Устала от отца

[Phoebe]

Не знаю,с чего начать,попробую быть максимально краткой.
Некоторое время назад я уже обращалась на этот форум с просьбой о помощи.Вернее,даже не на форум,а так-написала на первый попавшийся сайт,в надежде излить свою боль,а меня перенаправили сюда.Как же мне повезло отыскать этот сайт...
Предыдущая моя проблема касалась любовной зависимости(несчастливой любви,как я ее тогда называла).Это были прям цветочки для меня,оказывается.Сейчас все гораздо хуже.
Проблема в моем отце.Я уже едва терплю его.Живем,как с жутко вредным соседом по коммуналке,которому и слова не скажи и сил больше нет продолжать в том же духе.
Не сказать,чтоб это была новая проблема-эгоистом он был всегда,сколько я себя помню.Но последнее время всё усилилось в разы.
Наверное,началось все годы назад,когда мне было лет 6-7 и он впервые изменил моей маме.Я смутно все помню,но помню эту боль,когда мы шатались по улице под дождем,потому что домой она идти не могла,а со мной далеко не уйдешь.Признался он в письме-даже на разговор смелости не хватило.
Второй раз произошел гораздо позже,к моим 17ти годам,подарок на выпускной наверное готовил в виде связи с малолеткой младше меня на год,окончившейся появлением внебрачного ребенка.Не могу знать на 100% есть у меня сестра или нет,барышня не отличалась разборчивостью,но факт не отменил.Эту боль я тоже не забуду никогда...Как те полтора года,ей предшествовавшие.Странно,но мы с мамой слепо верили в глупейшие отмазки,что с работы по несколько суток не отпускают,что зарплату месяцами не дают..потом скудные продукты даже из дому начали пропадать.Мама из сил выбивалась,а он еще и из дому тащил.
Жуткое время было.Но маме батюшка сказал сохранят семью,а еще одна..гадалка что ли.Сказала,что если мама сейчас не пройдет это до конца,то все перейдет мне,потому что она якобы не первую жизнь по этому кругу мотается.Скорее,это было определяющим фактором,почему он остался у нас дома.Мама ради меня на все готова,я стараюсь изо всех сил оправдывать ее доверие и веру в меня.
Но никто не сказал,что семья уже уничтожена полностью и тут не спасать надо,а заново строить.Что невозможно при желании только одной стороны.Я лично особого раскаяния не видела.Была только какая-то жалостливая досада из разряда "ну ошибся человек,ну с кем не бывает,что меня,всю жизнь теперь шпынять этим".
Но потом я окунулась в свою жизнь,не имея ни грамма мозгов влезла в сожительство,закончившееся вполне предсказуемо.Дома бывала набегами и мне казалось,что все налаживается.Ха.
Ему ничего не надо.Абсолютно.Все,чем он занимался дома,это выискивание раритетных запчастей на свой мотоцикл и хороших немецких инструментов и выклянчиванием у мамы денег на них,потому что работать человеку не сильно хотелось.Он считал,что наработался за свою жизнь(ушел на пенсию в 45,по выслуге лет) и все,хватит с него.Но при этом надо вкусно покушать и покупать,что его душеньке заблагорассудится.Дома как не было порядка всю жизнь,так и нет.Мама всю жизнь вкалывает сутками,просто времен не остается,я одна много сделать не способна.Ему плевать на все абсолютно,что не касается его напрямую.
Но сейчас просто мрак.Из-за войны мы вынуждены были уехать.Сейчас кукуем в однушке,все вместе.Ну как кукуем-мы с мамой все так же сутками работаем,а он сидит дома,попивает кофе,курит и бороздит интернет.Ему не то что слова нельзя сказать,даже заикнуться о этом не стоит,если не хочешь выслушать о себе кучу грязи.Кто не курит,тот поймет,как приятно вечно нюхать табак,тем более на такой ограниченной территории.Меня жутко бесит,что он не хочет даже пальцем шевельнуть рад своей семьи.Хотя о чем я-семьи-то нет.Но его нужно обеспечивать по прежнему-вы не представляете,какой будет скандал с обрушиванием потолков,если забыть купить ему сигареты,не нарочно даже.
Дважды за последнее время он макнул меня,обломав мои мечты-я решила идти в милицию у себя на Родине,как только я смогу решит свои проблемы и вернуться туда.Он сам проработал там же и был в курсе страшной текучки предателей с момента начала войны.Был вроде даже рад.Пока ему что-то не стало поперек и он не сказал мне,что меня с моим характером туда и близко не возьмут.первый раз я простила.Решила,что погорячился,бывает.Тем более,что он все интересовался моими планами-как я собираюсь осуществить это,давал советы и прочее.Но о повторил то же самое второй раз,в ответ на мое возмущение сколько же можно грубить самым близким людям.Знаете,очень обидно такое слышать от родного отца.
Он кидается АБСОЛЮТНО по любому поводу.Стоит только робко как-то попросить(это я о маме,я с ним стараюсь не говорить вообще)-сделай,пожалуйста,это,он либо психанет так,что пожалеешь,что просил,либо сделает на отстань,так,что потом замучаешься переделывать,чтоб второй раз уж точно не лезли со своими просьбами.
У меня лопается терпение-я вкалываю как раб сейчас,реально неслабым физическим трудом сейчас зарабатываю деньги,чтоб нас хоть не выселили.Мама пашет,что было что поесть.А он сидит дома ЦЕЛЫМИ днями и бесится,когда просишь собаку хотя бы десять минут прогулять по улице,потому что мы действительно очень устаем,а собака за те три-пять минут,что он курит,просто не успевает все сделать,приходят домой,она начинает выть и еще и получает от него же.
Сегодня моя чаша уже почти переполнилась-он наорал на маму,за то,что она спросила,почему он не хочет лечить свой кашель(когда мы все дружно проснулись в пять утра,а он еще и пошел покурить в качестве лекарства,наверное),а на меня за то,что я поинтересовалась,осознает ли он,что грубит за то,что о нем пытаются позаботиться.Сказал мне "закрой рот,ляг и спи".Вот прям процитировала.Я уже ко всякому от него привыкла,но это даже для меня слишком,вот пишу и плачу,хотя думала,что все свои слезы пролила по бывшему.Я и уйти не могу-не могу я бросить маму,тем более теперь,когда каждый день по нарастающей на нервах,даже не знаешь,цел ли еще наш родной дом.Но и терпеть не могу-вот сегодня у меня выходной,а я не знаю,куда забежать от него.
Я знаю,что нужно почитать родителей-с тем я сюда и обратилась,раз здесь учат настоящей любви,может и меня научат,как следовать этой заповеди.Но я не могу не признаться,что часто ловлю себя на мысли,насколько легче нам жилось бы без него.Может и мама обрела бы свое счастье-у меня-то еще все впереди,а вот она..Красивая,умная,абсолютно не выглядящая на свой возраст-выслушивает оры,когда просит его хотя бы начать бросать курить.
Я даже не знаю,не удалят ли мою тему,можно ли здесь о таком писать.Но,может,кто-то сможет подсказать,как быть в такой ситуации,когда я не то что почитать,ни на грамм уважать своего отца уже не в состоянии.
Да уж...краткой быть не получилось,так что спасибо всем,кто осилит этот текст.

