Полезно ли ребёнку общение с новой семьёй отца?

[NataMinsk]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Два года читаю этот сайт и никогда не думала, что сама решусь написать, но ситуация в моей жизни просто ставит меня в тупик. Прошу вашей помощи, нужен так сказать, адекватный взгляд со стороны.
С мужем прожили в браке 8 лет, до свадьбы встречались 6 лет,брак венчаный, женились по-любви, по крайней мере всегда так оба считали. У нас есть сынуля, 9 лет. На 8 году семейной жизни выяснилось, что у мужа полтора года уже своя параллельная жизнь с замужней женщиной, у которой тоже сын, ровесник нашему. Как я пережила весь кошмар развала семьи описывать не буду, многие тут знают это по своему опыту, но мне очень помогла, вернее сказать- спасла Церковь.. Я стала воцерковляться, и пришло понимание, что таким путём болезненным Господь лечит меня от гордости, видно, по другому я бы ничего не поняла. Слишком я себя считала достойной такой безоблачной семейной жизни, растворилась в муже, сотворила из семьи кумира, и то, что у меня так всё замечательно ( самый лучший в мире муж, самый умненький ребёнок) считала исключительно своей заслугой. К счастью, буквально с первого дня как я узнала об измене я попала на этот сайт, и смогла избежать многих ошибок. Я не валялась в ногах, не вешалась ему на шею, не шантажировала и т.д. Просто чётко и конкретно обозначила ему свою позицию, если ты остаёшься с нами, то меняешь работу (они работают вместе), меняешь сим-карту (она его буквально атаковала смс-ками), то есть раз и навсегда обрываешь все контакты с ней. Сначала он вроде как согласился ("я понял мне семья дороже"), но вскоре я узнаю, что он с ней регулярно созванивается. На мой вопрос, что это значит, он ответил "ну не могу же я её вот так бросить!". Читая этот сайт я поняла, что вот так "утешать" её он будет годами, то есть она останется этакой "несбывшейся мечтой", "феей сказочного леса", "журавлём в небе", а тут я - опостылевшая жена, которую придётся терпеть всю оставшуюся жизнь. В-общем я его избавила от такого мученичества, отправила вперёд и с песней к своему "счастью". Сказала, что сама на развод подавать не буду,я замуж выходить не собираюсь, тебе надо, ты и таскайся по судам. Он подал заявление, вот уже два года мы в разводе, БМ сразу после развода женился на своей любовнице. С сыном общаться ему никогда и ни в коей мере не запрещала, наоборот инициировала их встречи, старалась насколько возможно поддерживать авторитет отца, с ребёнком об отце говорили или хорошо или ничего, пыталась отделить понятия грех и грешник и на все вопросы "почему папа так поступил" пыталась объяснить ребёнку ситуацию мягко и доступно, опираясь на Заповеди. Первый год БМ приезжал к сыну почти через день, причём не предупреждая меня, звонил сыну на мобильный, договаривался с ним куда они поедут, абсолютно игнорируя меня, не считаясь с моими планами. Любой мой писк "может не стоит ребёнка пока везти в аквапарк, он только что после болезни" воспринимался как препятствие общению с сыном. Сначала я это молча терпела, боялась обострять ситуацию, все свои планы переносила лишь бы только папа с сыном полноценно общался. Моим единственным требованием было отсутствие его жены (на тот момент любовницы) в поле зрения нашего ребёнка. Он ( а в большей степени она) сначала попсиховал "почему это я не могу брать сына туда", мне пришлось написать ему в письменной форме все, что я думаю об этом, потому что разговора конструктивного не получалось, срывались оба на взаимные упреки. Вроде как-то утихло всё после того моего послания, я очень вежливо постаралась описать ему каково нам с сыном, попросила не делать ещё больнее. Целый год всё было относительно спокойно, на некоторые его выходки просто не обращала внимания. И вот в конце лета у них родился ребёнок. Времени, естесственно, у него теперь меньше, хлопот прибавилось, ездить к нашему сыну часто как раньше не получается. Теперь он настаивает на том чтобы сына забирать туда, говорит ему нужно "познакомиться с братиком". Я против, потому что, зная своего ребёнка, понимаю что это будет очень болезненно для него. Он был у папы единственным "роднулечкой сынулечкой", как папа его называл, а теперь видеть как папа любит другого мальчика. Вчера выяснилось, что папа уже оказывается возил сына к себе на новую квартиру, показывал фотографии братика, рассказывал "какой он замечательный, хочешь с ним познакомиться?" Причём возил втихаря от меня, сына просил маме не говорить об этом, "пусть это будет наш секрет". На мои вопли: ты зачем учишь ребёнка врать матери?? он спокойно так отвечает "а ты меня сама вынудила". Ещё поясню, почему я против того чтобы сын общался с той мадам. Когда мы ещё были в браке, и я была не в курсе его романа, он уже успел познакомить сына с ней, опять обманом втихаря, это отдельная история, аж вспоминать противно. БМ настаивает, что я препятствую его общению с сыном раз не даю туда его забирать в ту семью. А я просто не хочу чтобы мой ребёнок с детства рос с перевёрнутыми с ног на голову моральными ценностями. Что можно вот так пожить, развестись когда надоело, а потом дружить, и все типа счастливы. Только вот никакого "дружить домами" не получится, потому что в основе дружбы доверие и уважение, а где их взять? И ещё меня волнует, что если я буду туда отпускать ребёнка, там ему будут разрешать всё , что я запрещаю или ограничиваю. Муж знает, что я контролирую какие мультики,фильмы смотрит, в какие игры играет сын, что читает,что кушает, слежу за его поведением, не позволяю хамить и т.д., то есть я буду этакий кнут, который требует и запрещает, а папина семья это дом-праздник где всё можно. То есть у нас абсолютно разные подходы к воспитанию, от этого пойдут перекосы в формировании личности ребёнка. Ведь сейчас и возраст какой у него, переходный скоро начнётся. Я пыталась тысячу раз уже договориться с БМ, но он просто не слышит меня, но у него одна заезженная фраза "ты не даёшь общаться мне с ребёнком". Я говорю, факты приведи когда я препятствовала ТВОЕМУ общению. Я против общения сына с твоей бывшей любовницей, пусть вы даже сто раз поженитесь, это всё равно бывшая любовница. Где гарантия, что через несколько лет лет у тебя новая жена не появится? что, сыну опять надо будет общаться с новой тётей? Я в принципе не против чтобы сын общался с братиком, но только когда он повзрослеет, лет в 13-14 хотя бы, когда будет сам чётко понимать нужно ли ему это.В-общем, девочки, помогите, я запуталась. Может я правда какая-то ненормальная, объясните мне почему БМ для построения отношений с сыном нужна посторонняя ребёнку тётка? Я уже думала может это моё самолюбие так воюет, может я прикрываю ребёнком свой эгоизм, пытаюсь как-то отомстить мужу..Но я не хочу ему мстить! Я вообще не хочу ни ему, ни ей зла, потому что это просто не по-христиански. Я изо всех сил хочу его простить, и думала что уже простила, стала жить полноценной жизнью, смеяться снова стала наконец-то, и вообще думать о них перестала, пока вот опять не всколыхнулось всё это..Помогите мне, пожалуйста, увидеть в чём я не права, что я делаю не так, и как было бы правильнее, чтобы не повредить нравственному воспитанию ребёнка. Простите, что так сумбурно и длинно написала, после выматывающих телефонных перепалок с БМ два дня на успокоительных сижу..

