсь, если Ваша дочь уже вполне в курсе "об этом". Ну, хотя бы в общих чертах.
Ну, а если нет.... Вы, наверное, вполне могли бы объяснить ей что не хорошо любить двоих - а именно так и предполагает изменяющий супруг, встречаясь на стороне и не уходя из семьи. И любовнику говорит "люблю", и супругу. Так не бывает. Также в этом всегда присутствует обман, а обман - дело нехорошее.
И надо бы объяснить ей, мягко, классический вариант слова "любовник". Чтобы дочь не попала в будущем в некрасивую ситуацию, используя его не по-назначению.
Ну, а если нет.... Вы, наверное, вполне могли бы объяснить ей что не хорошо любить двоих - а именно так и предполагает изменяющий супруг, встречаясь на стороне и не уходя из семьи. И любовнику говорит "люблю", и супругу. Так не бывает. Также в этом всегда присутствует обман, а обман - дело нехорошее.
И надо бы объяснить ей, мягко, классический вариант слова "любовник". Чтобы дочь не попала в будущем в некрасивую ситуацию, используя его не по-назначению.
Нужно объяснить дочери так, как вы написали нам. В 10 лет она в состоянии это понять. Конечно, не хочется, чтобы ребенок ополчился на мать, надеюсь, у вас найдутся слова для этого. Но ребенок должен понять, что мама совершила ошибку. Скажите дочери, что мама - не небожитель, что все совершают ошибки, и она не исключение. Говорите побольше с дочерью, это очень важно! Что касается вашего желания жить с дочерью - а она, т.е. дочка, хочет этого?
В том то все и дело, что данное объяснение и основано на тезисе, что МОЖНО любить и двоих и троих и более. Ведь она же любит и мужа, и дочь, и собственную мать и собственного брата.
То есть уже одна женщина любит двух женщин и двух мужчин. В этом же ни-чего плохого нет.
А дальше уже идет подмена понятий как в классических софизмах. Если женщина уже любит двух мужчин, и это прилично, то, что с того, что она будет любить еще одного, тем более, что не навсегда а на какое то время, а он при этом такой замечательный и тоже ее любит. Ведь любовь это чувство светлое …… и далее по тексту.
А что касается классического определения, вот одно из них.
Толковый словарь русского языка Ушакова.
«Любовник - мужчина, который находится в половой связи с женщиной, но не состоит с нею в браке.»
Как я объясню это классическое определение, если я не знаю, как подойти к объяснению ей слова блуд?
Что касается желания самого ребенка.
В том то и дело, что нет.
Ведь второй целью этих псевдо научных изысканий в отношении этимологии слова «любовник» было настроить ее против отца. Поскольку из этих рассуждений был сделан вывод, что в разрушении семью виноват отец. Ведь это он принял решение о разводе из-за маминого «светлого» чувства, которое не в коей мере не является помехой в семейной жизни.
То есть уже одна женщина любит двух женщин и двух мужчин. В этом же ни-чего плохого нет.
А дальше уже идет подмена понятий как в классических софизмах. Если женщина уже любит двух мужчин, и это прилично, то, что с того, что она будет любить еще одного, тем более, что не навсегда а на какое то время, а он при этом такой замечательный и тоже ее любит. Ведь любовь это чувство светлое …… и далее по тексту.
А что касается классического определения, вот одно из них.
Толковый словарь русского языка Ушакова.
«Любовник - мужчина, который находится в половой связи с женщиной, но не состоит с нею в браке.»
Как я объясню это классическое определение, если я не знаю, как подойти к объяснению ей слова блуд?
Что касается желания самого ребенка.
В том то и дело, что нет.
Ведь второй целью этих псевдо научных изысканий в отношении этимологии слова «любовник» было настроить ее против отца. Поскольку из этих рассуждений был сделан вывод, что в разрушении семью виноват отец. Ведь это он принял решение о разводе из-за маминого «светлого» чувства, которое не в коей мере не является помехой в семейной жизни.
