Отцы и дети.Кто прав?

[Лавнюженкова]

Добрый День,уважаемые Форумчата. У меня возникла очень тяжелая ситуация с моей семьей,как всё это пережить не имею представления. Я вышла год назад замуж.За прекрасного молодого человека.Чтобы не тратить Ваше время,буду стараться излагать всё кратко и по делу. У моих родителей нас трое.Я,старший брат и ещё младший.Из всех троих детей девочка,тоесть я,оказалась самой спокойной и послушной.Что-то надо сделать,знают,что можно обратиться ко мне.Я многим помогала родителям и за младшеньким смотреть,и по дому что-то сделать могла.Росла я спокойно,тихой,ели приметной девочкой.Тихо поступила в университет,тихо работала.Были очень тяжелые моменты в моей жизни,когда я спотыкалась : курение,сквернословие.Но это я прошла с Божьей помощью и с поддержкой мужа благословенного.Старший брат полная противополность мне.Нагрубить,что зубы почистить,многие родные от него плакали,даже няня моего младшего брата плакала,потому что,старшенькому не понравилось,что она плохо за ребёнком следит,вот он и "ставил" её на место.Частые приходы в очень нетрезвом состоянии в сопровождении друзей.НО....есть то,что очень импонировало моей семье,родителям,дедушкам,бабушкам,родственникам-его коммуникабельность.Я девушка-стеснительная очень,какая мне коммуникабельность.Я всегда чувствовала,что на старшего брата возлагают большие надежды,а я...если выйду удачно замуж очень хорошо.Долгое время я боролось с этим чувствовом,мне казалось,что я накручиваю себя,что родители любят всех одинаково.Между тем,мой брат встречалась с девушками,а я сидела дома,и моими друзьями были книги.Не могла я найти таких людей с которыми мне было бы интересней ,чем с книгами. Потом я стала читать Библию,стала молиться по мере своих сил,в комнате появились иконки.Брат стал называтьт меня "монашкой"..Год назад я познакомилась с молодым человеком.Я никогда не верила в любовь с первого взгляда,мне казалось,что такого не бывает.В день знакомства он очень меня удивил,он рассказал мне о Иисусе.Я помню,что была мысль у меня,что молодой человек смеётся надо мной.на следующий день мы договорились встретиться.И с того дня мы не расставались.И вот результат-мы муж и жена ))))).Муж он прекрасный,всё по дому может сделать,готовит вкусно.....я знаю,может прозвучать слишком смело,но обо мне никто так не заботился как он.Есть то,из-за чего он переживает.Его семья нищая.Папа умер ,когда ему было 13 лет.Мама наделала глупостей,что теперь у них с братьями нетсвоего жилья.Мои родители об этом знали.Перед свадьбой моя мама так трепала мне и моему мужу нервы.Санечка приходил в дом к моим родителям и убирал во дворе,построил домик для животных (10 котов и две собаки).Старший брат мужа повар и предложил всё приготовить.Мы были этому рады,потому что гулять свадьбу в кафе нам было не покарману.После первой встречи со старшим братом мужа,мама его назвала аферистом.До сих пор мы не можем понять почему. Этот аферист до сих пор помогает нам.Много нюансов было на свадьбе не хочется их все вспоминать.Было то,что меня очень шокировало.Моя мама сказала маме мужа :"спасибо,что подобрали (имеется в виду меня).Старший и младший у нас такие красивые,а дочка не очень.Мы с мужем не расчитывали,что она выйдет замуж." Вот вам приехали.Мы с мужем живём с самого начала нашей семейной жизни на съёмном жилье.Мама его помогает продуктами,как есть возможность.Она живёт в селе.Теперь суть конфликта.У моей семьи большой двухэтажный дом.Где семь больших комнат. Есть ещё трёх-комнатная квартира,где я прописана,ещё папа и братья.Я начала вести беседы с папой по поводу квартиры.Папа сказал,что не против,чтобы мы с мужем жили там.Что он поговорит с мамой.Но мама стала,что-то объяснять,что там прописан мой младший брат и моё проживание там с мужем невозможно пока.Я стала настаивать.Входе всего я узнаю,что родители старшему брату помогают снимать жильё.Он 10 лет встречается с девушкой.И было такое,что он просил маму разрешить им жить в той квартире. Она отказала.потому что они не расписаны. Поэтому он стал снимать квартиру с товарищами.Последняя моя встреча с ними была закончена ударом ладошки по щеке мамы.Мы пришли в очередной раз общаться на эту тему.

