Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Jevgen »

 
Устинья пишет " Немножко забывалась, когда была занята, но бесконечные диалоги в голове, боль не проходили. " Вот и у меня эти диалоги , ходишь один в двух лицах , сам говоришь за жену , сам отвечаешь. Потом говоришь, стоп что я делаю, на самом деле совсем не известно как бы она ответила , помолишься вроде хватает на какое то время, потом смотришь невольно ты опять в этом диалоге. Какое время надо , что бы они закончились? Или может не оставлять вообще мозгу свободного времени, загрузить его чем ни будь, я как Устинья читаю много духовной литературы, но просто боюсь что будет перегруз, телик вообще пол года не смотрю, как то и не хочется, до кризиса учился , расширял кругозор по профессии , пытался учить английский, прошел курсы для сдачи на права на кат.Е, но как меня скрутило все закинул, теперь как то и не взяться. Напишите что вы делали , в подобной ситуации.
Диагностика семейных отношений
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Александр Валентинович »

 
В подобной ситуации принято решать самую большую проблему. Раз мысленные диалоги все время возвращаются, можно диагностировать наличие какой-то душевной страсти, которая была связана с отношениями в браке, и теперь, когда брак разрушен, эта страсть-зависимость ищет возможности реализации. И так выводит ум из резвого состояния. Т.е. неосознанно возвращает в несуществующие диалоги.
А поскольку реализации не находит, то и успокоиться не может. Нужно эту страсть отыскать в себе, и побороть. Вот этим и надо заняться в первую очередь. А поскольку как правило не хватает опыта содержания ума в трезвости, наблюдения за душевными движениями, то об этом надо в первую очередь и позаботиться.
Очень помогает грамотное руководство в этом вопросе, к сожалению не всегда переживающие подобное так ставят вопрос перед духовниками, а те за внешними проявлениями часто упускают этот узкий но важный аспект проблемы. Одновременно с регулярной церковной жизнью требуется и повышение уровня знаний в этой области. Сложно что-то конкретно советовать, думаю, лучше решать вопрос с духовником. Он, при личном знакомстве, должен лучше видеть потребности и возможности.
Короче говоря, необходимо изменение ума, образа мысли, и этот момент ключевой. Хотя, он и в Евангелии ключевой, и тут открывается промыслительный смысл произошедших испытаний.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Sveta_G »

 
Jevgen писал(а):Я когда спрашиваю совета у батюшки, он по большей части молчит , наверно не хочет дать неправильного совета , а у самого у меня как у царя Саула , что бы не делал все только хуже, вот и получается тупик. Я подумал в Евангелии сказано , когда двое или трое попросят во имя мое , то дам им ( извините если не точно цитирую) но в моей ситуации это не работает , то ли я неправильно прошу , в голове куча мыслей ум за разум заходит.
Жень, батюшка молчит - так он МОЛИТСЯ! В это время :) И вы - тоже молитесь. Тогда и будут двое во Имя Господа, как Он и говорил. И даст Он - все, что за тем последует. Все ваши встречи, мысли, обстоятельства будут - от Бога. Да они и так всегда - от Него. Просто будьте внимательны после таких своих действий, как вопрос духовнику и совместная молитва. Ответы приходят в самом разном виде. Может, некоторые даже с советами форумчан :) Нечаянно прочитанная мысль в книге... Услышанное слово или фраза... Просто мысль, пришедшая в голову. Старая, знакомая, но вдруг прозвучит как-то по-новому... И т.п. Господь всегда говорит с нами. Только слушать... и слышать. Ну а что неправильно расслышали - так не беда, Господь найдет способ донести и в другой раз, и в третий... Верьте, главное. И ничего не бойтесь.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Sveta_G »

 
Про диалоги. Евгений, на форуме одно время работала психолог Ханума. Откройте раздел "Консультации семейного психолога", почитайте ее советы людям. Там про два стула она интересно советовала... Может, это поможет вам как раз?
На самом деле ваша "мысленная жена", с которой вы беседуете - это какая-то часть вас... ваши представления о жене... и не только. Надо с ними разобраться. Я не специалист, но - почитайте ответы Ханумы, возможно, это даст вам какое-то направление... еще одно :)
Устинья
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 24 янв 2012, 12:19

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Устинья »

