Дочь ушла из дома!

[Елизавет]

Инна, сочувствую Вам, простите, что была строга с Вами.
По себе знаю, что трудно смотреть на физиономию родную и строящую всякие рожицы или усмешки. Держите себя! Воспринимайте это как дурь, которая должна была быть в 15 лет. Какие-то у нее проблемы. Сейчас молодым вообще нелегко, многое требуется в кругу таких как она. Надо часто разговаривать с дочкой и объяснять многие вещи, главные вещи в жизни. Что она девочка и создана для семьи и так далее. Может Вам съездит по святым местам, искупать ее в источниках святых, надо ей заняться. Молодцы, что не оставляете ее. Не позволяйте ей жить одной, она творит глупости, это страшно. Не знаю как и быть здесь, так и хочется ее взять и наказать, а она и не слушается Вас во все. Что говорит батюшка Вам, что советует Вам?

[Рыжуля]

Не позволяйте ей жить одной, она творит глупости, это страшно.

Именно что...но потакать её образу жизни-шмотки, квартира...что ещё? Она ведь манипулирует. И может зайти Бог знает до чего! Необходимо остановится.
Сейчас она в пику матери пьет и курит-а что завтра?
При чем-она матери и отцу неуважение и презрение-а они ей шмотки и цацки...или сцены с моськами и криками...Какие выводы дочка сделает из такого поведения родителей??????????

ПеЕс
От бабушки она не уедет...с бабушкой проще, я полагаю

[Elfriede]

. Надо часто разговаривать с дочкой и объяснять многие вещи, главные вещи в жизни. Что она девочка и создана для семьи и так далее.

Это было действенно лет 10 тому назад. Поздняк метаться. Сейчас дочь, скорее всего, уже не станет слушать, а, если настаивать насчет поговорить, заорет что-то типа "Вы все меня ДОСТАААЛИ!!!", отвернется к компу и наденет наушники.

Может Вам съездит по святым местам, искупать ее в источниках святых, ?

Это если не будет противодействия со стороны дочери.

Автор, дорогая, как же все знакомо. Как будто вновь погрузилась в то время, в т.ч. со сценой игнора звонков. И вещи, взятые без спроса, а родители в итоге имеют проблемы при уходе утром на работу (отцовы носки в огромном количестве через много дней были обнаружены в даньнем ящике стола, вместе с нашими футболками) . Порванные (т.к. втихаря надевались без спроса) туфли - увы, вырос с тем же размером ноги. Насчет денег - у нас было так, что ребеночек назанимал у приятелей 12 тысяч рублей, не сразу, а года за полтора. Обещая отдать. В итоге все вскрылось, был грандиозный разбор полетов, пришлось отдавать нам. Было и так, что у отца пропало 100 долларов. Эх.... много чего было, и отдельные вещи бывают до сих пор (например, беда с тем, чтобы взять трубку мобильника когда звонят).
Человек думал только и исключительно о себе. И пытался манипулировать и эксплуатировать родительскую любовь, а также использовать окружающих. Только жесткое очерчиваение границ и не потакание. Не вестись на манипуляции.

Милая автор, поездка на шоппинг впечатлила. Как же так можно-то? Вы же одним махом переркнули и свои слова, и свои дела. Какая квартира, если она начнет работать? О чем Вы вообще? А?
Говорите, если надо, то жестко, с бабушкой, чтобы та выставила ее за дверь, отобрав ключи. Бабушка же все время отсутствиует, да даже если и присутствует, дочь ее ни в грош н ставит. Будьте готовы, что, если дочь получит у бабушки отлуп, то уйдет жить к кому-либо из друзей. Но такие вырианты обычно не надолго, т.к. одно дело - туризм, а другое - эмиграция...

Совсем жесткий вариант - подписать ей эмансипацию, но, хотелось бы, чтобы до этого не дошло.

А можно всем семейством переместиться к бабушке явочным порядком, при этмо свою квартиру закрыть так, чтобы дочери хода туда не было.
И вообще, почему она до сих пор имеет несанкционированный доступ туда, куда возвращаться не желает? Не хотите ей этот доступ перекрыть?

