Как жить, когда родная мать тебе желает только зла?

[Verochka]

Перенесено из "Семейное строительство" Teri-cat

Друзья, добрый вечер всем!
Не знаю уже, куда обратиться, поэтому решила написать свою историю непростых отношений с мамой сюда. Не знаю, правильно ли подобрала тему, но ведь отношения матери и дочери - тоже семья? По крайней мере, полной семьи у меня не было никогда. Но обо всем по порядку. Буду благодарна тем, кто прочитает до конца и поможет разобраться, даст совет, как поступить, что думать, как избавиться от боли и накопившихся за долгие годы обид, было бы интересно услышать мнение людей с психологическим образованием.
Мне 30 лет. В семье единственный ребенок. Росла без отца, никогда в жизни его не видела, даже на фотографии. Мама родила меня в 28 лет от человека старше ее на 17 лет, как она объясняет, потому что не была замужем, а рожать уже было пора, он оказался умным и симпатичным, вот она и родила, чтобы ребенок был тоже умным и красивым. Это все с ее слов. Бабушка была против такой беременности от старика, даже вызывала врачей, чтобы ей сделали аборт. Но все-таки я родилась. Отец по началу приходил, потом она зачем-то подала на алименты, судилась с ним несколько раз. И каким-то чудесным образом отец подделал документы и в итоге алименты не платил (в то время анализа ДНК еще не было, он выиграл последний суд). Но это не столь важно. Бабушка и дедушка ей помогали, помогали с квартирой, с детскими вещами, в мебелью, с едой. Она никогда не знала нужды ни в чем. Она жила со мной в отдельной квартире, полностью обставленной, отремонтированной по тем временам прекрасно, бабушка сумками носила ей продукты. Также ей помогала и моя крестная, все ее называют сейчас моей второй мамой, а она фактически заменила мне отца. У моей крестной нет своих детей, она меня считает своей дочерью, родственных связей у нас нет. Она просто очень помогала с детства. Приносила молоко маме перед работой, гуляла со мной, делала уроки, водила на кружки, шила костюмы на утренники, одевала в трудные времена. Причем мама этой помощи несказанно рада была. Крестная меня забирала на выходные, давала ей строить личную жизнь, которая к сожалению так и не сложилась. Она уже 30 лет "встречается" с человеком, за это время они раз 500 ругались и 500 мирились, он был женат, когда все началось, а раввелся уже лет только в 50. Они никогда не жили вместе, причем терпеть друг друга могли только дня 2 и сразу ругались, оскорбляли друг друга, унижали, дрались. Он никогда не был мне приятен из-за его отношения к маме. А ей было все равно, ни гордости, ничего. И это с самых молодых лет. Понимаете, у меня всегда было такое ощущение, что маме своей я никогда не была нужна. Да и вообще ей особо никто не нужен был. Ни он, ни я, ни родители. А тут такая забота - ребенок. Такое ощущение, что я была в тягость. Она бить начала меня с самого детства. Причем по пустякам. Я помню, как однажды я пришла из садика (мне было 4 года) и сказала ей, что вроде как у меня зрение плохое. Она стала бить меня и оскорблять, что это все из-за того, что я смотрю телевизор. Кстати, у мамы моей близорукость врожденная, мне, видимо, по наследству передалось. А один раз я провалилась случайно в какую-то дырку в асфальте, была такая же история. Чем старше я становилась, тем больше оскорблений слышала и унижений получала. Она во всех своих бедах винила только меня. Девочку из садика пригласила - крик на весь дом и побои ремнем. Потому что у девочки мать гулящая, и мы можем заразиться СПИДом. Однажды я заболела и не пошла в школу, а она отказалась меня вести к врачу (ей просто было лень). И когда позвонила учительница, она сказала ей, что я дебильная и боюсь выходить из дома. На фоне всего этого она все детство внушала мне, что все люди заразные, трогать ничего нельзя, прикасаться ни к чему нельзя. Когда ее любовник дарил ей что-то, она все выбрасывала в окно, так как думала, что его жена набросала ртути. Она никогда не открывала дверь людям. мы сидели взаперти и дышали, как мышки. Она даже не пустила в дом учительницу, которая хотела перевести меня в нормальный первый класс из шестилетки, потому что мне было скучно, я все знала. Она постоянно внушала мне всякие бредни про колдовство, ртуть, подброшенные в суп волосы и т.д. и т.п., все детство. В итоге я стала больным ребенком, мне было страшно выходить на улицу, из школы меня провожали девочки моего возраста. Потом ситуация ухудшилась. Я стала боятся людей. Если кто-то дотрагивался до моей линейки, я сразу ее выбрасывала, думала что заразная. Не знаю, как но с возрастом все прошло, слава Богу. Само прошло. Но тогда мне было трудно жить, трудно учиться, я постоянно была в напряжении. И чем старше я становилась, тем отношения наши ухудшались. Я всегда была самой плохой дочерью, самой грязной, самой невоспитанной, самой злой, самой незаботливой. Мать никогда меня не защищала, в любой ситуации она только обвиняла. Так произошло, потому что ты такая. Она говорила и говорит до сих пор: "Все дети, как дети. А тут что? Говорили, что урод родится. Урод и родился". Когда я была младше, слова эти меня убивали. Я постоянно плакала, уходила на улицу и сходила с ума от боли. Я очень ее любила, ведь для ребенка мать - самый близкий человек на земле. Потом она стала желать мне зла. Чуть что - сразу ненависть. Он желала мне не поступить в институт, валяться в канаве, чтобы меня имел полк солдат, чтобы меня сбила машина. Я никогда не думала, что такое бывает. Что мать может произносить такие вещи. Она запрещала мне мыться, запрещала мыть волосы, если долго моюсь-выключалась вода. Она всегда и везде опаздывала. Я опаздывала в школу постоянно. На что она объясняла учительнице в первом классе: "Это все она, долго собирается". Знаете, я все-таки хорошо закончила школу, поступила в институт. Слава Богу, я не глупая и со временем уже стала иметь иммунитет против этих слов. Но слез я пролила достаточно. Хотя я могла бы и учиться лучше и институт закончить с красным дипломом. Я была так ею запугана, что в школе не поднимала руку никогда, я даже говорить боялась. А когда я учила уроки ночью, она не давала и кричала: "Выключай свет, тварь!" (у нас однокомнатная квартира). Примерно так в разных вариациях. Потом она стала пить и играть в игровые автоматы. Это был очередной ужас. Я несколько лет искала ее по улицам и вытаскивала из квартир алкоголиков, она приходила в ужасных состояниях, блевала, писала прямо на пол, перепутав пол с туалетом. В это время ее отношение ко мне еще больше ухудшилось. Она проклинала, желала зла, ее все раздражало, каждый мой вздох, выдох. Однажды она приехала домой со своим начальником и говорит: "Вера у меня девственница еще. Хочешь, иди в комнату с ней и трахни ее". После этих слов я думала, что никогда ее не прощу. Но я прощала, забывала. Ведь все вокруг говорили, что это мама, маму не выбирают. Она выбрасывала мои вещи с балкона, выкидывала обувь на площадку, что только не делала, как только не измывалась.Я тогда не понимала, зачем? Зачем? Вы знаете, даже когда у меня пришли месячные в 13 лет, она орала на меня и била. Меня просто заливало, какой-то сбой, мне было страшно, а она вместо того, чтобы помочь орала и била. Никогда в жизни этот человек меня не поддержал. Никогда я осталась без работы, ни когда у меня были проблемы. Я взрослела, и самое страшное - начинала быть похожей на нее. У меня не строилась личная жизнь, в итоге я потеряла девственность на зло ей. Потому что она вечно смеялась над моей девственностью и говорила, что никто не захочет меня, такую саму ужасную на свете. Потом по ее примеру я начала курить, выпивать. Хотя я всегда была просто одуванчиком. Потом у меня были отношения с женатыми людьми. Когда я нашла человека, который меня искренне полюбил, она злилась, естественно, он ей не понравился и в тот же вечер, когда я привела его знакомиться, она опозорила меня сказав, что у меня грязное пальто))))). Я сбежала от нее, когда мне было 25 лет. Жила какое-то время в квартире бабушки с дедушкой, которые полгода уезжали на дачу. Сбежала, потому что уже не могла терпеть. Она заболела и стала что есть силы проклинать и обвинять меня во всем. И когда пила, меня обвиняла, что домой идти не хочет, так как там я. Я честно признаюсь, что не считаю себя идеальной дочерью. Да, я часто не мыла посуду, не отдавала ей зарплату, когда жила с ней, порой по ее примеру могла наговорить гадостей, я не считаю, что я во всем права. Но все же. Ничего криминального я не сделала. Я сама поступила в институт, получала стипендию, хорошо училась и в школе тоже. Работала только хороших компаниях. У меня много друзей, коллеги ко мне относятся прекрасно. Ни от одного человека, кроме нее, я не слышала таких жутких слов! Я уходила и возвращалась на зиму. За полгода расстояния как-то сглаживались совсем острые углы. Потом я 2 года жила с молодым человеком. Вроде как и забылись все обиды. Но когда я с ним рассталась, пришлось снова пойти к ней (все те же полгода, когда бабушки с дедушкой жили в городе). Еще очень важно отметить, что мама всегда настраивала против меня всех: крестную, бабушку, дедушку. Любой праздник, любой день рождения, Новый Год - всегда скандал и рассказ всем, какая я гадина. Она постоянно внушает мне, что я ничто, ни на что не способна, попрекает тем, что кормила и поила. О каждом моем шаге она докладывает бабушке - позитивном и негативном. Это просто невыносимо. Сейчас я живу с ней и понимаю, что начинаю сходить с ума. Я не в силах в 30 лет(!) терпеть все это. Я не понимаю, зачем собственной матери желать зла своему ребенку, чтобы он остался без работы, чтобы от него все отвернулись, чтобы он был никому не нужный. Вы знаете, у нас две квартиры. У бабушки с дедом двухкомнатная и у нас однокомнатная. Когда дед предложил ей переехать к ним ухаживать за бабушкой и оставить меня одну (потому что мне пора!!!), она отказалась и сказала, что я никогда не должна быть счастливой. Люди добрые! Помогите! Что это??? Как такое может быть? Зачем это может быть нужно человеку? Как понять такого человека? Почему ее цель - меня уничтожить? Я не могу жить так больше. Планирую снимать квартиру (а это половина моей зарплаты), лишь бы только никто не проклинал. Но почему-то мне так трудно и тяжело на душе. Это эмоциональная зависимость от матери? Мазохизм? Ведь я 30 лет терпела и подчинялась. Я сейчас она мне говорит, что никто ее даже не смеет поставить на один уровень со мной! Я ребенок! Я буду очень благодарна всем за отзывы! Заранее спасибо всем!

