Как наладить отношения с мамой?

[Моник]

Добрый вечер, уважаемые форумчане! Долго думала написать или не стоит, тема сложная и, возможно, некорректно обсуждать это с чужими людьми... Но я в тупике! Да и Вы все давно уже не чужие. Немного пред истории: мама меня очень любит, всегда сильно заботилась обо мне, часто даже слишком, отношения были натянутые, может поэтому. В 17 лет я уехала учиться в другой город (примерно с этого момента отношения с мамой стали близки к идеальным, очень теплые и доверительные) и в общем-то до прошлого года (29 лет) так и жила в этом городе, вышла замуж, родила сына,и, как у многих, почти сразу муж нашел великую любовь, мы развелись (моя тема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 0%B8%D0%BA) я и сынишка переехали к моей маме, ну и как это бывает, две взрослые женщины на одной территории - возникали какие-то ссоры, но все в рамках, быстро мирились. А сейчас... То ли накопилось, то ли я просто начинаю себя осознавать как личность, сегодня ссора переросла в скандал с взаимными оскорблениями. Я не ангел, нет, и характер у меня не из легких, но чтоб прямо орать и оскорблять свою маму - это что-то за гранью. Контролировать мама пыталась меня всегда, периодически манипулируя своей помощью мне с ребенком, но сегодня как-то все зашкалило... Я еще вчера попросила отпустить меня сегодня на природу, мама сказала посмотрим, сегодня занялась какими-то делами, соответственно с внуком сидеть было некогда, ну я спокойно решила, что вполне могу съездить с сыном вдвоем на природу, начали собираться и что тут началось... "Тебе рыбалка дороже ребенка", "ты что, не видела как над детьми издеваются, вот поедешь одна с ребенком-увидишь", "ты что, вообще идиотка?", "если ты поедешь, то да, ты-плохая мать!"- все это на повышенных тонах и при сыне. Я не выдержала, тоже накричала что-то вроде "то что я вся такая ужасная, так это результат твоего охренительного воспитания", реально не могла себя контролировать, настолько мне стало обидно и за себя и за сына. В общем, мама пошла пить корвалол и плакать на улицу, я скрепя сердце и засунув обиду подальше пошла просить прощения, хотя это никогда не помогает. В общем, что имеем : мама не извинилась ни за что, успокоилась и сделала вид, что ничего не случилось, я искренне в ТАААКОМ тупике, не могу отпустить свою обиду и решительно настроена искать съемное жилье, несмотря на то, что пока это мне не особо-то по карману. Но, к сожалению, это не выход, у нас и ранее случались ссоры, и как только я заводила разговор о съемной квартире, мама снова шла пить корвалол и говорила, что зачем ей тогда вообще жить и можно пойти скинуться с моста. Чтобы она спокойно меня отпустила мне нужно выйти замуж и только к мужу я могу уйти жить (ее слова). По другому -пропаду, в ее понимании. Моя мама замечательная женщина, очень много страданий и бед пережила в жизни, ее бы беречь нужно, а я довольно жесткая, с даже немного мужским характером, и все время думаю, что я ее добиваю. Но проблема в том, что " и так, и так плохо". Я уже не знаю что делать, старалась меняться, не реагировать на какие-то ее слова, действия, хотя сама по себе как спичка, могу вспыхнуть от кривого взгляда, но правда старалась, но, видимо надолго меня не хватает, невозможно в одночасье из взрывоопасной смеси превратиться в тихую гавань. Но сегодня я очень четко поняла одно: не хочу, чтобы мой сын слышал от одного из двух авторитетных для него людей то, что он сегодня слышал. В общем, наверно все сумбурно, потому что по горячим следам. Дорогие мои, помогите, как и что изменить в себе, в своем поведении, в своей жизни, чтобы наладить отношения с мамой и сделать это наименее болезненно для всех? Отвечу на все вопросы, заранее спасибо!

[елена62]

Доброй ночи,Автор!
Почитайте, пожалуйста:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=20931
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=21251
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=21236
Может, что-либо полезное для себя найдете?

