Как вести себя с мамой?

[Ladana]

Доброго дня, уважаемые форумчане. Я была бы вам очень признательна, если посоветуете мне. Я бы хотела, чтобы Вы посмотрели на мою ситуацию со стороны и дали бы мне советы по поводу того как будет мне полезнее и правильнее себя вести и на что настраиваться.
Есть у меня трудности в отношениях с мамой.
Моя мама принимает активное участие в моей жизни и жизни моей дочери. Она не оставила меня одну в моей проблеме и помогала мне ухаживать за дочкой когда та родилась. Мы живем в разных районах города и первое время мама приезжала к нам. Сейчас мамина помощь тоже очень велика, она приезжает к нам, иногда даже 2 раза в неделю Когда у меня были трудности с деньгами, она покупала нам продукты, дочери вещи, может и мне купить трусы, носки (тут я оговорюсь, что прошу ее это не делать, т.к. чаще всего вещь не подходит). В общем мама с удовольствием тратит деньги на нас. Ей это приносит удовольствие, как она говорит. Конечно, когда она приезжает и забирает ребенка на улицу, это хоть небольшой перерыв для меня. Сейчас я очень много работаю. Дочь со мной дома, но я с ней мало. Работаю с 10 утра до 4 утра. И конечно, такая помощь мамы мне очень нужна.
Но вот в чем проблема, я не могу моей маме говорить о том, что мне что-то не нравится, или просить что-то делать иначе. Мне все должно нравится и только тогда она помогает и приезжает. Если же я ей говорю о том, что мне что-то не нравится. Она начинает истерику, говорит очень неприятные вещи и уходит. При этом ее не волнуют какие то планы связанные с ее приездом или что-то иное. Она просто уходит (хлопнув дверью). Далее она начинает звонить и делать вид, что ничего не произошло. Через какое то время все забывается и повторяется вновь.
Сегодня вот произошел очередной инцидент. И я решила попросить вашего совета взглянуть на эту ситуацию. Как бы вы поступили на моем месте?
Я человек совершенно другого характера (сейчас). Я за поговорить, обсудить, извиниться и больше не повторять. Разумеется и мне неприятно слышать критику. Но если мне человек скажет, что я ему сделала больно или неприятно - я разумеется буду извиняться. Маме все говорю очень мягко. Мамочка, ну зачем ты? Ну мне неприятно. Я бы хотела чтобы... А ты можешь...? Мама, а ты знаешь я вот сегодня почувствовала после этого... Иногда может меня оскорбить прилюдно. Любит с моими друзьями обсудить что-то обо мне или о чем то "интимно-близком" "кулуарно в курилке", при этом говорит приятные вещи, но знаете как то после этого неприятно (такое было когда пересекаются у меня дома).
Сегодня после инцидента, она подошла и сделала вид, что ничего не было. Я говорю, мама ты меня обидела, ты не могла бы извиниться передо мной? На что я услышала: а ты кто вообще такая?
в общем вот такие дела посоветуете что-то?

[Бабочка-куколка]

Вы живёте одна с ребёнком или с мужем?

[Ladana]

Мы живем с ребенком вдвоем.

[Бабочка-куколка]

На самом деле, в данном вопросе не так важно, есть у вас муж или нет. Вы ведь пытались как-то говорить с мамой и т.д., но она вас не слышит. Мне кажется, что надо пробовать восринимать её такой, какая она есть. Она ведь любит вас, "по своему" правда. Но это ничего, главное любит. Пробуйте не замечать и прощать ей всё то, что вас раздражает или обижает. Она ведь не хочет обидеть вас специально. Просто не понимает каких-то вещей. Любите её больше, чем вы уже любите. Представте, что это вы мама, а она дочка. Так бывает со взрослыми детьми. Иногда они умнее своих родителей и сильнее. Просто любите свою маму изо всех сил, любите до слёз, всё ей прощайте, не переделывайте (бесполезно).