[NataMinsk]

Забыла написать, что БМ со вчерашнего дня угрожает мне судом, сказал раз я по-хорошему не понимаю, будет теперь со мной по-плохому. Подскажите, кто знает, можно ли в суде как-то объяснить свою позицию, прислушаются ли ко мне? к чему морально готовиться?

[Другиня]

Забыла написать, что БМ со вчерашнего дня угрожает мне судом, сказал раз я по-хорошему не понимаю, будет теперь со мной по-плохому. Подскажите, кто знает, можно ли в суде как-то объяснить свою позицию, прислушаются ли ко мне? к чему морально готовиться?

NataMinsk, попробуйте проконсультироваться с адвокатом нашего форума в разделе "Юридическая консультация". Мне кажется, что в данном вопросе практика в России и Белоруссии может быть очень схожа.

[kupol]

Ната, в свое время я задавалась теми же вопросами (видимо, это очередной этап выздоровления, который мы проходим), умоляла мужа по-хорошему оградить общение ребенка с "новой любовью", даже узнавала у юристов каким образом я могу оградить ребенка от общения НЛ с ребенком. Ответ был - никак, только договориться об этом с мужем. Муж мне сказал:"Пусть ребенок решает сам..." Я очень злилась, сильно переживала. А потом поняла, что поступать другой человек волен так, как хочет он, а не я, что со стороны (даже в глазах ребенка) это выглядит очень некрасиво (дома издерганная мать во время этих встреч, а у папы - праздник). Подумала:"А как и где отец должен встречаться с ребенком без НЛ, если они вместе живут? А если я познакомлюсь с кем-нибудь, то тоже должна буду по подворотням с мужчиной встречаться?" Смирилась и вообще перестала думать об этих встречах - пусть папа с сыном сами решают как общаться, ведь ребенок любит и маму, и папу (а "она" просто для меня перестала существовать, мне так легче было смириться)...
...В итоге: любимый папа иногда звонит сыну, встречается с сыном раз в месяц, берет его часа на 3. И все. Сын к нему остыл, сам отдалился он него, общается сын с папой как с чужим дядей, ничего личного рассказать ему не может, ни о чем его не просит (даже если ему очень что-то надо). И эти отношения между собой они сами построили. Обидно за ребенка, но, опять же, я никак не могу заставить мужа больше общаться с сыном, сына любить папу и быть с ним открытым...

