Правильно ли быть "доброжелателем".

Только для теоретических дискуссий! Не для разбора конкретных ситуаций.
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Степна3 »

 
Здравствуйте уважаемые форумчане, не смог найти подходящий раздел, наиболее близким показался этот.
Итак, часто в темах пишут "узнала/узнал от "доброжелателей". Вот мне стало любопытно, а как относиться к ним (доброжелателям), в том числе с точки зрения религии.
С одной стороны человек видит грех и старается его пресечь, с другой он послужит косвенным виновником трагедий, да и вряд ли что-то изменится.
Гипотетическая ситуация - женатый мужик за 40, у которого в семье есть ребенок, "крутит шашни" (и пардон "спит" прямо на работе) с женщиной 20-ти лет, у которой есть муж ( предположим, военный в коммандировке), вы с ними общаетесь и узнали этот факт. Как правильнее поступить? Не лезть?
Вот если человек пытается убить себя, помещать ему ведь надо. А тут люди убивают свою душу. Я для себя не нашел ответ на этот вопрос.
Диагностика отношений в сожительстве
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Павел. Мне кажется, Вы могли бы задать этот вопрос в разделе священника, тем более, если Вас интересует именно ответ "с точки зрения религии".
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Степна3 »

 
В разделе священника может отвечать только священник. Мне хотелось бы узнать его мнение, но также я хотел бы узнать мнение и остальных. Как правильно поступить в такой ситуации? Мне кажется, что оба варианта крайне плохие.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Elfriede »

 
Правильнее - доложить руководству. Потому, что тские истории очень разлагающе влияют на рабочую атмосферу.
И я бы, если бы знала координаты, то поставила в известность супругов. Но это мое частное мнение, из моего частного же опыта.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Korbette »

 
В нашем мире очень много зла. Очень много зла мы получаем от мира, от других людей. Важно, чтобы это зло, которое приходит к вам каждый день, не пошло дальше. Я для себя вывела такую формулу, главное, чтобы от меня зло не пошло к другим людям. Ну вот я что-то увидела или услышала, допустим, это факты из чьей то личной жизни. Но личная жизнь на то и личная, чтобы эти факты хранить, что про свою личную жизнь, что про чужую. Это не порядочно и не прилично распространяться на эту тему. Если вы скажете не виновному супругу, то в его жизнь придет боль. И эта боль придет от вас. Значит, зло от вас пойдет дальше. Или другой вариант: невиновный супруг все узнает от своей половины, он (она) покается и они решат сохранять семью, ради детей или ради друг друга, то есть они пойдут на примирение. А что тогда свидетель будет делать со своей правдой? Как дальше общаться с этими людьми и смотреть им в глаза? Спаси себя и хватит с тебя. Я лучше буду смотреть за своими грехами и отмаливать их. Это мое мнение, сугубо частное. Не о всем надо распространяться. А уж чужая частная жизнь это вообще табу, лично для меня.
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Степна3 »

 
Вот видите, я тоже всю жизнь придерживался принципа "отвечай только за себя". И знаю, что кроме боли это ничего не принесет.
С другой стороны, вот душа человека даже важнее жизни. Если человек пытается убить себя и у Вас есть возможность остановить - нельзя ведь пройти мимо (ну или убить другого)? А тут люди губят свои души. Почему мимо спасения жизни нельзя пройти, а мимо спасения души можно? Сложный это вопрос.
Да, руководство не всегда вообще будет наказывать. Претензии к работе есть? Нет. И как верно сказали - остальное личная жизнь.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Нина Вишневская »

 
Да, вы задаете такой большой и трудный вопрос... По сути, ответит на него каждый по-своему. И еще сотня вариантов останется не озвучена.
..Вот кто-то узнал о том, что в другой семье есть измена: муж или жена уже ТОЧНО имеют левую связь. Такая точка отсчета это как галактика: никто не знает к чему это приведет всех участников, прямых и косвенных. Скажет кто-то из "доброжелателей" или промолчит. Всё равно, такие аморальные события показывают нам самые две большие ситуации: в семье есть проблемы между супругами, эти проблемы не решаются. Такое бывает часто. Измена, она не просто так случается, до неё нужно очень сильно падать. И не сопротивляться падению.

