Синдром отличницы

[Odri]

Odri, просто интересно, больше для себя даже это спрашиваю... Вы задумывались, почему таких мужчин выбираете? Что вами движет? вы не припомните, как начиналась ваша взрослая жизнь в 18-20 лет, с каких эмоций внутри, какие ощущения вносили негатив, что это было - ненависть к прошлому в семье ваших родителей, страх, неуверенность в себе...? В какой семье вы выросли?

Выросла я в полной семье. Есть сестра на 10 лет старше. Мама была авторитарна. Сложно сейчас это говорить, но меня выучили, дали материальный старт, кормили, одевали, но совершенно не учили жизни. Мамуля была очень увлечена своей работой и всю жизнь боролась за справедливость на работе, на что тратила время и силы. Верующей была только бабушка - мама отца. Мама говорила, когда я еще была ребенком, что хотела делать аборт, но папа уговорил меня оставить. Говорили мне это часто. В школе я была гадким утенком и класса до 8-го меня травили. Потом мои травители стали моими "друзьями". Мама мне тоже говорила, что я страшненькая и замуж вряд ли выйду. Когда к нам приехал свататься мой БМ (мне было 17 лет), меня сразу же выдали замуж, не разбирая - что за человек. Я в 17 лет была полной дурочкой (да и сейчас такая, судя по всему), несмотря на медаль в школе и успехи в ВУЗе. С мамой было очень много конфликтов, вплоть до того времени, пока мы не стали жить отдельно. Простить ее я за все мои детские о недетские обиды и полюбить я ее смогла, только обретя веру и в полной мере - когда она слегла и стала абсолютно беспомощной. Может я обижалась на нее по пустякам или когда меня ругали за дело? Я была безпроблемным ребенком. Учеба - всегда отлично, домой вовремя, муз. школа окончена в 12 лет, ходила и в спортивные секции, никаких алкоголя, сигарет или еще чего, что могло родителей огорчить. Но меня все время унижали, крики были моим постоянным спутником. Лет с 17-ти на мне полностью вся уборка в доме. Мы когда жили уже отдельно, я родителям всегда еженедельно делала уборку, так повелось. Причем приезжала каждые выходные из другого города. Облегчала их заботы. Есть вещи, которые невозможно забыть. Мама у меня гинекологом работала. Когда я носила в утробе свою дочу, у меня все время была угроза выкидыша. Я с мамой советовалась, как с врачом. Она мне говорила: "У меня уже есть двое внуков, так что мне все равно." Я давно все это простила, просто знаю, что так нельзя. Помню это как антипример. Когда мама уже уходила (это было в течение года), я впервые отвела ее на исповедь, привозила священника для причастия, соборования. Я целовала ее руки и плакала от раздирающей любви, чувства вины, а она уже в конце ничего не понимала. Весь уход был на мне, потом уже наняли сиделку. Папа всегда был мягким интеллигентным человеком, мы с ним тепло, но не близко общаемся до сих пор. Я когда читала Санаева "Похороните меня за плинтусом", стонала от того, как мои мама и папа похожи на этих бабушку и дедушку. Вот откуда мои комплексы, родом из детства.

[Анкоридж]

Одри, на мой взгляд у вас синдром гиперответственности. Почитайте в интернете об этом, вы - умный человек и в этом разберетесь. Гиперответственность в ребенке - это маркер моральных перекосов в устройстве семьи. Она воспитывается в ребенке с самого детства самолюбивым(-ыми) родителями (-ем). И чтобы соответствовать запросам самолюбия своих родителей, ребенок вынужден быть с покладистым характером, но при этом лидером в социуме, хорошо учиться, делать успехи в спорте... Он тем самым ЗАСЛУЖИВАЕТ ЛЮБОВЬ, ту самую человеческую любовь, которой ему так не хватает. Но вы же понимаете, что самолюбие - это страсть, которую невозможно насытить. Поэтому чистой человеческой родительской любви ребенок так и не находит. Если ребенка не любят просто так, что он есть, то появляется внутренняя пустота. Ребенок, вырастая, не может себя любить и себя не может наполнить. Остается схема в его сознании, когда он любовь должен заслужить, а это значит работать, брать ответственность. И еще такой человек очень тяжело в своей жизни переживает неудачи с работой, в личной жизни, проблемы со здоровьем. Такой "синдром отличницы" по жизни. А свои успехи и достижения воспринимают как необходимость, что ничего такого он не сделал. Понимание причин происходящего в жизни - один из этапов самопознания, но, к сожалению, этого мало. Понимание причин еще качественно никого не меняло. Надо иметь очень сильную мотивацию для реальных изменений.

