Хочу понять себя

[SWETLANASIM]

Я подошла к пятидесятилетнему рубежу своей жизни.
Как и всякий нормальный человек я пытаюсь подвести кое-какие итоги.
Родилась и выросла в благополучной полной семье. Родители очень любили друг друга. Папа и мама были самодостаточными людьми, каждый из них сделал карьеру и добился определенных высот на професиональном уровне. За 42 года я не помню ни одного скандала между ними, то ли они умели ссориться без свидетелей, то ли ссор не было на самом деле. Папа всегда был в семье главным, мама без его ведома не принимала ни одного решения. Вырастили они меня в строгости и любви.

Школу и ВУЗ и я закончила в родном городе, а распределение получила в один из краевых центров нашей страны, там и познакомилась с будущим мужем. Мы встречались 2 года, я познакомила его с родителями. Родители приняли его очень хорошо и дали согласие на наш брак.Через 2 года родился сын. И мы переехали жить в мой родной город. Родители купили нам квартиру. Папа помог мужу открыть свой бизнес.

До 40 лет я считала себя их единственным ребенком. Когда мне было сорок лет я, как и вся моя семья, узнала, что у меня есть родная сестра по отцу. Еще в школе папа встречался с девушкой. Он с родителями жил на Севере, мой дед был военным. Когда папа закончил школу уехал поступать в институт на Землю(так все местные жители называли любую другую часть страны, кроме их маленького городка). Поступление в институт совпало с переводом деда к новому месту службы в другой округ.
Как потом оказалось, девушка с которой встречался папа оказалась от него беременна, но он об этом не знал.она родила от него дочь.
Папа закончил институт и женился на моей маме, родилась я.
И вот спустя 46 лет папу находит его родная дочь. Сказать, что мы все били удивлены, это не сказать ничего. Папа до самой смерти не мог понять почему та девушкка скрыла от него беременность.
Судьба моей сестры сложилась не очень удачно. Когда она нашла папу , у нее была семилетняя дочь, с тяжелой формой ДЦП. Муж ее бросил. На семейном совете было решено продать недвижимость родителей, и все сбережения отдать Тане, для того чтобы она смогла поехать в Германию лечить свою дочь.
Бизнес мужа к тому времени был уже развит и приносил хорошую прибыль. Мы покупаем родителям квартиру и они переезжают в нее.
Через два года папа скоропостижно скончался, оторвался тромб, еще через полгода умерла мама.
Я осиротела. Знаете, боль утраты не прошла до сих пор. Пока были живы родители, я была "дочкой", "нашей девочкой", я знала, что на земле есть люди, которые меня всегда поймут и помогут.
Еще через 2 года мы развелись с мужем. 23 года семейной жизни закончились разводом и очень грязным разделом имущества. Если развод я приняла и смирилась с этим, то раздел имущества меня выбил из колеии на долгие годы. Я до сих пор не могу понять, как самый близкий и родной человек мог так поступить. Нечестно, подло и все это с помощью лжи. Ну да Бог с ним, смог и смог.
Полгода после развода я была как в бреду, потом все-таки нашла в себе силы и стала потихоньку приходить в себя. Мне надо было платить за учебу сына, сеимать для нас жилье, а денег не было. БМ отказался от своих обязательств перед сыном.
Работу я нашла очень быстро, благо дело образование и опыт были. Пока сын учился, материально было тяжеловато, но ничего справились.
Больше года сын работает в другом городе, а я строю себе квартиру.
Все вроде бы наладилось, но жить не хочется. Нет, у меня нет мыслей о суициде, но каждый вечер ложась спать, в душе надеюсь не проснуться утром.
Мне неинтересно, что будет завтра, живу по принципу - день прошел и ладно.
Я свою жизнь не ценю, мне хочется чтобы она поскорее закончилась.
Моя жизнь очень насыщена: любимая работа, подруги, занятия спортом, посещение выставок, театра, кино. По работе приходится очень много общаться, но вечером я прихожу домой и ловлю себя на мысли, что я не хочу чтобы наступило завтра, хочу чтобы все закончилось сегодня.
Потеря родителей и развалившийся брак(честно сказать, я даже не знаю, что больше послужило причиной), как будто лишили меня кислорода. Пока сын был рядом, я с вечера планировала, что приготовит ему на завтрак, вот это надо постирать, это погладить, в 6 его надо разбудить.
Сейчас же я предоставлена сама себе, у меня масса времени для себя, но радости в жизни нет.
Читая истории на этом форуме, часто сталкивалась с тем, что надо искать Бога в душе, разобраться со своими грехами, регулярно исповедаться, причащаться. Воцерковленным человеком я никогдане была , после смерти родителей стала ходить сначала на службы, со временем дошла до исиповеди и причастия. Был период, когда я исповедовалась чуть ли не каждую неделю.Но мира в душе так и не было. Наверное это отсутствие смирения, невозможность принять все, как есть.
Однажды мне пришла в голову мысль, что смирение сродни пофигизму(простите меня за такое сравнение).
Я бы очень хотела найти ту искру (Божью) в своей душе, которая дает спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, которая делеат человека по-настоящему счастливым. Помогите мне, пожалуйста.

