По-моему, очень животрепещущая тема для многих женщин и девушек. Кто же он - маменькин сынок? Излечимо и изменимо ли это? кто может с этим жить? кто смог? кто что-то изменил в этом, и чем это закончилось?
вот очень интересные удалено модератором:
"С так называемым "маменькиным сынком" - мужчиной, который психологически привязан к собственной матери - действительно сложно в супружеской жизни. Но увидеть черты этой психологической привязанности к родительнице можно на самой ранней стадии знакомства.
Прежде всего: "маменькин сынок" не обязательно в очках и с книжкой. Он может иметь и косую сажень в плечах, может быть и весьма привлекательным внешне. И зачастую он, как ни странно, настоящий дамский любимец. А все потому, что воспитала его женщина (как правило - без участия мужчины). У истинного маменькиного сынка в характере обязательно присутствуют аккуратность, обходительность, галантность - следствие женского воспитания. Это в первую очередь нравится женщинам. Дамы любят такого мужчину в основном потому, что он непрерывно ухаживает за ними: подает пальто, протягивает руку, пододвигает стул... Так приучила его мама. Но женщины не знают истинных причин такого поведения нового знакомого: не избалованные вниманием, они думают, что подобное отношение - признак особой любви этого мужчины. А мужчина этот относится так ко всем окружающим дамам, не выделяя ни одной...
Беда маменькиного сынка в том, что он вырос под гнетом материнского диктата. И хоть ему удобно под маминым крылышком, с возрастом он стремится оттуда вырваться. И если он не умеет ставить палатку, разжигать костер - он вообще в поход не пойдет. А если пойдет - то только для того, чтобы сбежать от мамы, чтобы самому себе доказать, что он мужчина! И выпендриваться в походе будет по-мужски: палатку поставит, дров нарубит, воды принесет... Да и защитить вас на темной улице он в принципе сможет, потому что рядом с ним нет мамы, и никто ему не связывает рук, не твердит, как надо и как не надо поступать (ситуация, аналогичная походу). Однако по возможности он постарается обойти эту темную улицу более безопасной дорогой. А если прогулка затянулась, и он почувствовал, что вы начали на него давить, привязывать его к себе - он от вас сбежит (возможно, прикрываясь тем, что мама велела вернуться не слишком поздно). Ведь убегая от одного диктата, он еще не готов сразу поддаться другому.
Однако мама такого сынка вовсе не обязательно встречает в штыки любую его подружку. Да, она часто воспринимает девушек сына как его временное развлечение. В детстве она покупала ему игрушки, а теперь позволяет баловаться с девочками... Конечно, если на горизонте замаячит возможная невестка, причем напористая и жесткая - маме это не понравится. Но если претендентка будет застенчивой, тихой, робкой - мама будет только приветствовать выбор сына. Она полюбит и примет любую невестку, с помощью которой сможет рассчитывать удержать власть над сыном...
Вообще, многое в отношении такой мамы зависит от того, подружка вы или жена. Скажем, подружку к плите в таком доме не подпустят, но как только стала членом семьи - на кухню марш! А свекровь будет контролировать качество работ, давать указания и чаще всего будет недовольна.
Если вы не хотите всю жизнь покупать такому мужчине носки и трусы - отпускайте его в магазин одного с первых дней супружества и ни в коем случае не корите за якобы неверно выбранную покупку. Ведь ваш избранник не то чтобы сам по себе рохля: просто мама всю жизнь выбивала из него способность принимать решения. А если выбор вашего супруга вам не нравится - что же, всю жизнь покупайте ему носки сами. Только не демонстрируйте такую заботу слишком явно: может сбежать. Точно так же, как сбежал к вам от излишне заботливой мамы. И самое главное - маменькин сынок не так легко управляем, как может показаться. Если вы, несмотря ни на что. Все-таки захотите женить его на себе - это сделать достаточно трудно. Главное - поймать тот момент, когда он уже очухался от материнского диктата и затосковал по маминой заботе... И чаще всего на таких "сынков" западают женщины властные, стремящиеся к руководству и подавлению окружающих своей собственной персоной.
Но здесь есть одна ловушка. Если вы все-таки захотели взять в мужья "маменькиного сынка", самый действенный способ добиться его влечения к вам - чтобы он увидел в вас свою маму (или по крайней мере ту, кто может ее заменить). В таком случае он непременно сбежит от собственной матери - теперь ему есть под чье крылышко уйти. И вы можете заключить вполне счастливый на первых порах семейный союз. Но вот как сложатся ваши интимные взаимоотношения? Здесь могут возникнуть серьезные проблемы. Ведь если мужчина бессознательно воспринимает партнершу как мать, физическое желание к этой партнерше у него скорее всего будет никакое. Он же не может заниматься сексом с собственной мамой!!! "
ссылки удалены модератором. Дорогая Покахонтас, пожалуйста, будьте более разборчивы в предлагаемых авторах. AurinkoSophia.
Маменькин сынок - кто он?
-
Покахонтас
- Активный участник
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 25 ноя 2008, 18:26
- Откуда: Киев
-
Покахонтас
- Активный участник
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 25 ноя 2008, 18:26
- Откуда: Киев
для AurinkoSophia: я постараюсь. просто дело ж не в авторе, а в информации.
еще интересная статья:
Маменькин сынок - это мальчик/мужчина, у которого нарушены связи мать-сын в сторону сильной зависимости от мамы. Зависимость может формироваться как по типу полного принятия мнения, сценариев, так и по типу полного отвержения: "не так, как она сказала, делала и т. д.".
Полное принятие - это указанные ниже типы 1 и 3. Они знают, как надо, и от этого живется проще. Только кому?
Полное непринятие - тип 2. Они знают, как не должно быть, но как нужно - никто не показал и посмотреть негде. Трудно всем.
1 тип - типичный для нашего представления мальчик/мужчина. "Держится за мамину юбку", все вопросы решает за него мама. Сначала она защищает его в школе от нападок сверстников, затем учит, как поступать с коллегами по работе. Обычно она знает каждый его шаг и руководит всеми его действиями, решениями. Такие мужчины, если и заводят семью, выбор супруги за него делает его мама. Так они потом втроем и живут: он, мама и Люся.
2 тип - демонстративно "не держится за мамину юбку". Выказывает свою самостоятельность, независимость. Такие сынки могут быть хорошими руководителями, реализовываться в профессии. Отношения с матерью обычно очень отстраненные. Ему все время приходится держать ее на дистанции, чтобы не ворвалась в его личностное пространство. Много энергии уходит на это! Отношения с женщинами строятся трудно. Часто не строятся совсем. Бессознательный страх, что и женщина будет так же вторгаться в его пространство, гонит его прочь от этих отношений, не позволяя стать близкими. Если мужчина такого типа и строит отношения с женщиной, то прикрывается чем угодно: работой, хобби, зависимостями, чтобы не быть достаточно близким с ней. Хотя на самом деле он нуждается в заботе, внимании, понимании.
Этому типу сложнее всего строить отношения с женщиной. Он хотел бы этих отношений. Но незнание того как, мешает реализации. Есть сценарий, который не нравится. Был показан тот тип отношений, который применять к себе не хочется. Но нет сценария - как нужно. Приходится действовать методом проб и ошибок. Ошибки часто непоправимые. И жизнь одна.
3 тип - нашедший свою нишу между типом 1 и 2. Эти мужчина охотно строят отношения с женщинами. Они знают как: по образу и подобию с мамиными. Женщина - это вторая мама для него. Она должна уметь делать то, что умеет мама. Она должна так же готовить, заниматься теми же видами рукоделия, так же его выслушивать. Он с удовольствием - не поленится! - спросит у мамы совета, как закатать банку с огурцами или что добавить в суп, как постирать вещи и еще массу полезных вещей узнает для жены, чтобы ничего не изменилось в его жизни с созданием семьи. Этот мужчина кажется деловым, во все вникающим. Только не своим делом он занят! Уж справится жена как-нибудь с супом. Если у такой пары появятся дети, и здесь мама научит, подскажет. Ведь вот какого сына воспитала! Мама с удовольствием вникнет во все, везде успеет, все возьмет на себя. И потом всем скажет: вот какая она - все ради детей. Вот и получается, был один зависимый от мамы человек, а теперь и жена, и их дети.
еще интересная статья:
Маменькин сынок - это мальчик/мужчина, у которого нарушены связи мать-сын в сторону сильной зависимости от мамы. Зависимость может формироваться как по типу полного принятия мнения, сценариев, так и по типу полного отвержения: "не так, как она сказала, делала и т. д.".
Полное принятие - это указанные ниже типы 1 и 3. Они знают, как надо, и от этого живется проще. Только кому?