[kuz.mar2010]

Верочка здравствуйте.
Я сама бывшая дочь таких же родителей.Только у меня еще был отец-(сейчас уже все умерли)-алкоголик и +наркоту дома продавал.Так что к вашим и моим таким же !! кошмаром еще прибавьте -грабежи и разбои дома.(наркоманам-по барабану все)Я психологического образования не имею.так пока дочь училась с ней изучала))-социальную психологию и так только поверхностно..Но у меня есть опыт!!выживания в такой среде.
Во первых мать есть мать-какая бы она не была.Она может и быть больной и дурной))и социально не адаптированной-то есть не уметь жить *правильно* не уметь воспитывать детей не уметь устраивать свою личную жизнь и т.д.Почему она такая-одному Богу известно-значит в нее то же кто то что то не вложил...Не до любил...Вопрос сейчас не в ней-а в вас!Вам 30 лет или четвертый десяток))Пора распрощаться с детством-повзрослеть.У вас много воспоминаний о детстве .Понятно если вами по большому счету не кто не занимался(я не беру сейчас крестных и бабушек)то и ваша жизнь на самотек. от сюда и ошибки и неправильные отношения с МЧ.
---- Это эмоциональная зависимость от матери? ---конечно.Это 30 лет вашей жизни.К кошке привыкаешь больно расставаться а это мама!!
Я тоже в свое время жила надеждами-что я стану нужной что меня полюбят(я еще и воспитывалась в интернате)так радовалась что еду домой в 14 (после 8 класса)буду жить с родителями.*Нужной*я оказалась-для криминальных дел.Я ж была несовершеннолетняя))Но мне повезло с отчимом.Как и вам с бабушкой и крестной.Который мне много чего объяснил и дал понять.Вплоть до развода с моей маманей.Что ТАК жить нельзя.И всю оставшиюся жизнь он мне помогал и искренне радовался своим !!внукам.Для чего я это пишу чтоб вы поняли-и среди вашего окружения есть кто то кто искренне пытается вам помощь и любит вас.
--- "Вера у меня девственница еще. Хочешь, иди в комнату с ней и трахни ее".----вы знаете у меня то же было такое только за бутылку шампанского.Хорошо что мужик порядочный оказался-сам обалдел и накинулся на мою маму с кулаками-я ее тогда защищала.что б не убил...А мне сказал-беги от нее девочка и быстрей беги...Я тогда первый раз задумалась-но подумала мама же пьяная была.Я ее оправдала))И смех и грех..
--- Я честно признаюсь, что не считаю себя идеальной дочерью----а вы мне хоть одного покажите идеального))
--- Говорили, что урод родится. Урод и родился"----вы должны понимать что у женщин разный инстинкт материнства-у кого то он вообще отсутствует.Сколько детских домов.Отказаться в то время от ребенка-народ осудит да и пора)) иметь детей было вашей мама.А вот по настоящему полюбить вас она не смогла.Бывает((
---- Когда я нашла человека, который меня искренне полюбил, она злилась, естественно, он ей не понравился ----извините что вам советую-да же сейчас когда вы встретите МЧ старайтесь оттягивать момент знакомства с матерью.Это вы потом сами решите с МЧ знакомиться или нет.Если ваш МЧ искренне вас полюбит то это это будет не страшно.Я то же в свое время знакомила МЧ со своей матерью в итоге меня такой грязью поливала она.что МЧ думал что я последняя проститутка в районе.а кажусь приличной((Большинство людей верят старшему поколению...И слова принимаются на веру.Если еще родитель не совсем опустивший((
--- Я не понимаю, зачем собственной матери желать зла своему ребенку---у кого что.У моей матери была зависть к моей молодости.телу.Красоте
Не нравилось мое неподчинение-не послушание.которое в итоге меня и *вытащило*-да спасибо от всей души учителям в интернате-они нас действительно любили.Не когда не забуду как один учитель(в интернате) сказал-*Не когда не осуждайте своих родителей-они такие какие есть.Важно КАКИМИ!!!вы сами станете! и ЭТО зависит только от вас самих(детей)*
--- Как понять такого человека?--не пытайтесь понять.Вы же не хотите понять почему бомж бомж.наркоман наркоманом.Это из области -психологии .Почему одни такие или другие...У каждого свое мироощущение и свои силы или отсутствие сил...Каждый идет своей дорогой.
--- Я не в силах в 30 лет(!) терпеть все это---а терпеть и не надо и да же больше скажу это вредно для вас!!Вам надо !от нее уйти-да же если и снимать комнату.Вы *заразитесь* ее манерами ее поведением и так будите дальше жить*больная*.Контакты должны быть-только по делу-а не для того чтоб просто поговорить.Если ей реально будет нужна помощь поможете!если это очередные причуды-мягко отказывайте.Начинайте налаживать свою жизнь.Работа-семья-дети.А то так и проживете в выяснениях отношений с мамой.
Еще одна тема по поводу *таких мам*-у меня эти отношения с мамой кончались очень печально-она допилась(но *синевой*не была)что наняла троих молодых людей что б меня изнасиловали и убили.Она выстроила план-занять мою комнату(я к этому времени уже жила отдельно от нее)оформить опекунство (у меня уже были дети)-продать ее квартиру что б рассчитаться с бандитами и оставшиеся деньги жить припеваючи в моей комнате и с моими детьми.Но пошло не по плану-я оказала сильное сопративление-благо первый этаж!Да один из бандитов после изнасилования -пошло!!что за ЭТО все придется отвечать перед законом.Помог))((убежать из квартиры.Как итог-всех посадила.Мама осталась на улице без квартиры-рассчитываться(материально) ей все пришлось...Так и умерла в какой то порадной.Мой родной отец чуть не убил ее.Отчим развелся и уехал к себе -долго не общались с ним.Я думала что он в курсе мамашиных планов.Самое смешное(( что через какое то время я просила у отца разрешения прописать мать-ведь ей надо пенсию получать и т.д.Отец быстро сообразил-что я поддамся на уговоры мамы и прописался ко мне-дом шел на расселения.Отца это все то же изменило-но правда в лучшее сторону-бросил все и пить и прочие гадости.Стали друзьями под конец его жизни)).