[kuz.mar2010]

Я сама мама -у меня дочке старшей 31 год-правда внуков пока нет.Мы с ней раньше как вы было ругались-я вам хочу объяснить другую сторону.(мамину)У мамы и у вас есть у каждой свои взгляды на жизнь.Меня долго *приучали*к тому что они выросли-понимаете мне и сейчас и через 10 лет будет казаться что они не правильно живут))не по моему скажем так-это не значит что это хорошо или плохо-просто это есть.Мои дети мне дали понять-ежедневно и по чуть-чуть что они самостоятельные даже в мелочах-страшно не то что тебя не слушают страшно то что в какой то момент ты(я как мама)начинаешь понимать свою ненадобность-не в чем.своего рода может быть и трагедия-смириться с мыслей что дети выросли и *уходят*от тебя надо тоже учиться маме.Пока вы были с мужем-мама о вас не беспокоилась-у меня девчонки тоже замужем и я как бы свои заботы переложила на плечи мужей-но стоит им развестись(к примеру)я вспомню что я мама и вывод сделаю однозначно-воспитала Бог знает что-это очень!!больно-у вас сын пока маленький вы не понимаете но то же столкнетесь с этим через это проходят все-это жизнь это годы наши материнские-и как следствие обида огромная.обычно на себя(я про мама).Что надо сделать-ваша мама должна вас видеть спокойной и уверенной-вы значит не такая-что то ей мешает вас принять как взрослую-мои девчонки в себе очень уверенны -глядя на них я спокойна-я чувствую их любовь даже просто по звонкам-мы живем раздельно.они не надоедают но и не забывают.Мои дочки пошли по пути -с мамой(со мной)жить нельзя-очень тонкий вопрос очень деликатный-было приподнесенно так-мам я тебя очень люблю но не обижайся я буду жить там...а то я не чего не научусь не готовить не ...ты будишь ко мне приезжать?Очень тактично-я их поняла и приняла договорились если будет*плохо*вернуться.Все обошлось без обид и взаимопонимании.Это своего рода дипломатия-мам не надо обижать-а если вы не можете себя контролировать значит вы не выросли и мама это видит.Если мама и сейчас пытается вами манипулировать-отказывать надо тоже ласково.
-- Я еще вчера попросила отпустить меня сегодня на природу, мама сказала посмотрим, ---какая большая фраза о многом.Вы не выросли не как дочь не как человек.*Посмотрим* и вы промолчали-мне б быстро сказали-нет мам*посмотрим* не надо или да или нет.Я должна знать ты это делаешь или нет -а зависеть от того что я утром решу и с какой ноги встану-не кто не будет))Родителей надо и любить и уважать-но на расстоянии при чем во всех смыслах-и не зависеть не от настроения мамы не от ее кошелька не от ее угла-только тогда вы вырастите-и вас примут взрослой-а куда будет маме деваться-))

[Моник]

Елена, спасибо большое за ссылки, последняя оказалась самая полезная. Я многое и так понимаю. Мне однажды подруга сказала "я знаю, что ты все знаешь, но знать и делать -разные вещи". Это правда, теоретик я отличный, а вот практика хромает((( Я живу эмоциями, знаю, что плохо и неправильно это, но пока так.
Kuz.mar, спасибо, что ответили! Мне пока трудно понять все со стороны мамы, я пока еще мама "маленькая", поэтому ваш совет очень важен.Вы правы, пока я была замужем мама так за меня не беспокоилась, а сейчас конечно опять взяла меня под "свое крыло", насчет того, что я не выросла тоже правда, мне 30, а чувствую иногда себя маленькой девочкой, в общем за меня с детства все важные вопросы всегда решали я и привыкла, но сейчас делаю маленькие шажочки к взрослению, важные вопросы касаемые меня и сына решаю сама, да и не только личные вопросы, но и что касаемо дома, каких-то ремонтных работ. В общем потихоньку, вода камень точит, надеюсь мама это увидит со временем и перестанет меня воспринимать совсем уж ребенком))) По поводу "посмотрим", у нас эта фраза имеет несколько иной смысл, у нас она означает как мама себя будет чувствовать, у нее здоровье подорвано, давление, поэтому как будет завтра так и "посмотрим".
Сегодня утром я проснулась разбитой и злой, поехали на святой источник за водой, там купель, окунулась и все как рукой сняло, повеселела, полегчало, обиду отпустила! ХОРОШО!!! Мама вечером сама предложила на рыбалку поехать)))
Конечно, это не последняя ссора, но верю, что все наладится! Спасибо Вам за ответы!

