Дочь ушла из дома!

[Мамария]

Здравствуйте!Помогите советом!!! Я состою во втором браке, имею 18-летнюю дочь от первого брака. Отношения между мужем и дочкой не сложились. 3 недели назад произошел очередной скандал и дочь ушла из дома. У нее есть молодой человек, с которым она состоит в близких отношениях. Проживать им негде, ночуют где придется, в том числе и в его машине. У меня есть квартира, в которой проживает моя подруга. Дочь просит пустить их жить в нее. Я отказала, т.к. не доверяю ее парню(он даже не хочет разговаривать со мной, считает, что знакомство с родителями девушки - это старомодно).Я предложила помощь - снять им квартиру, буду помогать оплачивать 50% стоимости (молодой человек имеет заработок) предлагала много вариантов квартир , но им ничего не понравилось, настаивают на том, чтобы я их пустила в мою квартиру. У дочери на носу сессия и защита диплома. Заниматься ей негде. Разговаривать стала со мной дерзко,обвиняет, что я ее не люблю ну и все в таком роде.Не хочу, и боюсь того, что потеряю с ней связь, душа болит, ни спать ни есть не могу! Помогите, пожалуйста советом, как лучше поступить!

[Рыжуля]

Сочувствую вашей ситуации.
Что говорит ваш супруг? Есть ли у вас ещё дети?
Что сама дочка думает о сессии и своем будущем? Было ли сказано прямо-что квартиру она получит к примеру после брака или при иных условиях? Ваша подруга снимает вашу квартиру?

[Татоша]

Милая Мамария!
Что еще не нравится Вам в молодом человеке?
И какие у Вас отношения с Вашей девочкой? На почве чего бывают скандалы между Вашим вторым мужем и Вашим ребенком?

[Мамария]

Здравствуйте! Спасибо, что не оставили без внимания мое сообщение. У меня одна дочь, пока не получается с ребеночком, 2 попытки - и неудачные. Надеюсь, что Бог даст еще деток! Между мужем и дочкой скандалы были на почве того, что он пытался ее воспитывать. По-своему он конечно прав, но методы выбрал жесткие. Я объясняла, что дочка воспитана мной и перевоспитать ее уже не получится, я согласна что она избалованная выросла, я растила ее одна, жалела, во всем уступала ей, она имела все лучшее, что я была способна ей дать. И поэтому, когда с дочери стали спрашивать больше, чем я, она стала всячески этому сопротивляться. Изначально она была против моего второго брака и переезда в дом мужа, с тех пор у нее была одна мысль - как бы поскорее вырасти и переехать жить в квартиру. Я объясняла, что это произойдет только когда она получит образование и устроится на работу. И как мне казалось, мы с ней договорились, но как появился молодой человек у дочки, все пошло наперекосяк! Дочь стала меньше времени уделять учебе, больше находится с ним, я с ней постоянно разговаривала, что такое отношение к жизни неправильное. Но она попала под влияние этого парня, у которого, кстати, ненормальные отношения в семье (нет матери, отец - пьющий). Вчера предложила ей другой вариант - я сама буду снимать комнату и мы с дочкой поживем вместе пока она не получит диплом(сейчас в нашу квартиру не получится переехать, у подруги нет никого в городе и она так быстро не сможет найти подходящую жилплощадь). Естественно, она отказалась, сославшись на то, что они с молодым человеком что-нибудь придумают. И каждый ее звонок - как лезвием по сердцу. Молюсь Господу, Божьей Матери, Николаю Угоднику, чтобы разрешили эту ситуацию во благо всем.

[Лари]

Когда возникают проблемы с детьми, родителям необходимо начинать с себя (понимая пишу, т.к. моему сыну тоже 18). Меняется родитель - меняется дитя, только так.
Так вот, взгляните на себя критично. Не кажется ли вам, что вас устраивает ситуация ее ухода из дома? Только честно. Она не зря обижается, т.к. вы допускаете возможность жить ей с парнем не будучи в браке, поэтому дочь потеряла чувство ДОМА. Здесь главная ваша ошибка. Нужно ее призывать и убеждать вернуться в семью. Искать компромиссы, а не искать ей квартиру, чтобы она свободно блудила с парнем, не имеющим серьезных семейных намерений. Если будет ваша позиция такой, то им рано или поздно надоест скитаться и их вольный союз распадется.
Подумайте, разве вы ее растили для того, чтобы вот так скинуть первому встречному, ненадежному человеку?

