Не видите в жизни хорошего, а уж тем более настоящей любви.

[Настюша]

Тема перенесена из раздела "Что такое любовь и как ее сохранить" Другиня

Ууууу, я осилила только 1 целую и одну двадцатую страницу
Тяжело читать вашу петицию и ваши выводы И тяжело не от того что глаза устали или читать не люблю, а потому что мне становится вас всех жаль. Не видите в жизни хорошего, а уж тем более настоящей любви.

И теперь узконаправленно по теме:
Вообще гражданский брак и хорош и плох в зависимости от целей обоих сторон (партнеров). Я привожу тут только исключительно живое личное мнение, чтобы вам не показалось, что я статью скопировала.

Я полагаю, что ГБ - это плохо если:
реплики кого-то из партнеров будет что-то вроде:
- А да так, поживем увидим, что будет.
Цель, приоритет: сэкс возможен регулярно! не надо никуда мотаться.
Поиграть в семью чуток, а много мне и не надо.
Ну и т.д.

Считаю гражданский брак хорошим явлением если (как раз мой случай):
оба человека знают, что хотят семью, детей, любить и быть любимыми, преданными всю жизнь и просто готов отдать жизнь, лишь бы ты был жив и счастлив!

Но вот встретились двое. И вроде б как сходятся во взглядах, в целях, ну в самом важном. Но вот, а что будет в быту?
Гулянки-свиданки - оно хорошо, но ведь гулянками можно показать только малюююююсенькую часть. А вдруг приведет человек избранницу домой, а та: нее, я готовить не люблю и не хочу, потом через какое-то время выясняется, что ещё какие-то неудачные моменты.
Скажете, что компромисс - это сила!
Но порою и компромисс бессилен.

А если б они поженились не пожив вместе?
То что?
Зря потраченные силы и средства на свадьбу, штамп в паспорте, развод и нервотрепка.
учитывая, что я АБСОЛЮТНО при этом не имею в виду, что тут риск того, что кому-то перепадет твоё имущество, или алименты платить.

Как говорится: утром деньги (пожить немного вместе и понять стороны человека ЕЩЁ больше!), а вечером стулья (подготовка к свадьбе и сама собственно свадьба, когда ты уже знаешь, что в каких-то моментах всё хорошо и всех всё устраивает, и не будет: вот а ты есть не готовишь! А ты никак не можешь гвоздь прибить, я всё делаю!).
Может быть и будут спустя время изменения в худшую или лучшую сторону, но хотя бы уже будет какой-то опыт. А те кто сразу женился по любви? Знаю я таких: женились, предварительно не проверив друг друга в совместном проживании и скоро развод! Чего-то кого-то не устроило и нет возможности идти на компромисс

[Delfina]

Но вот встретились двое. И вроде б как сходятся во взглядах, в целях, ну в самом важном. Но вот, а что будет в быту?
Гулянки-свиданки - оно хорошо, но ведь гулянками можно показать только малюююююсенькую часть. А вдруг приведет человек избранницу домой, а та: нее, я готовить не люблю и не хочу, потом через какое-то время выясняется, что ещё какие-то неудачные моменты.

Если они сходятся в главном, то всё остальное получится.
Семейная жизнь-это прежде всего труд, терпение и желание учиться любить по-настоящему.

[Красный Балтиец]

Ууууу, я осилила только 1 целую и одну двадцатую страницу
Тяжело читать вашу петицию и ваши выводы И тяжело не от того что глаза устали или читать не люблю, а потому что мне становится вас всех жаль. Не видите в жизни хорошего, а уж тем более настоящей любви.

Какой мы "настоящей любви" не видим? "Любви", в которой отношения, как в магазине примерил, не подошёл - выкинул, пошёл искать другой товар. В "гражданском" браке по-настоящему никогда не любят, а лишь думают "в случае чего...". В ГБ люди друг к другу относятся, как к товару. Как можно любить человека, при этом думая в случае чего, разойтись?