[Юлия1209]

Добрый день, Ната! Наверное, многим не понравится мое мнение, но я поддерживаю Вашу позицию, что ребенку в той новой семье находиться неполезно, особенно мальчику - будущему мужчине. Ребенок имеет перед глазами отвратительный пример, что можно изменять, бросать семью, прекрасно жить с новыми "тетями" - и в голове невольно начинает откладываться, что это норма. Приведу свой пример: у меня 2 сына - 21 и 12 лет, старшего БМ затащил к себе в фирму работать, там они и общаются вовсю. Я объяснила старшему ребенку про поступок его отца все, что считала нужным ("блудники царства Божия не наследуют"), что деяния БМ ужасны и их надо стыдиться и ни в коем случае не считать нормой. Заводить себе, 49-летнему дяде 23-летнюю фею, по-хорошему, вообще извращение. А также ни в коем случае в своей жизни не поступать подобным образом, так как отношения со мной (в том числе) будут разрушены. С младшим БМ жутко рвался общаться первые пол-года, звонил, приезжал, был предупрежден мной, что никаких теть рядом чтобы не было, иначе будет по суду себе 3 часа в неделю в установленные дни получать ребенка, БМ очень злился, кричал всякую ерунду;потом поутих - "Фея прочно вошла в его жизнь", да и младший не очень горел желанием с ним встречаться тогда, когда это было угодно папе без учета интересов сына. БМ мне названивал в то время и меня виноватил, что это я им встречаться не даю. Потом родился у БМ новый сын и свидания с младшим еще подсократились. На текущий момент видятся они один раз в один-два месяца, частенько младший уговаривает старшего присутствовать на этих свиданиях. После рождения "братика" БМ старшего уговаривал стать крестным новому брату - тот отказался, добавив, что у него один брат и других не будет. А младшего БМ собирался знакомить с новой родней - я ему позвонила и запретила жестко заниматься подобными делами - коли в своем заявлении о разводе отписал ребенка мне, так я за него и отвечаю в полной мере, и распоряжаюсь по своему усмотрению. Получать сыну психическую травму от общения со счастливой семьей я не дам. Вырастет младший, решит, что нужно знакомиться, будет знакомиться. Замечу, что вырастет - это значит, достигнет совершеннолетия - 18 лет ( а не 13-14). Кстати, младшему тоже объяснила все про папин поступок. И мне совсем не обидно, что папа так мало общается с младшим - "гнилой товар" может всякой гнили учить. Ситуации моей уже 2 года, я рада, как все Бог управил в итоге. Что касается моих знакомств (если таковые случатся), то мы с БМ не в равных положениях - не я его бросала. Прошу прощение за категоричность. Подумайте, проконсультируйтесь с юристами, может быть, судебное решение будет лучшим выходом?....

[Allika]

Забыла написать, что БМ со вчерашнего дня угрожает мне судом, сказал раз я по-хорошему не понимаю, будет теперь со мной по-плохому. Подскажите, кто знает, можно ли в суде как-то объяснить свою позицию, прислушаются ли ко мне? к чему морально готовиться?

Ната, Вы просто еще не пережили Ваши отношения с бм. У меня такой период был, когда я писала грозные смс бм, чтобы не оставлял на ночь дочь в однокомнатной квартире, где он проживает со своей новой любовью и спит рядом на кровати с ней, а рядом на соседней наша дочь. Дочь к ним рвалась, писала им смс, хотя сама ходила в воскресную школу в костел и что такое грех представляла. Время прошло и мне совсем все равно, бм забирает крайне редко дочь, хотя ранее готов был судиться. Дочке уже почти 12 лет, они уже все могут решить и без меня. Отпустите ситуацию, он отец, его новая жена пока при нем, смиритесь с этим. Дети потом все поймут, мама и папа - это одно, а чужие дяди и тети - это другое.

[NataMinsk]

даже узнавала у юристов каким образом я могу оградить ребенка от общения НЛ с ребенком. Ответ был - никак, только договориться об этом с мужем

Так самое плохое как раз в том, что БМ и не собирается договариваться, он всё решает исключительно в своих интересах.

