Ребенок. Отчим. Папа

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Наля
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1440
Зарегистрирован: 20 янв 2009, 03:54
Пол: женский

Сообщение Наля »

 
Catalina, все ситуации разные. И люди тоже. Здесь нет универсального рецепта или стратегии поведения. Но слать ежемесячно фотки "чтоб помучался" - это уже перебор.
Создать семью после 40
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
Теоретик писал(а):
Nadiya писал(а):Что делать? Договариваться, всеми силами. Прикладывать максимум усилий,чтобы растопить эту стену отчуждения. Она не пустом месте возникла. Даже,если порой очень несправедлива по отношению к тебе, и несоразмерна твоей вине. Все же.
Как, Надя, как?? Объясните! У мамы новая жизнь, у неё новый мужчина. Мама искренне убеждена, что для счастья ребёнка и своей новой семьи "старого" папу нужно вычеркнуть из жизни. Совсем.
Мотивировка железобетонная: "Не наноси травму ребёнку! Мы живём с Имярек, и я хочу, чтобы ребёнок называл его папой. Так для него будет лучше..."
Ну не сражаться же, с мамой. Вы же сами пишите: мама искренне убеждена,что это для счастья ребенка?!!! Как оставаться отцом, в этой теме уже писали.
Да горько, очень больно и тяжко,когда тебя "вычеркивают" из жизни твоего ребенка.
Только ломали(разводились) двое. И у каждого своя ноша, свой крест, после всего. Несправедливый?
Я теперь, могу для себя сказать - нет "несправедливых" наказаний.
Все, по делам нашим.
А любовь с жертвенностью неразрывна. К мужчине ли, к ребенку.
Это правда. Для меня.
catalina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 503
Зарегистрирован: 03 июл 2008, 16:48

Сообщение catalina »

 
.
Но слать ежемесячно фотки "чтоб помучался" - это уже перебор
я говорила только о суде и о материальной поддержке. и потом человека который отказался от ребенка фотки вряд ли разжалобят.
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
Теоретик писал(а):Не знаю, Tkaric...
Может ли воцерковлённый человек убеждать, что если мама против, то не нужно предпринимать никаких попыток увидеть и пообщаться со своим собственным ребёнком?
Разве это феминистический сайт, где мужчин не считают за людей и не считают, что мучжина тоже может больше жизни любить своё дитя?
Повторюсь, я в равной степени не понимаю, не поддерживаю и женщин, и мужчин которые вступают между собой в борьбу за ребенка. Женщину,которая лишает ребенка общения с родным отцом - мудрой не назову.
После развода у ребенка должны оставаться и папа и мама.
И то,что взрослые люди не могут подняться над собственным эгоизмом, подумать не о себе,обиженном и оскорбленном, а о единственной НЕВИНОВНОЙ стороне - их ребенке - это страшно.
catalina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 503
Зарегистрирован: 03 июл 2008, 16:48

Сообщение catalina »

 
И люди тоже. Здесь нет универсального рецепта или стратегии поведения.
вот именно. поэтому я и сказала что я ничего не имею против тех женщин которые не хотят одни нести отвественность за секс, в котором участвовали двое. против тех кто отпускает папашу с миром я тоже ничего не имею. дело хозяйское.
Кисаева
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 07 июн 2008, 13:04

Сообщение Кисаева »

 
Наля писал(а):Catalina, все ситуации разные. И люди тоже. Здесь нет универсального рецепта или стратегии поведения. Но слать ежемесячно фотки "чтоб помучался" - это уже перебор.
Почему перебор? Всё очень даже честно и справедливо))) Она ведь не свои эротические фото ему шлёт. Можно и письма ещё писать, имеет право. А вот если он женат, тогда только жену трогать не надо, она не при чём. Потом важно с какой целью она их шлёт. Заинтересовать ребёнком, очень даже красиво, важно, что бы ребёнок не был прикрытием "женских" интересов и инструментом для манипуляций. В посте чётко написано, что если он придёт, то она ему отворот-поворот обеспечит. Если вас волнует нарушение покоя в семье, то мне, кажется, что шила в мешке не утаишь. Лучше ли будет жене, если вторая семья "счастливо"живёт втихую за спиной жены? Наличие ребёнка и бомбардировка фотографиями ребёнка это разные весовые категории.
Наля
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1440
Зарегистрирован: 20 янв 2009, 03:54
Пол: женский

Сообщение Наля »

