Ребенок. Отчим. Папа

[Теоретик]

Спасибо, друзья! Спасибо Кисаева, Tkaric, catalina и все-все-все за поддержку.

Прошу прощения у LSK за переход на личности и за непонимание её постулата. Я правда, искренне не понимаю, как можно не бороться за право видеть своего ребёнка, если тому чинят препятствия. Возможно, вы что-то иное хотели сказать, но вот не допонял я, видимо.
И поверьте, искренне - не понимаю тех отцов, которые не хотят видеть своих детей. В голове просто не укладывается, как такое вообще возможно? Ведь это копия твоя, маленький ты сам... Я в роддоме, через два часа после родов жены, взял кроху на руки, а он начал кукситься, и личико - вот точь-в-точь моё. У меня после этого ну просто "крышу сорвало". Как можно не любить такое чудо??? Как можно не бороться за него?
По долгу профессии я общался с отцами - жертвами нашей судебной системе. Я видел их отчаяние. Я видел, как они десять лет жизни теряли за час "кривосудебного" заседания.
И мне очень больно читать строки на форуме, когда права отцов просто нивелируются. А попытка их отстоять приравниватся к эгоизму (думанию в первую очередь о себе).
Да, пусть так. Да, пусть не все отцы есть идеал, о котором грезят женщины, и им, возможно, что-то не нравится в воспитательных моментах. Но это не даёт им право самолично распоряжаться судьбой ребёнка, самолично решать, достоин ли отец видеть свою кровиночку.
Ещё раз простите, если обидел кого.....

[LSK]

В такой ситуации нужно себя поставить на место ребенка.
Что чувствует ребенок, которого рвут на части?!
Когда мама в шоке от папы, а папа в шоке от мамы.

Бывают ситуации, когда для того, чтобы победить, нужно отступить, хотя бы на время. Это безумно трудно.
Я преклоняюсь перед людьми, которые ждут, когда их дети вырастут и смогут сами прийти к ним. Я знаю таких людей. Они живут с "кровоточащей" раной в сердце. И ждут.
Суды вряд ли здесь помогут. Нужно договариваться с бывшей женой, с бывшим супругом.

[Наля]

И поверьте, искренне - не понимаю тех отцов, которые не хотят видеть своих детей. В голове просто не укладывается, как такое вообще возможно?

Я тоже не понимаю. И в голове не укладывается. О таких я и писала.

Ведь это копия твоя, маленький ты сам... Я в роддоме, через два часа после родов жены, взял кроху на руки, а он начал кукситься, и личико - вот точь-в-точь моё. У меня после этого ну просто "крышу сорвало". Как можно не любить такое чудо??? Как можно не бороться за него?

Даже слеза навернулась...Жаль, что не у всех мужчин есть отцовские чувства...

[LSK]

Да, пусть так. Да, пусть не все отцы есть идеал, о котором грезят женщины, и им, возможно, что-то не нравится в воспитательных моментах. Но это не даёт им право самолично распоряжаться судьбой ребёнка, самолично решать, достоин ли отец видеть свою кровиночку.

Поверьте, что большинство женщин за общение детей с их отцами.
Я только один раз отказала папе дочери, когда он решил взять ее в Париж. Исключительно из-за возможных проблем со здоровьем.

[catalina]

Когда мама в шоке от папы, а папа в шоке от мамы.

не причина это, чтобы ущемлять права одного из родителей. логично в этом случае обоим родителям очень потрудиться и сделать так чтобы ребенок не видел эту сторону отношений родителей.

Я преклоняюсь перед людьми, которые ждут, когда их дети вырастут и смогут сами прийти к ним. Я знаю таких людей. Они живут с "кровоточащей" раной в сердце. И ждут.

а как догадаться рана там или ничего, если человек на многие годы забыл о твоем существовании? И потом близость строится годами отношений, которые кропотливо поддерживаются. А если кто-то приходит через 20 лет и говорит: Здрасьте я ваш папа, то он ненамного отличается от чужого человека. И здесь я не просто философствую а говорю из личного опыта.

[Теоретик]

Что чувствует ребенок, которого рвут на части?!
Когда мама в шоке от папы, а папа в шоке от мамы.

Чудовищно то, что вы пишете. Лучше, чтобы не было этого никогда.

Бывают ситуации, когда для того, чтобы победить, нужно отступить, хотя бы на время.

