Как не стыдно?

Преамбула1. Нет, Я НЕ ОШИБЛАСЬ АДРЕСОМ, написав на этот форум. Мне нужно поговорить именно с вами.
Преамбула 2. Обращаюсь к модераторам с огромной просьбой не удалять пост и не переносить тему в другой раздел.

Больше всех цветов я люблю маленькие белые вьюнки, которые в мае-июне стелятся по газонам и опутывают изгороди. Их никто не сажает: сами откуда-то берутся. Их нельзя рвать: умирают в руках минут через десять. Их невозможно вывести: каждую весну они появляются вновь. Такие хрупкие - и такая жизненная сила! Вьюнки-вьюночки, бледные цветы моей жизни!

Эти вьюнки оплетали забор бабушкиного дома и пахли горячей летней пылью, нажаренными солнцем волосами, скакалкой и голосами друзей. Эти вьюнки цвели вдоль дороги, по которой папа вел меня из школы в день вручения свидетельства об окончании 9 класса, - оно было «красное» - мое первое достижение, подростковая гордость. Эти вьюнки цвели на газоне возле общежития незадолго до более важного вручения - вручения диплома. Эти вьюнки цвели и в тот день, когда я впервые увидела результаты анализов и в первую минуту даже не поняла, что они значат... Я просто шла по улице, по той самой, по которой проходила минуту назад. А дома ждало своего часа уже купленное для выпускного платье...

«Серологические маркеры инфекций не обнаружены» - знаете, что значат эти неуклюжие непонятные слова? Полуденное солнце, под которым можно находиться сколько хочешь. Шипение шампанского под Новый год. Дымящийся божественно вкусный шашлык в прохладном лесу у озера. Хохот подвыпившей компании, в котором слышен и твой голос. Ядреная русская банька в родной деревне. Первый секс, неумелый, о котором потом не можешь вспомнить без смущения... и легкой ностальгии. Тихий от волнения (или, наоборот, слишком громкий - я теперь не узнаю) голос мужчины, делающего предложение. Розовое вопящее существо на руках. Оно же, уже большое, красивое, непонятно на кого из семьи похожее - наверное, на себя. Какие-то простые, естественные вещи, которых в твоей жизни не будет уже никогда.

Нет, у меня не ВИЧ-инфекция. На свете много смертельных болезней, о которых мы не знаем или почти не знаем, пока не... Скажу одно: без дорогостоящего лечения мне осталось жить 10 лет +/- 2 года, а совершенно здоровым человеком я не стану уже никогда.

Это никакой не крик души и не кряк. Я за жизнь борюсь и буду бороться. И еще порадоваться ей рассчитываю.

Знаете, как я наткнулась на этот сайт? Искала, чем отвлечься от мрачных мыслей. И сайт мне помог. Знаете, как? Хохотала, как сумасшедшая. Я циничная дрянь? Может быть.

Но в те дни, когда хотелось то уснуть и никогда не просыпаться, то прижаться, как капризное дите к матери, к первому, кто с тобой заговорит, и дико зарыдать, в те ночи, когда все тело сковывал страх смерти - отвратительный, лишающий воли, ломающий даже сильные натуры, не сравнимый ни с каким другим страхом на земле, - я поняла одну простую вещь: ЖИЗНЬ ДОРОГА, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, ЖИЗНЬ - ЕДИНСТВЕННОЕ НА ЗЕМЛЕ, ЧТО ИМЕЕТ БЕЗУСЛОВНУЮ ЦЕННОСТЬ. Жизнь не сопоставима по ценности ни с одной из своих составляющих, будь то любовь, творческое самоопределение, материальная стабильность, свобода или еще какая-нибудь фигня. ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЩЬ, РАВНОВЕЛИКАЯ ЖИЗНИ, - ДРУГАЯ ЖИЗНЬ. К этому сводятся все на свете подвиги и по-настоящему благородные поступки.

Когда-то у меня была несчастная любовная история. И руки на себя хотелость наложить. А теперь я об этом без стыда и отвращения вспомнить не могу.