Есть такой фильм "Прости"(1986). Сценарий В.Мережко. Там как раз показывается ситуации, когда жена узнает по телефону (на работе), что её муж встречается с девушкой, и что он жену обманывает. Не буду пересказывать что там было дальше, если захотите-посмотрите. Но фильм очень тяжело смотрится. До конца фильма вообще происходит полная перемена чувств.

До сегодняшего дня я лично не была на месте того, кто "что-то точно знает". И не может сделать выбор: сказать не сказать. Но я не стала бы говорить такую правду. Потому что это личная жизнь. Да, не приятно такое носить в себе, противно. В мире так много гадости, а сейчас вообще очень много, просто предел какой-то. Но уверена в одном: если бы была возможность исправить мысли тех, кто врет своим супругам, помогла бы(если попросили). Ведь такое вранье это уже жизнь за пределами чистоты и любви. В конечном итоге, всегда страдает тот, кто сам падает. А тот, кому изменили и кого предали, становится другим. Каким? Сначала битым, потом сильным.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Мейт »

 
Согласна с Ниной и хочу добавить.
Важны все аспекты конкретной ситуации. Ведь и правда и ложь иногда убивают.
Я за рассмотрение этого вопроса через собственные мотивы (их чистоту), с одной стороны, личную нашу ответственность за последствия, с другой стороны и отсутствие шаблона в отношениии таких ситуаций с третьей. Трудно назвать процесс обдумывания своей линии поведения в такой ситуации творческим, но в хорошем смысле этого слова, я за творчество, если уж вопрос сказать/не сказать серьёзно стоит.
И ещё важные аспекты: «не навреди» шире, чем «нести добро». Спаси себя и вокруг...
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Sveta_G »

 
Степна3 писал(а):Здравствуйте уважаемые форумчане, не смог найти подходящий раздел, наиболее близким показался этот.
Итак, часто в темах пишут "узнала/узнал от "доброжелателей". Вот мне стало любопытно, а как относиться к ним (доброжелателям), в том числе с точки зрения религии.
С одной стороны человек видит грех и старается его пресечь, с другой он послужит косвенным виновником трагедий, да и вряд ли что-то изменится.
Гипотетическая ситуация - женатый мужик за 40, у которого в семье есть ребенок, "крутит шашни" (и пардон "спит" прямо на работе) с женщиной 20-ти лет, у которой есть муж ( предположим, военный в коммандировке), вы с ними общаетесь и узнали этот факт. Как правильнее поступить? Не лезть?
Вот если человек пытается убить себя, помещать ему ведь надо. А тут люди убивают свою душу. Я для себя не нашел ответ на этот вопрос.
Степан, добрый день! :)
На самом деле, ваш вопрос (как вы сформулировали) включает два, причем... несколько даже непонятно, насколько взаимосвязанных.
1. "как относиться к ним (доброжелателям), в том числе с точки зрения религии."
2. "Гипотетическая ситуация... вы с ними общаетесь и узнали этот факт. Как правильнее поступить?"
По-моему, это два разных вопроса.
Касательно второго - у христиан есть четкая инструкция, как поступать. Цитирую Евангелие от Матфея 18:15-17
«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь».
Язычник и мытарь - это люди, с которыми опасно общаться (по крайней мере, на прежнем уровне близости, сиречь, дружить) - чтобы не заразиться их страстями, не развратиться, попросту говоря.
Если мы имеем внутри себя жесткие понятия о хорошо и плохо, то нам будет очень непросто "делать вид, что все хорошо", общаясь с теми, кто творит безобразия. Неизбежно возникнет напряжение. Душа начнет противиться. И - самое естественное в такой ситуации - воззвать к Господу Богу.
На своем опыте в таких ситуациях тоже вот все терялась, мямлила, боялась чего-то... А сейчас, задним числом, становится видно: всякие недоумения возникали именно от нехватки моей, личной нравственности! Когда сам с собой начинаешь спорить, взвешивать там чего-то, хорошо, плохо... Значит - внутри самого себя непорядок. И с обличениями, душеспасением и тп тут не лезть надо, а сперва - к Господу Богу, потом... по ситуации. Как правило, все эти двусмысленные ситуации заканчивались очень быстро - взаимным (порой даже как бы непроизвольным) отдалением, охлаждением в общении и тп. В отдельных же случаях тоже все как-то устраивалось. А в процессе приходило понимание, что почем.
То есть, на практике реализуется то самое - "спасай себя, себе внимай".
И с единоверцам тут проще - не надо эвфемизмов, всяких вокруг да около. На одном языке говорим - великая вещь!
Куда труднее с неверующими... Но - они и отходят сами, порой, и причины-то будто не было... А вот же, ведет себя человек так, словно ты ему какую смертельную обиду нанес... И на вопросы отвечает невразумительно, типа, "а, все вы такие! Я думала, ты!.. А тыыыы..."
А кидаться сообщать, доносить... Тут ведь - вначале надо с мотивами разобраться своими, а потом еще бывает "я не знаю, что видел" - то ли кто кого топил, то ли спасал, то ли вор в окно лез, то ли МЧСник, темно ж было...
Пока разбираешься (с молитвой! Непременно, без помощи Господа вообще ничего не получается, самое доброе дело ерундой оборачивается... и наоборот, кстати) - там и решение придет, и слова верные... И даже может оказаться, что и не тебе их сказать выйдет :)

