Дочь ушла из дома!

[Innna_]

Спасибо, Татоша!
Да, нужно уповать только на Бога. Жаль, что мы это достаточно поздно понимаем. Я просто повергалась ниц перед иконами, у меня весь пол был залит слезами. Все позитивные моменты ребёнок, конечно, приписывает себе, а не Божьему вмешательству, ну да ладно, будем надеяться, что Бог вразумит.

[tan]

Даст Бог, все наладится. И все у вас будет хорошо, и дочка поймет и оценит. Читаю вашу историю и удивляюсь сходству. У меня дочь в 13 лет объявила себя вегетарианкой, сделала пирсинг в языке, потом в носовой перегородке. Сейчас ей 17, попала в компанию, что-то типа намечающейся секты. Родители -чужие, просто случайно по жизни рядом оказались, а настоящая семья - там, там братья и сестры. Уже были и наркотики легкие. Когда я узнала, подняли на уши администрацию училища, где учились все детки (там и еще кто-то из родителей забеспокоился). Часть деток отчислили, "лидеры" загремели в армию. Но через полгода они вернутся... Страшно... Дочь уже уходила из дома, тоже к бабушке. Неделю выдержала, потом я позвонила сама. Спросила: не пора ли возвращаться, она обрадовалась, в этот же день приехала.
И, знаете, она тоже в детстве болезнь перенесла, последствия еще лет до 8 проявлялись. И тоже я над ней тряслась, и ночью вставала, и берегла от всего.
2 дня назад увидела ее на улице все в той же компании, все курили. Отправила ее домой, попыталась поговорить. Дочь устроила игнор, включила комп и отвернулась. Слово-за слово, она мне: из дома уйду, а я - иди. В сердцах сказала, колотило всю. Она собралась и ушла. Муж потом на меня кричал, чтобы шла за ней, мы вообще-то практически не ссоримся, а уж голос повысить, так это нонсенс. В это время пришел от друга старший сын, который в этой ситуации самым разумным оказался, за что я ему безмерно благодарна. Позвонил сестре, привез ее обратно, плачущую, по дороге провел разъяснительную работу. Сейчас дома ужасно. все сидят по разным комнатам, никому не хочется общаться. Я устала от всего, не знаю, как себя вести, как выходить из этой ситуации, не понимаю дочь - то ли она себя виноватой чувствует, то ли наоборот.

[Innna_]

У меня тоже в 13 лет вставила в ухо тоннель! Я была против, она всё равно пошла к этому мальчишке, который сам ходил весь обвешанный этой фигней, и он ей вставил. А относительно недавно она призналась, что в тот самый день, когда он вставлял ей тоннель, они с другом её чуть не изнасиловали. Недаром я его видеть спокойно не могла, сердце чувствовало. От татуировок и пирсинга еле-еле удалось уберечь, тоже жаждала.
На самом деле, у Вас ещё ничего не потеряно. Есть старший брат, Ваш сын, которому она доверяет. Это очень хорошо. Можно, по-крайней мере, через него как-то договариваться. Вообще, если ребёнок в семье не один - это большое счастье. А пока нужно просто успокоиться, выждать время и молиться о вразумлении как ребёнка, так и Вас. Я постоянно просила Бога, чтобы Он меня просветил, что мне делать. Как верно отметила Татоша, мы часто пытаемся решать все вопросы сами, и не всегда справляемся. Как сказал Старец Паисий Святогорец - нужно делать всё, что в наших силах, а то, что невозможно решить по-человечески, нужно возложить на Бога. Он всё расставит по местам.

[tan]