А если я познакомлюсь с кем-нибудь, то тоже должна буду по подворотням с мужчиной встречаться?

Вот этот вопрос тоже в голове у меня возникал, но Юлия1209 ответила верно:"мы с БМ не в равных положениях - не я его бросала". То есть этот гипотетический мужчина не виновен в разрушении семьи ребёнка, а это совсем разные ситуации.

видимо, это очередной этап выздоровления, который мы проходим

верно вы подметили это. Надо наверно просто перетерпеть. Я мечтаю о том, что когда-то ведь наступит то время, когда мне вообще не придётся больше контактировать с БМ по поводу ребёнка, успокаиваю себя, что сталось потерпеть несколько лет, пока сын не вырос.

[NataMinsk]

Юля, вы почти мои мысли прочитали. Меня ещё очень удивил разговор с психологом. Я это свою проблему потащила к психологу, которая как выяснилось знает моего мужа, город у нас маленький. Думала, может действительно это я одна такая ненормальная, вижу проблему там где её нет. Так вот, когда я озвучила, чего я опасюсь, что наблюдая перед глазами жизнь отца сын неправильно сформируется в нравственном плане, что он будущий глава семьи, что в нашей ситуации ребёнок должен усвоить на своём горьком детском опыте, что разрушение семьи это грех, это страшно. На что психолог улыбнувшись ответила: "ну что в этом такого уж страшного? вы слишком категорично мыслите" Я просто онемела. Я говорю, "а 10 заповедей тоже слишком категоричны по-вашему?"На меня посмотрели как на умалишённую. В-общем, психолог так и не смогла мне доказать в чём же благо для моего ребёнка в таком общении. Если бы я услышала вразумительный ответ на свой вопрос, я бы скрутила своё задетое самолюбие в бараний рог и разрешила это общение, но пока внутренний голос подсказывает, что поступаю верно.

[NataMinsk]

Вы просто еще не пережили Ваши отношения с бм

Allika, возможно вы правы. В здравом уме и твёрдой памяти я могу точно сказать, что не хочу иметь никаких точек соприкосновения с этим человеком, но кто его знает, что там у меня в подсознании сидит...

Отпустите ситуацию, он отец, его новая жена пока при нем, смиритесь с этим.

Надеюсь, что жена не пока при нём, а навсегда будет при нём, желаю ему дотащить этот крест, который сам выбрал, до конца, а не ломать жизнь ещё одному ребёнку.

Дети потом все поймут, мама и папа - это одно, а чужие дяди и тети - это другое.

Хотелось бы в идеале, чтобы они это поняли до того как покалечат и свою и чужию жизни.. Я работаю в школе, перед моими глазами такие семейные драмы порой разворачиваются, похлеще "Санта-Барбары", да и перечитав тут ветку "Роман с семейным человеком", я заметила, что очень часто предатели росли в семьях где родители тоже разрушив семьи вот так мило дружили, и дети общались с новыми тётями-дядями. Но ведь это ненормально, противоестесственно!И наверно последствия всего этого можно анализировать спустя десятилетия, когда дети будут строить свои семьи.

[kupol]

даже узнавала у юристов каким образом я могу оградить ребенка от общения НЛ с ребенком. Ответ был - никак, только договориться об этом с мужем

Так самое плохое как раз в том, что БМ и не собирается договариваться, он всё решает исключительно в своих интересах.

Так и у меня муж тоже решал все только в своих интересах, абсолютно не считаясь с моими требованиями

А если я познакомлюсь с кем-нибудь, то тоже должна буду по подворотням с мужчиной встречаться?

Вот этот вопрос тоже в голове у меня возникал, но Юлия1209 ответила верно:"мы с БМ не в равных положениях - не я его бросала". То есть этот гипотетический мужчина не виновен в разрушении семьи ребёнка, а это совсем разные ситуации.

Это все так выглядит ВАШИМИ глазами, а вот для ребенка - что тетя, что дядя - чужие люди, понимаете! У него нет цели выяснить "кто первый начал, кто предатель", ему важен результат! А результат печальный - папа с чужой тетей, мама - с чужим дядей.

видимо, это очередной этап выздоровления, который мы проходим

верно вы подметили это. Надо наверно просто перетерпеть. Я мечтаю о том, что когда-то ведь наступит то время, когда мне вообще не придётся больше контактировать с БМ по поводу ребёнка, успокаиваю себя, что сталось потерпеть несколько лет, пока сын не вырос.

