Что ответить родителям на неудобные вопросы

[Vikki_87]

Здравствуйте!

Давно не могу придумать, как лучше поступать, может быть, кто-то из участников форума может подсказать

Проблема такая: Мы живем с родителями отдельно. Мама, когда созваниваемся, любит задавать вопросы типа "а вот это ты сделала, а вот это делаешь?" Вопросы обычно касаются либо воспитания детей, либо в области здоровья или лечения.
Если ответить честно, что нет, не делаю, то последует критический вопрос "а почему?" и речь, состоящая из обвинений, нравоучений и даже оскорблений.
В результате я стараюсь рассказывать только минимум, говорить лишь на отвлеченные темы.
Можно, конечно, соврать, сказать делаю, но мне это не нравится.
Как еще можно ответить? Попросить, чтобы не задавала мне вопросов? Что-то я запуталась. Конечно, выход где-то есть. Мне бы хотелось иметь максимально доверительные и любящие отношения с мамой. Может быть, я хочу невозможного?

[Анкоридж]

Vikki, так это счастье то какое, что мама так переживает за вас!
Мой покойный свекр был из подобного числа "заботливых" родителей. Вначале, когда вышла замуж за его сына и родила дочку, он названивал по несколько раз в день с вопросами, извиняюсь, как ребенок погулял, поспал, покушал, покакал..., что делали, чем занимались. Наше общение представляло с моей стороны такой вот своеобразный отчет о делах, проделанных за день. Меня это дико доставало и бесило в душе, но я как культурная невестка отвечала на вопросы, никогда не доводила до конфликтов или неуважения. А потом я поняла, что это у свекра от одиночества, что ему нужно участие в семье, в нашей жизни, что он этим живет. Именно дети и внуки - для него радость. И я стала более спокойно реагировать на его звонки. Через некоторое время - через несколько лет я к этому привыкла и принимала как должное, уже не раздражаясь. И такое терпимое отношение друг к другу привело к очень теплым, дружеским отношениям, относился ко мне свекр как к дочке. Когда моя семья с его сыном разрушилась, он плакал со мной вместе, так переживал за меня.
А ведь я могла все разрушить своим неприятием и раздражением. Как же хорошо, что по молодости я не повелась на поводу у своих страстей! А когда свекр умер, мне его звонков стало очень не хватать.
То есть вам, Vikki, надо понять, что мама ваша лишь хочет быть для вас любимой и ценной. Поэтому если вы будете относиться с пониманием к ее слабостям, проявлять внимание, любовь и заботу, то ситуация со временем выправится. Это жизненные искушения, они со многими бывают на бытовом уровне. Это у вас проработка пятой заповеди - «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12)

[Vikki_87]

Анкоридж, спасибо!
Я думаю, Вашего ответа мне хватит на полгода проработки, не меньше Я обязательно попробую. И все-таки мне кажется, тут отличается от Вашего случая немного.
У меня не просто расспросы, как и что. Это не было бы проблемой, а скорее, контроль.
Видимо, из-за привязанности к маме я очень близко к сердцу воспринимаю всю ее критику, оскорбления и что я "не такая", идущие именно от нее. При ее вопросах, сделала ли я так-то, я боюсь честно ответить именно потому, что затем последует в очень негативном ключе отчитывание. Я не выдерживаю этого. Что мне делать?.. Прерывать пламенную речь, какая я вся "не такая"? Но это будет грубо? Я не знаю. Я устала от этих унижений. Врать тоже не хочется..

[Delfina]

Видимо, из-за привязанности к маме я очень близко к сердцу воспринимаю всю ее критику, оскорбления и что я "не такая", идущие именно от нее..

Вы ещё не отлепились от мамы?
Ваше болезненное восприятие её критики говорит о проблеме в отношениях с мамой.

