Вспомните, такое же состояние было у вас, когда вы с мужчиной снимали квартиру, у вас тоже была внутренняя тревога и желание убежать к родителям.я боюсь мать свою, меня трясёт от неё, и просто находясь с ней на одной кухне, у меня начинается паника жуткаях
Мы здесь не врачи. Врач может вам помочь и поставить диагноз.Ольга17 писал(а):Здравствуйте. Да я хожу регулярно к психиатру. И у меня есть лечение с медикаментами. .. Это бред сумасшедшей??
Оля, я вам ещё раз даю ссылку на сайт, где есть раздел про отношения дети-родители, а вы находите ответ на свой вопрос в статьях, договорились?Ольга17 писал(а):.... И пока я вынуждена жить с родителями, посоветуйте как мне себя вести? .... Сейчас она особо меня не трогает, но все эти негативные эмоции я до сих пор ощущаю интуитивно что ли. ..
Мама вас не трогает, но вы ей не верите, так? То есть вы хотите, чтобы она вас оскорбляла и жеалала зла?Сейчас она особо меня не трогает, но все эти негативные эмоции я до сих пор ощущаю интуитивно что ли. И не верю, что она мне хочет добра.
Какие статьи по теме вы читали, назовите авторов?Я читала сайт реалисты, и здесь искала похожие темы про дочерей и матерей. У всех всё по разному. Не могу всё равно разобраться со своей ситуацией(]
Как вы относитесь к замечанием папы? Вы в них что видите?Я папу люблю...
Что значит "подстроилась"? Это ведь приспособленчество. Ваше состояние "подстороилась": вы его себе сама навязали. Вы обслуживаете состояние своей мамы, даже если не хотите этого делать. В чем именно состоит состояние мамы, если она чувствует себя плохо? Это болезнь или это недовольство?...а маму приняла такой, какая она есть. И подстроилась под неё, чтоб она не чувствовала себя плохо
Вы очень странно привязали вопрос решения жилья с вашими отношениями с мамой. Вы НЕ самостоятельны как пишите. Ваша возможность покупать себе продукты это не самостоятельность, это лишь вопрос еды. Самостоятельность-это устойчивость внутри себя. Это такое чувство, когда вы готовы к любому к вам отношению со стороны кого угодно. Ваше состояние внутри себя сейчас какое? От квартиры это, поверьте, не зависит. Стены не решают проблемы межличностного общения.Эти ощущения возможно ошибочны, что я чувствую интуитивно. Психологи говорят что нужно отрываться от родителей, и любить их на расстоянии, и помогать при необходимости, ходить в гости, но жить отдельно. Я всё что от меня зависит делаю, добилась что меня поставили на очередь на получение жилья. Говорят ещё подождать, этот вопрос быстро не решается
Ваши убегания к родителям от мужчины в период вашей "попытки" жить вместе это продолжение вас самой. Вы НЕ можете жить в проблеме, Вы выдаете детское решение проблемы: побег, возврат, результата нет. Вы согласны на любое перемещение на любых условиях( даже на возврат к маме, от которой, собственно, и ушли к мужчине).Да я убегала к родителям, когда я пыталась жить с мч. Но почему я убегала туда, где мне плохо, т. е где есть мать? От которой я с 13 лет мечтала убежать, и в принципе пыталась всю жизнь
Это называется бунт без слов. Вы же не высказываете претензии не потому, что их нет. А потому, что вы держите все эмоции в себе. Вы просто закрыли люк, под которым бешеное давление.Сейчас я подстроилась под мать полностью. Не бунтую, не высказываю притензии
Это очень деструктивные отношения. Вы не сможете собой и своим "я подстроилась" устранить проблемы в вашей семье. Это ваша слабость перед полностью деструктивными отношениями.Т. к она начинает шантажировать своим здоровьем, если я хочу постоять за себя. Она всю жизнь болела, папа пил, постоянные скандалы и ор матери. Но папу я люблю какой он бы не был. Я не могу ей смотреть в глаза, просто страшно, после контакта с ней, очень плохое самочувствие, мне не по себе быть радостной и счастливой перед ней, как буд то я буду виновата.. Это бред сумасшедшей??
Ольга17 писал(а): Эта проблема со мной на протяжении всей жизни. Мы с моим братом жили в 1 комноте до моих 30 лет. Я мечтала всю жизнь об отдельной комнате, плакалась брату, что так не могу и нужно разехаться. Но брат не испытывал дискомфорт, так и жили за шторой
Я взрослела, стала бояться передаваться, следить и ухаживать за собой. Стесняться, что брат может случайно отодвинуть штору.