Полное непринятие - тип 2. Они знают, как не должно быть, но как нужно - никто не показал и посмотреть негде. Трудно всем.
1 тип - типичный для нашего представления мальчик/мужчина. "Держится за мамину юбку", все вопросы решает за него мама. Сначала она защищает его в школе от нападок сверстников, затем учит, как поступать с коллегами по работе. Обычно она знает каждый его шаг и руководит всеми его действиями, решениями. Такие мужчины, если и заводят семью, выбор супруги за него делает его мама. Так они потом втроем и живут: он, мама и Люся.
2 тип - демонстративно "не держится за мамину юбку". Выказывает свою самостоятельность, независимость. Такие сынки могут быть хорошими руководителями, реализовываться в профессии. Отношения с матерью обычно очень отстраненные. Ему все время приходится держать ее на дистанции, чтобы не ворвалась в его личностное пространство. Много энергии уходит на это! Отношения с женщинами строятся трудно. Часто не строятся совсем. Бессознательный страх, что и женщина будет так же вторгаться в его пространство, гонит его прочь от этих отношений, не позволяя стать близкими. Если мужчина такого типа и строит отношения с женщиной, то прикрывается чем угодно: работой, хобби, зависимостями, чтобы не быть достаточно близким с ней. Хотя на самом деле он нуждается в заботе, внимании, понимании.
Этому типу сложнее всего строить отношения с женщиной. Он хотел бы этих отношений. Но незнание того как, мешает реализации. Есть сценарий, который не нравится. Был показан тот тип отношений, который применять к себе не хочется. Но нет сценария - как нужно. Приходится действовать методом проб и ошибок. Ошибки часто непоправимые. И жизнь одна.
3 тип - нашедший свою нишу между типом 1 и 2. Эти мужчина охотно строят отношения с женщинами. Они знают как: по образу и подобию с мамиными. Женщина - это вторая мама для него. Она должна уметь делать то, что умеет мама. Она должна так же готовить, заниматься теми же видами рукоделия, так же его выслушивать. Он с удовольствием - не поленится! - спросит у мамы совета, как закатать банку с огурцами или что добавить в суп, как постирать вещи и еще массу полезных вещей узнает для жены, чтобы ничего не изменилось в его жизни с созданием семьи. Этот мужчина кажется деловым, во все вникающим. Только не своим делом он занят! Уж справится жена как-нибудь с супом. Если у такой пары появятся дети, и здесь мама научит, подскажет. Ведь вот какого сына воспитала! Мама с удовольствием вникнет во все, везде успеет, все возьмет на себя. И потом всем скажет: вот какая она - все ради детей. Вот и получается, был один зависимый от мамы человек, а теперь и жена, и их дети.
-
Покахонтас
- Активный участник
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 25 ноя 2008, 18:26
- Откуда: Киев
ув.модератор, посмотрите эту ссылку Удалено. В приведенных по ссылке материалах есть советы, несоответствующие духу форума. Наля. мне она показалась полезной. особенно для мам мальчиков. там есть разные статьи по семейной психологии.
История первая.
"Два года назад я начала встречаться с мужчиной 29 лет. Через какое-то время его мать начала предъявлять ко мне претензии по самым мелочным поводам, причем делала это через сына. Она в открытую оскорбляла нас. Могла совершенно бесстыдно заявить "опять эта корова здесь", назвать меня шлюхой, сына - изменником, козлом и т.д.
Я на все ее выпады реагировала эмоционально, плакала. Своему другу я пыталась объяснить, что его матери нужно давать отпор, не позволять ей так бесцеремонно лезть в нашу жизнь. Часто оказывалось так, что я ждала с его стороны защиты. Но было чувство, что он на стороне матери.
Меня раздражало ее стремление везде наводить свой порядок (вещи ее сына находились в шкафу ее комнаты). И она все время ругала его, что он раскидывает вещи, ходила, собирала их со стульев и относила вешать в шкаф.
Какое-то время мы прожили вместе, потом переехали жить ко мне. Все складывалось хорошо. Но оставалась проблема: его мать плохо видит, ей надо помогать, к тому же есть собака, которую ей трудно выгуливать самостоятельно (хотя иногда она это делает).
Он начал все чаще ездить к матери. В настоящее время он опять живет с ней. Ко мне приезжает только на ночь или на день.
Я пытаюсь понимать его, но не всегда получается.
Я хочу, чтобы его мать не вмешивалась в нашу жизнь.
Я хочу жить с ним вместе, но у нас пока нет возможности купить или снять квартиру.
Я не хочу ждать, пока со временем что-то измениться (горбатого только могила исправит).
Думаю, лучше сказать, я хочу изменить сложившуюся ситуацию. Но каким образом это делать?"
В общем-то, ситуация, извините за выражение, жеваная-пережеваная! Молодой человек в свои года - скорее всего на самом деле маленький мальчик (хотя бывают и вполне трезвомыслящие мамины сынки, о них чуть позже). Но и девушка-то, скажем так, не совсем зрелая психологически! Обратите внимание: все письмо через слово - "Я хочу с ним жить, я не хочу ждать, я хочу изменить ситуацию…" О самом молодом человеке только - "пытаюсь его понять, но не получается". Вот с этого-то и надо было начинать!
Может быть, один из конфликтов с мамой - опять же в том, что соперничают "две мамы", и каждая отстаивает именно свое право вытирать сопли 30-летнему подростку?
И уже практически "азбучная истина": НИКОГДА не нужно ставить молодого человека перед выбором "или я, или мама". Это прием, который не приведет для девушки ни к чему хорошему. Ибо как было отмечено и во второй истории, приведенной ниже, истории, РАЗУМОМ мужчина понимает, что права может оказаться его жена или подруга, но БЕССОЗНАТЕЛЬНО ощущает, что мама ему все-таки мама…
Поэтому как минимум, не заставляйте потенциального "маминого сына" пресекать мамины оскорбления в ваш адрес. Если он сам их не пресекает (пусть в мягкой и шутливой форме, при желании так или иначе можно найти возможность) - задумайтесь, почему? Может быть, он считает, что его мама ИМЕЕТ ПРАВО вас оскорблять - мол, ничего особенного?… Вывод: с таким партнером построить прочные отношения сомнительно.
Конечно, можно предложить ему не идти на прямой конфликт, не говорить "отругай за меня свою мать" (честно говоря, порой это напоминает требования демонстративной девицы, чтобы ее спутник-Сомневающийся ради нее в принципе набил кому-то морду, "если любит"), а обсудить компромиссный вариант: "Да, она мама, она не виновата, и наверняка и тебе самому сложно постоянно отчитываться перед ней - но вот, скажем, моя (или съемная) квартира, давай жить отдельно. А к маме ходить в гости, мы же ее не бросаем…" (а прежде чем переехать, - позволить ему, скажем, не раз и не два сбегать самому за своими трусами к маме в комнату…)
Опять же - если и не переваливать на мужчину ВСЮ ответственность за решение, то хотя бы ему в этом помочь. И показать СВОЮ готовность к компромиссам.
Если мужчина скажет "Нет, все равно буду жить с мамой, мне так проще" - как говорится, практически всегда без комментариев.
Если же он соберется от нее отдалиться с вами, но останутся какие-то сложности вроде необходимости возить маме продукты или гулять с собачкой - почему бы ВАМ не сделать это? По крайней мере, предложить? Таким образом и выяснится: если дело на самом деле в том, что у мамы нет продуктов ил не гуляна собачка - то если будете делать это вы или по очереди с мужем (партнером), и конфликт будет улажен. Если же продукты и собачка - лишь повод не отпускать от себя сына, то опять есть над чем задуматься. По крайней мере, если ваш молодой человек спокойно и даже с благодарностью примет ваше предложение гулять с маминой собачкой - считайте, что вы практически выиграли, если же он скажет "Нет, мама хочет, чтобы это делал только я" - увы, в совместной жизни с вами он вряд ли слишком заинтересован…
История вторая.