[Анкоридж]

Попробуйте "тяжелую артиллерию" на негатив, который вы чувствуете от мамы. Скажите ей "Мамочка, я тоже тебя люблю. Спасибо тебе за переживания, за мысли обо мне. Мне это очень ценно. Спасибо тебе за все. Мамочка, прости меня за то, что вызываю столько твоих переживаний". Вас же специально искушают, чтобы вы раздражались и испытывали негатив к родной матери. Вас же ловят, а вы не поддавайтесь! Насколько можете не потворствовать раздражению в себе. Вам надо так превозмочь себя, чтобы от вас исходила любовь, молитесь, когда идут такие разговоры, прямо усилием воли молитесь. Если бесы увидят, что все их старания приводят лишь к любви и покаянию, то перестанут вас с мамой искушать.

[Vikki_87]

Видимо, из-за привязанности к маме я очень близко к сердцу воспринимаю всю ее критику, оскорбления и что я "не такая", идущие именно от нее..

Вы ещё не отлепились от мамы?
Ваше болезненное восприятие её критики говорит о проблеме в отношениях с мамой, которая имеет корни с детства.

Мама меня не принимала, всегда было много критики. Я не знаю, как бывает по-другому, нет такого опыта. Возможно, не всякому человеку трудно, когда на него кричат или ругают, но мне пока трудно. К сожалению, правильного образца не имею.

Как должно выглядеть, что я отлепилась? Мне должны быть безразличны оценки со стороны родителей? Эта привязанность неправильна? Но вроде, говорят, что привязанность к родителям остается на всю жизнь у всех? Какое же мнение верное или тут вообще что-то третье?
То, что есть проблема с детства, я догадываюсь. Увы, нет только образца, к какому идти. Либо все, что я читала, я читала "имея глаза не видя", а читала многое, конечно.


Анкоридж, спасибо большое. Это очень трудные слова для меня. Надо попробовать. Боюсь, это будет звучать
неестественно. Мама не любит "телячьи нежности", я об этом знаю, но надо попробовать И молиться, конечно

В общем-то меня пока интересует только вот этот частный момент, как отвечать. Я поняла: я буду говорить честно, что не делаю, затем "принимать огонь на себя", во время чего буду молиться, а завершу все выражением любви к маме. Надеюсь попробовать уже сегодня.

[Vikki_87]

Как я вам всем благодарна!!!!

[Sveta_G]

я боюсь честно ответить именно потому, что затем последует в очень негативном ключе отчитывание. Я не выдерживаю этого.

А как "не выдерживаете"? В чем это проявляется?

Отлепиться от мамы - это когда вы перестанете оценивать себя ее глазами, когда примете, как состоявшийся (и вовсе не негативный, а самый естественный!) факт, что вы - НЕ ТАКАЯ. И останется лишь беспокойство ЗА МАМУ - что она переживает из-за вашей "нетаковости", ну так это ее личные тараканы, не более. И досадно, что она сама себе жизнь портит, не желая принять факт того, что дочь выросла, выросла совершенно отдельным человеком, не таким, какой она ее задумывала и воспитывала. Ну и что?
Вот когда так сможете сперва думать, а потом и чувствовать - тогда станет понятно, что и как говорить, о чем умалчивать, а что выслушивать... отодвинув телефонную трубку подальше от уха )))) И молясь, чтобы Господь помог вашей маме понять то, что вы уже поняли сами: вы - Божия девочка, а не мамина, в этом все дело, и здесь все решения и ответы ))))

[Sveta_G]

Кстати! Только в таком состоянии "отлепленности" вы сможете нормально выслушивать и воспринимать мамины советы по воспитанию детей и ведению хозяства (и что еще она там советует), и даже наверняка сумеете обнаружить в них рациональное зерно и прямую пользу! )))))))
И скажу, что так относиться к свекру или свекрови - гораздо проще, они изначально посторонние люди, от которых мы не зависим, с детства, по крайней мере. Мама - отдельная статья совсем.