Ваша мама не была в состоянии изменить ВАШЕ отношение к проблеме. Вы не смогли решить проблему даже с братом, с которым, как вы пишите, у вас хорошие отношения. Слова мамы "ты и уходи" нужно было принимать не как приказ уйти, а как её нежелание или её бессилие как-то вам помочь. И делать выводы.Говорила родителям, мать начинала орать тебе надо ты и уходи, но брата оставь в покое
Вы не защищаете маму, вы влезаете в их отношения. Вы не влияете на пьяного отца, вы просто видите в себе некого спасателя ситуации. А на самом деле, вы помогаете эту ситуацию поддерживать: активно и бесполезно участвуете в её развитии и завершении. Поверьте, и без вас всё это завершится.Папа во власти мымы, только когда выпьет может высказать что то. И начинается дур дом. Скандалы жуткие. Я всю жизнь защищаю маму от пьяного отца. Т. к тока я могу повлиять на него пьяного. Это с самого детства
Я всегда чувствовала, что когда я радостная, или у меня хорошие события, маму это раздрожает. Со временем я научилась не радоваться перед ней. Я даже боюсь хорошо выглядеть, или заняться изменением внешности из за того что чувствую маму это будет раздрожать. Т. к она всю жизнь болеет, терпит пьяного отца а я вот занимаюсь цацками
Разбирали с психологом, он говорил, что мама мне завидует
Ваша мама могла и не тратить себя на такого мужа. Это выбор самой мамы. По какой причине она проживает свою жизнь так-это её выбор. И снова вы не о том с психологом рассуждаете. Где ваша-то проблема? Не в маме же! Ваша проблема- в вашем ТАКОМ отношении к реальности. Вы НЕ можете переделать мировоззрение другого человека, а своё-можете. Как вы используете эту свою возможность, которая называется ВОЛЯ? Где ваша воля?Что я могла чему то радоваться, быть в хорошем настроении, а она жизнь потратила на алкаша. Ещё говорил, что она не может простить, что у меня обсалютное взаимопонимание с папой, мол как так можно если он загубил мамину жизнь. Что я похожа на папу.
Советовал устроить революцию, и начинать быть собой, и наслождаться общением с папой. Я так и не смогла этого зделать. Не представляю что будет с мамой
Ольга, вы сейчас в каком состоянии? Вы уже способны на действия? Что вам было предложено психологом сделать в 1 очередь? Вы что-то уж сделали? Ваше попадание в эту больницу-нервный срыв?Брат съехал после того как я попала в психиатричку. У нас были совместные беседы с психологом, он сказал это надо делать в 1 очередь. Тогда брат осознал всю проблему. С братом отношения хорошие он меня поддерживает. Мне так горько от всего этого((( Всю жизнь с этим живу.. Сил нет(((
Значит вы плохо читали, автора не запомнили и почему только одну статью, когда там целый раздел ценных советов:Ячитала эту статью какое то время назад. Маленькие родители взрослых детей, если не ошибаюсь. И читала про роль отца и матери в жизни дочери. Авторов не помню.
Ольга, как раз об этом хотела Вам написать. Как прочитала из ваших предыдущих тем, у вашей мамы не спокойная нервная система? Вы много написали о любви к папе, о более нежных чувствах к нему, о сочувствии. А если попробовать посмотреть объективно, без груза эмоций. Посмотреть на факты. Сделать перезагрузку. Разве не мама ваша тащила семью? Кричит и оскорбляет отца? Вам его жаль, но пил-то отец, а мама ваша орала от чего? От того, что трудно, от слабости мужа, от тягот, безденежья, от того, что вы с братом за спиной. Ваша мама семью сохранила, Вы с братом с отцом росли, сейчас-то отец рядом и как Вы пишите, любите его. Было бы лучше без него? Да кто же знает, есть как есть. Про дурную компанию Вы писали, ну а как маме это нравится могло?Ольга17 писал(а):Я приняла родителей какие они есть. И маму жалко, что вот так сложилось у неё. Мы сейчас не ругаемся, я приняла её ,её характер. Просто говорю себе, она такой человек. ...
Ваше скрывание радости как изменило ваши с мамой отношения? Результат какой получен?Ольга17 писал(а): Перечитала вчерашние отзывы. Начала изучать материалы на реалист.ру. Странно , но с психологом мы обсуждали в основном маму, что она возможно завидует. Что мне это дало? Я её ещё больше стала бояться. И скрывать радость, чтоб не провоцировать
Это никакой не круг, а именно так самая травма от отношений с мамой, которую вы и носите с собой всегда и везде. А травма это потому, что вы не можете иначе на эту ситуацию реагировать. Вы панически боитесь такого состояния, НО вы настолько без него не можете, что ищите признаки этого страза везде. И находите. Потому что носите его в себе!Психолог посоветовал уходить от мамы. Я этот вопрос решила и жила в социальном доме 2 года. Но и там не сложилось.. Где бы я не находилась, я нахожу мать в другом человеке. Там, когда я жила самостоятельно я стала бояться мою соседку. Панически бояться. У меня были даже приступы. Мы с психологом сделали выводы, что я могу видеть мать в любом другом человеке. Это замкнутый круг.