"Жила-была семья. Папа - человек увлеченный но совершенно не практичный, и суперпрактичная Мама, которая фактически была главой семьи. У них рос Сын, очень умный мальчик. Мальчик окончил школу, поступил в институт, но вел себя тихо и скромно. На втором курсе влюбился в старую знакомую и спустя какое-то время сделал ей предложение. Мама выбор сына всячески одобряла, а главное, ей, видимо нравилось, что девушка внешне мягкая и покладистая. И поначалу никаких конфликтов между невесткой и свекровью не было: потому что Невестка молодая и неопытная, супа сварить не умеет, и Мама ею руководит к своему удовольствию. Все счастливы, все довольны, хоть и живут в одной квартире. Мама даже не против того, что молодые врезали замок на дверь своей комнаты, стучится каждый раз перед тем, как войти, одним словом - все замечательно. Но проходит несколько лет, Невестка становится старше и все реже советуется со свекровью. "Ну ничего, - говорит Мама, - вот родит она ребенка - как же она без меня-то справится?". И вот молодые решают родить ребенка. В том числе изначально предусматривается вариант отдельного жилья - не в одной же комнате втроем с ребенком? И Невестка к тому же хочет уже быть хозяйкой в собственном доме... Будущие родители снимают квартиру. В перспективе - собственное отдельное жилье. Мама не очень довольна тем, что Сыночек будет жить в другом районе города, но опять же говорит ему "Ничего, вот родите, все равно ко мне переедете". Мама приезжает на квартиру к молодым и производит у них уборку, потому что "беременной женщине это тяжело". К слову сказать, беременная чувствует себя отлично, занимается спортом и т. п. От уборки Маму деликатно отлучают. Пока еще конфликтов нет, но вот рождается внучка. На старт, внимание, марш! Мама, она же - новоиспеченная бабушка, начинает изнуряющую всех гонку. Ей просто на месте не сидится. Она звонит по три раза в день и требует, чтобы после выписки из роддома молодые родители переехали к ней или, по крайней мере, отдали ей внучку на воспитание. Мотивирует это тем, что Невестка "не умеет обращаться с ребенком и его угробит". Она ездит "помогать невестке" и при этом постоянно с Невесткой конфликтует, причем в ход идут выражения типа "дура" и прочие не самые приятные слова. Сын вроде бы не участвует в конфликте, но постоянно слышит от жены "Сделай что-нибудь со своей мамой, объясни ей, что это НАШ дом и это НАШ ребенок". Здравый смысл подсказывает Сыну, что жена права - это их дом, она мать ребенка и вправе решать, как ребенка растить и вовсе не обязана слушать свою свекровь. Но для нее это свекровь, а для него - Мама... И он просто уходит от конфликта - заявляя, мол, это ваши женские склоки, я в них не участвую. В результате конфликт затягивается и он просто-напросто пытается отвлечься от тяжелой ситуации, заводя роман на стороне. Далее следует развод, жена остается с ребенком, Сын - со своей девушкой... и с Мамой. Мама обвиняет во всем случившемся Невестку, мол дура, мужика не смогла удержать. И переключается... на девушку сына, благо живут они вместе, рядом с Мамой, в соседней квартире. Девушку Мама величает исключительно нехорошим словом, причем употребляет эту "кличку" не только за глаза. Девушка плачет, бросается за помощью к Сыну, он и говорить-то с ней не хочет, а снова заводит роман на стороне. Проживание девушки в его квартире, куда периодически наведывается Мама, становится просто невыносимым, но она почему-то не уходит сама. Ее выгоняет Сын. Далее следуют непостоянные девушки в неопределенном статистикой количествах. Мама начинает намекать Сыну "Тебе б жениться, сынок, а то как же мне хочется с внучатами потешиться... " (заметим, что экс-Невесткой всякое общение прекращено, с внучкой тоже).
Вот такая получилась сказка - быль. Жду Ваших комментариев…"
А в самом деле, всегда ли маменькин сынок - незрелый "подросток"? Да вот не всегда. Бывают вполне солидные мужчины, которые сознательно отгораживаются своей мамой от женщин и в частности, от женитьбы. (А если уж женились и разочаровались в семейной жизни - то нередко чуть ли не специально позволяют маме вмешиваться в эту жизнь и оставлять в ней все бОльшие трещины). Знаете, этакий вариант женатого мужчины, который говорит любовнице, что "не может бросить жену". А в реальности жена для него - возможность гулять на стороне, не беря никакой ответственности… Так же же и тут: да, он НЕ говорит девушке "не хочу с тобой жить", НЕ возражает, когда она переселяется к нему, но также совершенно НЕ возражает, когда на нее начинает нападать его мама. И вроде бы вполне резонно говорит, что "не может никак повлиять на маму, не может ее отчитывать, не может пресечь ее оскорбительное поведение…" Ну никак не может, понимаете ли. Чаще всего здесь все на вполне расчетливом, логическом уровне, хотя сын и мама вряд ли договорились об этом напрямую: и мама, и сын воспринимают всех его девушек как очередные игрушки. А потом, когда игрушка надоест, сынок так или иначе позволяет маме бросить ее за порог и купить новую… И сыну хорошо (сплошные удовольствия и никакой ответственности, и он вроде бы ни в чем не виноват, дамы сами уходят), и маме спокойно: и сыночек при ней, и вся его интимная жизнь под контролем… И даже мамино "тебе бы жениться" - тоже своего рода психологические игры: мол, видишь, никто с тобой жить не может, поэтому лучше не высовывайся и слушайся маму. Хотя конечно не останавливайся в поиске, можешь попробовать еще раз…
Так что, уважаемые дамы, опять самим не стоит натравливать вашего мужчину на его маму, но стоит очень и очень задуматься, когда мама натравливается на вас, а он это норовит пропустить мимо ушей.
Как быть в том случае, если мама вроде бы изначально вас приняла, и как угадать - будет ли она потом вас выживать из дома?
А честно говоря, в свете вышесказанного само по себе это вроде как и неважно. Важно отношение к вам вашего мужа.
В частности, если он сам так или иначе поддерживает то, что мама вами руководит, если даже при переезде в новую квартиру не возражает, чтобы у мамы были вторые ключи, если всячески способствует тому, чтобы мама опекала невестку (даже если невестка тактично дала мужу понять, что эта помощь ей только мешает) - увы, ситуация не из веселых. И даже (опять-таки!) не мама тут основная причина. А отношение мужа к жене.
Правда, бывает и еще вариант. Когда подавляемый мамин ребенок вправду мучается, страдает, переживает, но не имеет сил принять решение о независимости. А то и вообще независимо жить не умеет. Говоря аллегориями - пуповина так и не перерезана…
В этом случае логично упомянуть опять же о "взрослости и подростковости".
Ведь еще один признак реальной психологической взрослости - понимание, что:
- никто тебе в жизни за просто так ничего не должен;
- мир сам по себе не добрый и не агрессивный, а нейтральный, и если именно ты постоянно получаешь по лбу - значит, где-то именно ты наступаешь на какие-то грабли;
- все кардинальные решения, касающиеся твоей личности и твоей жизни, необходимо принимать самостоятельно (для того, чтобы сделать это в своих интересах).
Таким образом, стоит задуматься, если ваш спутник жизни упорно проводит политику невмешательств (и даже говорит "это ваши разборки, я тут ни при чем"), когда его мама откровенно поливает вас, простите, помоями. То есть либо мужчина не в состоянии ничего решить самостоятельно (и тогда это психологически незрелый человек, связываться с которым в плане семьи бесперспективно, семьи тут не будет - в лучшем случае вы станете еще одним ребенком этой мамы, и чтоб слушались!), либо человек СОЗНАТЕЛЬНО держится за амплуа маминого сына, чтобы не оказаться в слишком близких и долгих отношениях с другими женщинами ( в том числе и с вами) , и это его взрослое решение, повлиять на которое вам будет сложно; но и в этом случае возможность создания с ним прочной и надежной семьи также очень и очень проблемна…
История третья.
"У меня есть подруга 26 лет. Ее молодой человек, с которым она вместе уже 8 лет, ее ровесник, никак не хочет жить вместе с ней, тем более на ней жениться, мотивируя это необходимостью заботиться о маме. Причем в его словах часто встречаются изречения типа "пока мамина жизнь не налажена - не могу ни работать пойти, ни свою личную жизнь наладить". Подруга попросила моего совета, что ей делать.
Мама вырастила этого парня одна (с мужем развелась). Обеспечила ему хорошее образование (английская спецшкола - престижный институт - стажировка в Англии), полностью его содержит.
Итак, молодой человек "не шевелится". Но что делать подруге?
Я и предложила - ты сама работаешь, предложи снять на двоих квартиру недалеко от маминого дома. Живите вместе и навещайте маму. А если он на это не пойдет - разбегайтесь.
Подруга же приняла мой совет в весьма острые штыки. Ее доводы против были примерно следующими:
- мама ее молодого человека растила его одна, он не может ее оставить, как же она останется в четырех стенах?
- как же можно - получается, что восемь лет я дурила ему голову, что люблю его, а тут вдруг разойтись?
- а почему это мы должны тратить мои деньги на квартиру и т.п.? Вообще не понимаю, как мужчина, имеющий постоянную подругу, может не работать? Он же отвечает и за нее!
- я за эти восемь лет состарилась, озлобилась - кому я теперь нужна?
- и вообще следила бы ты за своим мужем - твой муж еще хуже, ни фига он тебя не любит!"