 
Соглашусь с Александром Валентиновичем. Скорее, внутренние диалоги связаны со страстями, я бы сказала, с духовными болезнями. У меня эти диалоги шли до тех пор, пока я не смирилась. Вот тогда их как в мгновение ока просто «выключили». А страсть у меня очень серьезная – гордость. И в тот момент, когда я приняла душой противоядие, все утихло.
К психологам у меня очень своеобразное отношение, никого грузить по этому поводу не буду. Если вам это помогает, значит, надо этот метод использовать. Для себя я сразу тогда определила, что мне может помочь только духовное лечение, и не ошиблась. Не нужно думать, что я основательно повернутая на религии дамочка, так сказать, «местная сумасшедшая». Мне тоже помогли некоторые психологические «штучки», но их было минимум:
- во–первых, читая сообщения здесь на форуме я видела, что этот этап (внутренние диалоги) – закономерный, все этим мучаются, значит, это нормально, и нужно терпеливо к этому отнестись;
- прочитала брошюры Курпатова по разводу, где он объясняет это явление материальными причинами: что-то вроде того, что семья – это сложившиеся привычки и при разводе просто ломаются стереотипы, это и вызывает шок, боль, диалоги и т.д. и т.п. А когда вырабатываются новые привычки, новый образ жизни, вот тогда все и затихает. Не уверена в точности переданной мысли, но как-то так.
Все. Мне было достаточно понять, что это закономерный процесс.
Что касается длительности этих диалогов и этой боли. Если попробовать объяснить это духовными причинами, то это ваше внутреннее перерождение. Боль как бы попаляет в вас все старое, идет рождение нового человека, новой души. Сколько будет «попалять» и сколько будет «рождаться» - зависит от состояния вашей души на момент кризиса. Одно знаю точно, это не происходит одномоментно, на это нужно время. Душа должна возродиться, возрасти и укрепиться, то есть пройти определенные этапы, а это, как ни крути, время. Знаете, очень показателен в этом плане эпизод вывода Моисеем евреев из египетского рабства. Да-да, вот такой пример))) Сколько лет он водил евреев по пустыне? 40!!! А почему? Потому что по замыслу Божьему в земле обетованной должны были жить люди, которые изжили в себе рабские привычки. Это должны были быть новые, свободные люди! Даже Моисей не удостоился чести жить в этой земле – он просто ее увидел с холма и умер. В землю вошли и населили ее те, кто стал новым человеком (кстати, очень рекомендую экранизацию этого Библейского сюжета – совершенно замечательная вещь!). В наших ситуациях это тоже означает освобождение из «египетского плена» - из рабства греха. Не правда ли, прямая аналогия?))) Ну так надо быть готовым, что это может длиться долго. Надеюсь, не 40 лет))) Поэтому в своем первом посте я сказала: не торопитесь разводиться/заводить новую семью! То есть дайте время появиться и взрасти тем изменениям в душе, которые потом и могут стать здоровым основанием нового брака. Вполне вероятно, что со старым партнером)))
Видите, сколько работы предстоит со СВОЕЙ душой? Куда уж тут брать на себя груз за состояние души ушедшего партнера? Тут со своим разбираться и разбираться, а мы бросаемся заниматься спасательством. «Спаси себя и будет с тебя».При аварии в самолете сначала надо надеть кислородную маску на себя, а потом уже помогать другому))) Не переживайте, партнер тоже пройдет свой путь, и у него тоже должно быть на это время. У него – свои уроки, у вас – свои.
Начинала с житейского описания своей ситуации (правда, в теме о разводе))), а вырулила на очень религиозные размышления. Чтобы поддержать вас на этом пути, закончу житейским.
Раньше, в острой фазе, когда к нам приходил муж увидеться с ребенком, он постоянно «сканировал» меня. Помню, однажды, уже стоя в дверях, он мне сказал: «У тебя такие злые глаза». Естественно, что я ответила: «А ты что хотел?!!» А ведь я всеми силами всю встречу как примерная жена держала себя в руках и «улыбалась» американской улыбкой. А вот глаза выдавали все. Не зря они – зеркало души.
Когда же меня «отпустило», все изменилось. В душе появился реальный покой. Сначала муж при встречах с недоверием относился ко мне «новой» и пристально продолжал сканировать. Но больше замечаний о «злых глазах» не было. Постепенно встречи становились более частыми, более длительными, более насыщенными. Внимания к нашим нуждам становится все больше и все щедрее. Не буду рассказывать, что происходит сейчас, но поверьте, это другие отношения)))
Знаете, в какой-то момент я вдруг поняла: как нормальный человек может вернуться по доброй воле в то место, где он «нагадил»? Да это мазохистом надо быть. Явно человеком с отклонением. С любовницей у него – прекрасная история. Там он действительно принц на белом коне, он любит СЕБЯ в той ситуации, потому что для любовницы он – хороший. А вот в ситуации со мной он - последний подлец. Неужели захочется жить с тем, кто абсолютно убежден в том, что он – распоследний гад? Да никогда в жизни! Представьте, что вы – кассир, и в какой-то момент украли у предприятия гигантскую сумму, вас разоблачили и с позором выгнали. Вы будете стараться вернуться в этот коллектив, где «облажались»? Вот то-то! Так и изменник. Даже если вдруг паче чаяния у него начинается «прояснение в мозгах», он тоже начинает прокручивать варианты развития событий. Ну, вот я вернусь, ну два месяца эйфории принявшей стороны от того, что вернулся. А потом? Любой незначительный прокол с моей стороны – и мне до десятого колена припомнят все, что творил я, мои родители, бабушки и прадедушки. Кто нормальный захочет этого? А у любовницы что? Да там всю жизнь будут благодарны, что ее предпочли старой жене, и всю жизнь будут носить на руках. Ну и что человек выберет?
Кто добровольно пойдет в то место, где его обличат? Вот вы идете на исповедь. Вы подойдете к батюшке, если он, выслушав вашу исповедь, начнет вас позорить при всем честном народе? Нет))) Вы идете на исповедь ЗНАЯ, что батюшка – «добрый», поймет и даже утешит и поддержит. А ведь никто из нас на исповеди не выглядит презентабельно))) Думаете, изменившая сторона в какой-то момент не начинает хотеть, чтобы ее «поняли»? И не снесли голову? Будьте уверены, со временем почти все хотят. Груз предательства – неподъемный, но осознается это только спустя какое-то время.
Умение искренне простить от всей души – это очень высокая планка. До нее надо дорасти пострадавшей стороне. Не волнуйтесь, ваша внутренняя работа над собой будет иметь внешние признаки, и они не останутся незамеченными.
Поэтому если не состоялось ваше перерождение души, вы по-любому будете себя выдавать («злыми глазками») и при любом удобном случае все «припоминать». И результат будет нулевым. Вот вам и связь духовного с материальным.
Что делаю сейчас я? Я создаю новую историю наших отношений. Где мой муж перестает чувствовать себя подлецом. Он начинает чувствовать себя в отношениях со мной очень даже неплохим человеком. Ему НРАВИТСЯ быть хорошим со мной и нравится это испытывать вновь и вновь. И у нас уже есть некоторая ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ история, которая потихоньку перекрывает старую, негативную. Вот на этом этапе «Очарование женственности» для меня - то, что «доктор прописал». Но не раньше. У меня бы не хватило сил и ума «играть» роль, «просчитывать» ситуации, манипулировать, если бы вот это житейское знание не было основано на моих внутренних изменениях. Базис – другой, поэтому и результат чуток лучше. Манипуляции – это бред больной души, поэтому они ВСЕГДА имеют кратковременный результат.
Сорри, что мой рассказ, наверно, больше для женщин, хотя тема мужская.
Муж тоже прошел свой путь, независимо от меня, очень бурный и очень поучительный именно для него. Я его не «спасала», его по милости своей ведет Господь, куда мне, грешной, вмешиваться в этот промысел?! Я должна делать свою часть и делать ее в соответствии с православными законами – вот мой долг. «Делай, что должен, и будь, что будет».
Так что свет в конце тоннеля есть. Но чтобы до него добраться, нужны силы и время. И помощь всех святых. Буду рада, если мой опыт поддержит кого-то на этом пути. Только не забывайте, что во главе угла должно стоять духовное. Материальное само подтянется в самом лучшем и действительно необходимом для вас виде.
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Белая птица »