Innna_ , спасибо, что откликнулись. Перечитала еще раз ваши посты. Я на дочь никогда не кричала, один раз, когда она мерзко нахамила, замахнулась на нее, чтобы ударить по губам, но она руку подставила. Потом я сама же извинилась. Больше не позволяла себе такого. А результат один...
Я думаю, на свадьбу дочери вам обязательно нужно пойти, и мужа уговорите. Ну и что, что с бабушкой не общаетесь, вы же не на день рождения к ней идете. Дочь САМА пригласила вас разделить ее радость. Вот что ценно. Поддержите свою девочку, и пусть бабушка со своими обидами в сторонке постоит. Она, кстати, чья мама-мужа?
А понимания и осознания от дочери вы слишком рано ждете. Сын, исходящий из своего небольшого жизненного опыта, говорит, что 21 год-тот возраст, когда начинаешь хоть что-то понимать в этой жизни (не зря во многих странах это возраст совершеннолетия, у нас тоже пора передвигать). Ему самому сейчас 22, но мне кажется, что вот он-то как раз понял жизнь на много раньше. А исходя из своего достаточно большого опыта, могу сказать, что начала понимать поведение родителей только когда у самой проблемы с дочерью начались. Вот тогда-то и вспомнились все мои- "никогда со своими детьми так не поступлю". И не поступала. А зря.

[Innna_]

Про осознание поведения своих родителей - очень верно... Я со стыдом осознала, как плохо с ними обращалась, только в 42 года, когда дочь сбежала. До этого просто не вспоминала о своих собственных выкрутасах в 18 лет.
До свадьбы ещё время есть, может, она сама ещё 100 раз передумает, или парень, кто знает... А то, что сынок Ваш понял какие-то вещи раньше, чем дочка, возможно, потому, что он старший, старшие дети всегда более ответственные. Самые безответственные младшие или единственные. Я сейчас очень жалею, что в своё время побоялась родить ещё детей. Это из-за неверия в Божью помощь. Наверняка моя дочь не выросла бы такой эгоисткой, если бы ей пришлось заботиться о других братьях и сёстрах.

[tan]

Не знаю, могу ли я давать советы, поскольку у самой не все в порядке в отношениях с дочерью, но, думаю, что Вам нужно , ну что ли, поверить в свою девочку. И дать ей знать об этом. Ну то есть чтобы она не считала, что выросла не такая, как родители ожидали. Верить в то, что все наладится, и ей говорить об этом. Я с удивлением совсем недавно узнала, что для моей дочери фраза: все будет хорошо! является чуть не определяющей в отношениях. Знала бы раньше, каждый день бы по сто раз говорила.
У меня есть младшая сестра. Не назвала бы ее безответственный, хотя она в свое время тоже покуролесила. Частично это делалось из-за неверия родителей. Почему-то ее постоянно подозревали в том, чего не было, вот она от обиды и "ломала дрова". К сожалению, обговорить все эти моменты мы смогли уже в оооооочень взрослом возрасте.

[Innna_]

Боюсь, что уже поздно. Она уже сама себе голова и живёт своим умом. Всё упущено. Для меня сейчас главное, чтобы она не пропала, чтобы училась, не жила в блуде. Может быть, когда-нибудь отношения станут ближе, кто знает.

[Рыжуля]

Она уже сама себе голова и живёт своим умом. Всё упущено.

Большая ошибка так думать. Сейчас только все МОЖЕТ начаться. Если вы поддержите её' инициативу. Попытайтесь построить дружеские отношения. Тихой сапой-без спешки

[Innna_]

Рыжуля, спасибо!
Да, наверное, это самое разумное на текущий момент.

[tan]

Innna_ , не держите зла на дочь, простите ее. В вас все еще обида говорит. На самом деле, дочь очень нуждается в Вас и в Вашей поддержке.

[Ростислав]