Ну, я ей и сказала, чтобы она все решала сама. В ответ - снова здорово: "мне так плохо, что мне делать, подскажи?"
Но чем я еще могу ей помочь?"
… Боюсь, что конкретно ничем: по крайней мере до тех пор, пока она сама не захочет получать реальную помощь.
Увы, ваша подруга наверняка относится к "борцам с окружающей средой" и обладает свойственной таким людям рентной психологией: все виноваты в ее несчастьях и главное, все вокруг ей за наличие этих несчастий "должны". "Я состарилась (в 26 лет?! И даже если так - кто в этом виноват?), я никому не нужна (а ей-то самой это надо, и умеет ли она быть нужной? Ведь это значит - не получать, а отдавать!), я озлобилась (и поэтому вы должны регулярно получать от нее пинки и тычки)…"
И давая ей советы, вы подставляете себя же под удар: свою агрессию и озлобленность она сбросит на вас, делая при этом больно вам. Так что, увы, не всем надо помогать, даже если просят: помогать нужно тем, кто готов принять помощь. Очень часто в подобные ситуации вляпываются, извините, молодые психологи: они к клиенту со всей душой, а он на них ушат грязи. За что? А вот за то, что полезли со своей помощью туда, где от вас ждали не помощи, а возможности вылить ушат грязи. В конце концов, если человек помощи хочет - он за нее платит. И тогда даже грязь выливает хоть и в кабинете, но не на самого врача
Поэтому на вопрос подруги, что ей делать, можно ответить коротко и просто: "Думать".
О чем? Это я скажу сейчас вам. Вы же ей не говорите пока: потому что в ответ на такие ваши выкладки она вас обольет еще большей грязью, ибо ей наши рассуждения сейчас - прямиком в больное место. Вы думаете, почему она выдала такую агрессию на ваш совет уехать вместе с молодым человеком в отдельную квартиру? Потому что молодой человек наверняка сам не пылает такой готовностью, а ее скорее всего именно это больше всего и злит.
Так вот. Подумать в данном случае (и во многих аналогичных) следовало бы вот надо чем: "ее молодой человек… никак не хочет жить вместе с ней, тем более на ней жениться, мотивируя это необходимостью заботиться о маме."
Вчитайтесь, очень интересно: жить с ней не хочет, мотивируя это… да хоть политической обстановкой в Антарктиде. Главное - ЖИТЬ С НЕЙ НЕ ХОЧЕТ. Вот уже 8 лет. А она скорее всего пытается его заставить.
И его довод про мамину личную жизнь - по сути-то отговорка: что значит "пока мамина личная жизнь не наладится"? Кто ее может наладить за маму, если она сама этого не хочет? А если хочет - такие мамы обычно налаживают свою личную жизнь без участия своих великовозрастных сыновей.
Так что, боюсь, здесь та самая ситуация "сознательного маменькиного сына", когда хорошо и ему, и маме: она считает своей личной жизнью своего сынишку, и налаженная жизнь - это пока он рядом. А ему, соответственно, это более чем удобно: по крайней мере, этим он может защититься от девицы, которая давит на него уже 8 лет.
Но с другой стороны, можно понять: девушка любит, а он…
Что ж, давайте несколько штрихов к портрету этой любви.
Вопрос основной и дежурный: девушка любит. КАК?
Потом: почему восемь лет терпит любовь без взаимности?
Понимаю, что молодой человек может быть очень привлекателен сам по себе. ЧЕМ?
Строго говоря, тут решением проблемы и основным шагом в поисках выхода будет именно "анатомия любви" девушки: по каким таким причинам (может быть, вызванным ее собственными внутренними проблемами, а не наличием этого молодого человека) она на нем зациклилась? Оставим пока "за кадром" сексуальное влечение - насколько можно понять, речь идет о создании семьи, следовательно. подразумеваются и другие достоинства кандидата, кроме интимной привлекательности. Так насколько он умен, силен, надежен (и тому подобное), богат, наконец?
В частности, обратите внимание: после такого модного и востребованного образования плюс стажировка за рубежом (из данного багажа вполне можно было бы "извлечь" неплохой собственный заработок) - мама своего 26-летнего сына СОДЕРЖИТ!
Видимо, не зря говорится, что "к высшему образованию необходимо иметь хотя бы среднее соображение"
И еще может быть, ваша подруга этого молодого человека сама могла отпугнуть - своими рентными установками: "Ты должен". Вот маме он ничего не должен: ни работать, ни извините, половой жизнью жить, ни брак регистрировать… Так что почему он должен от этого отказываться?
Так что, может, в том и проблема, что в данной ситуации встретились мужчина, который не готов еще к своей "мужской роли в обществе", точнее, к тому, что двойная мораль общества все же навязывает ему четкие однозначные обязанности независимо от того, нравятся они ему или нет, и девушка, которая мыслит своими штампами, считает обязанными себе тех, в кого ее угораздило влюбиться и основным способом общения избирает ругань, обвинения и агрессию.
И что ей в этом случае делать - очень трудно сказать, пока она сама не захочет это УСЛЫШАТЬ!
История первая.
"Два года назад я начала встречаться с мужчиной 29 лет. Через какое-то время его мать начала предъявлять ко мне претензии по самым мелочным поводам, причем делала это через сына. Она в открытую оскорбляла нас. Могла совершенно бесстыдно заявить "опять эта корова здесь", назвать меня шлюхой, сына - изменником, козлом и т.д.
Я на все ее выпады реагировала эмоционально, плакала. Своему другу я пыталась объяснить, что его матери нужно давать отпор, не позволять ей так бесцеремонно лезть в нашу жизнь. Часто оказывалось так, что я ждала с его стороны защиты. Но было чувство, что он на стороне матери.
Меня раздражало ее стремление везде наводить свой порядок (вещи ее сына находились в шкафу ее комнаты). И она все время ругала его, что он раскидывает вещи, ходила, собирала их со стульев и относила вешать в шкаф.
Какое-то время мы прожили вместе, потом переехали жить ко мне. Все складывалось хорошо. Но оставалась проблема: его мать плохо видит, ей надо помогать, к тому же есть собака, которую ей трудно выгуливать самостоятельно (хотя иногда она это делает).
Он начал все чаще ездить к матери. В настоящее время он опять живет с ней. Ко мне приезжает только на ночь или на день.
Я пытаюсь понимать его, но не всегда получается.
Я хочу, чтобы его мать не вмешивалась в нашу жизнь.
Я хочу жить с ним вместе, но у нас пока нет возможности купить или снять квартиру.
Я не хочу ждать, пока со временем что-то измениться (горбатого только могила исправит).
Думаю, лучше сказать, я хочу изменить сложившуюся ситуацию. Но каким образом это делать?"
В общем-то, ситуация, извините за выражение, жеваная-пережеваная! Молодой человек в свои года - скорее всего на самом деле маленький мальчик (хотя бывают и вполне трезвомыслящие мамины сынки, о них чуть позже). Но и девушка-то, скажем так, не совсем зрелая психологически! Обратите внимание: все письмо через слово - "Я хочу с ним жить, я не хочу ждать, я хочу изменить ситуацию…" О самом молодом человеке только - "пытаюсь его понять, но не получается". Вот с этого-то и надо было начинать!
Может быть, один из конфликтов с мамой - опять же в том, что соперничают "две мамы", и каждая отстаивает именно свое право вытирать сопли 30-летнему подростку?
И уже практически "азбучная истина": НИКОГДА не нужно ставить молодого человека перед выбором "или я, или мама". Это прием, который не приведет для девушки ни к чему хорошему. Ибо как было отмечено и во второй истории, приведенной ниже, истории, РАЗУМОМ мужчина понимает, что права может оказаться его жена или подруга, но БЕССОЗНАТЕЛЬНО ощущает, что мама ему все-таки мама…
Поэтому как минимум, не заставляйте потенциального "маминого сына" пресекать мамины оскорбления в ваш адрес. Если он сам их не пресекает (пусть в мягкой и шутливой форме, при желании так или иначе можно найти возможность) - задумайтесь, почему? Может быть, он считает, что его мама ИМЕЕТ ПРАВО вас оскорблять - мол, ничего особенного?… Вывод: с таким партнером построить прочные отношения сомнительно.
Конечно, можно предложить ему не идти на прямой конфликт, не говорить "отругай за меня свою мать" (честно говоря, порой это напоминает требования демонстративной девицы, чтобы ее спутник-Сомневающийся ради нее в принципе набил кому-то морду, "если любит"), а обсудить компромиссный вариант: "Да, она мама, она не виновата, и наверняка и тебе самому сложно постоянно отчитываться перед ней - но вот, скажем, моя (или съемная) квартира, давай жить отдельно. А к маме ходить в гости, мы же ее не бросаем…" (а прежде чем переехать, - позволить ему, скажем, не раз и не два сбегать самому за своими трусами к маме в комнату…)
Опять же - если и не переваливать на мужчину ВСЮ ответственность за решение, то хотя бы ему в этом помочь. И показать СВОЮ готовность к компромиссам.