[Татоша]

Инна, дорогая, держитесь!!!
Мой тоже творил ой-ей!!! Да еще справляться с этим пришлось в одиночку... Самой.
Первое. Ваша дочь знает, что Вы любите ее и этого достаточно.. Любовь- не унижение... Мать не должна стоять чуть ли не на коленях перед своим ребенком ( ну если только совсем криминал...). И ребенок не имеет права манипулировать родителями. А они как раз и пытаются...
Второе. Последовательность. Нельзя сегодня ругать и пытаться говорить- справляйся сама, а завтра везти отовариваться...
Третье. Никаких бабушек. Только дом. Не хочет домой? А куда? К подруге? Дня на три хватит, если не меньше...
С бабушкой- конкретный разговор. Бабушка- не мать и степень ее ответственности и участия иная...
Четвертое. Держать себя в руках изо всех сил... Не кричать. Не махать руками. Не оскорблять. Спокойный и выдержанный тон. Не подобострастный.
Пятое. Никаких денег. Не хочет учиться- не вопрос. Не хочет работать- тоже... Но тогда и рассчитывать, что, кроме чашки супа она еще что- то поимеет от вас- глупо.
Шестое. Никаких обещаний квартир. На квартиру надо заработать. Заработает- будет снимать или купит...
А этой вы сами распорядитесь.
Седьмое. Не бойтесь! Не накручивайте себя, что от того что Вы проявили жесткость- с ней что то случится...
Скорее может случиться если Вы не очертите ей четкие границы дозволенности.
Ребенок должен знать, что его любят, но не должен считать себя центром вселенной...
Мы сами их разбаловали. Но пришло время "строить". Я боролась жестко год. И еще год строго не отстукала ни на шаг от оговоренных правил...( хоть и часто хотелось пожалеть и денюжку подвинуть...).
И вот только недавно расслабилась...
Так что держитесь, Инна! Вам нельзя сейчас проявлять слабость.

[Елизавет]

Не позволяйте ей жить одной, она творит глупости, это страшно.

Именно что...но потакать её образу жизни-шмотки, квартира...что ещё? Она ведь манипулирует. И может зайти Бог знает до чего! Необходимо остановится.
Сейчас она в пику матери пьет и курит-а что завтра?
При чем-она матери и отцу неуважение и презрение-а они ей шмотки и цацки...или сцены с моськами и криками...Какие выводы дочка сделает из такого поведения родителей??????????

ПеЕс
От бабушки она не уедет...с бабушкой проще, я полагаю

Инна пишет, что дочь у бабушки живет одна, а бабушка на даче.

[Елизавет]

С одеждой вообще не понятно. Вы всегда так с дочей, то есть покупаете ее любовь? Ну, тогда она конечно же чувствует свою безнаказанность. Уже знает, что и чем закончится, что может добиться желаемого, меняйте стратегию воспитания, хотя поздно уже воспитывать, но все же упускать и запускать воспитание не стоит. Ваша дочь, не бойтесь ее выходок ( то есть кривлянья, грубостей), постарайтесь отрезать внутри себя, держите себя, пока она не вразумится, строгий режим ей показан ( в плане денег, вещей) пока не образумится. Выучиться обязана, пусть учится из под палки. Вкуснятин лишите ее. И, не ходите с глазами, готовыми выполнить все для доченьки, сами же ее и портите этим.

[Елизавет]

Держитесь, надо выстоять это непростое время ! Многие через это прошли и все наладилось, и у Вас тоже обязательно наладится, надо не много потерпеть! Молитесь больше!

[Елизавет]

Елизавет писал(а):
Может Вам съездит по святым местам, искупать ее в источниках святых, ?

Это если не будет противодействия со стороны дочери.

Я бы даже слушать не стала, утащила бы силой .

[Рыжуля]

Инна пишет, что дочь у бабушки живет одна, а бабушка на даче.

Бабушкина квартира. И бабушка это позволяет.

[Елизавет]

Елизавет писал(а):
. Надо часто разговаривать с дочкой и объяснять многие вещи, главные вещи в жизни. Что она девочка и создана для семьи и так далее.

Это было действенно лет 10 тому назад. Поздняк метаться. Сейчас дочь, скорее всего, уже не станет слушать, а, если настаивать насчет поговорить, заорет что-то типа "Вы все меня ДОСТАААЛИ!!!", отвернется к компу и наденет наушники.