Автор, когда уходил мой муж, он не нашел в себе сил что-либо объяснить нашим детям. На тот момент дочери было 13, сыну 22. Я очень старалась не говорить детям об отце плохо, но я не святая, эмоции проскальзывали. Дети знают ситуацию только с одной стороны, моей. И это не есть хорошо. Было бы гораздо лучше и справедливей для них услышать и его. Поэтому я вас и призываю объяснить дочери вашу мотивацию. А уж какие слова вы найдете - решать только вам, никто не знает вашу девочку лучше вас. Вы должны бороться за вашего ребенка, и такой сложный для вас разговор - это и есть ваша борьба.
Все правильно, начинать нужно именно с этих базовых понятий: любовь (в том понимании как оно дано на соответствующей ветке этого форума), семья, верность, порядочность и т.д. Ведь без правильного понимания этих слов (в первую очередь слова любовь) моё объяснение, приведенное выше, будет ей непонятно. Мне кажется, сейчас ей будет сложно понять, почему секс между мужем и женой - нормально, а между замужней женщиной и любовником – нет, ведь они тоже любят друг друга.
Естественно при условии, что она уже имеет хотя бы общие представления о сексе.
Эти базовые понятия сложно объяснить ребенку в ходе одной беседы.
А за какое время ребенок сумеет эти понятия воспринять, я вообще не представляю.
И главное, когда я смогу ей их объяснять, если за два месяца, что я жил отдельно, мне дали возможность увидеть ребенка только три раза по пол-дня.
Я не пытался объяснить ребенку причины своего поступка, потому, что подозревал, что после каждой встречи, ее ждет «допрос». И не только о том, куда ходили и во что играли, но и о чем говорили. И если я даже начну разговор издалека, с этих самых базовых понятий, то я не смогу этот разговор продолжить в следующий раз, потому что следующего раза не будет.
Так оно и получилось. В последний раз дочка сама завела разговор и рассказала мне об этом мамином «ноу-хау» в толковании понятия любовник. И хотя я даже не пытался ей возражать, наши встречи были прекращены. С тех пор мне не дают возможности общаться с дочерью. Уже почти месяц. То есть «допросы» имели место быть, и желание ребенка обсудить с отцом тему расставания родителей было пресечено на корню, путем исключения самой возможности общения.
Самое неприятное в этой ситуации то, что рассказывая мне эту «теорию», дочь пыталась убедить меня, в том, что не прав я.
То есть она в эту ахинею сейчас верит.
Ещё бы, в течение двух месяцев, два самых близких ей человека (БЖ и БТ) «промывали» ей мозги на этот счет.
Естественно при условии, что она уже имеет хотя бы общие представления о сексе.
Эти базовые понятия сложно объяснить ребенку в ходе одной беседы.
А за какое время ребенок сумеет эти понятия воспринять, я вообще не представляю.
И главное, когда я смогу ей их объяснять, если за два месяца, что я жил отдельно, мне дали возможность увидеть ребенка только три раза по пол-дня.
Я не пытался объяснить ребенку причины своего поступка, потому, что подозревал, что после каждой встречи, ее ждет «допрос». И не только о том, куда ходили и во что играли, но и о чем говорили. И если я даже начну разговор издалека, с этих самых базовых понятий, то я не смогу этот разговор продолжить в следующий раз, потому что следующего раза не будет.
Так оно и получилось. В последний раз дочка сама завела разговор и рассказала мне об этом мамином «ноу-хау» в толковании понятия любовник. И хотя я даже не пытался ей возражать, наши встречи были прекращены. С тех пор мне не дают возможности общаться с дочерью. Уже почти месяц. То есть «допросы» имели место быть, и желание ребенка обсудить с отцом тему расставания родителей было пресечено на корню, путем исключения самой возможности общения.
Самое неприятное в этой ситуации то, что рассказывая мне эту «теорию», дочь пыталась убедить меня, в том, что не прав я.
То есть она в эту ахинею сейчас верит.
Ещё бы, в течение двух месяцев, два самых близких ей человека (БЖ и БТ) «промывали» ей мозги на этот счет.
Уважаемая ТИГР!