Конечно, воспитание не имеет обратной силы (уже не переделать ошибки), но просто необходимо объяснить девочке НОРМЫ для того, чтобы она могла иметь шанс создать счастливую семью, а не скатываться в разные дурные страсти. Почитайте материалы сайта и ей объясните о настоящей любви https://www.realove.ru/

[Рыжуля]

Немного не соглашусь с Лари. Если у девушки конфликт с отчимом-ощущение дома потеряно и очень давно. Иначе бы не было конфликта.
Обсуждать сейчас причины не вижу особого смысла. Факт имеет место быть.
Уважаемая мама, я считаю, что условие получения квартиры дочерью может быть одно-вышла замуж, создала семью. Во всех прочих вариантах-никакой квартиры. И опять же-никакого содержания. Если человек уходит из дома-к мужчине, он понимает как и чем он намерен жить.
Я понимаю-что звучит жестко. Но оба молодых человека настроены крайне потребительски -они настроены на то, что вы- мамочка-разжалобитесь-и сделаете, как ОНИ хотят.
Не должно у вас обсуждаться-комнату сниму, квартиру сниму и тд.
Опять же-что за странное предложение ВЫ одна без мужа снимите комнату для вас с дочкой...муж где? Или его нет? Вы не допускаете-что это банальная манипуляция с целью вами управлять? Нет-не со зла. Из простого эгоизма.
Очень хорошо подумайте! Это-жизнь вашего ребенка. Ребенок ушел из вашего дома. К некоему парню. Не желает учиться. ТОесть-не намаерн думать о будущем. Во всём рассчитывает на "кого то".
И на сегодня-как я понимаю-расчет оправдывается.
Вы не ответили-вы сдаете квартиру подруге-или она так живет?

[Elfriede]

Рыжуля, ППКС много раз. Я в свое время пережила нечто подобное от своего взрослого ребенка, хотя и не в такой остроте. Вывод вынесла следующий: прогибаться нельзя, надо жестко расставить границы, что хорошо для них самих же, на будущее.

[Татоша]

Абсолютно поддерживаю Рыжулю и Фреду. Я тоже с сыном проходила период жесточайшей попытки манипуляции с его стороны. И устраивал скандалы и уходил на несколько дней...Я сначала прогибалась, говорила и пыталась бесконечно объяснять, что так нельзя... Потом поняла, что бесполезно!
Пока я жестко не расставлю ЧТО невозможно ему манипулировать мной и он, действительно, взрослый и несет ответственность за свои поступки. Причем обычно это происходит в семьях, где все же нарушены взаимоотношения между родителями и детьми. У меня это произошло особенно остро сразу после ухода мужа, когда я была никакая и тут-то сынка и решил меня "построить"...
Это очень нелегко- наступить себе на горло и не бросаться их "жалеть" и им "помогать"...но это необходимо.
Знаете, моя подруга уезжает сейчас на ПМЖ в другую страну, а в свою квартиру пускает пожить дочь с мужем. Так вот... Дети будут платить ей деньги за жилье. Меньше, чем за снятую квартиру...но все же. Кому-то может покажется, что это жестоко...а я считаю-правильно. Люди взрослые. Создали свою семью. Работают. Так почему же они должны жить за счет других? Даже близких? Зато это учит их быть самостоятельными и нести ответственность за принятые решения.

[Elfriede]

У меня это произошло особенно остро сразу после ухода мужа, когда я была никакая и тут-то сынка и решил меня "построить"...

Аналогично.

[ЛенаЛена]

Добрый всем вечер! Мне непонятно отношение Вашего мужа ко всему происходящему. Если он пытался воспитывать Вашу дочь, то почему же он не займется своими прямыми обязанностями и не поговорит с МЧ Вашей дочери, по-мужски не поговорит почему? Что значит знакомство с родителями старомодно? Милая автор, ну почему Вы опять все взвалили на себя и тащите (как и в те годы, когда дочь одна воспитывали)? Вы замуж-то зачем выходили? У Вас ведь семья теперь полная, не так ли? А в семье иногда бывают и разногласия, но на то это и СЕМЬЯ, чтоб сложности ВМЕСТЕ разрешать! Вы же сейчас получились меж двух огней! И дочь меж двух огней (влияние МЧ на нее очень велико). Очень Вам сочувствую, но мы, женщины, мыслим эмоциями, а мужчины - разумом и своей "мужской" логикой. Вот пусть своей логикой и решают семейные проблемы.

