Устала от отца

Автор, это такая статья есть на серии дружественных сайтов Пережить и Реалист. Но Вам как не имеющей еще собственной семьи и детей нужно все таки переосмыслить эту формулировку. Как относишься к детям? Что значит "усыновить"? Я Вам могу сказать как реальный усыновитель, ребенок усыновленный это совсем не то, или не совсем то, что престарелый обессиленный родитель. Мои родители, слава Богу живы, живут не подалеку. Это не значит, что я ставлю знак равенства между ними и своими детьми (родными и приемным). Просто это значит, не надо упиваться страданиями на тему "как невозможно жить, я хочу чтобы они изменились" и т.п. В контексте "усыновить родителей", как я понимаю, надо по взрослеть, убрать из своей головы "обиженную девочку" и просто пожалеть и помочь родителям на физическом и духовном уровне, расспросить как прошел у них день, выслушать, сварить суп, почистить картошку, угостить вкусным пирогом. Но нельзя жить их жизнью... Тут две крайности, надо найти золотую середину. Удачи Вам. Решение жить отдельно - правильное, поддерживаю и одобряю.

Phoebe писал(а):"Усыновить" родителей-где-то здесь я это уже встречала,правда,не думала,что это может иметь отношение ко мне...Спасибо большое,я попробую вникнуть в это...Возможно,это то,что и мне и им нужно

"Усыновить родителей"-это значит приобрести совершенно иное внутреннее состояние.
Это значит-стать хорошим родителем самой себе. И уже став таковым внутри себя,выстраивать отношения.
Это очень ответственное состояние.Это не значит,что ваши родители будут этому рады.Но делать это нужно:стать мудрее их.
Иначе этот гордиев узел не разрубить.

Сообщение **Phoebe** » 21 янв 2015, 14:39

Анна,Нина,спасибо большое.Да,я примерно так и поняла смысл этого...Но все равно нужно поразмыслить над этим-как найти эту самую середину.
Насчет переезда-даже не знаю,почему я не рассматривала сама такой вариант,тем более,что изначально так и предполагала действовать.Наверное,засело,что отец уедет,мама будет одна в чужом городе-все таки в моем возрасте переезд воспринимается не так тяжко,даже по таким причинам.Но вот уже 4й месяц,как я злюсь злюсь злюсь на него.Первое время еще и на себя-когда не могла найти работу и мама тянула все на себе-опять.Когда нашла,то на него в основном-как это,барышня не самая физически подготовленная может выполнять любую работу,даже немного не в ее весовой категории,а здоровый мужик сидит дома,где от него тоже толку ноль.Временами даже на маму злилась-что ж она никак на него не подействует,она же видит,какой паразитический образ жизни он ведет,так же нельзя.В общем,как еж сидела изо дня в день.
Анкоридж,Вы меня немного озадачили...Даже не думала,что мама может сама хотеть этих все страданий,переживаний-пусть даже не вполне осознанно.Тем более,когда я в сердцах ей говорила,как даль,что тогда ты его не выгнала,она всегда соглашалась...Даже не знаю,что и думать.Как же можно хотеть такого состояния...Есть ли способ как-то помочь ей,им?

Сообщение **Phoebe** » 21 янв 2015, 14:41

Немного уточню-есть ли вообще такие варианты,когда можно человеку помочь без его желания или осознания необходимости изменений?

Phoebe писал(а): Даже не думала,что мама может сама хотеть этих все страданий,переживаний-пусть даже не вполне осознанно.Тем более,когда я в сердцах ей говорила,как даль,что тогда ты его не выгнала,она всегда соглашалась...Даже не знаю,что и думать.Как же можно хотеть такого состояния...Есть ли способ как-то помочь ей,им?

Такие зависимые страдания всегда неосознанные. Просто есть первопричина и у вашей мамы тоже. Она имеет опыт страданий и ищет ситуации, где этот опыт удовлетворяется.
Она не выгнала отца.Она всегда соглашалась.Она всегда была там,где нужно страдать.
Как ей помочь? Пусть напишет на сайте свое видение ситуации.Поверьте мне,оно точно отличается от вашего.