[Рыжуля]

В чем ваш вопрос?
Кто прав?

Никто. Вы в претензии-ожидая от родителей поддержки.
Они в претензии-чего то ожидая от вас.
А, собственно, почему вы ждете и считаете их обязанными помочь? Пробуйте жить самостоятельно.
Учитывая, что мы земляки, советую подумать о молодежном кредите на жилье. Если у вас и мужа есть постоянная работа.
https://www.realove.ru/main/svekrov посмотрите статьи о незрелости родителей.

[Лавнюженкова]

Мы пришли с мужем.Дома у родителей были мамам,старший брат и мой дядя (мамен младший брат).Мама стала нам с мужем рисовать кружочки и писать цифры,объясняя,что пока квартира приносит доход там никто жить не будет.Они сначала с моим старшим братом думали,что я беременна,и по-началу они разрешили,нам с мужем жить в той квартире.Хочу отметить,что я сразу старшему брату дала понять,что я не присваиваю всю квартиру себе,что если он хочет жить с девушкой с нами в трёхкомнатной,то пожалуйста.Когда я им ответила,что не беременна,то они сказали,что там никто жить не будет.Я от отчаяня предложила им давать и старшему брату и младшему их часть,чтобы они не теряли свой доход.Тут вмишался мой дядя,сказав,что раз я такая богатая,то почему не живу на съёмном.Я ему тактично напомнила,что он в свои 43 живёт на шее у своей пожилой мамы.Тут старший брат начал на меня орать с матами.Муж не выдержал и стал с криком защищать меня объясняя и маме и брату,что они во всём меня ущемляют.Взял меня за руку и вывел в коридо одеваться.Мама выбежала за нами.Она стала орать на моего мужа,стала его унижать.Я ударила её по щеке ладошкой.Она со словами : "Эта тварь ударила меня!"Стала махать руками на меня.Муж защитил,закрыв собою.Когда мы шли домой с ним.Я стала очень плакать.Мне было так больно. С тех пор моя семья повернулась ко мне спиной.Все.Раз только бабушка позвонила (мама мамы)и стала говорить нехорошие вещи про моего мужа и его семью.Что я совершила страшный грех ударив маму.Вот уже прошло 5 месяцев. Ни от кого доброго слова.Папа не звонит.И мне это не понятно,как ты можешь так поступать со своей единственной дочерью?Не понятно почему брат так себя ведёт.Могли бы жить в одной квартире,тяжело бы было,но своё лучше.Мои родители не думают о том,что я хочу детей,но мне страшно мечтать о них.Потому что в съёмном жилье ты привязан очень.Я много раз думала,что может веду себя как избалованая девочка : "Дайте мне эту игрушку!!!"Но потом понимала,что это не так.Муж мой ничего слышать не хочет о моей семье.Он не понимает как так можно относиться к дочере и сестре.Я стала решать вопрос квартиры черерз суд. ПО-христиански ли это? Как мне пережить всё это и не сломаться ,словно веточке?

[Рыжуля]

Драться с мамой-лишнее.
С чего ваш муж в єто полез? Теперь ваша семья вашего мужа врядли когда-либо примет.
Хамить родичам-дяде к примеру - тоже лишнее. Это ваши кровные родичи, они с вами на всегда.
Сочувствую.
Что ваш муж говорит о суде?

[kuz.mar2010]