Что я вам хочу посоветовать-уходите от нее.ваши отношения с ней губят как человека и женщину вас!Начните с нуля-это не страшно.это только так кажется.Чем меньше с ней контактов тем лучше для вас (я уже повторяюсь))Стройте свою жизнь.
Присмотритесь за матерью-у меня был шанс ее изменить-но я упустила -вся в эмоциях))--может ей нужна помощь медиков-психиатров.У меня были звоночки(я не буду об этом писать на форуме)но я не до понимала и как итог бездействовала. а если б*подняла* медиков-то может и все по другому бы получилось.Но это все так индивидуально.
--Такие родители учат тому-как нельзя жить.как нельзя строить отношения да же с детьми.Как бы там не было но мы научили быть выносливыми сильными.нас так просто уже не обидишь))больше ценим нормальные отношения.Знаем вред алкоголизма-как он ломает и ценности моральные и душу человеческую.Не давно прочитала-со дна есть только один выход-вверх.И этот путь хороший.Главное не остаться в этом дне-что б не засосало как в болоте.Терпения и ума Вам и Божий помощи.

[kuz.mar2010]

https://www.realisti.ru/main/rodit -почитайте ссылку.Может найдете *свой*материал.

[т@нюша]

Верочка, ваша мать глубоко несчастная женщина. И вы теперь точно знаете какой НЕ надо быть, и какой НЕ надо жизнью жить.
Вы можете переехать жить к бабушке с дедушкой или крестной? Какие у вас с ними отношения?

[Verochka]

Верочка, ваша мать глубоко несчастная женщина. И вы теперь точно знаете какой НЕ надо быть, и какой НЕ надо жизнью жить.
Вы можете переехать жить к бабушке с дедушкой или крестной? Какие у вас с ними отношения?

Танюша, спасибо за отклик! Да, я согласна с Вами. Полностью. Она несчастная, и мне очень жаль ее. Но она не принимает и не понимает этого. Говорит, что она такая из-за меня. Виновата только я. Я много думала. Да, на самом деле. Единственный положительный опыт из всего этого - это то, что точно знаю теперь, какой нельзя быть, как нельзя себя вести со своим ребенком. Но мне от этого не легче. Крестная меня очень любит. В отличие от мамы, крестная очень мудрая и очень ДОБРАЯ женщина. Да, она мне многое прощала и прощает, но она помогает, так как желает только добра, не зла... Крестная живет в коммуналке. У нее комната. А в другой комнате живет семья из четырех человек. Я забыла сказать, у меня еще есть собака. Прекрасный пес, Акита-ину, как в фильме "Хатико". Я купила его в феврале этого года, так как у меня был очень тяжелый период в жизни. Я рассталась с любимым человеком, мне было очень тяжело, а собак люблю с детства. куда же я с собакой в коммуналку? У крестной очень напряженные отношения с соседями, поэтому это не вариант, сами понимаете. Бабушку и дедушку мать регулярно настраивает против меня. Они тоже не без странностей. Бабушка-то не против, а дед (он мне не родной, но вынес меня из роддома, и я считаю его свои родным) сказал так: "Сама приходи, но собаки нам не надо". Вот так все грустно. У всех свои причуды. Мне по факту некуда идти, а в семье две квартиры. Бабушке 77 лет, она тоже нервная очень, гипертоник, ей не нужны лишние нервы. К тому же я хочу избежать сплетен. А если я буду жить у бабушки, их не избежать. Они все изо дня в день перемалывают события, о которых докладывает мать. Во сколько я пришла, что ела, что пила, какие трусы купила, кто утром погулял с собакой. Это ужас и ад просто. Понятно, что бабушке делать нечего, она пенсионерка, но мать? 58 лет? Еще молодая женщина! Вы знаете, сколько помню ее, он вечно спит, вечно кислое лицо, всегда недовольная, всегда жалуется, всегда у нее все плохо. Я не могу предать своего друга, настоящего друга, свою собаку, бросить его. Понимаете? Я устала от сплетен, которые только портят всем жизнь, от бесполезных сплетен. Мне 30 лет, и у меня другие интересы. Мне абсолютно не приносит удовольствие часами обсуждать, зачем же я купила себе трусы, ведь у бабушки есть "Неделька" 60-х годов, и она может мне их отдать.