[Odri]

Анкоридж, спасибо. Что-то похожее мне уже лет 10 назад говорил автор книг по популярной психологии, издающейся в нашей стране. Я и тогда с ним и сейчас с Вами согласна: все время я пытаюсь любовь заслужить. И тема ответственности для меня очень острая. Почитаю что-нибудь на эту тему.

[tsh74]

Одри, у меня всё то же самое - я всегда была лучшей, никаких проблем родителям, отличница в школе и музшколу закончила с красным дипломом (тоже раньше положенного, прыгая через класс). Но я прочитала про таких детей , что наступает момент и они испытывают потребность сделать какой-то глупый финт в жизни, как бы проверить близких - как бы говоря: "А будете ли вы любить нас тогда, когда мы не будем "отличниками", а сделаем вот такую глупость ?" Это сидит в подсознании. И на своей жизни я очень явно вижу такие периодически "финты" -и это не глупость. Это внутренний протест прорывается против "заслуживания любви" своей правильностью и хорошестью.

[Анкоридж]

Присоединяюсь к вам, форумчанки, у меня тот же синдром. Я отличницей не была, но всегда хорошо училась, особые успехи были в физике и математике настолько, что учителя просили позаниматься с подружками, была комсоргом в классе некоторое время, участвовала активно в жизни школы через комитет комсомола - газеты, турслеты, зарницы, организация школьных мероприятий, занималась волейболом, ездила на соревнования. На выпускном в модных тенденциях того времени у нас был конкурс красоты, на котором заняла второе место и приз зрительских симпатий, играла на гитаре, пела... И я пыталась завоевать любовь родителей. У меня была достаточно болезненная старшая сестра, которая часто лежала в больнице. А когда она заболела туберкулезом в мои 10 лет, то все силы и все эмоции семьи были направлены на ее выздоровление. Лежала она по всяким больницам и санаториям на протяжении нескольких лет. Помню, мама купила клубнику, дала мне пару ягодок, а весь пакет отвезла сестре со словами "Ты же понимаешь, она болеет..." Но не только это. Было много всего. Старшей сестре перепало 2 квартиры в наследство, а я должна была сама добиваться всего. Как это все родители допустили, у меня до сих пор в голове не укладывается. Когда мне было 13, у меня родилась младшая сестра. Отец узаконил треугольник, завел любовницу с работы. Кстати, мама там же работала. Любовница была бесплодной, а мама слишком плодовитой. Отец таким образом обрел для себя "удобство" в жизни. Ад для мамы продолжался в течении 17 лет. Любви и сил для детей почти не оставалось, она постоянно была вся в слезах и соплях. Я тоже продукт дисфункциональной семьи.

Что делать будем? Кто что думает? Я понимаю лишь, что надо менять наши модели поведения. Для этого надо избавляться от обид, других негативных эмоций из прошлого. Принимать жизнь как урок свыше, задачу на жизнь от Бога. У Бога и черпать все силы для этого. Все остальное - разрушение, деградация.