[Снег]

Я Вас очень хорошо понимаю. Это состояние. Очень большая усталость. Столько потерь... Тяжело очень... Живешь, потому что родился...
Мне кажется, это депрессия, но я не врач. Нужно идти к врачу - эндокринологу, гинекологу, невропатологу, психотерапевту. Еще проверить шейный отдел позвоночника. Нужно. Нужно провериться на скрытые инфекции, методом ПЦР, как раз сегодня в поликлинике статью прочла, что скрытые инфекции, не определяемые обычными методами, могут давать вот такую картину снижения жизненного интереса. Прочитав, очень удивилась. Ранее об этом не знала. Также давление нужно проверить, наверное, низкое. При чем кофе и чай не помогут, а наоборот, усугубят. Можно массаж, я думаю. Еще надо проверить организм на содержание кальция в организме. Оказывается, если кальция не хватает, то тоже снижается жизненный тонус.
Я также думаю, это мое мнение, что когда вот так тяжело и усталость, то нет необходимости вести насыщенную событиями жизнь, скорее всего, надо,наоборот, дать себе и организму отдохнуть. У меня (простите, что свой пример привожу, так как другого нет), бывали дни, когда я неделями не выходила из квартиры. То есть, на работу ходила и вечером плелась обратно, ложилась в постель и ничего не делала. Только лежала, давала отдых себе от стресса в личной жизни, выматывающего душу. И все выходные лежала, никуда не ходила.
Это такой известный способ, он мне помогает, надо просто лечь и лежать. Не шевелится и не думать. Даже если захочется двинуть рукой, ногой или повернуться на бок - нет, надо продолжать лежать не шевелясь. Не думать, мысли появившиеся можно просто наблюдать как посторонние предметы: пришли, потыкались в голове, уплыли. Можно и уснуть. Но если не уснете, то продолжать лежать. В итоге, через некоторое время, ощущается очень большой прилив сил.
Еще один способ: смотреть хорошие старые мелодрамы "Три тополя на Плющихе", например, и плакать от души, сопереживая героям. Потом хорошо становится. Или комедии смотреть, смешные, старые, проверенные. "Бриллиантовая рука", например. Тоже очень хорошо расслабляет уставший организм. А еще можно ходить в 3д кинотеатры на сказки или познавательные документальные фильмы - очень интересно, там поразительные эффекты! Прямо сам ребенком становишься Или книги читать. Классику. Из школьной программы. Были детьми - не понимали, а сейчас эти книги - целый мир!
Когда я обрела способность радоваться заново, силы появились - а куда деть?, то нашла в нашем городе парочку старых старичков, им под 90 лет, я с таким удовольствием к ним хожу! Они так радуются! что-нибудь рассказывают, кормят меня кашей, как маленькую, я слушаю, что-нибудь для них сделаю, ну там в магазин сбегаю, еще что-нибудь, а я довольна даже больше, чем они. Они так меня ждут! А я прямо бегу к ним после работы! Они друг на друга мне жалуются, ворчат, что-нибудь всегда рассказывают, заботятся друг о друге, такие милые, трогательные!
Но мне также кажется, что это надо делать тогда, когда силы появятся, а так без сил не нужно. Сначала силы - потом все остальное.
Светлана, держитесь и Вы увидите, что жить хорошо уже потому, что родился и живешь. От самой жизни - хорошо.
Другие советы другие форумчане дадут, я уж вот такие - о здоровье.

[правильнаяЯ]

Здравствуйте, Светлана. Мне 48, я сейчас переживаю примерно то же состояние, что и вы. Моей истории 2,5 месяца, но ощущение потери смысла жизни меня преследует. У меня не все так болезненно как у вас, но я тоже осталась одна, дети в другом городе, далеко от меня. Я люблю работу, спорт, дачу, мне есть чем заняться, но я ощущаю себя ненужной. Вроде бы что произошло, расстались с мужем, сейчас в состоянии раздела-развода, и я об этом думала задолго до случившегося, потому что меня не устраивала наша жизнь, его отношение к семье, ко мне, неправильным оно было. А когда случилось, оказалось невыносимо тяжело. Вначале я вела себя разумно, не давала эмоциям ходу, решила с ним все материальные вопросы (спасибо участникам, в трудную минуту они вселили в меня уверенность), отстояв интересы семьи, понимала, что так и должно было случиться, а теперь меня накрывает тоска. Я вспоминаю хорошее, жду возвращения, хотя понимаю, что все неправильно, не получится, не смогу. В глазах окружающих и родственников -я уверенная в себе женщина, у которой все получится, а домой прихожу и все. Слушать о том, что я сильная, удивление от моих изредка проявляющихся эмоций не могу. Как будто 25 лет можно перечеркнуть. Нельзя. Переживаю за него, не удивляйтесь, жалею. Не вижу будущего, кажется, что жизнь прожита, и больше ничего не будет. Называется поддержала, извините, если что не так. Сказать об этом в своей теме как то не к месту, там больше о материальном. А Вы как будто мои мысли выразили.