[Стараюсь]

Автор - Вы, взрослая дееспособная женщина, нормальный человек.
Ваша мама - взрослая дееспособная женщина, нормальный человек.
Ваш папа - взрослый дееспособные мужчина, нормальный человек.
Вы все трое - физически никак друг от друга не зависите.
Вы и мама - работаете, папа - получает пенсию и тоже имеет возможность работать.

Так с какого перепуга вы носитесь с ним как писанной торбой?!!! Кормите-поите и еще и притеснения терпите?
Что в вашей голове вас удерживает в этой ситуации? Или он у вас паспорт отобрал? Или у вас общая почка? Что?!!!
Вы не уходите "потому что мама", а мама, потому что "еще что-то".
Я вот не поверю, что невозможно найти другое жилье с некурящей работящей компаньонкой девушкой (чтоб было не так дорого снимать одной).
Вы зачем своему здоровому и взрослому отцу пытаетесь заменить то ли мать, то ли жену?
То, что делает ваша мама со своей жизнью, проводя ее рядом с таким безответственным и тираничным человеком - это ее личный выбор. Вам то что от них нужно?
Перевоспитать папу? Не возможно.
Поддержать маму? Поддерживайте, но не нужно за нее стараться сделать ее работу - разобраться в своей семейной жизни.
Вы с детства знаете, что из себя представляет это человек - и упорно выбираете проводить время и тратить свои ресурсы на него.