Во первых нужно извиниться перед мамой-какая она бы не была!!
Во вторых самой повзрослеть.И понять что ваш муж -не когда не при каких условиях не захочет обсуждать с вами вопрос вашей(где вы прописаны) жилплощади.Его это будет унижать и обижать.Он и так без дома и эти разговоры будут его травмировать.У вас есть два пути-один.тот который вы выберите с мужем.Ипотека и т.д.или по искать работу где дают жил.площадь.Не обязательно именно у вас .страна большая))Я в свое время чтобы получить комнату пошла учиться на новую профессию-оператора бойлерных установок.Это при том что физику знала на 3.Отучилась и получила комнату.Думайте и ищите с мужем.что нибудь найдется.
Второй вариант-когда не знаешь что делать-делай то что положено.В данной ситуации у вас есть ПРОПИСКА и вы и ваш МУЖ имеют ПРАВО жить там где ПРОПИСАНЫ,Но так как вам там жить не дадут спокойно.не кто не захочет терять деньги добровольно.они постараются вас от туда выжить.По этому я бы сначала поговорила с родителями(обоими) объяснила ситуацию(лично свою)без всяких там -а бы того любите меня не любите..без этого всего.Четко и коротко.Но будет ли там жить ваш муж?Начните с этого.Если даст согласие(я сомневаюсь) то просто идите и живите.Привыкнут.У них не будет выбора.вот только у вас сил хватит?
--Я стала решать вопрос квартиры черерз суд.---я бы то же так поступила .Имея прописку -снимать ???Но мир в семье нужно налаживать.

[Сестра]

Я ударила её по щеке ладошкой.

Вот уже прошло 5 месяцев. Ни от кого доброго слова.

А вы думали что если вы распустите руки - вам потом будут звонить и ласково вас просить приехать к ним? Странная логика . Отношения у вас были и так тяжелыми. Ну а вы с мужем помогли их завести в большой-большой тупик. Все хороши. И ваши родители, и вы. На будущее мотайте на ус:
1. Никаких повышенных тонов и "мягких намеков на толстые обстоятельства". Ваш выпад в сторону дяди мягко говоря некрасив. Его замечание стоило просто проигнорировать. А так вы перешли на личности. Чего удивляться что дальше все пошло так гадко?
2. Если ваш муж не может сдерживаться - лучше разговоры вести без него. Защита вас - хорошо, но защищать вас надо от другого и в других обстоятельствах. От родителей защищать не нужно. И ему тоже стоит научиться их уважать. Даже если их поведение некрасивое. И помочь наладить отношения, а не еще больше обострять их.
3. Никогда и ни при каких обстоятельствах не распускайте руки. Вы могли молча уйти. То, что вы сделали - очень плохо. Да, муж для жены ближе ее родителей, но это не значит что матери можно отвешивать пощечину. Это оскорбительно и показывает ваше неуважение к ней.

Для меня конфликт отцов и детей знаком не понаслышке. И я понимаю что ваше поведение обусловлено юношеским максимализмом, горячностью, обостренным чувством справедливости. Поверьте, эти качества на самом деле крайне усложняют нам жизнь. И они очень далеки от того христианского идеала, к которому мы должны стремиться. Поэтому теперь делайте свою "работу над ошибками". Пересматривайте свое поведение. Обязательно прочитайте статью Усыновить родителей психолога Колмановского на сайте Реалисты.ру. Она на многое поможет взглянуть по-другому. А пока кое-что для вашего обдумывания: вам надо пересмотреть отношения не только с родителями, но и с вашим братом. Потому что ваш брат, как вы считаете, больше любим вашими родителями. Вот и истоки вашего негатива к нему. А так же попытка стаь "самой-самой" для родителей, что-то доказать им, что-то получить от них (как эквивалент "мы тебя любим!"). Заметьте - ваш брат тоже живет на частной. Так что может есть реальные причины чтоб не отдавать квартиру? Только вы не хотите этого слышать? например, ваши родители могут жить с этих денег, за счет сдачи. Ил еще что-то.

[Лавнюженкова]