[Vikki_87]

"Не выдерживаю" - это значит закрываюсь от нее, умалчиваю, ни о чем не рассказываю. Сами-то советы выслушать не трудно, сложнее потом, когда требуют отчета
Я вот думаю, может, я хочу невозможного? Доверительных отношений, и чтобы мама меня понимала и принимала, а не пыталась постоянно переделать. Ну не любит она меня так, как я это представляю, ну не раскроешь ей душу - а заслужила ли я такое счастье?
Вы верно заметили, что она портит себе жизнь. Может быть, это во многом и беспокоит меня, что она несчастливая. Мне дали очень ценные советы. Я хочу "давать" маме, хотелось бы сдеать счастливой ее, с Божией помощью и вашими советами, надеюсь, получится к ней подступиться. Спасибо, что помогаете посмотреть шире!!

[Sveta_G]

Я вот думаю, может, я хочу невозможного? Доверительных отношений, и чтобы мама меня понимала и принимала, а не пыталась постоянно переделать.

Это действительно невозможное, в смысле, не зависит от вас - понимание и принимание вас (или кого-то еще) вашей мамой, т.е., другим человеком, над чувствами которого не только мы не властны, а и Сам Господь Бог!

Ну не любит она меня так, как я это представляю, ну не раскроешь ей душу - а заслужила ли я такое счастье?

А при чем тут заслуги? Это везение, не более ))))
И вы сейчас точно сформулировали еще один корень проблемы: вы тоже недовольны, что мама НЕ ТАКАЯ - не отвечает вашим представлениям )))) Так что вам тут неузкое такое поле для работы над собой, над тем самым пониманием и приниманием своей мамы - такой, какая она есть, какую Бог дал. Вам предсьттоит спрева это осознать, потом принять, а потом научиться любить такую маму и - благодарить Бога за то, что она именно такая. Иначе вы бы не стали такой, какая есть сейчас

она портит себе жизнь. Может быть, это во многом и беспокоит меня, что она несчастливая. Мне дали очень ценные советы. Я хочу "давать" маме, хотелось бы сдеать счастливой ее, с Божией помощью и вашими советами, надеюсь, получится к ней подступиться.

Посмотрите на выделенное! Вы - натурально дочь своей мамы ))))))))))))) Она хочет "сделать" вас какй-то по своему усмотрению, вы - ее ))))))))))))
Ну, это общая для всех проблема. Я вот тоже хочу... чтобы свекор лечиться пошел. А он- НЕ ХОЧЕТ. И чего? ))))
Словом, советы и рекомендации все те же, что и каждому на форуме - начнем С СЕБЯ. А там и мамы-папы-мужья-друзья-соседи подстроятся )))))) Помоги, Господи!

[Vikki_87]

Посмотрите на выделенное! Вы - натурально дочь своей мамы ))))))))))))) Она хочет "сделать" вас какой-то по своему усмотрению, вы - ее ))))))))))))

Да куда уж больше!
Прочитала, посмеялась)))) Да, как Вы правы! В очередной раз пытаюсь поменять мир вокруг себя (маму), а не себя. Жалко, эта мысль часто из головы вылетает.
Спасибо всем за ответы! Настроение прям поднялось.))))
Все-таки мысль, что виноват ты сам, очень вдохновляет! Раз виноват - значит, от тебя все и зависит, а раз зависит - значит, и исправить можно. Ощущаешь себя хозяином своей жизни! Красота!!
Надо было мне пораньше обратиться на форум.

[елена62]

Ой, какая тема замечательная!
Vikki_87 спасибо Вам огромное!!! У меня (в 51!!) та же проблема - с молодости растет в геометрической прогресии - сейчас дошло до абсурда! Правда, маме - уже 78..
Буду читать рекомендации Вам - пытаться найти (с надеждой!) хоть какой выход!
Я тоже "отодвигаю" трубку, лукавлю...
Но,в отличии от Вас, я не хочу,чтобы меня мама "понимала и принимала" - я САМА хочу понять,что она хочет..Но не понимаю до сих пор...А жаль..

[Снег]

Решилась написать свое мнение. Мне кажется, я знаю, что надо говорить и как воспринимать советы мамы, и давать советы дочке (сыну). Так как у меня в этом деле вообще нет никаких проблем, слава Богу.

