ув.модератор, посмотрите эту ссылку
Удалено. В приведенных по ссылке материалах есть советы, несоответствующие духу форума. Наля. мне она показалась полезной. особенно для мам мальчиков. там есть разные статьи по семейной психологии.
История первая.
"Два года назад я начала встречаться с мужчиной 29 лет. Через какое-то время его мать начала предъявлять ко мне претензии по самым мелочным поводам, причем делала это через сына. Она в открытую оскорбляла нас. Могла совершенно бесстыдно заявить "опять эта корова здесь", назвать меня шлюхой, сына - изменником, козлом и т.д.
Я на все ее выпады реагировала эмоционально, плакала. Своему другу я пыталась объяснить, что его матери нужно давать отпор, не позволять ей так бесцеремонно лезть в нашу жизнь. Часто оказывалось так, что я ждала с его стороны защиты. Но было чувство, что он на стороне матери.
Меня раздражало ее стремление везде наводить свой порядок (вещи ее сына находились в шкафу ее комнаты). И она все время ругала его, что он раскидывает вещи, ходила, собирала их со стульев и относила вешать в шкаф.
Какое-то время мы прожили вместе, потом переехали жить ко мне. Все складывалось хорошо. Но оставалась проблема: его мать плохо видит, ей надо помогать, к тому же есть собака, которую ей трудно выгуливать самостоятельно (хотя иногда она это делает).
Он начал все чаще ездить к матери. В настоящее время он опять живет с ней. Ко мне приезжает только на ночь или на день.
Я пытаюсь понимать его, но не всегда получается.
Я хочу, чтобы его мать не вмешивалась в нашу жизнь.
Я хочу жить с ним вместе, но у нас пока нет возможности купить или снять квартиру.
Я не хочу ждать, пока со временем что-то измениться (горбатого только могила исправит).
Думаю, лучше сказать, я хочу изменить сложившуюся ситуацию. Но каким образом это делать?"
В общем-то, ситуация, извините за выражение, жеваная-пережеваная! Молодой человек в свои года - скорее всего на самом деле маленький мальчик (хотя бывают и вполне трезвомыслящие мамины сынки, о них чуть позже). Но и девушка-то, скажем так, не совсем зрелая психологически! Обратите внимание: все письмо через слово - "Я хочу с ним жить, я не хочу ждать, я хочу изменить ситуацию…" О самом молодом человеке только - "пытаюсь его понять, но не получается". Вот с этого-то и надо было начинать!
Может быть, один из конфликтов с мамой - опять же в том, что соперничают "две мамы", и каждая отстаивает именно свое право вытирать сопли 30-летнему подростку?
И уже практически "азбучная истина": НИКОГДА не нужно ставить молодого человека перед выбором "или я, или мама". Это прием, который не приведет для девушки ни к чему хорошему. Ибо как было отмечено и во второй истории, приведенной ниже, истории, РАЗУМОМ мужчина понимает, что права может оказаться его жена или подруга, но БЕССОЗНАТЕЛЬНО ощущает, что мама ему все-таки мама…
Поэтому как минимум, не заставляйте потенциального "маминого сына" пресекать мамины оскорбления в ваш адрес. Если он сам их не пресекает (пусть в мягкой и шутливой форме, при желании так или иначе можно найти возможность) - задумайтесь, почему? Может быть, он считает, что его мама ИМЕЕТ ПРАВО вас оскорблять - мол, ничего особенного?… Вывод: с таким партнером построить прочные отношения сомнительно.
Конечно, можно предложить ему не идти на прямой конфликт, не говорить "отругай за меня свою мать" (честно говоря, порой это напоминает требования демонстративной девицы, чтобы ее спутник-Сомневающийся ради нее в принципе набил кому-то морду, "если любит"), а обсудить компромиссный вариант: "Да, она мама, она не виновата, и наверняка и тебе самому сложно постоянно отчитываться перед ней - но вот, скажем, моя (или съемная) квартира, давай жить отдельно. А к маме ходить в гости, мы же ее не бросаем…" (а прежде чем переехать, - позволить ему, скажем, не раз и не два сбегать самому за своими трусами к маме в комнату…)
Опять же - если и не переваливать на мужчину ВСЮ ответственность за решение, то хотя бы ему в этом помочь. И показать СВОЮ готовность к компромиссам.
