Ребенок. Отчим. Папа

Ха-ха-ха, заплакать можно, бедный папа если он бедный. В жизни, вообще-то и наоборот бывает, что отчим выкладывается, мама старается, а ребёнок любит папу, им досадно. Особенно , если отчим не богатый, а папа не бедный. Родители ребёнка воспитывают, любят, но есть папаша, который приходит раз в год, дарит всё, что не попросит ребёнок, устраивает праздник, балует и портит ребёнка, все усилия родителей на смарку. или настраивает против родителей, а уж если они задумают своих детей родить, то ребёнку не замедлят в таких красках это преподнести, что мама с новым папой враги и не меньше. На войне, как на войне, даже если воюет только один.
Здесь где-то на сайте прочитала
Кого ребёнок больше любит маму или папу?
правильный ответ- мороженое )
Если уж мама с папой не живут вместе, а семья из отчима и мамы с ребёнком то отношения, которые сейчас обсуждаются тут, только вершина айсберга.
там и далее проблемы, только успевай отношения выстраивать

отчима и пасынка (падчерицы)
матери и всех её детей
отношение отчима к своим родным (общим) детям и приемному
отношения детей между собой
отношения матери ко всем детям и реакция на это отчима-отца.

На самом деле не все ошибки можно исправить, по крайней мере из-за одного неправильного шага наперекосяк может пойти вся жизнь. Почему мы не размножаемся почкованием? Не было бы проблем. Дети были бы всегда счастливы. Не было бы внебрачных детей, Не было бы неполных семей. Как вам такая идея, обработаете теоретически?))) Скажу, что хорошо, что только двое родителей у ребёнка, а если бы было трое... тогда уж точно не договориться)))

Сообщение **Наля** » 13 июн 2009, 02:22

Теоретик писал(а):[И, наконец, третий вопрос, скорее философский (ко всем форумчанам): стали ли бы вы уважать мужчину, который решил отступить и прекратить бороться за право отца видеть и воспитывать ребёнка, проиграв суд и наткнувшись на стену отчуждения со стороны бывшей супруги? Стали ли бы вы уважать мужчину, который, видя, что его ребёнка (к примеру) навсегда увозят за границу, в другой город, ничего бы не предпринимал, мотивируя это "позицией отступления"?

Нет. Я бы решила, что ребенок отцу не нужен.
В случае очень продолжительной борьбы за ребенка - что устал.

Спасибо, Наля.

Сообщение **LSK** » 13 июн 2009, 13:24

Теоретик писал(а):И что мы имеем в итоге, LSK?
Я вам отвечу.
Через восемнадцать лет в пустой утренней кафешке, за столиком с чашками двойного эспрессо с цукатами встретятся два совершенно чужих друг другу человека: седеющий мужчина средних лет, который будет жадно ловить в собеседнике свои черты и жесты; и молодой парень, или девушка, которая никогда не сможет сказать от всего сердца этому человеку два таких простых, но таких нужных ему слова
ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА..........

Да, но ведь Вы заботились о нем?! Или все-таки важна ответная реакция?! То есть для счастья осознания того, что Вы делали - мало, нужно получать взамен...
Так все-таки человек, который борется, о ком думает-то в итоге?!

Я не приму Вашу позицию, Вы не примете мою, потому что в основе этих позиций лежит мировоззрение каждого из нас и пр.
Раньше я многие вопросы решала борьбой (противостоянием), но это не работает, не дает желаемые результаты или дает их через такие потери (и душевные, и физические), что результаты уже не радуют.

У Вас другой опыт.
Это нормально.

LSK писал(а):Да, но ведь Вы заботились о нем?!

А вы считаете заботой ежемесячное подписывание банковских чеков и (в лучшем случае, если ребёнка не увезли) - тайное подглядывание за ним через забор детского сада? С таким же успехом можно поставить в детской комнате банкомат и написать на нём мелом слово "папа"

И да, такая позиция для меня не приемлема.