Необходимо понять и принять тот факт, что мама - это человек, который всегда хочет добра своим детям. Всегда. В 100% случаев (в случае, конечно,нормальной мамы, который мы тут рассматриваем). Второе, что надо признать и принять, это то, что мама - человек, обычный человек, то есть делает то, что считает нужным и говорит то, что хочет сказать, то есть имеет свой мир.
Также надо понять и принять тот факт, что я - человек, то есть у меня есть свой мир.
Далее - благожелательно выслушивать маму, и спокойно высказывать свое мнение, согласие или не согласие с мамиными советами, и всегда (да-да, каждый раз!) объяснять причину почему согласен или почему не согласен.
То же самое с детьми, тем более, когда они уже взрослые.
Также установить свои границы и свято соблюдать границ других людей. Это очень важно. Соблюдение границ в случае с родственниками обязательно должно быть благожелательным и спокойным. Я бы сказала - тон повествовательный соблюдать.
Также есть три волшебных слова: "Я тебя понимаю".
Непринятие и раздражение вытягивают силы, доброта - силы дает. Исходя из этой мысли, следует, что не принимать и раздражаться - это только себе вредить, а вот когда по-доброму к любящим тебя людям - тогда радуешься и хорошо становится.

И тогда не будет никаких проблем и раздражений. У меня нет слава Богу, чего и всем желаю.

[Стараюсь]

Ко всем высказываниям еще хочу добавить - что нужно инициативу в разговоре брать в свои руки, самому активно вести беседу.
Для мамы у вас должны быть заготовлены вопросы на интересующие ее темы ( про здоровье, очередь к врачам, планы на выходные, про дачу, про поход в библиотеку, что в каком магазине видела... и пр. - это я для своей мамы использую)
И еще новости / информация, нейтральные, которые можно пересказать как "интересное в мире, в городе, британские ученые..." - про что она может высказать свое мнение / одобрение или фи... что она тоже слышала / читала и может обсудить с вами...
Создавайте поле для общения, темы помимо вашей семьи и детей.
Моя мама много читает, поэтому мы в последний раз обсуждали роль Софьи Андреевны Толстой ( дадада... ни мало, ни много!) как жены творческого и бесхозяйственного великого писателя.

Подумайте, что может быть интересно вашей маме и сами разберитесь в этом вопросе, чтоб быть для нее собеседником.

[Sveta_G]

я САМА хочу понять,что она хочет..Но не понимаю до сих пор...А жаль..

Лен, человек, как правило, хочет самых простых вещей, и первая из них - это личный комфорт! Душевный, эмоциональный... в немалой степени и физический. И далеко не всегда представления о комфортном совпадают у разных людей (наш форум предоставляет здесь мильон иллюстраций). Вот и ищи, в чем твоя мама видит свой личный комфорт. Тогда поймешь, чего она хочет

[Delfina]

Пояитайте статью:
https://www.realisti.ru/main/rodit?id=459
Цитата из статьи:
"Реальная проблемы сидящей передо мной Светы – это ее борьба за независимость от мамы. Да, в психическом облике Светы немало *** созависимости. Выздоровление от созависимости и переход к более здоровым взаимоотношениям, т.е. к естественной взаимозависимости, проходит через фазу достижения независимости. Постоянно в состоянии независимости жить нельзя, тогда просто не будет никаких отношений с людьми. Но как временное состояние, как точка опоры, нам необходима независимость, чтобы оттолкнуться от нее и строить уже более здоровые отношения.

Света длительное время ведет борьбу с мамой за независимость, за право быть уникальной, неповторимой, за право быть самой собой, за право состояться в качестве матери, за право почувствовать себя ценной, значимой. Борьба тянется долго и изнуряет обе борющиеся стороны."

[елена62]

Очень болезненная тема..Милая Vikki_87 я воспользуюсь Вашей темой (можно?) - у меня та же проблема, но растянута во времени и с определенными поправками..
Я перечитала статью, упомянутую Delfina, я пришла на Форум именно с этой проблемой..
Да, согласна

человек, как правило, хочет самых простых вещей, и первая из них - это личный комфорт!