Спасибо Всем за ответы. Я наверно неправильно поступила,что не вдалась в подробности.Я ЗА то,чтобы в семье любые вопросы решались в МИРЕ! Конфликтов с мамой было так мало,что их можно пересчитать по пальцам,причём хочу уточнить,что на примирение шла первая я.И их было так мало потому что,я как уточка молчала всякий раз,когда что-то моей маме не нравилось.То что я ударила ладошкой.Понимаю плохо и даже очень.Но остановить её никак нельзя было по-другому.За дядю.Может и в самом деле надо было промолчать на его высказывание,но я не смогла опять же потой причине,что для своей семьи я как серое пятное,которое ни во что не ставили,вопросы многие решались за моей спиной. И этот вопрос с квартирой я вела до свадьбы и издалека.И мягко.И общалась с мамой,потому что папа в семье не решает таких вопросов,он возлагает их на маму.И когда я мягко...хочу подчеркнуть МЯГКО начала разговор.То мама привела пример её кресницы.Что она вышла замуж,а родители мужа живут в другом городе.И он забрал её туда жить. И когда я сказала маме,что у моего будущего мужа родители живут недалеко от того города,то мама в ответ сказал,что ещё одна поедет туда жить (имея в виду меня).Когда папа задавл вопросы о моём будещем муже,я старалась по возможности всё рассказывать.Но ни разу он не попросил пригласить его и пообщаться лично,даже когда я сказала,что мы подаём заявление в ЗАГС.Послушайте я всё это пишу не для того,чтобы Вы погладили меня по головке и сказали как ей не повезло.То что я написала о старшем брате и о своих наблюдениях по поводу любви родительской к нему,правда это не ревность.Брата люблю не смотря ни на что.Хотя сделал он мне много не хорошего.

По поводу повзрослеть.Да в каких-то вопросах должна. И стараюсь в этом. Хочу ещё ,чтобы Вы знали,что мы с мужем живём самостоятельно.Ни разу я не приходила к родителям с просьбой помочь.Ни разу не просила денег.Сами с мужем решали свои проблемы.Когда переезжали вещи сами тоскали,жильё сами искали,кольца муж сам купил,причёску и макияж мне девочка из Церкви делала.Она же и платье дала мне,но когда мама его увидела сказала,что это зановески.Это я к тому,что самостоятельность у нас с мужем есть,и что у меня нет желания садиться к родителям поудобней на шею.Проведу параллель,НО сразу хочу сказать,что это никакая скрытая ревность. Мой старший брат не такой самостоятельный: родители заказали машину,чтобы брат переехал,отдали ему стиралку,оплатили жильё за два месяца,каждый месяца давали ему деньги на это же жильё,на работу устроиться помогла ему бабушка (накрыла стол начальнику). Я же во многом делала всё сама.Нет помощь от них была,и я по сей день благодарна им.

Ещё раз про конфликты с мамой.

[Лавнюженкова]

Она увлекается каббалой.И однажды у нас зашёл разговор об этом.Честно Вам признаюсь,по сей день не понимаю,чему учит эта каббала.И что это за книга Торо.Мама стала переходить на повышеный тон и сказала мне,что не понимает меня ,как я могу молиться человеку,который был распят.После этого она долго со мной не разговаривала...долго это больше трёх месяцев.И первая на примерение шла Я.Причём все эти месяца я пыталась помириться.Цветы у её тумбочки,помощь по дому,но она молчала.

Теперь немного о моём муже.Ему в жизни пришлось многое пережить,и мне так стыдно перед ним и его семьёй за своих родителей. Описывать не буду какие испытания были в его жизни,лишь скажу,что его мама ошиблась в жизни и оставила трёх сыновей на улице без жилья.И что такое жить не в своём жилье и как это не иметь его,мой муж знает испытав на себе.И ему глубоко не понятно как это родители могут так поступать со своей дочкой имея такие возможности.Ему жаль меня,что моя семья так обходится со мной.

Моя мама ещё до свадьбы проявляла неуважение как к моему мужу так и к его семье.Муж приходил и убирал на веранде у моих родителей,просто желая помочь.Приходил помогал по электричеству,а мама демонстративно уходила на работу закрывав дом и не оставив даже кружки воды.Когда старший брат мужа пришёл обсудить с мамой меню на свадьбу,то она за спиной его назвала аферистом.За что? За помощь? Или за то что он не из состоятельной семьи?

[Сестра]

То что я ударила ладошкой.Понимаю плохо и даже очень.Но остановить её никак нельзя было по-другому.

Вот тут вы оправдываете саму себя и лукавите. Вы могли уйти с мужем. Это бы ее остановило, т.к. вас бы не было уже. Поймите. Признавать свои ошибки и раскаиваться в них - признак взрослого человека. А не маленькой девочки.

За дядю.Может и в самом деле надо было промолчать на его высказывание,но я не смогла опять же по той причине,что для своей семьи я как серое пятное,которое ни во что не ставили,вопросы многие решались за моей спиной.