[Ladana]

Да, я пыталась с ней поговорить. И я вижу, что она не слышит. Да, конечно, она не хочет обидеть меня специально. Мама меня любит как умеет. Я думаю Ваш совет очень верный - любить ее еще больше. И я стараюсь. Для меня делать дела любви даже не так сложно, как умение сдержаться в тот момент, когда мама делает что-то не то. А главное объяснить себе в этот момент, что это от любви, для любви. Ведь если терпеть и прощать вот прямо сейчас - это не от любви совсем будет. Потому что такой сильной как Вы говорите "до слез", ее пока такой нет видимо.
Нет, мама не ругается грубыми словами при дочке, но она любит дружить "с кем-то против кого-нибудь". И когда она это делает с дочкой против меня - я ей говорю, что мне это не нравится (не могу сдержаться порой). Знаете с другой стороны, мне не хочется чтобы моя дочь это видела, и слышала, и участвовала в этом.

[Бабочка-куколка]

Это очень трудно, когда близкий человек имеет такие недостатки в характере. Но другой мамы у вас нет. Детей и родителей мы не выбираем. Остаётс только всё преодолевать терпением, пониманим, любовью, молитвой......Других рецептов нет.

[Ladana]

Советуете молчать что есть сил? Идти на примирение без каких то своих пожеланий, когда она пытается "забыть" инцидент? А если нет СТОЛЬКО сил?
Я молюсь об этой ситуации, конечно.
На исповедь "ношу" это. Однажды батюшка как то меня поддержал даже. Сказал, что я не виновата в ее реакциях. И что всем не нравится, когда им делают замечания. Что ж теперь. Я начала тогда говорить, что мол я могла бы и помягче, полегче. Он не стал настаивать, естественно.
А потом поняла, что конкретно в тот момент не могла видимо я иначе, не было сил у меня или любви, или сдержанности. Конечно мне плохо после такого. После ссор и подобных происшествий (даже если и не закончилось ссорой).

[Бабочка-куколка]

Хорошо, что вы советуетесь с батюшкой. Может быть сходить и к психологу тоже?

[Стараюсь]

Мне кажется, что у вас будет меньше проблем ( внутреннего напряжения) с мамой - если вы измените формат и повод вашего общения.
Сейчас идет смешение ролей - она вам помощник, а вы ей то ли начальник, то ли воспитатель... Роли Родитель - Ребенок сместились, исказились.
Поищите возможность максимально отказаться от ее помощи - а встречаться только для общения, развлечений, прогулок по магазинам, походов в кино.
Если ваше недовольство ее действиями связано с бытовыми вопросами и , например, домработнице вы бы могли это недовольство спокойно высказать и ситуация была бы исправлена - то точно нужно убирать оттуда (из таких ситуаций) маму.
Если она что-то разглашает интимное о вашей жизни - просто перестаньте посвящать ее в подробности, увеличьте дистанцию. Это не значит, что реже встречаться или холоднее относиться - просто вам же не 8 лет, чтоб все ей вываливать как есть. И раз она себя уже показала в этом плане - то не нужно ни ее перевоспитывать, ни самой подставляться.
Наши родители - это наши родители. Не наши подруги, не наши супруги, не наши дети. Психологически им отведена довольно определенная роль в начале нашей жизни и такая же определенная роль на закате их жизни - а все что между нашими 18 годами и их полной недееспособностью - это вопрос нашего баланса с ними. Хотя мы ждем (по детской привычке) чего то подобного от них. Разочаровываться в своих родителях - это трудно и это необходимый этап взросления, увы. Нам так или иначе приходится понять, что они просто люди, такие люди как все вокруг - не самые умные, не самые добрые, не самые правильные, не самые честные... Но мы не можем относиться к ним как к другим людям - они наши родители, они еще долго будут как бы "сверху". Мы не можем выяснять с ними отношения как с другими друзьями - в неудобной для них ситуации, родители из друзей моментально превращаются в наших родителей и - "как ты разговариваешь с матерью" ставит все на свои места.
Но это не значит, что мы не можем их любить.
Это не значит, что нам нечему у них научиться.
Это не значит, что нам не о чем с ними говорить или мы не можем друг друга поддерживать.
Нужно просто найти свой, уникальный для вас двоих формат отношений. И мама его не будет искать, не обольщайтесь - это теперь ваша задача.