[Настюша]

Какой мы "настоящей любви" не видим? "Любви", в которой отношения, как в магазине примерил, не подошёл - выкинул, пошёл искать другой товар. В "гражданском" браке по-настоящему никогда не любят, а лишь думают "в случае чего...". В ГБ люди друг к другу относятся, как к товару. Как можно любить человека, при этом думая в случае чего, разойтись?

Это в ВАШЕМ понятии. Видимо у нас с вами разные ситуации.
А я говорю о том, что когда живешь с человеком, то тут уже в показную любовь не поиграешь, и конфетки нахаляву не пополучаешь, встречи всё романтика-романтика, а стОит той же даме прийти на ПМЖ к молодому человеку и выясняется, что она совершенно не хочет ни убираться, ни готовить. Любить-то любит, а ничего делать не хочет, только прилижет, обнимет, на ночь и утром даст, и всё любовь-любовь. А потом спустя время человеку надоедает и понимает, что так нельзя. Семья должна быть трудолюбивой с обоих сторон, а не романтика при встречах и романтика после свадьбы.

Так что ни о какой примерке и речи нет. Дома как раз-то и вылезает всё остальное и уже не сможешь плясать в розовых очках и в маске. Тут всё видно.
Вот о чем речь!

А чего толку-то от того что они повстречаются годик, вроде морально во всем подходят, а поженились и быт дал о себе знать. Любить-то люби ради Бога, но потом как бы ты не загнулся от такой любви...

[Другиня]

Настюша: "Тяжело читать вашу петицию и ваши выводы. И тяжело не от того что глаза устали или читать не люблю, а потому что мне становится вас всех жаль. Не видите в жизни хорошего, а уж тем более настоящей любви."

Да-а-а? Может, выскажетесь о своем взгляде на "настоящую любовь" в соответствующем разделе этого форума?


Настюша: "Считаю гражданский брак хорошим явлением если (как раз мой случай):
оба человека знают, что хотят семью, детей, любить и быть любимыми, преданными всю жизнь и просто готов отдать жизнь, лишь бы ты был жив и счастлив!
А если б они поженились не пожив вместе?
То что?
Зря потраченные силы и средства на свадьбу, штамп в паспорте, развод и нервотрепка.
учитывая, что я АБСОЛЮТНО при этом не имею в виду, что тут риск того, что кому-то перепадет твоё имущество, или алименты платить."

Н-да, готов отдать жизнь, но не имущество. Посуду не моет, пол не подметает, борщ не варит - это серьезные препятствия для "настоящей любви". Гвоздь в стену вбить не может - хороший повод для развода.

Спасибо, Настюша, повеселили.

[Красный Балтиец]

Вообще я бы сказал так. Когда есть настоящая душевная близость, то сразу появляются все силы в быту. И картошку пожарить сумеешь, и гвозди забить и т.п. Вот, когда упрёки начинаются, что это не сделал, то не сделал, так сразу пропадает вся душевная близость и наступает угроза развода из-за неумения терпеть недостатки другого человека. Тут зависит от того, насколько люди друг другу дарят душевную теплоту и тогда быт будет соответствующий. Гвозди забивать - это не высшая математика

[Настюша]

Ну вобщем я не вижу повода для смеха. Видимо действительно мы совершенно по-разному смотрим на одну и ту же картину. Я высказала своё личное мнение, да и дело-то не только в гвоздях. Живя вместе сразу поймешь: хочется ли тебе сейчас ещё и одному побыть, устроить каникулы и пожить чуток отдельно!
Иногда от "любимых" устаешь в течение дня, пока мотаешься туда-сюда. А как быть, когда человек рядом?

Только так и поймешь: нужен он тебе или нет!

Если есть ещё какие-то насмешливые выражения в мой адрес, то я больше ничего писать не буду.

[Красный Балтиец]

Всё равно кто жил в ГБ, даже если свадьбой завершилось, правы здесь не будут.

[Мара]

. Живя вместе сразу поймешь: хочется ли тебе сейчас ещё и одному побыть, устроить каникулы и пожить чуток отдельно!
Иногда от "любимых" устаешь в течение дня, пока мотаешься туда-сюда. А как быть, когда человек рядом?