 
Дорогая Устинья, очень Вы пишете так искренне и по доброму, хотелось бы знать Вашу историю и Ваш путь поподробнее, может быть откроете отдельно свою тему?
Многие , я думаю, хотели бы с Вами пообщаться, прислушаться...Поделитесь своим драгоценным выстраданным опытом по сохранению себя и формированию ясного взгляда на мир и людей в сложных жизненных обстоятельствах. :give_rose:
Устинья
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 24 янв 2012, 12:19

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Устинья »

 
Спасибо за добрые слова))) но мне сказать особо больше и нечего. Евгений, простите, что «развернулась» в Вашей теме. Но не хотела бы открывать свою – она довольно своеобразна, может вызвать поток ненужных деталей и обсуждений, вовсе не полезных для души. Если можно, пусть она будет здесь – кому нужна, найдет.
Если интересует внешняя история, то она банальна. Познакомились, поженились, родили ребенка. Муж – мой первый и единственный на сегодня мужчина. Начинали трудно, все с нуля. Но проходили все вместе, даже весело. А вот когда совместными усилиями удалось построить карьеру мужу, тут все и началось. Крышу у товарища снесло. Как говорится, "головокружение от успехов". Именно тогда я и узнала не очень приятную информацию, которую от меня, как могли, скрывали: его отец абсолютно легально (для своей семьи, но не для меня) жил практически всю жизнь на две семьи. И хотя мой муж, как потом оказалось, крайне болезненно переживал внутри себя эту ситуацию, когда пришло время, пошел ровно по этому же пути. Вот и все. Я была выгодна для его статуса, так сказать, лицо, которое не стыдно показать людям, в том числе тем, от которых зависела его карьера. Но со мной ему тоже приходилось держать определенную планку: было стыдно вести себя разнузданно и потакать совершенно низменным вещам. Однако нагрузка на работе у него нарастала, напряжение тоже, и наступил момент, когда «потребовалось сбросить напряжение». Поэтому когда я узнала, КТО заменил меня в постели, у меня был шок. Реальный шок. Но с ней он мог быть абсолютно всяким без каких бы то ни было угрызений совести, потому как изначально цель была именно «сбросить напряжение». А девушка реально мечтала создать с ним семью. Да и до сих пор мечтает. Только вот муж не разводится. Уже семь лет. Был момент, когда давление на него с ее стороны возросло так, что он в принципе внутри себя готов был послать нас окончательно и остаться с ней, тем более, что я после его отъезда никак не пыталась его вернуть. Но потом этот порыв постепенно сошел на нет, и наступило отрезвение. Называется: «а по утру они проснулись»))) Когда все начиналось, ей было 24. На сегодняшний день у нее есть все: квартира, машина, обстановка, бизнес, потрясающие путешествия несколько раз в год во все концы земли. Только нет семьи, хотя мой муж до сих пор живет с ней. Но эту семью с ней уже не хотят создавать. В основном с ней находятся рядом потому, что очень «некоторые» очень пекутся о своем сексуальном здоровье (эта «фишка» была всегда и никуда не делась))), пока я «выкаблучиваюсь», да и вложенные в нее денежные средства девушка должна-таки отработать. Кошмар.
Молодая уже не молода. Да и очень много раз успела показать себя с крайне неприглядной стороны. Это же не праздник два раза в неделю. Совместное проживание – это ежедневный труд и быт, которые убили все. А время ее безоглядно уходит. Все ее подруги уже давно с семьей и детьми, которые достигли школьного уровня, а у нее – четыре стены. Нервная обстановка. Очень нервная. Но это, наверно, полезно.
Чем в практическом плане мне помог форум? Отправить мужа в его счастливое будущее и позволить им насладиться по полной программе. Это целиком соответствовало тому, что мне посоветовал в самый первый раз батюшка – прекратить супружеские отношения. Иначе эта история НИКОГДА бы не имела шанса закончиться - у мужа перед глазами был очень яркий пример. А теперь есть шанс, что если в будущем его вдруг потянет «налево», в голове живо встанут картинки из прошлого и воспоминания о том, как не просто было вернуть все «на круги своя».
Все советы форума я пропускала через мелкое сито: соответствует Божественным установлениям или нет? Если нет – и думать не стоит. Надо не жалеть себя и идти узким путем.
Доверьтесь Богу. Молитесь. Ищите ответы на свои вопросы. По вере вашей да будет вам. А если не дается, значит это вам не полезно. Как знать, если я буду просить о возвращении мужа, а он не прошел до конца свой путь, то если вернется в семью, принесет в нее одну только грязь, и мы ВСЕ «утонем». И никто не спасется. Может, меня берегут от гораздо больших бед, чем некоторая материальная стесненность и отсутствие секса. Да и ну их))) никто от этого не умирал. Наоборот, даже полезно. Нет излишеств, которые крайне вредны и приводят к катастрофам. А когда надо думать о хлебе насущном каждый день, то на глупости не остается даже времени и сил))) ну разве это не милость Божья к нам, грешным?)))
Поверьте, за ВСЕ происходящее в нашей жизни нужно благодарить Бога. До меня это начало доходить после вынужденного просмотра с ребенком поучительного фильма – «Поллианна». Помню, еле заставила себя сесть за просмотр, в основном уговорила себя, что душой ребенка надо заниматься))) и с таким удовольствием на одном дыхании просмотрела его, что потом неделю ходила с таким хорошим послевкусием после него))) А мысль там была довольно простая: умейте находить в ЛЮБОЙ ситуации что-то хорошее. Так просто и так мило, не правда ли?))
Ну вот и все. Больше особо мне сказать нечего. Все остальное скажет Библия, воскресные проповеди батюшек, Мультиблог протоиерея Дмитрия Смирнова, огромный пласт святоотеческой духовной литературы, прекрасные (а не американские) фильмы, сама жизнь. Просто вектор должен быть один – по направлению к Богу. Все остальное приложится. Спаси вас Бог! А я пошла работать на собой.
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Белая птица »