[Ladana]

Спасибо за отзывы.
Я не ищу с ней дружбы. Баланс ищу давно. И могу сказать что мне внутренне спокойно, когда между нами большое расстояние. Это не значит, что мы не общаемся вовсе. Был у нас период в жизни когда не было никакого общения вообще почти год, был период когда мы жили 2 года в разных странах. Оба эти периода мне комфортны по ощущениям.

Я даже не знаю можно ли мои "недовольства" воспринимать как желание ее переделать? С одной стороны да, с другой сомнительно.
Дело в том, что я не люблю ходить с мамой ни в кино, ни по магазинам, ни вообще в общественные места. У нее есть особенность - позерство. Она начинает выделываться перед официантами, продавцами. Показывать что она как бы "статусная". Видимо ей это важно. Я стараюсь не осуждать это, очень. А главное я стараюсь это НЕ видеть, т.е. не ходить с ней никуда и никого не приглашать, когда она есть.
По поводу дома - она спокойно относится к моим просьбам, даже к настойчивым. (вроде бы)
Камень преткновения самый большой - моя дочь.
Еще когда она родилась, я заметила, что мама любит прикладывать ее к груди. Потом были еще моменты. Сейчас она называет ее "мой ребенок". И часто говорит о том, что мама (то есть я) заработает денежек и мы (она и моя дочь) поедут отдыхать. Или говорит моей дочери "давай уйдем от мамы". Или "ты когда вырастешь не будешь такой как мама". Или "ты же не будешь никогда ругаться на бабушку?".
Посоветуете, как реагировать?
По поводу любви к ней - мне нравится о ней заботиться.То есть отторжения в этом плане нет. Я с удовольствием помогала деньгами, вкусностями, поездками.
Но вот как реагировать в этой ситуации, я не знаю. Мне не хочется конфликт затевать, но и промолчать не могу. Так как эти ситуации просто отвратительны для меня.

[Ladana]

Хорошо, что вы советуетесь с батюшкой. Может быть сходить и к психологу тоже?

пока не могу, к сожалению, позволить себе психолога. Но я с удовольствием бы, да. Лекции смотрю православные пока.

[Марыся]

Ладаночка, Ваша мама взяла несвойственную для нее роль в рассматриваемой ситуации.
Мама - это Вы, а Бабушка - она, а не наоборот, или как-то еще по другому.
Ваш ребенок и ее система ценностей сейчас только формируется, а позиция Вашей мамы, если не корректировать Вашу реакцию на нее, будет во вред Вашей дочке. Ведь именно Вы, а не Ваша мама несете за нее сугубую ответственность.
Ваша мама не должна противопоставлять себя и внучку Вам.
Что делать? Маму Вы не переделаете, поэтому, как верно Вам посоветовала Стараюсь, надо дистанцироваться несколько от мамы, не посвящать ее во все свои проблемы и вопросы, какие-то совсем личные вещи. Выстраивать свои границы нам надо и с нашими мамами тоже. А маме, при случае, нужно твердо и вежливо сказать, что такие вещи говорить маленькой девочке о ее матери - неполезно и вредит прежде всего самому ребенку.

[Ladana]

Что делать? Маму Вы не переделаете, поэтому, как верно Вам посоветовала Стараюсь, надо дистанцироваться несколько от мамы, не посвящать ее во все свои проблемы и вопросы, какие-то совсем личные вещи. Выстраивать свои границы нам надо и с нашими мамами тоже. А маме, при случае, нужно твердо и вежливо сказать, что такие вещи говорить маленькой девочке о ее матери - неполезно и вредит прежде всего самому ребенку.