[Innna_]

Здравствуйте!
У меня подобная ситуация - 18-летняя дочь ушла из дома, отказалась сдавать экзамены в университет, говорит, что хочет работать, обеспечивать себя сама. Она сбежала и мы сутки не знали, где она и что с ней. Оказалось, что она у бабушки (матери отца), причём бабушка её покрывала. Она нам напела песен, что сняла комнату, и мы ей поверили.
Я также хочу сказать, что для неё мы отдавали всё самое лучшее - единственная дочь, причём, у неё с 5 лет инсулинозависимый сахарный диабет, что, конечно, сказалось на нашем отношении к ней. В последние годы я старалась исправить ошибки в воспитании, очень много ругала её за безделье и постоянное торчание в контакте. Я вины с себя не снимаю - я реально жутко оскорбляла её, обзывала последними словами. Я не смогла справиться с её потребительским отношением к нам и постоянно срывалась на крик, даже била ремнём.
И вот результат.
Она нас страшно напугала, когда между делом сказала, что собиралась ехать автостопом в Адлер на заработки горничной. И что вообще она собирается отсюда слинять в Питер или ещё куда-нибудь. Притом хочу заметить, что она не какая-нибудь разнузданная девчонка, наоборот, всю жизнь просидела дома и живёт в розовых очках. При этом, она очень красивая. Это не моё материнское чувство, даже знакомые, узнав, что она собиралась работать официанткой, сказали, что с её внешними данными это чревато.
Мы с мужем пообещали поселить её в отдельную квартиру через 3 месяца (у нас есть квартира, точнее, это квартира свекрови, которую мы сдаём). Это был просто шаг отчаяния, чтобы она не сбежала. И к тому же у неё диабет, это очень серьёзное заболевание.
Почитав посты в этой ветке, я понимаю, что это было поспешное решение.
Но проблема в другом - бабушка. Она ей позволяет делать всё, что ей вздумается. Она у неё жила 2 месяца, пока у нас дома шёл ремонт, и совершенно разболталась - начала курить, выпивать, к концу учебного года выяснилось, что у неё по 7 предметам - неаттестация, а по 1 - твёрдая двойка. Когда она, наконец-то, переехала домой, мы попытались её приструнить, я перегибала палку (очень сильно расстраивалась, кричала, била). И она сбежала.
Сейчас, по совету одного друга, бывшего милиционера, у которого тоже дочь сбежала (правда, замуж, и всё теперь хорошо) мы объявили ей, чтобы она нам пока не звонила, не писала, никак не сообщалась, потому что мы привыкаем к жизни без неё, вдвоём. То есть, мы ограничили общение с ней.
Мы не можем поступить с ней достаточно жёстко, потому что на пути стоит бабушка, которая слышала, как я кричала на дочь, и теперь считает нас извергами.
Буду рада, если кто сможет помочь советом.
Извиняюсь за сумбурное изложение, я, когда регистрировалась здесь, была даже не в состоянии отгадать загадку, пришлось ответ в интернете искать))

PS
И ещё я мучаюсь тем, что своим непедагогичным отношением к ней сломала ей жизнь...

[Елизавет]

Дело в том, что Вас заботит свое внутреннее состояние и за это Вы готовы на дочь кричать, бить и т.д. Вы бы не сбежали?

[Елизавет]

Потом, Вы пишите, что привыкаете жить без нее, полный эгоизм, нет любви к собственной дочери, почему она закурила и запила, девочка, которая была так чиста? Вы ее сломали! Надо наладить отношения, ради ее душевного состояния, чтобы она знала, что родители ее любят и ВСЕГДА ПОЙМУТ. Сможете ли
Привыкаете жить без нее ... Страшно читать такое... Только в Вашем письме заботы о себе. Прикрываетесь ее болезнью. Вообще-то насколько мне известно диабетикам волноваться нельзя. Вам сначала себя надо поменять и уберечь дочь от себя. Простите, но при таком заболевании так с человеком не поступают. Можно поговорить с любовью и из заботы о дочери, чтобы она не губила себя, сказав, что она Вам дорога.