Я тоже в свое время поднимала на форуме подобный вопрос
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=19533

Я вообще была за то, чтобы муж исчез из нашей жизни совсем. И на этих условиях (что он исчезает), мы развелись. Но он перестал общаться только со мной (по моей просьбе). Но потом я поняла, что веду себя как эгоистка - ребенок-то хочет общаться с папой, а я думаю только о себе, своей боли и обиде...

Как я уже писала несколько раз на форуме, меня в чувство привела фраза одной женщины. Когда она была маленькая, ее папа бросил маму и ушел к молоденькой девушке. Мама сильно переживала, много ей объясняла какой папа совершил грех. До 17 лет она поддерживала маму и злилась на папу. А потом, будучи взрослой, она познакомилась с папиной новой семьей и сделала СВОЙ вывод, который меня шокировал и привел в чувства:"Правильно папа сделал, что бросил мать-истеричку и женился на этой женщине. Хоть она и не красавица, но она - мудрая женщина, в отличие от мамы"...

Я вот и подумала, что не хочу, чтобы мой ребенок в итоге сделал такой же вывод. Поэтому пересилила себя и перестала лезть в отношения папа-сын-НЛ. И стараюсь больше проявлять любви к сыну, не говорить ничего плохого сыну ни про папу, ни про его поступок, ни про его НЛ. А сын все равно сделает свой вывод - если для него НЛ папы окажется приятным и интересным человеком, я это все равно никак изменить не смогу...

[Toptunovskaya]

Ната! Я тоже вас поддержу и согласна с Юлией! Ровнять фею с потенциальным мужем ну никак нельзя! Кто способствовал разрушению семьи , а кто нет сами знаете! Как можно пустить ребенка к тете, Которая надругалась над душой его матери, растоптала семью и ничем не брезговала? Это вообще жуткий пример, пуская туда вы говорите так может быть и это нормально! Ребенку нужен отец, а не его семья!!! Вот и пусть бережет ребенка от лишних стрессов! У нас похожие ситуации, я четко запретила! Мадам бесновалась! Как так ее везде приняли, а эта ситуация говорит о том что что-то не так! Что она плохая, раз с ней не дают общаться! Она еще контролировала его чтоб меня не было на этих встречах! И поэтому он не видится с младшим которому до 3, я под запретом! Если бы он создал семью с др женщиной это др вопрос, она ничего плохого не делала и там можно думать о встречах, а так категорически НЕТ! Когда он еще брал сына, она постоянно названивала ему, проверяла, сын дико переживал из-за их воркования! У него сразу начинал болеть живот и привело нас это к гастриту! Все переживания даром не прошли!

[Toptunovskaya]

Забыла написать, что батюшка согласился со мной, что общение с феей ребенку ни к чему! И чтоб я не переживала, что папа не жаждет общения с детьми, тк человек способный сделать подобное ничему хорошему научить не сможет.

[kupol]

Как можно пустить ребенка к тете, Которая надругалась над душой его матери, растоптала семью и ничем не брезговала? Это вообще жуткий пример, пуская туда вы говорите так может быть и это нормально! Ребенку нужен отец, а не его семья!!!

Toptunovskaya, Юлия1209, вы написали, что против общения детей с феями БМ-ей, (так никто и не говорит, что детям нужно это общение), но вы не написали каким образом можно осуществить этот запрет. Я, в свое время, способа так и не нашла...Поделитесь опытом, пожалуйста...

[NataMinsk]

NataMinsk писал(а): Вот этот вопрос тоже в голове у меня возникал, но Юлия1209 ответила верно:"мы с БМ не в равных положениях - не я его бросала". То есть этот гипотетический мужчина не виновен в разрушении семьи ребёнка, а это совсем разные ситуации.Это все так выглядит ВАШИМИ глазами, а вот для ребенка - что тетя, что дядя - чужие люди, понимаете! У него нет цели выяснить "кто первый начал, кто предатель", ему важен результат! А результат печальный - папа с чужой тетей, мама - с чужим дядей.

Согласна с вами, но я имела в виду немного другое. Что когда потом уже у мамы появляется мужчина, у ребёнка нет объективных причин для ненависти, тут уже скорее ревность появляется, а в случае с любовницей у моего сына была именно неприязнь и обида когда , например, видит возле школы машину отца, подбегает, а там она за рулём... Причём я принципиально про неё плохо не говорила, потому что не хочу в ребёнке взращивать ненависть к человеку. Но я думаю, что ребёнок всё-таки чувствует моё эмоциональное состояние, и даже если я ничего плохого словами не говорю, то эмоции мои красноречивее слов..

До 17 лет она поддерживала маму и злилась на папу.