Тут возникает сразу два вопроса. Первый - ждать и отступить в 99,2% случаев (то есть практически всегда) должен мужчина, так?
Второй вопрос - как практически осуществить отступление? Ждать 18 лет, пока ребёнок станет дееспособным? А мама, пока папа "отступил", вышла замуж, у ребёнка - отчим. Через 18 лет он и не вспомнит о биологическом отце. Да и что скажет отец ребёнку - "мама мне запретила видется с тобой, вот я и не виделся эти 18 лет?"

Суды вряд ли здесь помогут. Нужно договариваться с бывшей женой, с бывшим супругом.

LSK, опять -таки, договариваться о чём? О том, что отец имеет равные права видеть и воспитывать ребёнка? Моё мнение - в этом вопросе просто нет предмета для разговора. Вменяемым родителям просто нечего делить.

[Теоретик]

Поверьте, что большинство женщин за общение детей с их отцами.

Я приводил выше статистику. 2/3 бракоразводных процессов заканчиваются спорами из-за детей. Почему?
Позвольте, отвечу сам себе на свой вопрос. Как мне кажется, большинство женщин за общение детей с их отцами, но на собственных их условиях.

[Tkaric]

Поверьте, что большинство женщин за общение детей с их отцами.

Я приводил выше статистику. 2/3 бракоразводных процессов заканчиваются спорами из-за детей. Почему?
Позвольте, отвечу сам себе на свой вопрос. Как мне кажется, большинство женщин за общение детей с их отцами, но на собственных их условиях.

Ну они боятся за собственное чадо. Муж то уже не родной, а ребенок родной... Это как метод защиты от "мало ли что"...

[LSK]

LSK, опять -таки, договариваться о чём? О том, что отец имеет равные права видеть и воспитывать ребёнка? Моё мнение - в этом вопросе просто нет предмета для разговора. Вменяемым родителям просто нечего делить.

Равные права и равные обязанности.

Хорошо. Суд принял решение. Одну из сторон оно не устроило. Дальше. Очередной суд.
И ребенок в этом живет месяцы, годы.
А как исполнять решение? Отбирать у отца или у матери?!

Договариваться о совместном воспитании. Я об этом.

[LSK]

Поверьте, что большинство женщин за общение детей с их отцами.

Я приводил выше статистику. 2/3 бракоразводных процессов заканчиваются спорами из-за детей. Почему?
Позвольте, отвечу сам себе на свой вопрос. Как мне кажется, большинство женщин за общение детей с их отцами, но на собственных их условиях.

Нет. Все можно спокойно обсудить.
Не открою секрет, если скажу, что часто мужчина предпочитает с ребенком отдыхать (гулять, кафе и под.) А ведь жизнь ребенка состоит не только из этого. И вот когда папа это понимает и участвует в жизни ребенка (а не только в развлечениях), вряд ли будет непонимание с мамой ребенка.

[Теоретик]

Договариваться о совместном воспитании. Я об этом.

если есть договорённость о совместном воспитании, то это - идеальный вариант. Не будет тогда суда, нет тогда вообще предмета обсуждения в данном треде.

Но что делать отцам, если договориться не удаётся? Если мама под влиянием эмоций, обиды, или, например, ввиду своего единоличного видения дальнейшей жизни чинит препятствия отцу для общения с ребёнком? (распространённый пример: мама выходит второй раз замуж; воспоминания о прежнем муже старается вычеркнуть из своей жизни, а подсознательно - ещё и из жизни ребёнка, стараясь оттенить родного папу в пользу любимого ей отчима)

Поэтому, если не затруднит, разьясните пожалуйста поподробнее вашу позицию в рамках предложенного вами постулата "нужно отступить, хотя бы на время."
Не сочтите за назойливость, но всё-таки я повторю свои вопросы:
1. Уступить (и отступить) всегда должен мужчина ? (так как по суду ему всё равно ребёнка не отсудить)
2. Как практически осуществить отступление? Просто в сторонке ждать 18 лет, пока ребёнок станет дееспособным?

И, наконец, третий вопрос, скорее философский (ко всем форумчанам): стали ли бы вы уважать мужчину, который решил отступить и прекратить бороться за право отца видеть и воспитывать ребёнка, проиграв суд и наткнувшись на стену отчуждения со стороны бывшей супруги? Стали ли бы вы уважать мужчину, который, видя, что его ребёнка (к примеру) навсегда увозят за границу, в другой город, ничего бы не предпринимал, мотивируя это "позицией отступления"?

[bashusha]

Поверьте, что большинство женщин за общение детей с их отцами.