Я не буду подвергать сомнению искренность ваших чувств и спрашивать, «слабо» вам или не «слабо» остаться на всю жизнь с больным и простить любимого, заразившего вас опасной болезнью (хотя, по правде говоря, многим «слабо», особенно второе). Речь о другом...

Уважаемые страдальцы! Перед тем, как посвятить предмету поклонения очередное до тошноты пошлое творение, полное тысячу раз сказанных слов, или натереть мылом веревку, или напиться и пускать сопли в пустой квартире, жалея себя, или в очередной раз пожаловаться в письменной или устной форме на то, как чудовищно несправедливо с вами, таким хорошим, обошлись, оглянитесь, пожалуйста, вокруг. НИ ОДНА В МИРЕ ЦЕЛЬ, ДАЖЕ ТАКАЯ КРАСИВАЯ, КАК ЛЮБОВЬ, НЕ СТОИТ СОЛНЕЧНОГО ЛУЧА, ПРОБИВАЮЩЕГОСЯ УТРОМ СКВОЗЬ ЗАНАВЕСКИ. За окном ночь? Тогда ни одной звезды! За окном дождь и слякоть? Тогда удовольствия завернуться в любимый плед и посмотреть любимый фильм! Пирогов, которые печет ваша мама! Поля, где вы в детстве гоняли в футбол! Заснеженной вершины, которую покорили или еще покорите в компании таких же сорвиголов! Огромного мира, который показался вам тогда или еще покажется во всей своей красе и мощи! Дальних стран, которые вы не видели, но обязательно увидите!

Вы потеряли кусочек счастья - ну и что? Сколько больших сочных кусков вам еще осталось! ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ, И ПОКА ОНО У ВАС ЕСТЬ, ибо ничто не дается навечно.

Сообщение **elka2** » 24 фев 2011, 11:04

спасибо!

Еще раз убеждаюсь как субъективен мир, и сколько в нем многообразных душ, с различными ценностями и интересами.Ваш пост полон оптимизма и даже озорной свободы, но в нем только лишь ваше личное мироощущение, ваш и только ваш опыт, который конечно же может быть полезен многим.Но к сожалению каждая болезнь индивидуально и средства к оздоровлению различны, поэтому здесь всякий кто делится своим горем ищет прежде всего внимания и поддержки, ищет любви и сострадания.Спасибо вам, ваш опыт обязательно должен многим помочь.

Мир объективен, субъективно его восприятие через призму собственных установок. Автор, спасибо большое за пост. Вы расставляете акценты там, где нужно. Сама прошла через подобное.

Действительно, все в жизни познается в сравнении,но уверена и согласна,ничто не может быть дороже ЖИЗНИ,кроме ЖИЗНИ

Спасибо всем за внимание и за вежливо

высказанные мнения. Если честно, опасалась сильной негативной реакции: че, мол, делаешь тут вообще...

Теперь отвечаю.

Надена, крепко жму вам руку. Если вы справились с подобным (неважно, физически или психологически), то сможете преодолеть все! Без гипербол

Братко, к сожалению, этот опыт не только мой. В одной России около 5 миллинов только зарегистрированых больных этой болезнью. И еще парочка миллионов ходит в неведении, я подозреваю. А если добавить ВИЧ-инфицированных? Больных раком? Вообще сколько у нас людей живет в ненормальном состоянии борьбы за то, чтобы просто видеть этот свет? А в мире их тогда сколько? Вы наверняка можете припомнить несколько таких знакомых, живых или уже умерших. Но это еще цветочки. (Трижды смачно плюю через левое плечо) завтра этот опыт может стать и вашим. А насчет сочувствия и прочего... Мне всех участников форума жаль. Но не так, как им самим себя жаль. Мне жаль вас как людей, добровольно и планомерно отравляющих собственную жизнь - единственную, бесценную!!! А в случае с самоубийцами еще и жизнь близких. Жаль как наркоманов и запойных алкоголиков. Поймите: мы КОНЕЧНЫЕ существа! Нас всех ждут старость, болезни и смерть - кого-то раньше, кого-то позже. Зачем будить лихо раньше времени? Почему не постараться получить от жизни хорошее, пока есть возможность? И насчет любви: конечно, неприятно, когда любимый человек не с вами или плохо с вами поступил. Но, с другой стороны, на земле-то он ЕСТЬ. И это не так уж плохо.