Не ужели со строгостью нельзя настаивать на разговоре. Не надо идти на поводу и обрубать вот такие выходки, как можно так разговаривать с родителями...может быть разные поколения, но позволять так не нужно. То есть вот ребенок сказал- "отстань родитель", и покорно уходить, вообще-то должно быть все наоборот!

[Елизавет]

Инна пишет, что дочь у бабушки живет одна, а бабушка на даче.

Бабушкина квартира. И бабушка это позволяет.

А, родители для чего тогда? если бы бабушка жила в квартире - это другое дело, так дочь даже бабушку не слушается и здесь так оставлять нельзя. Надо ее брать домой силой или же переезжать к бабушке. Ей 18 лет - она еще все равно ребенок, это не 28 лет.

[Екатеррина]

Елизавет, Вы на меня не обижайтесь,но по моему в этом вопросе(как строить отношения с детьми, которые по возрасту чуть старше подростков,но еще не взрослые)Вы совсем "не Копенгаген",то бишь не совсем Вы понимаете и психологию родителей, и ребенка....очень осторожно надо рассуждать о таких вещах,а Вы тут такие советы раздаете смелые.....у меня у самой старший сын еще только подросток(ему 14 лет) а я сижу и помалкиваю в трубочку,читаю внимательно,и немного страшно,а что бы я делала в такой вот ситуации,и не знаю...А еще себя помню в 16 лет...ой-ой бедные мои родители и бабушка,которая тоже покрывала мою дурь...не сердитесь на меня,просто больно от этой темы...а Вы так легко с плеча рубите.

[Елизавет]

Нисколько не обижаюсь на Вас, если я не права, то не буду вмешиваться тогда. Искренне хотела помочь. Сожалею, что ни чем помочь не могу.

[Екатеррина]

Нисколько не обижаюсь на Вас, если я не права, то не буду вмешиваться тогда. Искренне хотела помочь. Сожалею, что ни чем помочь не могу.

Это хорошо что не обижаетесь , а помочь можно очень действенно,молитвой об этой бедной упертой девочке и ее родителях.))))

[Елизавет]

Да, я тоже так подумала.

[Elfriede]

[
Я бы даже слушать не стала, утащила бы силой .

Лиза, это, во первых, невозможно - у нас примерно в этом возрасте чадо уже было изрядно выше меня. Я, конечно, дама не хлипкая, но тащить упиряющееся великовозрастной дитятко вряд ли смогла бы. Во-вторых - категорически неправильно. Невольник - не богомольник. Что толку тащить упирающегося всеми лапами человека? Который относится к святыне с отторжением? А ведь может, в таком состоянии, и до богохульства дойти. Плюс ребенок должен сам, в себе, отстроиться, переменить взгляды. А не сделать вид, насильно, из-под палки. Только когда сам, это длительной и действенно.

[Elfriede]

Не ужели со строгостью нельзя настаивать на разговоре. Не надо идти на поводу и обрубать вот такие выходки, как можно так разговаривать с родителями...может быть разные поколения, но позволять так не нужно. То есть вот ребенок сказал- "отстань родитель", и покорно уходить, вообще-то должно быть все наоборот!.

Реьенок должен - это одно. А вот ребенок будет - это совсем другое. 18 лет - это почти сложившийся характер. Настаивать и требовать можно физически и организационно, но это совсем не значит, что мы будем услышано, понятны. Что вообще нас захотят выслушать. Понимаете, вот потому ситуация и сложная, что многие меры воздействия, который применимы к чаду, уже будут малодейственны.
Я вспоминаю наш случай. Мне удавалось в итоге добиться разговора, пройдя через неприятие и хамство. При этом совершенно необходимо было держать себя в руках. И стиль разговора уже не мог быть как "взрослый-ребенок", а как "взрослый - взрослый". Потому что при отношении к себе как к ребенку человек мгновенно закрывался в обиде и следовал взрыв. А взрыв - штука не продуктивная, значит, разговор цели не достиг и был бесполезен.
Что хочу отметить - искать стиль общения, который будет с дочрье действенен.