Если мужчина скажет "Нет, все равно буду жить с мамой, мне так проще" - как говорится, практически всегда без комментариев.
Если же он соберется от нее отдалиться с вами, но останутся какие-то сложности вроде необходимости возить маме продукты или гулять с собачкой - почему бы ВАМ не сделать это? По крайней мере, предложить? Таким образом и выяснится: если дело на самом деле в том, что у мамы нет продуктов ил не гуляна собачка - то если будете делать это вы или по очереди с мужем (партнером), и конфликт будет улажен. Если же продукты и собачка - лишь повод не отпускать от себя сына, то опять есть над чем задуматься. По крайней мере, если ваш молодой человек спокойно и даже с благодарностью примет ваше предложение гулять с маминой собачкой - считайте, что вы практически выиграли, если же он скажет "Нет, мама хочет, чтобы это делал только я" - увы, в совместной жизни с вами он вряд ли слишком заинтересован…
История вторая.
"Жила-была семья. Папа - человек увлеченный но совершенно не практичный, и суперпрактичная Мама, которая фактически была главой семьи. У них рос Сын, очень умный мальчик. Мальчик окончил школу, поступил в институт, но вел себя тихо и скромно. На втором курсе влюбился в старую знакомую и спустя какое-то время сделал ей предложение. Мама выбор сына всячески одобряла, а главное, ей, видимо нравилось, что девушка внешне мягкая и покладистая. И поначалу никаких конфликтов между невесткой и свекровью не было: потому что Невестка молодая и неопытная, супа сварить не умеет, и Мама ею руководит к своему удовольствию. Все счастливы, все довольны, хоть и живут в одной квартире. Мама даже не против того, что молодые врезали замок на дверь своей комнаты, стучится каждый раз перед тем, как войти, одним словом - все замечательно. Но проходит несколько лет, Невестка становится старше и все реже советуется со свекровью. "Ну ничего, - говорит Мама, - вот родит она ребенка - как же она без меня-то справится?". И вот молодые решают родить ребенка. В том числе изначально предусматривается вариант отдельного жилья - не в одной же комнате втроем с ребенком? И Невестка к тому же хочет уже быть хозяйкой в собственном доме... Будущие родители снимают квартиру. В перспективе - собственное отдельное жилье. Мама не очень довольна тем, что Сыночек будет жить в другом районе города, но опять же говорит ему "Ничего, вот родите, все равно ко мне переедете". Мама приезжает на квартиру к молодым и производит у них уборку, потому что "беременной женщине это тяжело". К слову сказать, беременная чувствует себя отлично, занимается спортом и т. п. От уборки Маму деликатно отлучают. Пока еще конфликтов нет, но вот рождается внучка. На старт, внимание, марш! Мама, она же - новоиспеченная бабушка, начинает изнуряющую всех гонку. Ей просто на месте не сидится. Она звонит по три раза в день и требует, чтобы после выписки из роддома молодые родители переехали к ней или, по крайней мере, отдали ей внучку на воспитание. Мотивирует это тем, что Невестка "не умеет обращаться с ребенком и его угробит". Она ездит "помогать невестке" и при этом постоянно с Невесткой конфликтует, причем в ход идут выражения типа "дура" и прочие не самые приятные слова. Сын вроде бы не участвует в конфликте, но постоянно слышит от жены "Сделай что-нибудь со своей мамой, объясни ей, что это НАШ дом и это НАШ ребенок". Здравый смысл подсказывает Сыну, что жена права - это их дом, она мать ребенка и вправе решать, как ребенка растить и вовсе не обязана слушать свою свекровь. Но для нее это свекровь, а для него - Мама... И он просто уходит от конфликта - заявляя, мол, это ваши женские склоки, я в них не участвую. В результате конфликт затягивается и он просто-напросто пытается отвлечься от тяжелой ситуации, заводя роман на стороне. Далее следует развод, жена остается с ребенком, Сын - со своей девушкой... и с Мамой. Мама обвиняет во всем случившемся Невестку, мол дура, мужика не смогла удержать. И переключается... на девушку сына, благо живут они вместе, рядом с Мамой, в соседней квартире. Девушку Мама величает исключительно нехорошим словом, причем употребляет эту "кличку" не только за глаза. Девушка плачет, бросается за помощью к Сыну, он и говорить-то с ней не хочет, а снова заводит роман на стороне. Проживание девушки в его квартире, куда периодически наведывается Мама, становится просто невыносимым, но она почему-то не уходит сама. Ее выгоняет Сын. Далее следуют непостоянные девушки в неопределенном статистикой количествах. Мама начинает намекать Сыну "Тебе б жениться, сынок, а то как же мне хочется с внучатами потешиться... " (заметим, что экс-Невесткой всякое общение прекращено, с внучкой тоже).
Вот такая получилась сказка - быль. Жду Ваших комментариев…"
А в самом деле, всегда ли маменькин сынок - незрелый "подросток"? Да вот не всегда. Бывают вполне солидные мужчины, которые сознательно отгораживаются своей мамой от женщин и в частности, от женитьбы. (А если уж женились и разочаровались в семейной жизни - то нередко чуть ли не специально позволяют маме вмешиваться в эту жизнь и оставлять в ней все бОльшие трещины). Знаете, этакий вариант женатого мужчины, который говорит любовнице, что "не может бросить жену". А в реальности жена для него - возможность гулять на стороне, не беря никакой ответственности… Так же же и тут: да, он НЕ говорит девушке "не хочу с тобой жить", НЕ возражает, когда она переселяется к нему, но также совершенно НЕ возражает, когда на нее начинает нападать его мама. И вроде бы вполне резонно говорит, что "не может никак повлиять на маму, не может ее отчитывать, не может пресечь ее оскорбительное поведение…" Ну никак не может, понимаете ли. Чаще всего здесь все на вполне расчетливом, логическом уровне, хотя сын и мама вряд ли договорились об этом напрямую: и мама, и сын воспринимают всех его девушек как очередные игрушки. А потом, когда игрушка надоест, сынок так или иначе позволяет маме бросить ее за порог и купить новую… И сыну хорошо (сплошные удовольствия и никакой ответственности, и он вроде бы ни в чем не виноват, дамы сами уходят), и маме спокойно: и сыночек при ней, и вся его интимная жизнь под контролем… И даже мамино "тебе бы жениться" - тоже своего рода психологические игры: мол, видишь, никто с тобой жить не может, поэтому лучше не высовывайся и слушайся маму. Хотя конечно не останавливайся в поиске, можешь попробовать еще раз…
Так что, уважаемые дамы, опять самим не стоит натравливать вашего мужчину на его маму, но стоит очень и очень задуматься, когда мама натравливается на вас, а он это норовит пропустить мимо ушей.
Как быть в том случае, если мама вроде бы изначально вас приняла, и как угадать - будет ли она потом вас выживать из дома?
А честно говоря, в свете вышесказанного само по себе это вроде как и неважно. Важно отношение к вам вашего мужа.
В частности, если он сам так или иначе поддерживает то, что мама вами руководит, если даже при переезде в новую квартиру не возражает, чтобы у мамы были вторые ключи, если всячески способствует тому, чтобы мама опекала невестку (даже если невестка тактично дала мужу понять, что эта помощь ей только мешает) - увы, ситуация не из веселых. И даже (опять-таки!) не мама тут основная причина. А отношение мужа к жене.
Правда, бывает и еще вариант. Когда подавляемый мамин ребенок вправду мучается, страдает, переживает, но не имеет сил принять решение о независимости. А то и вообще независимо жить не умеет. Говоря аллегориями - пуповина так и не перерезана…
В этом случае логично упомянуть опять же о "взрослости и подростковости".
Ведь еще один признак реальной психологической взрослости - понимание, что:
- никто тебе в жизни за просто так ничего не должен;
- мир сам по себе не добрый и не агрессивный, а нейтральный, и если именно ты постоянно получаешь по лбу - значит, где-то именно ты наступаешь на какие-то грабли;
- все кардинальные решения, касающиеся твоей личности и твоей жизни, необходимо принимать самостоятельно (для того, чтобы сделать это в своих интересах).