Вам стало что-то ясней, понятнее? Ваше восприятие этой ситуации начало меняться после ответов?
Вы уже видите,что есть много способов жить свою жизнь? А они и были всегда.Просто Вы даже не могли предположить,что Вас просто приклеили.

Phoebe писал(а):Немного уточню-есть ли вообще такие варианты,когда можно человеку помочь без его желания или осознания необходимости изменений?

Нет.Чудес не бывает.И если человеку нужны страдания,то он из них не выйдет.Он может говорить,что всё ему надоело.Но вот сделать реальный шаг на выход....

Как помочь маме?
Если только купить ей дворец на острове и пусть она будет там одна.Вот при таких обстоятельствах её никто не побеспокоит.
Но это равно выходу из всех отношений.И это уже будут новые проблемы.

Какие?
Она услышит себя.И что она там услышит?

Анкоридж,Вы меня немного озадачили...Даже не думала,что мама может сама хотеть этих все страданий,переживаний-пусть даже не вполне осознанно.

Вы не применяйте к маме нормы здорового человека, она подобна наркоману или алкоголику. Если с ними поговорить, то они все хотят жить без наркотиков или алкоголя, но не могут - страшно, ломка... Она не только не осознает себя, но скорее всего она даже и не знает, что есть такой "зверь" - любовная зависимость. Ее гордыня записывает ее качества в добродетели: терпеливая, внимательная, всепрощающая, хорошая жена. Она себя такой любит, но это очень извращенная любовь, а вернее сказать и не любовь вовсе.
Если ваша мама поживет одна, то через год-два придет в норму и ни под каким предлогом не захочет возвращаться в эти деструктивные отношения. Но нужно пережить ломку, боль. Она к этому не готова скорее всего. Ей кажется, что легче жить так, как она живет сейчас, ей не хочется что-либо менять. Окажись она одна, для нее будет чудовищная зона внутреннего дискомфорта, она этого и боится.

Сообщение **Phoebe** » 21 янв 2015, 15:42

Анкоридж писал(а):Ей кажется, что легче жить так, как она живет сейчас, ей не хочется что-либо менять. Окажись она одна, для нее будет чудовищная зона внутреннего дискомфорта, она этого и боится.

Даже не знаю...мне все казалось,что она и сейчас это видит и понимает,что без него ей будет лучше...Просто не может выгнать его,потому что сам он о себе не может позаботиться,а она на такой шаг не способна.Не думала о других причинах того,что они все еще вместе.Ее сестра говорит,что она однолюб,зачастую,мама с этим соглашается.Да и я себя таковой считала,пока здесь ума не поднабралась и не поняла,что такое в общем-то не очень и возможно.Может,ей и правда кажется,что все,то,что ей дано-это ее,большего не будет...Я даже не задумывалась.

Анкоридж писал(а): Она не только не осознает себя, но скорее всего она даже и не знает, что есть такой "зверь" - любовная зависимость. Ее гордыня записывает ее качества в добродетели: терпеливая, внимательная, всепрощающая, хорошая жена. Она себя такой любит, но это очень извращенная любовь, а вернее сказать и не любовь вовсе.

И хочется сказать,что-нет,все не так,гордыня всегда больше у меня проявлялась-да и до сих пор борюсь и борюсь с ней-но уже даже не знаю.Так ли хорошо я знаю свою маму?Мы обе по натуре скрытные довольно-таки,так ли я права,приписывая ей те мысли,которые я думаю,у нее есть?Она наоборот всегда говорила,что,видимо,плохая она жена,не заботилась,не готовила 20 блюд в день,раз мотанул он.Но ей и некогда было,она фактически все на себе тянула,иначе и есть нечего было бы,куда тут до обхаживания мужа,который лыжи вострит непонятно куда и не сильно озабочен собственной семьей.Она,говоря это,каждый раз словно извинялась передо мной-термин "плохая мать" тоже частенько проскакивал-но для меня это было само собой разумеющимся-если она тянет на себе финансовый вопрос,куда там до пирогов и блинов каждый день.Я и сама думала,что нет ничего плохого,если жена зарабатывает,то муж тогда берет на себя быт и всякое такое.Сбит у меня,наверное,прицел насчет ролей.Сейчас я уже не то чтобы совсем готова прям домохозяйкой стать,но и не хочу на своих плечах волочь все одна.