Каждый родившийся уже болен и вся жизнь идет в борьбе со своим я, собственным эгоизмом и греховностью. Любовь же как средство для лечения, как лекарство для блаженной жизни и только в ней весь смысл человеческого существования.

Братко писал(а):Каждый родившийся уже болен и вся жизнь идет в борьбе со своим я, собственным эгоизмом и греховностью. Любовь же как средство для лечения, как лекарство для блаженной жизни и только в ней весь смысл человеческого существования.

В романе Улицкой "Медея и ее дети" есть такой эпизод: у одного из героев расстройство желудка, а если быть менее интеллигентным, то понос "против ветра 10 метров", а его любимая вместо того, чтобы в аптеку сходить, читает ему Ахматову в качестве духовного утешения.

Удалено.И то, что папа священник, не имеет никакого значения. Он жизнь прожил и многое повидал, а ваш путь только-только начинается. Биологический возраст не имеет значения: бывают и 40-летние дети, и 15-летние старики.

Живите. Просто смотрите и слушайте, а слова придут потом. Дай Бог здоровья и долголетия вам и всем, кого вы любите.

Простите что мои коменты вызвали у вас иронию, или еще чего то такое что вас смутило, а насчет опыта мы все младенцы в этом мире, уж простите за пафос...Писание я понимаю буквально потому как не пророк и не прозорливец, не имею харизматических даров, чтобы самому толковать его, а вот опыт жизни уже имеется, свой драгоценный опыт, который показывает мне какой я плохой и не хороший.Знаете главное чтобы гордости не было, чтобы была святая простота, вот все и поменяется вокруг, жизнь покажется прекрасной, чистой и светлой...а о Любви вы больше меня наверное знаете,так сказать имеете богатый опыт....
Мне очень интересно почему рано говорить, а про папу я ничего не понял уж простите причем тут он?Я тут стараюсь не нравиться а помогать...а насчет опыта к сожалению не вам судить...

Сообщение **BlueBell** » 25 фев 2011, 12:30

Автор, я от вас таки удалено модератором. Не ругайтесь. AurinkoSophia, в хорошем смысле)))) чтобы понять ваш ответ в моей теме, мне нужно было прочитать вашу. Удивительно просто. Здесь есть люди, способные обдумать чьи-то проблемы, разъяснить ошибки и этим реально помочь. Вы такая же, только лично мне сделали это одним махом, потому что - то ли опыта не хватало, то ли чего - я не сталкивалась с искренностью тяжело больных людей, и всю ценность жизни понимала только в теории, как школьница. Да и сейчас я по сути как ребенок, а вы хоть чуть-чуть, да и дали линейкой по руке, чтоб очухалась. Благодарю вас очень.

Сообщение **Мара** » 25 фев 2011, 16:15

Lissie_Siddal писал(а):
В романе Улицкой "Медея и ее дети" есть такой эпизод: у одного из героев расстройство желудка, а если быть менее интеллигентным, то понос "против ветра 10 метров", а его любимая вместо того, чтобы в аптеку сходить, читает ему Ахматову в качестве духовного утешения.

И то, что папа священник, не имеет никакого значения. Он жизнь прожил и многое повидал, а ваш путь только-только начинается. Биологический возраст не имеет значения: бывают и 40-летние дети, и 15-летние старики.

Живите. Просто смотрите и слушайте, а слова придут потом. Дай Бог здоровья и долголетия вам и всем, кого вы любите.

При всем уважении и сочувствии к Вам, дорогая автор, считаю, что Вам раздавать подобные оценки... не следовало бы.

Тяжелые, а том числе физические, страдания не дают право на всезнайство и высокомерие.

Простите за прямоту.