Я знаю,что нужно почитать родителей-

почитать - это не значит потакать, попустительствовать безделью, пытаться переделать, критиковать, или черное называть белым в угоду им.
Вернитесь к своей жизни.

[Phoebe]

Я с Вами совершенно согласна,что мне нужно отлепиться.Держит,в основном,финансовый вопрос-не имея ни гражданства,ничего,довольно сложно устроиться на высокооплачиваемую работу.Я сейчас не жалуюсь,нет-мы с мамой обе крутимся как можем и,в принципе,все нормально.Но самой ей будет очень тяжело.
Уйти не могу,потому что чувствую себя ответственной за тот ее выбор.Да,возможно,зря она ходила к таким людям и слушала советы.Но осталась с ним из-за меня,чтоб я не испытывала то же,что и она.Но бросить ее сейчас,когда вся наша прежняя жизнь и так в полном раздрае,я просто не могу.Мне нужно как-то потерпеть до того момента,когда она сможет вернуться домой-дом есть дом,там будет проще.И я смогу уже идти дальше по жизни.
Я понимаю,что сейчас наверное иду наперекор всем советам,которые выглядят наиболее трезво...Наверное,мне скажут,что я сама не знаю,чего хочу-может и так.Я просто хотела бы немного,ну хоть чуть чуть уважения-а я его к нам нет ни капли.
Он не уходит и не уйдет,потому что ему так вполне комфортно.Пенсия его слишком маленькая,чтоб протянуть самому,к тому же и ее скоро могут лишить.А работать он категорически не хочет.Просто знает,что мама или я,ну или обе-мы точно не дадим помереть с голоду.Зачем же ему покидать зону комфорта.
Я ни в коем случае ему никого не заменяю-это уж сто процентов-но,видимо,он чувствует себя обиженной стороной,что кто-то как-то с ним не так обращается..вот и позволяет себе такие слова.
Я просто не знаю уже,может,и правда я неправильно поступаю,что вообще с ним говорю на эту тему,за которые вечно получаю оплеухи,что пытаюсь объяснить ему,до чего нам больно и обидно?Мама уже эти попытки прекратила,вот с ней он и ведет себя более менее-пока ему все по шерстке.А мне все чего-то неймется,все хочется заставить человека видеть ситуацию с другой стороны.Вот получаю каждый раз все больше и больше.Да,я наверное,уже действительно сама не знаю,чего хочу.

[Нина Вишневская]

Автор,у Вас было ужасное детство.
Но сейчас Вы можете начать строить свою жизнь.
Ваши родители-это не всё население планеты.Есть другие люди и другие отношения.

Вам нужно позволить себе свою жизнь.И найти мотивацию.

[anna2014anna]

Автор, пора Вам взрослеть и снимать розовые очки и освобождаться от иллюзий. Никто никого изменить не сможет. И не пытайтесь изменить этого человека. Только силы и время впустую потратите. Вы зачем ему пытаетесь что-то объяснить? Никому не нужны Ваши объяснения. Уходите из этого бедлама и стройте свою отдельную молодую жизнь. Иначе растратите по пусту молодые годы, все это обернется Вам потерями материальными и моральными и ничего кроме разочарования не принесет. Ваши жертвы здесь никому не нужны, по отношению к взрослому человеку попустительство это медвежья услуга. Перетерпеть Вам - это не выход. Не ищите проблемы и причины ничего не делать, ищите решение, не тяните и не откладывайте.