Я приводил выше статистику. 2/3 бракоразводных процессов заканчиваются спорами из-за детей. Почему?
Позвольте, отвечу сам себе на свой вопрос. Как мне кажется, большинство женщин за общение детей с их отцами, но на собственных их условиях.

2/3 никак не связано с "мне кажется", не правда ли?
Расскажу, как у нас отец "боролся за право общения".
Два года приходил еженедельно, сидел на кухне, кушал (ну - у него денег нет, он голодный, все понятно). Также приходил и его отец, дед детей, кушал, иногда засыпал там же на кухне (ну тоже понятно, тоже голодный). Отец сидел на кухне до ночи, все рассказывал моей маме какая я плохая (тоже понятно, надо ж о чем-то поговорить). Потом минут на 10 заходил к детям и шел домой.
Потом обратился в суд. Приходит мне из суда пасквиль - иначе это и не назвать. Там написано, будто бы он два года не может увидеть своих детей - опять таки, потому что я плохая. Просит-умоляет судью порешать этот вопрос.
Порешали. Заключили мировое - на моих условиях, да
Мои условия были примерно такие:
- регистрировать в журнал каждый его приход;
- завершать общение с детьми не позднее 22.00;
- при планировании прогулок учитывать объективные данные о состоянии здоровья и выполнение домашних заданий.
Ну и еще там, в том же плане, по мелочи.
И - да, я нанесла удар по больному. Попросила маму не кормить его - до тех пор, пока не разведемся. Ибо тут не столовая
Можно швырять в меня тапками, преимущественно 37го размера
Все включенные его условия - такие как двухразовое общение - сам же и не исполняет. Да, кстати, надо написать ему об этом претензию

По Вашим вопросам:

1. Уступить (и отступить) всегда должен мужчина ? (так как по суду ему всё равно ребёнка не отсудить)

Если ему не отсудить, т.е. уже принимаем как факт, что ребенок будет с матерью -
то да, целесообразнее не пытаться отсуживать левую ножку ребенка. При этом разумным было бы желание договориться, а не демонстративное "ну и как с этой (список слов) о чем-то разговаривать?".
иначе - действовать сообразуясь со своим пониманием интересов ребенка

2. Как практически осуществить отступление? Просто в сторонке ждать 18 лет, пока ребёнок станет дееспособным?

1. Исполнять обязанности отца. При этом обязанности по содержанию ребенка могут исполняться путем открытия накопительного счета.
2. Направить письменное уведомление о том, что заинтересован исполнять обязанности отца, такие как участие в содержании, обучении, лечении и т.п. Копию можно в органы опеки
3. Наверное, самое сложное - прекратить все угрозы в адрес матери. "Да я засужу, да ты его больше не увидишь, да ты еще мне будешь алименты платить". Пока есть угрозы - к мужчине за помощью обращаться просто опасно, т.к. это чревато то ли новым витком судебных разбирательств, то ли унижениями, поэтому и ждать обращения и сотрудничества как-то не очень приходится.
4. Интересоваться состоянием здоровья, успеваемостью, бытовыми потребностями ребенка. Принимать посильное участие в обучении, лечении.
5. Разве при этом станет вопрос о прогулках и праздниках?

стали ли бы вы уважать мужчину, который решил отступить и прекратить бороться за право отца видеть и воспитывать ребёнка, проиграв суд и наткнувшись на стену отчуждения со стороны бывшей супруги?

Это мужчина для развлечений, а не для жизни.
Однако же если этот мужчина представляет какую-то опасность для бывшей супруги, это опасный мужчина, а я с опасными мужчинами не встречаюсь

[Delfina]

Можно долго рассатривать частные случаи.

Однако надо признать, что общественное мнение и закон на стороне матери.
На это проблему можно посмотреть по-другому, как предлагает Теоретик.
Отцы тоже ХОТЯТ после развода с женой общаться со своими детьми.
Они на это имеют ПРАВО!
Что делать отцу, если бывшая жена не позволяет видеться с детьми?

Наше сознание,женщин, должно измениться на это проблему!