Спасибо Вам большое. Но понимаете, я говорила ей это и результат захлопнутая дверь. Как тут быть?
Ведь она же не думает о том, что это не полезно ребенку. Я думаю она не способна критически эту ситуацию вообще оценить, поэтому я не знаю как это говорить. Она считает что я не имею права ей говорить что мне что-либо не нравится. Об этом она мне говорила неоднократно (кричала, хлопая дверью). Что кто я такая, чтобы так разговаривать с ней? Как мне не стыдно? Совсем обнаглела и т.д. Также есть привычка говорить что-то неприятное уходя. Может чтобы слово последнее осталось за ней, может ответ не хочет слышать (скорее всего). Сначала пробовала за ней бегать. Потом устала, глупо как-то выходило. Перестала бегать за ней, в след говорить пробовала - глупость полная. За столом спокойно она не говорила никогда - вставала и уходила.
Дело в том, что она моей бабушке (своей маме) слова поперек не говорила. так она говорит. Но это имело в некоторых ситуациях очень неприятные последствия и для моей жизни в том числе. При этом, она считает, что это верный способ. Также я заметила и в ее отношениях с кем-либо. Она не высказывает человеку свои просьбы, терпит. Эти просьбы, высказанные в самой мягкой форме, она называет руганью.

[Яринка]

Ладана, а если бы это была не ваша мама, а просто знакомый вам человек, вы бы стали переделывать его?
Ну нравится ей вам вещи покупать, скажите спасибо и уберите подальше. И ей приятно и скандала никакого нет.
По каким поводам вы ей обычно замечания делаете или просите делать не так? Если по бытовым (посуда не так помыта или бельё не так поглажено ), то проще просто не обращать внимания чем пытаться переделать под себя
Если же вопросы касаются принципиальной позиции (например, воспитания дочери) , то наверное нужно просто устранять маму от этих процессов. Переделать вы её все-равно не сможете.

[Ladana]

Ну нравится ей вам вещи покупать, скажите спасибо и уберите подальше. И ей приятно и скандала никакого нет.

а если это мебель?
Я пробовала как Вы говорите. Можно, кончено, отдавать их, в принципе. С мебелью сложнее. Но я сказала, что не пущу домой, если привезет мебель.

а если бы это была не ваша мама, а просто знакомый вам человек, вы бы стали переделывать его?

я бы отошла в сторону просто и не общалась.

Если по бытовым (посуда не так помыта или бельё не так поглажено ), то проще просто не обращать внимания чем пытаться переделать под себя

какие то важные вещи - например стирка белья, я убедила ее этого не делать. Хотя все равно бывают инциденты.
Остальное - терплю, но оно и терпимо вполне для меня.

Если же вопросы касаются принципиальной позиции (например, воспитания дочери) , то наверное нужно просто устранять маму от этих процессов. Переделать вы её все-равно не сможете.

а как можно устранить от этих процессов? Ей ведь хочется видеть внучку и их общение в какой то степени и воспитание. Где правильно проложить границу между отстранением бабушки и ее удалением из жизни (чего я не планирую)?

[Яринка]

Ей ведь хочется видеть внучку и их общение в какой то степени и воспитание. Где правильно проложить границу между отстранением бабушки и ее удалением из жизни (чего я не планирую)?

Мне трудно вот так, без примеров ответить, я ведь не знаю что по-вашему является неправильным в общении вашей мамы и дочери. Она разрешает ей делать то, что вы запрещаете или говорит с ней на темы, которые для вас неприемлемы? Что именно вам не нравится?
Потому что лично для меня вот даже пример с бельем (стиркой) непонятен. Мне вот все-равно как и чем стирают и глядят , если бельё в итоге чистое и не мятое, и аллергии не вызывает, а для моей подруги бельё, заглаженное не в ту сторону- трагедия на полдня. Может и вы слишком контролируете все процессы, поэтому и не терпит вмешательства мамы?