[kuz.mar2010]

Конечно, это не последняя ссора, но верю, что все наладится!

Ссориться не надо-вам самой от этого хуже только будет.Даже если предположим мама *разошлась*-вы сами не *заводитесь*.Выслушайте спокойно-попробуйте понять почему она так думает-просите разъяснений-если не согласны приводите свои доводы почему вы так думаете-у нас этот процесс занимает не больше 5 минут-дальше нет смысла-каждый при своем мнении-по этому -*ладно.давай больше не будем -все равно не понимаем друг друга пошли чай пить*-конфликт гаситься-к решению мы не пришли .но и воевать смысла уже нет не ей(дочке) не мне.и на эту тему пока не говорим-остынем и по новой-может пока остываешь и взгляд меняется на ситуацию о чем спорили.
Вы не когда не будите так(я в общем) ругаться с чужим человеком-у вас будут *срабатывать*приличные манеры поведения-а почему со *своими* так можно-только потому что они *свои*?

[Анкоридж]

Моник, мне не вполне понятно, почему ваша мама была против вашей поездки на природу с ребенком? В чем ее тревога была?

[Моник]

Kuz.mar, спасибо отдельное за "пошли чай пить", надо обязательно попробовать))) А то мы пока только накаляем постоянно. А по поводу своих-чужих Вы правы, почему-то больно мы всегда делаем своим(

Моник, мне не вполне понятно, почему ваша мама была против вашей поездки на природу с ребенком? В чем ее тревога была?

Дело в том, что моя мама гипертревожна, если подростком я шла с дискотеки одна, то меня обязательно должны были изнасиловать, если прыгала с тарзанки -сломать шею, если еду на природу с ребенком -то там обязательно найдутся извращенцы, которые над нами будут издеваться. Я не утрирую, именно так всегда и было. И если в юности я частенько врала о месте своего пребывания и роде занятий, чтобы не тревожить и не выслушивать лекцию о последствиях, то сейчас я почему-то врать не могу, да и не хочу, мне не 13 лет и ничего противозаконного и сверх-опасного я не делаю. Но и маму, конечно, не переделаешь. Поэтому и возникают такие недопонимания.

[L26]

Дело в том, что моя мама гипертревожна, если подростком я шла с дискотеки одна, то меня обязательно должны были изнасиловать, если прыгала с тарзанки -сломать шею, если еду на природу с ребенком -то там обязательно найдутся извращенцы, которые над нами будут издеваться.

Моник, у меня такая же мама. У неё вообще фобия того, что меня обязательно должен изнасиловать извращенец. Вот буквально. Притом, что особых причин бояться именно за меня нет - у меня обычный образ жизни, ничего особо рискованного я не делаю. Я уж не знаю, может, это всё идёт от какого-то личного опыта, о котором мы не знаем... В любом случае, я тоже послушаю, что вам посоветуют. Пока мой единственный выход - жить отдельно. Это всё упрощает. Если бы жили вместе, то я не знаю, как бы я справлялась с её тревогой и контролем.

[Моник]

В любом случае, я тоже послушаю, что вам посоветуют. Пока мой единственный выход - жить отдельно. Это всё упрощает. Если бы жили вместе, то я не знаю, как бы я справлялась с её тревогой и контролем.

Ну, в данный момент я не уверена, что для меня это выход, т.к. когда жила с мужем, мама, как мне здесь написали как-бы "перепоручила" заботу обо мне мужу, просто звонила каждый день узнать как дела. Если же я сейчас перееду с сыном в отдельное жилье, мама вообще с ума будет сходить от беспокойства. Безусловно, мне будет проще в плане свободы (не считая телефонных звонков), но мамина тревога таким образом никуда не исчезнет, а только усилится. Хотя я долгое время до мужа жила отдельно от мамы, снимала квартиру, училась, работала и, в общем, не пропала.