[Nevada]

Скажите пожалуйста, случалось ли вам слышать об "обратных" процессах-обязывающих отцов видеться с детьми?
Если не займу время, хотелось бы поделиться недавним происшествием в моей семье.
Папа проживает отдельно.
Неделю назад, в пятницу, звонит детям-"приеду завтра погуляю с вами". Назавтра я уезжаю на целый день, чтобы с ним не видеться, возвращаюсь вечером-папа не приезжал и не звонил. Мальчишки надутые, говорю, позвоните сами-"не будем". Через 2 дня звонит, говорит: "я болел" (болел, видимо, так, что руки отсохли и не мог телефон взять), завтра приеду днем, гулять.
День, когда он должен был приехать в этот раз-будний. Прихожу с работы-говорят, папа еще не приезжал (хотя обещал днем), скоро приедет. Я разозлилась, говорю, звоните папе, скажите "мама пришла, сегодня не приезжай".
Наверное, странно покажется, что я не хочу с ним встречаться, но понимаете, когда мы видимся, он кривит губы, нос, не здоровается, отвечает, выпучив глаза, резко. В доме у меня ходит, не снимая ботинки. Первые 2-3 месяца я пыталась не реагировать, но я не железная и лучше ситуация не становилась. А ведь мальчишки оба или один при этом дома, я не хочу, чтобы они видели, как со мной обращается их отец. Поэтому я стараюсь теперь недемонстративно, но уйти всегда из дома.
Надо сказать, что это меня не очень напрягает, потому что приезжает он редко. В апреле один раз, в мае-два раза.
Дело еще в том, что дети у меня большие-одному на днях 18, второму 13. И мне кажется, обижает его поведение больше всего меня. Им как-то вроде бы и неприятно, что он обещал и не приехал, но и вроде бы забывается быстро. Он и раньше особо ими не занимался, а последний год до разъезда-вообще жил как посторонний. Наверное, они и привыкли.
Тем более, когда я сказала, чтобы не приезжал, он все же приехал, но заходить не стал, они сами вышли, погуляли-вернулись довольные.
Закрывать ли мне глаза на такое нерегулярное "общение", да еще если идет вранье и по сути портятся наши семейные выходные? Раньше тоже бывало-обещал "погулять", потом перезванивал:не могу. В последний раз ведь и не перезвонил!
Ужасно хочется подать на него в суд, пусть ему установят, скажем, 2 дня в месяц обязательных. Честно скажу-это скорее мое желание проучить его за необязательность и хамское поведение. Наверняка я неправа. Или в чем-то права? Пусть все будет, как есть или нужно его как-то приструнить?
Если это не по теме, перенесите, пожалуйста, куда нужно.

[bashusha]

Однако надо признать, что общественное мнение и закон на стороне матери.
...
Наше сознание,женщин, должно измениться на это проблему!

Как именно? )
Кстати, у нас на стороне матери не закон, а судебная практика. Закон нейтрален, что по-моему великое благо.
Мне кажется, что желательным направлением в изменении мнения (общественного, "женского") было бы - не готовность отказываться от детей и передавать их отцу, а готовность к сотрудничеству в воспитании детей. Правда, это довольно уязвимая позиция - если один готов к сотрудничеству, а другой все еще воюет - то многие поступки первого будут расценены как слабость и использованы против него.

Скажите пожалуйста, случалось ли вам слышать об "обратных" процессах-обязывающих отцов видеться с детьми?

Не случалось, и не могу представить, как это можно технически реализовать. И непонятна цель. Сделать, чтобы не только Вам было обидно, но и детям?

Закрывать ли мне глаза на такое нерегулярное "общение", да еще если идет вранье и по сути портятся наши семейные выходные? Раньше тоже бывало-обещал "погулять", потом перезванивал:не могу. В последний раз ведь и не перезвонил!

У нас тоже так. Дети уже усвоили - папа хозяин своему слову. Но это не повод портить выходные Придет папа - порадуемся папе. Не придет - порадуемся его отсутствию В смысле, найдем чем заняться.

Честно скажу-это скорее мое желание проучить его за необязательность и хамское поведение. Наверняка я неправа. Или в чем-то права? Пусть все будет, как есть или нужно его как-то приструнить?

Я предпочитаю "учить" не включая детей. Мне оказалось неприятным, что он пытался лезть в мои документы - я запретила ему входить в мою комнату, и это правило строго соблюдается. "Ты к детям - так дети вон там, или идите погуляйте, пока хорошая погода".
Зачем терпеть хамство? Особенно, если можно его маршрутизировать

[Delfina]

Однако надо признать, что общественное мнение и закон на стороне матери.
...
Наше сознание,женщин, должно измениться на это проблему!

Как именно? )
Кстати, у нас на стороне матери не закон, а судебная практика. Закон нейтрален, что по-моему великое благо.
Мне кажется, что желательным направлением в изменении мнения (общественного, "женского") было бы - не готовность отказываться от детей и передавать их отцу, а готовность к сотрудничеству в воспитании детей. Правда, это довольно уязвимая позиция - если один готов к сотрудничеству, а другой все еще воюет - то многие поступки первого будут расценены как слабость и использованы против него.