[Белая птица]

Дорогая, милая Светлана,очень понимаю ваше состояние! Вы знаете, я находилась в таком же ступоре до тех пор, пока не родился внук.
Этот маленький человечек перевернул всё в моей жизни,с первых дней попал в больницу в тяжёлом состоянии(не дай Бог никому!), и мне показались мои прошлые переживания просто никчемными. И я ощутила , как нужна моим детям моя помощь...
Светлана, не отчаивайтесь, всё пройдёт, и Вы ещё почувствуете радость, настоящую радость. Просто чёрная полоса затянулась, но так бывает в жизни.
Я поняла одно-не стоит оглядываться назад, травить и мучить себя самосожалениями. Нужно просто жить, и находить радость в каждом дне, даже печальном.... Жаль, что невозможно написать всё, что чувствуешь, чтобы убедить Вас , не сдавайтесь своей депрессии, когда нибудь всё будет хорошо, правда....

[wassa]

Дорогая Светлана, мне 47, тоже мыслишки проскакивают. То эйфория от бурной деятельности (до отказа забиваю свое время трудами, занятиями), до депрессняк по вечерам-по ночам. Вчера, например, как наша уважаемая Снег, просто рухнула вечером, укрылась и все... Мысли подлые полезли в голову. Но уже спокойно их восприняла и отогнала от себя тоже спокойно. А среди ночи встала и за комп, почитала-полистала и уже спокойно заснула. Утром бац - новый день, новая пища... для ума, для души, для тела... Мы сами в ответе за свое счастье. Это работа. Но нельзя опускать руки. Скатиться в депрессию легче всего. Замечательный пример выхода привела Снег (в который раз ею восхищаюсь!) - найти того, кому хуже, чем тебе и помогать! Все гениальное просто! Про себя лично добавлю, что открыла сердце для избранницы моего сына - моей будущей невестки, опекаю ее, она одна в чужом городе, без мамы и без папы, а девочке всего 20 лет. Наверное, мы уже выросли из того возраста, когда нас опекают и заботятся о нас. Надо самим это делать. Это трудно и хлопотно. Проще в свою раковину забиться. Но надо. Вот не знаю, почему, как объяснить. Просто чувствую, что надо нам самим. Удачи Вам, Светлана! Радуйтесь... вот фильм "Поллианна" мне очень помог радоваться каждой мелочи... Посмотрите и улыбнитесь!

[т@нюша]

Однажды мне пришла в голову мысль, что смирение сродни пофигизму(простите меня за такое сравнение).
Я бы очень хотела найти ту искру (Божью) в своей душе, которая дает спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, которая делеат человека по-настоящему счастливым.

Светлана, здравствуйте! Очень затронула ваша тема.
Без смирения христианская духовная жизнь невозможна. Христианин должен учиться со смирением принимать скорби — не сжав зубы, терпеть во что бы то ни стало, а именно принять боль. Пофигист все-же неспособен принять боль. Прочитайте, пожалуйста https://www.pravmir.ru/kak-nauchitsya-smireniyu/
Светлана, если у вас есть возможность, поездили бы по святым местам, лучше с группой. Отойдете обязательно. Спаси, вас, Господи!

[SWETLANASIM]

Спасибо всем, кто ответил в моей теме.
Снег, со здоровьем все в порядке, обседование проходила, узких специальстов посещаю регулярно, возраст обязывает.
Очень понравилась Ваша забота о старичках.
я писала, что пытаюсь подвести некоторые итоги своей жизни, а они не утешительны.
дома, как такового нет, семьи нет, карьера на начачальном цикле, а учитывая возраст, должна бы идти к завершению, сын вырос и стал совсем самостоятельным. В перспективе пенсия и одинокая старость. Зачем жить дальше?