Только так и поймешь: нужен он тебе или нет!

.

Ну, вот, что и требовалось доказать - настоящей любовью в ГБ и не пахнет.

[AurinkoSophia]

Какой мы "настоящей любви" не видим? "Любви", в которой отношения, как в магазине примерил, не подошёл - выкинул, пошёл искать другой товар. В "гражданском" браке по-настоящему никогда не любят, а лишь думают "в случае чего...". В ГБ люди друг к другу относятся, как к товару. Как можно любить человека, при этом думая в случае чего, разойтись?

Это в ВАШЕМ понятии. Видимо у нас с вами разные ситуации.
А я говорю о том, что когда живешь с человеком, то тут уже в показную любовь не поиграешь, и конфетки нахаляву не пополучаешь, встречи всё романтика-романтика, а стОит той же даме прийти на ПМЖ к молодому человеку и выясняется, что она совершенно не хочет ни убираться, ни готовить. Любить-то любит, а ничего делать не хочет, только прилижет, обнимет, на ночь и утром даст, и всё любовь-любовь. А потом спустя время человеку надоедает и понимает, что так нельзя. Семья должна быть трудолюбивой с обоих сторон, а не романтика при встречах и романтика после свадьбы.

Так что ни о какой примерке и речи нет.

Как это нет? Сама фраза "проверить в быту" о чем говорит? Проверить, как человек проявит себя в бытовых условиях. Проявит хорошо, ещё можно подумать, проявит плохо ("ничего делать не хочет" и т.д.) - до свидания.

Все эти вопросы спокойно можно выяснить без сожительства, в гостях, например. Или говорить на эти темы с любимым человеком - как ты представляешь себе роль жены/мужа, как представляешь себе организацию быта... Для двух взрослых людей, понимающих, что совместынй быт в семье - дело неизбежное, никакой неловкости нет обсуждать такие темы.

И вопрос тут в доверии другому.
А если выясняются после свадьбы какие-то расхождения, да разве ж трудно их устранить? Спокойно обсудить и принять решение. Тут я полностью поддержу и Другиню, и Балтийца.

У всех нас дома есть свои бытовые обязанности, до брака они одни (особенно если мы живет с родителями), после вступления в брак - другие. И именно в браке лучше всего получится научиться роли жены или мужа, верно? Главное - стремиться к этому, развивать свои умению, с терпением относиться к недочетам второй половинки, помогать, а не ждать, что он/она сразу будут идеальным мужем/женой.

А чего толку-то от того что они повстречаются годик, вроде морально во всем подходят, а поженились и быт дал о себе знать. Любить-то люби ради Бога, но потом как бы ты не загнулся от такой любви...

А чего толку-то, что пожили годик-два-пять и разбежались, потому что "вдруг" выяснилось, что он жениться-то никогда и не собирался?
К сожалению, самый распространенный сценарий..
Впрочем, каждый сам выбирает для себя, и сам пожинает плоды.


Настюша, очень Вас печально видеть здесь с такими выкладками после Вашей предыдущей работы и помощи на форуме... Честно, Ваши слова производят впечатление навязанного Вам кем-то (мужчиной, например) мнения. Поберегите себя, пожалуйста!

[Настюша]

AurinkoSophia

За мнение Ваше спасибо Вам! Но всё равно каждому своё, каждой паре своё и все по-разному. Какой смысл спорить где лучше отдыхать на Гавайских или Курильских островах, если ты там никогда не был.

Знаю случаи, когда двое вместе до брака не жили, встречались, обсуждали будущее, обсуждали что в браке может ждать и кто что хочет. Вроде на словах всё отлично, а на деле окажется, что любовью-то и не пахло, иллюзия оказалась. А уж тем более если даме в первый же день к вечеру стало понятно, что хочет домой вернуться, потому что ей охота отдохнуть от кавалера и скажет: милый Вася! Люблю зайка! Но поеду-ка я к маме! Мне как-то не по себе, хочу отдохнуть!

А ведь так мечтала с ним всю жизнь вместе пробыть.