[:)

Именно сотрудничество я и имела ввиду.
Случился развод ( измена мужа, его пьянство, не сошлись характерами и т.д.), поговорить спокойно о детях без них.

Я раньше, например, была убеждена, что мужчины после развода не хотят общаться с детьми и вообще они без своих детей могут жить припеваючи. Думаю, это не только в моём сознании
Вот это надо пересмотреть.

[Vikki_87]

Можно долго рассатривать частные случаи.

Однако надо признать, что общественное мнение и закон на стороне матери.
На это проблему можно посмотреть по-другому, как предлагает Теоретик.
Отцы тоже ХОТЯТ после развода с женой общаться со своими детьми.
Они на это имеют ПРАВО!
Что делать отцу, если бывшая жена не позволяет видеться с детьми?

Наше сознание,женщин, должно измениться на это проблему!

Согласна с тем, что права мужчин ущемлены. Читала об этом, и это грустно. Также что это связано с проблемой феминизма.
Теоретик, очень вас понимаю!!
Тут нужны вообще говоря меры по укреплению семей - это чтобы разводов поменьше и след-но, таких проблем; а второе - возможно, что-то менять в законодательстве или судебной практике(про которую говорит bashusha).

Только кто захочет укреплять семьи, если сейчас наоборот многое сознательно делается, чтобы разрушить этот институт?..

А так бы: почистить СМИ от грязи, печатную продукцию; дать людям хорошие ориентиры, начиная со школы, воспитывать нравственность; финансовую поддержку молодым семьям, снизить цены на товары для детей. Наверное, говорю наивно..
Без помощи государства в этом вопросе - сложно..

[LSK]

Поэтому, если не затруднит, разьясните пожалуйста поподробнее вашу позицию в рамках предложенного вами постулата "нужно отступить, хотя бы на время."
Не сочтите за назойливость, но всё-таки я повторю свои вопросы:
1. Уступить (и отступить) всегда должен мужчина ? (так как по суду ему всё равно ребёнка не отсудить)
2. Как практически осуществить отступление? Просто в сторонке ждать 18 лет, пока ребёнок станет дееспособным?

И, наконец, третий вопрос, скорее философский (ко всем форумчанам): стали ли бы вы уважать мужчину, который решил отступить и прекратить бороться за право отца видеть и воспитывать ребёнка, проиграв суд и наткнувшись на стену отчуждения со стороны бывшей супруги? Стали ли бы вы уважать мужчину, который, видя, что его ребёнка (к примеру) навсегда увозят за границу, в другой город, ничего бы не предпринимал, мотивируя это "позицией отступления"?

По первым двум вопросам bashusha ответила, и я присоединяюсь к ее словам.
Далее Вы пишете: "Стали бы Вы уважать мужчину..." Изначально я должна выбирать уважать или нет, а может быть я вообще не задаюсь этим вопросом к конкретному мужчине?!

Отступить ВСЕГДА трудно. Очень трудно. Отступая, мы считаем, что потерпели поражение. А ведь это не так.
Можно пытаться "пробить" стену.

Вы пишете: "ничего не предпринимал..." А ведь об этом речи не идет.
При ответе на Ваш второй вопрос bashusha очень хорошо ответила, что участвовать-то в жизни ребенка можно. Да, не будет ответной реакции (нет общения с ребенком), но Вы же не ради ответной реакции участвуете в жизни ребенка. Или как-то иначе?

Бывшая жена - это мама ребенка. Вдумайтесь - это МАМА ребенка. И ребенок ее любит. Можно бороться с тем, кого ребенок любит, только зачем?
Уехала жена. Попросите ее писать о ребенке, о его увлечениях и пр. Узнали, что он занимается живописью, помогите организовать ему поездку (например, в Италию), пусть без Вас. Но ведь мы же делаем это для ребенка, а не для себя.
И так капля за каплей.

Если Вы участвовали в жизни ребенка, он будет об этом знать, когда вырастет. Этого не скрыть.

[Кисаева]

И, наконец, третий вопрос, скорее философский (ко всем форумчанам): стали ли бы вы уважать мужчину, который решил отступить и прекратить бороться за право отца видеть и воспитывать ребёнка, проиграв суд и наткнувшись на стену отчуждения со стороны бывшей супруги? Стали ли бы вы уважать мужчину, который, видя, что его ребёнка (к примеру) навсегда увозят за границу, в другой город, ничего бы не предпринимал, мотивируя это "позицией отступления"?