[Уже не Мышка]

Ladana, здравствуйте. Вы же знаете – не могу пройти мимо Вашего сообщения. Но и на беспристрастный взгляд не надейтесь. Вы же знаете – не могу я быть к Вам беспристрастна, золотая девочка. Очень сочувствую Вам. Вы знаете, я написала бы Вам, наверное, что-то другое, если бы не прочитала Ваше сообщение в теме другого автора о Ваших отношениях с отчимом. Там есть и про маму. Хочу сказать Вам вот что – ну вот такая она – Ваша мама. Вот такая. Примите свою маму такой, какая она есть. Купила она Вам не такие трусики и носочки – да и ладно...
Скорее всего, Ladana, я думаю, мама Вас, несмотря на Ваш возраст, воспринимает, как свою маленькую доченьку, считает, что Вы во всем должны ее слушаться, воспринимать мир, как она считает нужным.
Обсуждает Вас с Вашими друзьями? Но, в то же время, Вы говорите, что ничего неприятного она не говорит. Она, может, хочет Вами похвастаться.
На эту тему из моего жизненного опыта – мама моей подруги детства имела привычку обсуждать со мной своих детей – мою подругу и ее старших брата и сестру. Такое стало случать, когда мне исполнилось лет пятнадцать. Она считала меня взрослой, а своих детей детьми. Ей было заметно, что я выросла, а за своими детьми она этого, видимо, не замечала.
Ladana. Вы же не отрицаете мамину неоценимую помощь Вам и Сонечкой. Но помощь – это именно помощь. Основное – Вы же знаете за кем…. Вы на себя приняли такую чудесную замечательную ответственность. И это Ваша ответственность. А мама Вам помогает. Да. Как может.
Прошу Вас, Ladana, не надо перевоспитывать маму. Говорить ей, что Вам не нравится, нужно, конечно. Но не надо ждать, что она тутже станет делать по-другому.
Извините, что сумбурно, Ladana, но не хочу Ваше сообщение оставлять без ответа.
Вы умница, золотая девочка, обязательно во всем разберетесь. Все у Вас получится. Я верю в Вас.
И так гармонично выглядите вы на фотках на отдыхе – Вы, Ваша мама и Ваша доченька.

[Уже не Мышка]

И еще хочу добавить, Ladana, что-то я писала, как дочка, что-то, как невестка, а что-то, как мама. Уверена, Вы меня поймете правильно.

[Ladana]

Потому что лично для меня вот даже пример с бельем (стиркой) непонятен. Мне вот все-равно как и чем стирают и глядят , если бельё в итоге чистое и не мятое, и аллергии не вызывает, а для моей подруги бельё, заглаженное не в ту сторону- трагедия на полдня. Может и вы слишком контролируете все процессы, поэтому и не терпит вмешательства мамы?

Да, конечно, за общими словами так ничего и не поймешь. Я имела ввиду, что я прошу ее не стирать в моем доме т.к. она иногда кладет белое белье с темным. Если касаемо посуды - это еще можно терпеть и просто перемыть. То с вещами - только выбрасывать.
Я повторюсь Яринка, я говорила, что на бытовые мои просьбы мама реагирует нормально.
У нас проблема по поводу того как стоит вести себя с дочерью.

Она разрешает ей делать то, что вы запрещаете

Да, она осуждает мои решения. Любит играть в "хорошего полицейского" в отношении дочери и для дочери на примере (простите) кошки.
Пример (цитата): приходя домой к нам, она узнает что я наказала кошку и никакой вкуснятины ей давать не планирую. Мама начинает говорить (т.к. ребенок сейчас всегда там же где и люди в квартире, то выходит что моя мама говорит это и ей) о том какая несчастная моя кошка, в чьи же она руки попала, что никто ее не любит, что вот приехала бабушка и ее не волнует ничего, она должна побаловать эту девочку.
Вроде глупый пример. Но мой авторитет в какой то степени подорван.

[Ladana]

Спасибо Вам большое, что Вы у меня есть в теме. Я все поняла, что Вы написали.

Купила она Вам не такие трусики и носочки – да и ладно...

Я спокойно к этому отношусь. иногда могу отдать ей же со словами - мама, извини, мне малО. Давай подарим дочери твоей подруги? И вроде бы все ок.
С мебелью борюсь и вообще с ее желанием заниматься моим домом. Она может сказать, вы уедете отдыхать я вам двери поменяю. И знаете, меня это даже не так сильно трогает, как то, что темпы нарастают, понимаете? Одно дело трусы с носками. Но тут я могу сказать "нет", она хоть его и не понимает, но хотя бы дверью не хлопает.