- и тем более согласна

И далеко не всегда представления о комфортном совпадают у разных людей

- у меня с мамой представления - КАРДИНАЛЬНО-противоположные. Как быть?
Естественно - идти на компромиссы, НО - моя матушка относится к людям, которые "дав палец - откусят руку". Это (теперь) старческое "мне мало!!!" доходит до непотребства..
Всю жизнь я училась у мамы - как НЕ НАДО делать - я ей очень благодарна за учение - как оказалось, это ВАЖНЕЕ,чем учение "как надо"...
Ее ревность ко ВСЕМ - начиная от (моего и сестриного) мужа и заканчивая (моими и..) подругами - заставляло постоянно изворачиваться, лукавить, вплоть до обманов.. Мне от вранья - реально плохо, физически, - но сказав правду - я оказываюсь в ситуации "линчевания" за то, что "на мужа (дочь, внучку, зятя, подруг, работу..) ЕСТЬ время - а на МЕНЯ - нет"...
Может создаться впечатление, что я маме уделяю мало времени - это совсем не так!
Но она хочет БОЛЬШЕГО!!! Идеально (но, к сожалению, УЖЕ не выполнимо) - я должна перестать (!!!) уделять внимание всем близким мне людям - и тратить его ТОЛЬКО на маму - потому что я должна "выполнить дочеринский долг"(с) - я ЕЙ обязана по жизни, я своим замужеством (учебой, трудностями материнства..) портила ей жизнь...
У нее выросли "плохие" дочери - НИ ОДНА не хочет с ней жить (??), - но не далее, как пару месяцев назад я предложила ей жить со мной и моим "мужем" (которого она, как ни странно ,после его измены стала "любить"), - она отказалась - " меня перевозить нельзя - я не переживу!" Что ЭТО???
Моя мама очень пострадала от отношения моей бабушки (она после войны не захотела маму забирать, вышла замуж), но - НИКОГДА я не слышала упреков в сторону бабушки - "ее НЕ трогай! Она - трудоголик!!" - и фраза "Меня мать не любила, - ХОТЬ Вы должны меня любить!"
Мы любим ее, очень - но ПО-СВОЕМУ, не ТАК, как она видит любовь..
А ее требования заключаются в одном - "Я ДОЛЖНА видеть вашу любовь, вы обе должны любить так, как Я ХОЧУ"....

НаписАла "в порыве" - скорее эмоционально, нежели здраво, - приношу свои извинения Vikki_87 за "засорение темы...
Свою тему открывать было (в моем возрасте) неловко как-то...

[Sveta_G]

Во, а говоришь - не знаешь, чего хочет мама. Ты все очень внятно и подробно изложила - чего она хочет.
А чего хочешь ТЫ, Лена?

Перечитай форум - в каждой теме твердим одно: попытки наполнить СВОЮ пустоту другим человеком обречены на провал. А желание этого - пагубно и разрушительно. И чем дольше человек этого не понимает - тем тяжелее ему самому и тем, кто с ним рядом.
Поэтому наполнить мамину пустоту собой ты не в состоянии! И без толку этим терзаться.
Единственное, что остается - ПРИНЯТЬ мамины ошибки (и в поведении и в мышлении) как факт. Как ее личную волю. Мамы - тоже взрослые люди и имеют право на свои ошибки и заблуждения! ))))) Нам куда легче прощать эту несуразность - обладание свободной волей и развитым сознанием - детям, чем родителям, такой парадокс
В твоем, Лен, случае только один выход вижу: молиться, молиться за маму. Ей только Господь Бог может помочь! А не ты и не сестра, никто из людей. Постарайся это принять. Равно как и то, что это понимание, все, что про маму поймешь и узнаешь, все ее ошибки, заблуждения и пути выхода - донести до нее ты не сможешь!
Жертвовать для мамы - не надо! Жертвовать нужно только Господу Богу. Наша жертва за близких - это молитва, добрые дела, милостыня, личное возрастание в духе. И верь: это не останется без внимания.