[Verochka]

Еще одна тема по поводу *таких мам*-у меня эти отношения с мамой кончались очень печально-она допилась(но *синевой*не была)что наняла троих молодых людей что б меня изнасиловали и убили.Она выстроила план-занять мою комнату(я к этому времени уже жила отдельно от нее)оформить опекунство (у меня уже были дети)-продать ее квартиру что б рассчитаться с бандитами и оставшиеся деньги жить припеваючи в моей комнате и с моими детьми.Но пошло не по плану-я оказала сильное сопративление-благо первый этаж!Да один из бандитов после изнасилования -пошло!!что за ЭТО все придется отвечать перед законом.Помог))((убежать из квартиры.Как итог-всех посадила.Мама осталась на улице без квартиры-рассчитываться(материально) ей все пришлось...Так и умерла в какой то порадной.Мой родной отец чуть не убил ее.Отчим развелся и уехал к себе -долго не общались с ним.Я думала что он в курсе мамашиных планов.Самое смешное(( что через какое то время я просила у отца разрешения прописать мать-ведь ей надо пенсию получать и т.д.Отец быстро сообразил-что я поддамся на уговоры мамы и прописался ко мне-дом шел на расселения.Отца это все то же изменило-но правда в лучшее сторону-бросил все и пить и прочие гадости.Стали друзьями под конец его жизни)).
.

Kuz.mar, здравствуйте! Вам тоже спасибо за отклик! Страшные истории Вы рассказываете! Неужели мать может заказать изнасилование и убийство собственного ребенка? Тяжело поверить... И страшно читать.... У меня мать, в отличие от Вашей, таких действий, конечно, не предпринимала, у нее все сконцентрировано на словах больше и моральном подавлении. Не знаю, что лучше, вот честно. Потому что за все эти годы она меня так измотала, что иногда мне хотелось самой повеситься. Потому что мне казалось и кажется до сих пор, что из-за меня, этакой гадины, все страдают. Страдает крестная, которой мать звонит и обвиняет ее, что это она меня избаловала, так как всегда помогала по первому зову. Страдает бабушка, старенькая уже и больная, которой нельзя нервничать. Иногда мне кажется, что если бы меня не было, не было бы разговоров, сплетен и так далее.

[Verochka]

https://www.realisti.ru/main/rodit -почитайте ссылку.Может найдете *свой*материал.

Дорогая kuz.mar, спасибо за отклик! Очень полезная статья. Буду читать еще статьи на сайте. Вот бы мама моя почитала. Но она настолько в себе, в своем собственном величии, что и слышать ничего не хочет. Что бы я не сказала, она отвечает: "Это тебе к врачу надо и в церковь, больная". Иногда слушаю песни про маму и плачу сижу. Мне так этого не хватает. Когда мать и дочь - одно целое. Когда можно прижаться, и тебя мамочка утешит, приголубит. У нас никогда такого не было. Она так и продолжает повторять: "Ты никому не нужна. От тебя все откажутся".

[kuz.mar2010]

Верочка я песни про маму до сих пор слушаю))
Раз сейчас не готовы уйти да и не куда..Просто научитесь-с начало трудно.не принимать близко к сердцу разговоры.На душу и сердце *фильтр*поставить.Все такие разговоры имеют свойство отравлять жизнь и настроение.И поверьте даже если вы луну с неба достанете-вы все равно сделаете не так.
Предположим -у вас на работе злой и вредный начальник-но хорошо оплачивает ваш труд .Как вы себя будите вести с начальником-молча выслушаете сделаете вид что согласились...-подумаете про себя...-и пойдете дальше работать.заниматься любимым делом.То есть вы не будите близко к сердцу его слова воспринимать-и оправдаете его в своих мыслях-начальник не плохой просто сорвался да и по делу сказал.А уйдя с работы вы про него вообще забутите причем искренне.Примерно такая модель поведения у вас должна быть с мамой.
Вера.положа руку на сердце-вас или что то очень устраивает-возможно быт-сварить суп-покупка хлеба и т.д.то есть то что мама делает и вам не надо делать.А поворчит -но свою тарелку супа вы получите(это я образно)может мама квартплату оплачивает и т.д. И вам -при всей вашей эмоциональной пляски-это просто выгодно и вас сдерживает это.А ведь так если вы уйдете-все взваливаться на ваши плечи..
Мама может в чем то и права-это я вам уже сама как мама говорю.У меня есть дочь в вашем возрасте-мне то же бывает до нее не достучаться не объяснить.Не слышит и не понимает.только потом когда сама придет к выводу что я все таки что то ей правильно сказала она уже это внедряет в жизнь.У нее срабатывает-а я уже старенькая чего я вообще понимаю))отстала от жизни))Каждая мама -хочет видеть свое дитя успешным(я не о материальном)что ее ребенок живет полноценно дом -семья-работа.А когда у ребенка что не получается то и мама себя виноватой чувствует))А от сюда и начинается-а я тебе говорила...и это при чем с двух сторон.))
Вполне возможно вашей маме не хватает ее значимости в ваших отношениях-может в вас самой нет доброты по отношению к ней?Вы когда маму в щечку последний раз целовали?Думаю и не вспомните..Вы *подарки*маме дарите?Не на праздник-а так мимо шли что то увидели ..вспомнили и купили.
Понимаете раз вас что то держит-значит не так уж плохо.Меня не держало не чего-убегала роняя тапки.И работу нашла с жил.площалью и по подругам сколько жила в общежитии.Для меня *возврата*обратно не было-я сама так решила.
Если вам пока суждено жить с ней-раз вы пока не готовы(собака это только повод)-вы даже не видите возможностей-куда уйти((то начинайте отстраняться от маминой *опеки* и становитесь сами личностью но при этом соблюдайте культуру поведения с мамой-что б она не говорила-главное сами оставайтесь культурной и доброй.Не озлобились.
Куда бы я ушла с собакой- снимала(есть комнаты и квартиры куда пускают с собаками)-нашла работу где можно оставлять собаку и работать с ней(охрана не больших объектов-я в свое время работала на насосной-и у нас там жили два огромных пса.охраняли)Работа в собачем приюте-при необходимости можно -(на ночь на день)оставить,ветеринарные больницы.Если вы любите собак-то почему не помогать другим собакам?Просто надо получить новую специальность-вот и все))А кто вам сказал что мужчины не любят собак?Есть такие товарищи))которые ради своего пса-жизнь свою отдадут.Кстати среди мужчин *собачников*больше чем женщин.Это вам так информация к размышлению.))Сами только *на месте* не стойте..Делайте что-нибудь-и где то сработает...