Вот в этом примере который вы привели не совсем та ситуация как у меня. Я отца при ребёнке не осуждаю, постоянно не вливаю ему в уши, что папа великий грешник, мы обсуждали примерно так: папа так поступил, потому что у него заболела душа, мы же не злимся когда человек болеет, вот и на папу нельзя злиться, давай лучше вместе помолимся за него. И каждый день перед сном вместе просим своими словами: вразуми, помилуй и спаси, Господи, нашего папу. Я как раз таки и боюсь сама, что сын потом возненавидит отца, я не хотела бы чтобы мой ребёнок нарушал 5-ю заповедь о почитании родителей.

Я вот и подумала, что не хочу, чтобы мой ребенок в итоге сделал такой же вывод

Я вот задумалась, как бы мы ни старались "подстелить соломку", всё равно ведь дети наши свободные личности, будут строить свою жизнь так как посчитают нужным..Но я всё же считаю, что как мать обязана насколько это возможно создать условия чтобы сын вырос Человеком, а уж дальше Господь управит..

[NataMinsk]

Забыла написать, что батюшка согласился со мной, что общение с феей ребенку ни к чему! И чтоб я не переживала, что папа не жаждет общения с детьми, тк человек способный сделать подобное ничему хорошему научить не сможет.

Абсолютно такого же мнения и мой духовник. Батюшка и с БМ пообщался, знает нашу ситуацию не только с моих слов. И когда я спросила, не согрешаю ли я, что выступаю против общения с новой женой и с братиком, батюшка ответил: "вот вы представьте, ваш муж пытается со всего размаху долбануть вам молотком по пальцу, вы,естесственно, отдёргиваете руку, разве это грех? это защитная реакция на боль". То, что ребёнку это общение не полезно, а крайне вредно, я в этом абсолютно убеждена. Вопрос как это до БМ донести..и как оградить на законном уровне..буду искать юристов на следующей неделе

[Toptunovskaya]

Как папа может общаться с ребенком без новой жены? Очень легко, тем более он берет не на постоянное проживание! Мужчины ходят на футбол, в баню, к любовницам и при этом не берут жен (не важно первых или вторых), а что мешает оградить ребенка от встреч? Не надо таскать домой ребенка, можно погулять, сходить в кино, театр и тд. Тут вопрос в другом, что папа не желает так делать (а в моем случае его Дуся). Сложно? Конечно, но папа создал такие условия и в ответе теперь за последствия. А задача матери создать безопасность ребенку, в том числе и психологическую! А пускать к тете и объяснять что так жить нельзя, это тоже самое что курить при ребенке и говорить -сынок курить нельзя! А как нельзя если вы это делаете? Надо своим примером и отношением показывать, где хорошо, а где плохо! Я так же объясняю сыну про болезнь души, что не папа плохой, а его поступки.

[kupol]

Как папа может общаться с ребенком без новой жены? Очень легко, тем более он берет не на постоянное проживание! Мужчины ходят на футбол, в баню, к любовницам и при этом не берут жен (не важно первых или вторых), а что мешает оградить ребенка от встреч? Не надо таскать домой ребенка, можно погулять, сходить в кино, театр и тд. Тут вопрос в другом, что папа не желает так делать (а в моем случае его Дуся). Сложно? Конечно, но папа создал такие условия и в ответе теперь за последствия. А задача матери создать безопасность ребенку, в том числе и психологическую! А пускать к тете и объяснять что так жить нельзя, это тоже самое что курить при ребенке и говорить -сынок курить нельзя! А как нельзя если вы это делаете? Надо своим примером и отношением показывать, где хорошо, а где плохо! Я так же объясняю сыну про болезнь души, что не папа плохой, а его поступки.

Toptunovskaya, я, например, не знала почти год, что муж познакомил НЛ с ребенком и что они все вместе гуляют. Только когда увидела ее под нашими окнами, обнимающую нашего сына, пришла в шок, что муж такое учудил. Ребенок ничего про нее не рассказывал. Они все вместе ездили на природу, ходили в кино, боулинг. Причем даже брали сестру НЛ и моего племянника. Но ни мой ребенок, ни племянник так и не рассказали про присутствие с ними чужих теть. И что мне надо было дальше делать? Единственное, что мне удалось добиться, так это то, чтобы он ее сюда перестал привозил. Все. Пыталась узнать: можно ли как-то через суд оградить присутствие посторонней личности на встрече папы и сына. Но, увы...Проблему так и не смогла решить....Так что может быть и легко не давать отцу ребенка до 3-х лет, но заставить взрослого человека присутствовать на встречах с ребенком без посторонних личностей, увы, не знаю как...
И еще...Как объяснить ребенку, что папа болен душей, поэтому сын не может видится с папой? Честно, мне непонятно...