[LadyOlga]

И у меня тоже самое, форумчанки. Ничего, что я тут о себе напишу? Отличница в школе, в институте на 4, 5 и очень переживала, что красного диплома не будет (с физикой были проблемы). А еще, знаете, у меня с детства был страх остаться одной, в смысле не создать семью. У нас были 2 учительницы, "старые девы", как говорится; они были адекватные и достаточно дружелюбные, отзывчивые, хорошо вели свои предметы. Но и среди родителей и среди учеников (когда подросли), все чаще я слышала - "ой, да она старая дева, жизнь не сложилась, плачет наверное по ночам в подушку".
И вот у меня появился страх, как бы обо мне такого не сказали Я переживала, что до 18 лет особо ни с кем не встречалась из парней, и была "ботаном", когда мои ровесники уже все были в любовных делах, кое-кто начал половую жизнь.
Этим и объясняется то, что я выбирала неподходящих мужчин Каждый раз мне казалось, что вот это ОН - любовь всей жизни.
А сейчас этот мой страх только усилился и это моя главная проблема. Бороться получается с переменным успехом.

[Odri]

жалко тут не т смайлика, который по полу от смеха валяется. Что ж, может тему откроем про синдром отличницы? Где бы подходящий раздел найти? Я вот Олю в ее теме учила, что нельзя мужчине позволять пользоваться своими деньгами, а сама второй раз в такую ситуацию попадаю!Ну как можно отказать в помощи, когда любишь? Это потом, когда понимаешь, что тебя не любят, зато с удовольствие твоими благами пользуются, становится больно и обидно. Я вчера про гиперответственность прочитала и поняла, что я уже немного становлюсь другой. Я меня такая работа, что надо постоянно самообучться и к каждому делу готовиться. Я раньше могла полночи провести в такой подготовке - как же, ответственность перед клиентами! А теперь все чаще без подготовки с корабля на бал и ничего - получается! Может, просто запас знаний накопился, а может вовсе и необязательно из сил выбиваться, чтобы добиться те же результатов. И к уборке я теперь отношусь без фанатизма. Раньше и у себя и у папы доводила все до стерильности - от нагрузки болели суставы по ночам. Оказалось теперь, что и без стерильности можно прожить, зато руки по ночам не болят. Но вот комплексы - не уходят. Наоборот, прибавляются. Сморю на свои фото, где мне 17 лет - как я могла себя считать уродиной? Щечки упругие, глазки ясные - ну просто лапочка! А теперь хоть и появилось понимание собственного стиля, но возраст стал вносить свои коррективы и поэтому я по поводу внешности своей до сих пор вся в комлексах и как бороться - не знаю. А еще мне кажется - таких "отличниц" мужчины побаиваются. У меня есть товарищ (у него есть семья, мы просто общаемся, в т.ч. и с женой) мне говорит: я бы на тебе никогда не женился, ты слишком правильная. Я себя, конечно, правильной не считаю, это тут каждый своей меркой измеряет, но видно это синдром отличницы так себя проявляет наружу.

[wassa]

Одри, у меня всё то же самое - я всегда была лучшей, никаких проблем родителям, отличница в школе и музшколу закончила с красным дипломом (тоже раньше положенного, прыгая через класс). Но я прочитала про таких детей , что наступает момент и они испытывают потребность сделать какой-то глупый финт в жизни, как бы проверить близких - как бы говоря: "А будете ли вы любить нас тогда, когда мы не будем "отличниками", а сделаем вот такую глупость ?" Это сидит в подсознании. И на своей жизни я очень явно вижу такие периодически "финты" -и это не глупость. Это внутренний протест прорывается против "заслуживания любви" своей правильностью и хорошестью.

Как будто про меня написано. Почти все то же самое, только с некоторыми вариациями. А вот сейчас, когда я "упала и отжалась... и нашла в себе силы подняться снова", вот сейчас я чувствую в себе эти силы, которые когда-то мне помогали на отлично держать экзамен. Наверное, мужчин отпугивают сильные женщины. Хотя считается, что после развода женщина становится более мягкой и женственной. Не знаю. Я чувствую себя "мамой и папой в одном флаконе", как будто еще жестче стала. Или может быть это временное явление, пока еще год не прошел? Если честно, очень боюсь Нового года, подруга написала, что в первый Новый год после развода она разрыдалась за праздничным столом. Извините за сумбур. Тяжело на свете жить нам, отличницам.