[Стараюсь]

1.Вам нужно подумать о том, какое воспитание в этих условиях получает ваш сын. Это самое главное сейчас - ваше удобство или мамины эмоции должны отойти на второй план. Сейчас вы воспитываете мальчика "на женской половине дома". Для его будущего это точно не полезно.
Даже если на вскидку перечислить, что сейчас видит ваш ребенок и чему он учится :
- взрослые дети могут/ должны жить с родителями и слушаться их в любом возрасте. Ваши последствия: сын до 30 лет живет с вами, вы его кормите, учите, за него решаете как жить...
- женщины всегда знают как поступить лучше. Последствия: сын слушает вас и бабушки, не готов решать сам, выбрав жену становится "подкаблучником"
- мир опасен, по улицам ходят маньяки, так говорит бабушка. Последствия: лучше остаться дома, бабушке так спокойнее, моя жизнь не стоит ни чего
- всегда есть человек,который о тебе позаботится и побеспокоится, самому можно ни о чем не думать, достаточно спросить. Последствия: не берет на себя ответственность за свои поступки, не готов совершать ошибки и отвечать за них, не готов к риску...
Возможно, я слишком утрирую, но посмотрите на вашу ситуацию в этом ракурсе...

2. Постарайтесь разобраться, что движет вами сейчас. Желание остаться жить с мамой, а не самостоятельно - чем оно продиктовано?
Бытовое удобство?
Выглядеть хорошей дочерью в глазах мамы?
Быть кому-то нужной?
Чувствовать себя деточкой инфантильной рядом с заботливой мамой?
что-то еще?
Что бы вами не двигало, в любом случае, сейчас вы платите непомерную цену за это - это ваше будущее и будущее вашего сына.

3. Вы (сейчас, продолжая жить с мамой) не просто не создаете себя как женщину, а вы еще и разрушаетесь. И ставите большой жирный крест на своей личной жизни, не просто потому что мама рядом с вами, а потому что воспитываете в себе не совсем те качества, которые нужны для семьи

ее бы беречь нужно, а я довольно жесткая, с даже немного мужским характером, и все время думаю, что я ее добиваю.

Мама ведет себя как истеричная женщина, все ее манипуляции вы достаточно описали - и плакать ушла, и таблетки пить, и давление у нее, и в могилу вы меня сведете... - и у вас не остается ни какого выбора ( если вы это вовремя не осознаете!!!!) , как вести себя как МУЖЧИНА.
Вы представляете, что вас ждет в дальнейшем?!!! Вы психологически становитесь хорошим таким мужиком, рядом со слабой тревожной заботливой зависимой женщиной - вашей мамой. Может быть каким то чудом вы встречаете какого-то мужчину - и ... ? Вы думаете, что чудесным образом превратитесь в нежное трепетное создание? Или просто выберете себе мужчину - женоподобного, тревожного, истеричного - потому что такой партнер привычен и понятен?
Не думайте, что сможете в одночасье себя переменить.

4.Ваша мама взрослый дееспособный трудоспособный человек. Она понимает, что происходит вокруг - не вредит ни себе, ни окружающим.
Вы не врач. И даже, если вы врач - то дома можете не быть врачом.
Откуда это...

...у нее здоровье подорвано, давление...

- и что? Тысячи мама живут с давлением и отдельно от взрослых детей. Как они обходятся в случае недомогания? Им дети что-то назначают в период обострения или они к врачам обращаются?
Мама вами манипулирует, а вы ведетесь.
Плохо маме? Вызвали скорую и увезли ее в больницу. Сами. Период реабилитации нужен? Определили в санаторий, под присмотр, на диету и ЛФК. Ноет, что не так как дома? Значит лечиться не хочет.
Нужен покой дома? Лежать и сиделка. И инструктор по ЛФК приходящий. И тоже за деньги. Мама, мне для тебя ничего не жалко - только выздоравливай и отнесись к своему здоровью серьезно. Делай, что тебе прописано и не отвлекайся ни на что. И диета. Как доктор прописал.
Как вы думаете - сколько она в таком режиме проболеет? Из моего опыта - очень быстро "выздоравливают". И потом сами очень хорошо и к врачам обращаются и все что нужно делают, и с нами это уже не обсуждают.
То, что она больна - не должно давать ей власть над вами, а наоборот - может поставить ее в зависимое положение. Но когда она то больна, то нет - по своему желанию - вот тогда и начинается "цирк и клоуны".