 
Спасибо, Устинья, огромное!
Знаете, я абсолютно с вами согласна, на данном этапе точно такие же мысли посещают и меня: "Как знать, если я буду просить о возвращении мужа, а он не прошел до конца свой путь, то если вернется в семью, принесет в нее одну только грязь, и мы ВСЕ «утонем». И никто не спасется. Может, меня берегут от гораздо больших бед, чем некоторая материальная стесненность и отсутствие секса."
На всё Воля Божья и Слава Богу за всё!
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Капля дождя »

 
Спасибо Устинья!
Услышала у Вас много полезного, о чём уже сама задумывалась.
Всё к лучшему - и то, что я зашла на эту ветку форума)))
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Jevgen »

 
Здравствуйте Устинья. Эту тему создал не я , это Екатерину надо благодарить , так что все смело можете использовать отведенное пространство по полной. Интересна сама история создания это темы , в разделе" Семья до и после кризиса" я наткнулся на тему" Молитвы об ушедшем муже мешают мне отпустить его, забыть" и там немного писем, всего 9ть но последнее 9ое AlexxZZZ написал спустя 5ть лет , после того как было написано предпоследнее , мне просто интересно, как его человек вообще нашел ,он что начал темы читать с последней страницы?
Устинья, меня почему то не понимают, я хочу молиться не о возвращении супруги , а о ее духовном здравии, о ее возвращении к Богу. Хотя может, это тоже не правильно . Вот вы как то молились за вашего мужа? И еще Устинья , извините за назойливость , вот ваш муж вернулся , он как то раскаялся в тех страданиях которые он вам причинил , пусть даже не словами, какими то действиями, вы почувствовали это. Он сам изменился? Он может принять то во что вы верите? Про евреев в пустыне мне понятно , мы вырвались из плена , но нам тяжело в пустыне и мы норовим вернуться назад в рабство, как бы Бог нам не помогал , какие бы чудеса не творил, мы ропщем, нам охота туда где пусть не очень хорошо но все привычно и понятно. Об этом очень интересные лекции Константина Карепанова в архиве телеканала Союз называются "Читаем Ветхий завет" , вот эти две передачи мне вообще очень сильно помогли в самом начале
-- https://tv-soyuz.ru/programms/tv/religious/at12300
https://tv-soyuz.ru/programms/tv/religious/at12301
а так будет время послушайте с самого начала с 2009 года, пока не начал слушать для меня Ветхий завет вообще был как абра-котабра.
Устинья
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 24 янв 2012, 12:19

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Устинья »