Таким образом, стоит задуматься, если ваш спутник жизни упорно проводит политику невмешательств (и даже говорит "это ваши разборки, я тут ни при чем"), когда его мама откровенно поливает вас, простите, помоями. То есть либо мужчина не в состоянии ничего решить самостоятельно (и тогда это психологически незрелый человек, связываться с которым в плане семьи бесперспективно, семьи тут не будет - в лучшем случае вы станете еще одним ребенком этой мамы, и чтоб слушались!), либо человек СОЗНАТЕЛЬНО держится за амплуа маминого сына, чтобы не оказаться в слишком близких и долгих отношениях с другими женщинами ( в том числе и с вами) , и это его взрослое решение, повлиять на которое вам будет сложно; но и в этом случае возможность создания с ним прочной и надежной семьи также очень и очень проблемна…
История третья.
"У меня есть подруга 26 лет. Ее молодой человек, с которым она вместе уже 8 лет, ее ровесник, никак не хочет жить вместе с ней, тем более на ней жениться, мотивируя это необходимостью заботиться о маме. Причем в его словах часто встречаются изречения типа "пока мамина жизнь не налажена - не могу ни работать пойти, ни свою личную жизнь наладить". Подруга попросила моего совета, что ей делать.
Мама вырастила этого парня одна (с мужем развелась). Обеспечила ему хорошее образование (английская спецшкола - престижный институт - стажировка в Англии), полностью его содержит.
Итак, молодой человек "не шевелится". Но что делать подруге?
Я и предложила - ты сама работаешь, предложи снять на двоих квартиру недалеко от маминого дома. Живите вместе и навещайте маму. А если он на это не пойдет - разбегайтесь.
Подруга же приняла мой совет в весьма острые штыки. Ее доводы против были примерно следующими:
- мама ее молодого человека растила его одна, он не может ее оставить, как же она останется в четырех стенах?
- как же можно - получается, что восемь лет я дурила ему голову, что люблю его, а тут вдруг разойтись?
- а почему это мы должны тратить мои деньги на квартиру и т.п.? Вообще не понимаю, как мужчина, имеющий постоянную подругу, может не работать? Он же отвечает и за нее!
- я за эти восемь лет состарилась, озлобилась - кому я теперь нужна?
- и вообще следила бы ты за своим мужем - твой муж еще хуже, ни фига он тебя не любит!"
Ну, я ей и сказала, чтобы она все решала сама. В ответ - снова здорово: "мне так плохо, что мне делать, подскажи?"
Но чем я еще могу ей помочь?"
… Боюсь, что конкретно ничем: по крайней мере до тех пор, пока она сама не захочет получать реальную помощь.
Увы, ваша подруга наверняка относится к "борцам с окружающей средой" и обладает свойственной таким людям рентной психологией: все виноваты в ее несчастьях и главное, все вокруг ей за наличие этих несчастий "должны". "Я состарилась (в 26 лет?! И даже если так - кто в этом виноват?), я никому не нужна (а ей-то самой это надо, и умеет ли она быть нужной? Ведь это значит - не получать, а отдавать!), я озлобилась (и поэтому вы должны регулярно получать от нее пинки и тычки)…"
И давая ей советы, вы подставляете себя же под удар: свою агрессию и озлобленность она сбросит на вас, делая при этом больно вам. Так что, увы, не всем надо помогать, даже если просят: помогать нужно тем, кто готов принять помощь. Очень часто в подобные ситуации вляпываются, извините, молодые психологи: они к клиенту со всей душой, а он на них ушат грязи. За что? А вот за то, что полезли со своей помощью туда, где от вас ждали не помощи, а возможности вылить ушат грязи. В конце концов, если человек помощи хочет - он за нее платит. И тогда даже грязь выливает хоть и в кабинете, но не на самого врача
Поэтому на вопрос подруги, что ей делать, можно ответить коротко и просто: "Думать".
О чем? Это я скажу сейчас вам. Вы же ей не говорите пока: потому что в ответ на такие ваши выкладки она вас обольет еще большей грязью, ибо ей наши рассуждения сейчас - прямиком в больное место. Вы думаете, почему она выдала такую агрессию на ваш совет уехать вместе с молодым человеком в отдельную квартиру? Потому что молодой человек наверняка сам не пылает такой готовностью, а ее скорее всего именно это больше всего и злит.
Так вот. Подумать в данном случае (и во многих аналогичных) следовало бы вот надо чем: "ее молодой человек… никак не хочет жить вместе с ней, тем более на ней жениться, мотивируя это необходимостью заботиться о маме."
Вчитайтесь, очень интересно: жить с ней не хочет, мотивируя это… да хоть политической обстановкой в Антарктиде. Главное - ЖИТЬ С НЕЙ НЕ ХОЧЕТ. Вот уже 8 лет. А она скорее всего пытается его заставить.
И его довод про мамину личную жизнь - по сути-то отговорка: что значит "пока мамина личная жизнь не наладится"? Кто ее может наладить за маму, если она сама этого не хочет? А если хочет - такие мамы обычно налаживают свою личную жизнь без участия своих великовозрастных сыновей.
Так что, боюсь, здесь та самая ситуация "сознательного маменькиного сына", когда хорошо и ему, и маме: она считает своей личной жизнью своего сынишку, и налаженная жизнь - это пока он рядом. А ему, соответственно, это более чем удобно: по крайней мере, этим он может защититься от девицы, которая давит на него уже 8 лет.
Но с другой стороны, можно понять: девушка любит, а он…
Что ж, давайте несколько штрихов к портрету этой любви.
Вопрос основной и дежурный: девушка любит. КАК?
Потом: почему восемь лет терпит любовь без взаимности?
Понимаю, что молодой человек может быть очень привлекателен сам по себе. ЧЕМ?
Строго говоря, тут решением проблемы и основным шагом в поисках выхода будет именно "анатомия любви" девушки: по каким таким причинам (может быть, вызванным ее собственными внутренними проблемами, а не наличием этого молодого человека) она на нем зациклилась? Оставим пока "за кадром" сексуальное влечение - насколько можно понять, речь идет о создании семьи, следовательно. подразумеваются и другие достоинства кандидата, кроме интимной привлекательности. Так насколько он умен, силен, надежен (и тому подобное), богат, наконец?
В частности, обратите внимание: после такого модного и востребованного образования плюс стажировка за рубежом (из данного багажа вполне можно было бы "извлечь" неплохой собственный заработок) - мама своего 26-летнего сына СОДЕРЖИТ!
Видимо, не зря говорится, что "к высшему образованию необходимо иметь хотя бы среднее соображение"
И еще может быть, ваша подруга этого молодого человека сама могла отпугнуть - своими рентными установками: "Ты должен". Вот маме он ничего не должен: ни работать, ни извините, половой жизнью жить, ни брак регистрировать… Так что почему он должен от этого отказываться?
Так что, может, в том и проблема, что в данной ситуации встретились мужчина, который не готов еще к своей "мужской роли в обществе", точнее, к тому, что двойная мораль общества все же навязывает ему четкие однозначные обязанности независимо от того, нравятся они ему или нет, и девушка, которая мыслит своими штампами, считает обязанными себе тех, в кого ее угораздило влюбиться и основным способом общения избирает ругань, обвинения и агрессию.
И что ей в этом случае делать - очень трудно сказать, пока она сама не захочет это УСЛЫШАТЬ!
-
Покахонтас
- Активный участник
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 25 ноя 2008, 18:26
- Откуда: Киев
знаете, когда я прочла вот это "Хочу привести еще один пример, который произошел на сессии известного мастера психологии Карла Витакера. (По материалам видеозаписей.)
Витакер беседовал с супружеской парой. Эта пара была в разводе уже пять лет и в течение длительного времени ходила к психотерапевту. Во время беседы они относились друг к другу внимательно и с уважением. Вероятно, за эти годы многие проблемы их отношений были проработаны. Вызывало недоумение, почему они не поженились снова: казалось, им так хорошо друг с другом! На следующий день Витакер попросил привести с собой обоих сыновей. Один из них, "бунтарь" жил с отцом. Он так и не появился. Но вот другой, "образцовый", который жил с матерью, пришел.
Контраст с предыдущим днем был разительным! Мать и отец сели гораздо дальше друг от друга, а сын сел между ними, намного ближе к матери. Хотя поведение отца было таким же, как накануне, поведение матери сильно изменилось. Она была более оживленной и сексуальной, в особенности когда говорила со своим сыном или о нем, - а она это делала большую часть всего времени сессии. Она долго говорила о том, сколько всего они делают вместе, как она уверена в том, что им хорошо в обществе друг друга и т. д. Было явно видно, что мать чрезмерно погружена в своего сына и реагирует на него скорее даже не как на сына, а как... на любовника.
Сразу после того как мать еще на одном примере объяснила, как они с сыном хорошо ладят, Витакер сделал жест в их сторону и сказал: "Итак, ваш второй брак оказался гораздо более удачным, чем первый", - и сделал жест в сторону отца."
