Здравствуйте! Помогите мне набраться сил.
У меня второй брак (гражданский). Вместе четвертый год. Дочь - 8 лет. Жили до недавнего времени в съемной квартире.
Вот уже четвертый месяц живем у бабушки мужа. У нее 3-комнатная квартира. Муж у нее прописан. Все то время, пока мы снимали квартиру, бабуля ни разу не предложила переехать к ней. (В квартире она жила одна). Не предлагала, а мы и не просились. Была возможность, и мы ею пользовались.
Но однажды произошли изменения на работе, и муж сказал, что пришла пора все-таки переезжать к бабуле. Кстати, все это время она не выражала желания просто познакомиться со мной. Что очень удивительно. У нее есть сын (отец мужа), и внук (мой муж, собственно). Это два человека, которых она по-своему любит.
Все началось с того момента, когда муж поехал к ней, чтобы предупредить, что мы переезжаем. По-человечески, чтобы она успела осмыслить это, как-то настроиться. Вероятно, чувство одиночества ее не посещало.
В этот приезд муж столкнулся с грубостью. Был выбор. Либо комната дальняя, либо комната ближняя к входной двери. Третья комната в расчет не берется. Она как галлерея - палас, стенка, статуэтки. В ней она смотрела телевизор, и только. Занимать ее нельзя. Муж выбрал дальнюю. Бабуля настаивала на ближней к входу. Причем, настаивала грубо. Спор кое-как разрешился.
Мы въехали, затеяли косметический ремонт. Любое наше движение или перемещение происходило под ее чутким контролем. Плюс комментарии недовольным голосом, что "все это мы делаем не так", что "она это не стала бы делать" и т.п. Мы молчали, отшучивались. Надеялись, что рано или поздно ей надоест, и она перестанет контроливать. Но мы ошиблись.
Дальше происходило множество недовольств с ее стороны, которые говорили о том, что она занимает позицию хозяйки квартиры. Мы - никто. Максимум - квартиранты. Вероятно, она долго накапливала негатив, но молчала. Не считая тех комментариев.
Но однажды не выдержала. И стала говорить. О том, что я - никто. Чтобы я уходила. Что она обо всем (?) расскажет мужу. И т.п. Да. В свое время (и это не секрет) она была источником конфликтов, а впоследствии - развода родителей мужа. Теперь история повторяется. Только с той разницей, что ее сын идет на поводу у ее приступов мании величия. Раньше она делала все, чтобы сын был против своей жены, настраивала его, как могла. Обычное дело. Но вот внук - наоборот, никак не хочет выступить против меня. Она очень старается это сделать. Злится, что не получается. Она мне так и сказала, что все равно этого добьется.
Весь парадокс в том, что я уже давно знала (по рассказам мужа), что это за человек. Вступить с ней в конфликт - себе дороже. Проще, если такое произойдет, держаться спокойно, достойно. Разбираться по порядку. Такой момент случился в первый и ,надеюсь, в последний раз. Она перебрала все эмоции - от ехидного голоса с оскорблениями, до истеричный криков. А же держалась спокойно (чего мне это стоило, сложно передать). Ей это не понравилось.
Теперь она собирается вызвать сына, чтобы он нас "поставил на место". Т.е. все только начинается. Как только она слышит наш смех - жди, что она выйдет. И прозвучит очередная.
Комната у нас очень маленькая. Плюс коробки с вещами. По ходу дела часть каких-то вещей появляется в гостиной (она смежная с нашей). Тут сразу крик, чтобы мы все убирали, что там ничего нашего стоять не будет. Вплоть до того, что со злостью берет все, и ставит в проход нашей комнаты, и стоит рядом, говоря, что не даст ничего обратно поставить. Чтобы перешагивали, как хотим.
Все выходные с самого утра испорчены. Она выходит, хватается за тряпку или пылесос. Обвиняет нас в том, что мы не убираем. Отчаянно метет, начиная с кухни, несмотря на то, что мы как раз там, и что еда на столе.
Если в выходные мы куда-нибудь уходим, чтобы избежать подобного, она даже не трогает ничего.
Самостоятельно решает, что из наших вещей, которые на кухне, выбросить, а что переставить. Молча. Берет и выбрасывает. Или куда-нибудь убирает. Нужно найти.