 
Евгений, здравствуйте! Могу сказать только о том, что ощущала на каждом этапе сама, не знаю, будет ли это полезно. Все равно нужно идти к духовнику и говорить обо всем.
В острой фазе я продолжала молиться на утреннем правиле за мужа и подавать за него записки на проскомидию. Ну тоже, якобы о его вразумлении. А если быть с собой до конца честной, то я просила о таком вразумлении, которое бы помогло ему понять мою веру, отвернуться от любовницы и вернуться ко мне))) ну как не крути, все равно о возвращении)))
Помню, тогда мне моя родственница сказала: молись не о возвращении, молись «Да будет воля Твоя», вот как положено. А мне казалось (правда, это было в самом-самом начале))) – ну как это? Это же очень неопределенно! Ведь мы же сочетались браком, венчались, значит, воля уже была определена в отношении нас – жить в браке непорочном! (Ужас, как вспомню себя в то время, так стыд охватывает)))
И тут я нашла у Иоанна Крестьянкина совершенно замечательный эпизод. Пишу в полном объеме, как это написано в книге:
«Молитва о близких (эту молитву, извлеченную из книги митрополита Антония Сурожского «Молитва и жизнь», отец Иоанн раздавал всем).
Иногда мы не знаем, как и чем помочь близкому человеку, хотя и готовы жизнь положить за него. В таком состоянии духа мы можем обратиться к Богу, все передать ему и сказать: «Боже, Ты знаешь все, и любовь Твоя совершенна; возьми же эту жизнь в Твою руку, сделай то, что я жажду сделать, но не могу».
Этими словами мы не просим Бога быть несправедливыми и не воображаем, что у нас больше сострадания и любви, чем у Него; мы не просим Бога быть милосерднее, чем Он был без нашей просьбы, но мы приносим на суд Божий новое свидетельство и молим, чтобы это свидетельство было принято и благословение Божие обильно низошло на того, кто так много значит в нашей жизни».
Вот только эта цитата из книги меня как-то и смирила с мыслью «Да будет воля Твоя». Господь ведь насильно никого не спасает, человек должен быть сотворцом Господу. Если мой муж не хочет никакой веры, то это его выбор. Это его ВОЛЯ. А мы с нашей стороны должны делать то, что нам предписано, что МЫ ДОЛЖНЫ, раз уж такие верующие. Вне зависимости от воли другого человека. В конце концов, «бачили очи, чо выбирали». Сами выбрали себе супруга, своей волей, так надо за это решение нести ответственность. Откуда я знаю, что именно может помочь мужу «очнуться»? Вон, люди очнулись только тогда, когда Христа распяли. Значит, надо быть готовым до смерти нести свой крест. Может, он у моего гроба очнется? И принесет такое покаяние, что его молитвами я спасена буду? Так какое я имею право лишать мужа даже этой возможности?
Сегодня я уже спокойнее молюсь за мужа. Знаете, все отгремело, отгрохотало, все тайфуны улеглись, и наступила тишина. Сейчас молиться много легче за него. Даже тут дерзнула молиться за «нее», но положа руку на сердце, не совсем чистые это молитвы, все равно внутри много еще чего сидит, что надо выковыривать и вычищать, работы - море.
В Вашем сегодняшнем состоянии Вам лучше уточнять такие моменты с батюшкой, но быть с ним совершенно откровенным и честным. Если Вы молитесь, а внутри бегают мысли «Да как ее еще земля носит» - явно это вредно. Не спешите и не берите на себя больше, чем Господь. Вам над собой работать еще знаете сколько? Успеете и за жену помолиться, придет время, но молиться будете с чистым сердцем.
Пы Сы. На вопрос о моем муже отвечу так. Он не вернулся, мы живем раздельно. Скорее всего, он живет у «нее», но точно этого не знаю, и не пытаюсь выяснить. Просто он стал часто к нам приезжать, чего раньше не было. И появились поступки, которых раньше даже надеяться нельзя было увидеть. От веры он далек как от луны. Но уже хотя бы не ерничает по этому поводу. Раскаяние? А какое оно должно быть? Глупо ждать от такого гордого мужчины, многого в своей жизни достигшего, что он придет и упадет мне в ноги с заламыванием рук))) Зная его как «облупленного», вижу как на ладони, что он сейчас «по старинке» пытается мной манипулировать (благо, тут у него мастерства на армию хватит))): устроить все таким образом, чтобы я САМА его позвала назад))) а он бы милостиво согласился))) Применяет при этом тактику рыбака: долго водит, а потом подсекает. В жизни это выглядит так: оставляет такие щедрые подарки для ребенка, что у нас тут месяц глаза на лбу. Мы дружно благодарим и все в восхищении) Потом пропадает, ждет от меня звонков))) я не звоню. Он с интересом под любым благовидным предлогом опять пробирается к нам в дом и «сканирует» ситуацию. За хорошее мы его искренне благодарим, за плохое - … скандалов не устраиваем, но свое отношение явно демонстрируем (стала ловить себя на мысли, что поступаю с ним как с ребенком: хвалю не за результат, а за намерение))). Чтобы нас воспитать за строптивость (не позвала же назад)), срывается и летит с любовницей именно в тот уголок земли, в котором Я ВСЕГДА хотела побывать, но он был категорически против (ну не нравится ему такой отдых, ну против его природы это), и старательно доводит через ребенка до моего сведения, куда он летит. Ну чтобы не было шансов, что эта ситуация пройдет мимо меня. Из поездки в последний раз даже привез мне нашлепку на холодильник)))) ну, видимо, чтобы уж точно у меня иллюзий не было, где он был, а потом как ребенок наблюдал за моей реакцией))) облом, я опять не повелась. Ну съездил, ну и молодец))) Короче, все время пытается развести меня на эмоции и как рыбак ждет на берегу, когда же я устану))) долго ему придется в этот раз ждать. Моя подруга на это сказала: нда, умотается ездить))) Раньше я бы на все это дело повелась, а сейчас меня эти «игрища» забавляют))) но прекрасно отдаю себе отчет, что и «передержать» его в этом состоянии опасно. Так что компромиссов на этом пути будет море, в моем случае не надо питать иллюзий об идеальном раскаянии. У кого-то это, может быть и было, мне же это не светит. То, что сейчас происходит, и так для него вещь абсолютно не допустимая! Раньше он никогда бы так не поступил. Так что даже это все и то для него прогресс. Девушка я земная, и корона с меня не упадет, если сама на определенном этапе предложу вернуться, когда буду видеть, что это может быть полезно для него. Ну хотя бы, чтобы еще глубже ему в пропасть не свалиться. Но пока не хочу. Пусть ситуация зреет, пока есть возможность. Уроки будут лучше выучены)))
Ситуации все разные. Люди тоже. Один шаблон на все случаи жизни тут не напишешь. Отвергая то, что не является идеальным, ты сам рискуешь свалиться в пропасть.
Да, и еще. Спасибо за наводку на лекции Константина Корепанова!
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Jevgen »