Если же я сейчас перееду с сыном в отдельное жилье, мама вообще с ума будет сходить от беспокойства. Безусловно, мне будет проще в плане свободы (не считая телефонных звонков), но мамина тревога таким образом никуда не исчезнет, а только усилится.

Мамино беспокойство - это мамина проблема. Подскажите ей, что есть психологи, которые помогают с тревожностью поработать. Она же у вас не из "горячих точек" с посттравматическим расстройством переехала? Значит условия жизни - все как у всех , просто сама себе накрутила. Сама накрутила, а раскручивать вы должны? Не сможете, не берите на себя невыполнимую задачу.

4. Еще раз вернитесь к п.2 - что вам движет? Получение каких выгод? Какой такой сложный вопрос вы откладываете таким образом, продолжая жить с мамой? От чего пытаетесь защититься, или чего избежать? Вы чего то опасаетесь и пока живете с мамой вам это не грозит?
Разбирайтесь в себе, в своих целях, в своей жизни, в своей ответственности - есть что-то что вы не приемлете, хотите уйти от этого, убрать из поля зрения... Но это не уйдет, пока это не решить. И не решить - пока не увидеть и не принять. А пока заняты мамой - не заняты собой...

[kuz.mar2010]

Хорошо если есть возможность разъехаться-а если нет...
У вас девочки дети наверное еще маленькие-но и вы с этим столкнетесь(я уже повторяюсь)-дети ваши вырастут начнут куда то ходить-ездить может и на ночь-так же будите переживать и думать Бог знает что.Здесь важней(для меня во всяком случае)не просто простые слова-мам ну чего ты придумываешь и т.д.А именно то что дети мои(их трое) знают как себя вести в экстремальных ситуациях-и мне об этом говорят-соблюдают технику безопасности-не ходить по не освещенным дорогам не ходить поздно-лучше поехать на такси если поздно и т.д.-когда это проговаривается ими-я успокаиваюсь-знаю что они осторожны!а если -да чего будет!-то у меня паника-не понимает мои сын(16 лет )плохо и для меня и для него.Хотите родителей успокоить говорите о мерах безопасности(и соблюдайте их конечно)-а не о том что вы выросли...

[anna2014anna]

У меня тоже очень большая проблема в общении с мамой. Хотя мне через 2 дня 48, она до сих пор пытается делать какие то дела за меня и за моих троих детей. При этом она тоже всегда очень обижается, когда я говорю ей этого не делать. И помощью по детям тоже манипулировала, до тех пор, пока к младшей дочке я не наняла няню в почти год ребенку, так как я устала от капризов мамы. Тогда она наоборот просила, не забирайте у меня внучку, но мы до садика так и водили дочку к няне, зачем нам зависеть от кого то? Потом после садика у дочки началась школа и продолжается сейчас. Бабушка стала помогать с уроками до такой степени, что рисовала во всех рабочих тетрадях сама, я ей потом сказала, что это медвежья услуга, она обиделась. Вот думаю, как в новом учебном году оградить дочку от такой вот "помощи". Почитала Валентину Москаленко о созависимости и контроле, поняла, что сверх контролирующая мама таким образом добивается любви к себе, что она не живет своей жизнью, а живет контролем над чужими жизнями. И в семье мне это очень мешало, после развода тоже очень мешает. Я люблю свою маму, не спорю и не ругаюсь с ней, но ее методы воспитания, точнее потакания я не приемлю. Стараюсь ставить свои границы личности и ее пытаюсь не нарушать. Но очень сложно с ними, с границами, у мамы один аргумент: "а что, я не имею право?" или "я же мама!" или "я же бабушка!" И еще я заметила, часто тещи осуждают зятьев, а уж бывших и подавно. Не стоит это выслушивать, жаловаться... не стоит умножать и увеличивать негатив. Лучше перевести тему на здоровье мамы, что ты мама кушала сегодня? давай мама, я тебе картошку почищу! Любовь и забота... наверное это и есть искусство общения, мы взрослые, мы выросли уже, надо теперь о мамах заботиться как о маленьких. Но и на манипуляции вестись нельзя. Я вот этому только учусь. Тема трудная. Да и дочка своя подрастает, пока все у нас хорошо, а как дальше будет, наверное, это зависит и от моих отношений с моей мамой. Маму же не выбирают.