А первый вопрос... Тоже есть ответ: к любому человеку нам предписано относиться с любовью и милосердием :) Но и с осторожностью, чтобы не навредить ни себе, ни ему.

Ну вот... Это я потому что мне эти вопросы весьма близки, мне трудно прямо говорить людям вещи, заведомо неприятные, да и в башке вечно жуткий сумбур... Но, оглядываясь, все больше убеждаюсь в том, что без Бога - ни до порога, и первым делом нужно заняться своей поленницей... А чужие дела Господь управит. Может, и мне даст где порулить-поднести )))) Ну а уроню, дык... все одно - слава Богу!
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Степна3 »

 
Прежде всего спасибо за Ваши мнения.
Sveta_G писал(а): Касательно второго - у христиан есть четкая инструкция, как поступать. Цитирую Евангелие от Матфея 18:15-17
«Если же согрешит против тебя брат твой,

Светлана, позвольте не совсем согласиться с Вами. В приведенном отрывке сказано, что именно согрешит против меня. Против меня они же не грешат. Вообще ситуация странная - это всё делают они, а противно и мерзко мне. Кстати зовут меня, Павел.
Если честно, меня в жизни ничего так не поражало до самой глубины души, как именно это (а видел я в жизни достаточно). Может быть потому, что ложь я презираю больше всего, а выше этой лжи быть ничего не может. Но возвращаясь к теме: в третий раз приведу пример. Я просто не могу понять, если мы видим, что человек собирается убить другого человека, мы должны помочь. Тут ситуация та же (если не страшнее, еще и людей, считая с супругами, больше), но тут правильнее уйти и не вмешиваться (для себя я тоже так решил). Как так? Я понимаю, что с одной стороны "Благими намерениями...", да и предугадать последствия нельзя. С другой стороны люди идут в страшное болото, особенно девочка (ну не могу я её женщиной назвать в её 20 лет), у неё и мужа детей пока нет, а если появятся. Я отчасти представил себя на месте мужа. Знаете, да меня не бросали, потому, что в серьезные отношения не вступали, и то мне было невыносимо плохо, а тут, ты доверился и открылся окончательно и бесповоротно, уехал служить далеко, чтобы семью обеспечить жильем и деньгами, зная, что дома тебя ждут. В некоторых ситуациях людей только эта мысль "вытягивала" из таких безвыходных ситуаций. Это же нож в спину, а точнее сразу в душу.
И получается, что вот видишь, знаешь, понимаешь, но проходишь мимо.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Narine »