Для меня тоже такая позиция неприемлема. Это что же получается, что если папа хочет общения с ребёнком, так это он платы требует? покупает? Да ведь это его святое право! Ведь именно Вы, LSK, писали о том, а кто ребёнка спросил? Сейчас же, оказывается, что действительно считаете, что ребёнку-то это общение не так необходимо? не нужно? ребёнок ничего не теряет в случае его отсутствия?
Извините, если я, что не так поняла?

Сообщение **LSK** » 13 июн 2009, 19:43

Теоретик писал(а):
LSK писал(а):Да, но ведь Вы заботились о нем?!
А вы считаете заботой ежемесячное подписывание банковских чеков и (в лучшем случае, если ребёнка не увезли) - тайное подглядывание за ним через забор детского сада? С таким же успехом можно поставить в детской комнате банкомат и написать на нём мелом слово "папа"
И да, такая позиция для меня не приемлема.

Теоретик, пожалуйста, перечитайте МОИ сообщения (на 4 стр.)
Я написала заботились, а Вы слово забота почему-то сводите к одному - финансовой поддержке. Почему - это вопрос к Вам, а не ко мне.

Кисаева писал(а):Сейчас же, оказывается, что действительно считаете, что ребёнку-то это общение не так необходимо? не нужно? ребёнок ничего не теряет в случае его отсутствия?
Извините, если я, что не так поняла?

Нет, не считаю. Речь о другом. О моем неприятии борьбы как таковой. Это моя позиция, я ее разъясняю и никому не навязываю.

Сообщение **Наля** » 13 июн 2009, 19:56

Простите за маленький оффтоп, но немного к теме относится.
Бываю на одном сайте беременных и уже состоявшихся мамочек.
Одна пишет, что была любовницей женатого мужчины, забеременела, он отказался. Собирается подавать в суд, сказать жене и тп. Фотки ребенка регулярно присылать мужчине, чтобы мучался. Говорит "буду террористкой" Некоторые ее поддерживают... Как это все печально, друзья!

Если бы каждый задумался "а что я делаю и к чему это приведет "- было бы лучше всем.

Сообщение **catalina** » 13 июн 2009, 20:23

Собирается подавать в суд,

Некоторые ее поддерживают...

А если человек не хочет добровольно давать деньги на своего ребенка то что делать? он пусть спокойненько живет а ребенок голодает и ходит в обносках? сделал ребенка - пусть содержит. и признает кстати пусть тоже.

Сообщение **Наля** » 13 июн 2009, 20:45

catalina писал(а):
Собирается подавать в суд,

Некоторые ее поддерживают...
А если человек не хочет добровольно давать деньги на своего ребенка то что делать? он пусть спокойненько живет а ребенок голодает и ходит в обносках? сделал ребенка - пусть содержит. и признает кстати пусть тоже.

А поддержали не в этом. Про суд - ни слова. Кратко : " фотографии - да, присылай, я вот тоже шлю регулярно, чтобы видел, какой сын у него растет. Только если прибежит - я его пошлю подальше. Пусть мучпется, как я мучалась" Вот и весь смысл, как я поняла.

catalina писал(а):
Собирается подавать в суд,

Некоторые ее поддерживают...
А если человек не хочет добровольно давать деньги на своего ребенка то что делать? он пусть спокойненько живет а ребенок голодает и ходит в обносках? сделал ребенка - пусть содержит. и признает кстати пусть тоже.

Никогда мой ребёнок не будет голодать и ходить в обносках. Ни-ко-гда!
И это никак не зависит от "пап", "дядь" и пр., которых нужно "уговаривать", "терроризировать". Может привязать и на привязи на работу водить? Пусть живет ,как хочет ."Спокойненько" или нет. Лишь бы спокойненько было моему ребенку.

Представить даже не могу: у моего сына мама-террористка.Ужас!