[Elfriede]

Милая автор, мы в свое время прошли нечто подобное. Правда, никто никуда не сбегал, хотя и выходил на лестничную клетку с объявленным намерением уйти из дома и жить у друзей (было у кого). И у нас тоже достаточно долго бабушка поддерживала ребенка во всех его выкрутасах и прямо настраивала против родителей, говоря, что родители мало знают современную жизнь ( ), ничего не понимают и пр. Правда, к моменту особых обострений бабушки уже не было в живых, но борьба все равно тогда развернулась не шуточная, и длилась несколько лет, то разгораясь, то затухая, вплоть до того, что, когда у мужа мозги, вместе с ним самим, уехали на страну далече, ребенок решил воспользоваться моим тяжелым, по случсаю ухода мужа и развала семьи, положением и стать главным по тарелочкам. Мне была отведела роль бесплатной и безгласной прислуги и источника финансирования. Ребенок рассчитал, что в том очень сложном душевном состоянии, в котором была я, я не смогу отстаивать свое достоинство, да и не стану, т.к. буду бояться его потерять вслед за мужем, и остаться одна. Просчитался.

Знаете, кричать на ребенка, обзывать, тем более бить категорически не следует, но позицию надо занять твердую - что она НЕ БУДЕТ вами манипулировать. Поддерживаю совет Вашего друга - прекратить все общение с дочерью. Более того, я бы поставила бабушке ультиматум - либо она возвращает дочь в семью, отказывая ей от длма, либо общение будет прекращено уже и с ней. Не послушает бабушка - общение прекратить. Какая может быть отдельная квартира? О чем Вы? Боже Вас упаси, это же прогнуться под ребенка, лишив себя доп. дохода.
Ваша дочь сейчас пробует силы - кто главнее и насколько она может вами руководить и манипулировать. Не поддавайтесь, гните свою линию. Вам надо донести до нее, что вы НЕ БОИТЕСЬ ЕЕ ПОТЕРЯТЬ, только после оэтого у них начинаются отдельные просветления в сознании.

[Elfriede]

Потом, Вы пишите, что привыкаете жить без нее, полный эгоизм, нет любви к собственной дочери, почему она закурила и запила, девочка, которая была так чиста? Вы ее сломали! Надо наладить отношения, ради ее душевного состояния, чтобы она знала, что родители ее любят и ВСЕГДА ПОЙМУТ. Сможете ли
Привыкаете жить без нее ... Страшно читать такое... Только в Вашем письме заботы о себе. Прикрываетесь ее болезнью. Вообще-то насколько мне известно диабетикам волноваться нельзя. Вам сначала себя надо поменять и уберечь дочь от себя. Простите, но при таком заболевании так с человеком не поступают. Можно поговорить с любовью и из заботы о дочери, чтобы она не губила себя, сказав, что она Вам дорога.

Лиза, простите меня великодушно ( и у модераторов заранее прошу прощения) , но у Вас ребенок еще крохотный, и Вы совершенно не знаете о чем пытаетесь советовать. Это не 2-х - 3-х летний бесхитростный ребенок, а вполне себе осознанный персонаж, который паразитирует на родительской любви и заботе, вполне сознательно пользуясь этим и шантажируя родителей. То, что родители ее любят и она им дорога - она это вполне усвоила, до того, что считает, что может играть в свою пользу на родительских чувствах. То, что автору надо работать над собой в плане выплескивания агрессии (ругань и рукоприкладство ) - факт, но вот что касается остального... Любовь автора и ее мужа как раз сейчас и должна проявиться в твердости, не потакании такому поведению дочери, и, да, дочь должна уяснить, что есть предел, дальше которого родители не пойдут, что она не сможет ими манипулировать. И,да, в этом возрасте капитально вправляет позги только осознание, что родителям тебя не страшно потерять,т.к. в этом случае нет крючка, за который их можно подцепить.
И уж совершенно не надо обвинять автора и ее мужа в том, что девочка начала пить и курить. Девочке, напомню, 17 лет уже. Да и все это началось с прямого попустительства бабушки.

Милая автор, скажите, бабушка в состоянии содержать девочку сама? Вы ей сейчас не должны давать ни копейки. Она проводит разрушительную работу по отношению к Вашей семье и вашему авторитету как родителей. Такое поведение нельзя поддерживать.

Автор, Вам сочувствую. Понимаю почему вы ее разбаловали, но... надо было быть с ней жестче. Увы, теперь приждется корректировать долгим и тяжким трудом. И когда-нибудь она, скорее всего, скажет вам за это "Спасибо!". У моего проблески осознания проявились после 25 лет.

