1.Вам нужно подумать о том, какое воспитание в этих условиях получает ваш сын. Это самое главное сейчас - ваше удобство или мамины эмоции должны отойти на второй план. Сейчас вы воспитываете мальчика "на женской половине дома". Для его будущего это точно не полезно.
Даже если на вскидку перечислить, что сейчас видит ваш ребенок и чему он учится :
- взрослые дети могут/ должны жить с родителями и слушаться их в любом возрасте. Ваши последствия: сын до 30 лет живет с вами, вы его кормите, учите, за него решаете как жить...
- женщины всегда знают как поступить лучше. Последствия: сын слушает вас и бабушки, не готов решать сам, выбрав жену становится "подкаблучником"
- мир опасен, по улицам ходят маньяки, так говорит бабушка. Последствия: лучше остаться дома, бабушке так спокойнее, моя жизнь не стоит ни чего
- всегда есть человек,который о тебе позаботится и побеспокоится, самому можно ни о чем не думать, достаточно спросить. Последствия: не берет на себя ответственность за свои поступки, не готов совершать ошибки и отвечать за них, не готов к риску...
Возможно, я слишком утрирую, но посмотрите на вашу ситуацию в этом ракурсе...
2. Постарайтесь разобраться, что движет вами сейчас. Желание остаться жить с мамой, а не самостоятельно - чем оно продиктовано?
Бытовое удобство?
Выглядеть хорошей дочерью в глазах мамы?
Быть кому-то нужной?
Чувствовать себя деточкой инфантильной рядом с заботливой мамой?
что-то еще?
Что бы вами не двигало, в любом случае, сейчас вы платите непомерную цену за это - это ваше будущее и будущее вашего сына.
3. Вы (сейчас, продолжая жить с мамой) не просто
не создаете себя как женщину, а вы еще и разрушаетесь. И ставите большой жирный крест на своей личной жизни, не просто потому что мама рядом с вами, а потому что воспитываете в себе не совсем те качества, которые нужны для семьи
Моник писал(а):ее бы беречь нужно, а я довольно жесткая, с даже немного мужским характером, и все время думаю, что я ее добиваю.
Мама ведет себя как истеричная женщина, все ее манипуляции вы достаточно описали - и плакать ушла, и таблетки пить, и давление у нее, и в могилу вы меня сведете... - и у вас не остается ни какого выбора ( если вы это вовремя не осознаете!!!!) , как вести себя как
МУЖЧИНА.
Вы представляете, что вас ждет в дальнейшем?!!! Вы психологически становитесь хорошим таким мужиком, рядом со слабой тревожной заботливой зависимой женщиной - вашей мамой. Может быть каким то чудом вы встречаете какого-то мужчину - и ... ? Вы думаете, что чудесным образом превратитесь в нежное трепетное создание? Или просто выберете себе мужчину - женоподобного, тревожного, истеричного - потому что такой партнер привычен и понятен?
Не думайте, что сможете в одночасье себя переменить.
4.Ваша мама взрослый дееспособный трудоспособный человек. Она понимает, что происходит вокруг - не вредит ни себе, ни окружающим.
Вы не врач. И даже, если вы врач - то дома можете не быть врачом.
Откуда это...
Моник писал(а):...у нее здоровье подорвано, давление...
- и что? Тысячи мама живут с давлением и отдельно от взрослых детей. Как они обходятся в случае недомогания? Им дети что-то назначают в период обострения или они к врачам обращаются?
Мама вами манипулирует, а вы ведетесь.
Плохо маме? Вызвали скорую и увезли ее в больницу. Сами. Период реабилитации нужен? Определили в санаторий, под присмотр, на диету и ЛФК. Ноет, что не так как дома? Значит лечиться не хочет.
Нужен покой дома? Лежать и сиделка. И инструктор по ЛФК приходящий. И тоже за деньги. Мама, мне для тебя ничего не жалко - только выздоравливай и отнесись к своему здоровью серьезно. Делай, что тебе прописано и не отвлекайся ни на что. И диета. Как доктор прописал.
Как вы думаете - сколько она в таком режиме проболеет? Из моего опыта - очень быстро "выздоравливают". И потом сами очень хорошо и к врачам обращаются и все что нужно делают, и с нами это уже не обсуждают.
То, что она больна - не должно давать ей власть над вами, а наоборот - может поставить ее в зависимое положение. Но когда она то больна, то нет - по своему желанию - вот тогда и начинается "цирк и клоуны".
Моник писал(а): Если же я сейчас перееду с сыном в отдельное жилье, мама вообще с ума будет сходить от беспокойства. Безусловно, мне будет проще в плане свободы (не считая телефонных звонков), но мамина тревога таким образом никуда не исчезнет, а только усилится.
Мамино беспокойство - это мамина проблема. Подскажите ей, что есть психологи, которые помогают с тревожностью поработать. Она же у вас не из "горячих точек" с посттравматическим расстройством переехала? Значит условия жизни - все как у всех , просто сама себе накрутила. Сама накрутила, а раскручивать вы должны? Не сможете, не берите на себя невыполнимую задачу.
4. Еще раз вернитесь к п.2 - что вам движет? Получение каких выгод? Какой такой сложный вопрос вы откладываете таким образом, продолжая жить с мамой? От чего пытаетесь защититься, или чего избежать? Вы чего то опасаетесь и пока живете с мамой вам это не грозит?
Разбирайтесь в себе, в своих целях, в своей жизни, в своей ответственности - есть что-то что вы не приемлете, хотите уйти от этого, убрать из поля зрения... Но это не уйдет, пока это не решить. И не решить - пока не увидеть и не принять. А пока заняты мамой - не заняты собой...