[Белая птица]

Девочки, я тоже отличница... Действительно, нужно эту тему в другой раздел, может быть, "Делимся опытом" отличниц-неудачниц?

[Анкоридж]

В результате нашей гиперответственности, почему-то уготовлено нам место "мамочек" в отношениях, мы настолько любим своих вторых половин, что теряем свои интересы, не развиваем свою личность. Почти все свои интересы мы жертвуем во имя другого человека. Мы будто одержимы идеей создать все условия для другого человека, лишь бы ему было поменьше проблем и полегче жилось. Характерно то, что мы взваливаем денежные вопросы на свои плечи, тянем кредиты, выплачиваем долги, которые с легкостью делают наши "неразумные сыночки". Тем самым в отношениях мы становимся "мамочками" по своей сути, а не женщинами. Но любой мужчина хочет именно женщину рядом, а не мамочку.

[Odri]

Девочки, вот верите - читала истории и сразу симпатия возникла к Вассе и Белой Птице, и не зря - свои же люди оказались! Рыбак рыбака видит издалека! Да, Васса, когда в одиночку тянешь семью, действительно ощущаешь, что "и лошадь и бык, и баба и мужик". Я себя начинаю останавливать, чтобы не заматереть совсем. Хоть и вырастила дочку одна, но о том, что женщина должна быть слабой, не забываю (пока не понимаю, есть ли от этого какой-то толк мне ). Во всяком случае, дрель в руки не беру (пробовала - меня от стенки откидывает). Давление в шинах проверять напрягаю соседей по гаражу, коллег по работе, однокурсников и клиентов. В результате имею определенный круг знакомых, на которых можно рассчитывать в разных житейских ситуациях, где требуется мужская рука или мозги. Хотя с другой стороны, досада берет - понимаешь, что приходится приспосабливаться к своей одинокой жизни постоянно, дергать людей. В общем, сложно это все. Тема действительно назрела про сильных женщин. Заодно можно было бы с мужчинами-форумчанами обменяться мнениями, если вдруг заинтересуются. Куда бы ее вставить? Модераторы, подскажите!

[Белая птица]

Да, уважаемые модераторы, отделите темку женщин-отличниц, пожалуйста! Попробуем разобраться в этом.....

— Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я.
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?


Льюис Кэрол «Алиса в зазеркалье

[Снег]

Ой, девочки!!!! А я вообще КРУГЛАЯ ОТЛИЧНИЦА. С самого детского сада. Всегда и везде. Была.
Я думаю теперь, что я была дурой в чем? В том, что я не ценила того, что я отличница.
Знаете ли в чем дело, я была отличницей. И я действительно считала себя умнее всех, да, впрочем, так оно и было. Скромность не мое достоинство. Но! Я была дурой в том, что я думала, что меня из-за этого не принимают в компанию одноклассников, и.... стала специально хуже учиться. Чтобы заслужить любовь одноклассников. Хотя, я вообще себя никогда изгоем в классе не чувствовала. Вот зачем я это сделала? Ответа не нашла. К тому же этот фортель мой не прошел, потому что ум не скроешь и он все равно везде вылазил.
Кстати, мне то, что я отличница не мешало никогда. И я, думаю, что мой муж (уже бывший) и полюбил меня за то, что я была не как все. Я была умнее всех. К тому же всегда имела свое мнение на все, и он буквально влип в меня. Гордился мной. Носил на руках. В прямом смысле. На пятый этаж на руках! Хотя, я весила больше, чем он на целых пять килограммов.
Но знаете, что я сделала? Говорю же - дура. Я стала специально себя принижать, скрывать свой ум, и прикидываться дурой. Я думала, что таким образом, он станет на первом месте. Ведь я всегда знала, что мужчина должен быть впереди жены. И еще я думала, что он будет меня больше любить, за то, что я глупее его. Старалась таким образом заслужить любовь, вместо того, чтобы просто принять его любовь и радоваться.