А с чего Вы взяли, что я «руки опустил», не собираюсь бороться за своего ребенка, и не знаю как это сделать?
Я ЗНАЮ, как это можно сделать (в рамках судебного процесса), и даже ДЕЛАЮ, то, что можно (и, как мне кажется, нужно сделать).
На сегодняшний день, всю эту ситуацию я воспринимаю примерно так.
1. Я не хочу, что бы из моей дочери воспитали «морального уродца».
2. Воспитывать ее я смогу только в том случае, если она будет жить со мной, или, иметь возможность общаться со мной, как минимум, 2-3 дня еженедельно.
3. БыЖа на такие условия никогда не согласится (о причинах можно рассказывать долго, и, наверное, не нужно …, ну, ……. или я к этому не готов).
4. Я МОГУ решить в суде вопрос о проживании дочери со мной, ну или как минимум, о таком порядке общения с ней, который меня устроит, НО проблема, именно, в моральной цене решения этого вопроса (и в последствиях для дочери, ну, и для моих, возможно последующих отношениях с ней, что уж тут скрывать).
Я не нахожу понимания своим мыслям и действиям по этому вопросу среди своего окружения ( в т.ч. и родителей), которое говорит:
- дочь ты уже потерял, никакие твои действия ее не вернут, потому, что яблочко от яблони (имеется в виду БыЖа) …,
- зачем тратить свои силы на то, что невозможно изменить …,
- найди другую, достойную тебя, женщину, и с ней ………. , в конечном итоге у тебя будут новые дети и ты забудешь об этом «пропавшем» ребенке (за такие слова просто иногда «поубивать готов»). (Для модераторов: Надеюсь, что Вы понимаете, что это образное выражение, и не будете применять ко мне санкций. Ну, не могу я сейчас иначе выразить свои эмоции).
- и т.д., и т.п.
Просто ПРОТИВНО СЛУШАТЬ.
Наверное, поэтому я и здесь, что бы услышать, что то иное?
А с чего Вы взяли, что я «руки опустил», не собираюсь бороться за своего ребенка, и не знаю как это сделать?
Я ЗНАЮ, как это можно сделать (в рамках судебного процесса), и даже ДЕЛАЮ, то, что можно (и, как мне кажется, нужно сделать).
На сегодняшний день, всю эту ситуацию я воспринимаю примерно так.
1. Я не хочу, что бы из моей дочери воспитали «морального уродца».
2. Воспитывать ее я смогу только в том случае, если она будет жить со мной, или, иметь возможность общаться со мной, как минимум, 2-3 дня еженедельно.
3. БыЖа на такие условия никогда не согласится (о причинах можно рассказывать долго, и, наверное, не нужно …, ну, ……. или я к этому не готов).
4. Я МОГУ решить в суде вопрос о проживании дочери со мной, ну или как минимум, о таком порядке общения с ней, который меня устроит, НО проблема, именно, в моральной цене решения этого вопроса (и в последствиях для дочери, ну, и для моих, возможно последующих отношениях с ней, что уж тут скрывать).
Я не нахожу понимания своим мыслям и действиям по этому вопросу среди своего окружения ( в т.ч. и родителей), которое говорит:
- дочь ты уже потерял, никакие твои действия ее не вернут, потому, что яблочко от яблони (имеется в виду БыЖа) …,
- зачем тратить свои силы на то, что невозможно изменить …,
- найди другую, достойную тебя, женщину, и с ней ………. , в конечном итоге у тебя будут новые дети и ты забудешь об этом «пропавшем» ребенке (за такие слова просто иногда «поубивать готов»). (Для модераторов: Надеюсь, что Вы понимаете, что это образное выражение, и не будете применять ко мне санкций. Ну, не могу я сейчас иначе выразить свои эмоции).
- и т.д., и т.п.
Просто ПРОТИВНО СЛУШАТЬ.
Наверное, поэтому я и здесь, что бы услышать, что то иное?
-
Ксения К
- Свой человек
- Сообщения: 302
- Зарегистрирован: 06 июл 2007, 10:38
- Пол: женский
- Откуда: Красноярск
Уважаемый автор, добрый день!