Опять же - соврешенно неверное решение и самооправдание. переход на личности явно не шаг взрослого, зрелого человека. Это как в детском садике - "а ты такая" - "а ты сам-то какой". Конструктив? Нет. Вот и у вас так же. Дядя сказал - вы подхватили. Думаете за такое зауважают? а вы уважаете садиковских детей за аткие вот диалоги в стиле "сам дурак"? думаю, нет. Относитесь снисходительно, понимая что дети. Тогда почему вы думаете что такое вот поведение позволит вам стать не "серым пятном"? Опять же повторю Не оправдывайте себя, признайте свою ошибку, это поможет вам правильно вести себя в дальнейшем. Как взрослой. А не как обиженной девочке.


Когда папа задавл вопросы о моём будещем муже,я старалась по возможности всё рассказывать.Но ни разу он не попросил пригласить его и пообщаться лично,даже когда я сказала,что мы подаём заявление в ЗАГС

Ваши обиды понятны. Но постарайтесь услышать что вам говорят. Вы думаете ни у кого обид на родителей нет? У всех идеальные отношения? И гораздо хуже бывает, сами понимаете. Ваши родители не идеальны. И у них возможно были тяжелые отношения с родителями, не научили их любить по-настоящему, принимать своих детей. Что ж поделать. А вот вы можете им помочь. Дав любовь и поддержку. Родители ведь тоже в этом нуждаются. А не только в требованиях и ожиданиях. Так же как и вы. И радуйтесь что у вас есть шанс - выстроить нормальные отношения. Потому что эти отношения влияют на многое. Прочитайте стаьтью усыновление родителей https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm . Там все подробно сказано. Без этого разговор, увы, будет иметь мало смысла. Уверена что вы можете много чего припомнить из обид. Но это не конструктив. Это не поможет вам никак. А только толкнет в жаление себя и будет укреплять чувтсво что "я достойна что-то получить, они оябзаны мне то-то дать".

[Лавнюженкова]

Дальше....бабушка (папина мама).Я знакомила её со своим мужем. Папе сказала,что мой муж неискрений,что он многое не договаривает о своей семье. И папа не пообщавшись с моим мужем сделал вывод,что мой муж и его семья целится на метры и золоты мамы. Смешно,если честно.А с другой стороны плакать хочется от глупости людской.Спаси нас Господи!

ещё забыла...мама как-то сказала дуля твоей Церкви!!!!Наверно она полагает,что я что-то собралась давать Церкви. Откуда такие мысли. про их двухэтажный дом,она сказал,что продаст и прогуляет деньги.Я знаю,что во многих вопросах ещё не зрелая.Но то что я вижу очевидно,что в данной ситуации,моя семья перегнула палку и очень сильно.Поэтому я так максимально стараюсь решить вопрос с квартирой...и хочу подчеркнуть мне просто нужна моя комната и всё.

По поводу семейных отношений.Их никогда не было.Страно Вам наверно это читать,но в моей семье никогда не было единства,а значит и самой семьи.Моя семья это наглядный пример,что бывает когда нет в основании семьи Бога. И не смотря на всё это ,свою семью я люблю.Но переходя границы,не уважая меня и мою семью,я молча слёзы глотать не буду.А родные именно так и поступили.

[Лавнюженкова]

Teri-cat,поняла Вас. Принимаю.Вы правы. Признаю,поступила неправильно с мамой и дядей.Обиды.Опять Вы правы есть. Тогда скажите,могу ли я просто оградиться от своей семьи,не тая обиды на их поступки,просто огродиться.У них своя жизнь,у меня своя? Я решаю вопрос с квартирой,тихо через суд,без оскорблений,в смирении? Могу ли я просто не контактировать со своей семьёй.Я попрошу у мамы прощение за удар ладошкой,попрошу прощение у дяди. Но мне не хочется их впускать в свою жизнь,сейчас по крайней мере,а там видно будет.

[Сестра]

Получить свою законную часть - ваше право, тут вопросов нет. Через суд - значит через суд. Вопрос в другом. В налаживании отношений. В прорабатывании вами своих ошибок. Чтоб учиться взаимодействовать с родителями. Потому что как минимум - это ваш долг, дочерний. Как максимум - мы призван любить ближних. А любовь это не слова, это дела. Вот об этом и разговор. А не о том что вам делать с квартирой . Тем более в суд вы уже, как поняла, подали.