Нина Вишневская писал(а):Вам стало что-то ясней, понятнее? Ваше восприятие этой ситуации начало меняться после ответов?
Вы уже видите,что есть много способов жить свою жизнь? А они и были всегда.Просто Вы даже не могли предположить,что Вас просто приклеили.

Вы знаете,да.Я как прозрела-ну ведь сама же думала,что не могу я уже жить с родителями,особенно когда после окончания отношений с МЧ я два месяца пожила одна-ну не совсем,с подругой снимали,но это совсем другой уровень был.Я никому ничем не была обязана,никто не требовал отчетности(хотя я и понимаю мамины переживания,прекрасно),свобода.А теперь...наверное,я просто выросла,и мне и правда уже пора жить своей жизнью. Да и родителям дать жить своей...даже если мне кажется,что так жить нельзя.По моему,я маму не отпускаю от себя больше,чем даже она меня

Она наоборот всегда говорила,что,видимо,плохая она жена,не заботилась,не готовила 20 блюд в день,раз мотанул он.

Очень много симптомов зависимой личности у вашей мамы, одна из них - виноватить себя по поводу и без повода. Почитайте истории женщин, разве что с бубнами около блудных мужей не танцуют, все стараются им угодить. Может, у вашей мамы какие-то свои особенности есть в ее зависимости, но я пишу как сейчас эту зависимость вижу и с чем в себе столкнулась. Зависимая жизнь такая: с одной стороны тяжесть беспросветная, от которой бы убежать, куда глаза глядят, с другой - как магнитом держит такая жизнь. Такой парадокс.

Такое поведение свойственно созависимым личностям. Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist/s ... instvo.htm

Сообщение **Phoebe** » 21 янв 2015, 16:03

Возможно...Я уже не берусь говорить что-либо наверняка.Если даже в себе разобраться еще постараться надо.Форум как раз-таки я читала вдоль и поперек-временами только им и жила,когда совсем плохо было.И такие истории отмечала не раз,но с другой колокольни-я прям видела себя и дальнейшее развитие своей жизни,если бы мои отношения не оборвались.Но к маме как-то применять мне никогда и в голову не приходило,я всегда ее считала гораздо более сильной духом,чем я,да и с бубнами она точно никогда не плясала и не плясала бы.В этом,отчасти,она тоже себя обвиняет-что не может быть по женски мудрой,где смолчать стерпеть,чтоб все было "хорошо".
Спасибо большое,буду вчитываться теперь еще внимательнее,а то я все о себе да о себе,а тут,оказывается,не я одна зависимая была...

да и с бубнами она точно никогда не плясала и не плясала бы.

А откуда тогда ее сокрушение, что 20 блюд вашему отцу не готовила, раз он пошел "налево"?! Это все проистекает из зависимости, из нее "ноги растут". А взвалила на себя все зачем? И быт тянет, и семью кормит, деньги зарабатывает, а мужик по бабам гуляет. И это из зависимости!
Была бы без зависимости, давно уж сказала вашему отцу "до свидания!" и ни о чем не жалела, только открылась бы душой к новой жизни, и с легкостью ушла бы, оставив возможность вашему отцу приручать своих "тараканов" самому и по ходу жизни думать и впахивать, беря на себя свою ответственность.

Для нее правильным решением было бы уйти от блудного мужа, тем самым она имела шанс не передать схему созависимых отношений своей дочери, то есть вам. Конечно, от нее бы потребовалась большая внутренняя работа, умение принимать решения, брать ответственность за себя, развивать себя.
Пока же именно вам надо все осознавать и ставить точки над "и" в этих вопросах, в противном случае вы - носительница той же схемы отношений, что и ваша мама. Вам надо в полной мере осознавать созависимое поведение в себе, в своей семье.
А самое главное - вам надо быть самоценной для себя, независимо от мужчин, которые вас будут окружать.