Если мужчина скажет "Нет, все равно буду жить с мамой, мне так проще" - как говорится, практически всегда без комментариев.
Если же он соберется от нее отдалиться с вами, но останутся какие-то сложности вроде необходимости возить маме продукты или гулять с собачкой - почему бы ВАМ не сделать это? По крайней мере, предложить? Таким образом и выяснится: если дело на самом деле в том, что у мамы нет продуктов ил не гуляна собачка - то если будете делать это вы или по очереди с мужем (партнером), и конфликт будет улажен. Если же продукты и собачка - лишь повод не отпускать от себя сына, то опять есть над чем задуматься. По крайней мере, если ваш молодой человек спокойно и даже с благодарностью примет ваше предложение гулять с маминой собачкой - считайте, что вы практически выиграли, если же он скажет "Нет, мама хочет, чтобы это делал только я" - увы, в совместной жизни с вами он вряд ли слишком заинтересован…
История вторая.
"Жила-была семья. Папа - человек увлеченный но совершенно не практичный, и суперпрактичная Мама, которая фактически была главой семьи. У них рос Сын, очень умный мальчик. Мальчик окончил школу, поступил в институт, но вел себя тихо и скромно. На втором курсе влюбился в старую знакомую и спустя какое-то время сделал ей предложение. Мама выбор сына всячески одобряла, а главное, ей, видимо нравилось, что девушка внешне мягкая и покладистая. И поначалу никаких конфликтов между невесткой и свекровью не было: потому что Невестка молодая и неопытная, супа сварить не умеет, и Мама ею руководит к своему удовольствию. Все счастливы, все довольны, хоть и живут в одной квартире. Мама даже не против того, что молодые врезали замок на дверь своей комнаты, стучится каждый раз перед тем, как войти, одним словом - все замечательно. Но проходит несколько лет, Невестка становится старше и все реже советуется со свекровью. "Ну ничего, - говорит Мама, - вот родит она ребенка - как же она без меня-то справится?". И вот молодые решают родить ребенка. В том числе изначально предусматривается вариант отдельного жилья - не в одной же комнате втроем с ребенком? И Невестка к тому же хочет уже быть хозяйкой в собственном доме... Будущие родители снимают квартиру. В перспективе - собственное отдельное жилье. Мама не очень довольна тем, что Сыночек будет жить в другом районе города, но опять же говорит ему "Ничего, вот родите, все равно ко мне переедете". Мама приезжает на квартиру к молодым и производит у них уборку, потому что "беременной женщине это тяжело". К слову сказать, беременная чувствует себя отлично, занимается спортом и т. п. От уборки Маму деликатно отлучают. Пока еще конфликтов нет, но вот рождается внучка. На старт, внимание, марш! Мама, она же - новоиспеченная бабушка, начинает изнуряющую всех гонку. Ей просто на месте не сидится. Она звонит по три раза в день и требует, чтобы после выписки из роддома молодые родители переехали к ней или, по крайней мере, отдали ей внучку на воспитание. Мотивирует это тем, что Невестка "не умеет обращаться с ребенком и его угробит". Она ездит "помогать невестке" и при этом постоянно с Невесткой конфликтует, причем в ход идут выражения типа "дура" и прочие не самые приятные слова. Сын вроде бы не участвует в конфликте, но постоянно слышит от жены "Сделай что-нибудь со своей мамой, объясни ей, что это НАШ дом и это НАШ ребенок". Здравый смысл подсказывает Сыну, что жена права - это их дом, она мать ребенка и вправе решать, как ребенка растить и вовсе не обязана слушать свою свекровь. Но для нее это свекровь, а для него - Мама... И он просто уходит от конфликта - заявляя, мол, это ваши женские склоки, я в них не участвую. В результате конфликт затягивается и он просто-напросто пытается отвлечься от тяжелой ситуации, заводя роман на стороне. Далее следует развод, жена остается с ребенком, Сын - со своей девушкой... и с Мамой. Мама обвиняет во всем случившемся Невестку, мол дура, мужика не смогла удержать. И переключается... на девушку сына, благо живут они вместе, рядом с Мамой, в соседней квартире. Девушку Мама величает исключительно нехорошим словом, причем употребляет эту "кличку" не только за глаза. Девушка плачет, бросается за помощью к Сыну, он и говорить-то с ней не хочет, а снова заводит роман на стороне. Проживание девушки в его квартире, куда периодически наведывается Мама, становится просто невыносимым, но она почему-то не уходит сама. Ее выгоняет Сын. Далее следуют непостоянные девушки в неопределенном статистикой количествах. Мама начинает намекать Сыну "Тебе б жениться, сынок, а то как же мне хочется с внучатами потешиться... " (заметим, что экс-Невесткой всякое общение прекращено, с внучкой тоже).