Вплоть до того, что обувь, место которой в коридоре, она требует убрать. Куда? Вероятнее всего, к нам в комнату.
Если мужа нет рядом, она, видя что я на кухне, тоже туда идет. И несколько раз может задеть, или, тыкая пальцем мне в бок, говорить, чтобы я отошла в сторону. Если мы с мужем, то она близко не подходит. Находится на разумном расстоянии.
Самое главное. Во время всех стычек все переговоры с ней ведет муж. Я рядом, но молчу. Правильна ли такая позиция? Она возмущена этим: "что ты все отмалчиваешься?".
Мне не по себе. Она наседает, ходит по пятам и затевает разговоры, перерастающие в крик и угрозы. Как мне в этом дурдоме набраться сил и терпения, чтобы не сойти с ума от такого негатива с ее стороны?
Бабуля отравляет жизнь.
На самом деле, не обижайтесь, ничего удивительного.Кстати, все это время она не выражала желания просто познакомиться со мной. Что очень удивительно.
Она человек, выросший в то время, когда "гражданские браки" не рассматривались как "браки". Это сейчас все с ног на голову. Вы для нее и в самом деле не родственница. Не жена внука.
Скорее всего, для нее Вы: "внук живет с какой-то женщиной"
И заинтересованность познакомиться с родственниками "мужа" должна быть у Вас в первую очередь. Тем более, что там-пожилой человек. Вы же такой заинтересованности не проявляли, пока не настала нужда в переезде в бабушкину квартиру.
А где жил молодой человек до того, как вы стали совместно снимать квартиру?
И выбора не было. И "предупредить" не было...поехал к ней, чтобы предупредить, что мы переезжаем. По-человечески, чтобы она успела осмыслить это, как-то настроиться. Вероятно, чувство одиночества ее не посещало.
В этот приезд муж столкнулся с грубостью. Был выбор. Либо комната дальняя, либо комната ближняя к входной двери.
Бабушка была поставлена перед фактом-переезжаем и занимаем вот эту комнату. Видимо, надо было, действительно, за месяц хотя бы приехать просто познакомиться, представиться. Потом еще раз приехать и рассказать о сложной ситуации, попросить принять вас.
Вы уж не обижайтесь-как Вы, так и к Вам.
А конфликтовать, конечно, не надо. Человек пожилой.
Была у меня такая идея - купить торт, приехать, попить чаю. Муж сказал, что не стоит. Оказывается, что в самом начале, когда мы стали общаться, она, еще не видя меня, нелестно стала отзываться обо мне. И сказала, что общаться со мной не хочет.заинтересованность познакомиться с родственниками "мужа" должна быть у Вас в первую очередь. Тем более, что там-пожилой человек. Вы же такой заинтересованности не проявляли, пока не настала нужда в переезде в бабушкину квартиру.
Заинтересованность познакомится с выбором детей (внуков) обычно выражают их родители - старшее поколение.
"Бабушкина квартира" - в ней прописаны три человека, в том числе - мой муж. Живет только она одна. Нормально ли за 3 года НИ РАЗУ не пригласить жить, зная, что внук снимает жилье? Я считаю, что это ДИКО. Это эгоистично.
Муж к ней приехал действительно по-человечески поговорить. В этой квартире он раньше жил, и во время нашего съема часто приезжал. Ничего ему не мешало просто приехать, и поставить ее перед фактом. Он же переезжать собрался с семьей в СВОЮ квартиру. Вместе с семьей.Бабушка была поставлена перед фактом-переезжаем и занимаем вот эту комнату. Видимо, надо было, действительно, за месяц хотя бы приехать просто познакомиться, представиться. Потом еще раз приехать и рассказать о сложной ситуации, попросить принять вас.
Кстати, можно жить в зарегистрированном браке. Но плохо.
Кошкарель писал(а):
Кстати, можно жить в зарегистрированном браке. Но плохо.
А можно жить в зарегестрированном браке, и еще венчаном желательно. Тогда Вы -муж и жена. И для Бога, и для государства, и для окружающих. А как жить-зависит от Вас.
А когда люди сожительствуют вне брака-они лишь сожители, не муж и жена. И для Бога, и для государства, и для других людей.