[Phoebe]

Да нет,наверное,я в каких-то мрачных красках рисую..Хотя,теперь жутко боюсь,упаси меня выбрать мужа вроде отца.Как раз после выхода в свет(причем так реально и было,в курсе был весь городок)последней истории,я напрочь зареклась иметь отношения с милиционерами-почему-то мне именно в этом виделся корень зла всех проблем-и первую,и вторую свою барышню он встретил именно на их совместных попойках по притонам всяким.Ну и влезла на долгие 6 лет в отношения с представителем этой же профессии...Хорошо хоть дошло,что не в работе дело,а в человеке.
У меня есть мотивация,я думаю.Есть работа-даже не одна..С общением последнее время туговато-но я особо и не стремлюсь к нему пока,есть причины.
Я просто уже не знаю,правильно ли я веду себя,может я и правда такая ужасная дочь,но его полнейший эгоцентризм раздражает меня до такой степени,что временами головой об стену биться хочется.Знаете,я уже подметила такую мелочь-когда кто-то ложится спать(особенно сейчас,когда фактически одна комната на всех)мы с мамой сразу же понижаем тон до шепота,даже в случае с ним,как бы он не обидел до этого.Он же может позволить себе разораться,если ему что-то не по нраву-и не важно,кто насколько сильно устал и плохо себя чувствует.При этом,со всеми абсолютно окружающими это милейшей души человек-улыбается.всегда готов помочь,предупредительный,обходительный.Что мы делаем не так,что на нас это не распространяется?

[Нина Вишневская]

Уйти не могу,потому что чувствую себя ответственной за тот ее выбор.Да,возможно,зря она ходила к таким людям и слушала советы.Но осталась с ним из-за меня,чтоб я не испытывала то же,что и она.
Я просто не знаю уже,может,и правда я неправильно поступаю,что вообще с ним говорю на эту тему,за которые вечно получаю оплеухи,что пытаюсь объяснить ему,до чего нам больно и обидно?Мама уже эти попытки прекратила,вот с ней он и ведет себя более менее-пока ему все по шерстке.А мне все чего-то неймется,все хочется заставить человека видеть ситуацию с другой стороны.Вот получаю каждый раз все больше и больше.Да,я наверное,уже действительно сама не знаю,чего хочу.

Занимая такую позицию и принимая на себя выбор мамы-Вы живете ЕЁ жизнь.
Мама теперь для Вас стала ребенком,и Вы пытаетесь исправить её ошибку.ВЫ это никогда не сможете сделать.Потому что жить одну жизнь мамы вам двоим невозможно.
Я понимаю,что все эти отношения для Вас важны.Что просто так закрыть за собой дверь и сказать "разбирайтесь сами" Вы не сможете.И даже если сможете,это будет только внешний уход,а внутри Вас все останется по-прежнему.Больно и не решено.
Что делать?
Вам нужно понять свою мама не с её слов.Вам нужно понять суть её отношений с отцом и вашу роль в этом.
Мама смирилась с прошлым и как бы простила отца? Это её выбор.
Вам же нужно решать юридические вопросы и работать.Со временем многое Вы поймете по-другому.Потому что станете взрослой.

[Phoebe]

Возможно,Вы и правы.Может,если не будет вечного раздражителя непокорного в виде меня,они как-то и наладят свои отношения.Наверное,стоит попробовать,остается только решить финансовый вопрос.У нас не безвыходная ситуация,конечно,но и не из легких.Я не сижу на месте,в поисках работы-вот уже 4я вроде наклевывается,самая перспективная.Возможно,это не только мне на пользу пойдет,но и им...

[anna2014anna]

Дорогая, почитайте срочно и очень внимательно книжку Ланти Банкрофт "Зачем он это делает" про мужчин - тиранов. У меня был такой муж. Это что то ужасное и не управляемое дома и в быту, причем абсолютно доброжелательное милое и воспитанное на работе и с друзьями. Они такие, они тираны. Они делают это для своего удовольствия и это следствие дурного характера, внутренней распущенности и внешней вседозволенности. Вы не переделаете тирана! Вам остается только внутрои себя принять решение не быть жертвой, не класть свою жизнь под ноги тирану. И отлепляйтесь от мамы. Давно уже пора жить самостоятельно. Прикиньте свои доходы и расходы и не оглядываясь бегите, тиран не изменится никогда, он как паразит, будет сосать и пить из вас все соки, а ваши переживания ему только добавляют сил и энергии. Освободите себя от этого всего. Только Вы сама для себя можете это сделать, больше никто не сделает. Как бы мы тут за вас не думали и не решали, главное решение внутри Вас, как вам жить - стоя или пресмыкаясь перед тираном всю жизнь...