Только вот любовницу он нашел себе - директора! То есть ту, которая занимала должность, и занимает кстати и сейчас, то есть - он опять нашел ту, которой может гордиться.

В общем, девочки, я потеряла хорошего мужа, не смогла я его полюбить таким, какой он есть. Хотела улучшить. И себя хотела принизить. Мотает теперь меня, отличницу, с одного края на другой. (((
Но я теперь ни за что не соглашусь себя принижать. Лучше уж я получу по полной программе за ум, чем за то, что скрываю этот ум.

[Снег]

И еще я думаю, что у меня проблемы не от того, что я отличница, а от недолюбленности мамой в детстве. Я думаю, что мама меня не очень любила, а вот папа любил меня больше, чем всех остальных детей.
Ситуация какая была: родилось у них две девочки, потом мальчик, потом я, потом сестренка. Мама, как водится после двух девочек сильно мальчика хотела и, конечно, любит его. Да мама и сейчас брата среди всех нас выделяет, да нам не жалко, мы все - дружим. Вот. А папа, он к четвертому ребенку созрел до отцовских чувств. И я у него стала любимицей. Я думаю, что (мама же живой человек), что у мамы - ревность какая-то подсознательная. Что вот, мол, я всегда была на первом месте, а тут вдруг - не я на первом месте. Вот и ревность. я помню - мама меня никогда не защищала, никогда не спрашивала как мои дела, и все время ругала, и никогда не хвалила. (Сообщаю информацию, что сейчас все по другому. Сейчас я у мамы самая любимая дочка. И получаю больше всех внимания и похвалы. Странно, да?)
Я помню, что я всегда, всегда, всегда хотела чтобы мама меня любила. И чувствовала себя почему-то виноватой перед ней. В любви же папы я никогда не сомневалась. Он меня просто так любил, за то что я есть. Он меня всегда хвалил, интересовался моими делами. В общем, я - папина дочка. Да и сейчас (сейчас! когда мне 48, а маме 82) мама говорит, что у меня проблемы от того, что папа меня слишком сильно любил.
??????
Иногда я думаю, что я стала для мужа - не женой, а дочкой. Да мне и сейчас больше папа нужен, чем муж. Хотя папа уже много лет как умер, мне так его не хватает!

Поэтому я думаю, что проблемы у нас не от того, что мы отличницы, а от того, что мы не были женами для мужа, а были мамой или дочкой. Или все это вместе сложилось.

[Наташечка-ромашечка]

Какие же варианты практических действий? Цель - дать себе и людям безусловную любовь. В мужчинах не видеть сына либо отца, а видеть мужчину, если я правильно понимаю..Я, кстати, не была отличницей. У меня 1-2 четверки всегда были. И мама негативно в школе мои 4 воспринимала. Любви и внимания тоже не хватало. Я недавно поняла ,что со мной на протяжении моей детской жизни никто не говорил. Просто вообще, ни о чем. Я имею в виду в семье.
Тут вот еще некоторые женщины писали, что они сильные. Я им завидую и предлагаю им радоваться своей силе. Я слабая. Но это не дает ничего. Никто не прибежал мне на помощь. Никто не отменял мои задачи по жизни. Лучше уж быть сильной. Я даже готова заматереть. Только бы не разваливаться раньше времени. А мужчинам на кой слабая женщина я не понимаю? Чтоб самоутвердиться? Но тогда это слабый мужчина. Я думаю ,что есть мужская сила и есть женская сила, а еще есть сила духа. Наверное не слабость нужна женщине, а нежность и мудрость. Чтобы муж чувствовал, что он нужен ,что жена не соревнуется с ним, а что они вместе дополняют друг друга чем-то своим, разным.

[Наташечка-ромашечка]

А еще я думаю вот что: в любви мужа и жены присутствует все. Муж - он и брат (друг), и отец (надежная опора), и любовник (муж). А жена - тоже для мужа все - и мать и сестра и жена. Ведь отлепятся же от всех родных и прилепятся друг ко другу - потому всем друг для друга станут. Только когда есть перекос ,и сильная нужда в чем-то одном - тогда наверное и проблема.