ПравильнаЯ, сущувствую Вам и прекрасно пониамаю Вашу боль.
У меня после развода прошло 6 лет, давно все отболело и забыто.
Полгода после того, как ушел муж я была в неадеквате. мыслей о смерти не было, я не жила в то время. Как-то поймала себя на мысли, что ничего не помню из того времени. Месяца через два после ухода мужа, я ездила в ВУЗ заключать договор на обучение сына, так вот я не смогла вспомнить ни только число и месяц, я даже не помню с кем я подписывала договор, кто это был мужчина или женщина. Вот тогда я испугалась за свое психическое здоровье.
Период, когда умерли родители, я помню до мелочей. Я помню лица людей, незнакомых мне, помню сколько было венков у гроба(я их зачем-то считала), помню номера автобусов на которых провожающие ехали на кладбище, помню кто во что был одет.
В двух критических ситуациях память работала совершенно по-разному.
В период потери родителей, мое сознание пыталось сохранить каждую мелочь, чтобы это навсегда осталось в моей памяти.
В случае же развода - пробел. Перед самым уходом мужа, буквально за несколько дней, после авариии (была рассечена бровь, а шрам, после наложения швом получился безобразный) была сделана пластика, для симетрии сделали обе брови. Лицо изменилось, это были не кардинальные изменения, но все же было заметно. Так вот я не помню его лицо до операции, вообще,не помню.

Белая птица, я не в ступоре живу.
Я с удовольствием иду на работу, встречаюсь с подругами(два раза в месяц мы устраиваем девишник), занимаюсь фитнесом, театр, вообще отдельная тема, Но приходя домой я не нахожу себе места, не вижу смысла. Моя жизнь напоминает мне жизнь безрукого инвалида. Д, он приспособился жить без рук, но никогда уже не сможет взять на руки ребенка, сорвать цветок, уколоть палец иголкой.

Wassa, моя жизнь заполнена до предела, я стараюсь не оставить себе ни одной минуты на праздные размышления, все по делу, Но наступает вечер или выходной и я только тем и занимаюсь, что гоню от себя мысли о том, что моя жизнь сложилась как-то не так, не об этом я мечтала и совсем по-другому представляла свои зрелые годы.

Без смирения христианская духовная жизнь невозможна. Христианин должен учиться со смирением принимать скорби — не сжав зубы, терпеть во что бы то ни стало, а именно принять боль. Пофигист все-же неспособен принять боль. Прочитайте, пожалуйста https://www.pravmir.ru/kak-nauchitsya-smireniyu/

Большое спасибо за ссылку.
Все, что произошло в моей жизни я приняла, боль утихла. Да, вы правы, благодарности за все произошедшее нет, я живу сцепив зубы, нет смирения в христианском понимании. Не получается у меня извлечь пользу изо всего случившегося.Я стала очень циничной, можно сказать даже жестокой. Я пытаюсь от всего отстраниться, свои ошибки и ошибки других незамечать, не судить, не анализировать, но так получается не всегда.
Недавно произошел такой случай: есть у нас на работе один мужчина, занимает довольно высокий пост, успешен, обеспечен, внешние данные прекрасные и человек, вообщем-то неплохой, женат, имеет двух взрослых детей. Он оказывал мне знаки внимания давно, то кофе из автомата принесет, то под локоток поддержит, то пальто поможет одеть. Я всегда относилась к этому, как к обыкновенной вежливости и хорошему воспитанию и тут он недвусмысленно намекает, что не мешало бы нам поближе пообщаться. Вы даже представить себе не можете, какое отвращение он вызывает у меня. Понимаю, что осуждать его не могу, не вправе я, но мне противно с ним даже здороваться.
Моя подруга имеет любовника, она убеждена, что эти отношения спасают ее брак. Они с любовником встречаются уже несколько лет, у нее и у него прекрасные семьи(знаю их семьи), никто из них не собирается уходить из семьи.
Не могу понять, как же так можно жить годами? Что я в своей жизни сделала не так, что моя семья рухнула буквально через пару месяцев после появления фея, а их семьи при долголетних отношениях на стороне, не разваливаются?
После смерти родителей я ходила в храм, молилась, мне было очень тяжело принять их смерть. Потом молилась за упокой их душ, мне казалось, что молясь за них я как бы разговариваю с ним, только мои слова им передает кто-то третий. Потом стала исповедаться, причащаться. Но покоя в душе не было. После развода я просила у Бога сил, чтобы все пережить достойно, простить и отпустить человека. с годами получилось и простить и отпустить.
А неудовлетворенность собствегнной жизнью осталась, не хочется наступления завтрашнего дня.

[Снег]

Светлана, Вы озвучили мои мысли: "как же так можно" и "ну почему...", и мысли о бесполезности жизни тоже в голову приходили. У всех, наверное, такое бывает.
Ответа на эти мысли и вопросы нет. И не будет никогда.
Как говорится, на все воля Аллаха.
Это надо признать, понять, принять, пропустить через себя, впустить в свою жизнь вот это: жизнь так устроена, ее так устроил Бог, и от меня требуется жить в этой жизни.
А вот как жить - каждый выбирает сам. А уж что из этого выбора получится - опять-таки одному Богу известно.
Выход один есть: не думать об этом, просто не думать об этом. Живут они себе и живут, а нам жить надо свою жизнь.
Я думаю, Вам надо поставить цель жизни. Например, найти и ощутить радость. Подарить радость себе. Да хоть от чашки горячего чая. Попробуйте, должно получится.
И еще: может быть Вам стоит найти какое-нибудь занятие на выходные? Или уезжать в соседние города на экскурсии, или по святым местам, и новое узнаете и упадническим мыслям места не будет. Можно еще на курсы чего-нибудь записаться, в выходные, да хоть японский язык изучать - общение будет с людьми.