 
Степна3 писал(а): вот душа человека даже важнее жизни. Если человек пытается убить себя и у Вас есть возможность остановить - нельзя ведь пройти мимо (ну или убить другого)? А тут люди губят свои души. Почему мимо спасения жизни нельзя пройти, а мимо спасения души можно?
Надо с себя строго спросить: Спаситель — я? Или Кто-то Иной? Вы узнали о грехе. Но представьте, раньше всех об этом узнал Господь Бог. И Он почему-то не развел прелюбодеев по разные стороны, не разбросал их по разным частям света, Он их видит, видит все этапы их греха и бездействует. А почему?
Зазевался? Придется нам встать на пути зла и разоблачить, заклеймить преступников. Есть ведь в Евангелии момент о том, как Спасителя поймали и повели на место преступления, где застигли женщину в прелюбодеянии. И говорили Ему: ну, как поступить? нам закон предписывает побивать таковых камнями, а Ты что скажешь? А Господь молчал и что-то писал тростью по песку. Интересно, что?

Похоже, правда, на вашу историю, Степна? Вы знаете, что было дальше? В этой евангельской истории ответ на то, как нужно поступать с теми, кто губит свою душу. Об этом же вам уже многие написали.

В народе есть поговорка: доносчику первый кнут. Но ведь я же хочу правду сказать! Я же как лучше! А народ произнес свое первый кнут и замолчал. Хотите — доносите. Я вот согласна с Elfriede в том, что на работе должно быть все прилично. Но ставить в известность начальство бы не спешила. Все вопросы сначала к себе и к Богу: Господи, подскажи, как быть, как и кому сказать, надо ли вообще что-то говорить? Что мне делать, если я это увидела и теперь — ЧТО? И молиться. И разбираться: ну скажу — и что? А почему я решила, что все это должно узнаться только через меня? В общем, много вопросов, на которые нужно очень вдумчиво и честно отвечать.
Знаю точно, что если бы эта история коснулась меня лично, тут надо как-то реагировать во имя ПРАВДЫ. Допустим, отрываю кабинет и вижу нечто и… Ах, негодяи, как вам не стыдно? А кто дал мне право судить? Но я же могу не общаться с ними обоими, например. Избегать общения. Не обличать, не высокомерничать, а просто избегать. Вернее, это как раз очень непросто. Потому что мы сразу судим и превозносимся, надмеваемся, а по-христиански надо скорбеть душой и молиться за гибнущие души. И сразу думать: а я-то какой? Может, я на их месте еще и не такое бы сотворил?

Понимаете, Степна, неисповедимы пути Господни. Мы с вами даже не можем представить, как душа человеческая через грех иногда приходит к святости. Господь попускает падение, ибо видит потенциал к покаянию. А мы не видим. И если уж какая-то пикантная ситуация возникла, надо молиться, чтобы она разрешилась. И обычно так и происходит. И даже если требуется твое участие, то оно будет в рамках тебе дозволенного: например, если кто-то из этих двоих с тобой поделится. И тогда можно сказать, что я думаю то-то и потому-то.
Пример с гибнущим человеком неудачен тем, что наша задача — спасти, если это в наших силах, его жизнь. Мы же не спрашиваем: Господи, а его точно надо спасать, он точно будет жить праведно, не согрешит, не натворит зла? Мы же инстинктивно доверяет будущую жизнь этого человека Богу и ему самому. А спасение души… чьей-то — здесь только личная ответственность. Потому что благими порывами можно сделать только хуже.
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Степна3 »