[Нина Вишневская]

Поймите самое главное: ситуацию нужно двигать.
Если родители привыкли ТАК жить-это их право в их жизни.
Вы-громоотвод.На Вас можно перекинуть то,что нельзя перекинуть друг на друга.Ведь дочь все равно уйдет...
То замороженное состояние отношений, которое уже длится много лет,нельзя изменить.Но можно по-другому оценить.
У Вас будет свой муж.И никогда не впускайте в отношения между вами третьего человека.Особенно ребенка.Ведь то,что могут пережить взрослые,дети пережить не могут.

Что предлагала Вам всю жизнь ваша мама?
Стать взрослой не по возрасту. Пожалеть её, несчастную. Осудить поступки отца.
Это нельзя делать!!! Это преждевременное взросление очень трудно дается.Почти всегда такая травма идет с девочкой по жизни. И в отношениях со своим мужем она тоже,как и ееё мать когда-то, ищет арбитра из числа слабых и глупых.
Потому что сильный и умный никогда не полезет в чужие отношения.У сильного и умного всегда есть четкий ответ:решайте сами.Это ваша жизнь.У меня есть своя.

[Phoebe]

Ой как Вы правы насчет энергии...Почему-то дошло только сегодня,когда я решила ,что не буду ни плакать,ни посвящать мать в то,что он сказанул-просто чтоб не давать ему подпитки.Я прям кожей почувствовала это все.
Спасибо за совет,обязательно почитаю-я тут на форуме вчитывалась в каждую историю и переходила по всем ссылкам,читала все,что советовали другим,а эту возможно как-то пропустила,не заметила..Да даже если б увидела,не подумала бы,что тут что-то может касаться меня.
Да,Вы правы-главное решение за мной и это я пока решила не оставлять маму,как бы мне не тяжело было находиться в такой атмосфере.Наверное,стоит с ней поговорить по этому поводу,чтобы не обидеть ее..когда у меня появится возможность дернуть куда-нибудь.Изначально,когда мы ехали сюда,чтоб какое-то время пересидеть,я и не думала жить с родителями.Но вопрос стоял по другому-отец должен был уехать домой и быть там-не совсем дома,но...И мама была в полной прострации,когда я сказала,что мне сейчас без разницы куда ехать и чем дальше,тем лучше.Она никогда не привязывала меня к себе,нет,просто я видела,насколько ей тяжело было.
Ну а теперь я здесь,он здесь и судя по всему не собирается ничего менять-ни здесь как-то помочь нам,работу найти,ни туда идти и делать то,что задумал.Курево,кофе,интернет-вот и все,что он делает,я не преувеличиваю.А я злюсь и бешусь,особенно вечером,когда приползаю еле живая после работы,а в квартире такой беспорядок,что хоть плачь.Даааа,мне определенно надо уматывать,пока я окончательно не сорвалась

[Phoebe]

Нет нет,что Вы-мама никогда не предлагала мне его осудить..ни словом,ни делом,ни даже намеком.Она говорила,что поймет,если когда они разведутся я по прежнему захочу с ним общаться-это было только мое решение принять ту позицию,какую я приняла.Для меня это было шоком,но все же голова хоть как-то да соображала и не могла я с предателем даже разговаривать не сквозь зубы,очень долго.Да еще и с трусом.Второй раз он по телефону маму осчастливил-никогда не забуду то 8е Марта-вот подарок так подарок,сестра родилась.
У меня просто по жизни все так-я чувствую гиперответственность по отношению ко всем своим близким,друзьям,потом работа..Ну а теперь,наверное,пришло время,принять ситуацию как данность и перестать нести за нее ответственность-я уже просто не могу.Все равно толку никакого

[Phoebe]

уж если кто и виноват в моем преждевременном взрослении,то это отец,а не мать...Было бы лучше,конечно,если б я не знала всех подробностей,но что же поделать.