 
Здравствуйте Устинья. Да где то ситуация у меня сейчас похожая, так же терплю не звоню не пишу, при последних встречах старался говорить только по делу. Единственно моя ситуация различается тем , что мы уже развелись , я правда обещал ее подождать до Пасхи , по этому поводу получил от форума нагоняй, не знаю правильно или нет , но теперь я себя заклял , значит надо подождать. И еще жена не отрицает Бога, говорит что у нее свой путь к Нему, я ей подарил крестик, она носит, хотя по началу не могла его надеть, так же подарил Евангелие и маленькую книжечку о причастии Игнатия Бренчанинова их она тоже забрала с собой. В последнии дни сходила исповедалась и причастилась, не знаю насколько искренне , но все таки уже какой то шаг. По первости правда, очень хотелось чтоб она вернулась , сейчас я сижу и представляю , вот она пришла ," здравствуйте я ваша тетя" , и даже не знаю как это принять, мне кажется мы не просто разошлись , а движемся в разные стороны и чем больше время проходит тем пропасть шире. А насчет рыбака я в своем основном посте приводил такой пример, что это лукавый закинул удочку, ту рыбу он и так поймал и теперь использует в виде живца и нас хочет зацепить на ту же удочку, попервой я частенько попадался на эти приманки , сейчас вроде как меньше реагируешь, да крутится вертится, но стараюсь не обращать внимания. Хотя он опытный рыбак , а мы еще не самые опытные в свой вере , неизвестно какие он там еще блестны заготовил. Молиться же хочется о том. чтоб она не провалилась в самую бездну, она мать моего ребенка и так не самый достойный пример , пусть она живет с этим человеком , оформит законный брак , пойдет в храм , избавится от лжи и блуда , от суицидальных мыслей , реализует свои мечты , если бы это было так, мне наверно было бы легче.
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Белая птица »

 
Устинья, всё время перечитываю Ваши посты.Что то не даёт мне покоя, больно за Вас!
Понимаете, с духовной точки зрения Вы всё делаете правильно, достойны глубокого уважения.
Но с житейской, это ужасно! СЕМЬ ЛЕТ! Семь лет вы молитесь за мужа, думаете о нём, предполагаете совместную жизнь в дальнейшем....
Находите какие то моменты в его поведении, говорящие в вашу пользу.Но, Устинья, не иллюзии ли это ?
Человек живёт налаженной семейной жизнью с другой женщиной, всё для неё делает, она ждёт его по вечерам,они делятся эмоциями , планами, теплом, он заботится о ней, возит отдыхать. Да, официально он ваш муж,но Вы всё это время ОДНА! Как и я, как Снег, как многие другие, просто несчастные одинокие женщины, оказавшиеся за бортом.
Пытающиеся выплыть,что то доказать , измениться, стать лучше....
Молитвы об ушедшем действительно мешают отпустить его, и Вы его не отпускаете все эти годы. А если бы отпустили, может быть на вашем пути уже встретился бы человек, который бы оценил Вас, полюбил Вас искренне...
Объясните мне то, чего я недопонимаю, ЗАЧЕМ Вы прикладываете столько усилий, чтобы Ваш муж перестал чувствовать себя подлецом?
Coco_Chanel
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 22 ноя 2012, 20:15
Пол: женский

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Coco_Chanel »

 
Милая Устинья, мне стало так страшно за вас и за тех женщин, которые обрекают себя на непрекращающиеся муки. Вы создаете себе иллюзорный мир с анализом поступков вашего БМ (именно бывшего, потому что мужа у вас нет), да с такими фантазиями, что этот анализ выходит за рамки объективности и адекватности. У него семья с другой женщиной, возможно он упивается возможностью держать и вас на коротком поводке и в зоне досягаемости, но, увы, это лишь поводок. Он чувствует прекрасно, что вернуться может в любое время, и давно бы это произошло, была бы ЕГО воля и желание. Ваши молитвы создают в вашим воображении образ мужа, которому он не соответствует и мир, которого не существует. И не в его гордости дело, вы приписываете ему желаемую вами мотивацию, но она также призрачна. И да,есть женщины, жены, перед которыми мужья падают на колени под тяжестью своего греха и вины, умоляют вернуться под леденящим страхом потери своей родной, единственной и желанной. И им страшен и мерзок их поступок, и они осознют свое временное помрачение рассудка. Раскания не заметить невозможно. его видно всегда, оно чувствуется. У вас совсем не та ситуация, вы не та. Если бы вы позволили себе стать свободной, расправить крылья - то муж мог очнуться и понять, что он теряет, но вы даже шанса себе такого не дали. Вы хотите всю жизнь провести за анализом ЕГО поступков, за придумыванием и выдаванием в своем сознании за действительность его желание быть с вами? Нет этого желания, нет раскаяния, а вы как будто потеряли себя.
Екатеррина
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1561
Зарегистрирован: 01 сен 2011, 16:30

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Екатеррина »

 
Coco_Chanel писал(а):Милая Устинья, мне стало так страшно за вас и за тех женщин, которые обрекают себя на непрекращающиеся муки. Вы создаете себе иллюзорный мир с анализом поступков вашего БМ (именно бывшего, потому что мужа у вас нет), да с такими фантазиями, что этот анализ выходит за рамки объективности и адекватности. У него семья с другой женщиной, возможно он упивается возможностью держать и вас на коротком поводке и в зоне досягаемости, но, увы, это лишь поводок. Он чувствует прекрасно, что вернуться может в любое время, и давно бы это произошло, была бы ЕГО воля и желание. Ваши молитвы создают в вашим воображении образ мужа, которому он не соответствует и мир, которого не существует. И не в его гордости дело, вы приписываете ему желаемую вами мотивацию, но она также призрачна. И да,есть женщины, жены, перед которыми мужья падают на колени под тяжестью своего греха и вины, умоляют вернуться под леденящим страхом потери своей родной, единственной и желанной. И им страшен и мерзок их поступок, и они осознют свое временное помрачение рассудка. Раскания не заметить невозможно. его видно всегда, оно чувствуется. У вас совсем не та ситуация, вы не та. Если бы вы позволили себе стать свободной, расправить крылья - то муж мог очнуться и понять, что он теряет, но вы даже шанса себе такого не дали. Вы хотите всю жизнь провести за анализом ЕГО поступков, за придумыванием и выдаванием в своем сознании за действительность его желание быть с вами? Нет этого желания, нет раскаяния, а вы как будто потеряли себя.
Милая Коко! Я абсолютна убеждена,что атеистке (которой Вы себя позиционируете) недоступно понять, то о чем здесь рассуждает Устинья. Она не просила оценок своей жизни,каждый идет своим путем.И мне думается её путь более успешен чем Ваш. Далее за обсуждение ситуации Уситиньи буду банить! Эта тема не для обсуждения ситуации конкретного участника!
Мята
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 21:45
Пол: женский