Я вас удивлю - мало кто родился и вырос в семье, в которой в основании Бог. И так же мало тех семей, где етсь единство и любовь. Об этом я тоже писала. Это реальность, а не утопии и мечты. И наши родные могут быть очень далеки от Бога. Это не значит что мы должны относиться к ним свысока. Надо любить их и молиться о них. Искренняя ваша любовь и дела любви лучше всяких слов могут привести человека к Богу.

Тогда скажите,могу ли я просто оградиться от своей семьи,не тая обиды на их поступки,просто огродиться.У них своя жизнь,у меня своя? Я решаю вопрос с квартирой,тихо через суд,без оскорблений,в смирении? Могу ли я просто не контактировать со своей семьёй.Я попрошу у мамы прощение за удар ладошкой,попрошу прощение у дяди. Но мне не хочется их впускать в свою жизнь,сейчас по крайней мере,а там видно будет.

Можете. Это самый легкий, сахарный путь. И он вам "аукнется" в будущем:
1. Не налаженные отношения с родителями, "отгороженность" от них так или иначе скажутся на вашей самооценке. Она у вас и так ... хромает. А значит вы склонны к зависимостям. Не проработав это вы можете легко впасть в зависимость, а это шаг в пропасть. Плюс - будучи зависимым человеком - каких деетй вы воспитаете?.. какой у них пример перед глазами будет?
2. Мало любить Бога. нужно исполнять Его заповеди. Разве Он говори - "отгородись от родителей, раз они такие-сякие"? Он говорил обратное - о том что мы врага должны возлюбить. И ближнего. разумеется ближних любить сложнее, гораздо. Потому что ближние - такие вот неидеальные, противные порой, порой невыносимые. И трудно, трудно их как любить-то! Не то что гипотетических "людей", которые не доставляют вам проблем и забот - их любить очень легко. Но толк от этой "любви"? это пшик, видимость.

Прочитайте о православных мучениках и исповедниках. Например о современных - о том же отце Арсении, книгу легко в интернете найдете. Поймете тогда - каков он подвиг Любви. Не той, о которой любят писать на слащавых сайтах, а настоящей. Которая труд, труд немалый. Вот поэтому нужно переступить через себя. И не "оказываь милость", проявляя любовь, нет, упаси Бог! Относитесь так к этому, что Господь дает вам удивительный шанс работы над собой, духовного роста. Чтоб не загордиться.

[Рыжуля]

Уважаемый автор, я хотела бы обратить ваше внимание ещё на одни аспект проблемы.
Вы замужем.
Но о чем вы переживаете? Вы переживаете о том, что ваша семья вас не любит. Ваши мама, папа, брат не любят вас. И вы явно пытались эту любовь ЗАСЛУЖИТЬ. И сейчас ужасно обижены на родных, что вас не ценят, ваши заслуги не признают и любовь вам не дарят. Но, послушайте, любовь нельзя заслужить. Вообще с любовью сложно-её можно только гарантированно подарить, испытывая самому. А вот получить...сложнее. А заслужить невозможно.
Но в вашей жизни случилось прекрасное-вы с мужем встретились. Поженились. Теперь-с Божьей помощью-живите, растите свой росточек любви.
Но что вы делаете? Вы снова требуете от родственников признания. Теперь уже признания себя-через мужа. Вам нужно, что бы они его оценили, поставили вам "зачет" и, тем самым, признали ВАС!
Вы до такой степени увлеклись, что сделали мужа свидетелем и участником отвратительных событий. У вашего мужа в семье принято бить мать? Думаю, нет.
А, делая это, вы подумали-как это скажется на ваших отношениях? Тоже нет. Ведь вы пришли в семью родителей за признанием...и, логично, снова его не получили. И тут уже все лети в тартарары.
А, собственно, так ли нужно тащить мужа во все это? Но вы УЖЕ потащили. Совершенно не задумываясь о вашей с мужем семье-как об отношениях.
Теперь о суде. Суд-дело ваше. Выиграть его вы основания имеете. Как и проиграть.
Но как к этому относится ваш муж?
И когда вы сами начнете думать о вашей личной с мужем семье? Не о квартирах и прочая-а о семье?
Что муж предпринимает, что бы решить жилищный вопрос?
ПеЕс
И еще момент. Вы писали в другой теме о желании мужа сменить фамилию. Я так понимаю, в родительской семье мужа отношения не очень?

