Запутался в себе

[Aniko]

Здравствуйте, уважаемые участники форума. Пишу Вам, чтобы попросить совета, как выйти из странной ситуации, в которую я непонятно как зашел.
Я запутался… Мне недавно исполнилось 25 лет. У меня нет проблем с внешностью, вроде не бездарен. 3 года назад окончил университет. Высшее образование, диплом с отличием. Хорошие друзья. Но что-то мешает мне Жить.
С конца школьных – начала институтских лет меня одолела какая-то необъяснимая задумчивость, замкнутость. В детстве я не был таким. Я был открытым и жизнерадостным ребенком. Я любил играть, любил, как все дети, гулять, кататься на санках, ездить на лето в деревню к бабушке и проводить там дни напролет с соседскими ребятишками или дома, любил что-то мастерить, придумывать. Любил мечтать о будущем и представлял счастливую взрослую жизнь с семьей, собственными детьми. В возрасте старшеклассника увлекался астрономией, любил читать научную фантастику, нравились различные научно-популярные статьи. Нет, я не был фанатом своих увлечений и не терялся в них с головой, уходя от окружающего мира. Я чувствовал себя абсолютно адекватным подростком. Умел и дружить, и драться приходилось, многие меня уважали. Научился играть на гитаре.
Но вдруг плавно, постепенно, почти незаметно я начал отдаляться от своих сверстников в какой-то собственный внутренний мир. Я не могу связать это с какими-либо событиями. Единственная параллель, которая приходит на ум – я начал влюбляться. Но и в этом, казалось, нет ничего необычного: у всех так. Необычно только то, что никому в этом не признавался и ничего для этого не делал. Почему – не знаю. Был застенчивым.
Поступил в один из передовых ВУЗов. Еще задолго до этого я знал, что студенческие годы – самые яркие и запоминающиеся, наполненные самыми лучшими впечатлениями годы в жизни человека. Так оно и было! Учеба в первое время казалась сложной, но я быстро адаптировался к ней. Появились новые друзья, новый, более близкий к моим интересам круг общения. В этом кругу, так же, как и среди школьных друзей, и среди деревенских, я не был заводилой, не был душой компании. И случалось, что мне нечего сказать: иногда я не находил тем для того, чтобы поддержать разговор.
Так было не со всеми. В 16 лет я познакомился с девушкой, с которой в начале чувствовал себя как рыба в воде. Казавшиеся схожими характеры, интересы, времяпрепровождение. Я признался ей в своих чувствах, но отношения не заладились. А затем она уехала в другой город, и мы изредка переписывались и созванивались, скорее, как друзья.
Я продолжал замыкаться… Из-за той влюбленности и из-за того, что мы продолжали общаться, я много переживал. Других отношений завязать не смог из-за нерешительности и переживаний.
Когда я был с друзьями, они меня часто спрашивали: «Что ты такой грустный?» Я не знал, что ответить. Переживал и из-за этого.
На горизонте появилась другая проблема: старшие курсы, пора определяться со своей будущей профессией. Я не знал, чем я хочу заниматься, куда идти работать. И снова переживания.
Затем закончил институт, а вместо радости опять переживания. Переживания о том, что самый яркий период жизни остался в прошлом.
