Всем добрый день! Никогда прежде не писала здесь, да и моя история не так уж трагична, но мне стала очень нужна помощь людей, которые смогли бы понять меня, потому что сама я пока не справляюсь. Я буду очень благодарна всем, кто хотя бы просто прочтет мое сообщение! И еще больше - если кто то сможет дать мне хоть какой то совет!
Дело в том, что я страдаю сильной духовной зависимостью от людей ( в том числе и любовной зависимостью). Не знаю, как так получилось...мама меня всегда очень любила, правда осознала я это не так давно, но мне всегда было одиноко. Родители никогда не могли меня понять (особенно мама вечно расстраивалась из-за того, что я не такая, какой она хотела бы меня видеть), из-за этого я в детстве сильно замыкалась в себе. Я не ходила гулять со сверстниками и не пускала в душу родителей. Я от всех ожидала подвоха. И мне до сих пор кажется, что в таких условиях, львиную долю моего воспитания взяли на себя различные книги и истории. Я просто упивалась ими! В них всегда была интересная Жизнь и, самое главное, всегда были рядом друзья и те, кто любил и понимал главного героя. И для меня, обрести такого человека в Жизни, который бы любил, понимал и с которым бы мы вместе шли по Жизни и преодолевали различные трудности - стало самой заветной мечтой.
По счастливой воле случая, лет в 13 я стала делать "первые шаги в мир". Стала открытой, стала легче идти на контакт, стала интересоваться происходящим вокруг, да и вообще обросла разными-разными интересами. И всегда надеялась, что вот еще чуть чуть, и у меня будет настоящий друг\\подруга или любимый человек и все будет хорошо. Но время шло..люди сменяли друг друга, а того самого, настоящего, стабильного человека в моей Жизни не появлялось. Я строила любовные отношения с разными юношами, но и они не задерживались со мной. Годам к 20, я неожиданно осознала, что друзей то у меня по прежнему нет, а теперь еще и знакомых нет. Я снова осталась одна. Но если раньше в сердце жила надежда, что это не на долго и все скоро измениться, то теперь в сердце поселился страшный страх =)
Достаточно скоро я нашла себе молодого человека, с которым мы пока еще вместе, и на период влюбленности это отвлекло меня от страха одиночества. Но мой любимый оказался тоже не без своих тараканов и постоянно ставил наши отношения в нестабильное положение. Я начала нервничать, не зная, разойдемся мы или нет. И именно благодаря такому раскладу я и узнала про такое явление, как "зависимая любовь". Сразу стало видно, что я болею этим и болею конкретно.
Мне это очень не понравилось, и я твердо решила с этим бороться!
С тех пор прошло несколько лет и, за это время, я достигла хороших результатов. Сумела побороть многие страхи, стала позитивнее относиться к Жизни, стала чувствовать себя счастливее и многое другое. Но добить до конца эту сволочь (зависимость) у меня по прежнему не получается и это по прежнему мне сильно мешает. Я все еще боюсь оставаться одна. Не то чтобы мне было скучно с собой… Напротив, у меня много интересов и желаний, заниматься есть чем…но как будто, если рядом нет никого, все мои занятия становятся бессмысленными и ненужными, а внутри образуется какая то пустота.
Это очень легко проследить. Стоит в моей комнате появится кому-то с кем мне интересно (да даже если и не очень интересно) и я чувствую себя полноценно, а если комната пустая – то сразу резко пустота и в душе. Я могу справляться с этим состоянием какое то время, но стоит мне представить, что в моей комнате будет пусто всегда – то меня сразу начинает колотить от страха. Пустота – это значит, никто не поможет в трудную минуту и не с кем поговорить по интересам и весело провести время. Из-за этого я сильно цепляюсь за людей и тяжело переживаю окончание отношений с ними. Думаю: «Ну ничего, вот рожу ребенка и никогда больше не буду одна». Но тут же обрываюсь, так как понимаю, что в моем сознании ребенок – это средство от одиночества, а так быть не должно! А еще усугубляют положение мысли о будущем. Например: «Сейчас, пока я молода, я смогу утопить одиночество в моих делах и интересах, но с возрастом у меня будет все меньше возможностей и здоровья для моих дел. Что же тогда?» В общем, я очень хочу победить этот страх! Я очень хочу чувствовать себя полноценно, без дырок в душе, даже когда у меня никого нет. Я очень хочу уметь быть счастливой и без мужчин и без верных друзей. Я не хочу ни на ком паразитировать! Хочу просто искренне любить людей, не ожидая, что они ко мне привяжутся. Хочу отдавать им себя!
И я верю, что смогу все это. Обязательно получится! Но пока я в тупике, и не знаю, что еще я должна предпринять… Я очень прошу Вас, помогите мне справиться с моей бедой! Я очень хочу быть счастлива и радоваться Жизни независимо, есть рядом со мной друзья/любимые или нет. Но пока я не пойму, как можно жить счастливо, если жить не для кого? И как можно быть счастливой в одиночестве, если тебе уже 40/50/60 и т.д. лет?