Конечно, если Вы считаете, что сможете достойно воспитать свою дочь, прикладывайте усилия к тому, чтобы она осталась с Вами.
Однако есть в Вашей истории некоторые моменты, которые несколько меня смущают. А именно - Ваше отношение к бывашей жене. Вы ее вообще любили? Думали о том, почему она так поступила? Не приходила ли Вам мысль, что и Вы несете часть ответственности за то, что произошло между Вами?
Я понимаю, что тяжело испытывать уважение к человеку, который тебя предал, но не слишком ли Вы быстро сдали свою семью? Что Вы предпринимали, чтобы Ваша семья не распалась?
Проще всего сказать, что жена такая-сякая, я тут не при чем, и опасаться за воспитание дочери. Но дети очень тонко чувствуют наши истинные мотивы. Действительно ли Вы хотите на себя взять ответственность за дочь, или просто хотите "насолить" бывшей жене?
Конечно, если Вы считаете, что сможете достойно воспитать свою дочь, прикладывайте усилия к тому, чтобы она осталась с Вами.
Однако есть в Вашей истории некоторые моменты, которые несколько меня смущают. А именно - Ваше отношение к бывашей жене. Вы ее вообще любили? Думали о том, почему она так поступила? Не приходила ли Вам мысль, что и Вы несете часть ответственности за то, что произошло между Вами?
Я понимаю, что тяжело испытывать уважение к человеку, который тебя предал, но не слишком ли Вы быстро сдали свою семью? Что Вы предпринимали, чтобы Ваша семья не распалась?
Проще всего сказать, что жена такая-сякая, я тут не при чем, и опасаться за воспитание дочери. Но дети очень тонко чувствуют наши истинные мотивы. Действительно ли Вы хотите на себя взять ответственность за дочь, или просто хотите "насолить" бывшей жене?
Автор, мне кажется, уже ничего не остается, как в следующий раз провести с дочерью беседу на тему любви между мужчиной и женщиной и чем она отличается от отношений мать-дочь, к примеру.
Мозги Ваша жена уже ей изрядно затуманила, с этим надо что-то делать. Без прямого объяснения с акцентами что хорошо, а что плохо, боюсь, уже не обойтись. У Вас слишком мало времени и возможностей, чтобы планомерно вести к цели, используя эзопов язык.
И, как Вы, полагаю, правильно планируете, боритесь в суде за свое право отца.
Кстати, если не ошибаюсь, девочка уже в том возрасте, что может выбирать с кем ей жить.
Мозги Ваша жена уже ей изрядно затуманила, с этим надо что-то делать. Без прямого объяснения с акцентами что хорошо, а что плохо, боюсь, уже не обойтись. У Вас слишком мало времени и возможностей, чтобы планомерно вести к цели, используя эзопов язык.
И, как Вы, полагаю, правильно планируете, боритесь в суде за свое право отца.
Кстати, если не ошибаюсь, девочка уже в том возрасте, что может выбирать с кем ей жить.
Согласен с Марой. Вообще-то, очень хорошо, автор, что Вы разговариваете с дочерью "об этом". Не согласен с Вами лишь в том, что дочери в данной ситуации лучше с матерью. Особенно, когда у матери такие взгляды на жизнь. Боритесь за опеку над ребенком - у Вас есть основания. Из Ваших постов видно, что Вы решительный и сильный человек. Уверен, у Вас получится воспитывать девочку самостоятельно.
автор, не обижайтесь на меня, я вовсе не собиралась вас упрекать. Просто вы же не написали, что собираетесь предпринять какие-то действия, ну я и подумала, что сдаетесь. А план у вас, оказывается, есть, и вполне разумный. На мой взгляд ваши родственники и окружение чудовищно не правы. Этот ребенок потерянный - других нарожаем. Ужас. Я тоже считаю, что с дочерью следует говорить. Может, с психологом посоветоваться, какие именно слова найти.