Лисси, вот и пошло то, чего Вы ожидали
Физические страдания не влияют на характер, к тому же о них вроде и не говорилось. А та самая бумажка, после которой понимаешь, что жизнь в принципе конечна и твоя – тоже, она не портит характер, она его обнажает. Нет искренности больных людей, есть в принципе искренние люди, на которых вряд ли влияет написанное в их мед.карточке. Спасибо, автор, за искренность. Спасибо за призыв – а вдруг 1 из 10 услышит? Уже неплохо.
Спасибо что сказали свою позицию, не размазываясь в псевдотерпимости, которая часто идет от отсутствия каких-либо ориентиров твердых, спасибо, что говорите про любовь и призываете не размениваться на розовые пузыри с сахаром, спасибо что призываете посмотреть на СВОЮ жизнь как на сокровище, которое не надо спешить отдать кому-то в руки или посвятить тому, кого знаешь без года неделю. Спасибо, что призываете не кроить себя/перекраивать под «нужный, правильный, удобный» другим формат, а жить по-настоящему. Ведь те, кто так живут, в конце концов найдут и лекарство от СПИДа, и от рака.
Жизнь конечна. Прежде, чем улучшать, переделывать себя для призрачного и размытого «к лучшему», чтобы потом, себя, «лучшего», посвятить кому-то, остановитесь. Что в Вас плохого? Что в Вашей жизни не так? Все Вам дано, пользуйтесь, радуйтесь. О чем Вы в садике, школе мечтали? Я мечтала стать ученым, завести собаку и разговаривать на иностранных языках. О любви, которая «придет сделает мою жизнь настоящей» я не мечтала, просто не было свободного времени и пустоты в жизни, моя жизнь - настоящая и так. Настоящая ТОЛЬКО так.
И когда я держала в руках ту самую бумажку, я поняла – то, что я прожила, я прожила так, как хотела. И сейчас так живу. Бумажка осталась в прошлом. И это стоило ВСЕХ косых взглядов, всех «разочарованных» моей непослушностью/неудобностью людей, всех падений и всех вставаний.
Берегите СВОЮ жизнь. А если ее нет – начинайте строить.
Иначе будет – как в этом рассказе:
Когда я умерла
Я оказалась на заброшенном кладбище. "Сво-ло-чи", - с трудом подумала я - "Я сто раз говорила, что кремировать". Двинулась в сторону какого-то строения. Стена, небольшой проем, к которому пришлось карабкаться, так как был достаточно высоко над землей.
В патио, где я оказалась, - мусор, обломки строений. Что-то вроде часовни, тоже в руинах. Лезу и туда, свисаю со стены и вижу что-то наподобие бассейна. Всё кругом пыльное и грязное, а бассейн, хотя и сухой, но чистый. Внутри бассейна - вход под землю, сделан в стене. Чем дольше я туда смотрю, тем мне страшнее. Собираю волю в кулак, спускаюсь на дно бассейна и иду под землю. Кругом пусто, всё в том же голубом выцветшем цвете, что и стенки бассейна. Кажется, что куда-то вниз. Но на самом деле, в этом месте нет никаких форм: это не квадратное, не прямоугольное и не многоугольное помещение, не круглое, никакое. Холодно и пусто.
Кто-то "сидит" (на самом деле, не сидит и не стоит, просто так кажется) справа и занят, не смотрит на меня.
"Амон-Ра", - подумала я.
Навалилось сознание, что теперь точно всё, что меня нет. Плачу про себя, где-то еще шевелится мысль что-то предпринять, как-то объяснить, что всё это - сплошное недоразумение.
- Ну и чем ты занималась в жизни? - спрашивает, не глядя на меня.
Безумно стыдно и обидно. Пытаюсь говорить, но вместо нормального голоса, какой-то прозрачный шепот:
- Я. Платила. По чужим. Счетам.
Смотрит на меня и молчит, только поднял бровь. Потом говорит:
- Ну и зря. Я бы сказал - напрасно… (с) accoin_positiva

Надена, и не говорите! Уже сомневаюсь, правильно ли поступила. Живу в глубокой провинции, да еще и в общежитии - не дай Бог забуду выйти с форума, а кто-то в комп залезет... Тогда хоть на Северный плюс беги от всяких добрых и терпимых.