Сообщение **Nadiya** » 14 июн 2009, 00:38

Теоретик писал(а): И, наконец, третий вопрос, скорее философский (ко всем форумчанам): стали ли бы вы уважать мужчину, который решил отступить и прекратить бороться за право отца видеть и воспитывать ребёнка, проиграв суд и наткнувшись на стену отчуждения со стороны бывшей супруги? Стали ли бы вы уважать мужчину, который, видя, что его ребёнка (к примеру) навсегда увозят за границу, в другой город, ничего бы не предпринимал, мотивируя это "позицией отступления"?

Мужчина,который отказывается от ребенка уважения не вызывает. Но и тот,кто борется за право видеть ребенка с его матерью... тоже.
Равно как и женщина,которая борется с бывшем мужем.
Для меня такая борьба(противостояние), тут я полностью согласна с LSK - во зло. Бороться маме с папой, папе с мамой? Это страшно, это уродливо, уважения такая борьба вызывать не может.Потому что, пострадавший в этой "борьбе ЗА" - ребенок.

Что делать? Договариваться, всеми силами. Прикладывать максимум усилий,чтобы растопить эту стену отчуждения. Она не пустом месте возникла. Даже,если порой очень несправедлива по отношению к тебе, и несоразмерна твоей вине. Все же.

Сообщение **Наля** » 14 июн 2009, 00:49

Простовика писал(а): Представить даже не могу: у моего сына мама-террористка.Ужас!

... которая своей жизненной задачей поставила месть отцу ребенка.

LSK писал(а):Да, но ведь Вы заботились о нем?! Или все-таки важна ответная реакция?! То есть для счастья осознания того, что Вы делали - мало, нужно получать взамен...

Да,LSK. Представьте себе - мужчина тоже хочет "получать взамен". Хочет получать взамен внимание своего ребёнка, хочет получить хотя бы шанс на взаимную любовь, симпанию, привязанность.... Хотя бы шанс!
Неужели вы не понимаете, что если ограничиться только перечислением неких сумм и неким виртуальным сопереживанием ребёнку без обратного личного контакта - то ничего и не будет. НИ-ЧЕ-ГО.

Вместо того, чтобы лично поздравить ребёнка сего первой пятёркой по изобразительному искусству, подарить ему лично путёвку в Италию - вы предлагаете папе где-то втихаря поплакать над ксерокопией дневника с оценками. Если, конечно, папе сильно повезёт и он получит эту самую ксерокопию.
И да, LSK, представьте себе - для отцовского счастья мало, ОЧЕНЬ мало осознания того, что ты посмотрел на ребёнка в замочную скважину и выписал ему инкогнито лишние 1000 евро на путёвку.
Хочется ещё собственную крошку взять на руки, поцеловать, послушать его милый лепет и щебетание. Хочется самому с ним в Италию съездить, а не радоваться, отсматривая фотографии из этой поездки, где твой ребёнок рядом с мамой и отчимом.

LSK писал(а):Теоретик, пожалуйста, перечитайте МОИ сообщения (на 4 стр.) Я написала заботились, а Вы слово забота почему-то сводите к одному - финансовой поддержке.

Перечитал ещё раз и очень внимательно.
Да, под словом "забота" вы подразумеваете не только финансовую поддержку, но ещё и (утрированно) - слёзы над ксерокопией дневника с оценками.

Я правильно понял главный ваш постулат: если мама не даёт видеть ребёнка, папа не должен предпринимать НИКАКИХ попыток лично его увидеть? Максимум - ограничится сопереживанием и перечислением неких сумм? Но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не появляться в жизни ребёнка самому лично.

Nadiya писал(а):Что делать? Договариваться, всеми силами. Прикладывать максимум усилий,чтобы растопить эту стену отчуждения. Она не пустом месте возникла. Даже,если порой очень несправедлива по отношению к тебе, и несоразмерна твоей вине. Все же.