[Блажена]

Светлана, такое состояние может быть обусловлено и климаксом, у меня была депрессия в это время, организм начинает перестраиваться, вот все было хорошо в жизни- дети рядом, муж объясняется в любви, на работе хорошо, а мне было все равно , даже жить не хотелось, потом прочитала статью об этом, сейчас уже и точно не помню, но там было написано, что есть 5 стадий климактерического синдрома, и что женщины ( если не обращаются к гинекологу) могут совершать суицидальные попытки.Все таки посоветуйтесь с доктором. Читаю вас, вы и активный человек, и заняты, и востребованы, а не зажглись еще ни чем, а так надо, чтобы радость шла из души ,да, след о предательства останется на всю жизнь, ну никуда не спрятаться от этого,спокойно будем жить с этим.

[т@нюша]

А неудовлетворенность собствегнной жизнью осталась, не хочется наступления завтрашнего дня.

Светлана, дорогая, мало любви в нас, от этого все. Недавно один батюшка рассказывал. Он был в хосписе, исповедовал и причащал больных. В этом хосписе работает бабушка одна - помогает больным людям - подтирает, подносит, утешает, помогает во славу Божию.. И вот этот батюшка говорит - "сколько же любви в этой бабушке..в нас всех вместе нет той любви, которая есть в ней..у нее глаза светятся от радости того, что она помогает людям".
И еще приведу один пример. У мужа капитан на пароходе - умнейший, добрейший человек. Но пьет запоями до жуткого, нечеловеческого состояния, особенно когда в море выходят. Началось несколько лет назад после тяжелой болезни и смерти сына. А жена..жена пошла работать в хоспис на добровольной основе. Одинаковая трагедия, одинаковая боль.. каждый эту боль глушит по-своему.
Я, конечно, не призываю вас бежать в хоспис. Я хочу вам сказать, что спасение самой себя в том, чтобы увидеть и прочувствовать, что кому-то гораздо хуже. И если мы сможем хоть немного любви дарить тем, кому хуже, чем нам.. к нам вернется радость.. У вас не неудовлетворенность жизнью..у вас радость пропала..
Больше года назад я совершенно случайно увидела историю одного парня. Тяжелая судьба у него. В 2 годика умерла мама, папа один воспитывал двоих детей, в 14 лет у мальчишки обнаружена онкология, лечение возможно только за границей, деньги собирали всем миром..все нормализовалось..через год умирает папа..у мальчишки рецидив онкологии..нужна трансплантация..опять собирают всем миром деньги..Я как раз в это время узнала о нем. Когда увидела его фотографию, у меня что-то перевернулось внутри - настолько светлый парень, добрый взгляд, верующий. Лежит в онкоцентре, лысый после химии, впереди неизвестность..а он иконы вышивает и добрейшие картины. Вобщем, проняло меня сильно. Вступила в группы по сбору, как могла материально помогала, на работе ко всем подходила рассказывала о парне, деньги собирала, в "одноклассниках" достала всех своих одноклассников, прося денег и распространения инфы по всему миру. А скольких людей я просила о молитве! День у меня начинался и заканчивался просмотром новостей от него. Этот мальчишка мне столько дал! Мне до этого казалось, что меня невозможно настолько зацепить, леность души, что-ли.. Нет, деньги, конечно, я всегда бы дала..но не больше. И вот уже год, как ему сделана операция, слава Богу, все хорошо. Иногда..когда я чувствую, что душа немеет..я захожу в эти, уже закрытые его группы, чтобы посмотреть его фотографии, чтобы в душе что-то всколыхнулось, как тогда. И вас, Светлана, должно что-то такое зацепить, чтобы вы вновь обрели радость, а вместе с ней и смысл.