[
) А можно и в не зарегистрированном. Для Бога - да. А причем здесь государство и окружающие, если речь идет о жизни двух людей?
Что-то наподобие "а что соседи скажут?" )
[/quote]А можно жить в зарегестрированном браке, и еще венчаном желательно. Тогда Вы -муж и жена. И для Бога, и для государства, и для окружающих. А как жить-зависит от Вас.
А когда люди сожительствуют вне брака-они лишь сожители, не муж и жена. И для Бога, и для государства, и для других людей.
) А можно и в не зарегистрированном. Для Бога - да. А причем здесь государство и окружающие, если речь идет о жизни двух людей?
Что-то наподобие "а что соседи скажут?" )
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 18756
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
Так не на необитаемом острове живете?Кошкарель писал(а): А можно и в не зарегистрированном. Для Бога - да. А причем здесь государство и окружающие, если речь идет о жизни двух людей?
Что-то наподобие "а что соседи скажут?" )
Можно между собой друг друга называть "граф и графиня", например.
А будете ли вы для окружающих таковыми?
Возможно, мы ушли от темы, но то, что сейчас обсуждается - немаловажно, и звенья одной цепи. На форуме не раз писалось, что в уважение себя входит и уважение законов мира - коллективного творчества общества частью которого каждый из нас является. Иначе - хаос.
Для пожилых людей - это особая статья. Т.к. знаю для многих из них разница - "живёт с женщиной с ребёнком", или же иначе, когда "взял в жёны женщину с ребёнком" - разница яркая и очевидная, причём, идёт внтренний оттенок на подсознании многих - жена при муже и это неоспаримо. А тут - изначально оба не взяли ответственности друг на друга и друг за друга, т.е. поступили несерьёзно, так и окружающие, тем более пожилые люди, для многих из которых брак - едва ли не свято - воспринимают даже унизительно такой момент по отношению к себе, к своим детям. Кто-то стесняется, и видит в том свои ошибки в воспитании, кто-то пренебрегает, вроде как "чего мне к ним относиться серьёзно, когда они сами не относятся серьёзно, если не женились... мало ли у них там всё хорошо - картинка, ведь на деле они друг другу - сожители - как связались, так и разбегутся...".
Не уверяю, что так оно и есть всегда, но, думаю, вполне возможно...
У каждого из Вас своя правда. Вам негде жить. А у бабули, как у хозяйки со своим пространством - своё право, ведь в её жизнь вмешались... сложности в общем быте возникают и при взаимном согласии и желании жить друг с другом, а тут, как я понимаю, этого не было изначально, и вот уже любая мелочь становится большой проблемой...
Многие из пожилых людей становятся очень сложными. Нам, людям в расцвете лет, возможно, легче было бы решить эту проблему - найти искренний подход к бабушке, и для самих себя разобраться в сути важных вещей, наводить порядок в своей жизни при каждом новом испытании, возникающим не случайно, идущим и от нас, наших мыслей и действий... это естественный ход жизни. И быть внутренне сильным - задумывающимся о жизни, поступающим в соответствии с верными принципами - необходимо. Иначе получается беспорядок...
Всего Вам доброго!
Для пожилых людей - это особая статья. Т.к. знаю для многих из них разница - "живёт с женщиной с ребёнком", или же иначе, когда "взял в жёны женщину с ребёнком" - разница яркая и очевидная, причём, идёт внтренний оттенок на подсознании многих - жена при муже и это неоспаримо. А тут - изначально оба не взяли ответственности друг на друга и друг за друга, т.е. поступили несерьёзно, так и окружающие, тем более пожилые люди, для многих из которых брак - едва ли не свято - воспринимают даже унизительно такой момент по отношению к себе, к своим детям. Кто-то стесняется, и видит в том свои ошибки в воспитании, кто-то пренебрегает, вроде как "чего мне к ним относиться серьёзно, когда они сами не относятся серьёзно, если не женились... мало ли у них там всё хорошо - картинка, ведь на деле они друг другу - сожители - как связались, так и разбегутся...".
Не уверяю, что так оно и есть всегда, но, думаю, вполне возможно...