Вот такая получилась сказка - быль. Жду Ваших комментариев…"
А в самом деле, всегда ли маменькин сынок - незрелый "подросток"? Да вот не всегда. Бывают вполне солидные мужчины, которые сознательно отгораживаются своей мамой от женщин и в частности, от женитьбы. (А если уж женились и разочаровались в семейной жизни - то нередко чуть ли не специально позволяют маме вмешиваться в эту жизнь и оставлять в ней все бОльшие трещины). Знаете, этакий вариант женатого мужчины, который говорит любовнице, что "не может бросить жену". А в реальности жена для него - возможность гулять на стороне, не беря никакой ответственности… Так же же и тут: да, он НЕ говорит девушке "не хочу с тобой жить", НЕ возражает, когда она переселяется к нему, но также совершенно НЕ возражает, когда на нее начинает нападать его мама. И вроде бы вполне резонно говорит, что "не может никак повлиять на маму, не может ее отчитывать, не может пресечь ее оскорбительное поведение…" Ну никак не может, понимаете ли. Чаще всего здесь все на вполне расчетливом, логическом уровне, хотя сын и мама вряд ли договорились об этом напрямую: и мама, и сын воспринимают всех его девушек как очередные игрушки. А потом, когда игрушка надоест, сынок так или иначе позволяет маме бросить ее за порог и купить новую… И сыну хорошо (сплошные удовольствия и никакой ответственности, и он вроде бы ни в чем не виноват, дамы сами уходят), и маме спокойно: и сыночек при ней, и вся его интимная жизнь под контролем… И даже мамино "тебе бы жениться" - тоже своего рода психологические игры: мол, видишь, никто с тобой жить не может, поэтому лучше не высовывайся и слушайся маму. Хотя конечно не останавливайся в поиске, можешь попробовать еще раз…
Так что, уважаемые дамы, опять самим не стоит натравливать вашего мужчину на его маму, но стоит очень и очень задуматься, когда мама натравливается на вас, а он это норовит пропустить мимо ушей.
Как быть в том случае, если мама вроде бы изначально вас приняла, и как угадать - будет ли она потом вас выживать из дома?
А честно говоря, в свете вышесказанного само по себе это вроде как и неважно. Важно отношение к вам вашего мужа.
В частности, если он сам так или иначе поддерживает то, что мама вами руководит, если даже при переезде в новую квартиру не возражает, чтобы у мамы были вторые ключи, если всячески способствует тому, чтобы мама опекала невестку (даже если невестка тактично дала мужу понять, что эта помощь ей только мешает) - увы, ситуация не из веселых. И даже (опять-таки!) не мама тут основная причина. А отношение мужа к жене.
Правда, бывает и еще вариант. Когда подавляемый мамин ребенок вправду мучается, страдает, переживает, но не имеет сил принять решение о независимости. А то и вообще независимо жить не умеет. Говоря аллегориями - пуповина так и не перерезана…
В этом случае логично упомянуть опять же о "взрослости и подростковости".