Ну, теоретик))))Мой дядя, самых честных правил...
Уважать? а зачем и кому это нужно. Если начать уважать того, кто обидел тебя и ребёнка, тогда перестанешь уважать себя. Уважать за то, что отступил -уважать за слабость, если женщина адекватная, значит мужчина не смог договориться (поставил интересы ребёнка выше своих собственных). Уважать за такое можно только в случае, если женщина неадекватная. Впрочем, бывшая всегда для них ненормальная))) Так же, не за что уважать, если он решил не мешать в новой семье.
Главное, не унижать его человеческое достоинство. Не судить, что однозначно тому, что жалеть. Прощать.

[catalina]

И, наконец, третий вопрос, скорее философский (ко всем форумчанам): стали ли бы вы уважать мужчину, который решил отступить и прекратить бороться за право отца видеть и воспитывать ребёнка, проиграв суд и наткнувшись на стену отчуждения со стороны бывшей супруги? Стали ли бы вы уважать мужчину, который, видя, что его ребёнка (к примеру) навсегда увозят за границу, в другой город, ничего бы не предпринимал, мотивируя это "позицией отступления"?

нет. не стала бы уважать. никакими деньгами и подарками нельзя компенсировать живого общения с родными людьми и времени проведенного вместе. думаю что отказ от ребенка по любым причинам был бы большой ошибкой со стороны отца.

[Tkaric]

фильм какой-то помню, где отец долго долго выбирал караоке для своей девочке, которая живет с мамой и ее миллионером-отчимом. Пришел на ДР скромно, подарил ей караоке, ты была очень рада внешне, но сказала, что у нее есть своя система. А потом вывели белого коня, о котором она мечтала, и его ей подарил отчим - она тут же забыла про отца. Он ушел...
Вспомнил. Недавно (2008), фильм "Заложница". Конечно оставшийся фильм он ее спасал из рук похитителей. Но все же ситуация была ясна
Вот такой момент тоже есть... соперничество между нами и новыми партнерами наших бывших жен за внимание детей

[Теоретик]

Отступить ВСЕГДА трудно. Очень трудно. Отступая, мы считаем, что потерпели поражение. А ведь это не так.

Хорошо, тогда объясните мне, наивному, как можно не потерпеть поражения, если твою кровиночку без твоего на то согласия увезли на другой конец земного шара? И ты наверняка никогда больше его не увидишь? Это, по вашему, огромное достижение для отца, да? А не полное и окончательное его поражение?

Бывшая жена - это мама ребенка. Вдумайтесь - это МАМА ребенка. И ребенок ее любит. Можно бороться с тем, кого ребенок любит, только зачем?

Затем, что у ребёнка есть ещё и папа. Вдумайтесь - ПАПА! И он тоже хочет любить его, видеть его, общаться с ним.

Уехала жена. Попросите ее писать о ребенке, о его увлечениях и пр.

А если она откажет? И мотивировка её будет более чем обоснована с её точки зрения: "у меня другая семья, у ребёнка есть теперь отчим. Ты нам больше не нужен, и тебе незачем знать, что происходит в моей НОВОЙ семье".

Узнали, что он занимается живописью, помогите организовать ему поездку (например, в Италию), пусть без Вас.

LSK, опять-таки, подобное возможно только в том случае, если существует обратная связь между отцом и ребёнком, когда есть определённая договорённость между мамой и папой, и эта договорённость соблюдается. А если нет этой договорённостей? Если мама просто слышать имя папы не хочет? Если у мамы новый муж и он везёт ребёнка в Италию?
Что делать тогда?

Если Вы участвовали в жизни ребенка, он будет об этом знать, когда вырастет. Этого не скрыть.

Вы так полагаете? 18 лет ребёнок не видел отца, 18 лет не слышал ни одного от него слова. Пусть отец помогал деньгами, да. Пусть даже купил ребёнку ту самую путёвку в Италию (по которой вместе с ним поехали так же мама и отчим)
И что мы имеем в итоге, LSK?
Я вам отвечу.
Через восемнадцать лет в пустой утренней кафешке, за столиком с чашками двойного эспрессо с цукатами встретятся два совершенно чужих друг другу человека: седеющий мужчина средних лет, который будет жадно ловить в собеседнике свои черты и жесты; и молодой парень, или девушка, которая никогда не сможет сказать от всего сердца этому человеку два таких простых, но таких нужных ему слова
ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА..........