У каждого из Вас своя правда. Вам негде жить. А у бабули, как у хозяйки со своим пространством - своё право, ведь в её жизнь вмешались... сложности в общем быте возникают и при взаимном согласии и желании жить друг с другом, а тут, как я понимаю, этого не было изначально, и вот уже любая мелочь становится большой проблемой...
Многие из пожилых людей становятся очень сложными. Нам, людям в расцвете лет, возможно, легче было бы решить эту проблему - найти искренний подход к бабушке, и для самих себя разобраться в сути важных вещей, наводить порядок в своей жизни при каждом новом испытании, возникающим не случайно, идущим и от нас, наших мыслей и действий... это естественный ход жизни. И быть внутренне сильным - задумывающимся о жизни, поступающим в соответствии с верными принципами - необходимо. Иначе получается беспорядок...
Всего Вам доброго!
Delfina писал(а):Так не на необитаемом острове живете?Кошкарель писал(а): А можно и в не зарегистрированном. Для Бога - да. А причем здесь государство и окружающие, если речь идет о жизни двух людей?
Что-то наподобие "а что соседи скажут?" )
Можно между собой друг друга называть "граф и графиня", например.
А будете ли вы для окружающих таковыми?
В ТОЧКУ!
-
Простовика
- Старая гвардия
- Сообщения: 4908
- Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
- Откуда: Украина,Харьков
Скажите, а какие права у автора темы на эту квартиру? Какие она имеет шансы на положительное решение?Лайза писал(а):По моему скромному мнению, единственный выход — проконсультироваться с юристами и после этого искать варианты размена квартиры. Иначе она вас со свету сживёт.
Возможно для семьи внука бабушка и поделилась бы жилплощадью. И против того,чтобы внук проживал с ней не возражала бы, наверное. Сейчас же в бабушкиной квартире живут чужие для бабушки люди. Об этом многие писали выше.
Поэтому о каких юристах может идти речь?
На самом деле бабульки бывают разные. Моя, слава тебе, Господи, в 85 лет имеет такую ясность мысли, что я в 24 года ей завидую!!!
Так вот, можно ли попробовать поговорить с вашей бабушкой. Хорошо так поговорить, обнявшись. Честно все сказать, что Вам обидно, попытаться объяснить. Можно так прямо и спросить: смущает ли ее Ваш статус? Покажите ей, что Вы хорошая! И хотите мира.
Доброе слово ведь и кошке приятно!!! А уж старому человеку-тем более.
И еще: есть такая пословица: лучше худой мир, чем хорошая война.
Так вот, можно ли попробовать поговорить с вашей бабушкой. Хорошо так поговорить, обнявшись. Честно все сказать, что Вам обидно, попытаться объяснить. Можно так прямо и спросить: смущает ли ее Ваш статус? Покажите ей, что Вы хорошая! И хотите мира.
Доброе слово ведь и кошке приятно!!! А уж старому человеку-тем более.
И еще: есть такая пословица: лучше худой мир, чем хорошая война.
Попробуйте найти с бабушкой общий язык. Проявляйте заботу о ней, уделяйте внимание, только искренне, ведь пожилому человеку будет очень приятно! Больше уступайте ей, в мелочах. Общий быт часто является источником конфликтов. Вот даже взять уборку в доме, Вы говорите, она демонстративно начинает убирать, когда вы на кухне. А Вы попробуйте уборку вообще взять в свои руки, ведь она старенькая и ей наверняка тяжело! Главное, всегда относитесь к ней с искренним уважением,даже если она в чем-то неправа, она все-таки пожилой человек.
Девоньки, дорогие, читайте внимательнее. Брак для этого человека - пустой звук. В браке был ее сын. Это не помешало ей вести себя абсолютно также.
И это при том, что его бывшая жена (мама моего мужчины) делала все, чтобы в этом доме было хорошо всем. Начиная от уборки, заканчивая крупными покупками в дом.
Бабулю не остановило ничего. Она просто тупо отравляла ей жизнь. Изо дня в день. И добивалась того, чтобы они разошлись.
Так и получилось.
Теперь она говорит, что все, что есть в доме - купила она ( ни слова о бывшей снохе). Убирала - тоже. Внуком занималась тоже она, или сын.
На самом же деле внук был везде при маме. На ее подработке в соседней поликлинике, когда она мыла пол. На ее лекциях, когда она училась. И он это помнит. Они в это время находились дома.