[Verochka]

Уважаемы форумчане! Снова обращаюсь к вам за помощью! Я очень благодарна тем, кто прочитал мою историю 2 года назад, откликнулся, спасибо огромное! Прошло 2 года с тех пор, очень многое поменялось, поменялось в худшую сторону. Я заранее признательна тем, кто прочитает вторую часть. Мне сейчас очень одиноко, очень плохо. Я осталась совсем одна, со мной только моя крестная, которая никогда меня не бросает, даже в самых ужасных ситуациях. Ту зиму я все-таки прожила с мамой, крепко сжала кулак и терпела до апреля. В апреле бабушка с дедушкой уехали в деревню, и она в тот же день выгнала меня из дома. А я с радостью уехала в свободу, пусть и временное. Решила пересмотреть свою жизнь, пошла на курсы массажа, мечтала устроиться в этой сфере и уволиться с ненавистной работы секретарем. Но судьба распорядилась иначе. В мае меня уволили с работы. Я допустила серьезную ошибку, меня уволили одним днем. А виной всему алкоголь . Мне больно это писать, но мои проблемы с алкоголем существуют уже лет 5. Накануне я напилась и не пошла на работу, купила больничный, а это выяснили. И все. Мне было очень стыдно, ведь коллеги меня уважали, а тут такой позор. Уже через три дня мать узнала об этом, она приехала в квартиру, пока меня не было и обыскала мою сумку, в которой нашла трудовую. Стала как обычно орать, что я сама уволилась, какая я дрянь и т.д. В итоге сама напилась "с горя" и сообщила обо всем крестной. Крестная мне поверила, я рассказала ей все, как было. А вот отношения с матерью еще больше ухудшились. Она стала обзывать меня туниядкой, что крестная меня испортила, и так ка кона мне помогает, я вытворяю, что хочу. Летом мы почти не общались, тем временем я закончила курсы массажа, у меня появились первые клиенты, я стала зарабатывать. Всерьез никто к моей работе не относился, ни крестная ни мама. Мать говорила, что я чешу сифилизные спины, а крестная, что это не работа. Работа - это в деловом костюме в офисе с 9.00 до 18.00. И обязательно по трудовой, чтобы пенсия была. А вот в конце августа случилось то, что прервало мои отношения с матерью на полгода. Меня пригласила знакомая детства на День Рождения. Наши мамы раньше хорошо общались и живут в одном доме. После Дня Рождения я позвонила маме поделиться впечатлениями, сейчас понимаю, что зря. Просто у нас принято накрывать хорошие столы, чтобы еда рекой и все гости обязательно были сыты. А тут я , мягко говоря, была в небольшом шоке. Еды нет почти, тарелки мизерные и все пустые уже через час, на столе самогон, гости голодные. В общем, странно как-то. Ну я с ней и поделилась, что по мне так лучше вообще никого не звать, чем так позориться. И что вы думаете, она уже через день все это разнесла по дому, рассказывала маме моей знакомой, что я такие вещи про нее говорю, а эта знакомая мне обиженная позвонила. Ужас! Плюс ко всему мать еще и разнесла по всему дому, что я алкоголичка. После этого случая я прекратила общения с мамой. Это уже был перебор! да, такие вещи были всегда, но когда-то наступает конец! Осенью я сняла квартиру вместе с девушкой. Вернулась бабушка, всю плешь мне проела, что как так, это же мама, она плачет, она так тебя любит, как ты можешь не общаться. К бабушке я ездила, помогала им делать ремонт, помогала им с больницами, врачами, везде возила. А работала дома, делала массаж. Крестная помогала с деньгами, когда не было клиентов. 8 Марта позвонила поздравить маму, думала, что спустя полгода что-то изменится, она что-то поймет! Поговорили, она была тихая, немного стали общаться. В июне 2015 я снова переехала к бабушке с дедушкой, которые в этом году позже уехали на дачу из-за операции дедушки. Переехала для экономии денег, да и с соседкой мы не особо дружили. Она тоже пила, а я как раз убегала от таких людей. Знали бы вы, какой это ад! Эти постоянные переезды. И если раньше я переезжала с парой чемоданов, то за столько лет накопила столько вещей, что теперь мое имущество насчитывает 50 огромных коробок! Решила для себя, что летом поживу, а потом уже сниму окончательно. Я устала переезжать, так жить ненормально. Однажды моя клиентка (она юрист) спросила у меня: "А как такое может быть? Почему ты снимаешь? Ведь у вас же 2 квартиры!?". И опять всплыл вопрос, который уже много лет мусолится у нас в "семье". Никто ничего не хочет менять. Никто. Бабушка с дедушкой живут в двухкомнатной. Мама в однокомнатной. И все мне говорят, чтобы я шла и купила себе квартиру сама. Что это исключительно мои проблемы. Не спорю, я была бы рада и горда купить сама! Но не получаю я столько, чтобы иметь такую возможность!!! Как-то давно они мне сами предложили дать на первый взнос, я тогда официально работала, получала 38 тысяч на руки, ипотечный ежемесячный взнос за студию был 30. Я была готова, была счастлива! Побежала оформлять документы, мне одобрили ипотеку, ведь бабушка мне сказала: "Сколько нужно? 600 тысяч на первый взнос?! Ерунда! Хоть завтра дам! Беги и все оформляй!". И я побежала. Прихожу к ней радостная, чтобы сообщить, что мне одобрили ипотеку. А она мне говорит: "Мы тебе такого не говорили. У нас нет. Только 100 тысяч можем дать". Вот так.. И каждый раз. Все заканчивается только пьяными разговорами под самогон, никогда эти люди не бывают серьезны. А я-то поверила! И на работе всем рассказала! И чем дальше, тем хуже. Мне скоро 32, а нет жилья, нет возможности купить да и снимать тоже. В среднем однокомнатная у нас стоит 23-25 тысяч плюс КУ. Скажите, вот сколько надо получать, чтобы снимать да еще и себя обеспечить? Клиентка моя предложила мне продать долю в маминой квартире. Я сначала испугалась, ну как я так могу. А потом поняла, что другого выхода нет просто. Иначе только под мост. Долго вела переговоры с родственниками. Все бесполезно. Я столько им вариантов предложила. Предложила маме снимать двухкомнатную квартиру, а нашу однокомнатную сдавать. Ответ НЕТ. Предложила нам с мамой жить у бабушки в двухкомнатной, а бабушке с дедушкой у нас в однокомнатной. Ответ НЕТ. Предложила маме разменять нашу однокомнатную на две комнаты. Тоже НЕТ. Предложила маме купить мою долю, тоже НЕТ. Их никакой вариант не устраивает. А мне-то что делать? Сейчас стыдно сказать, но были у меня мысли продать свою долю третьим и получиться хоть немного денег. Но потом разум взял верх.Я решила отпустить ситуацию, отпустить их, не хочу больше мотать себе нервы. Но и общаться со всеми ними больше не могу, нет просто сил. Я сняла однокомнатную квартиру в итоге, искала месяц, это было хождение по мукам, потому что у меня собака. Крестная мне помогла. Квартира требовала вложений, купили сразу диван, шкаф, стиральную машину. Все за свой счет. Как представлю, сколько потратили, волосы дыбом на голове. Вот сейчас сижу и не знаю, как жить дальше. Крестную жалко, ей бы на себя тратить, а не на меня. Проблемы с алкоголем не заканчиваются, каждый день рыдаю и пью. Превратилась просто в ЧМО. за все это время набрала 40 кг, стала не похожа на себя. Мать, конечно, сразу воспользовалась слабым местом и не упускает напомнить мне, что я жирная корова, что на работу меня такую никто не возьмет. Мать проклинает крестную, просто ненавидит, винит ее во всем, что она ребенка забрала, что я продалась чужой женщине, что крестная хочет сделать из меня старую деву, такую же, как и она сама. Ненависти столько, что я решила больше не общаться ни с кем, кроме крестной. Иначе я просто чокнусь. Мать с бабушкой уже перешли все границы. Они конспектируют и обсуждают, как и кто "ломал мне целку". Что какой это позор и так далее! Они настолько погрязли в ненависти и злости, что с ними просто невозможно общаться. А мне очень больно, больно от того, что наша ситуация дошла просто до бреда. Что я вынуждена не звонить им, не писать, иначе на меня опять обрушится шквал проклятий! Как жить? Что делать? Очень одиноко и очень грустно.