[Дмитрий1]

Удалено Сестра. Ознакомьтесь с Правилами Форума.

[frauJull]

Здравствуйте! Хочу высказаться с позиции мамы.У меня четверо детей, старшей почти 30, есть внуки.Моя мама тоже постоянно переживала, что именно со мной случится что-то страшное, чуть что, сразу таблетки, капли (у неё гипертония).Я, правда, очень рано стала жить самостоятельно, но скандалы с мамой переодически возникали.Прекратились тогда, когда мама увидела, как я справляюсь в семье, с хозяйством, с воспитанием детей и т.д.Своих детей мы с мужем хотели видеть самостоятельными, самодостаточными личностями, и воспитывали их соответствующе.Ни я, ни муж не лезем в дела старших детей.Да, они советуются с нами, делятся, мы можем лишь высказать своё мнение, решение, как поступить, они принимают сами.Недавно сташая дочь спросила:"А ты бы как поступила на моём месте?"Мне очень хотелось ответить, КАК поступила бы я, но это не верный ответ, я-это я, она-это она, и каждая на своём месте.Я сказала, что в любом случае решение принимать ей, но мы можем проанализировать ситуацию и последствия того или иного решения.Я постоянно подчёркиваю, что они уже взрослые, даю уверенность в своих силах.Папа с мамой не вечные, мы хотим, чтобы дети были готовы справляться без нас.Это я о мамах.Понимаете, для каждой мамы ребёнок всегда остаётся ребёнком,только нужно понимать, что гиперопека до добра не доведёт, и под маминым крылом ни о какой самостоятельности не может быть и речи.Конечно, было бы лучше,если бы вы с мамой жили отдельно, только, похоже, она к этому не готова.Поблема в том, что мама не видит в Вас самостоятельного, способного принимать решения и нести за них ответственность, человека.Возможно, Вы сами даёте ей повод так к Вам относится.Думаю, стоит постепенно готовить маму к тому, что Вы переедете и одновременно всячески доказывать, что Вы отлично справитесь сама.Другой Ваша мама не станет,но если Вы ей докажете свою взрослость, переживать станет меньше.Постарайтесь поменьше зависить от мамы, по максимуму самостоятельно решайте все вопросы и (как бы странно не показалось) поменьше обращайтесь за помощью.Наоборот, возьмете над ней опеку, покажите, что Вы вполне можете быть главой семьи.возьмите на себя груз ответственности.ДОКАЖИТЕ, что Вы уже не ребёнок и относиться к Вам нужно соответственно.

[Сестра]

Уважаемая Моник, я была в вашей ситуации. Только не с мамой, а с бабушкой. ну что могу вам сказать?
Во-первых - идите и читайте статью "Усыновить родителей". Это действительно может вам помочь.
Во-вторых - нужно уметь выстраивать границы. Что пока получилось? Ваша мама применила манипуляцию - вы повелись. В след. раз мама будет вести себя так же. Работает же!
Что можно было сделать в конкретной ситуации пр рыбалку? спокойно (!) сказать - "мама, я беру нам теплые вещи, так что мы не замерзнем, за ребенком буду глядеть и не отвлекаться, я ведь тоже думаю о его безопасности, это мой сын". В скандал НЕ вмешиваться, спокойно собираться, не теряя благожелательного отношения к маме.