 
Кисаева писал(а):Если вас волнует нарушение покоя в семье, то мне, кажется, что шила в мешке не утаишь.
Покой там и так будет нарушен.
Не понимаю, зачем мстить? Она думает, что ей легче станет... :(
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Nadiya писал(а): Да горько, очень больно и тяжко,когда тебя "вычеркивают" из жизни твоего ребенка.
Только ломали(разводились) двое. И у каждого своя ноша, свой крест, после всего. Несправедливый?
Я теперь, могу для себя сказать - нет "несправедливых" наказаний.
Все, по делам нашим.
А любовь с жертвенностью неразрывна. К мужчине ли, к ребенку.
Это правда. Для меня.
Согласна с Nadiya.
Есть ещё один способ " борьбы" за ребёнка. Только это, наверное, непривычный вид " борьбы" : молитва...
Мама( папа) обижена на мужа и не хочет думать в данный момент о ребёнке, она( он) думает о мести.
Кто-то, более мудрый, отступает (нет открытой борьбы) и в молитве просит Бога о разрешении ситуации. Это не бездействие!

Бог может устроить то, что человек никак не может.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Nadiya писал(а):
Теоретик писал(а):
Nadiya писал(а):Что делать? Договариваться, всеми силами. Прикладывать максимум усилий,чтобы растопить эту стену отчуждения. Она не пустом месте возникла. Даже,если порой очень несправедлива по отношению к тебе, и несоразмерна твоей вине. Все же.
Как, Надя, как?? Объясните! У мамы новая жизнь, у неё новый мужчина. Мама искренне убеждена, что для счастья ребёнка и своей новой семьи "старого" папу нужно вычеркнуть из жизни. Совсем.
Мотивировка железобетонная: "Не наноси травму ребёнку! Мы живём с Имярек, и я хочу, чтобы ребёнок называл его папой. Так для него будет лучше..."
Ну не сражаться же, с мамой. Вы же сами пишите: мама искренне убеждена,что это для счастья ребенка?!!! Как оставаться отцом, в этой теме уже писали.
Да горько, очень больно и тяжко,когда тебя "вычеркивают" из жизни твоего ребенка.
Только ломали(разводились) двое. И у каждого своя ноша, свой крест, после всего. Несправедливый?
Я теперь, могу для себя сказать - нет "несправедливых" наказаний.
Все, по делам нашим.
А любовь с жертвенностью неразрывна. К мужчине ли, к ребенку.
Это правда. Для меня.
Полностью согласна с Nadiya.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Теоретик писал(а):
LSK писал(а):Да, но ведь Вы заботились о нем?! Или все-таки важна ответная реакция?! То есть для счастья осознания того, что Вы делали - мало, нужно получать взамен...
Да,LSK. Представьте себе - мужчина тоже хочет "получать взамен". Хочет получать взамен внимание своего ребёнка, хочет получить хотя бы шанс на взаимную любовь, симпанию, привязанность.... Хотя бы шанс!
Хочется ещё собственную крошку взять на руки, поцеловать, послушать его милый лепет и щебетание. Хочется самому с ним в Италию съездить, а не радоваться, отсматривая фотографии из этой хпоездки, где твой ребёнок рядом с мамой и отчимом.
Так донесите это до матери ребенка.
Мы часто не говорим, чего мы хотим на самом деле. Вы сказали.

Если женщина отказывает в общении с ребенком, что стоит за этими словами, отношение к Вам, уверенность, что это повредит ребенку. Что? Если есть ответ на этот вопрос, то можно двигаться дальше. Она может говорить что угодно, но что на самом деле стоит за этим отказом.
Tkaric писал(а):Помоему LSK надо вольно подробно рассказать каким она видит "бывшего" мужа и отца своего ребенка в случае воспитания ребенка самой (либо с отчимом). Что он должен делать и чего не должен...
Мне не надо фантазировать. Я воспитываю своих детей со своим "бывшим" мужем. Это мы в разводе, а дети как были, так и остались его и моими детьми. Дети это знают, и мы с ним это знаем.
Да, младшая привязана ко мне, мы расстались, когда ей было 4 года. Папа переживает... Он был на родах, он первый, кого дочка увидела из близких. Но дочка умница, она его и поцелует, и обнимет, и пожалеет, и пожурит.
Мы не делили детей, не делили имущество, нам еще долго идти по этой жизни соприкасаясь (у нас общие дети).
Мы убрали эмоции и решали все "головой", хотя это было сложно в тот период.