Ведь еще один признак реальной психологической взрослости - понимание, что:
- никто тебе в жизни за просто так ничего не должен;
- мир сам по себе не добрый и не агрессивный, а нейтральный, и если именно ты постоянно получаешь по лбу - значит, где-то именно ты наступаешь на какие-то грабли;
- все кардинальные решения, касающиеся твоей личности и твоей жизни, необходимо принимать самостоятельно (для того, чтобы сделать это в своих интересах).
Таким образом, стоит задуматься, если ваш спутник жизни упорно проводит политику невмешательств (и даже говорит "это ваши разборки, я тут ни при чем"), когда его мама откровенно поливает вас, простите, помоями. То есть либо мужчина не в состоянии ничего решить самостоятельно (и тогда это психологически незрелый человек, связываться с которым в плане семьи бесперспективно, семьи тут не будет - в лучшем случае вы станете еще одним ребенком этой мамы, и чтоб слушались!), либо человек СОЗНАТЕЛЬНО держится за амплуа маминого сына, чтобы не оказаться в слишком близких и долгих отношениях с другими женщинами ( в том числе и с вами) , и это его взрослое решение, повлиять на которое вам будет сложно; но и в этом случае возможность создания с ним прочной и надежной семьи также очень и очень проблемна…
История третья.
"У меня есть подруга 26 лет. Ее молодой человек, с которым она вместе уже 8 лет, ее ровесник, никак не хочет жить вместе с ней, тем более на ней жениться, мотивируя это необходимостью заботиться о маме. Причем в его словах часто встречаются изречения типа "пока мамина жизнь не налажена - не могу ни работать пойти, ни свою личную жизнь наладить". Подруга попросила моего совета, что ей делать.
Мама вырастила этого парня одна (с мужем развелась). Обеспечила ему хорошее образование (английская спецшкола - престижный институт - стажировка в Англии), полностью его содержит.
Итак, молодой человек "не шевелится". Но что делать подруге?
Я и предложила - ты сама работаешь, предложи снять на двоих квартиру недалеко от маминого дома. Живите вместе и навещайте маму. А если он на это не пойдет - разбегайтесь.
Подруга же приняла мой совет в весьма острые штыки. Ее доводы против были примерно следующими:
- мама ее молодого человека растила его одна, он не может ее оставить, как же она останется в четырех стенах?
- как же можно - получается, что восемь лет я дурила ему голову, что люблю его, а тут вдруг разойтись?
- а почему это мы должны тратить мои деньги на квартиру и т.п.? Вообще не понимаю, как мужчина, имеющий постоянную подругу, может не работать? Он же отвечает и за нее!
- я за эти восемь лет состарилась, озлобилась - кому я теперь нужна?
- и вообще следила бы ты за своим мужем - твой муж еще хуже, ни фига он тебя не любит!"
Ну, я ей и сказала, чтобы она все решала сама. В ответ - снова здорово: "мне так плохо, что мне делать, подскажи?"
Но чем я еще могу ей помочь?"
… Боюсь, что конкретно ничем: по крайней мере до тех пор, пока она сама не захочет получать реальную помощь.
Увы, ваша подруга наверняка относится к "борцам с окружающей средой" и обладает свойственной таким людям рентной психологией: все виноваты в ее несчастьях и главное, все вокруг ей за наличие этих несчастий "должны". "Я состарилась (в 26 лет?! И даже если так - кто в этом виноват?), я никому не нужна (а ей-то самой это надо, и умеет ли она быть нужной? Ведь это значит - не получать, а отдавать!), я озлобилась (и поэтому вы должны регулярно получать от нее пинки и тычки)…"
И давая ей советы, вы подставляете себя же под удар: свою агрессию и озлобленность она сбросит на вас, делая при этом больно вам. Так что, увы, не всем надо помогать, даже если просят: помогать нужно тем, кто готов принять помощь. Очень часто в подобные ситуации вляпываются, извините, молодые психологи: они к клиенту со всей душой, а он на них ушат грязи. За что? А вот за то, что полезли со своей помощью туда, где от вас ждали не помощи, а возможности вылить ушат грязи. В конце концов, если человек помощи хочет - он за нее платит. И тогда даже грязь выливает хоть и в кабинете, но не на самого врача
Поэтому на вопрос подруги, что ей делать, можно ответить коротко и просто: "Думать".