[Надина]

Верочка, прочитала Вашу историю, очень сочувствую Вам. Но сейчас наконец-то Вы приняли верное решение и начали самостоятельную жизнь. Это шаг вперед. Что Вам мешает начать полноценно жить и радоваться? Многие из нас пережили предательство в том или ином виде. И Вам писали об этом несколько лет назад: Вы не должны думать о плохих поступках своих родителей, необходимо думать и понимать, кто в этих ситуациях Вы. Кто?
Зачем выпиваете? Вам жаль себя? Считаете, что Вас недооценили, недолюбили, недопоняли? Так это не является оправданием Вашему пьянству, у Вас перед глазами мама, как пример того, как не надо, но Вы упорно ступаете на этот путь. Нельзя отчаиваться и унывать, нельзя опускать руки, чтобы ни было. Будьте благодарны за жизненные уроки своим родным, делайте выводы и идите всегда вперед. Иначе ничего не получится. И прежде всего боритесь с алкоголем. Он деформирует Ваше сознание, блокирует волю, вы теряете свою красоту и здоровье. Попробуйте молиться, через силу, через "не хочу". Очень отрезвляет. Работайте, чтобы не было времени и лишних мыслей. Обратитесь к наркологу, сейчас, немедля, учитывая, что осознаете свои проблемы с алкоголем.
А мама, метод отстранения работает и в этом случае. Отстранитесь. Узнавайте, как дела, помогайте, если есть возможность, но на значительном расстоянии, не допускайте разрушителей близко в сердце. Если нет сил-вообще сделайте паузу. Все всегда встает на свои места вовремя. Потерпите, пожалуйста. Все наладится при Ваших правильных действиях и работе над собой. Держитесь, Вера.

[т@нюша]

Вера, да, все не очень хорошо, но все это преодолимо, если не будете себя сами толкать в бездну пьянства. Самому себе можно стать и другом, и врагом, вы пока себе не друг. Очнитесь, Верочка, иначе дальше - только хуже.

[Verochka]

Верочка, прочитала Вашу историю, очень сочувствую Вам. Но сейчас наконец-то Вы приняли верное решение и начали самостоятельную жизнь. Это шаг вперед. Что Вам мешает начать полноценно жить и радоваться? Многие из нас пережили предательство в том или ином виде. И Вам писали об этом несколько лет назад: Вы не должны думать о плохих поступках своих родителей, необходимо думать и понимать, кто в этих ситуациях Вы. Кто?
Зачем выпиваете? Вам жаль себя? Считаете, что Вас недооценили, недолюбили, недопоняли? Так это не является оправданием Вашему пьянству, у Вас перед глазами мама, как пример того, как не надо, но Вы упорно ступаете на этот путь. Нельзя отчаиваться и унывать, нельзя опускать руки, чтобы ни было. Будьте благодарны за жизненные уроки своим родным, делайте выводы и идите всегда вперед. Иначе ничего не получится. И прежде всего боритесь с алкоголем. Он деформирует Ваше сознание, блокирует волю, вы теряете свою красоту и здоровье. Попробуйте молиться, через силу, через "не хочу". Очень отрезвляет. Работайте, чтобы не было времени и лишних мыслей. Обратитесь к наркологу, сейчас, немедля, учитывая, что осознаете свои проблемы с алкоголем.
А мама, метод отстранения работает и в этом случае. Отстранитесь. Узнавайте, как дела, помогайте, если есть возможность, но на значительном расстоянии, не допускайте разрушителей близко в сердце. Если нет сил-вообще сделайте паузу. Все всегда встает на свои места вовремя. Потерпите, пожалуйста. Все наладится при Ваших правильных действиях и работе над собой. Держитесь, Вера.

Полноценно жить и радоваться мне мешает моя неполноценность и материальная зависимость от крестной, мешает одиночество, мешает отсутствие любви. Удивительно, раньше я уставала от общения, бежала, чтобы посидеть одна, а теперь мучаюсь от одиночества. дело в том, что многие подруги вышли замуж, лучшая подруга вообще уехала жить в другую страну, все не так, как раньше. Мужа у меня нет, молодого человека тоже. Уже 4 года я переживаю расставание с предыдущим. И родные отвернулись. Я им не нужна да и никогда не была нужна. Понимаете, я им нужна успешная во всех планах! Чтобы можно было хвастаться перед другими. А неуспешную они просто выкинули из своей жизни

[Verochka]

Вера, да, все не очень хорошо, но все это преодолимо, если не будете себя сами толкать в бездну пьянства. Самому себе можно стать и другом, и врагом, вы пока себе не друг. Очнитесь, Верочка, иначе дальше - только хуже.

По поводу пьянства я все сама понимаю. И признаю, что проблемы у меня серьезные. И сама я себе не друг, Вы правы во всем. Но сюда я обратилась по другому поводу. Меня мучает вопрос с родственниками, особенно с мамой. Ведь мама - самый близкий и родной человек, казалось бы. Понимаете, я всегда мечтала о дружной семье, представляла, как мы соберемся за одним столом. А если что-то случится, вместе решим все проблемы. А так получается, что я зря все это время мечтала. Ничего не только не поменялось, а стало еще хуже. И хуже с каждым днем. Мама хотела в молодости веселиться, я ее напрягала. А крестная выполняла все ее обязанности. А теперь вдруг крестная стала самой ужасной для нее. Отобрала! Ном не-то уже не 10 лет. Как меня можно отобрать? Ну чушь же. Просто если у мамы я не находила поддержки, то крестная мне ее всегда давала, никогда не сплетничала, хранила секреты. Я могу ей доверять. Мне обидно, что развалилось просто все! ВСЕ, что было. На стороне мамы теперь и бабушка. И я осталась практически одна...

[т@нюша]

Меня мучает вопрос с родственниками, особенно с мамой. Ведь мама - самый близкий и родной человек, казалось бы. Понимаете, я всегда мечтала о дружной семье, представляла, как мы соберемся за одним столом. А если что-то случится, вместе решим все проблемы. А так получается, что я зря все это время мечтала. Ничего не только не поменялось, а стало еще хуже. И хуже с каждым днем. Мама хотела в молодости веселиться, я ее напрягала. А крестная выполняла все ее обязанности. А теперь вдруг крестная стала самой ужасной для нее. Отобрала! Ном не-то уже не 10 лет. Как меня можно отобрать? Ну чушь же. Просто если у мамы я не находила поддержки, то крестная мне ее всегда давала, никогда не сплетничала, хранила секреты. Я могу ей доверять. Мне обидно, что развалилось просто все! ВСЕ, что было. На стороне мамы теперь и бабушка. И я осталась практически одна...

Вера, оставьте пока ситуацию в покое. Вам надо собой заняться. Я вот точно знаю, что изменить отношения с близкими можно только меняя себя. Не получится изменить других, ну, не сможете вы это сделать. А вот заняться собой, изменить свою жизнь - это вы сможете. И тогда увидите, что и близкие начнут меняться. Есть в психологии термин "усыновить родителей", почитайте, пожалуйста,
https://www.pobedish.ru/main/samopoznani ... nnosti.htm
Вам надо полюбить себя для начала..и только потом вы сможете полюбить своих близких независимо от их поведения и отношения к вам. Это непростой путь. Но вы ведь хотите изменений в своей жизни? Тогда - только вперед!