[Наташечка-ромашечка]

И муж еще для женщины как сын ,когда ему нужна забота-принятие. Например во время его слабости: заболел, неудача в делах.

[елена62]

Можно я присоединюсь? Как правильно вы все рассуждаете, как видно желание любить, иметь любящего человека рядом..
Я читаю и только одна мысль - что ИМ надо???? Я честно завидую (грешна!) - почему мне такие чувства неведомы - это от меня зависит? А у меня не получается...
Никогда не была отличницей - напополам 4 и 5, неплохо рисовала,математика, физика, литература - отлично, закончила (со скандалом) музыкальную школу, больше интересовала муз.литература, нежели специальность... В школе была очень независимой (папа всегда удивлялся, откуда в его семье ТАКАЯ антисоветчица), в 6 классе попробовала курить (в семье никто не курил) - не понравилось, всегда(с детсадовского возраста) стояла на стороне "обиженных", защищала, чем вызывала нескрытое удивление...
Никогда не участвовала ни в каких кружках, слетах, обладаю абсолютным нулевым азартом (до сих пор не играю даже в "дурака"), не умею кататься на велосипеде ( ), не вожу авто. Я читала. Запоем. Начиная с первого класса. В 5-ом - Драйзер, в 6-ом - Фейхтвангер (как мама не прятала), весь А.П. Чехов (в т.ч. переписка), А.И. Куприн, С.Цвейг, С.Моэм, Ремарк... - вся мамина библиотека была проглочена...Все гуляли, играли в волейбол, костры, танцы - а я как привязанная с книгой...
Дома царил патриархат. Папа сказал - всем подчиняться! Мы не сопротивлялись - перечить отцу было бесполезно, он никогда не кричал, - но стоило ему сказать строго "Елена..." - у меня наворачивались слезы. Папа в начальной школе муштровал меня - я исписывала листы буквами строго под углом 75 - "надо отрабатывать хороший почерк"..
Когда в институте я сдала сопромат на 4 - папа был несказанно удивлен (списала, да?). Когда я приходила с экзамена он всегда пел "Ну, что, - ехали на тройке,с бубенцами?" - а если уж 5 - не хвалил, только хитро улыбался, не верил..
Воспитывала, в основном, мама, очень строго. В 21-00 - домой, ночевать у подруги - ни под каким предлогом, никаких танцев, кафешек, поздних сеансов...
Любили нас с сестрой одинаково, мама часто говорила,что не знает,что такое детская ревность - я любила сестру до безумия..
Мама не сторонница конфликтов, все решалось тихо, иногда себе во вред.. Я, насмотревшись таких лояльностей, быстро сделала выводы - пусть грубо, не интеллигентно, но действенно.
В институте было почему-то много женатых поклонников(отрезала на корню) - я очень комплексовала, что именно ТАКОЕ внимание привлекаю.
Муж появился, сейчас это понимаю, - чтобы уйти в "швободу" от родительской опеки.. Неплохой парень, ровесник, простая семья, но...моя няня, когда я сказала,что муж иудей, сказала "тебе что, русских (православных) не досталось?" Мама и папа были удивлены столь скоропалительным замужеством (муж сделал предложение сначала через 3 месяца знакомства - я не согласилась, потом еще через 4 месяца - я сдалась).
Когда родилась доченька, были ,конечно, конфликты - ну куда в молодой семье без них ? - но потом все наладилось, мы уехали, и тут все понеслось..
Я до сих пор не могу понять, как я, имеющая достаточно четкие представления о морали, о семье, залюбленная мужем, не имеющая практически никаких проблем, сделала столь страшную ошибку.. На этом этапе спотыкаюсь.. Как я сейчас вижу эту ситуацию - мне не хватало родительского строгого контроля - муж не мог (да и не хотел) мной управлять. Подсознательно я чувствовала себя сильнее его. Не лучше, не умнее - сильнее. И вот эта мнимая сила обернулась против меня самой.
Нашелся человек, который смог "подмять" меня, его я восприняла, как бОльшую силу, бОльшую независимость. У мужа этого никогда не было. Получается, я сравниваю отца с мужем.. Мне не любви не хватало, не хватало контроля, который я, по наивности, принимала за любовь.
Я максимально сократила свои страдания по поводу мужниных гулянок - я уже имела опыт доминирования (он не может мной манипулировать, - я расплатилась), я заняла стойкую и глухую оборону - ни поступка, ни слова, ни действия без определенного смысла, без четкого просчета моих (чужих) дальнейших действий, без определенных результатов. Я заставляла его (своим отношением и действиями) быстро принимать решения (любые), причем он был уверен, что решения эти он принимает сам...
Вот эта моя мужеподобность (чего уж греха таить) видна уже невооруженным взглядом. В командировках, иногда ужиная с сослуживцами, слышу "Ну, мужики, давайте, за.... Ой, Лен, прости.." За что боролась - на то и напоролась...Они воспринимают меня, как ШП (швой парень), не внешне, - по поведению, по рассуждениям, по бескомпромиссности, по НЕслабости...
Надо ли быть сильной? - Я в клинике однажды на вопрос "Что Вы сейчас хотите? Что Вас сейчас успокоит?" - ответила "Вырежьте мне мозги, хочу стать обычной слабой бабенкой, плакать, любить, тосковать, ждать"