И главное, результата пока не вижу. Хоть бы скандалили, спорили - только не пробежали глазами и забыли! Из десяти один... Неужели это так? Неужели так сложно понять то, что валяется у тебя под ногами? Как вы думаете, возможно, что задумались, но молчат? Не рассылалать же спам с рекламой себя любимой по всем, кто пишет о самоубийстве или доводит себя психосоматических заболеваний... Да и вообще всем, кто своего счастья не видит и не ценит. Даже при моей звездной болезни это как-то не очень.

Кроме BlueBell (хоть бы у них все было хорошо!) и вас только пара людей написали из сочувствия да старожилы возмущаются, что кто-то вздумал соперничать с ними по части нравоучений. Да ладно, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не вешалось. В буквальном смысле. У нас тут в общаге недавно парень покончил с собой. Говорят, несчастная любовь.

И самое обидное, что я тут сижу фигню всякую пишу, а кто-то в этот момент на подоконнике стоит - молодой, здоровый, а стоит, - и никакими силами до него не докричаться!!! Кто с ума сошел: я или эти люди? Почему они умирают от того, что является нормальным этапом становления личности?

Спасибо большое за письмо и за притчу (по жанру это больше модернистская притча). А насчет смысла жизни, целей, мечтаний и прочего... СМЫСЛ ЖИЗНИ - САМА ЖИЗНЬ. Планов дальше, чем на год, не строю принципиально. Вообще стараюсь жить в настоящем времени. Детские мечты хороши как раз тем, что они мечты. Не хочу ж... рвать и чего-то достигать. Тот факт, что скоро по улицам запоют-заиграют ручьи и повылазят из всех углов влюбленные парочки, важнее и прекраснее любых достижений. Мой единственный интерес - впитывать каждой клеткой красоту этого мира. Что скажу ТАМ, не знаю и не задумываюсь.

Рада, что вы вылечились. Пожалуйста, скиньте ссылку на вашу тему: тут невозможно что-то найти.

Надёна писал(а):Физические страдания не влияют на характер, к тому же о них вроде и не говорилось.

Влияют. И очень даже плохо. Вы, наверное, сами сильный человек или на сильном человеке это наблюдали. А я вот на обычном. И сама это пережить ой как не хочу. А заговорила о них, потому что Братко привел неудачный аргумент: грех=болезнь - это метафора, а болезнь в буквальном смысле - пинок под зад от Высшего Разума

И когда я держала в руках ту самую бумажку, я поняла – то, что я прожила, я прожила так, как хотела.

Один в один с вами!

Берегите СВОЮ жизнь. А если ее нет – начинайте строить.

К сожалению, я фаталистка. Мы не художники, а фигурки на холсте. Недописанные. Но я своим кусочком холста пока очень довольна. Свою? А я не лезу ни в чью. Просто иногда хочется послушать, а иногда и сказать. Вам ведь тоже хочется?
(с) accoin_positiva

Мара писал(а):[
При всем уважении и сочувствии к Вам, дорогая автор, считаю, что Вам раздавать подобные оценки... не следовало бы.

Тяжелые, а том числе физические, страдания не дают право на всезнайство и высокомерие.

Простите за прямоту.

Удалено. Delfina.Серьезных физических страданий у меня пока нет - свят-свят-свят! А то не сидела бы тут. О страданиях говорилось в другом контексте. И вообще я не о болезнях пишу.

Учил глухой глухого петь...

Все мы здесь всезнайки высокомерные. Иначе получили бы свою долю внимания и сочувствия и ушли бы с форума. Ан нет. Одну неприятность пережили - и уже нимб над головой мерещится. Я НЕ ЛУЧШЕ И НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ. И, кстати, еще никого не оскорбляла.