[Лавнюженкова]

добрый день! Спасибо Всем за участие! Я почитала вчера статьи и поняла,как неправильно себя вела. Сегодня пропустив воскресную службу,потому что поняла,что какая же я христианка,если так поступаю с родными. Ходила к маме и папе мириться. Мы посидели поговорили,пришли к выводу,что нужно меня отношение и общение. Что все наломали дров и всем надо трудиться,что надо начать строить фундамент (прочный) заново. Спасибо всем. Рыжуля, желание моего мужа вернуть себе фамилию родного отца ... мой муж очень любил отца. И слушая его рассказы про папу,я понимаю,что он был настоящим мужчиной с большим и добрым сердцем. Он влодил в своих сыновей так много,честно признаюсь,что таких как мой муж единицы. Вернуть фамилию хочет,чтобы род отца продолжался,чтобы наши дети носили его фамилию. Это и вся причина.

[Рыжуля]

Ходила к маме и папе мириться. Мы посидели поговорили,пришли к выводу,что нужно меня отношение и общение. Что все наломали дров и всем надо трудиться,что надо начать строить фундамент (прочный) заново.

Слава Богу!

[Coco_Chanel]

Как вы можете так к маме относиться и что-то от нее требовать? Вы заработали на отдельное проживание с мужем? Вы подняли руку на родную маму, о каком "христианском" поведении вы вообще говорите??? Это вы и ваш муж должны обеспечивать себя жилплощадью, а мама может помочь ТОЛЬКО, если посчитает нужным. Прописка является формальным аспектом, кто реально зарабатывал на эту квартиру, задумайтесь. Ее взгляды и вера - только ее дело, обсуждать это не стоит. Задумайтесь о своем поведении. Сейчас для вас муж окружен идеалом романтики, чуть ли не святости, но мама - единственный человек, принимающий и любящий вас любой. То, что он давит на вас в отношении жилья и провоцирует конфликты с родителями уже говорит о многом. Ваш муж должен с уважением относиться к вашей маме, это показатель отношения к вам и глубины его чувства к вам же. Но поймете вы это позже.

[Латина]

Берегите вашего мужа и держитесь за него обеими руками!!! Он ваша семья. По вашему рассказу видно,что это единственный человек, который действительно вас любит и удивительно, что он не сбежал от таких новых родственников не оглядываясь. Зная что у вас комплекс вины ваши родственники вами манипулируют. Не вините себя ни в чем и не унижайтесь. Вы молодая и вправе (!) расчитывать на помощь родителей и братьев. Нормальные матери и отцы любят и заботятся о своих детях, помогают когда их об этом просят. А ваши отказали вам в такой малости - в квартире, сами живя в отдельном семикомнатном доме, прекрасно понимая, что своё жильё вам не купить. Они разрушают вашу молодую семью, а вы тут сидите и их оправдываете. Это они должны испытывать вину, а не вы. Не ищите любовь своей матери, её нет. Если бы была, то она сама бы вас в квартиру поселила, а она - взрослая тетка соревнуется с дочерью и унижает при её муже. Нельзя доверять такому человеку. Она ещё не раз себя покажет. Живите мужем, рожайте ребенка - в новой семье ваше счастье. И живите подальше от ваших родственников.

[Сестра]

Берегите вашего мужа и держитесь за него обеими руками!!! Он ваша семья. По вашему рассказу видно,что это единственный человек, который действительно вас любит и удивительно, что он не сбежал от таких новых родственников не оглядываясь. Зная что у вас комплекс вины ваши родственники вами манипулируют. Не вините себя ни в чем и не унижайтесь. Вы молодая и вправе (!) расчитывать на помощь родителей и братьев. Нормальные матери и отцы любят и заботятся о своих детях, помогают когда их об этом просят. А ваши отказали вам в такой малости - в квартире, сами живя в отдельном семикомнатном доме, прекрасно понимая, что своё жильё вам не купить. Они разрушают вашу молодую семью, а вы тут сидите и их оправдываете. Это они должны испытывать вину, а не вы. Не ищите любовь своей матери, её нет. Если бы была, то она сама бы вас в квартиру поселила, а она - взрослая тетка соревнуется с дочерью и унижает при её муже. Нельзя доверять такому человеку. Она ещё не раз себя покажет. Живите мужем, рожайте ребенка - в новой семье ваше счастье. И живите подальше от ваших родственников.