[Снег]

Этот пример о семье гулящих, приведенный Вами - не дает покоя, царапает Вас. Я попробую объяснить, что не надо на этом примере застревать и тратить время на то, что, мол, как так можно?
Дело в том, что вот так жить (муж в одну сторону, жена в другую сторону, на сторонах пое...сь и обратно в семью вернулись) и семья сохраняется... и они могут так жить... Да, вот они так могут жить. И так живут. Это ИХ выбор.
А Вы примерьте для себя - вот лично ВЫ смогли бы так жить?
А ведь - нет, не смогли бы!
Вас, лично Вас, такой расклад не устраивает, Вы не согласитесь так жить. Потому что у Вас другие ценности, у Вас другой мир, другие желания.
Именно поэтому и не стоит заморачиваться вопросами, мол, вот у них семья сохраняется... Ведь Вам-то, лично Вам - такие отношения, такая семья - не нужны!
Или я ошибаюсь? И Вы согласитесь на такие отношения?
Или взять любовницу - она соглашается на то, чтобы быть любовницей. Соглашается, и живет будучи любовницей, и даже бывает радуется. И это ее выбор.
Вопрос в том, а на что соглашаетесь Вы? Лично Вы?
Вот в данный момент времени Вы согласились на уныние.
Или, всё же не согласились, раз спрашиваете, как с ним справиться?

[SWETLANASIM]

Снег, вопрос не в том, на что согласна я. Вопрос совершенно в другом, как надо было правильно пуступить. В жизни повсеместно двойные стандарты, не только у людей, но и у Бога, то что хорошо в одном случае, совершенно неприемлемо в другом.
Вы почитайте истории на форуме: кто-то узнав об измене мужа, выставляет его за дверь, а он в свою очередь зубами цепляется за семью, в другом случае - разворачивается и ухолдит с высоко поднятой головой в светлое будущее, жена валяется в ногах, просит не рушить семью - ей в ответ- семьи уже нет, муж собирается уйти, жена не останавливает - он остается в семье. Можно привести массу других примеров.
Меня совершеннол не царапает жизненная ситуация мой подруги, я не могу понять на чем же на самом деле держиться семья. Понятно, что все люди разные, но я хочу разобраться в своей жизни, найти ту зацепку ради, которой хочется жить и радоваться. Хочу понять свои ошибки, исправить их у меня вряд ли получится, но может быть хоть сына получится предостеречь.

[Снег]

Формулу любви хотите вывести? Абсолютный алгоритм счастья?
Нет их.
Каждая (каждая!) ситуация уникальна.
Предостеречь сына Вы можете - как? Никак! Ну расскажете Вы о СВОИХ ошибках, допустим, он не повторит ВАШИ ошибки, но он все равно наделает СВОИХ собственных ошибок.
Ошибаются ВСЕ!
И у Бога нет двойных стандартов. Стандарт один - соблюдай заповеди, сторонись от грехов, делай добрые дела людям, не требуй благодарности, сам будь благодарным и т.д.
Жить да и радоваться - вот и вся задача
У Толстого в "Войне и мире" прочла слова Пьера Безухова, который будучи ОЧЕНЬ богатым и женатым на первой красавице - чувствовал себя несчастным, и вот он в плену, в рваной одежде, мерзнет и спит в каком-то сарае, на земле, а зима и холодно, и их чем-то там горячим накормили, и он стал таким счастливым, что поел, что ветер не дует, таким счастливым - что просто дальше некуда и тогда он подумал: "Все людские несчастья происходят от излишеств. Много ли надо человеку? Поесть, согреться, выспаться - вот и счастье. Просто люди этого не понимают"... Ну примерно так я помню, а более точно почитайте в книге.

А семья на чем держится я могу Вам ответить - это когда оба хотят, чтобы у них была семья, именно эта семья, с этим человеком. Оба хотят этого, вот и держится. А силком никого не заставишь.

[SWETLANASIM]

Снег, такое впечатление, что Вы меня не слышите.
Формулу абсолютного счастья, а тем более любви? что Вы? Я совсем о другом, о себе лично, о конкретном примере.
Потеряв близких и семью, я не нашла в своей жизни замену этому.

"Все людские несчастья происходят от излишеств. Много ли надо человеку? Поесть, согреться, выспаться - вот и счастье. Просто люди этого не понимают"....

Простите, очень смахивает на одноклеточное.
Оказывается все очень просто: тепло, сытно и поспать))))все))) Какой духовный рост, какая любовь к ближнему, какие измены, какая нравственность?!
У меня такое впечатление, что я и довольствуюсь этим, не голодная, живу в тепле, высыпаюсь))) только счастья нет, пустота в душе.

[OlgaZ]

Я совсем о другом, о себе лично, о конкретном примере.
Потеряв близких и семью, я не нашла в своей жизни замену этому.

