добрый день, форумчане!
Хотелось бы обратиться к вам за советом.
Дело в том, что у нашей бабушки просто невыносимый характер. Это очень тяжелый человек, с которым трудно поддерживать хорошие отношения. Конечно, можно было бы реже приезжать, разговаривать только по существу, помогать по мере надобности... и все. Всем бы наверно, было легче. Но после второго инсульта, бабушка уже не может полностью себя обслуживать. Готовкой, кормежкой, стиркой и уборкой занимаемся мы с мамой. а это подразумевает наше присутствие в ее доме хотя бы раз в день.
Конечно, бывают безоблачные дни. но их бывает все меньше и меньше. Она недовольна всем абсолютно. нет таких людей, которых бы она не критиковала. когда бы кто к ней не пришел , она начинает жаловаться на все, и убеждать, что она одна в мире несчастна. практически не осталось людей, с которыми бы она хорошо общалась.
Особенно достается маме. Бабушка выговаривает ей такие вещи!! винит во всех смертных грехах. Проклинает отчима.
Тяжело находиться в ее доме. А теперь бабушка просто требует, что бы с ней к то то жил. Но это всех нас повергает в ужас. там же можно сойти с ума под постоянным гнетом негативных мыслей.
У кого то был опыт общения с такими людьми? как себя вести? возможен ли какой нибудь выход?
Советую направлять разговор бабушки в нужное русло. Например, просите рассказать о ее молодых годах, как она работала, какие носила наряды, кто были ее родители, родственники. Т.е. постоянно меняйте тему разговора. .
Вам правильно написали - старайтесь почаще с ней общаться, но на мирные темы. расспрашивайте, интересуйтесь, принесите старые фотографии, смотрите их вместе и просите рассказать. Слушайте. Спрашивайте совета. Это поможет перевести русло общение в позитивный ключ. Бабушке вашей не хватает общения, а по-другому она не умеет - вот поэтому так и выступает. не относитесь к ней как к монстру - она старый, больной человек. Ее пожалеть нужно и с пониманием отнестись к таким выходкам. Не воспринимайте критику на себя, старайтесь относится к этому равнодушно. Молитесь за нее.
Варечка, знаете, как-то мне сказали: ты представь себя на месте пожилого человека и тебе тогда удастся хоть на толику понять его. Ведь Ваша бабушка прошла свой большой путь. У нее сложилась уже ее жизнь и она так ее прожила, как было ей дано и по воспитанию, и по жизненным обстоятельствам. Подумайте о том, что раз бабушка так себя ведет, то значит что-то в ней не спокойно, что-то ее тревожит. Пожалейте ее по человечески. Она и сама этого до конца может не понимать: что она говорит и как.
Будьте терпеливее, смиреннее. Не придавайте значения ее горечи и словам. Каждый из нас будет в ее возрасте. Давайте думать о том, а как мы бы хотели, чтобы к нам относились, когда нам будет столько же лет.
И, конечно, присоединяюсь к тому, что уже Вам написали - очень дельные советы.
всем спасибо большое за советы. я уверена, что они помогут найти общий язык с бабушкой.
Чтобы бабушка отвлекалась, завели в ее доме кота. Это кстати частично помогло: разговоры на тему, и у нее ощущение, что она не одна в доме.
Просто иногда, доходит до того, что не можешь контролировать себя. приходится выслушивать такие гадости, что даже мне человеку от природы спокойному тяжело себя контролировать. Сразу поднимается давление и начинает болеть голова. Просто уже стоит вопрос, как научиться справляться с собой в постоянно повторяющихся нападках.
Варя, вам правильно Прасковья написала - переводите русло разговора на прошлое, на ее молодость. У меня маме 87 лет, и если только разговор, хоть в какой-то мере вызывает ее воспоминания - она только об этом и говорит. Там даже поддакиваит не надо, просто чтобы кто-то слушал..
Варвара, приступы агрессии (даже пока словесной) после инсульта не есть хорошо.
Ваша бабушка наверняка на инвалидности. И наверняка в 80 она или ветеран, или приравнена к участникам ВОВ, или участник обороны...
Если у нее есть вышеперечисленные статусы, поговорите с участковым врачом (либо неврологом, если инвалидность "инсультная"), расскажите о ситуации. Есть прекрасные госпитали для ветеранов, кладут и на лечение, и на профилактику.
В Москве, например, не составляет труда в подобных случаях получить направление на госпитализацию.
Отнеситесь серьезно к состоянию бабушки. Разговорами о молодости тут не поможешь. Ухудшение может наступить очень быстро.
Nevada, вы, безусловно, правы. Пожилым необходимо постоянное медобслуживание. Но ведь не будешь же класть бабушку в клинику после каждого приступа агрессии. Вопрос Варвары в другом- как вести себя с таким человеком без ущерба для своей психики. Поэтому какие-то приятные воспоминания для бабушки здесь как раз кстати.