Можете израсходовать на меня весь свой запас отрицательно-оценочных слов, можете пожаловаться модератору, чтоб забанил, но все-таки скажу: некоторых (не всех, но есть такие) участников форума надо не жалеть, а выпороть, как в детстве. Взрослые дяди и тети сидят и ноют, когда у них все есть для счастья и весь мир им принадлежит! Вот приспичило: хочу этого человека - и все тут! Как будто он игрушка. Я тебе другую куплю - нет, хочу эту! ААААА!!!! И другие тоже хороши: кризис давно миновал, а расставаться со статусом несчастного жаль - вот и пишут годами, пороху не нюхали, а маршировать учат. Мне это все смешно и я не собираюсь притворяться, что уважаю эти две позиции.

Братко писал(а):Простите что мои коменты вызвали у вас иронию, или еще чего то такое что вас смутило, а насчет опыта мы все младенцы в этом мире, уж простите за пафос...Писание я понимаю буквально потому как не пророк и не прозорливец, не имею харизматических даров, чтобы самому толковать его, а вот опыт жизни уже имеется, свой драгоценный опыт, который показывает мне какой я плохой и не хороший.Знаете главное чтобы гордости не было, чтобы была святая простота, вот все и поменяется вокруг, жизнь покажется прекрасной, чистой и светлой...а о Любви вы больше меня наверное знаете,так сказать имеете богатый опыт....
Мне очень интересно почему рано говорить, а про папу я ничего не понял уж простите причем тут он?Я тут стараюсь не нравиться а помогать...а насчет опыта к сожалению не вам судить...

Родители всегда причем: мы часть их, мы их продолжение, признаем мы это или нет. Причин обижаться не вижу. Не хватает опыта (простите, но это проскальзывает в каждом вашем слове) - и что с того? И у меня его нет, просто интуиция немножко бабская вылазить стала. И это замечательно, в этом вся соль нашего возраста! Зачем стариками родиться? Не лучше ли просто жить и смотреть в небо глупо-радостным детским взглядом? Так нет же, в себе копаемся, сами себя мучаем - стареть хотим. И смотрим в глаза других людей, как в зеркало: достаточно ли я возмужал и помудрел? И сердимся, если нет.

Не стараетесь нравиться? А мне вы нравитесь. Добрым кажетесь.

Спасибо за комменты. Все пожелания остаются в силе.

Вы же прекрасно знаете силу слова, как в трудные моменты оно творит чудеса, ободряет и помогает жить.Здесь цель помочь, понять и помолиться, а не показать свое виртуозность или оригинальность в оценки той или иной жизненной ситуации..

да я не обижаюсь, просто не понимаю вашего такого вот взрослого ко мне отношения...и опыта вашего я тоже не понимаю, простите за скудоумие.прошу вас поделиться так сказать мудростью жизненной, здесь кроме меня много нуждающихся уж поверьте.

Сообщение **fler_fler** » 26 фев 2011, 02:15

Знаете Автор, читая ваши посты, мне вспомнилось описание из одной книжки - воспоминание психолога, который был направлен миротворческой организацией в лагеря для беженцев,переживших какие-то страшные трагедии в одной из горячих точек нашей планеты.

Так вот, она поражалась, что молодые люди, которые пережили страшные испытания гражданской войны, лагеря для пленных, голод и потерю близких - очень часто, доверившись говорили приблизительно о следующем:

"Вы знаете, когда мы находились в лагере для пленных, я познакомилась с парнем, мы полюбили друг друга, потом нас освободили и мы были направлены по разным точкам страны (или что-то в этом роде), но вот он перестал писать и я боюсь, что он встретил другую."

Я разумеется, не цитирую, но смысл по-моему ясен - сила переживаний любви и разрыва этой любви - сильнейшее чувство человеческое. Это не блажь и не каприз и, порой, действительно, трагедия и надлом. Конечно, на фоне мировых катастроф, детской смертности от голода или рака, или , например,концом света, эти переживания ничтожны. Но разве можно это сравнивать? Это разные категории событий.

А прийти сознательно от катастрофы в любви к настоящей любви к жизни и себе - большой духовный труд. И я не считаю постыдным страдать из-за развала отношений, семьи...Не желаю ни одному человеку застрять в этом, но тех, кто застрял искренне жалею и никому не советовала бы осуждать и стыдить.