[Нина Вишневская]

уж если кто и виноват в моем преждевременном взрослении,то это отец,а не мать...Было бы лучше,конечно,если б я не знала всех подробностей,но что же поделать.

Вы очень ошибаетесь.
Охранять ребенка и защищать внутренний мир ребенка-это функция матери.
Просто у Вас очень слабая мать.Она не может даже себя защитить.Что уж до ребенка...
И не делать Вас свидетелем отношений её и её мужа.
Ваш отец почти не видит Вас как дочь.Он видит Вас как свою жену.И относится к Вам так же,как к жене.Вот такой парадокс.

[Phoebe]

Плюс ко всем переживаниям я серьезно боюсь выбрать подсознательно такого же,как он.Что я что-то не проработала,не изжила в себе и приобрету такого же тирана.Сейчас на работе ко мне начал проявлять интерес один человек-в принципе,мне он тоже довольно симпатичен.Но,если отбросить тот факт,что пока я просто не хочу никаких отношений,я жутко боюсь-а вдруг,он окажется такой же как бывший?а вдруг такой же,как отец?Как вообще это все узнать заранее?Мама тоже говорила,что когда она выходила замуж за папу,это был добрейший человек,так ее любил,так добивался.И ей тяжело понять,что произошло.Да и я поняла только попав сюда-все разрушила еще та,первая измена.Я не помню,было ли у него там какое-то раскаяние,почему мама его вообще приняла тогда.Помню только тот момент под дождем,со сминаемым в порошок письмом в маминой руке.Но мне кажется,что именно это было отправной точкой в изменении его,исчезновении всех тех качеств,из-за которых мама вышла за него замуж.Ведь если бы он осознал всю боль,он не причинил бы ее второй раз,верно?Не осознал и сейчас...Наверное,поэтому и ведет себя день ото дня только хуже,ведь все,если не прощается,то,по крайней мере,принимается

[Phoebe]

Ваш отец почти не видит Вас как дочь.Он видит Вас как свою жену.И относится к Вам так же,как к жене.Вот такой парадокс.

Кошмар какой,такое вообще возможно??!О таком я и помыслить не могла...
Знаете,я никогда не винила ее,что я стала свидетелем и посвященной во все эти проблемы...Только его.Не смогу и сейчас,ведь это он был тем,кто решил свалить из семьи-при чем от моей-то мамы.Она и умница,и красавица,добрая,справедливая,а он...Я не хочу сейчас показаться какой-то высокомерной,но правда-та,кого он выбрал...ну такая потасканная.Мама говорила,что его вечно тянуло кого-то спасать-первая дама была с проблемами выше крыши,эта девица из крайне неблагополучной семьи,в их притон приходило вызовов чаще,чем по всему городку.
И даже если бы мама как-то сумела уберечь меня,я бы все равно узнала все-это очень быстро стало достоянием общественности,знали действительно все.Мне стыдно было на люди показываться.Даже подростки вроде меня в курсе были-хотя "взрослые" проблемы нас мало касались,всегда своих дел было по горло

[Анкоридж]

я жутко боюсь-а вдруг,он окажется такой же как бывший?

Если вы проработаете этот вопрос в себе, то будете видеть этих психопатов в жизни. Им свойственна неуравновешенная эмоциональность, другие зависимости, ложь, манипуляции, двойные стандарты. Они избегают ответственности по факту. Многое в этих людях упирается в болезненное самолюбие и гордыню, поэтому человек с производными этих страстей в своей речи - с обидами, завистью, претензиями, осуждением и (важно!!!) массой оправданий к себе любимому. Все они потребители, по жизни близкого человека потребляют. Как ваш отец, попробуй ка его согнать с шеи! - не получится так просто это сделать. Но вы сами его туда пустили, а по своей доброй воле он с вашей шеи никогда не уйдет. Его и там не плохо кормят! А уж пустить все свои манипуляции для этого он не забудет!