О чем? Это я скажу сейчас вам. Вы же ей не говорите пока: потому что в ответ на такие ваши выкладки она вас обольет еще большей грязью, ибо ей наши рассуждения сейчас - прямиком в больное место. Вы думаете, почему она выдала такую агрессию на ваш совет уехать вместе с молодым человеком в отдельную квартиру? Потому что молодой человек наверняка сам не пылает такой готовностью, а ее скорее всего именно это больше всего и злит.
Так вот. Подумать в данном случае (и во многих аналогичных) следовало бы вот надо чем: "ее молодой человек… никак не хочет жить вместе с ней, тем более на ней жениться, мотивируя это необходимостью заботиться о маме."
Вчитайтесь, очень интересно: жить с ней не хочет, мотивируя это… да хоть политической обстановкой в Антарктиде. Главное - ЖИТЬ С НЕЙ НЕ ХОЧЕТ. Вот уже 8 лет. А она скорее всего пытается его заставить.
И его довод про мамину личную жизнь - по сути-то отговорка: что значит "пока мамина личная жизнь не наладится"? Кто ее может наладить за маму, если она сама этого не хочет? А если хочет - такие мамы обычно налаживают свою личную жизнь без участия своих великовозрастных сыновей.
Так что, боюсь, здесь та самая ситуация "сознательного маменькиного сына", когда хорошо и ему, и маме: она считает своей личной жизнью своего сынишку, и налаженная жизнь - это пока он рядом. А ему, соответственно, это более чем удобно: по крайней мере, этим он может защититься от девицы, которая давит на него уже 8 лет.
Но с другой стороны, можно понять: девушка любит, а он…
Что ж, давайте несколько штрихов к портрету этой любви.
Вопрос основной и дежурный: девушка любит. КАК?
Потом: почему восемь лет терпит любовь без взаимности?
Понимаю, что молодой человек может быть очень привлекателен сам по себе. ЧЕМ?
Строго говоря, тут решением проблемы и основным шагом в поисках выхода будет именно "анатомия любви" девушки: по каким таким причинам (может быть, вызванным ее собственными внутренними проблемами, а не наличием этого молодого человека) она на нем зациклилась? Оставим пока "за кадром" сексуальное влечение - насколько можно понять, речь идет о создании семьи, следовательно. подразумеваются и другие достоинства кандидата, кроме интимной привлекательности. Так насколько он умен, силен, надежен (и тому подобное), богат, наконец?
В частности, обратите внимание: после такого модного и востребованного образования плюс стажировка за рубежом (из данного багажа вполне можно было бы "извлечь" неплохой собственный заработок) - мама своего 26-летнего сына СОДЕРЖИТ!
Видимо, не зря говорится, что "к высшему образованию необходимо иметь хотя бы среднее соображение"
И еще может быть, ваша подруга этого молодого человека сама могла отпугнуть - своими рентными установками: "Ты должен". Вот маме он ничего не должен: ни работать, ни извините, половой жизнью жить, ни брак регистрировать… Так что почему он должен от этого отказываться?
Так что, может, в том и проблема, что в данной ситуации встретились мужчина, который не готов еще к своей "мужской роли в обществе", точнее, к тому, что двойная мораль общества все же навязывает ему четкие однозначные обязанности независимо от того, нравятся они ему или нет, и девушка, которая мыслит своими штампами, считает обязанными себе тех, в кого ее угораздило влюбиться и основным способом общения избирает ругань, обвинения и агрессию.
И что ей в этом случае делать - очень трудно сказать, пока она сама не захочет это УСЛЫШАТЬ!