Так я загнал себя в западню. Хорошее настроение и жизнерадостность исчезли, из-за этого переживаю. Я оказался в замкнутом кругу переживаний, где одно из них порождает другое… Я стал задумчивым, каким еще никогда не был. Я все меньше способен общаться с людьми. Будущее кажется туманным и неопределенным. В свободное время я могу просидеть целый час, а то и более, глядя в одну точку и стараясь понять, что же случилось со мной, и как это преодолеть. Понять свои ошибки. Безрезультатно.
Полтора года назад я подумал, что темная полоса в моей жизни закончилась. Я полюбил девушку. У нас начались чудесные отношения, наполненные множеством приятных моментов. От плохого настроения не осталось и следа, случалась лишь задумчивость. Мы поженились. Но проблемы «притирки» друг к другу, с которыми сталкивается, наверное, кажддая семья в начале своего пути, сложности у родственников жены… Возникающие между мной, супругой и ее матерью споры не были горячими, эмоциональными, мы никогда и не ссорились. Лишь спорили. Я по своей природе очень спокойный человек, а супруга, наоборот, имеет яркий темперамент. Её несогласие со мной в разных вопросах сильно расстраивало меня и вновь ввело в этот непонятный ступор. Появилась неуверенность в себе, а какой женщине приятно быть с неуверенным мужчиной! Наши отношения дали трещину. Я впал в депрессию и пребываю в ней уже второй месяц…
Трезво обдумывая ситуацию, я говорю себе: перестань ныть, возьми себя в руки и действуй! Ты обязан быть сильным, ты не только влюблен, но и любишь своих близких настоящей любовью, которая подразумевает самопожертвование во имя их блага. Переживания – это эгоизм, а эгоизму в любви нет места.
Но замкнутость, плохое настроение и слабость всё равно не отступают. Пытаясь начать какие-либо решительные действия, я просто-напросто перестаю соображать, мозг словно кто-то «выключает», я могу, например, войти в комнату и тут же забыть, зачем я вошел туда и долго стоять, вспоминать… И снова переживания и мысли о том, как все плохо…
Что происходит со мной? Все больше меня бескопоит этот вопрос, все сильнее одолевает неуверенность в себе, страх, слабость. Не получается общаться с людьми. Я уже не помню, когда последний раз радовался чему-то. Ничто не может меня рассмешить. Уменьшается скорость мышления и память, я стал очень рассеянным. Не клеятся дела. Люди замечают, что я меняюсь в худшую сторону. Предчувствую проблемы на работе, в последнее время она не приносит ни удовольствия, ни перспектив. Я понимаю, что ответ прост: «не пережиживай, встрепенись, действуй». Но действия вызывают ступор. Отчетливо понимая это в течение нескольких лет, я не смог побороть проблему. Так больше нельзя: ощущение, что жизнь идет под откос. Как мне избавиться от переживаний? Как встрепенуться и начать действовать, как обрести силу? Как вернуть себе уверенность? Как прогнать эту замкнутость, задумчивость?
Может, я просто ленивый… Нет силы воли? И откуда берется эта задумчивось? Кажется, что мне ничто не нужно кроме взаимной любви… Может, плохо представляю себе смысл жизни… Может, мне нужен врач? Не знаю…
2 месяца провел на этом сайте, прочел множество историй, и понял, что просто-напросто не борюсь ни за свое счастье, ни за счастье своих близких… Думаю больше о себе. Но сил на то, чтобы все были счастливы, элементарно не хватает… Чувствую, что в чем-то я очень не прав, и поэтому попал в такую ситуацию. Но в чем именно ошибка?
Я заранее благодарен Вам за советы и прошу прощения за то, что изложение моей истории несколько сумбурно… Но ситуация подошла к той черте, где очень нужно расставить все на свои места, нужен совет, подсказка…