Эти типы выбирают себе "легкую" добычу. Легкую в том смысле, что за маленькую иллюзию любви, вы готовы продать свою душу. Потому что любви вашей душе очень не хватает, вы ее не получали с детства и не могли получить. Ваш отец не умеет любить, не способен. Мать - зависимая личность, к сожалению, в душе вашей матери нет любви на самом деле.
Ни отец, ни мать не дали вам примера любви, у вас даже нет шаблона любви. В этом ваша проблема выбора партнера. Вам этот шаблон надо поиметь. И помнить об одной особенности подобных людей: они очень умело играют, чтобы сесть на шею. Поэтому дайте себе период от полугода до года не влюбляться, а лишь наблюдать и анализировать, тем более не допускать к телу и не делать скоропалительных решений.

[Нина Вишневская]

Знаете,я никогда не винила ее,что я стала свидетелем и посвященной во все эти проблемы...Только его.
Не смогу и сейчас,ведь это он был тем,кто решил свалить из семьи-при чем от моей-то мамы.Она и умница,и красавица,добрая,справедливая,а он...Я не хочу сейчас показаться какой-то высокомерной,но правда-та,кого он выбрал...ну такая потасканная.Мама говорила,что его вечно тянуло кого-то спасать-первая дама была с проблемами выше крыши,эта девица из крайне неблагополучной семьи,в их притон приходило вызовов чаще,чем по всему городку.
И даже если бы мама как-то сумела уберечь меня,я бы все равно узнала все-это очень быстро стало достоянием общественности,знали действительно все.Мне стыдно было на люди показываться.Даже подростки вроде меня в курсе были-хотя "взрослые" проблемы нас мало касались,всегда своих дел было по горло

Похоже, Вы начинаете открывать разум и Вам уже страшно.
Потому что Вы не готовы к тому, что придется осознать.

Я бы посоветовала Вам пойти именно на тематическую беседу с психологом по детско-родительским отношениям. Формат форума не предполагает психоанализ. Это очень лично .И это очень больно.

Одно скажу:ваша мама не идеал,который Вы в ней видите.Особенно она не идеал как жена.Идеалов вообще нет.Есть люди,которые могут решать свои проблемы,а есть те,которые переносят их на кого-то.
Вам нужны не оценки родителей в прилагательных,то есть какие они.Вам нужно понять:что они делают относительно друг друга и относительно Вас.
А уберегать информацию бесполезно. Это медвежья услуга.
Никто не хорош,как кажется.Никто не плох,как кажется.Просто люди находятся в общении.И каждый совершает свои ошибки.
И самое важное в этом общении-увидеть свои ошибки.И постараться именно их проанализировать и не повторять.

Работа над этим позволит Вас научиться видеть "охотников за жертвой".Вы на сознательном уровне уже НЕ вляпаетесь в дурацкие отношения.Вы просто перестанете их бояться.И не пойдете на них.

[Анкоридж]

В нашем обществе так действует страсть: мужчину уводит в зависимость (алкогольную, блудную, наркотическую и т.д.), а женщин в любовную зависимость.

Не могу сказать, что первично, что вторично, это две стороны одной медали. В какой-то степени ваши родители духовно "больны" в равной степени, но с разными "зарядами". Факт остается фактом: что мать, что отец в чем-то большие дети, не желающие брать ответственность за себя в свои руки.
Простите им их слабость и "усыновите" ваших родителей. Лишь с любовью к их слабостям вы сможете стать сильной и вырасти над своими слабостями, взяв ответственность за происходящее с вами в свои руки.

[Phoebe]

Поэтому дайте себе период от полугода до года не влюбляться, а лишь наблюдать и анализировать, тем более не допускать к телу и не делать скоропалительных решений.