Дорогой автор, помочь другим можно только с любовью, иначе это будет высокомерием. Каждый в жизни проходит свой путь, кто-то - любовный кризис, кто-то - болезнь, и не стоит обесценивать ни тот, ни тот опыт.

Возможно Вы найдете для себя полезную информацию на сайте https://www.boleem.com

Помочь можно только тому, кто что-то делает. Если человек переживает – ему можно помочь пережить, если человек ноет – ему можно помочь поныть (при всей любви – если человек не хочет перестать ныть, он не перестанет). Переживание начинается тогда, когда приходит понимание, что ПО СРАВНЕНИЮ со многим в жизни «любовная неудача» - чепуха ( говорю о большинстве историй здесь - про Великую и Несчастную любофффффь, а если к двоим или троим одновременно – то это Вообще Большая). Пока понимания нет – идет пережёвывание, а не переживание.
И эти категории можно и нужно сравнивать – чтобы видеть картину мира целиком. Чтобы тратить время и силы на что-то действительно стоящее в жизни. Я не видела людей, по-настоящему занятых важным делом, которые ТАК переживают «любовные неудачи». Я близко знаю врачей, которые лечат людей от этого самого рака, моя подруга работает в лаборатории, которая ищет новые лекарства от этого самого рака, такие же вот люди нашли лекарство от моей болезни 15 лет назад, до этого она была неизлечимой практически. И знаете, у всех один взгляд на проблему «любви»: хватит ныть/да подзатыльник им нужен/лопату в руки – и вперед огород копать, пока дурь не выйдет.
Упомянутый психолог поехал в лагерь для миротворцев…. Чувствуете, что есть что-то поважнее «любви» и смакования ее «катастроф»? Никто не обесценивает, а просто трезво очень оценивает.
Лисси, моей истории тут нет. Она до тошнотворности спокойная и совсем не катасрофически-кризисная. Приходите ко мне на страничку в контакт, я Вам ссылку скинула в личку:)
1 из 10 – это очень много, очень.
Во всех людях есть огромный потенциал, заложенный Природой. И поэтому так руки чешутся - КАК МОЖНО НА ЭТО ТРАТИТЬ ЖИЗНЬ. А вдруг Вы закапываете талант в землю, неужели Вы за поиском оргазмов пришли в этом мир, неужели за поиском чьего-то признания, неужели это правда стоит таких страданий? Кризис, ё-мое, нашли.

Сообщение **Мара** » 26 фев 2011, 08:10

Lissie_Siddal писал(а):

Уважение и сочувствие? Врать нехорошо

Цитируемый коммент был адресован не вам, но раз так уж хочется защитить боевого товарища...

Серьезных физических страданий у меня пока нет - свят-свят-свят! А то не сидела бы тут. О страданиях говорилось в другом контексте. И вообще я не о болезнях пишу.

Учил глухой глухого петь...

Все мы здесь всезнайки высокомерные. Иначе получили бы свою долю внимания и сочувствия и ушли бы с форума. Ан нет. Одну неприятность пережили - и уже нимб над головой мерещится. Я НЕ ЛУЧШЕ И НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ. И, кстати, еще никого не оскорбляла.

Можете израсходовать на меня весь свой запас отрицательно-оценочных слов, можете пожаловаться модератору, чтоб забанил, но все-таки скажу: некоторых (не всех, но есть такие) участников форума надо не жалеть, а выпороть, как в детстве. Взрослые дяди и тети сидят и ноют, когда у них все есть для счастья и весь мир им принадлежит! Вот приспичило: хочу этого человека - и все тут! Как будто он игрушка. Я тебе другую куплю - нет, хочу эту! ААААА!!!! И другие тоже хороши: кризис давно миновал, а расставаться со статусом несчастного жаль - вот и пишут годами, пороху не нюхали, а маршировать учат. Мне это все смешно и я не собираюсь притворяться, что уважаю эти две позиции.

Автор, своим постом Вы еще раз наглядно подтвердили, что Вы сами -в глубоком душевном неблагополучии. Вам бы с собой управиться прежде всего...