Не была я отличницей - нет у меня особой гиперответственности, - и мамой для мужа я не была, такое впечатление, что с мужем мы просто поменялись семейными ролями, а уж почему - теперь поздно выяснять.
И на мой взгляд - "синдром отличницы" - чудесная черта характера - цель поставлена, она будет обязательно, рано или поздно достигнута, тем или иным способом, как результат труда или особых данных (а, собственно, какая разница, правда?)

[Снег]

Девочки, я проанализировала ответы в данной теме. Нашла ОБЩЕЕ для всех.
Вот оно:
НЕПРИНЯТИЕ СЕБЯ как единого целого, как законченного производством творения, как целой личности.
НЕПРИНЯТИЕ МИРА вокруг себя таким, какой он есть.
А также попытки переделать мир под себя, либо себя под мир.
То есть - отсутствие доверия.

[Наташечка-ромашечка]

Согласна со Снег. Теперь думаем - как практически принять себя, мир ,довериться Богу? Наверное это и есть любовь - к себе, другим и Богу.

Елена, пару слов хочется вам сказать, надеюсь, что это не сильно выйдет за рамки темы. Как-то бросилось в глаза. Мне кажется вы ошибаетесь на свой счет. Я чувствую (простите, конечно могу ошибаться), что вам плохо. Какая-то горечь. И значит вы - не сильная. Вам что-то нужно, не хватает чего-то, и вы - тоскуете тоже, как обыкновенная женщина. Только она у вас где-то очень глубоко сидит - как маленькая принцесса в заточении, в темнице. Вы ее спрятали ,чтоб ей не было больно. На счет мозгов - не надо вырезать, надо их правильно употреблять. А так - с мозгами конечно трудно. Мне тоже приходили такие мысли - без части мозгов я бы тогда легко могла верить явной лжи некоторых мужчин, быть "счастливой" иногда. Плюс к тому еще совести поубавить. Ну чтоб вообще - простота. Но она хуже воровства. И в Царство Божие входят все же тесными вратами. А значит это нормально, что нам трудно. И плакать - нормально.

Про отличниц и отличников - думаю это не плохо само по себе. А так - не плохо. Но и хорошистов я не буду осуждать. Сама такая. Мы просто другие. Плохо тогда ,когда пытаются этим заслужить любовь.

На счет любимого рядом - на данный момент я успокоилась и принимаю жизнь как она есть. Есть правда чувство, что экзамен на построение счастливой и крепкой семьи не сдан. Так ведь и без того задач хватает.