[Sveta_G]

Как быть? Но она хочет БОЛЬШЕГО!!!

Делай то, что нужно (реально нужно!), а большее... Хотеть не вредно, пусть хочет Твоя совесть будет чиста, если у мамы будет все, необходимое (и даже немножко лишнего) для самообеспечения. (А взять ее в дом пока она не нуждается в постоянном уходе - это устроить такой персональный адик и себе и всему семейству.. Оно тебе надо?)
Ведь ты - ЛЮБИШЬ маму? Не может такого быть, чтобы не любила Поэтому все наезды - в пользу бедных.
Ну, можно еще 5 языков любви перечитать до кучи, попытаться определить мамин... Вдруг ей подарки нужны, как воздух? )))) Или там по 5 минут телефонных "добрх слов", сериал какой пообсудить? А вы и не догадываетесь. Может такое быть?

[Delfina]

Но она хочет БОЛЬШЕГО!!! Идеально (но, к сожалению, УЖЕ не выполнимо) - я должна перестать (!!!) уделять внимание всем близким мне людям - и тратить его ТОЛЬКО на маму - потому что я должна "выполнить дочеринский долг"(с) - я ЕЙ обязана по жизни, я своим замужеством (учебой, трудностями материнства..) портила ей жизнь...
У нее выросли "плохие" дочери - НИ ОДНА не хочет с ней жить (??), - но не далее, как пару месяцев назад я предложила ей жить со мной и моим "мужем" (которого она, как ни странно ,после его измены стала "любить"), - она отказалась - " меня перевозить нельзя - я не переживу!" Что ЭТО???
..

Почитайте тему в разделе психолога про маму-манипулятора:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=15383
Думаю, что вам это поможет взглянуть на проблему по-новому.

[елена62]

А чего хочешь ТЫ, Лена?

- я хочу, чтобы мама была счастлива, чтобы она перестала страдать (уже 7 лет) по папе, чтобы она не выделяла одну из своих внучек (моя дочь 29 лет и дочь моей сестры 8 лет), чтобы она перестала игнорировать ( в угоду..) свою правнучку, чтобы она научилась любви, чтобы Вера не сводилась к "поставила свечку и отнесла в Храм гречи и хлеба", чтобы она воспринимала мои слова не как "философские"(это определение относится ко всему Евангелию), чтобы она меня УСЛЫШАЛА...

Вдруг ей подарки нужны, как воздух? )))) Или там по 5 минут телефонных "добрх слов", сериал какой пообсудить? А вы и не догадываетесь. Может такое быть?

- все не так просто.. Подарки - да, НО - потом ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ обряд - сунуть деньги в....куда угодно (до смешного - нашли через несколько месяцев), - но с обязательным "я НИЧЕГО вам не должна, - я - САМА"
Добрые слова... "Мамочка,я тебя очень люблю" - "Ну,и ЧТО мне от твоей любви?"...Плач.."Я тоже тебя, доченька!"
Сериалы??? - Она вообще не смотрит телевизор, она себе не готовит, - покупает в соседнем магазине и ругается, что невкусно..
Дома ОЧЕНЬ чисто, ОЧЕНЬ темно и ОЧЕНЬ тихо... Никаких подруг, соседок и иже с ними.. "Я не бабулька - сидеть около подъезда!"
"Мамочка,утебя диабет НЕинсулинозависимый, тебе нельзя сахар!" - "Я ОЧЕНЬ хочу!" - глюкометр - "Видишь какой у меня сахар в крови?" (читай - следи за мной! Ты - виновата, что я сахару наелась!)
И - мамин "язык любви" - полный контроль и подчинение. Такого в книге нет.
Живу с этим уже столько лет.Чувствую себя постоянно виноватой. А самое страшное - моя дочь, которая сказала однажды "Мама, тебя ТАК задавила любовью бабушка, что ты меня теперь подсознательно отталкиваешь - а мне тебя не хватает!"
Спасибо,Светочка!