 
Narine писал(а): Похоже, правда, на вашу историю, Степна? Вы знаете, что было дальше?
Конечно знаю. Это знают даже те, кто не читал Священное Писание никогда. Но видите. Может я конечно и не прав. Женщину обличили. Да, камнями не побили, но мне кажется, что после такого обличения она уже не грешила. А если бы прошли мимо, прекратила бы она духовно падать?
Как Вы сразу "доносчик". Хотя "доброжелатель" не лучше звучит. Я для себя решил, что не полезу (не знаю хорошо это или плохо), еще до того как открыл тему. Просто мне захотелось узнать мнение форумчан.
Сразу скажу, я ни в коем случае не примеряю на себя то, что напишу дальше. Так вот, многие даже тут пишут "этот человек, его поступок послан мне Богом" задуматься или исправиться. Как понять действительно, когда стоит вмешиваться, а когда нет. Не только в этой ситуации, а вообще. Молиться конечно понятно. Но глупо рассчитывать на голос свыше "Пойди и сделай" - явно не достойны. А значит выход один - ничего не делать. Правильно ли это? Не уподобимся ли мы этим человеку, который, соблюдая заповеди, в субботу не вытащит овцу из ямы???
Опять же народ говорит "На Бога надейся, а сам не плошай", да и человеку дана свобода выбора и действий. Как найти эту тонкую грань?
Страшно что потом с меня спросится "Ты всё видел, знал, мог хоть что-то сделать, но прошел мимо".
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Narine »

 
Степна3 писал(а):Страшно что потом с меня спросится "Ты всё видел, знал, мог хоть что-то сделать, но прошел мимо".
А вы должны иметь честный ответ на это. Вы всегда должны подключать ум и творчество. И разбираться. А если сомнения, то помедлить, а пока они не развеются.
Вам потому и страшно, что вы чувствуете себя в каком-то лабиринте из каверзных ситуаций. Но перед Господом не страшно — стыдно. И если честно Ему ответить, что тогда, Господи, я не смог разобраться и совершил ошибку, — Господь вас точно не испепелит. Не быть лукавым — вот что самое главное. А искренне разбираться как раз можно и нужно.
Степна3 писал(а):Это знают даже те, кто не читал Священное Писание никогда. Но видите. Может я конечно и не прав. Женщину обличили. Да, камнями не побили, но мне кажется, что после такого обличения она уже не грешила. А если бы прошли мимо, прекратила бы она духовно падать?
Я не знаю, прекратила ли она грешить, этого нет в Евангелии. Но я точно знаю, что это не из-за того, что ее уличили. Воры, убийцы рецидивисты — их неоднократно уличали и наказывали. И главный урок они делают один: надо лучше шифроваться. Такой же урок делают и неверные супруги, уличаемые в измене.
Я верю, что она перестала грешить, потому что ощутила на себе истинную милость Божью и Его справедливость. Прежде чем ее отпустить, разошлись все присутствущие, и Сам Господь ее спросил: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя?
Почему они разошлись?
Зачем Господь задал ей эти вопросы?
И кстати, там же есть и ответ на ваш вопрос: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.
Степна3 писал(а):Опять же народ говорит "На Бога надейся, а сам не плошай", да и человеку дана свобода выбора и действий. Как найти эту тонкую грань?
Вы будто ищете шаблон на все случаи жизни. Ан нет, Господь шаблонов не дает. Но Он дал заповеди и ум, свободу и творческий потенциал. Дал даже право на ошибку. Есть одно верное средство, чтобы как можно меньше ошибаться: постигать Бога и укреплять веру. Святые прозорливцы идут именно по этому пути.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Delfina »