Девочке выбора не дали, увезли с собой. И теперь планомерно избавляют от понимания что хорошо, а что плохо. Прививают весьма специфические взгляды в очень важной области.Алекс999 писал(а): Надеюсь Вы не хотите ставить дочь перед выбором? Но вопрос о неделя там, неделя здесь (или 2 недели) поставить
я думаю можно....
Влияние отца в такой ситуации очень важно.
Поставить выбор с кем постоянно жить с мамой или отцом - фактичеки выбрать МЕЖДУ МАМОЙ И ОТЦОМ..... с большой вероятностью получим неврное расстройство....Мара писал(а):Девочке выбора не дали, увезли с собой. И теперь планомерно избавляют от понимания что хорошо, а что плохо. Прививают весьма специфические взгляды в очень важной области.Алекс999 писал(а): Надеюсь Вы не хотите ставить дочь перед выбором? Но вопрос о неделя там, неделя здесь (или 2 недели) поставить
я думаю можно....
Влияние отца в такой ситуации очень важно.
Думаете, что то, что ее мать разрушила семью и разлучила ее с отцом, нервного расстройства не вызвало?Алекс999 писал(а):
Поставить выбор с кем постоянно жить с мамой или отцом - фактичеки выбрать МЕЖДУ МАМОЙ И ОТЦОМ..... с большой вероятностью получим неврное расстройство....
А сейчас идет планомерное разрушение моральных норм и закладывание совершенно негодных понятий.
Алекс, девочка в опасности, и в серьезной. Отмолчаться не удастся.
Глупости. Это не выбор между папой и мамой, а выбор между добром и злом, который рано или поздно приходится делать каждому. И рискну предположить, что выбор ранний (пусть даже трудный и болезненный) - это прекрасная возможность окрепнуть духом, а стало быть, прививка от безнравственности и всевожных неврозов.Алекс999 писал(а):Поставить выбор с кем постоянно жить с мамой или отцом - фактичеки выбрать МЕЖДУ МАМОЙ И ОТЦОМ..... с большой вероятностью получим неврное расстройство....
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Меня лично ы данной ситуации волнует вот что: БЖ и БТ ребенку внушают, что папа плохой, и на их стороне огромное тактическое преимущество, ребенок не может им не доверять, т.к. это самые близкие на сегодня ему люди, и она их любит. Ребенок убежден, что папа не прав, не потому, что девочка понимает что-то про любовь ( и когда она еще поймет, не всем взрослым это удается), а потому-что для ребенка развод есть большая душевная рана, и она готова на все, лишь бы родители помирились. Ей сейчас, как мне кажется, абсолютно не важно что такое любовь, но главное, чтобы мама и папа договорились. Понятно, что это не возможно, т.к. виновная сторона не желает раскаиваться.
С другой стороны, папа должен убедить ребенка в том, что эти самые ближайшие и любимые люди на самом деле делают ужасно черное дело, преступление, творят покрывают блуд. Опять же ребенок вряд ли способен сейчас осознать всю пагубность блуда, но снова вынужден стать участником родительских разборок.
И вот предмет моего беспокойства - ребенок все время в проигрыше, вынужден платить и за папу и за маму ( понимаю, что мама играет ключевую роль, но вопрос направления усилий папы тоже важен), девочка наверняка еще и себя будет в этом винить. Не лучше ли её как-то исключить из сердцевины конфликта, а?
Думаю, что это очень важно. Важней, чем репутация папы и мамы. Что думаете Вы, Немо?
С другой стороны, папа должен убедить ребенка в том, что эти самые ближайшие и любимые люди на самом деле делают ужасно черное дело, преступление, творят покрывают блуд. Опять же ребенок вряд ли способен сейчас осознать всю пагубность блуда, но снова вынужден стать участником родительских разборок.
И вот предмет моего беспокойства - ребенок все время в проигрыше, вынужден платить и за папу и за маму ( понимаю, что мама играет ключевую роль, но вопрос направления усилий папы тоже важен), девочка наверняка еще и себя будет в этом винить. Не лучше ли её как-то исключить из сердцевины конфликта, а?
Думаю, что это очень важно. Важней, чем репутация папы и мамы. Что думаете Вы, Немо?