[BiancaBianca]

Анико. На мой взгляд, у вас может быть депрессия. Я бы вам посоветовала сходить к квалифицированному психиатру или психотерапевту (только не к психологу). Если у вас действительно депрессия, то дальше врач вам скажет, что делать. А из общедоступных средств займитесь спортом. Через не хочу, принимайте, как лекарство. Особенно бег на длинные дистанции. Вспомните, чем увлекались до того, как у вас появилось это состояние, пробуйте новые необычные дела, которые требуют много внимания. Тоже через не хочу, делайте механически. Занимайтесь кропотливым физическим трудом, чините что нибудь. У моей подруги муж в депрессии уже около года, вот наконец то пошел на поправку, но они с болезнью боролись вдвоем, сплоченным фронтом, и в моменты, когда он не хотел видеть друзей и родных, жена всегда была с ним рядом. Он принимал и по моему все еще принимает медикаменты.
Удачи вам!

[t.a.n.i.a]

Может, плохо представляю себе смысл жизни…

Анико, мне кажется, что именно это Ваша основная проблема, а депрессивное состояние как следствие.

Вы уже читали материалы сайта победиш.ру?

https://pobedish.ru/main/smysl

https://pobedish.ru/main/depress

[Аня]

почитайте лс

[Юлия87]

Может,стоит сдать анализы? ведь если что-то не так с организмом, духовная работа не поможет. у меня было такое состояние, когда был очень низкий гемоглобин. и это тянулось несколько лет.ничего не хотелось,слабость,апатия.
а еще нужно обрести цель. как? сама ищу.
помогай детям в детдомах,принеси им фрукты, порошок стиральный. чтоб польза была! необходимо быть нужным. удачи!!!

[Покахонтас]

здравствуйте, Анико

знаете, почитала Ваш пост и тут же вспомнила себя. когда-то тоже такой была, и сейчас иногда проскакивает. когда хочется просто запрятаться в свою ракушку и чтоб никто не трогал. понимаю вас прекрасно.

во-первых, на всех людей без исключения очень удручающе действует длительное отсутствие тепла и солнышка. поверьте, как только деньки станут длиннее и яснее, много улучшится, в том числе и ваш настрой и настроение

далее. мне почему-то кажется, что вы себя совсем не любите. почему - не понимаю... такое впечатление, что вы ставите себе какую-то планку, мол, "вот! я ДОЛЖЕН быть таким-то и таким-то! а я не такой, ну все, катастрофа, конец света". вы смотрите на друзей и думаете, а вот хотел бы я быть таким же общительным, как Павлик, и таким же жизнерадостным, как Вова. не думайте об этом. расслабьтесь, будьте собой. Вас спрашивают, почему Вы грустный. а Вы не грустный - вы это вы. вы просто такой, какой есть. может быть, вам и ненадо быть веселым балагуром - вы утонченный и задумчивый. чем это плохо? да ничем. то, что вы ребенком были одним, а потом стали другим совсем ни о чем не говорит. люди взрослеют, люди перерастают что-то. все бабочки когда-то были гусеницами, но это совсем не значит, что гусеницей родился, гусеницей и умрешь, правда?

примите себя таким, какой вы есть. не боритесь с собой. а вы ведете войну, пытаетесь победить невидимого врага - СЕБЯ. за что вы так с собой? полюбите себя. если вас полюбила женщина настолько, что связала с вами судьбу, значит, вас есть за что любить

проводите дома такую гимнастику. станьте перед зеркалом и насльно улыюайтесь. сначала, конечно, вид будет немножко идиотский, но , поверьте, вам очень скоро захочется улыбаться и настроение поднимется это не шутка, это такой психологический прием - обратная психо-соматическая реакция, когда внешний вид определяет внутреннее состояние.

проводие как можно больше времени в компании с супругой и друзьями, не кисните в одиночестве, гуляйте на свежем воздухе, сходите в кино, в баню (очень тонизирует, а пар прямо таки выпаривает из человека весь негатив. такое чувство, будто обновляешься ). помните, что это порочный круг: чем больше вы сидите один, тем хуже настроение - чем хуже настроение, тем больше хочется сидеть одному. его надо где-то порвать, чтоб двигаться вперед.

попробуйте выговориться. даже необязательно грузить кого-то. просто, когда будете один дома, поговоите с самим собой, можете записать на листочек все, что вас тревожит. проговоите проблему в воздух, свою задумчивость, чтоб она не сидела в вас. поверьте, когда услышите свои мысли вслух, вероятно, они уже не покажутся вам такми уж и грустными

если дело не пошло, то присоеденюсь к уже прозвучавшему совету о посещении специалиста, но психолога я бы тоже не стала так категорично отбрасывать.