Скорее всего, Ladana, я думаю, мама Вас, несмотря на Ваш возраст, воспринимает, как свою маленькую доченьку, считает, что Вы во всем должны ее слушаться, воспринимать мир, как она считает нужным.

Наверное, я не знаю.

Обсуждает Вас с Вашими друзьями? Но, в то же время, Вы говорите, что ничего неприятного она не говорит. Она, может, хочет Вами похвастаться.

По поводу неприятного. Не знаю бывало испытываете ли Вы неприязнь, если человек вас хвалит специально? То есть не потому что чувствует, что вы и правда молодец, а вот пробило 4.15 и надо похвалить. Лицемерие это называется. Вот приблизительно это делает моя мама со мной, моими друзьями. Но это ее особенность, и она это даже культивировала в себе, она рассказывала. Это ее выбор. Я давно поняла что для нее необходимая степень близости - пошушукаться. И давно поняла, что я не хочу чтобы она дружила с моими друзьями. Мне это не приятно и я это ограждаю. В принципе для меня этот вопрос решенный. Я их не объединяю.

Насчет принятия мамы. Я не знаю просто как реагировать. Сказать, чтобы я ждала что она поменяется прям. Не знаю, даже. Не могу сказать, что я это жду. Но я постоянно на чеку, понимаете? Не могу доверить ей ребенка, например. Она не оценивает ситуации как взрослый ответственный человек. Делает просто то, что хочет.
Случай недавно. Она мне говорит, что ее подруга с ребенком 2.5 лет заедет на машине и заберет ее и дочурку и они поедут в парк (тон "статусный"). Я задаю вопрос - есть ли в машине детское сиденье. Она говорит нет, но ты не волнуйся, ребенок поедет у меня на коленях, а подруга хорошо водит. Я говорю ну во-первых почему и главное зачем мой ребенок поедет на коленях, а другой ребенок безопасно в кресле, второе - откуда же ты знаешь что она хорошо водит, если ты с ней никогда не ездила?
Я знаю эту подругу и ездила с ней. Она недавно получила права.

Другой пример:
Купила билет в театр. Она говорит мы поедем на маршрутке на переднем сиденье. Дочка у меня на руках будет. Я говорю, мам, на переднем сиденье ездить с детьми в маршрутках нельзя.
Хорошо озвучивает хоть. Я могу ей сказать что нет, так не пойдет. Но дальше хлопанье дверью.

И так во всем.

Если Вы Мышенька читали мою тему у той женщины, то наверное и здесь мне ее надо бы озвучить. Так как есть еще один камень преткновения по поводу дочери моей у нас с мамой.
Кратко: Я в детстве до 6 лет росла с бабушкой и дедушкой. Потом мама вышла замуж и меня забрали жить к ним. Отчим был человеком жестоким и сексуально озабоченным. До 10 лет избивал меня втихую. Ой страшно даже говорить как и чем. Сексуальные его хождения возле моей комнаты начались слава Богу многим позже, лет в 15. Угрожал наказать как мужчина, а не отец. Слава Богу не выполнил. В мои 16 лет они расстались. Он ушел к любовнице. Они через 7 лет родили совершенно больного мальчика.
Вы знаете, это все забылось у меня и тихонечко забывалось бы и дальше. Так как контактов не было с ним. Новостей тоже. Но моя мама решилась с ним сойтись. Еще во время моей беременности объявила об этом. То есть 2 года назад. Сказала что будет жить с ним в его доме и забирать мою дочь к себе. На что я сказала, что никогда и ни при каких условиях этого не будет. Разговор об этом происходит с тех пор каждые 2-3 месяца. Я даже решилась оформить опекунство на мою подругу и ее мужа. Я боюсь.
Когда это их сближением только начиналось я спросила, а что же с ТЕМ больным ребенком. Она сказала что ее будущий муж этот вопрос решит, но она мужа с ребенком не примет.
Я говорила прямым текстом, для меня, как для мамы, если бы мой муж так поступал с дочерью, с детьми вообще. Я бы не то, что с ним не общалась, я бы и заявление могла бы написать.
Ответ: я же не знала. Ой ну ладно. Не надо мне каждый раз это говорить.