 
Гипотетическая ситуация - женатый мужик за 40, у которого в семье есть ребенок, "крутит шашни" (и пардон "спит" прямо на работе) с женщиной 20-ти лет, у которой есть муж ( предположим, военный в коммандировке), вы с ними общаетесь и узнали этот факт. Как правильнее поступить? Не лезть?
А у меня была такая ситуация, только я была в роли той жены, которая ничего не знает, а вокруг все знают.
Один друг бм мне намекал, что бм в командировках "куралесит", но до меня ведь не дошло в то время. Это я потом вспомнила его слова.
И моя подруга потом мне сказала, что она знала про измены, но молчала. Она часто меня спрашивала, как я поживаю, а я неизменно отвечала, что хорошо. После этого она не могла мне сказать правду о бм.
Мне она сказала только тогда, когда я ей призналась, что бм мне изменяет.
Дело в том, что к правде человек может быть не готов и просто её не услышит, либо последствия будут очень пагубные, как в фильме, о котором писала Нина.
Чтобы сказать правду, надо очень хорошо знать того, кого обманывают, чтобы не навредить.
Все тайное становится явным. Я в это верю.
На работе согласна с Эльфрида.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Степна3 писал(а): Вот если человек пытается убить себя, помещать ему ведь надо. А тут люди убивают свою душу.
Разве грехом они убивают свою душу? Мне кажется что одна из причин вашего тупика, это в том, что вы думаете что тяжкий грех убивает душу. Калечит, уродует, и т.д. - но всегда возможно, если человек захочет, с Божьей помощью, спастись - пока человек жив (как я понимаю).
Степна3 писал(а):
С одной стороны человек видит грех и старается его пресечь, с другой он послужит косвенным виновником трагедий, да и вряд ли что-то изменится..
Сообщить о грехе это одно, стараться его пресечь это другое. Нужно это чётко разделить.
Если вам хочется пресечь грех - так вы идите, например, конкретно к тем людям, которые грешат, и им говорите, наедине: "Брат, так нельзя" "Сестра, так нельзя". Другое дело, что такой путь, он для нас часто более труден, более рискован. (Слава о нас пойдет как о неадекватном, с работы попрут, и т.д.). Можно своим отношением к человеку (например отказом от общения с ним) тоже содействовать прекращению греха (но это если вы с ним как-то близки)
Если вы хотите пресечь грех путем сообщения о происходящем тому, против кого грешат - это, получается, легкий *для вас* способ поставить галочку , сказать себе "я сделал что мог, пусть разбираются сами".

Другое дело, когда речь идет о том, что человеку больно за того, против кого грешат, причем других корыстных мотивов для сообщения о грехе нет. На первый взгляд, чистый и благородный мотив: "да очнись ты, да увидь что происходит!" . Т.е. когда "открывают глаза" человеку который не видит.
А откуда мы знаем что человек не видит? Что он не знает об измене? Что он не догадывается?
Может он и знает, и/или догадывается, но сам боится начать открывать глаза. (Здесь, на форуме, много историй когда ясно, что так и было).
Этому человеку страшно признавать реальность, он сам прячется, вольно или невольно.
Разве будет благородное "доброжелательство" добром? Это совсем неизвестно. Человеку явно покажут то, что он не знает, и, возможно, не готов знать, это может быть шоком, ударить по всему, привести к каким угодно последствиям. А сможет этот человек признать свои поступки, их результаты, *своей ответственностью*?
Когда молятся об открытии обстоятельств, эта молитва еще и готовит человека к принятию правды. Поэтому и советуют так молится тем, кто не знает (или не решается сделать выводы, пойти, и узнать).

Вы вот говорите что не любите ложь. Т.е. ваше идея о том, что нельзя пройти мимо - она основана в большей мере именно *на вашем нежелании принять реальность, что мы много грешим, много лжём, а не только на том, чтобы из любви помочь человеку.
Т.е. ваше доброжелательство, оно будет корыстным поступком, ваша выгода будет как раз в этом, в удовлетворении своего чувства
справедливости.

Как вам и написали, нужно помнить кто Спаситель. Это проблема - различение спасательства, и помощи.

Степна3 писал(а): Гипотетическая ситуация - женатый мужик за 40, у которого в семье есть ребенок, "крутит шашни" (и пардон "спит" прямо на работе) с женщиной 20-ти лет, у которой есть муж ( предположим, военный в коммандировке), вы с ними общаетесь и узнали этот факт. Как правильнее поступить? Не лезть?
Согласен с тем, что вам написали - всё зависит от ситуации, ( в том и числе и того, кто вам эти люди (или один из них), есть ли у вас перед ними ответственность согласно которой вы должны сказать что знаете даже когда вас не спрашивают, и т.д. и т.п.).
Нет здесь чёткого единого правила которое действительно всегда и при любых обстоятельствах.