Nevada, у бабушки первая группа инвалидности. Она получила после инсульта, не так давно. до этого была 3 группа.
Просто бабушке спокойней в ее доме. она с трудом согласилась после инсульта лечь в больницу, хотя совсем не могла ходить и была нарушена речь. и после больницы мама сразу забирала ее к нам в квартиру. но через 2 месяца, бабушка попросилась домой.
Еще во время ее прибывания в больницы, с нами работала психолог. Она характеризовала бабушку так: очень демонстративный человек, ее действия направлены, что бы привлечь внимание, капризы уже по большей части носят детский характер. И с бабушкой надо быть строже. как с ребенком
Варвара, если можно, я тоже поделюсь: что касается именно Вас и того, как сохранять спокойствие. Вы как на дождь за окном реагируете? Сердитесь на него или обижаетесь? Вряд ли. Это я к тому, что обычно нас "цепляет" то, что мы соотносим как-то с собой. Если не воспринимать слова бабушки, как относящиеся лично к Вам (как дождик за окном), то может быть легче.
Опять же посмотрите, почему Вас что-то из сказанного ей задевает. Возможно, это та область, в которой Вам нужно над собой и своей уверенностью поработать.
Варвара кареглазая писал(а):
Тяжело находиться в ее доме. А теперь бабушка просто требует, что бы с ней к то то жил. Но это всех нас повергает в ужас. там же можно сойти с ума под постоянным гнетом негативных мыслей.
Варвара, положение бабушки намного тяжелей вашего с мамой. Вы можете разнообразить свою жизнь, бабушка нет. В конце концов вы с мамой можете ухаживать за бабушкой по очереди, давая себе передышку. Отнеситесь к этому, как к ролевой игре, где ваша задача не поддаваться на агрессию и успокоить бабушку. Получится- вы победитель, не получится- победила бабушка.
Прасковья, да, спасибо. очень интересный подход, как к ролевой игре. в этом что то есть. и действительно, многое зависит от самого отношения к ситуации.
Luchik, знаете, я всерьез задумалась над вашими словами, а именно ЧТО меня цепляет в словах бабушки. Некоторые проблемы действительно в моей жизни не решены. И на их фоне тоже разгораются страсти.
Просто бабушка - это не дождь за окном. а родной человек. что то пропустишь мимо ушей. А что то крепко откладывается в голове и сердце. Выводит из себя ее проклятия в адрес отчима. Он с мамой живет около15 лет. ко мне как к родной относится. и правда заменил отца. Слушать это невозможно. Обидно за него. Или слушать гадости про маму. Это же мама. какая она бы плохая или хорошая дочь не была, но она МОЯ МАТЬ. О ней слушать тоже невыносимо.
Вот так вот получается, что на мне сталкиваются интересы 3 любящих меня и любимых людей.
а вообще спасибо вам всем. правда. помогли немного по другому посмотреть на ситуацию. Если будет совсем тяжело и накроет отчаянье, буду заглядывать в эту тему и читать ваши советы. так скажем, всегда держать себя на чеку.
Варвара, я понимаю, что родной человек - не дождь и не радио - не выключишь, но отделите слова человека от самого человека. Представьте, что Вы телевизор включили, а там опять какие-то политики о чём-то спорят и грязью друг друга поливают; или что на улице что-то неприятное услышали - Вы же не будете об этом думать долго? "Фу, какая гадость" - и забыли. Идея в том, чтобы от слов бабушки абстрагироваться. Для этого есть много техник, часть из которых описана выше.
А, нельзя ли обрезать как-то слова бабушки? Например, молча сделал то, что нужно и ушел. Она со временем перестанет. Главное не давать почву для слушания. Я Вас очень понимаю, сама столкнулась с такой проблемой. Я думаю, что нельзя допускать, чтобы в твоем присутствии обсуждали твоего близкого человека. В этот момент читайте Иисусову молитву, Богородице Дево радуйся... или что по душе.
Попускать грех нельзя, Вас это и мучает, так ведь?
Ваша бабуля верующая? Можно на дом вызывать батюшку, чтобы ее поисповедовать и причастить, все можно узнать в храме об этом. Сами молитесь? Если у Вас такая проблема, просите Бога о помощи, Господь всегда поможет через людей или информацию, но Вы поймете как поступать. Помоги Вам Господи!
Елизавет, вы дали прекрасную идею. я как то сама об этом вскользь подумала, но не дала этому развития. Я думаю, молитва и беседа с батюшкой будет полезным для бабушки. хотя бы как то усмирит ее гнев в душе. Спасибо огромное
У меня тоже были недопонимания с бабушкой, часто ссорились, мне было трудно себя сдерживать... а она... она просто хотела внимания, чтобы с ней говорили, чтобы ее понимали. Ей было 83, она не могла ухаживать за собой... в прошлом году её не стало. И я не могу простить себе что была с ней порой груба и резка, не понимала её. Первые месяцы очень много плакала. жалею о своих поступках. но уже поздно. Любите и берегите бабушек...