меня просто как неслышным громом ударило... не знаю, у кого как. а я тут же вспомнила, как мужнина мама постоянно (не то, что раз или два, а постоянно) смотрела на сына с необьяснимым обожанием, восхищение, даже неким лукавством, просто Господи... она постоянно становилась рядом с ним (у нее рост 152, у него - 177), смотрела на него влюбленными глазами 15-летней девочки, сложив ручки в кулачки на груди и приговаривала "какой же ты у меня красивый (умный, талантливый, обворожительный - вариантов было много)". потом помню, она играла с ним, заигрывала как, извините, девушка может заигрывать и флиртовать с парнем - щекотала его, подталкивала, давала, прошу прощения, под зад коленом...
не знаю.... я понимаю, я бы так с ним играла или его маленькая племянница, но 57-летняя мама тучной наружности 
к слову, отношения с ее мужем (моим свекром) у нее никакие: он никогда ничем с ней не делится, грубит ей, одергивается, когда она плакала и защищала своего пьяного сына он ее даже хлопнул пару раз.
в общем, я думала, мне мерещится, а на самом деле такое даже психологами замечено...
Витакер беседовал с супружеской парой. Эта пара была в разводе уже пять лет и в течение длительного времени ходила к психотерапевту. Во время беседы они относились друг к другу внимательно и с уважением. Вероятно, за эти годы многие проблемы их отношений были проработаны. Вызывало недоумение, почему они не поженились снова: казалось, им так хорошо друг с другом! На следующий день Витакер попросил привести с собой обоих сыновей. Один из них, "бунтарь" жил с отцом. Он так и не появился. Но вот другой, "образцовый", который жил с матерью, пришел.
Контраст с предыдущим днем был разительным! Мать и отец сели гораздо дальше друг от друга, а сын сел между ними, намного ближе к матери. Хотя поведение отца было таким же, как накануне, поведение матери сильно изменилось. Она была более оживленной и сексуальной, в особенности когда говорила со своим сыном или о нем, - а она это делала большую часть всего времени сессии. Она долго говорила о том, сколько всего они делают вместе, как она уверена в том, что им хорошо в обществе друг друга и т. д. Было явно видно, что мать чрезмерно погружена в своего сына и реагирует на него скорее даже не как на сына, а как... на любовника.
Сразу после того как мать еще на одном примере объяснила, как они с сыном хорошо ладят, Витакер сделал жест в их сторону и сказал: "Итак, ваш второй брак оказался гораздо более удачным, чем первый", - и сделал жест в сторону отца."
меня просто как неслышным громом ударило... не знаю, у кого как. а я тут же вспомнила, как мужнина мама постоянно (не то, что раз или два, а постоянно) смотрела на сына с необьяснимым обожанием, восхищение, даже неким лукавством, просто Господи... она постоянно становилась рядом с ним (у нее рост 152, у него - 177), смотрела на него влюбленными глазами 15-летней девочки, сложив ручки в кулачки на груди и приговаривала "какой же ты у меня красивый (умный, талантливый, обворожительный - вариантов было много)". потом помню, она играла с ним, заигрывала как, извините, девушка может заигрывать и флиртовать с парнем - щекотала его, подталкивала, давала, прошу прощения, под зад коленом...
не знаю.... я понимаю, я бы так с ним играла или его маленькая племянница, но 57-летняя мама тучной наружности к слову, отношения с ее мужем (моим свекром) у нее никакие: он никогда ничем с ней не делится, грубит ей, одергивается, когда она плакала и защищала своего пьяного сына он ее даже хлопнул пару раз.
в общем, я думала, мне мерещится, а на самом деле такое даже психологами замечено...
Дорогая Покахонтас! Не совсем так. В некоторых вопросах этот автор дает неполезные советы.Покахонтас писал(а):для AurinkoSophia: я постараюсь. просто дело ж не в авторе, а в информации.
То же самое касается и ссылки, приведенной Вами в другом посте.
Некоторые высказывания, имеющиеся там, могут смутить неопытных участников форума.
Re: Маменькин сынок - кто он?
Интересно...Покахонтас писал(а):У истинного маменькиного сынка в характере обязательно присутствуют аккуратность, обходительность, галантность - следствие женского воспитания. Это в первую очередь нравится женщинам. Дамы любят такого мужчину в основном потому, что он непрерывно ухаживает за ними: подает пальто, протягивает руку, пододвигает стул...[/color]
Галантность - следствие женского воспитания?! Я к примеру знаю мужчин, которые просто книги по этикету читают.
Обходительный, галантный... пусть лучше так, и не важно откуда он такой.
Лично я предпочитаю общаться с обходительным и галантным мужчиной, чем с тем, кто пройдя в дверь перед тобой, не удосужится ее придержать, сплевывает на асфальт, открывая перед светофором дверь машины... тут долго можно продолжать.
Статья - очередная попытка классифицировать людей. Зачем?
Определение маменькиного сынка в статье не дано (определение должно "умещаться" в 2-3 словах).
Признаки, по которым маменькиного сынка можно "вычислить" не выдерживают никакой критики. Надуманная статья.
Re: Маменькин сынок - кто он?
Не думаю. Многое в ней взято из жизни. Мой бывший будто воплощение всех этих признаков. Он действительно, маменькин сынок был.LSK писал(а):Признаки, по которым маменькиного сынка можно "вычислить" не выдерживают никакой критики. Надуманная статья.
У меня был развит комплекс маменькиного сынка после расставания с невестой. Ну она прямым текстом и писала, что и мама виновата в разрыве, мол если и пойму почему то потом. Так либо я действительно маменькин сынок, либо мне кажется, что по этим статьям чтобы не быть маменькиным сынком надо с 3 лет уже жить без матери. Если соглашаешься с мамой - то ты 1 группы. Если всегда не соглашаешься то ты маменькин сынок 2 группы. Я себе честно ломал голову, маменькин сынок я или нет....
Вот моя заезжанная тема) https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=5616&start=0
Честно. я не люблю с собственной матерью решать какие либо вопросы, абсолютное взаимонепонимание, у меня семья вся сильно верующая, а я как сосед, некая противоположность. Поэтому часто все советы или указы, шлю подальше. Но все таки наедине с собой обдумываю их хорошенько и если вижу рациональность то модифицирую по своему.
Так же она усиленно хочет меня в армию отправить, мотивируя тем, чтобы я мужчиной стал, а не занимался ерундой. Была сильно против, скандалили, когда я покупал за свои $ военник (типа взятка - грех).
Да и так ей кажется, что я в пропасть падаю, а она мол не дает мне этого. А мне некоторые вещи кажутся сильным вмешательством.
Еще моя бывшая невеста, закинула фраз "Этого всего и хочет твоя мама" - это когда я предлагал сменить план свадьбы. "Она будет к нам наведоваться, под предлогом навестить бабушку. а сама будет нам диктовать, как нам жить", "Она заставит меня ходить с ними в воскресную школу". Я вот думал, что у нее с головой клиника началась, что это полный бред. А потом начал анализировать ее страхи. Она начитанная всяких книг по психологии и т.д... сильно испугалась. Чем ввергла меня в дикую головолмку и в серьезный комплекс.
Но с другой стороны мама меня всегда учила, что жена на первом месте, а родителей надо просто уважать. Там в Евангелие что то есть про это.
И мне действительно хочется съехать с родительского дома. Хочется попробовать взрослой самостоятельной жизни. И помоему у всех такое желание более менее взрослых парней, чтобы не висеть и выставлять свои порядки в своем доме.[/url]
Вот моя заезжанная тема) https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=5616&start=0
Честно. я не люблю с собственной матерью решать какие либо вопросы, абсолютное взаимонепонимание, у меня семья вся сильно верующая, а я как сосед, некая противоположность. Поэтому часто все советы или указы, шлю подальше. Но все таки наедине с собой обдумываю их хорошенько и если вижу рациональность то модифицирую по своему.
Так же она усиленно хочет меня в армию отправить, мотивируя тем, чтобы я мужчиной стал, а не занимался ерундой. Была сильно против, скандалили, когда я покупал за свои $ военник (типа взятка - грех).
Да и так ей кажется, что я в пропасть падаю, а она мол не дает мне этого. А мне некоторые вещи кажутся сильным вмешательством.
Еще моя бывшая невеста, закинула фраз "Этого всего и хочет твоя мама" - это когда я предлагал сменить план свадьбы. "Она будет к нам наведоваться, под предлогом навестить бабушку. а сама будет нам диктовать, как нам жить", "Она заставит меня ходить с ними в воскресную школу". Я вот думал, что у нее с головой клиника началась, что это полный бред. А потом начал анализировать ее страхи. Она начитанная всяких книг по психологии и т.д... сильно испугалась. Чем ввергла меня в дикую головолмку и в серьезный комплекс.