Сообщение **Phoebe** » 21 янв 2015, 16:35

Да уж...Я восприняла слишком буквально "танцы с бубном"-для меня это непосредственное обхаживание,исполнение любой прихоти...Хотя..в чем-то так оно и было.Разговоры,какие-либо увещевания с ним напоминают диалог нетерпеливого родителя со слишком капризным ребенком-готов дать что угодно,только б не орал,не истерил.Знаете,я сейчас подрабатываю няней время от времени,и,несмотря на все трудности,возникающие в процессе,мне реально кажется,что 3х летнему ребенку проще объяснить,нежели взрослому.
То,что мне придется разбираться с этим,я уже осознала в полной мере.Очень не хочу наступать ни на свои прежние грабли,ни на мамины.Но,при всем при этом,и маме хотелось бы помочь.Раньше думала,как бы заработать побольше денег,чтоб ей устроить жизнь и она наконец могла перестать пахать постоянно,а теперь вижу,что не только над этим работать надо.Может быть,потихоньку смогу ее подвести к этому форуму,может,она сможет найти для себя что-то,как я нашла для себя.

Phoebe писал(а): Может быть,потихоньку смогу ее подвести к этому форуму, может,она сможет найти для себя что-то,как я нашла для себя.

Да,сможет найти,если у неё будет потребность найти.
Это как про ситуацию,когда в городе много церквей,а люди, в основном, в торговых центрах.

Сколько вам лет? Сколько лет вашей маме? Ее молодость пришлась на начало перестройки в Советском Союзе?

Началась ваша тема с папы, а обсуждаем и маму... Потому как это две стороны одной медали, как я писала вам выше. Алкоголик или блудник идет в "тандеме" с созависимой личностью. Решение этой ситуации - перестать созависимому (то есть вашей маме) брать ответственность за другого человека (вашего папу) в полной мере, как это сейчас происходит, а взять ответственность в первую очередь за себя, за свой личностный рост и душевное благополучие, избавиться от страхов и научиться радоваться жизни, радоваться себе

Сообщение **Phoebe** » 21 янв 2015, 16:52

Нина Вишневская писал(а): Да,сможет найти,если у неё будет потребность найти.
Это как про ситуацию,когда в городе много церквей,а люди, в основном, в торговых центрах.

Так и есть.Я сама сюда попала,когда уже не было сил жить с той болью,в которую сама себя окунула.Капитальная смена приоритетов и расширение кругозора у меня произошли...В 16-17 лет умно так рассуждала,что нужно для начала год-два пожить с человеком,попробовать,подходите ли вы друг другу...Кто б мне по шее дал в то время.Пожила.Поняла.И,слава Богу,попала сюда,иначе так бы и ходила и причитала,за что мне,такой хорошей.

Попробую начать с сайтов,может,почитав там статьи,она тоже откроет что-то для себя.А на форуме можно легко убедиться,что нет тут ничего уникального,в таких ситуациях-ну лично мне помогло,я до этого думала,что у меня ужас ужас.
А,может,сама пожелает услышать мнение со стороны-я согласна с ем,что наверняка ее видение ситуации отличается от моего...

Так странно,начала с проблем с отцом,а в итоге поняла,что и у мамы тоже есть о чем задуматься.

Спасибо большое,очень надеюсь,что я смогу последовать всем вашим советам и,возможно даже,смогу помочь своей семье.

Сообщение **Phoebe** » 21 янв 2015, 17:00

Мы с вами об одном подумали одновременно))
Мне 25,маме 47 будет через месяц...Папа на год старше.
У мамы в родительской семье тоже неладно было-бабушка была на положении рабыни,деду нужно было поклоняться.Ее брак они не одобряли,причем в самых резких словах.Они все время были сами по себе-сначала сами,потом я появилась.10 лет мотались по съемному жилью,пока мамина бабушка ей дом не подарила.Наверное,и поныне бы своего угла не было,если б не она.Да и после особо легко не жилось.
Мама мне последнее время часто говорит,что я ко многим выводам,к которым она пришла годам к сорока,пришла гораздо раньше.Ей приходилось ломать те стереотипы,которые ей вкладывали в голову осознанно и подсознательно,примерами "счастливой" жизни-принимай все как должное,позволяй все,тогда будут любить.Возможно.
Тяжело ей будет разрывать эту зависимость,это 100%.Да и отправить отца на вольные хлеба,раз уж ему так с ней плохо живется,она вряд ли сможет.Тем более,что он хамелеон еще тот-то и дело усыпляет бдительность своим миролюбивым настроением.Она,видимо,думает,что не все еще потеряно.Не знаю даже