И самый интересный момент.
Когда родители мужа развелись, мама выписалась из этой квартиры. Он был вписан в ЖЭКе в ее карточку. И по правилам она должна была выписать и его тоже.
Так сложилось, что он остался вписанным.
Эти двое "родственничков" - бабуля и отец моего мужа отправились его выписывать. У них не получилось. Почему - не имеет значения.
Значение имеет сам факт.
Конечно, после своей неудачи им остается это отрицать. Что они и делают. Хотя происходящее в ЖЭКе рассказали три работницы оного маме мужчины.
Несмотря на это, к ней и подходили, и разговаривали.
Бесполезно. Бабуля на своей волне. И это ничего не исправит.
И это при том, что его бывшая жена (мама моего мужчины) делала все, чтобы в этом доме было хорошо всем. Начиная от уборки, заканчивая крупными покупками в дом.
Бабулю не остановило ничего. Она просто тупо отравляла ей жизнь. Изо дня в день. И добивалась того, чтобы они разошлись.
Так и получилось.
Теперь она говорит, что все, что есть в доме - купила она ( ни слова о бывшей снохе). Убирала - тоже. Внуком занималась тоже она, или сын.
На самом же деле внук был везде при маме. На ее подработке в соседней поликлинике, когда она мыла пол. На ее лекциях, когда она училась. И он это помнит. Они в это время находились дома.
И самый интересный момент.
Когда родители мужа развелись, мама выписалась из этой квартиры. Он был вписан в ЖЭКе в ее карточку. И по правилам она должна была выписать и его тоже.
Так сложилось, что он остался вписанным.
Эти двое "родственничков" - бабуля и отец моего мужа отправились его выписывать. У них не получилось. Почему - не имеет значения.
Значение имеет сам факт.
Конечно, после своей неудачи им остается это отрицать. Что они и делают. Хотя происходящее в ЖЭКе рассказали три работницы оного маме мужчины.
Несмотря на это, к ней и подходили, и разговаривали.
Бесполезно. Бабуля на своей волне. И это ничего не исправит.
Интимная связь вне брака - вне закона, кто бы что не говорил. Человечество - и религиозное и светсткое законным сожительством мужчины и женщины считает брак. По многим причинам. Отсюда и касаемо Вашей темы - для бабушки это может и пустой звук, а для Вас?
Неважно, что в других семьях, важно, что в моей (Вашей). Всё путается ещё глубже, а зачем?
Ваша реакция на проблему с бабушкой, кроется где-то внутри Вас, т.к., видимо, Вы для себя не разобрались во многих важных вещах, а сталкиваетесь с ними ежедневно, потому что иначе нельзя в человеческой жизни.
Дело не в штампе в паспорте, а в отношении друг к другу, в ценностях, которые выражаются и в штампе, если дело касается настоящих взаимоотношений. Любые отговорки - это комплексы, внутренняя незрелость...
Жена - полноправная хозяйка в доме своего мужа. А потому она и может сказать своё веское слово мужу, и зрелый муж реагирует в интересах своей семьи. А когда люди - вроде семья, и вроде не до конца - подсознательно сидит защитная реакция, которая не даёт сказать веское слово, т.к. таковым оно не является, ведь мужчина ничего не обещал...
Неважно, что в других семьях, важно, что в моей (Вашей). Всё путается ещё глубже, а зачем?
Ваша реакция на проблему с бабушкой, кроется где-то внутри Вас, т.к., видимо, Вы для себя не разобрались во многих важных вещах, а сталкиваетесь с ними ежедневно, потому что иначе нельзя в человеческой жизни.
Дело не в штампе в паспорте, а в отношении друг к другу, в ценностях, которые выражаются и в штампе, если дело касается настоящих взаимоотношений. Любые отговорки - это комплексы, внутренняя незрелость...
Жена - полноправная хозяйка в доме своего мужа. А потому она и может сказать своё веское слово мужу, и зрелый муж реагирует в интересах своей семьи. А когда люди - вроде семья, и вроде не до конца - подсознательно сидит защитная реакция, которая не даёт сказать веское слово, т.к. таковым оно не является, ведь мужчина ничего не обещал...