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Мята »

 
Устинья, я тоже перечитываю Ваши посты, еще первые посты откликались в моей душе.. я не молюсь о бм, только подаю записки о здравии, мы разведены уже как десять лет( развод был фиктивным), почти два года назад я отправила его на пмж к фее, у меня есть сейчас человек, с которым можно начать строить серьезные отношения, но я НЕ МОГУ НАЧАТЬ ИХ СТРОИТЬ! Я не могу простить и отпустить до конца, на моем лбу написано-ПРЕДАТЕЛЬ-а я не хочу так! Я не хочу больше, чтобы он чувствовал себя предателем, потому что знаю теперь и свою вину в развале брака! Я не хочу шарахаться от него, как от прокаженного, стрелять" злыми глазами" ему и так жить со своей долей вины! Я хочу освободиться от своей страсти, от гадкой гордыни, которая не отпускает меня к этой готова добивать ее и семь лет и десять, если будет надо и остаться в одиночестве, если нужно, чтобы побороть эту страсть..Но я не могу пока..может времени мало прошло.. Милая Устинья, сколько прошло времени, когда Ваши глаза стали спокойны и Вы перестали давать реакцию на "рыбацкие приемы"?
ПыСы: спасибо Вам за то что поделились своей историей.
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Белая птица »

 
И всё таки, позвольте обратиться к Устинье, Екатеррина!
Пожалуйста,Устинья, откройте свою тему в разделе "Делимся опытом"Ё
Многие из нас сейчас мучительно выбирают свой дальнейший путь, налево пойдёшь, направо пойдёшь.....
Ваш путь задевает за живые струны души,так хочется верить, что именно ваш путь верный, простите за корявость, волнуюсь...
Екатеррина
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1561
Зарегистрирован: 01 сен 2011, 16:30

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Екатеррина »

 
Устинья писал(а):...... Не цепляйтесь за частности, постарайтесь увидеть общее. Я, как вы уже увидели, не могу давать советы конкретным людям. Очень боюсь дать совет, потому как это такая огромная ответственность. А я всего лишь такая же раненая и неадекватная, как и все мы тут. Единственное мое желание было чуть-чуть направить форум по другому пути. Мне показалось, может и ошибаюсь, что призывы к вере у нас тут стали какие-то формальные. Знаете, отношение такое, как к пластырю. Болит – сходи в церковь и будет тебе счастье. Отношение к таинствам очень смахивает на магический ритуал: сделаешь – полегчает, муж вернется. Не сделаешь – сам дурак. Пожалуйста, не надо примерять мою конкретную ситуацию целиком и полностью на себя и относиться к моим советам и мыслям очень буквально. Просто обратите внимание, что на каждом этапе я шла в церковь за советом. И рассказывала там все как на духу. И мне были даны именно для меня рекомендации, которые я, кстати, очень хотела обойти))) А здесь на форуме я показала только мизерную часть того, что происходило и происходит, поэтому не стоит все мое примерять на себя. Идите в церковь. Беседуйте. Молитесь о вашем вразумлении, в том числе через батюшку. А потом будьте готовы подчиниться и выполнять советы.
На мой взгляд все предельно понятно.Дорогие друзья!Давайте относится к друг другу более бережнее. Не хочет человек открывать вою тему.Все предельно ясно.Ответы-советы(важные) даны. "Кто имеет уши слышать, да слышит!" И сбывается над ними пророчество Исайи, которое говорит: слухом услышите, и не уразумеете; и глазами смотреть будете, и не увидите; ибо огрубело сердце людей сих, и ушами с трудом слышат, и глаза свои сомкнули, да не увидят глазами и не услышат ушами, и не уразумеют сердцем, и да не обратятся, чтобы Я исцелил их (Исайя 6, 9-10).
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Jevgen »

 
А мне бы хотелось, поддержать Устинью, это же здорово что у нее, есть духовный наставник , а если он сказал не разводись , значит надо слушаться, послушание наряду со смирением это великая вещь , моногие страсти можно победить послушанием. И самое гланое , что человек может вынести из этих жизненых перепетий это тот духовный рост , который нельзя оценить никакими земными мерками. Мне видится , что между нами и Богом огромная пропасть и каждый эту пропасть преодолевает своим способом, кто то строит мост планомерно по кирпичику, кто то перебрасывает веревку и по ней пытается перебраться, кто то спускается на дно ущелья и пытается оттуда выбраться наверх, кто то как раскаявшийся разбойник одним прыжком преодолевает это расстояние. Так давайте делиться опытом по сторительству этого моста , если кто то его построил то может давать советы.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Александр Валентинович »