Как, Надя, как?? Объясните! У мамы новая жизнь, у неё новый мужчина. Мама искренне убеждена, что для счастья ребёнка и своей новой семьи "старого" папу нужно вычеркнуть из жизни. Совсем.
Мотивировка железобетонная: "Не наноси травму ребёнку! Мы живём с Имярек, и я хочу, чтобы ребёнок называл его папой. Так для него будет лучше..."

Сообщение **Tkaric** » 14 июн 2009, 01:04

Помоему LSK надо вольно подробно рассказать каким она видит "бывшего" мужа и отца своего ребенка в случае воспитания ребенка самой (либо с отчимом). Что он должен делать и чего не должен...
Может понятнее станет. Т.к. Что хочет получить от отношений с ребенком, что готов ради ребенка сделать, и на что ради всего этого готов пойти Теоретик нам более менее рассказал. А вот Ваша точка зрения, LSK, осталась не ясна (пойркайней мере мне). Все что я успел понять, что вы не дадите в обиду ребенка. Но речь помоему не идет о посягательстве на здоровье вашего дитя.

Сообщение **catalina** » 14 июн 2009, 01:05

.

Представить даже не могу: у моего сына мама-террористка.Ужас!

... которая своей жизненной задачей поставила месть отцу ребенка

лично я ни о какой мести не говорила. я говорила что мужчина должен нести отвественность за ребенка, пусть материальную , если на другую не способен. и если добровольно не согласен, значит суд должен его обязать это делать.

Никогда мой ребёнок не будет голодать и ходить в обносках. Ни-ко-гда!

а если у женщины нет здоровья , скажем, заработать на достойную жизнь ребенку? что тогда?

которых нужно "уговаривать", "терроризировать".

есть разница между уговаривать/терриризировать и спокойно и чувством собственного достоинства подать в суд

Пусть живет ,как хочет

и напладит еще 500 внебрачных детей. а если у него вся зарплата на алименты будет уходить может хоть начнет головой думать.

Сообщение **Tkaric** » 14 июн 2009, 01:06

Удалено модератором.
Ну читать смешно уже, честное слово. Это у нас воцерквленные люди тут?

Мужчины и женщины как с разных планет. Хочешь расстроить себя- поговори с человеком другого устроения. Можно отрицать борьбу как таковую? Вся жизнь борьба,Родину защищать (границу, землю, семью, женщину, ребёнка), даже святые всю жизнь борются за душу ( с помыслами, искушениями, нападками). Как не бороться за собственного ребёнка обычному человеку? странно. Загнанный в угол мужчина, которому закрыты все пути к родному ребёнку КАК? может заботиться, у него единственный выход- банкомат с табличкой папа.
Перечитала сообщения
Можно отступить, но восхищение здесь с примесью горькой жалости.
Мужчинам бы понять как трудно сказать ему "Иди с миром", когда дети остаются с тобой.
Женщинам бы понять героизм и слабость, когда мужчина в такой ситуации (полной изоляции от ребёнка) говорит "оставайтесь с миром"...
я не уверена, что этой же ночью он не придёт с автоматом))) Кто будет виноват, что зверь в нём проснулся? мама, которая не смогла отступить, но та мама, которая это понимает до такого не доведёт. Женщина сможет и , наверное, даже должна отступить. И извиниться перед мужчиной, когда не виновата.

Не знаю, Tkaric...
Может ли воцерковлённый человек убеждать, что если мама против, то не нужно предпринимать никаких попыток увидеть и пообщаться со своим собственным ребёнком?
Разве это феминистический сайт, где мужчин не считают за людей и не считают, что мучжина тоже может больше жизни любить своё дитя?

...извинюсь за своё последнее сообщение. Я вижу, что далеко не все авторы форума разделяют мнение "отказа от борьбы". Поэтому, конечно, вопрос не к сайту, но - к некоторым его авторам....