[Елизавет]

Может я и не права, я сужу по собственному опыту, но я точно не могу знать, что на душе у дочери, какая она. Я думаю, что навряд ли на форуме можно решить проблему, так как здесь нужно глубоко разбирать причину такого поведения. И все идет из детства. Сейчас она уже взрослая и если ей не привито уважение к родителям, то битьем его не привить, а еще больше навлечь беду.
С тем, что не идти на поводу я согласна с этим. Но, это действие результата сегодняшнего дня, по мне так надо разобраться в своих ошибках воспитания раннего возврата, что подтолкнуло ее к таким действиям, почему она жила замкнута, надо понимать, что у нее были внутренние проблемы и что у вас только требовательное отношение к ней, на мой взгляд. Я бы посоветовала поговорить с батюшкой и молиться за семью и дочь, это правильный выход. И, постарайтесь понять, что оскорблениями и битьем Вы только человека губите.

[Елизавет]

Фреда, я понимаю, что не так просто воспитывать дочь или сына в сознательном возрасте. Я считаю, что надо с дочерью встретиться и поговорить, не оставлять все так, выяснить в чем дело, почему она так себя ведет. Поговорить надо, но без криков, как с человеком, которому хотят помочь. Иначе, можно запустить ситуацию. Если не удастся, то только молиться. Если же только и думать кто кем манипулирует, то тогда может быть еще хуже. Идти на поводу не нужно, но и полный игнор тоже не верно, нужно показать, что она родителям дорога и дать понять, что поведением ее недовольны, что беспокоятся за ее здоровье и дальнейшую жизнь.

[Рыжуля]

Уважаемая Инна, к сказанному Фредой могу добавить только одно. Я бы извинилась перед дочерью-за крик, ругательства и рукоприкладство (У вас покладистый ребёнок. Видимо-поэтому и побег. Когда моя мама в 15ть лет попробовала меня ударить...я подставила руку. И ещё и ещё. Мама была очень сердита. Я думаю-не остановись она, получилась бы очень плоха сцена. Но тема по рукоприкладству закрылась на всегда. НЕЛЬЗЯ бить людей. Просто НЕЛЬЗЯ. Ударить-признать свою слабость и желание ПОЛНОСТЬЮ контролировать человека, своё неуважение, нелюбовь. Вы этого хотели? Не думаю.).
И да, я считаю-что ПОСЛЕ вашего извинения (необходимо прямо сказать, что вы были не правы в своих действиях, когда били, унижали, кричали-именно в действиях, но вы по прежнему ПРОТИВ причин этих действий) необходимо сказать дочери, что вы её ЛЮБИТЕ, и-после этого- четко проговорить дочери условия, при которых вы готовы принять её В ВАШЕМ доме.
И точно так же-прямо и жестко побеседовать с бабушкой.
Бабушки-люди толковые, хоть и не всегда прислушиваются к мнению детей.
Прямо и четко, в плоть до прекращения отношений. Не забудьте сказать-что пока девочка с ней, бабушка за неё отвечает. В т.ч. и за её гулянки, пьянки, курение и тд. Прямо скажите, без намёков и внимания к последующей истерике (вероятной).
Квартиру-я писала выше-ПОСЛЕ замужества. И не ранее.
Что до её планов на её жизнь... Как бы вы к ним не относились...не мешайте.

У меня подобная ситуация - 18-летняя дочь ушла из дома, отказалась сдавать экзамены в университет, говорит, что хочет работать, обеспечивать себя сама.

Хочет-пусть делает. Только денег давать не нужно. И жить она должна дома.

[Елизавет]

Рыжуля, Вы очень правильно все изложили. Все это время переживала за автора, думая об этой ситуации. Полностью поддерживаю все, что Вы написали. Дай, Бог помощи Автору поста и ее дочери.

[Innna_]