А тут поженились, свадьбу сыграли, счастливы и вдруг эта картина: милый, я что-то подустала.

Понимаю, что штамп в паспорте и недавно сыгранная свадьба может физически остановит молодую жену, но а вдруг у неё не стресс от новой жизни, а просто понимает, что ей не хочется быть все выходные с НИМ!

А в моем понятии (и понятии моего молодого человека), что стОит пожить вместе, проверить быт, отношения и т.д. и т.п. И потом уже жениться. Доверие есть, искренность есть, всё обдумано, каждый свои недостатки раскрыл и сказал, и решено просто убедиться в сказанных словах и просто понять подходишь ты человеку или нет уже в быту, в домашних условиях и уж потом если всех всё устраивает, то жениться.

А что толку от того, что люди встречаются по 1-5 лет, клянутся в любви, верности и просто "чувствуют", что это на всю жизнь, вдруг женившись понимают: нееет, по-моему я ошибся. Не любил наверное, романтика попутала меня...

Я не знаю, может быть вы все меня и не поняли, может вы подумали, что я имею в виду гражданский брак без решения потом жениться, а я имею в виду именно не гражданский брак, который непонятно до каких пор продлится и зачем, а просто как условие "пожить" вместе, чтобы понять, что за перец твоя половинка. Посленяя фраза не моя, но по-моему верная.

А те кто женился предварительно чуток не "поиграв в семью", потом что? Кризис новобрачных отношений? Потом кризис первого года? Сомневаюсь. Если ты в кратковременном сожительстве человеку уступаешь (идешь на компромисс) и тебе уступают (идут на компромисс), значит все нормально будет. А женился и приплыли! Никакого компромисса с одной стороны или с обеих. Молодожены просто сгрызут друг друга.
Так что в процессе совместного проживания выясняется очень много, в том числе и любовь. Есть она или её и не было. Это моё мнение. И менять его не стану. Вот если б человек предложил просто пожить вместе не обосновывая ничего - конечно я б не согласилась!
Я не уважаю бессрочные и необоснованные гражданские браки, а предсвадебное совместное проживание так сказать, я думаю, что вполне уместно - отличный вариант увидеть не кошку в мешке, а реального человека, таков какой он есть, без "бразильского акцента" в отношениях.

[Наля]

Поддерживаю каждое слово ув. AurinkoSophia.
А Вы, Настюша, сами себе противоречите.
Если:

Считаю гражданский брак хорошим явлением если (как раз мой случай):
оба человека знают, что хотят семью, детей, любить и быть любимыми, преданными всю жизнь и просто готов отдать жизнь, лишь бы ты был жив и счастлив!

то как возможно это:

А вдруг приведет человек избранницу домой, а та: нее, я готовить не люблю и не хочу,

вот а ты есть не готовишь! А ты никак не можешь гвоздь прибить, я всё делаю!).

КАК человек, который "просто готов отдать жизнь, лишь бы другой был жив и счастлив" может не приготовить ужин для другого или н помыть посуду? Или не забить гвоздь, если его просят? КАК???
А это как возможно:

Любить-то любит, а ничего делать не хочет, только прилижет, обнимет, на ночь и утром даст, и всё любовь-любовь.

Как можно "любить", но "ничего не хотеть делать"?
Это у Вас такое понимание любви?
И смешно, и грусно после этого читать Ваши умозаключения о нас, бедных и несчатных, не знающих "настоящей любви":

Тяжело читать вашу петицию и ваши выводы И тяжело не от того что глаза устали или читать не люблю, а потому что мне становится вас всех жаль. Не видите в жизни хорошего, а уж тем более настоящей любви.