Я живу с детьми, папа детей тоже живет один.
Вопроса как общаться с отчимом, с мачехой не стоит.
Папа детей нервно реагирует на любое появление представителей мужского пола рядом со мной, был человек в моей жизни (он умер), он прекрасно относился к детям и они ему отвечали любовью, в тот период папа практически не общался с детьми.
andromedaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 27 май 2009, 08:00

Сообщение andromedaya »

 
Теоретик писал(а):
Наля писал(а): ребенок между этими встречами изматывается "Когда папа придет, где папа? " и тп. А отец может раз в месяц прийти, а то и в полгода...
ЧТо мешает маме взять трубку, позвонить папе и передать трубку ребёнку? Пусть папа сам и расскажет, когда он придёт.
А ещё лучше - что мешает купить ребёнку телефон и пусть сам папе звонит?
Теоретик, а как Вам ситуация (реальная, причем):
дочка:
-Мама, я хочу сегодня поехать к папе в гости.
-Позвони ему договорись
Звонит. После разговора с трудом сдерживает слезы:
-Папа сказал, что не хочет, чтобы я приезжала. Мама, ПОЧЕМУ?
Что сказать ребенку? Если ситуация повторяется из раза в раз?
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
LSK писал(а):Так донесите это до матери ребенка.
Я уже неоднократно повторял здесь на форуме, но вы мнея не слышите или не хотите слышать.
(гипотетическая ситуация): у мамы новый мужчина, новая бурная личная жизнь. Она твёрдо убеждена, что для спокойствия и психологического комфорта её новой семьи "старый" папа должен исчезнуть из жизни. Так лучше для неё, для ребёнка (который должен привыкнуть к отчиму и не разрываться между двумя дядями), так лучше для самого отчима - проще установить психологический контакт с ребёнком. Мама принимает решение уехать новой семьёй из города Энска, начать новую жизнь и забыть ошибки прошлого.
Позиция сформулирована, дальнейший диалог она считает бессмысленным.
Если женщина отказывает в общении с ребенком, что стоит за этими словами, отношение к Вам, уверенность, что это повредит ребенку. Что?
Да. Она уверена, что присутствие биологического папы повредит установлению прочных семейных отношений с новым мужчиной; уверена, что ребёнок не должен разрываться между дядями, у него есть теперь "новый папа", с ним он и будет жить.

Впрочем, LSK, вашу позицию по этому вопросу я уже понял. Отступить. Не пытаться увидеть и встретиться, не пытаться взять на ручки и поцеловать. Любить "на расстоянии", любить "по ксерокопии", любить через банкомат и кредитку.
А заодно к вашим советам я добавлю рекомендации вырвать у себя сердце, убить душу, растоптать собственное мужество и достоинство.
Потому что не может более человек называться мужчиной, если стоял и молча смотрел, как в чужой город и чужую страну навсегда увозят его кровиночку.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
andromedaya, по вашей ситуации я ничего нового сказать не могу. По прежнему должнен соблюдаться нейтралитет и политика невмешательтсва. Нужно объяснить дочери что папа, возможно, занят, можно попробовать позвонить ему позже и перенести встречу на другой день. Пусть папа сам объяснит причину своего нежелания встречаться.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Теоретик писал(а):Впрочем, LSK, вашу позицию по этому вопросу я уже понял. Отступить. Не пытаться увидеть и встретиться, не пытаться взять на ручки и поцеловать. Любить "на расстоянии", любить "по ксерокопии", любить через банкомат и кредитку.
То, что написали Вы сейчас, это то, как Вы ПОНЯЛИ мою позицию. Между моей позицией и тем, что Вы написали "большое расстояние".
Моя позиция проявляется в моей жизни. И пример воспитания детей с "бывшим" мужем я реализую в своей жизни, исходя из СВОЕЙ позиции.

Я пыталась донести до Вас другую мысль (о неприятии борьбы как таковой), наверное, плохо пыталась.

Мне очень понравилось, что выше Вам написали Delfina и Nadiya.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Позицию ведь можно иметь ЛЮБУЮ.
Вопрос лишь в том, чего Вы хотите, и даст ли Вам Ваша позиция это. Вот и все.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
LSK писал(а):Между моей позицией и тем, что Вы написали "большое расстояние".
Отнюдь. Пропагандируемый вами отказ от борьбы как раз приведёт к тому, что ребёнка отец больше не увидит.

Причём любопытно - окажись в аналогичной ситуации мама - вы бы её тоже призывали де-факто отказаться от ребёнка?
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
упреждаю возражение - не "отказаться от ребёнка", а "отказаться от борьбы". Хотя де-факто, повторюсь, это одно и тоже. Ребёнок, разлучённый с родителем, через 18 лет не назовёт чужого тётю/дядю мама/папа.
Теоретик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 737
Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
Пол: мужской
Откуда: Среднее Поволжье

Сообщение Теоретик »

 
LSK, Nadiya, позвольте задать вам личный вопрос. Понимаю, что поступаю не совсем корректно, можете на него не отвечать, но тем не менее:
Представьте себе ситуацию: однажды утром к вам приходят судебные приставы с отцом ребёнка, показывают вам решение суда об определении места жительства ребёнка с отцом и его новой женой, показывают вам исполнительный лист с требованиями собрать ребёнка в течение двух часов и передать отцу.
Отец сообщает, что уезжает всей семьёй в Энск. Что более вам не следует видеть ребёнка, так как у него теперь новая мама. Ребёнок плачет и не хочет уезжать, но его силой отрывают от вас - и увозят.