Нужно всё время взвешивать, а будет ли "доброжелательство" благом, и не является ли это *легким для меня выходом чтобы облегчить мои страдания от ситуации*? Нужно понять свой мотив, и если это, действительно, из любви помочь - то нужно подумать, как можно помочь , что будет правильно. Поэтому-то и очень важно это: "спаси себя .. "
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Степна3 »

 
Да, наверное Вы правы, просто обостренное "чувство справедливости" (эгоизм помягче назвал) и скорее больше желание успокоить себя. Но кого мне действительно жалко, так именно молодого мужа, я видел что бывает с людьми в командировке, где неспокойно, когда они такое узнают. Не дай Бог. Ситуация действительно мерзкая. И мне действительно оба варианта казались неприемлемыми.
Простите пожалуйста, уважаемая Дельфина, не хочется лезть в душу, естественно можете не отвечать, но задам вопрос: у Вас в Вашей ситуации не было обиды на подругу, которая могла раньше сказать, но молчала?
Еще раз спасибо Вам всем за Ваши мнения.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Delfina »

 
Простите пожалуйста, уважаемая Дельфина, не хочется лезть в душу, естественно можете не отвечать, но задам вопрос: у Вас в Вашей ситуации не было обиды на подругу, которая могла раньше сказать, но молчала?
Нет. Мы дружим до сих пор и будем дружить.
Ей сожитель тоже изменял. Ей доброжелатели говорили, но их правда отскакивалась от её сознания, она не готова была рвать больные отношения. Зрела медленно (по мнению других), но верно.
Моё мнение-не вмешиваться, молиться.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Korbette »

 
Автор, я была в вашей ситуации. Видела, как муж из близкой мне семейной пары, общается с любовницей, ну допустим, не в самом грехе, а на выходе из ресторана я их случайно встретила, проходя поздно вечером из магазина, просто столкнулись. О том, что у них был роман, этот человек не скрывал, вот только жена у него была новая, нам торжественно представленная, ну и в компаниях мы встречались. Вот что делать? Я тоже долго мучилась. Сказать-не сказать. В итоге отпустила ситуацию. Этот человек звонил, сбивчиво объяснял, что мол это была чисто деловая встреча, она его секретарша, ну да, в 12м часу ночи, конечно, больше обсудить дела не где, офиса не хватает, надо в ресторан. У меня, как и у вас, в душе была солидарность с обманутой женой. Но звонить и доносить я ей не стала. К слову, это было 6 лет назад. Она его любит, у них дочь и все живут счастливо, развивают семейный бизнес.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Нина Вишневская »

 
Напишу про реальное отношение к доброжелателями и к состоянию самих доброжелателей самим к себе после их миссия по озвучиванию:

1. Да, личная жизнь это настолько чувствительная сфера для людей, что любое посвящение в её события третьих лиц -ненормальная ситуация. Это сейчас общество очень и очень разрознено, а раньше... Если предприятие построили дом, то жильцы этого дома знали друг друга со времен бабушек и дедушек. Я общалась с той женщиной, которая в своё время сказал жене о том, что её муж ....В общем, жена мужа прищучила, а вот с той женщиной здороваться перестала. Это мне известно от самой "доброжелательницы". Она до сих пор чувствует, что влезла не в свою жизнь, что этого делать было больше, чем нельзя. Запрещено.
2. Состояние своей осведомленности та женщина уже не знала куда и деть. Её рвение "за здоровую семью" не принесло ей даже "спасибо". Она решила, что больше никому и никогда ничего говорить в таком духе не будет. Потому что неприятно теперь даже самой.