[Константин.]

Здравствуйте..Вас интересовало мое мнение..Значит должен его сказать..Вам уже в общем все и всё сказали,и Батьки и те женщины которые пережили подобное..правы все,и те кто говорит что нельзя лишать общения сына с отцом,и те кто категорично против такого общения..поясняю…Во первых ситуации у всех разные,причины развода разные,инициаторами распада семей выступают как мужчины,так и женщины..соответственно и сценарий последующих жизней всех участников данной беды будут разными…и действовать придется по разному..В Вашем случае было простое предательство со стороны мужа..да такое происходит..вот теперь подумайте-Вам больно от того что Вас предал тот человек которого любили,на которого опирались,в которого верили…но ведь до того момента пока вы не встретили своего будущего мужа в первый раз,он был для вас чужим не родным и вообще незнакомым человеком…То есть Вам сейчас больно от того что Вас предал в принципе! Чужой,не родной по крови для Вас человек…не торопитесь обижаться,следите за мыслью)..То есть какой то чужой мужчина,чей то чужой сын,выросший вообще вдалеке от вас,побыл определенный промежуток времени в Вашей жизни,и принял решение опять стать для Вас чужим…Что ж,бывает иногда ЧУЖИЕ в принципе друг для друга люди создают союзы на время,у кого то получается навсегда….Теперь смотрите на ситуацию совсем с другой стороны…Глазами и Душой вашего пацана…Просто без материнской жалости и прочих эмоций…ЕГО глазами…Его тоже предали,и не какой то чужой дяденька или друзья…Его Отец предал…………………………Единственный родной мужчина……Мало того –при этом Отец сделал очень больно другому Родному человеку-Маме….Поймите,и поверьте я сам был в этой шкуре,знаю что происходит у него в душе,братья выросли без отца,воспитывал и тренировал мальчишек из неполных семей…Так вот там происходит борьба,сейчас он живет прошлым,как любой ребенок,не понимает почему папка так поступил,хочет общения с ним…он не живет вашими мыслями и критериями…у него еще детство,ему нужны оба как воздух и мама и папа…но он не собака а живой человек он все абсолютно понимает..только немного по своему…он видит ситуацию по другому,мама с папой развелись-для него просто слова…реалиями для него является то что рухнула ЕГО семья..Его мир сломался,Беда у НЕГО произошла…И он четко все видит и понимает-папа ушел от родной Мамы к чужой тете…Именно папа в вашем случае является виновником той боли которую переживает парень………….Во первых на подсознании,или где то в другом месте,пацаны чтобы они не говорили,и как бы себя ни вели-вряд ли когда либо вообще в жизни смогут простить Отца за это…к сожалению это факт,не бойтесь пусть общаются..Отец уже все сделал своим поступком чтобы разрушить отношения с сыном,это ветка отсохнет рано или поздно…вопрос времени…а сейчас просто не лишайте его этого общения,это для Вас он муж,а для сына он Отец,каким бы он ни был…
Дальше-не осуждайте отца Вашего сына (я осознанно употребил выражение ОТЦА ВАШЕГО СЫНА,я не сказал вашего бывшего мужа..почувствуйте разницу…),иначе рискуете оскорбить его чувства и потерять контакт с сыном…не надо подпрыгивать и нервничать из за их общения,пусть общаются..Дальше-не испускайте негатив вообще в принципе в сторону новой семьи вашего БМ..этим Вы только заработаете себе кучу минусов,и ответную реакцию уже со стороны сына,Доверьтесь ему,он не дурак,и никакая чужая тетя даже если и является на данный момент женой его отца,никогда не станет ему родней и ближе его родной и любимой Мамы…Как бы та тетя его ни вылизывала,как бы часто не появлялась на горизонте…Ему просто хочется общаться с Отцом,не более….Уважайте его чувства и жизнь,тогда получите ответную реакцию…Лучше сделайте акцент на Ваш контакт с сыном..Больше времени проводите с ним,принимайте активное участие в его жизни,отдайте в спорт,ходите на его соревнования,станьте его самой ярой болельщицей,Другом…Сделайте Ваш с Сыном дом местом встречи для всех его друзей,сами с ними время проводите…в общем больше позитива и творчества,проявите фантазию и смекалку…Все только на создание благоприятной обстановки и атмосферы в Вашем с Сыном доме…я вот могу с женой семечки перед телеком пощелкать,можем на коньках покататься,со старшим-в компе порезаться,на машине погонять,со средним-лапы ему подержать или в футбик сходить погонять,с дочкой рисую,танцую,в прятки играю,а всей семьей мы легко можем идти на коньках покататься,летом змея запускаем,за грибами ходим….И друзья всех троих детей знают что в нашем доме им всегда рады,сколько бы их не зашло,некоторые остаются на ночь(друзья старшего сына,половина мои воспитанники из неблагополучных семей)пока решатся домашние проблемы…как то так…сделайте тоже самое и в Вашей с Сыном семье..Удачи Вам..Все У Вас с Сыном будет хорошо…обязательно