Вот такие дела. Но знаете, у меня нет на нее обиды какой то. И даже на этого человека нет. Во всяком случае я не ковыряюсь в этой ситуации. НО, я знаю что они из себя представляют и на что способны и хочу оградить дочь. Так что с мамой процесс ее участия в нашей жизни очень не решенный.
Все эти носочки, тарелочки даже вопрос мелкий. Наверное самый главный для меня вопрос звучит так. Я не знаю как вести себя с мамой, т.к. не уважаю таких людей как она. Но родителей не выбирают. Честно говоря после таких передряг мне самой сложно говорить о любви к ней, но она есть. Наверное сейчас я просто обижена еще. Дочь моя ее любит. И я хочу найти какой то верную модель поведения, которая помогла бы всем нам общаться и не делать друг другу плохо.

[Стараюсь]

Я не знаю как вести себя с мамой, т.к. не уважаю таких людей как она.

Возможно это прозвучит жестко - но... Зачем вы тогда пользуетесь помощью этого человека (которого не уважаете)? Что за двойная мораль - не уважаю и ребенка не доверю с одной стороны, но пускаю в дом, в жизнь и к дочери с другой стороны? Вы будьте последовательны тогда уж.
Ладно - не уважаю, это я понимаю. Вот и действия ваши и отношения выстраивайте из этой рамки - могу общаться, но без подробностей и не часто; могу вместе проводить время с ней и ребенком, но двоих никуда не отпущу... и.т.д.
А то выходит, что когда вам выгодно, удобно - вы пользуетесь, но при этом - "не уважаю".
Не нужно маму тянуть в свою жизнь. Будет ей плохо или нужна помощь - вы всегда сможете прийти и сделать сама, или оплатить сиделку, или найти врачей, или найти ей помощницу. А до тех пор - дистанцируйтесь
.

... я не хочу чтобы она дружила с моими друзьями. Мне это не приятно и я это ограждаю.... Я их не объединяю.

Дочь моя ее любит. И я хочу найти какой то верную модель поведения, которая помогла бы всем нам общаться и не делать друг другу плохо.

Ей ведь хочется видеть внучку и их общение в какой то степени и воспитание. Где правильно проложить границу между отстранением бабушки и ее удалением из жизни (чего я не планирую)?

Взяла три ваших цитаты - по которым видно как расставлены ваши приоритеты. От друзей маму удалили - что друзья важнее дочери выходит?
Дочь ее любит - и при это вы говорите, что ваш авторитет подрывается - на поводу чьих желаний вы идете - быть хорошей в глазах дочери? Дочь е е"любит" потому что не знает и не понимает еще что это за человек.
Ей (маме) хочется видеть внучку - хорошо, пусть видит. Но с вашими комментариями ее поведения. Не хотите светлый образ бабушки подрывать в глазах дочери? Хотите и для дочери, и для бабушки быть хорошей?
Простите, но пока вы одна - то вы должны стать "вожаком вашей стаи", а не прогибаться под маму. И ваш авторитет должен быть непререкаем и не обсуждаем. Да, это мужская позиция. Но если ее не займете вы - то ее занимает ваша мама, или начнет занимать какой-то дядя по маминому потаканию.
Вам это зачем.
Иметь свою жесткую позицию и вводить ограничения - можно и без ругани, и без скандалов, мягко, но уверено. Авторитет - это последовательные действия и уверенность, без лишних эмоций.

[Капля дождя]

Ладана, вся эта ситуация очень тяжела. Но я вижу только один выход - няня. Посторонний человек, у которого не будет личной заинтересованности в перетягивании ребёнка на свою сторону. А бабушка - по выходным, в праздники.
Ваша мама, судя по описанию "не выросла", и внучка для неё - очередная игрушка, любимая, но за которую она ответственности не несёт. И при всём этом, мамы в Вашей семье очень много. Уменьшайте её значимость и свою зависимость от неё.