Как человек, который 7 раз убегал из дома могу засвидетельствовать, что никогда ребенок не убежит из дома, если ему хорошо дома. Это всегда протест против непонимания и нежелания его услышать. Ребенку плохо (причины могут казаться взрослым и надуманными), он пытается донести это до родителей. Родители, не видя причин почему это ему вдруг может быть плохо, превращаются в стену. А попытки ребенка достучаться в горох. И тогда ребенок воспринимает такую ситуацию как нелюбовь к нему. Приходит обида и желание наказать и родителей и себя. Отсюда отпускаются тормоза и идут тоннели, кольца в пупке, и как итог уход из дома. Что делать? 1. Нужно донести до ребенка, понятным ему языком, что вы его любите, беспокойтесь за него и страдаете от его действий. 2. Прийти в готовность выслушать своего ребенка, отнестись к его словам серьезно. 3. Мягко проявить заинтересованность жизнью ребенка, его внутренним миром и переживаниями. 4. Осознать, что ребенок это не наша собственность, не наш раб. У него есть своя воля и свой выбор. Нельзя действовать через насилие. При этом я не отрицаю физическое наказание. Отличие - одно дело, когда понимает, за что его наказывают и внутренне согласен с наказанием, и совсем другое, когда ребенок считает, что его бьют потому, что злятся из-за того, что он сделал что-то против воли родителей.
Поэтому. 1. Очень важно развить в ребенке правильную шкалу ценностей. Чтобы это сделать нужно развить ее сначала в себе. Потому как без собственного примера любые ваши слова будут ложью, которую ребенок "не схавает". 2. Всегда нужно быть справедливым (соответственно воспитуемой шкале ценностей) с ребенком. Если виноваты в чем-либо - обязательно просите прощения. Дайте понять, что вам жаль и что вы тоже можете ошибаться. 3. Никогда не наказывайте ребенка не разобравшись в мотивации его поступка. Это очень важно. Даже не кричите на него. Да и вообще не кричите, это не метод, а выплескивание эмоций. Спокойно разбираетесь, доходчиво объясняете в чем состоит на ваш взгляд его вина, слушаете возражения, если возражения не конструктивны говорите ему, а уже потом ремнем по жопе.
Не наказываем, если очевидно, что к ситуации привел ваш недосмотр в развитии шкалы ценностей.

Ростислав, прошу вас излагать ваши мысли по максимуму в одном мессидже!
Спасибо!
С уважением, модератор Рыжуля

[Innna_]

Ростислав, уважаемый, у Вас у самого дети есть?
Вы их воспитываете или приходящий папа?
Сколько лет Вашим детям?
Есть ли у Вас проблемы с детьми?
Только после ответа на эти вопросы имеет смысл разговаривать с Вами.

[Ростислав]

Рыжуля, простите. Просто я захожу с телефона, не очень мощного и у меня бывает, что не публикуются уже набранные сообщения. Особенно если долго их набираешь. Поэтому мне приходится разделять все на блоки, чтобы меньше перенабирать. Я понимаю, что ускоряется переход на 7-ю страницу. Постараюсь писать компактнее. Инна, а с чего такая реакция на мои слова? У меня детей нет, но я сам был трудным ребенком и хорошо это помню. Поэтому и пишу с позиции не родителей, а именно ребенка. Вы то своего не слышите. Вот и на меня сразу же нападки начались. А что я такого сказал?

[Innna_]

вот в этом и фишка
у Вас нет детей, и поэтому Вы совершенно не знаете, о чём пишете
я тоже убегала из дома и болталась лет до 23 у подруг и думала, что родители виноваты
увы! теперь я в таком же положении и понимаю, что всё не так однозначно
здесь разговори именно РОДИТЕЛЕЙ о том, что делать
а вот эти бла-бла-бла я уже слышала, они не помогут в ситуации

Вот станете сами родителем, вырастите ребёнка, вот тогда и поговорим. А сейчас бесмыссленно рассуждать с Вами.

[Ростислав]

Простите, Инна. Мне кажется, что 18-23 это уже не тот период, когда убегают из дома. В этом возрасте люди уходят жить в другое место. Поскольку юридически уже несут полную ответственность за свои действия. Вижу, что мои сообщения вызвали в вас протест. Почему? Процитируйте, пожалуйста, где я был неправ. Инна, вы вы и дочери так сказали бы: "вот вырастишь своих детей тогда и будем разговаривать"? Т.е. если она выскажет вам свою претензию в том, что вы плохо ее воспитали или делали что-то не так, то вы ей эту фразу толкнете?

[Innna_]

Я не вижу смысла в полемике. Я же уже написала - вот когда создадите свою семью (для начала), обзаведётесь детьми, вырастите их до подросткового возраста, тогда и поговорим. Есть мудрое высказывание - ребёнок делает человека отцом. Не биологически отцом, а именно человек понимает, что такое отцовские чувства. Вы этого ещё не испытывали, Вы на другом уровне сознания находитесь. И до сих пор не осознали, что Вы эгоистично обращались со своими родителями. Это придёт много позже.
Поэтому, лучше не разбрасывайтесь советами на темы, в которых Вы некомпенентны. Защищать моего ребёнка не надо, мы сами разберёмся. С точки зрения ребёнка, как Вы говорите, ситуация мне ДАВНО ЯСНА, разъяснять ещё нет необходимости.