Ваша ошибка именно в том, что Вы ищете замену этому. Вы ищите то, чего нет и никогда Вы этого не найдёте. Нет ничего в мире равнозначного тому, что Вы потеряли. Есть другое, нечто новое, которое тоже способно наполнить человека радостью и ощутить полноту бытия. Вы должны искать новое, не подобное тому, что было, а новое. Что именно я не знаю, но Вы пытаетесь идти по пути на котором, Вы уже никогда не встретите прошлое(родителей, свою семью, маленького сына и проч..) Отсюда ощущение пустоты. Отпустите прошлое, смиритесь с потерями и всё встанет на свои места. Вы как бы застряли во времени(в прошлом), жизнь продолжается, а Вы стоите на месте и всё оглядываетесь назад. Нужно жить дальше, радоваться каждому дню и благодарить Бога за то, что Вы есть, есть ваш сын. За то, что у Вас есть всё необходимое для жизни, Вы здоровы, не прикованы к постели, у Вас есть что пить и есть. Поверьте это немало. Снег Вам всё правильно написала, просто Вы её не поняли. У Бога нет двойных стандартов у Него всё просто и понятно. Двойные стандарты у людей. Разве мы не знаем, что умрём, или мы не знаем, что умрут наши родители? Разве нас обманывали и говорили, что мы не умираем? Разве мы не знаем, что супруги должны хранить верность и тогда семья не разрушиться и будет крепкой? Разве нам говорили, что изменяй мужу(жене) и все будут счастливы? Извините меня автор, но в Вас говорит большая обида на Бога и претензии к Нему поэтому хождение в Церковь и принятие Святых Тайн Вам не помогает. Только лишь поэтому. А такие проблемы от гордости, несмирения. Подумайте, возможно радоваться тому, что имеешь тоже есть сторона мудрости. Займитесь своим духовным ростом и всё наладиться у Вас. Когда то и у меня были такие же взгляды как у Вас, потому я Вас очень хорошо понимаю. Между Вами и Богом стоит ваша гордость и большие претензии к людям и к Нему. Мой совет Вам: повернитесь к Богу и Он повернётся к Вам, услышьте Его, потому, что Он зовёт Вас и примите Его помощь. Он Тот кто чувствует вашу боль как никто другой не может чувствовать. Он Тот, кто поможет тогда, когда ни один человек не в силах Вам помочь.

[Снег]

Я слышу Вас, Светлана, и другие слышат. Вам много дали советов, а Вы их не применяете к себе. Перечитайте отклики форумчан снова, пожалуйста.

Ну еще один совет дам. Уже давала в других темах. Спросите у себя: для чего я не радуюсь, что я имею и что получаю от тоски?

А вот и другие советы, тоже уже изложенные, которые Вы не слышите. Идите в дом престарелых и помогите там, просто посидите и поговорите со стариками. Идите в детский дом - и обнимите ребятишек. Попейте не торопясь чаю (или кофе или еще что-нибудь), вдохните аромат яблока, ощутите аромат, откусите кусочек, ощутите вкус.
Двигайтесь к цели - ощутить этот мир, почувствовать радость жизни. Никто, кроме Вас самой, не сделает Вас радостной.

Потеря близких - невосполнимая потеря. Мой папа умер 15 лет назад. Вы думаете, мне от этого легче? Разве кто-нибудь заменит мне папу, моего самого лучшего папу на свете? Никто не заменит. Потери - это непременная составляющая жизни, приходится с этим смириться, приходиться это принять. И жить дальше.

Не умею я успокаивать, советы вот дать могу, а успокаивать - не умею. Помогаю, чем могу; простите, если не получается помочь.

[SWETLANASIM]

[quote="OlgaZ"][ Извините меня автор, но в Вас говорит большая обида на Бога и претензии к Нему поэтому хождение в Церковь и принятие Святых Тайн Вам не помогает. .[/quo
Я думала над этим. Испытывать чувство обиды и предъявлять претензии можно в том случае, когда ты ждешь чего-то от того.
Мне нечего ждать от Бога, я перестала верить в него.
Сколько унижения я пережила, сколько было вылито на меня лжи, а что Бог?
Когда муж подал иск о выселении из квартиры, там не было ни слова правды, сплошная ложь. Где был Бог, когда я от обиды и унижения выла? Может он вывел бм на чистую воду? Нет, он был нем и глух. Он стоял в сторонке и наблюдал, как я выбираюсь из нищеты и унижения. Я полгода жила в долг, спасибо друзья помогли, одолжили денег, мы с сыном питались самыми дешевыми макаронами с постным маслом, я две недели жила на вокзале, потому что бм не пустил меня в квартиру, хорошо хоть сын в это время был с друзьями за городом. Где был Ваш Бог? Он стоял в сторонке и смотрел выберусь я или нет, А вы мне говорите повернись к нему. Я стояла на колениях и просила помощи, не манны с неба, а жилье, которое пренадлежало мне по праву, я верила ему, что он не оставит меня без защиты. И что? Я оказалась бомжом, я шесть лет снимаю жилье, хотя имела право хотя бы на одну квартиру, преобретенную в браке. Что же ваш Бог не восстановил справедливость? Говорите милостив он! К кому милостив?

[SWETLANASIM]

Читая здесь темы, я поняла, что на этом форуме нельзя писать подобные мысли. Но я написала то, что я думаю и чувствую. Скорее всего мои последние посты удалят и меня заблокируют бессрочно, лишнее доказательство того, что не чего возразить.