Стоп. Значит, если вы сказали откровенно,то вы с мамой как бы соревнуетесь? Вы видите в ней соперника? За ЧТО вы с ней соревнуетесь?Поговорить откровенно с мамой? Это признать своё поражение что ли
Пока читайте. И притчи про отношение детей и родителей читайте. Вам надо менять своё " я запуталась" на " как распутаться". И не торопитесь. Я сама разбиралась с этой проблемой очень долго. Но самое главное-это начать взрослеть. То есть, не видеть в маме источник абсолютных своих проблем, а увидеть такого же человека, который и не прав бывает тоже. Как вы относитесь к её неправоте? Это и есть ваша взрослость. Но самое важное: что такое её неправота, в какой период жизни она вдруг проявляется, что за суть в такой неправоте? Проанализируйте свою жизнь глазами мамы: какая она, ваша жизнь?Гордыня? Не знаю. Я вообще запуталась. Я сама всё придумала, и мама так ко мне не относится? Но я же не испытываю это к папе. С чего начать хотя бы. Статьи читаю, как применить пока не знаю
Оля, вы продолжаете копаться в прошлом. Когда-то это надо прекратить. Почему так она делала, можно спросить только у неё и то, возможно ,она сама не знает ответа, а делала это просто потому, что так делала её мама. Вариантов много. Один из них уже был озвучен здесь Мейт.мама называла меня толстой, когда я такой не была Зачем? С какими целями она занижала мою самооценку в переходном возрасте? Явно цели не добрые были..
Так это поле вашей работы! Мама здесь при чем? Вы как будто даже в этом хотите упрекнуть маму, мол у меня такая реакция и это тоже её вина.Я на самом деле уже не могу без этого напряжения.
На какие темы происходит новое общение?Ольга17 писал(а): Я потихоньку стараюсь чуть больше общаться. Заметила: мама даже как-то бодриться после этого
Вы соприкоснулись с самым важным ЧТО вам нужно ПОНЯТЬ: ваши отношение с мамой-это лишь снежинки, ваше отношение к последствиям этого общение-айсберг. Именно про этот невидимый айсберг я вам и говорила ранее, что именно ЕГО вам и предстоит растопить . СВОЙ айсберг, не мамин. Понимаете? Вам тяжело уже не столько от самих отношений, сколько от их влияния на вас. Даже в отсутствии мамы вы не спокойны. Вы ищите как бы розетку с высоким напряжением и пытаетесь с ней пообщаться. Так было в ваших неудачных отношениях с мужчиной, так было в соц.доме, где вы в других женщинах видели маму. Вы не можете успокоить себя в себе самой. Даже если мамы нет рядом.Я на самом деле уже не могу без этого напряжения. Это как- будто срослось со мной. Даже если мама не обижает, это напряжение взрастает. Я жду разрядки, т. е обидные слова, а их сейчас нет. Я в непонимании, почему
Но её слова вас именно задевали, а вы изображали непробиваемость. То есть, отказывали себе в проявлении своих истинных чувств: боли и обиды. Именно они, эти ваши боли и обиды, сейчас выросли, и в вас уже не помещаются. Вам нужно от них избавляться. Именно про это мы вам и пишем: ваши рассуждения нужно направлять на себя.Про то, что покажу слабость, если откроюсь маме, так это будет своего рода поражение. Потому что я всю жизнь делала вид, что меня её слова не задевают. Она, может, и не знает про мою душевную боль. Это очень сложно сделать
Цели мамы могли быть разными. Но вы снова не о себе. Пока не увидите, что ваше состояние сейчас это результат вашего отношения и вашей реакции-вы не сможете начать менять себя.Какую меня мать видела: она видела меня с неудачной внешностью, глупую, толстую, с дурным характером, слабую, неспособную на самостоятельную жизнь. Когда я сьезжала говорила у тебя не получится, хотела дополнительное образование, зачем мне это надо и всё в таком духе. Со внешностью я разобралась, когда с 17 лет на меня начали обращать внимание парни. И поняла это вообще не обьективно, что она мне говорила. Зачем она это делала? Я смотрю старые фото, где я моложе, я очень даже спартивная была. Худая. Даже показывала людям, чтоб обьективно посмотрели. Сейчас я набрала вес, и если сейчас мне скажут я жирная, я соглашусь. Но мама называла меня толстой, когда я такой не была Зачем? С какими целями она занижала мою самооценку в переходном возрасте? Явно цели не добрые были..