[т@нюша]

Верочка, еще обязательно это прочитайте и примите к сведению https://www.realisti.ru/main/rodit

[Helen75]

Вера, у вас такое прекрасное имя! Что ж вы дальше- то уже своими руками себя закапываете?! Понятно, что неблагополучное ваше детство и сложные отношения с родными свой отпечаток оставили, но вам уже за тридцать, вдумайтесь, Верочка! Вы вот пишете, что снимать квартиру дорого, а сколько средств в месяц у вас уходит на алкоголь? Вы считали? У вас в руках прекрасная доходная специальность, сеанс массажа стоит от 500р и более, вы за день можете прилично зарабатывать, согласитесь? Вы не обижайтесь, но алкогольными проблемами вы как бы снимаете с себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Я вам это пишу не с тем, чтобы осудить или мораль прочитать, нет! В моем окружении и близком и дальнем очень много неблагополучных детей, вышедших из нездоровых семей, сами они создают такие же нездоровые семьи и эта порочная родственная черта не прерывается, это ужасно. Но есть и те, кто осознает, что жить так неправильно, что превратиться в подобие своей мамы он не хочет и начинает жить своей жизнью. Только этот путь тяжелый и не предполагает ухода в зависимость.
Вы тоже погрязли в ненависти и осуждении, в самосожалении и унынии, ну не сбылись мечты ваши о счастливой жизни с мамой...так бывает, это грустно и больно, но ведь у вас есть все шансы создать семью самой и в ней реализовать все, о чем вы мечтаете.
Живите самостоятельно, вы взрослая умная женщина, неужели вам приятно слушать гадости о себе, пусть даже из уст родственников?!
Хочется вас встряхнуть, потому что за два года у вас ничего не поменялось.

[Сестра]

Ну я с ней и поделилась, что по мне так лучше вообще никого не звать, чем так позориться.

Вас не учили, что обсуждать других людей за их спиной - не очень хорошо? У той семьи свои привычки, у вашей - свои. Могли бы оставить свои мнения при себе, но вам непременно захотелось обсудить, погордиться (а за всем этим обсуждением стоит гордыня - Я-ТО ЛУЧШЕ). Ну вот и получили....

В целом, у вас опять все так же - ворох жалоб, требований... вы все ждете от других, что сделают, что будут такими, как ВАМ надо.... Вы саму себя ставите в плохие условия, а потом жалуетесь. Вам не нравится зависимость от крестной материальная - но почему-то вы не ищите другую работу или подработку, чтоб содержать себя сама. Вместо этого вы продолжаете себя жалеть, пить и т.д.. И обсуждать своих родных - чтоб вас пожалели. И многие лишние подробности о ваших взаимоотношений семейных - тоже из этого же жанра. Они плохие - я хорошая. Пожалейте.

Вы хотите быть счастливой? Пока - нет. Вам выгодно быть несчастной. Можно не нести за себя ответственность, а все неудачи спихивать на "не таких" родных. Да, вам не так повезло в этом плане, но свою жизнь можно и нцжно было выстроить по-другому, исходя из реальности взаимоотношений. Не ненавидеть их, понимать, что это люди духовно больные, несчастные - а что несчастный может дать другому? Ничего. Простить их за это и жить ВСОЕЙ жизнью, учиться быть САМОЙ счастливой, а не ждать когда все станет соответствовать вашим хотелкам.

[Pesny]

Вера, добрый вечер!
Прочитала Вашу непростую историю - сочувствую Вам.
Много обид (по объективным причинам) у Вас на маму - с ними жить Вам очень тяжело. Много боли, с которой жить тоже очень тяжело. Думается, что Вам нужна помощь хорошего психолога, чтобы вынуть боль и проработать, а также проработать обиды и отпустить. Говорят, чтобы простить, нужно попытаться понять. Недавно я услышала фразу, дословно её не помню, но смысл примерно такой - нам даны те родители, которые для нас нужнее и полезнее.
Ещё советую Вам поузнавать в инете о группах АА и о группах взрослых детей алкоголиков, если заинтересуетесь. Посмотрите перечень городов, где есть эти группы. Удалено. Нельзя размещать ссылки на ресурсы без согласования с администрацией форума. Марыся
Если Вы человек, верующий и православный-сходите в храм(если есть такая возможность) и пообщайтесь с батюшкой.

[Verochka]

Меня мучает вопрос с родственниками, особенно с мамой. Ведь мама - самый близкий и родной человек, казалось бы. Понимаете, я всегда мечтала о дружной семье, представляла, как мы соберемся за одним столом. А если что-то случится, вместе решим все проблемы. А так получается, что я зря все это время мечтала. Ничего не только не поменялось, а стало еще хуже. И хуже с каждым днем. Мама хотела в молодости веселиться, я ее напрягала. А крестная выполняла все ее обязанности. А теперь вдруг крестная стала самой ужасной для нее. Отобрала! Ном не-то уже не 10 лет. Как меня можно отобрать? Ну чушь же. Просто если у мамы я не находила поддержки, то крестная мне ее всегда давала, никогда не сплетничала, хранила секреты. Я могу ей доверять. Мне обидно, что развалилось просто все! ВСЕ, что было. На стороне мамы теперь и бабушка. И я осталась практически одна...

Вера, оставьте пока ситуацию в покое. Вам надо собой заняться. Я вот точно знаю, что изменить отношения с близкими можно только меняя себя. Не получится изменить других, ну, не сможете вы это сделать. А вот заняться собой, изменить свою жизнь - это вы сможете. И тогда увидите, что и близкие начнут меняться. Есть в психологии термин "усыновить родителей", почитайте, пожалуйста,
https://www.pobedish.ru/main/samopoznani ... nnosti.htm
Вам надо полюбить себя для начала..и только потом вы сможете полюбить своих близких независимо от их поведения и отношения к вам. Это непростой путь. Но вы ведь хотите изменений в своей жизни? Тогда - только вперед!

Танюша, спасибо большое! Прочитала материалы, согласна со многим, что там написано. Однако не уверена, что у меня получится "удочерить" мою маму. Она одержима, и разговоров у нас с ней не получается. У нее навязчивая мысль - ненависть к крестной. Она ничего слышать не хочет. Может часами пакости на крестную лить. Кроме нее больше ни о чем говорить не хочет. Но Вы правы в том, что надо себя полюбить, менять что-то! А не подскажете, что можно сделать? Я хочу начать все заново, очистить душу в первую очередь. Как это сделать? Я даже думала поехать в храм и сделать отчитку. Только вот не знаю, нужна ли она мне. Многие говорят, что можно ошибиться по поводу ее необходимости. Но я сама чувствую, нутром, что мне надо что-то сделать, как-то очиститься.