[Снег]

Ну вот кажется, и добрались до сути... а Вы говорили - радости нет, тоска...
Конечно, тоска, конечно, просыпаться по утрам не охота, когда обида на Бога, какое уж тут желание жить...
Предъявлять претензии Богу - ну, это не ново, мне кажется, все предъявляют. Я вот Библию читала, там Иов плачет, ужасные у него испытания, он все потерял, все! И претензии Богу высказал.
И знаете, был услышан.
Может быть, хоть Вы и разуверились, но раз обижаетесь на Него, то значит, не разуверились? Ведь нельзя обижаться на того, кого нет? Ведь так? Значит, раз Вы на Него обиделись, значит, все-таки Он есть?
Попробуйте все свои претензии напрямую Богу высказать. Ну и силы попросить заодно. Услышит, уж поверьте.
Да и уже услышал! Разве не так?
Вы жили на вокзале, а теперь строите собственное жилье, Вы здоровы, работаете, сытая, есть где спать, есть возможность по театрам ходить! А вот я очень люблю оперу и балет, а в нашем городе нет театра, и я езжу за 300км в соседний город, чтобы посмотреть-послушать оперу, а потом опять в автобус и ехать обратно 300км. А у Вас есть возможность - и что, мне теперь плакать от этого, что Вы по театрам ходите в любой момент, а я не могу?
Светлана, все у Вас наладится! Это однозначно!

[Олеся1980]

Светлана Бог гордым противится. Когда у вас случилась эта ужасная история, разве вы верили, думается нет. Такая обида на Бога. А он тут не причем. Отвественность за решение несете только вы. Вы за свои решения несете, а ваш бывший муж за свои. Просить, молится Богу нужно, но нужно со смирением просить, не требовать, просить со словами На все Воля Твоя Божья, если для меня это нужно будет, но Ты знаешь как для меня лучше.
Вам нужно наладить свой душевный мир,помирится с Богом. Принять его Волю. Сходить на исповедь, покаятся в этих мыслях. А дальше будет легче. Все эти мысли от лукавого. Вас обмануть хотят и еще больше от Бога отдалить. Надо отталкиваться от того, что вам плохо. А кто как не Бог залечит ваши душевные раны.

[SWETLANASIM]

Конечно, Бог лучше знал нужно мне жилье или нет. Я 2 недели не могла написать заявление в милицию, потому что документы остались в квартире. Я уехала в город, вернулась через 2 часа, замки в квартире были поменяны, в кошельке было 500 рублей, я не смогла забрать даже свои личные вещи. А через 2 недели, когда я пришла домой с участковым,там уже жила сестра феи, мой бм при мне сунул ему 5 тысяч и тот развернулся и ушел. Мне нет дела до поступков бм, пусть все это будет на его совести. Но скажите мне, где был Бог в это время? Он оберегал добрую волю моего бм, его право на поступки, на свободу выбора?
Богу видней, что лучше для меня. а справедливость где? Воля божья заключалась в том, чтобы я оказалась на улице? Спасибо ему огромное за это.
Да, я сейчас влезла в ипотеку и строю себе квартиру, но боюсь, что в этой жизни я не успею за нее расплатиться
, а сдача дома только в 4 квартале 2015 года.
Гордость, говорите, да я вообще забыла что это такое. Попробуйте быть гордой, когда вас опустили ниже плинтуса. Новая жена бм присылала смс "ты теперь бомжиха, попробуй чего-нибудь добейся. будешь по помойкам шариться, искать кусок хлеба, твое место среди бомжей".

[Олеся1980]

Светлана Бог дает людям выбор. А люди сами отвественны за свои поступки. И как поступал ваш бывший муж, так ему и отвечать за это перед Богом. Вы же не думаете, что Бог как волшебник на голубом вертолете, прилетит и спасет вас от всех бед? Наше спасение только в наших руках, а поддержку мы всегда можем просить у Бога. А вы сами не думали, почему все так сложилось? Почему так поступал ваш бывший муж с вами, почему такие гадости писала его новая жена? А как бы вы хотели, если развестись то тихо мирно по человечески? А вы не думали почему у вас такие испытания? Почему вас судьба так ломала?
А гордость есть у вас, перед людьми может быть вы и опустились ниже плинтуса (хотя наврядли, характер у вас сильный) а перед Богом горды. Вот и вся проблема.
А испытания вам даны, так это потому, что Бог вас любит и зовет, что бы вы пришли к нему с покаянием. А вы противитесь...не понимаете, обижаетесь. Так все вам и дано было только для этого. А другим не дано, другие изменяют, гуляют от мужей, меняют семьи, пишут гадости и думают что у них все хорошо. А хорошо у вас сейчас на самом деле. Выдалось вам время подумать, поразмыслить, помириться, душу отчистить.