[Odri]

Я еще поняла, что мое "отличное" детство очень подпитывает мою гордыню. Всю жизнь слышу похвалы в свой адрес:
"гений" (ни больше не меньше) - в музыкальной школе, когда я в 7 лет играла на концертах свои произведения;
в школе - "благодарите Бога, что дышите с ней одним воздухом" (учительница по русскому языку выдала моим одноклассникам);
в ВУЗе - на выпускных экзаменах меня перед всей группой отмечали за лучший ответ;
сейчас - мои коллеги мужчины: " У тебя есть один недостаток - ты слишком умная".
Так вот, все это очень подпитывает гордыню, а от гордыни много других зол.
С другой стороны, жизнь послала мне знакомство с такими ТИТАНАМИ, перед которыми я чувствую себя как песчинка перед океаном. И думаю, что это хорошо. Меня это смягчило, заставило по другому взглянуть на себя. Да, есть определенные успехи в профессии. Ну и что? Ничего такого, что войдет в учебники истории, я не сделала. И в конце концов - мой интеллект - это дар свыше, мой талант, и как я им распоряжаюсь. Да не всегда и правильно. Скорее так - в профессии может быть все ОК, но вот в жизни... Потому что просто интеллекта не хватает, нужна мудрость, которую я понимаю можно обрести только через "духовные очи". И то, что они у меня к 40 годам не открыты, полностью моя вина.

[tsh74]

А мой отец говорил " МОЯ ДОЧЬ и четыре ?!!! Мне все равно, что весь класс получил 2 и 3 , а ты должна был получить 5!" Справедливости ради надо сказать, что сам он всегда всё делала на 5+, он очень много знает, руки золотые, он умеет ВСЁ ( сейчас в 68 лет один построил двухэтажный дом, без единого помощника). Т е если я например приносила за день -5,5,4, то весь акцент был на "4" - что?! как?! почему?! А пятерки вообще игнорировались. Теплоты с родителями вообще никакой не было. Был только ДОЛГ. И причем я знала что они меня любят, что отдадут и сделают всё для меня, они и делали всё, но как сейчас понимаю .
Зато теперь у нас прекрасные отношения, я первый раз в жизни в 38 лет обнялась с отцом ( после того как я пришла в церковь отец первый раз за жизнь исповедовался и причастился). И с детьми теперь я понимаю что делать. потому что раньше тоже были одни внешние дела.

А вот с отношениями получается что я всегда выбирала слабых мужчин. Или же нормальных, но отчаянно пыталась доказать, что я лучше по всем фронтам. Т е не по женским делам, а по ВСЕМ фронтам.Т е инициативу всегда брал в свои руки и мужчинам оставалось только либо уйти, либо остаться и стать какой-то пиявкой. БМ я теперь понимаю на 100% и прямо искренне хочется прощения у него попросить . Но еще думаю, что если бы я этого всего не делала, мы бы и года не прожили вместе. Просто я всегда торопилась , хотелось семью очень всегда, в итоге три неправильных брака, особенно не задумываясь "мой" человек или нет. Сделал предложение, хочет вроде бы со мной семью - ну и хорошо. Я тоже хочу семью. Вот и выходила, не особо выбирала. Вернее выбирала по внешним делам , а не по душе. А потом получалось , что я себя вела как мой отец. То, что делалось хорошего - не замечалось. А что-то неудачное - очень критиковала, могла еще и с насмешкой. Могла например взять и после того, как муж что-то починил, пойти и переделать как следует. Конечно кому такое понравится.
Сейчас общаюсь с одним знакомым и опять попело из меня - он мне предлагает и помощь и заботу в оном, другом... а я думаю " ага...это я сама могу , это я вообще может быть лучше тебя знаю". Вот нет чтобы просто сказать "спасибо, с радостью" и принять. Вот почему-то просто не умею я просто что-то принимать. Причем ведь это ПРОСТО ПОМОЩЬ, ни за что, ни с каким там условиям или что-то...Не могу я быть слабой женщиной, вернее могу, я оно и есть, а вот показать я это не могу, ломает. Ну как эту гадость победить ?