Знаете,прошло уже девять месяцев с расставания с бывшим,вот только сейчас я начала что-то чувствовать по отношению к противоположному полу-и то,это так,для меня пока наверное просто доказательство,что я способна чувствовать,а не оставила это все бывшему.Но отношений как таковых я по прежнему еще не хочу,так что со сроками я согласна.
Обидно сознавать,что и мама и я "пустили" его на шею-да,как не крути,это так.Но и тогда,раньше,и сейчас-пустить все на самотек означало бы помереть с голоду,решать проблемы он никогда не хотел.Зато всегда мог обижаться-не дай Бог было сказать "нет,пап,я не смогу выделить тебе деньги со стипендии на запчасти,их едва хватает на проезд"-обид было бы ойойой.При том,что с третьего курса я начала работать-да я и раньше работала.Я бросила первый свой универ после непродолжительного времени,какое-то время,конечно,болталась дома,но все же пошла работать.Потом опять поступила.Понимаете,я не в состоянии сидеть на шее,что-то требовать в такой ситуации тем более.Поэтому мне жутко тяжело переносить эту его особенность.Я часто читала тут,что мы видим в других то,что не замечаем в себе,поэтому решила,что наверное со мной что-то не так,искала причину в себе.Не знаю.Может так оно и есть.Может я и правда такая же и поэтому он так сильно меня раздражает.

По поводу мамы...Верно подмечено,я действительно вижу ее идеальной-ну или практически.Понимаю,что все мы совершаем ошибки,но не могу понять,что такого ошибочного сделала она,что ей выпала такая жизнь.Ведь не она же изменяла в конце концов.

У меня и до последнего случая был пунктик на этих изменах-тогда я просто не помнила,не понимала,что это родом из глубокого детства.Но после второго случая,после предательства моего бывшего меня просто-таки переклинило-мне физически тяжело находиться в обществе предателя.Ну а если этот предатель еще и твой отец,который время от времени говорит такие вещи,что первые секунды я ни плакать ни моргать не могу-до такой степени в шоке,как такое вообще можно вслух произнести..Да,правы все,что нужно мне съезжать

[Phoebe]

"Усыновить" родителей-где-то здесь я это уже встречала,правда,не думала,что это может иметь отношение ко мне...Спасибо большое,я попробую вникнуть в это...Возможно,это то,что и мне и им нужно

[Анкоридж]

По поводу мамы...Верно подмечено,я действительно вижу ее идеальной-ну или практически.Понимаю,что все мы совершаем ошибки,но не могу понять,что такого ошибочного сделала она,что ей выпала такая жизнь.Ведь не она же изменяла в конце концов.

Она изменяла самой себе, Богу внутри себя, она согласилась на такие отношения.
Как вы думаете, что ее так держит в этих странных, сложных, грязных отношениях? Почему ваша мама не может из них уйти? Вы понимаете, что это противоречит здравому смыслу?
Держит на привязи только страсть, в любви человек - свободен. Что держит вашу маму в столь деструктивных отношениях?
Наверное, это страх и боль. Опять-таки, откуда эти состояния? Если бы в вашей маме была любовь, в ней бы не было боли, она была свободна.
Так или иначе путем рассуждений мы упираемся в тот факт, что вашу маму держит страсть. Поэтому ваша мама на духовном уровне тоже больна, несмотря на свои добродетели. Ее держит страсть за горло на поводке внутренней боли. Она не смогла эту боль в себе превозмочь, пережить. Ваш отец для вашей мамы своеобразный наркотик, без которого она испытывает сильнейшую ломку.
Но дайте вашей маме скидку для принятия ее слабости: чем более эгоистичный мужчина, тем сильнее проявляется зависимость в женщине.

Ваша мама грешит по первой и второй заповеди. Грешит неосознанно, как и все любовно-зависимые личности.

Две первые заповеди:

1. «Я Господь, Бог твой... Да не будет у тебя других богов пред лицем Моим».

2. «Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли».

По первой заповеди ваша мама служит не Богу, все ее жизненные силы забирает отец, она служит его эгоизму. Находясь в этой деструктивной системе она сталкивается с внутренней болью. Вот эта боль заставляет делать из вашего отца кумира. Его нет - ей плохо. Ей кажется, что ваш отец ей необходим как воздух. Надо знать, какой посыл у вашей матери, почему она эти отношения терпит, но этот посыл, если вы его осмыслите, упрется в ее уязвленную гордыню и страх - либо она боится потерять семью, которой давно нет (что люди скажут?), либо боится брать за свою жизнь ответственность, ваш отец создает иллюзию стабильности (она - большой ребенок, ей сложно самой принимать решения)...