Спасибо всем за советы.
В плане рукоприкладства. У меня бы не хватило ни моральных, ни физических сил избивать её. Она уже давно гораздо выше и сильнее меня. Да, это просто проявление бессилия, она много раз говорила, что ей даже не больно, это как моська прыгает на слона. Я могла в сердцах долбануть её рукой пару раз. Ремень был в прошлом году, не помог (да и это избиением не назвать). Единственно, я отлупила её вдрызг пьяную, она мне наврала, где они были, потом весь вечер не брала трубку, скрывалась, мы чуть с ума не сошли. Оказалось в итоге, что она взяла дома ключи от бабушки и они всей компанией гуляли там (бабушка на даче). Я понимаю, что это всё равно рукоприкладство и моя слабость.
Мы с мужем попросили прощения у неё в первый же день побега смс-кой. Трубку она не брала. Я признала, что была слишком жестока с ней. И, конечно, я ей сказала, что очень её люблю. Я знаю, что она это знает. Она ответила, что прощает и что понимает, что она тоже натворила дел. Я просто не всё тут написала, мне не хотелось бы выносить на суд то, что она вытворяла. Но домой ни при каких обстоятельствах возвращаться не хочет. Она хлебнула свободы и вседозволенности, у бабушки можно и курить, и пить пиво после работы. Она прекрасно знает, что дома это не пройдёт.
Бабушка её может полностью обеспечить. У неё уже прокурена вся квартира, дома полный бардак (дочь не убирает за собой ни посуду, ни постель, ни вещи, дома такого не было). И бабушка уже тоже повышала на неё голос, в тот день, когда она не пошла сдавать экзамены и не пошла устраиваться на работу, как хотела. Бабушка позвонила ей в 11 час., она спала...
Да, хочу ещё сказать, что бабушка постоянно на даче. Мой муж уже разговаривал с ней по поводу ответственности. В день экзаменов и накануне могла бы и дома побыть, проследить, чтобы она пошла. Мы надеялись, что она до осени поработает и придёт в себя, может быть, поймёт, что учиться лучше, чем работать кем попало без образования. Теперь у нас уже руки коротки.
То, что она нами пользуется - это факт. Вчера она приходила домой за документами, и просто украла у меня, извините, ежедневки. Даже не спросила, можно или нет. Понятно, что мне для неё ничего не жалко, но теперь ситуация другая - хочешь самостоятельности - сама зарабатывай и покупай то, что тебе нужно. Сегодня она опять заходила, чтобы воспользоваться сканером, мой муж ей сказал, что нет, если ты ушла так, как ушла, то, пожалуйста, будь добра эти вопросы решай сама, сканируй за деньги.
Вы не представляете, КАК без неё тяжело и страшно за неё. Я понимаю, что во всём виновата сама, я слишком тряслась за неё. Ещё год назад я вставала ночью и проверяла у неё сахар, чтобы она спала и не беспокоилась. Я это делала лет 10, я думаю, что это тоже сказалось, т. к. полноценно не спать 10 лет - скажется на психике. Диабет у неё протекал лабильно, то есть, неустойчиво. Всё время нужно было следить за сахарами. Я её боялась отпускать, она хотела в художку, я её отговорила - слишком тяжело, у неё подруга ходила, она даже не успевала поесть после школы. А надо было всё разрешать, и каратэ (она хотела). Я боялась за её здоровье - при диабете это серьёзная нагрузка. И всё сама испортила.
Бабушка сейчас ей денег даёт только на сок (это необходимо на случай гипогликемии). Тем не менее, на сигареты она находит деньги. При диабете курить категорически нельзя!
В церкви мы уже были, она исповедовалась, покаялась, причастилась, даже плакала (я не ожидала), попросила у меня прощения. И батюшка с ней разговаривал, Христом Богом просил её вернуться домой. НИ В КАКУЮ! Она же у бабушки практически всё время одна (бабушка на даче). И ждёт квартиру от нас обещанную.
Сегодня муж ей сказал, раз не пошла учиться, значит, квартиру снимай сама. Вы не представляете, как она разозлилась! Прислала ему смс-ку, что он выглядит жалко и т. д., что мы ей мелко мстим и т. п.
Я молюсь каждый день, я даже не могла работать, завалила 2 проекта, муж мне дал отпуск пока (у нас с ним одно дело).
И, кстати, после того, как мы стали меньше общаться, у меня стала лучше работать голова. До этого было полное безумие.

[Рыжуля]

Инна, вы извинились. Вы проговорили ей условия возвращения?
Пор квартире-я считаю, вы правы. Но не при условии учебы должна она её получить...
держитесь там!

[Innna_]

Рыжуля, спасибо!
Условия возвращения её, к сожалению, не интересуют. Её бабушка, кстати, уже отправляла домой, было и такое - она наотрез отказалась. Мы ещё проявили слабость - на прошлых выходных съездили с ней в торговый центр, папа накупил ей шмоток (скучает по доченьке), я всю дорогу домой уговаривала её вернуться, чуть не на коленях, обещала, что больше не буду её обижать, что я пересмотрела своё отношение к ней. Бесполезно.
И, если по-честному, я до сих пор не знаю, как реагировать. Дело в том, что я просто выходила из себя, когда видела на лице у неё такую полупрезрительную усмешечку в ответ на мои слова. Я имею в виду вообще, когда мы ругались.