Вы, конечно же, следуя позиции "неприятия борьбы" НИЧЕГО не попытаетесь сделать практически? Будете "любить по ксерокопии"?

В общем, поставьте себя на место тех отцов, которые попадают в такую ситуацию.
Ответы типа "со мной такого не случится" не имеют смысла. Вопрос задан конкретно. Но повторюсь, понимая некорректность вопроса и его личную направленность пойму, если вы откажетесь на него ответить.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Теоретик писал(а):Ответы типа "со мной такого не случится" не имеют смысла. Вопрос задан конкретно. Но повторюсь, понимая некорректность вопроса и его личную направленность пойму, если вы откажетесь на него ответить.
Теоретик, простите, но отвечать я буду так, как считаю нужным. А уж принять мой ответ Вам или нет - решайте сами.
1 ответ. Не случится. Просто потому, что дети уже есть и есть отношения с их папой. Это применительно к данной ситуации.
Ведь и до суда ситуация должна дойти. То есть нужно это допустить. Нужно создать условия, чтобы ситуация развивалась так.
Я ведь тоже не за минуту с папой детей договорилась.

2 ответ. Бывают ситуации, когда встает вопрос - бороться или отступить. Я всегда задаю себе вопрос, что я хочу "получить" на выходе. Возможные потери. А дальше я соотношу.

Но в последнее время, я чаще отступаю, потому что понимаю, что лучше Господа никто ничего не устроит.
То, за что я могу бороться всю жизнь, Господь устроит гораздо быстрее, достаточно лишь мне понять какие-то вещи...
Также я понимаю, что есть ситуации, которые я по какой-то причине должна пройти.
Это как раз то, о чем Вам писала Nadiya.
Я их прохожу, иногда с болью, это такая школа.
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
Теоретик писал(а): В общем, поставьте себя на место тех отцов, которые попадают в такую ситуацию.
Ответы типа "со мной такого не случится" не имеют смысла. Вопрос задан конкретно.
Отвечу и я. Представив такую бесчеловечную,страшную в своем уродстве ситуацию... первая мысль - мой РЕБЕНОК страдает! Сердце сжимается от его слез.И по моей вине тоже! Потому что, мы двое, взрослые и некогда родные?!! люди не сумели, не захотели договориться?! ВНАЧАЛЕ сделать все, все чтобы он не страдал... а уже потом- мысль о СЕБЕ - Я его не увижу...
В ЭТОМ мы с Вами расходимся, Теоретик. Вы на место ребенка себя поставьте! Он то, что чувствует, когда его мама и папа дошли до такой степени озлобленности?!
Я тысячу раз переступлю через СВОИ желания, только бы они - мои сын и дочь были счастливы.
У меня никогда не случится описанной Вами ситуации, потому что у меня была своя. Мой муж ушел, когда мои дети были взрослые.
Взрослые дети. :cry: Сынуля-студент, доця- выпускница. А я в ужасе,в боли ищу ответ на один вопрос- как жить дальше?
Была мысль- взять детей и уехать к себе, в город где родилась, где свой папа, и брат, и подруга детства. И аргументы были "правильные"-для будущего детей, в большом городе для них перспектив больше.
Даже с дочкой уже потихоньку начала эти раговоры. А посмотрела в их глаза...там растерянность, и страхи... и боль. Поняла - я о СЕБЕ думаю. Детям и так плохо, а я им "добавлю"- переезд за 1000 км., чужой огромный город,где нет еще друзей, и папы нет...они ведь его тоже любят.
Я осталась с детьми, там где они родились. Где все для них родное.
В доме, в котором когда то вырос мой муж.
Сказать было тяжело,не сказать ничего.
А уж сколько мы с мужем "договаривались"... :cry:
Но это так окупилось! Теперь я радуюсь, что мой сын уже почти доктор- как папа,когда слышу их тел.разговоры о любимом деле... как дочка - хитрюга эдакая, получает очередной подарок от папы... балует он ее. :lol:
Все это - наши общие с мужем усилия, за это я ему безмерно благодарна. Не делили мы с ним ничего, и не собираемся.

Понимание приходит тяжело, но никого Господь просто так не наказывает. Да просто, не наказывает. Он любит.
Ответить

Вернуться в «Другие вопросы»