И вообще, это уже похоже на троллинг. Я не буду Вам больше отвечать.

[Ростислав]

Инна, еще раз прошу меня простить. Мир? @->--

[Innna_]

ок

[tan]

Ростислав, не могу удержаться и тоже Вам отвечу. Мы, родители детей, удирающих из дома, конечно же, понимаем, что на каком-то этапе допустили ошибки в воспитании. И уж поверьте, делаем все возможное и невозможное, чтобы наладить контакт с ребенком. Моя дочь отлично знает, что мы любим, страдаем, хотим для нее только добра и т.д. Но для налаживания контакта нужна еще одна важная составляющая - сострадание, сопереживание самого ребенка. Пока оно к человеку не придет, видимо, все попытки бессмысленны, или почти бессмысленны.
При этом дите может жалеть кошку, мышку, птичку, а вот самых близких- совсем не обязательно. Почитайте предыдущие посты, сами себя послушайте. Интересны ли Вам чувства родителей? Не согласна, что сейчас ВСЕ зависит от воспитания в семье. Уважение к взрослым воспитывается не только в семье. Если в школе во время урока вполне нормально вслух разговаривать, когда объясняет учитель, ходить и т.д., это нормально? Посмотрите в интернете, где-то есть сайт"стена ненависти". Там предлагается публично высказаться на тему "ненавижу... и далее по списку: мать, отца, тещу, (вот сейчас зашла на этот сайт и удивилась, видимо, цензура поработала, убрали "ненавижу маму"). Так за что же ненавидят маму, родителей, отца -за то, что не дают гулять, заставляют уроки делать, не разрешают курить и т. д. Как вам? Собираются вводить в школе предмет "экономика в семье" или что-то в этом роде про семейный бюджет. Не лучше ли ввести предмет "этика и психология семейных отношений", может быть хотя бы дети наших детей научатся ценить то, что дано им при рождении.

[Innna_]

У моей дочери в контакте долго висела фраза who should I love I hate (кого я должен любить я ненавижу). Это тоже откуда-то взято. Не с того ли сайта, о котором Вы говорите?
Насчёт кошек и птичек - в точку. В день побега моя дочь долго лежала с котом в обнимку. Только после побега я поняла, что она прощалась с ним. А до чувств отца и матери ей дела не было.

[Рыжуля]

Инна, напоминаю вам-на нашем форуме не критикуют сообщения помогающих.
Модерато Рыжуля
А по сути-откуда такая странная реакция на письмо Ростислава?
Он вам изложил позицию обиженного ребенка-а вы ему в ответ что? Обратите внимание на эту реакцию.

[Ростислав]

Тан, простите, буду писать жестко. Вы, конечно, понимаете, что ошиблись где-то в воспитании. Тогда почему вы перекладываете вину за результат ВАШИХ ошибок на дочь? Почему вы СОБСТВЕННЫМ вашим примером не научили ее сострадать? Почему вы превращались в глухую стену, когда сострадание было необходимо ей? Вы ведь даже не знаете, когда был тот момент, в который она научилась от ВАС быть черствой к переживаниям и страданиям близких? Думаете она знает как вы ее любите? Да она этому не верит ни секунды. Знаете почему? Потому, что в тот момент когда вы должны были проявить любовь вы ее не проявили. Ваши слова о любви пусты для нее и мертвы. И я ее понимаю, я бы тоже, например, инне не поверил. Любовь все прощает, все переносит, все покрывает, а у вас что? Почему вы не научили дочь добродетели милосердия? Учили вы ее быть милостивой и сострадательной? Вы пишете, что не только в семье учат уважать взрослых. Вы хотите сказать, что учитель учит их ходить по классу и разговаривать? А кто учит? Одноклассники? Окружение? Так и у одноклассников есть родители, которые так же как и вы ничему не учат своих детей. И все вы дружно переводите стрелки друг на друга. Воспитание ребенка начинается в семье. Какие зерна вы посеяли, такой плод и пожали.