Phoebe писал(а): Я знаю,что нужно почитать родителей-с тем я сюда и обратилась,раз здесь учат настоящей любви,может и меня научат,как следовать этой заповеди.Но я не могу не признаться,что часто ловлю себя на мысли,насколько легче нам жилось бы без него.Может и мама обрела бы свое счастье-у меня-то еще все впереди,а вот она..Красивая,умная,абсолютно не выглядящая на свой возраст-выслушивает оры,когда просит его хотя бы начать бросать курить.
Я даже не знаю,не удалят ли мою тему,можно ли здесь о таком писать.Но,может,кто-то сможет подсказать,как быть в такой ситуации,когда я не то что почитать,ни на грамм уважать своего отца уже не в состоянии.

Автор, в настоящее время на нашем форуме Ветка ивы в специальном разделе https://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=45 консультирует священник-психолог. Рекомендую Вам попробовать обратиться для начала в указанный раздел (разумеется, если у Вас будет такое желание).

В целом, считаю, что Вам показана очная консультация семейного психолога. Потому что тот компот, в котором Вы варитесь уже который год, никуда не годится. Полный перекос отношений в семье, отсутствие семейной иерархии и незнание своего места в ней. С мамой – то ли сиамские близнецы, то ли перевертыш, где дочь – мама, а мама - дочь, с папой – явно не дочь с отцом (то ли мама с сыном, то ли жена с мужем).

То, что Вы называете чувством ответственности за сложившуюся ситуацию между мужем (Вашим отцом) и женой (Вашей мамой), весьма смахивает на чувство иррациональной вины. Если будет желание, гляньте https://www.vetkaivi.ru/main/vina Там есть советы психологов.

Выздоравливайте!

Сообщение **Phoebe** » 21 янв 2015, 18:57

Другиня писал(а): То, что Вы называете чувством ответственности за сложившуюся ситуацию между мужем (Вашим отцом) и женой (Вашей мамой), весьма смахивает на чувство иррациональной вины. Если будет желание, гляньте https://www.vetkaivi.ru/main/vina Там есть советы психологов.

Выздоравливайте!

Спасибо огромное,обязательно прочту,может,получится без психолога справиться...Мне кажется,на сеансе я буду только рыдать без перерыва и мало что связного смогу сообщить.
Да,я понимаю,что мои ощущения по поводу ответственности не совсем здоровые,но вот эти заключения,что и с отцом отношения неправильные изначально,да и с мамой немного непонятно-если честно,даже ужаснуться заставили.Надеюсь,смогу разобраться..

Спасибо!!!

У меня, возможно, вопрос не по теме, но... Вы ведь рождены не от первой беременности? или ваши родители потеряли ребенка, который был рожден перед вами?

Сообщение **Phoebe** » 21 янв 2015, 20:08

Анкоридж писал(а):У меня, возможно, вопрос не по теме, но... Вы ведь рождены не от первой беременности? или ваши родители потеряли ребенка, который был рожден перед вами?

После меня.И не потеряли..мама ошиблась.Очень горько..
По крайней мере,это все,что я знаю.
А это имеет значение?..

А это имеет значение?..

По существу мой вопрос о других детях в семье ваших родителей значения не имеет. Извините за любопытство.

Мама ваша еще хотела детей?

Сообщение **Phoebe** » 21 янв 2015, 20:53

Анкоридж писал(а): По существу мой вопрос о других детях в семье ваших родителей значения не имеет. Извините за любопытство.

Мама ваша еще хотела детей?

Не в том дело,просто мне показалось странным,что Вы так близко угадали.

Хотела..того ребенка.Молодая была,я маленькая,помощи никакой,жилья,денег-ничего не было,вот она и побоялась.Некому было остановить...Эту тему я очень стараюсь не обсуждать с ней-один раз она рассказала,больше я не спрашивала и не хочу.
Позже уже не решалась-очень тяжелое было положение,финансовое,моральное состояние..некоторые мудрецы,правда,предлагали моему папе,чтоб они забрали того ребенка,якобы его,от той барышни.Странно думать о том,что,возможно,у меня где-то есть единокровная сестра-и ей уже почти семь лет.

Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца

Re: Устала от отца