Полсностью поддерживаю пост Татоши. Все так и есть. Более того, Татоше, как я вижу, удалось справиться быстро (2 года - это очень быстро). У нас все началось, в той или иной мере, в возрасте лет 14, и стало устаканиваться только года в 23 примерною Пока в семье был муж и отцец, он, к сожалению, избрал тогда неверную тактику воспитания - обиды и бойкота. Ну, а когда он исчет с горизонта, мне уже пришлось отруливать увеличенный раздрай самой. И,повторю, до сих пор бывают, местами, не очень нравящиеся моменты, а ведь зимой уже будет 26 лет. Но с этими остатками можно ить и работать. Главное - стало возможно спокойно разговаривать и часто договариваться. И даже видеть, что договоренности выдерживаются... При этом границы четко зафиксированы, и это важно.

[Татоша]

Да, сейчас, когда я оглядываюсь назад, мне кажется, что эти три года без мужа пролетели мгновенно... Но сколько же в них всего было!!!
Инна, я тогда поняла, что потеряю сына, если отступлю хоть на шаг назад...
И он это знал. Я ему это сразу же сказала.
У детей в этом возрасте одна большая проблема. Они страшно борются за свою независимость, которую мы им не даем... Так надо дать! Они ведь через достаточно небольшой период не знают что с ней делать... И приходят. Причем здесь важно не попрекать типа: ну я же говорила... Ну я же предупреждала...
Иначе- оттолкнете опять.
Мой нажил тогда серьезные проблемы с университетом ( его исключили). Начал работать. Выгоняли, не платили... Я молчала. И вот только когда попросил о помощи, мы начали на эти темы говорить... Вместе решать как ОН сам может исправить ситуацию.

[Elfriede]

Автор, Вы в психологу обращались с дочерью? Я бы настоятельно советовала. Нам, в свое время, это тоже помогло.

У нас, кстати, одна из причин неприемлемого поведения был инфантилизм и желание ребенка "продолжить детство", но на другом уровне - у ребеночка взрослые игрушки, а роджтели к нему относятся как к дитятку, опекают, заботатся и т.д. как о малолетнем. Никаких обязанностей, зато права во всем взрослом объеме. И очень хотелось быть "владычицей морскою", чтобы все остальные были на посылках.
Не вышло.

[Elfriede]

Мой нажил тогда серьезные проблемы с университетом ( его исключили). .

У нас тоже дошло до комиссии на исключение. Чудом (ну, почти чудом, стараниями родителей и знакомого из универа) удалось предотвратить. Но только после того, как ребенок все рассказал, в ужасе, и попросил помочь. Ситуация его проняла и научила, урок был извлечен.

[Рыжуля]

Инна пишет, что дочь у бабушки живет одна, а бабушка на даче.

Бабушкина квартира. И бабушка это позволяет.

А, родители для чего тогда? если бы бабушка жила в квартире - это другое дело, так дочь даже бабушку не слушается и здесь так оставлять нельзя. Надо ее брать домой силой или же переезжать к бабушке. Ей 18 лет - она еще все равно ребенок, это не 28 лет.

Извините. Человек САМ уходит из дома-к бабушке...бабушка принимает и попустительствует... Родителе-это родители, а бабушка-это совсем другая история.
В 18 лет человек давно уже не ребенок. Соображает и четко мотает окружающим нервы. И тащить силой или переезжать к бабушке-это как минимум непродуктивно.
А вот прекратить спонсирование-о чем выше писалось, дать понять-когда готвы принять домой-а не просить0-умолять... необходимо.
родитель обязан быть примером и авторитетом... Слабость-тоже пример. И прекрасна зона длЯ манипуляция.
а время идёт.
К психологу по моему нужно не барышне-а родителям.
Человек вырос. Готов жить? Значит дайте ему такую возможность. И дайте понять-что дома её ждут. И как и при каких условиях ждут.
И ещё одно-чем дольше будут уступки и мольбы родителей по времени-тем жестче будет клинч... тем больше дуростей натворит.
Инна, острожно

[Елизавет]

Да, я уже поняла, что у меня нет знаний и опыта, чтобы давать советы по этой теме, простите !
Читаю многие посты Ваши и диву даюсь сколько же выпадает в жизни трудностей перенести. Желаю Вам Божией помощи, Фреде, Татоше, чтобы все наладилось окончательно, Инне желаю, чтобы Господь все уладил, сам устроил ее жизнь, вразумил и наставил на путь истинный Вашу дочь! Рыжуле, Екатерине и всем всем у кого есть детки, дай нам Бог сил, терпения. А, детям - послушания, здравия душевного и телесного, духовного. Помоги Господи!