Смотрите, какие слова Вы употребляете в отношении мамы.Покахонтас писал(а):она просто сатанеет!
мама очень любит на меня гаркнуть
Товарищи, дорогие, помогите. Я не могу больше так. Мать делает из меня коврик для ног.
если бы она взяла мобильный телефон, позвонила и сказала "Я буду через 20 (30,40,50.......) минут" - мы бы выглядывали, ждали и, конечно, все вовремя открыли.LSK писал(а):Вы пишете, она сигналила, не открылили ворота. А ведь можно было ждать её у ворот...
Потому что мама не любит, когда кто-то вмешивается в ее дела, тусуется на кухне, пытается посоветовать или сделать что-то вместо нее. А если и сделает, то получит в лучшем случии замечание, что все не так, а в худшем - "зачем вы лезете туда, куда не просят" (так было на Рождество, когда в отсутствие мамы (она была с сестрой на "ёлке") я приготовила ВСЁ (!), что надо было приготовить. Вместо "спасибо". И не однократно. Больше ничего делать не хочется. Кроме того, чтоб спрятаться в бомбоубежище и не слышать грубости в свой адресс). Кстати, когда я или папа хвалим маму за обед, ужин, завтрак или что-то другое, говорим как все вкусно огромное спасибо. Ответ: А когда вам что-то было невкусно! и так всегда. Кроме того, ее никто не заставляет готовить. Просто она никогда не снизойдет до просьбы о помощи, а подходить и получать вечный отказ я устала.LSK писал(а):Мама готовит, почему бы Вам не начать готовить когда мама еще спит....
Мои - мытье посуды, уборка в доме, мытье окон, глажка, приготовление еды в отсутствие мамы (стиркой занимается стиральная машина). И, кстати, у меня маленькая дочь. Сестре 11 лет, поэтому она мне помогает и наводит порядок в своей комнате.LSK писал(а):А какие обязанности по дому у Вас и Вашей сестры?
мне 22 года. муж у меня был. что, собственно, и сделаноLSK писал(а):В том возрасте, в котором Вы есть (а у Вас есть муж) ВЫ все дела по дому можете взять на себя и освободить маму.?
к сожалению, пока что мама для меня лично - источник бесконечного нервного напряжения и страха, от которого хочется спрятаться подальше и не вылазить, пока буря не утихнет. Что я для нее делаю? занимаюсь ее бесконечными отчетами до часу ночи за компом. успокаиваю ее, когда у нее ссора с ее сестрой (кстати, по ее же инициативе на пустом месте) или с отцом.LSK писал(а):Что мама-то для Вас?
И что Вы готовы для нее сделать и делаете?
я как раз и не путаю, а говорю это к тому, что я с маленьким ребенком тоже не в потолок плюю. а мама готовит 1 раз в неделю на всю неделю.LSK писал(а):Маленькая дочь у Вас, а не у мамы.
Не путайте..
я живу с дочкой и бабушкой на даче. подальше от родителей. и активно сопротивляюсь требованию мамы вернуться в город. кстати, 5 дней в неделю я живу абсолютно спокойно и если маму никто не раздраконил дома или на работе вполне адекватно говорю с ней по телефону. когда она в духе - человека милее не найти. и когда на расстоянии...тоже а потом наступают выходные и приезжают всеLSK писал(а):И заметьте, Вы сейчас живете не на съемной квартире, а живете у родителей...
да переживает, конечно, что я совсем не понимаю что ли. дык я эту ответственность как раз и хочу с них снять, только они ее отпускать никак не хотят. как поводок прямо какой-то. думают, что если отпустят, то убегу. не понимают, что я наоборот - по доброй воле еще ближе прибьюсь. ведь все добровольно делать гораздо приятнее, чем так... сделай то, подай это.LSK писал(а):Вы думаете мама не переживает, Вы одна с ребенком.
Получается на родителях снова ответственность за Вас.
я очень рада, что у Вас такой сознательный отец (честно), но мы все люди, а не ангелы или эльфы, порхающие по воздуху. а если человеку, извините, в уборную резко захотелось или плохо стало. так что, это тоже не оправдание? Между прочим, когда я приезжаю или моя тетя приезжает, мы сами ворота себе открываем и ни на кого не рычим потом, потому что не быть слишком гордым и быть самостоятельным - это НОРМАЛЬНО. и тоже женщины.LSK писал(а):Но... сам факт, что женщина, подъехав на машине, сама пошла открывать ворота говорит о многом.
Среди моих родителей такая ситуация в принципе была бы невозможна.
И я знаю, что папа был бы у ворот без звонков.
так я сама себе и готовлю. и глажу - для ВСЕХ, а не только для мамы горы одежды и постельного бельяLSK писал(а):Возьмите на себя приготовление еды. Окна Вы моете не каждый день, гладите, наверное, для мамы тоже не каждый день..
вот, собственно, и истина всего разговора. только я спрашиваю КАК мне с этим ужиться и ЭТО понять и научиться принять с максимальными потерями нервов для всех?LSK писал(а):Готовить маму никто не заставляет, да, только есть люди, которые по другому не могут. Вот она и готовит..