Простите, но в вашем ответе скользит просто эгоизм и ничего больше. Родители никому ничего не должны. Понимаете? Они и так вырастили нас, воспитали. И мы уже за это (мы, а не они) перед ним в долгу. как минимум долгу уважения. какие бы они не были. А то, о чем вы тут пишите - психология потребителя. Вот и все. И такая психология в совокупности с таким отношением к родителям счастья точно не принесет. Если не сказать обратное... почитайте материалы сайтов, почитайте ответы в этой теме и статьи по ссылке. Может что и прояснится.

[Латина]

Ну почему же эгоизм, мои родители делают для меня ВСЁ и я для них делаю ВСЁ, потому что мы друг друга любим и поэтому у нас счастливая семья. А здесь автор всю свою жизнь видит родительский эгоизм к ней лично, а теперь наплевательское отношение и к её новой семье и мужу. Её мать даже удивилась, что кто-то взял её дочь замуж, ужас! Если по вашему родители никому ничего не должны, то и дети тогда ничего не должны. Но нормальные люди детей вообще-то рожают чтобы любить их, заботится и помогать им. Девушка страдает от родительского равнодушия и отсутствия помощи от близких людей в трудную минуту. Очень жаль что её родители - взрослые люди (!) не думают что однажды им это вернется. Хорошо что с мужем ей хотя бы повезло! Другой бы давно пошел искать себе другую девушку с добрыми и отзывчивыми родителями, где в семье есть взаимовыручка. А этот всё терпит и выслушивает оскорбления от родителей жены.

[Рыжуля]

Латина-а вы не думаете о том, что вернется не только РОДИТЕЛЬСКАЯ нелюбовь и эгоизм?
Если бесконечно считаться -кто кого сильнее обидел и строить свою жизнь по принципу "я мстю и мстя моя страшна"-кто будет счастлив?

[Латина]

Я не вижу здесь эгоизма дочери. Ей и её мужу в силу молодости не приобрести в ближайшие несколько лет отдельное жилье. Если её матери с семикомнатным домом и свободной от проживания квартирой жаль это для именно для дочери (!), а не для своих сыновей (которые вообще-то сами должны зарабатывать), то я вижу в этом родительский эгоизм, ненависть к дочери и упрек в адрес зятя, который к великому сожалению свекрови оказался не богат. Желаю автору темы выбрать наконец сторону своего мужа и его родственников и жить спокойно с ними, подальше от своих, раз помощи от них нет и не будет уже никогда в той мере, в какой она должна была быть изначально. Её мать не изменится.

[kuz.mar2010]

Извините вмешаюсь.Я мама 3 детей-две дочери 30 и 24 и сын 15.Я люблю своих детей-но жить с ними не хочу.(не считая 15 )я им так и говорю-родственников надо любить из далека.А иначе они мне на шею сядут.Я не против-но не хочу.И какая бы не была у меня квартира-машина-эта МОЯ!Я за нее работала.Вот пусть они и учатся жить самостоятельно.А вернуться всегда ко мне можно-это уже не мало.Я своим детям не чего не должна! Я их уже вырастила дала образование(платное!)Дала базу-язык.музыка.А остальное сами!И как говорит мне старшая дочь(вы вдумайтесь)-как хорошо что у мамы помощи просить не надо.Они знают-нужна квартира .дача .машина-все сами!На меня надеяться не надо!Надейтесь на себя и своих мужей!
Я пойду им на встречу-продам квартиру машину и т.д.только в случае крайней необходимости-вопрос жизни и смерти.а из-за того что жить не где-извините так я сама из детского дома.а затем из коммуналок Питера.
Просто родители как не странно тоже люди)и к 50 честное слово уже устаешь от суеты и прочего.Хочется и для себя пожить.