[NataMinsk]

Спасибо, Константин, что отозвались на мою просьбу. Честно говоря, я даже заплакала от того, как вы описали внутреннее состояние ребёнка от предательства отца..Хоть у меня и очень близкие отношения с сыном, но я не могу залезть к нему в душу и узнать, что он чувствует на самом деле. Страшно, больно и стыдно за то, что мы не смогли сберечь семью для своего ребёнка...Единственное только, вы наверно неправильно поняли, я наоборот всеми руками и ногами только ЗА общение отца с сыном. Мальчику нужен именно отец, а ни его семья.А отец настаивает именно на встречах в той семье, а не наедине с сыном, потому что там жена против. Причём когда он приезжает к сыну в нашу квартиру, я вообще стараюсь даже на глаза не попадаться бывшему мужу, закрываюсь в кухне и занимаюсь делами. Не могу понять чего опасается его новая жена? Возвращать его, ввязываться в унизительную борьбу за него у меня даже и в мыслях не было с самого начала, потому что для меня как мужчина этот человек умер два года назад. Я не то что мужчину, я уже и человека в нём не вижу, к сожалению...

Уважайте его чувства и жизнь,тогда получите ответную реакцию…Лучше сделайте акцент на Ваш контакт с сыном..Больше времени проводите с ним,принимайте активное участие в его жизни

Вот это наверно самое сложное для меня сейчас. Очень больно осознавать, что я не умею уважать своего сына..Я никак не могу сердцем принять тот факт, что сын это отдельная личность, что он не обязан смотреть на мир моими глазами, что давно пора уже менять манеру общения с ним, а то я с ним всё как с маленьким, за него всё решаю..И хоть физически я с ним много времени рядом, но эмоционально я наверно вся в себе..Спасибо, Костя, ещё раз, вы мне подсказали, что у меня рядом поле непаханное для работы над собой..И девочкам всем спасибо огромное! А то у меня от этих переживаний уже крыша ехать начинает..

[NataMinsk]

.Как объяснить ребенку, что папа болен душей, поэтому сын не может видится с папой? Честно, мне непонятно...

Расскажу как я пытаюсь объяснять. Мой ребёнок с 6 лет ходит в воскресную школу, плюс светская школа у них с уклоном духовно-нравственным, дома мы с ним перед сном читаем и обсуждаем православные детские книги (у Бориса Ганаго потрясающие жизненные рассказы для всех возрастов), дома всегда как фон включён православный телеканал "Союз", там тоже детские передачи для детей показывают, фильмы подбираю, обсуждаем потом..в-общем, у него имеется понятие о том, что такое грех, покаяние, Божьи Заповеди, и что бывает когда человек их нарушает..
А с папой видится ему никто не запрещает. У ребёнка есть собственный телефон по которому он в любое время может звонить отцу (папа специально купил, чтобы общаться с сыном напрямую, не через меня)

[Elfriede]

Как я уже писала несколько раз на форуме, меня в чувство привела фраза одной женщины. Когда она была маленькая, ее папа бросил маму и ушел к молоденькой девушке. Мама сильно переживала, много ей объясняла какой папа совершил грех. До 17 лет она поддерживала маму и злилась на папу. А потом, будучи взрослой, она познакомилась с папиной новой семьей и сделала СВОЙ вывод, который меня шокировал и привел в чувства:"Правильно папа сделал, что бросил мать-истеричку и женился на этой женщине. Хоть она и не красавица, но она - мудрая женщина, в отличие от мамы"...

Я вот и подумала, что не хочу, чтобы мой ребенок в итоге сделал такой же вывод. ...

А ничего себе ребеночек вырос, что так с грязью маму смешал. Интересно, чего ей там, в папиной семье, напели...

Ната, мне кажется, Вы правы. Нечего ребенку в той замечательной семье делать.

[NataMinsk]

Ната, мне кажется, Вы правы. Нечего ребенку в той замечательной семье делать.

Спасибо, Фреда, за поддержку. А то я что-то совсем раскисла, реально начала сомневаться в своей адекватности. А почитала все комментарии и убедилась, что всё-таки в правильном направлении я мыслю. Научиться бы ещё правильно действовать..