Но с другой стороны мама меня всегда учила, что жена на первом месте, а родителей надо просто уважать. Там в Евангелие что то есть про это.
И мне действительно хочется съехать с родительского дома. Хочется попробовать взрослой самостоятельной жизни. И помоему у всех такое желание более менее взрослых парней, чтобы не висеть и выставлять свои порядки в своем доме.[/url]
Re: Маменькин сынок - кто он?
Статья алогична. Поэтому она и не выдерживает никакой критики.Наля писал(а):Не думаю. Многое в ней взято из жизни. Мой бывший будто воплощение всех этих признаков. Он действительно, маменькин сынок был.LSK писал(а):Признаки, по которым маменькиного сынка можно "вычислить" не выдерживают никакой критики. Надуманная статья.
Не надо себя относить ни к каким группам, не надо на себя навешивать ярлыки и не надо другим позволять это делать.oleg писал(а):У меня был развит комплекс маменькиного сынка после расставания с невестой. Ну она прямым текстом и писала, что и мама виновата в разрыве, мол если и пойму почему то потом. Так либо я действительно маменькин сынок, либо мне кажется, что по этим статьям чтобы не быть маменькиным сынком надо с 3 лет уже жить без матери. Если соглашаешься с мамой - то ты 1 группы. Если всегда не соглашаешься то ты маменькин сынок 2 группы. Я себе честно ломал голову, маменькин сынок я или нет....
Вот моя заезжанная тема) https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=5616&start=0
Статья - это мнение автора (статья алогична, много противоречий), мы не знаем, какова мотивация автора при написании данной статьи, мы не знаем, что автор хотел донести этой статьей может быть всем читающим, а может быть одному человеку, который, возможно, когда-то (по мнению автора) его(ее) обидел.
И примерять вот так сходу эту статью на себя - НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ.
Последний раз редактировалось LSK 02 июл 2009, 00:30, всего редактировалось 2 раза.
Re: Маменькин сынок - кто он?
Если воспринимать статью с точки зрения "если мужчина обходительный, галантный - то он маменькин сынок" - тогда статья не просто алогична, она еще и бредовая.LSK писал(а):Статья алогична. Поэтому она и не выдерживает никакой критики.
Но я посмотрела не так, а со своего опыта общения с одним мужчиной. Он воплощает в себе все признаки маменькиного сынка в статье и он таковым и является.
В свое время я не сумела распознать в нем "сынка" и сделала много ошибок. Если бы такая статья тогда мне попалась - она, возможно, хотя бы натолкнула меня на мысли и размышления, которых не было, из-за ослепления страстью.
Но это сугубо мой, частный случай.
Разбивать людей по группам и классифицировать - конечно не нужно (чтобы не высматривать признаки и не подозревать во всех подряд "сынков" и тп).
Но вот мне, в давнишней моей ситуации такой список признаков помог бы тем, что я хотя бы задумалась.
Ведь некоторые люди (и я когда-то) по неопытности и незнании о настоящей любви "теряют голову" (следовательно, и мозг).
Ну если мама необоснованно настраивает сына против жены, а он ведется, и выбирает маму, тогда да...
А когда жена лентяйка-потребительница например и по дому ничего не хочет делать, свекровь ругается - муж сразу классифицируется под маменькиного сынка?
Как я понял, если кто то из родственников мужа фигурирует в бытовых отношениях пары, то тут все плохо - муж - маменькин\папенькин сынок. А когда жена убегает к мамочке при каждой ссоре - это нормально, т.к. роднее мамы нет никого.
Вот например, молодая пара с маленьким ребенком. Молодая мама вместо того, чтобы покормить и убаюкать младенца гуляет по клубам. Муж работает допоздна. Свекровь ругает невестку, мужу тоже не нравиться поведение жены. В этой ситуации, когда мужу не нравиться поведение невесты, он является маминым сынком??
А когда жена лентяйка-потребительница например и по дому ничего не хочет делать, свекровь ругается - муж сразу классифицируется под маменькиного сынка?
Как я понял, если кто то из родственников мужа фигурирует в бытовых отношениях пары, то тут все плохо - муж - маменькин\папенькин сынок. А когда жена убегает к мамочке при каждой ссоре - это нормально, т.к. роднее мамы нет никого.
Вот например, молодая пара с маленьким ребенком. Молодая мама вместо того, чтобы покормить и убаюкать младенца гуляет по клубам. Муж работает допоздна. Свекровь ругает невестку, мужу тоже не нравиться поведение жены. В этой ситуации, когда мужу не нравиться поведение невесты, он является маминым сынком??
-
Покахонтас
- Активный участник
- Сообщения: 94
- Зарегистрирован: 25 ноя 2008, 18:26
- Откуда: Киев
абсолютно согласна с Башушей. говорю не на словах, а на деле. танго втроем - третий лишний всегда. кстати, им может оказаться и сам молодой муж. такое часто бывает. так что не впутывать маму и в его интересах тоже.
для Олега: то, что Вы пытаетесь понять слова своей невесты, анализируете это - это очень хорошо. малому количеству молодых людей дано попытаться понять женщину. люди часто говорят нам неприятное, мы обижаемся или не слушаем. а стоит. не все, но что-то в этом может быть. и нет пичин обижаться - есть повод совершенствоваться и становиться лучше мама - он и есть мама. возможно, умом она все понимает, но сердцем все еще видит в Вас мальчика, которому все надо говорить и всегда она знает, как для него лучше. просто, с моей точки зрения, Вам стоит погоорить с мамой и в разговоре четко указать границы своего личного пространства и пространства своей семьи. попросить уважать и не нарушать эти границы. убедите маму в том, что она самая любимая и единственная мама для Вас, и всегда ткой будет, что Вы прислушиваетесь к ее советам, но Вы хотите быть счастливым. и самое главное счастье для Вас - это быть самостоятельным, стать главой СВОЕЙ семьи и быть не просто мямлей в глазах жены, а опорой и защитой, которой можно доверять и которую (а не ЕГО МАМУ) нужно слушать безоговорочно. я надеюсь, она поймет Вас и со временем все устаканится. терпения Вам и силы духа
для Олега: то, что Вы пытаетесь понять слова своей невесты, анализируете это - это очень хорошо. малому количеству молодых людей дано попытаться понять женщину. люди часто говорят нам неприятное, мы обижаемся или не слушаем. а стоит. не все, но что-то в этом может быть. и нет пичин обижаться - есть повод совершенствоваться и становиться лучше
мама - он и есть мама. возможно, умом она все понимает, но сердцем все еще видит в Вас мальчика, которому все надо говорить и всегда она знает, как для него лучше. просто, с моей точки зрения, Вам стоит погоорить с мамой и в разговоре четко указать границы своего личного пространства и пространства своей семьи. попросить уважать и не нарушать эти границы. убедите маму в том, что она самая любимая и единственная мама для Вас, и всегда ткой будет, что Вы прислушиваетесь к ее советам, но Вы хотите быть счастливым. и самое главное счастье для Вас - это быть самостоятельным, стать главой СВОЕЙ семьи и быть не просто мямлей в глазах жены, а опорой и защитой, которой можно доверять и которую (а не ЕГО МАМУ) нужно слушать безоговорочно. я надеюсь, она поймет Вас и со временем все устаканится. терпения Вам и силы духа Re: Маменькин сынок - кто он?
Здесь есть другая опасность.Наля писал(а):В свое время я не сумела распознать в нем "сынка" и сделала много ошибок. Если бы такая статья тогда мне попалась - она, возможно, хотя бы натолкнула меня на мысли и размышления, которых не было, из-за ослепления страстью.
На мой взгляд, лучше не занести человека в какой-то список, чем его занести его туда ошибочно. В статье много противоречий, неоднозначностей. Галантность - всего лишь один пример.
Когда я однажды сказала близкому мне человеку, что мой супруг слушает маму, он улыбнулся и ответил, "только в вопросах для себя не принципиальных". Я проанализировала поступки супруга... и это действительно так.
В принципиальных для себя вопросах человек никого не слушает.
Re: Маменькин сынок - кто он?
Да, такая опасность имеет место. Как я говорила - начитавшись всяких классификаций человеческих характеров, особо впечатлительные и доверчивые могут в каждом встречном начать высматривать и подозревать признаки того или иного типа.LSK писал(а): Здесь есть другая опасность.
На мой взгляд, лучше не занести человека в какой-то список, чем его занести его туда ошибочно. В статье много противоречий, неоднозначностей. Галантность - всего лишь один пример.