 
Jevgen писал(а):А мне бы хотелось, поддержать Устинью, это же здорово что у нее, есть духовный наставник , а если он сказал не разводись , значит надо слушаться, послушание наряду со смирением это великая вещь , моногие страсти можно победить послушанием. И самое гланое , что человек может вынести из этих жизненых перепетий это тот духовный рост , который нельзя оценить никакими земными мерками. Мне видится , что между нами и Богом огромная пропасть и каждый эту пропасть преодолевает своим способом, кто то строит мост планомерно по кирпичику, кто то перебрасывает веревку и по ней пытается перебраться, кто то спускается на дно ущелья и пытается оттуда выбраться наверх, кто то как раскаявшийся разбойник одним прыжком преодолевает это расстояние. Так давайте делиться опытом по сторительству этого моста , если кто то его построил то может давать советы.
Да, Евгений, очень хорошо, что есть духовник, но очень жаль, что он не знает(на самом деле знает, но не может прямо сказать), как человеку реализовать Богом данные таланты: 1)возрастание в любви через супружество или монашество;2) способность к рождению и воспитанию детей, и через это совершенствование в добродетелях; 3)реализацию свободы во Христе быть счастливым, либо в браке, либо в братстве(сестричестве).
Эти три дара есть у каждого человека, и каждый ответит перед Богом за то, как он провел свою жизнь, как реализовал то, что ему Богом дано от рождения. А в Вашей ситуации что делать? Сказал духовник "не разводись", а отвечать то кто будет перед Богом? Ну хорошо, человек ждал 7 лет, но жизнь то не резиновая, каков плод этих 7-ми лет? Как Устинья, или Вы Евгений, продвинулись к реализации смысла своей жизни, в ракурсе этих трех пунктов?
Как бы не случилось, что это "высиживание" не вылилось в такое нечто, в которое превращается человек, не знающий куда себя деть. Ни в монашестве ни в браке, а не пойми что. Знаю несколько таких людей, закоснели они в свое одиночестве, и никто им не нужен уже, и они никому не нужны, и мало на что способны. Опасаться нужно такого состояния. И не прикрывать решеним духовника собственное бездействие или мнимое бесплодие.
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Jevgen »

 
Здравствуйте Александр. Интересно откуда вы взяли эти таланты? и почему человек должен отвечать за их реализацию. Есть же монахи в миру , я думаю Устинья один из них, и она точно прирастает в любви к Богу , и воспитывает ребенка, а насчет того счастлива она или несчастлива мы незнаем. И что такое быть счастливым? где то определение? Как я продвигаюсь? Мне для продвижения надо понять , почувствовать что есть любовь. Для этого я взял паузу в жизни , пока определил ее Пасхой. Да я хочу семью , пока не знаю или супругой в случае ее возвращения, или с другим человеком если Бог пошлет , да я хочу детей , но на это опять нужна воля Божья , а стать монахом это слишком большая планка , не каждому дано ее реализовать. Я например знаю женщину ей 35 лет , она до сих пор девушка и если ей до сих пор Бог не послал того человека с которым она может разделить жизнь , как ей реализовать ваши пункты , пойти на дискотеку или бар , зацепить там кого?
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Молитвы об ушедшем(ей) супруге мешают отпустить его(её).

Сообщение Александр Валентинович »

 
Jevgen писал(а):Здравствуйте Александр. Интересно откуда вы взяли эти таланты? и почему человек должен отвечать за их реализацию.
Я их не брал, они сами взялись. Вот отсюда: Мф.25, 14-26 ; Лк 21:5-38
Есть же монахи в миру , я думаю Устинья один из них, и она точно прирастает в любви к Богу ,
Монахи в миру - это уродство, доставшееся нам в наследство от лихого 20-го века. Сейчас есть достаточно монастырей, чтобы монахи спасались в них, как и отцами заповедано.
Прирастание в любви к Богу может характеризоваться исполнением заповеди Божией. В случае Устиньи есть большое противоречие Вашему утверждению, как раз в трех моментах указанных мною выше, т.е. в использовании талантов-даров Божиих.
и воспитывает ребенка, а насчет того счастлива она или несчастлива мы незнаем. И что такое быть счастливым? где то определение?
Воспитывать своего ребенка - это обязанность любого родителя, поэтому вменить в добродетель сложно. Про счастье много мы собрали материалов, например тут: https://www.realisti.ru/main/happy
Как я продвигаюсь? Мне для продвижения надо понять , почувствовать что есть любовь. Для этого я взял паузу в жизни , пока определил ее Пасхой. Да я хочу семью , пока не знаю или супругой в случае ее возвращения, или с другим человеком если Бог пошлет , да я хочу детей , но на это опять нужна воля Божья ,
Ваш случай мы в Вашей теме обсуждаем, а тут я хочу показать связь между молитвой за бывшего и уходом человека от ответственности за свою жизнь. Во Вы говорите "нужна воля Божия". А что, разве Бог против того, чтобы Вы имели семью, имели детей в семье, и были счастливы? Думаете Он Вас одарил жизнью чтоб Вы мучились, страдали? Муки и страдания - от наших грехов, воли Божией в них нет, но следствие наших грехов. Поэтому с волей Божией в отношении нашего семейного счастья и деторождения - все нормально. Есть такая воля, "плодитесь и размножайтесь" - Бог человеку сказал.
а стать монахом это слишком большая планка , не каждому дано ее реализовать. Я например знаю женщину ей 35 лет , она до сих пор девушка и если ей до сих пор Бог не послал того человека с которым она может разделить жизнь , как ей реализовать ваши пункты , пойти на дискотеку или бар , зацепить там кого?
Правильно, не всем нужно становиться монахами, но необходимо четко и ясно осознавать, что пути спасения два, и если не в монашестве, значит в семье.
И если случилась измена, и человек ушел нужно снова делать выбор, как реализовывать тот дар жизни, что о Бога нам дан. На это конечно требуется время, и работа над собой, но я как раз против того выступаю, чтобы зависнут в неопределенном состоянии с неопределенными целями. От этого человек превращается в "бесплодную смоковницу".
Нужно определиться, и просить Бога о том, чтобы помог реализовать выбранный путь. Но Бог за Вас решение принимать не будет, потому что Сам дал человеку свободу, как условие, необходимое для настоящей любви.
Ответить

Вернуться в «Другие вопросы»