В такой ситуации действительно третий знающий со стороны- лишний. Спасителем нам быть не дано, учителями тоже не дано, особенно если нас об этом никто и не просит. Тогда что? Просто молчать? Или это не просто молчание, а проявление чувства тактичности к сомнительному узнаваемому? Или "не суди, да не судим будешь"?
И готовность человека принять такую информацию тоже важна. Никто не рад такому известию. Кто виноват, что делать? Даже если виновный, вроде, очевиден, то что делать-вообще не понятно...
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Степна3 »

 
Спасибо Вам за Ваше мысли, мнения и опыт. Да, к сожалению, люди не идеальны. И хочется чтобы вокруг было хоть чуть-чуть меньше зла и мерзости. И Важно опять в свой эгоизм и гордыню тут не удариться. Я, наверное, первый раз в сознательной жизни столкнулся с такой ситуацией и растерялся. Когда действительно нет правильного решения, когда нужно просто довериться Богу. Я видел последствия. Но никогда не думал, что вот так столкнусь с "процессом". Я не просил и не лез, и если бы был волшебный переключатель "забыть", то с удовольствием воспользовался бы им. Это действительно лишние, крайне неприятные и мерзкие знания.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Нина Вишневская »

 
Степна3 писал(а):Спасибо Вам за Ваше мысли, мнения и опыт. Да, к сожалению, люди не идеальны. И хочется чтобы вокруг было хоть чуть-чуть меньше зла и мерзости
Наш личный вклад в то, чтоб было меньше зла и мерзости-не стать самим проводниками их в мир.
Когда действительно нет правильного решения, когда нужно просто довериться Богу. Я видел последствия. Но никогда не думал, что вот так столкнусь с "процессом". Я не просил и не лез, и если бы был волшебный переключатель "забыть", то с удовольствием воспользовался бы им. Это действительно лишние, крайне неприятные и мерзкие знания.
Значит, вам для чего -то дано то состояние, которое нельзя выключить. Вы, будучи в нём, сами меняетесь. Прислушайтесь к себе: что внутри вас анализируется и происходит. За "просто так" переживаний не бывает. Любое переживание имеет смысл, имеет своё место в душе, имеет причину. А еще нужно четко понимать, что любая информация в жизни человека меняет его состояние. Информация об измене супруга, полученная им, сделает его жизнь другой. Какой другой? Как человек отреагирует на это? Я даже не про душевные муки, я про реальное давление, пульс. А если давление 200/100 застанет его в тот момент, когда он будет в ЛИФТЕ один? Человек силен, как камень и слаб, как соломинка, и это зависит от его состояния.


А сколько литературных произведений и фильмов рассматривает тему измены, узнанной или не узнанной? Вспомнила некоторые, и в каждом автор раскрывает разные нюансы и разные варианты:

1.В. Токарева, рассказ "Инфузория-туфелька"(жена узнает про измену мужа, когда случайно по междугородней связи вклинивается в его разговор с любовницей, жена в духовной коме, выбирает вариант "я промолчу")
2.Фильм "Прости"(очень страшно, почти суицид своего состояния,ужас,крах)
3.Фильм "Осенний марафон"(все всё знают, никто ничего не может поменять)
4.Л.Н. Толстой "Анна Каренина"(сюжет завершен)
5.А.Н. Островский "Гроза", "Бесприданница","Бешеные деньги"(другое время,кто-то не переносит в себе такого, кто-то спокойно принимает)

Есть такие случаи, которые не нам подвластны. Чужая жизнь как раз такой случай. Наверно, никто не знает ответа "как поступить". Нет такого ответа прямого.А не прямой-это размышление почти на тему вечности: кто на что имеет право и кто за что несет ответственность, за свои слова в чужую жизнь тоже придется нести ответственность.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Правильно ли быть "доброжелателем".

Сообщение Рассветная »

 
Павел, мне кажется, сам вопрос - "как поступить в гипотетической ситуации" некорректен. Потому что либо есть реальная ситуация со всеми ее нюансами, либо ее нет, и тогда размышлять и строить гипотезы о своем поведении бессмысленно. Потому что - нюансы будут, и предугадать их нельзя.
Из общего можно сказать, что чем мы дальше от Бога, чем больше в нас страстей, тем сложнее нам не то что принять верное решение, а даже нащупать его. То есть, первична своя душа. Борьба со своими страстями. Это то, что нужно делать всегда, вне зависимости от того, есть ли острая ситуация, в которой нужно искать верное решение, или ее нет.
Ответить

Вернуться в «Оправдание и критика блуда»