"Развод" с мамой - можно ли облегчить?

[FatCat]

Обращаюсь за помощью и надеюсь на советы. Длинно, очень.
Сразу скажу, что как бы я ни старалась рассказывать, получится только и исключительно моя точка зрения. Буду рада, если поможете найти места, где я себя "прикрываю".
Итак.
Мама - любимая, самоотверженная, ничего не жалеющая для семьи, мудрый советчик и надежный помощник.
Я - когда-то взбалмошная, где-то ленивая, довольно замкнутая, жестковатая, но очень нуждающаяся в защите и поддержке. В детстве сложный ребенок, потом довольно резкий подросток - я дорого далась маме.
Но вот вроде выросла. Вышла замуж. Муж - намного старше, блестящий специалист, умница, настроенный на семью. В-общем, я была уверена, что это и есть мое счастье. Поторопилась. Оказалось, что муж хочет "классическую семью" только на словах. На деле - хороший, мягкий, добрый человек, но совершенно индиффирентный. Де-факто, он не хотел и не мог быть главой семьи. Я пыталась что-то наладить, и постепенно сама стала "хозяином в доме" (а муж легко это принял). Но сил моих на это хватало с трудом, да и не из тех я, кто "и лошадь и бык". Потом у нас начались действительно серьезные проблемы - заболел ребенок. Тут включилась мама. Она действительно отдавала всю себя, чтобы нам помочь.

А вот дальше - мое видение дела.
Постепенно мама стала фактической главой нашей семьи. Муж это понимал, но не связывался. Я не понимала и считала, что у нас просто очень хорошие отношения с мамой. Постепенно мой брак стал все больше напоминать лубочную картинку. Настолько, что мне стало совсем тошно. Было много всего, но в конце концов понятие "это мой муж и моя семья" исчезло (мыс мужем то вообще не жили вместе, о жили как соседи).
У меня появился другой мужчина. Мама об этом знала и относилась спокойно. Только предостерегала, чтобы я в него не влюбилась. Она по прежнему "жила нами" (хотя в собственной жизни у нее тоже немало интересного).
У меня было ощущение, что я живу в болоте. Мягком, теплом. Не дергайся, и будет все хорошо. Но дернешься, схватит намертво. С мужем мы не были семьей уже несколько лет и я видела, что ему этого и не надо.
Я приняла решение разводиться и строить жизнь заново.
Муж это воспринял спокойно. А вот мама... Поначалу она приняла (мою очередную придурь) и окружила меня еще большей заботой (мне же теперь еще больше помощи потребуется). А я... не приняла эту заботу. Я ушла не к ней "под крыло" я ушла к мужчине. Я не хотела больше советоваться обо всем (и после обсуждения "на равных" принимать ее решения). Я не хотела строить свою жизнь под ее чутким контролем и с ее помощью. Когда она пыталась противопоставить себя мужчине - я вставала рядом с мужчиной. Последние попытки была - "найти общий язык с мужчиной" (ну я присутствовала - это больше напоминало попытки подчинить). А мужчина довольно жесткий, не удалась полностью.
Все это было довольно долго (больше года), и я и мама многое наворотили (я точно наговорила куда больше, чем думаю, она, по моему, тоже).

Сейчас мама считает, что я ее предала, отношения между нами невозможны и т.д. Какой-либо контакт с моим мужчиной для нее в принципе неприемлем (знает она про него не много, в обществе друг друга они находились часа три за полтора года), причем вовсе не потому, что мы пока не в браке (возможность регистрации наших отношений для нее кошмар). Все, для чего она жила, рухнуло.

При этом я живу с любимым, который действительно стал главой семьи, нашел общий язык с моей дочерью. При этом у дочки сохранились замечательные, а у меня вполне нормальные отношения с папой. И даже БМ и мой любимый вполне спокойно друг к другу относятся (не без некоторого напряжения, понятно, но вполне в состоянии поздороваться и поболтать несколько минут, ежели сходятся - ни один из них другого "козлом" не считает).

По моим представлениям - мама всю жизнь была главой семьи. И стала главой семьи, после того, как я вышла замуж. Т.е., де-факто, была мне "мужем". Хорошим "мужем" - сильным, мудрым, чутким. Снисходительно относилась "к моим слабостям". И отношения с "другим" для нее действительно стали трагедией. Получается, я действительно "бросила ее", предала, сволочь неблагодарная, доверять мне нельзя больше никогда и т.д..

Я очень надеюсь, что со временем наши отношения потеплеют. Но мы все настолько упрямы, что, боюсь, могут пройти годы. А ведь нам обеим действительно плохо совсем врозь.

Может быть я ошибаюсь в оценке ситуации? Может быть, можно что-нибудь сделать, чтобы отношения оттаяли (или, скорее, построились новые) быстрее?
Помогите, если можете, пожалуйста.

[FatCat]

Видимо, не совсем распространенная ситуация....
К счастью, вроде бы чуть полегче становится. Пару раз удалось поговорить с мамой просто "за жизнь" и, кажется, никто ни на кого не обиделася.

[Antares]

Думаю что с мамой вы найдете общий язык.
Хотя в целом к вашей истории у меня отношение негативное. Просто вы решили выйти замуж за удобного для вас мужчину. Скорее всего вы его подавили сами своей активностью из-за не умения строить отношения.
Вам встретилась более сильная личность, более жесткая. Как альтернатива вашему мужу. Вы поменяли одного на другого. Ваш бывший муж спокойный человек, просто не жесткий. Вы же тоже где-то решили за него и затащили в собственное болото.
Думаю вам нужно начать с себя и дать понять маме до каких пор она может вмешиваться в ваши отношения. Поскольку в данном случае из-за жесткости мужчины он может вас послать.

[т@нюша]

Трудно что-то Вам советовать. По-моему Вы все правильно сделали - очертили границы семьи, в которой мужчина - глава. Ибо то, что было - нонсенс, все перевернуто с ног на голову. А сейчас каждый на своем месте. Наверное, еще должно пройти время, чтобы мама смирилась со своей "участью" быть всего лишь мамой-бабушкой-тещей, но никак не главой Вашей семьи. Как человек православный я бы посоветовала Вам молиться иконе "Умягчение злых сердец"

[FatCat]

Ну вряд ли можно ожидать, что история, в которой есть развод, вызовет позитив.
Мы оба с БМ наломали немало дров. С моей точки зрения, я сделала, что могла, для сохранения семьи. Он тоже сделал немало. Но не сложилось (причем не сложилось задолго до того, как я встретила другого, и мы оба об этом знали).
Что до "может послать", то я не зарекаюсь. Только вот обдумывая вопрос "что я буду делать, если мы разойдемся" отчетливо понимаю, что не собираюсь ни в каком варианте возвращаться к маме под крыло.

[Ириха]

Знаете, мне тут книжка попалась, вернее хорошие о ней рекомендации. Я ее нашла, но еще не читала, поэтому знаю ее только с чужих слов, ну и оглавление листала, достойное на мой взгляд. Называется "Мать и дочь. Третий лишний".