[Verochka]

Верочка, еще обязательно это прочитайте и примите к сведению https://www.realisti.ru/main/rodit

Танюша, а как себя полюбить? Я не знаю, как это можно сделать. Если я уже так себя запустила, то как заставить себя полюбить?
Понимаете, у меня уже стерта граница добра и зла. Я не могу ответить четко на вопрос, что такое хорошо и что такое плохо. У нас всегда было нормой унижать друг друга, оскорблять, у нас это как доброе утро сказать, вот честно! И если так посмотреть, то никто друг другу не нужен. Дело касается не только меня. Маме наплевать на бабушку по большому счету (это видно), бабушке на маму, дед ждет смерти бабушки (сам мне говорил), бабушка всю жизнь ругается и не общается со своей родной сестрой. При этом постоянно унижается бабушкин родной племянник (сын ее родной сестры), ее двоюродные внуки (родные внуки ее сестры). У моих родственников все всегда плохие, кроме них самих. Каждый раз, когда гость уходит за порог, незамедлительно начинается его бурное обсуждение: то съел слишком много, то как же можно полдня просидеть в гостях, когда огород ждет, то руки во время еды наверх вытянул! Но всегда, всегда они всех осуждают! Мама тоже такая же. Осуждает людей за то, что кастрюлю супа слишком маленькую варят для большой семьи, что мяса в суп мало положили, что жадные все и т.д. А вот они такие одни самые замечательные и самые лучшие.

[Verochka]

Вера, у вас такое прекрасное имя! Что ж вы дальше- то уже своими руками себя закапываете?! Понятно, что неблагополучное ваше детство и сложные отношения с родными свой отпечаток оставили, но вам уже за тридцать, вдумайтесь, Верочка! Вы вот пишете, что снимать квартиру дорого, а сколько средств в месяц у вас уходит на алкоголь? Вы считали? У вас в руках прекрасная доходная специальность, сеанс массажа стоит от 500р и более, вы за день можете прилично зарабатывать, согласитесь? Вы не обижайтесь, но алкогольными проблемами вы как бы снимаете с себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Я вам это пишу не с тем, чтобы осудить или мораль прочитать, нет! В моем окружении и близком и дальнем очень много неблагополучных детей, вышедших из нездоровых семей, сами они создают такие же нездоровые семьи и эта порочная родственная черта не прерывается, это ужасно. Но есть и те, кто осознает, что жить так неправильно, что превратиться в подобие своей мамы он не хочет и начинает жить своей жизнью. Только этот путь тяжелый и не предполагает ухода в зависимость.
Вы тоже погрязли в ненависти и осуждении, в самосожалении и унынии, ну не сбылись мечты ваши о счастливой жизни с мамой...так бывает, это грустно и больно, но ведь у вас есть все шансы создать семью самой и в ней реализовать все, о чем вы мечтаете.
Живите самостоятельно, вы взрослая умная женщина, неужели вам приятно слушать гадости о себе, пусть даже из уст родственников?!
Хочется вас встряхнуть, потому что за два года у вас ничего не поменялось.

Helen75, спасибо за отклик! Имя прекрасное, а еще интересней то, что мама у меня Надежда, а бабушка - Любовь. Вот такой каламбур. Носим такие красивые, говорящие имена, а в семье такая грязь По поводу алкоголя мне и сказать нечего, все сама знаю, все понимаю, а остановиться не могу. НО СМОГУ! Теперь это точно знаю! По поводу массажа, понимаете, это работа сезонная и непостоянная. Например, летом было все супер! Я даже скопила на отпуск и съездила отдохнуть. А вот сейчас осенью уже 2 месяца нет со всем клиентов. Сейчас ищу что-то еще, вторую работу, пока нет клиентов, вот только бы не пить . Кстати, по поводу нездоровых семей! Совершенно согласна! Ведь был же у меня хороший парень ( я уже 4 года переживаю расставание с ним, еще одна моя боль), так я сама разрушила все, издевалась над ним, как моя мама надо мной, так и я над ним. Я не психолог, но я так понимаю, что так как у меня не было понятия о здоровой семье, я все, что видела дома в детстве, перенесла на свои отношения с МЧ. И потеряла его.
Какой же все-таки хороший форум, столько мудрых и добрых людей тут. Вот как в жизни ж бывает, свои родные не хотят слушать, вникать, а совершенно чужие люди помогают советом. И на душе легче.
Вы очень правы. Я сама погрязла во всех этих пакостях. Поэтому и ушла, потому что больше не могу. Я вот тут подумала, я же ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ только и делала, что разбиралась с родственниками, доказывала им что-то, что я не дрянь, не говно, а нормальный человек. Да вот только бесполезно.Да и видимо, гадости было приятно слушать, да даже не то что приятно, у нас гадости - норма.

[Verochka]

Ну я с ней и поделилась, что по мне так лучше вообще никого не звать, чем так позориться.

Вас не учили, что обсуждать других людей за их спиной - не очень хорошо? У той семьи свои привычки, у вашей - свои. Могли бы оставить свои мнения при себе, но вам непременно захотелось обсудить, погордиться (а за всем этим обсуждением стоит гордыня - Я-ТО ЛУЧШЕ). Ну вот и получили....

В целом, у вас опять все так же - ворох жалоб, требований... вы все ждете от других, что сделают, что будут такими, как ВАМ надо.... Вы саму себя ставите в плохие условия, а потом жалуетесь. Вам не нравится зависимость от крестной материальная - но почему-то вы не ищите другую работу или подработку, чтоб содержать себя сама. Вместо этого вы продолжаете себя жалеть, пить и т.д.. И обсуждать своих родных - чтоб вас пожалели. И многие лишние подробности о ваших взаимоотношений семейных - тоже из этого же жанра. Они плохие - я хорошая. Пожалейте.

Вы хотите быть счастливой? Пока - нет. Вам выгодно быть несчастной. Можно не нести за себя ответственность, а все неудачи спихивать на "не таких" родных. Да, вам не так повезло в этом плане, но свою жизнь можно и нцжно было выстроить по-другому, исходя из реальности взаимоотношений. Не ненавидеть их, понимать, что это люди духовно больные, несчастные - а что несчастный может дать другому? Ничего. Простить их за это и жить ВСОЕЙ жизнью, учиться быть САМОЙ счастливой, а не ждать когда все станет соответствовать вашим хотелкам.

Сестра, да, не учили меня этому. НЕ УЧИЛИ. Наоборот, я видела как раз противоположное - сплетни и осуждения. И сама стала уподобляться. Даже спорить не буду. Не знаю, что тут - гордыня или нет, но я не с посторонними поделилась, а с мамой...
А Вы правы, я всю жизнь чего-то ждала, ждала, что будет настоящая семья, ждала, что мама поменяется и полюбит меня. Да, зря. Согласна. Но поняла я слишком поздно, хорошо хоть, что поняла. Себя спасать надо. Подработку я ищу. Кто Вам сказал, что не ищу. Только вот вряд ли я смогу в ближайшее время зарабатывать так, чтобы оплачивать квартиру и еще жить. К сожалению, моя зарплата пока не 100 тысяч. Но я буду к этому стремиться.
Только вот я не говорю, что я хорошая. Какая ж я хорошая? Пью, запустила себя, позволила родственникам обращаться со мной как с пустым местом. Но стремление стать "хорошей" есть, поэтому и обратилась за помощью. И очень всем благодарна. Хотя бы за то, что прочитали. Да и жалости не прошу, я сама себя уже, как Вы правильно заметили, пожалела