это спорный вопрос... а вдруг будет. кто мне в больницу цветоки принесетLSK писал(а):Идите на кухню и готовьте, мама же вряд ли Вас будет скалкой выгонять. Пусть и покричит.
если бы только на мой...LSK писал(а):Может быть она что-то и делает не так на Ваш взгляд.
к сожалению, от массы постоянных наездов благодарность забилась серой мышкой в уголок. кстати, я не сказала, что я маме неблагодарна за то, то и то. и я написала "ПОКА ЧТО мама и т.д."LSK писал(а):Вы не написали, например, что это человек, которому Вы благодарны за то, то и т.д.
Вы считаете себя вправе судить ссоры у нее с домочадцами на пустом месте или не на пустом.
Мне почему-то жалко Вашу маму.
вот. согласна я тут со всем. и про минное поле - в точку. и про заслуживание любви.Лара Гишар писал(а):пыталась достучаться до матери, заслужить другое отношение. Ничего не помогло, разумеется. Переделывать других и заслуживать любовь - бесперспективно. я ходила по квартире, как по минному полю, не зная, что меня сегодня ждет...зависимость - это не только неправильная любовь к мужчине, начинается все как раз с того, что ребенок растет, привыкая к неестественным отношениям с родителями. Не получая безусловной любви, ребенок учится ее...заслуживать. Ну а потом - да, весь этот опыт переносится на отношения с противоположным полом.
КАК мне с ним бороться. я не хочу бороться с мамой, но и жить в стрессе ж тоже нельзя! разве я не имею права стать счастливой, любимой и уважаемой просто потому что я такая?Лара Гишар писал(а):Боритесь - с собственным отношением к маме, а не с ней самой. Мама - живой человек, с своими проблемами, которые Вы за нее решить не сможете.
Лара Гишар писал(а):Взрослейте, работайте над собой, становитесь внутренне независимой от матери, такой же взрослой, как она сама.
моя цель обращения на форум - получить ответ на свой вопросLSK писал(а):Покахонтас, цель Вашего обращения на форум какая?
простите, а что именно из того, что Вы сказали я не слышу? (кстати, по-моему, я не слышу только Вас... тогда это уже не моя проблема ) Вы дали мне конкретные указания что и как. я Вам ответила, что это я делаю постоянно и делала до этого всегда. так что, что-то новое, пожалуйста........ и процитируйте мне, ГДЕ я сказала, что мама "такая и сякая". Интересно, если я не буду описывать хоть малость конкретные примеры, то как же меня поймут и помогут...LSK писал(а):Вы ничего не слышите.
Мама такая, мама сякая...
на то, что Вам жаль мою маму я тоже уже отвечала, что мне ее жаль еще больше Вашего. Простите, у Вас есть дети? Если они есть, то читая то, как отвечаете мне ВЫ, мне жаль их (без обид).LSK писал(а):Читая то, как Вы отвечаете, я повторюсь, мне жалко Вашу маму.
внимательней читайте вопрос, пожалуйста. Я спросила "кто Вправе", а Вы мне отвечаете, "кто НЕ вправе".LSK писал(а):"во-первых, а кто, с Вашей точки зрения, вправе это судить?"
Мое мнение, что дети не вправе судить родителей.
Я живу так. У меня с мамой прекрасные отношения, она самый близкий мне человек.
сделать ребенка свободным отпустить его - понятие не всегда буквальное. Здесь это фигурально. Вот Лара Гешар, например, написала, что даже когда ОНА стала кормилицей в семье (куда уж свободнее!), все равно не могла ничего ни сказать ни сделать. Отпустить ребенка можно и живя с ним. Но если уж на то пошло, не переживайте, чтоб спаковаться и свалить много ума ненадо. Если б я хотела бросить нафиг своих родителей, хлопнуть дверью со словами "спасибо, папаша и мамаша, я у вас пожила и будя, иду восвояси заниматься собой, а вы тут сами оставайтесь со своими делами", если бы я их не любила и ими не дорожила, тк я бы так и сделала, а не сидела на форуме и не копалась бы в тонкой человеческой психологии.LSK писал(а):Вы пишете, что родители Вас отпускать не хотят.
Так Вы соберите сумку, возьмите ребенка и ...
Читать это нужно родителям, но Вы ведь тоже уже родитель. Вам надо думать о том, чтобы не перекладывать то нелучшее, что Вы испытываете в своих отношениях с мамой на другие свои отношения - отношения с собственным ребенком.Психологическим насилием является:
отвержение ребенка, открытое неприятие и постоянная критика ребенка;
оскорбление или унижение его человеческого достоинства;
угрозы в адрес ребенка;
преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка, принуждение к одиночеству;
предъявление к ребенку требований, не соответствующих возрасту или возможностям;
ложь и невыполнение взрослым обещаний;
однократное грубое физическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму.
обвинение в адрес ребенка (брань, крики);
принижение его успехов, унижение его достоинства;
длительное лишение ребенка любви, нежности, заботы и безопасности со стороны родителей;
совершение в присутствии ребенка насилия по отношению к супругу или другим детям;
...