удачи вам. успешных трудов в полюблении себя пишите обязательно

[Aniko]

Навалилось всё сразу...
Семейная проблема серьезная. Мы оба подошли к браку безответственно. Мы познакомились в тот момент, когда супруга, очень активный и жизнерадостный человек, чувствовала усталость от своей прошлой яркой жизни, от неудачных предыдущих отношений. Ей хотелось спокойствия и размеренности, что она и увидела во мне. Я же влюбился в нее за то, что она оценила меня таким, какой я есть. Нам обоим было хорошо друг с другом, как ни с кем больше!
Мечая быть со мной каждый день, она заговорила о свадьбе. Мечтая строить нашу совместную жизнь, я сделал предложение.
Поженились, отремонтировали комнату, стали жить, началась работа, осень. Совместный быт, в котором есть разногласия. Совместное проживание с мамой. Я не видел в этом угрозу для наших отношений, хотя мне было очень непросто подстроиться, адаптироваться в том быту, привычном им, который складывался годами. Это отражалось на моем настроении. Но тут заскучала и любимая. И испортились и до того непростые отношения с мамой. Домашние дела ну никак не клеились, мы были как лебедь, рак и щука, среди которых особенно выделялся я...
Жена сказала, что вовсе и не думала, что будет так. Мама - что мы оба не готовы к самостоятельной жизни. Жене захотелось вновь ярких впечатлений, хотя ей уже 23 года. Она говорит, что исчез тот огонь влюбленности, который был раньше, и теперь она испытывает ко мне чувства скорее как к брату. Ей снова хочется активности, ярких впечатлений. Боится, что будет смотреть на сторону. Но я не такой...Что касается меня и того, что со мной происходит - см. первый пост.
Мы решили на время разъехаться, их быт вернулся в прежнее русло. Жена скучает по мне, но хочет отдохнуть от совместного быта. Я тоже безумно скучаю, все время думаю о ней и кажется, впал в зависимость. Мы каждый день созваниваемся и желаем друг другу спокойной ночи.
Мы обсуждали всё, что происходит. Оба виним себя. Оба знали, что влюбленность уйдет и должна будет переродиться в любовь. Я был готов к этому, она - нет, она не думала, что это случится так рано...

В общем, не смогли мы сплоченным фронтом преодолеть трудности. Как-то всё по-детски получилось. Но и окончательного разрыва не произошло, что вселяет надежду. Надежду на то, что мы станем мудрее, не повторим ошибок. Но чтобы их не повторить, надо еще их понять... Что вижу я - свою недостаточную активность и недостаточное умение ладить с людьми...Эгоизм

Цитата:
Может, плохо представляю себе смысл жизни…


Анико, мне кажется, что именно это Ваша основная проблема, а депрессивное состояние как следствие.

Да, о смысле жизни читал. Видимо я живу ради одного человека, это неправильно... На других меня не хватает, да и для одного-единственного я тоже слишком мало делаю.

Депрессия? Врачам и лекарствам не доверяю как-то, не знаю, почему. Может быть, зря...

2BiancaBianca: Хожу в бассейн раз в неделю, выкладываюсь, хватает, чтобы поддержать себя более-менее в тонусе. Может, надо интенсивнее заниматься... Увлекаюсь лыжами, коньками, сноубордом. Отвлекает на некоторое время, но слабо. Новые необычные дела, хобби - да, возможно, выход. А вот кропотливого физического труда, требующего внимания, хватает на работе, а в свободное время хочется переключиться на что-то.

А может, и правда, солнца не хватает. Сегодня, когда оно целый день светило в окно и уже по-весеннему грело, стало легче:)

Я верю, что все будет хорошо, только иногда так накатывает грусть... Спасибо огромное за отклики и поддержку! Перечитав пост, подумал, что надо взрослеть