[BiancaBianca]

Настюша, а вы определили для себя срок добрачного проживания? Вы обговорили этот срок с МЧ? Как вы намерены поступить, когда по прошествии этих, скажем, двух месяцев вы придете к выводу, что он вам не подходит? Хладнокровно соберете чемоданы и уйдете (или выставите за дверь, если уходит по условиям он)? Вы понимаете, что это будет нечеловечески тяжело, даже если вы умом будете понимать, что так надо?
Конечно что то понять будет можно. Но не все, потому что все, находясь на испытательном сроке, из кожи вон лезут, особенно если должность очень интересует))). Как правило первые три месяца рвение особенно видно))). Если испытательный срок затягивается, то это очень портит отношения. К тому же нет таких секретов страшных, которых, внимательно наблюдая и часто видя человека и общаясь с ним, невозможно было бы узнать. Что, вы не знаете, например, каков он в родительской семье, помогает ли, занимается ли чем нибудь по хозяйству, или позволяет себя обслуживать? Вы не видите, как он общается с друзьями, родственниками в различных ситуациях? Все это близкие ему и любимые люди. И к вам он станет относится также, когда влюбленность перейдет в более спокойное русло.

[Простовика]

Настюша, а вы определили для себя срок добрачного проживания? Вы обговорили этот срок с МЧ? Как вы намерены поступить, когда по прошествии этих, скажем, двух месяцев вы придете к выводу, что он вам не подходит?

Вот-вот. Я об этом же хотела спросить.
Когда Вы сможете понять, хорош ли Ваш избранник? Что Вам для этого нужно? Спать, есть, работать с ним вместе или что-то ещё? И сколько времени Вам нужно ,чтобы всё это выяснить?
А вообще

Если они сходятся в главном, то всё остальное получится.

А Вы как-то не обратили на это внимание.
Наверное, главного-то и нет в ваших отношениях.

[Delfina]

А в моем понятии (и понятии моего молодого человека), что стОит пожить вместе, проверить быт, отношения и т.д. и т.п.

А не боитесь, Настюша, что "проверку" не пройдёте?

Дадите себя ещё раз проверять другому "перцу"?

[Красный Балтиец]

А не боитесь, Настюша, что "проверку" не пройдёте?

Дадите себя ещё раз проверять другому "перцу"?

Также хотел спросить насчёт интимной совместимости. Вы, Настюша, этого также не боялись? Уверены ли Вы были в том, что не поматросит и бросит? Обычно же ведь в сожительстве такие "проверки" устраивают.

[Чудо-юдо]

В моей семье (и у других, я думаю, тоже так бывает) проблемы и трения начались после рождения ребенка. Мы оба его очень хотели и любим, но видимо сказались разные факторы - усталость, переживания и все такое прочее. А до этого почти два года жили в браке и никаких бытовых проблем не было, и я даже подумать не могла, что они возникнут.
Я просто хочу сказать, что невозможно все проверить и все предугадать. Вот как в нашем случае - что тогда, рожать ребенка до брака, чтобы посмотреть - а как в такой ситуации сложатся отношения?

[Мара]

Поддерживаю "Чудо-юдо", и хотела бы добавить следующее.

В моей семье проблемы начались на 22 году совместной жизни. Так понимаю, что, с учетом такого выложенного тут многообразного опыта, а также аргументов Настюши, надо проверку в ГБ устанавливать пожизненную. А то вот у меня муж облажался на 46-м году своей жизни... не прошел проверку, понимаете ли...

[Настюша]

Красный Балтиец

В плане "поматросит и бросит" - это уж к каким-нибудь мачо. А я своего знаю.. Бросить может только лишь если я буду на грани этого (предательство, измена, остыли чувства (что а вдруг может оказаться быстрее, чем при обычных встречах), ведь у нас-то главная цель пожить чуток вместе не для того чтобы любовные утехи были чаще, а чтобы увидеть человека воочию, какой он есть. А понять и узнать можно очень многое. Ни он, ни я не ставим цели, чтобы пожить вместе только ради интима того же. Если б он не сказал, зачем ему нужно совместное проживание, то я бы конечно не согласилась. Для него цель: найти хорошую и честную жену, создать семью. Так что никакой он не лохотрон, не ловелас, обычный человек с серьезными намеринями. А так как цели у нас совпадают, то поэтому и говорю, что в таком плане пожить вместе уместно.

Каждый по-разному идет к намеченным планам. Может Вася пошел к магазину Перекресток через Луганскую улицу, а Пете проще через Липецкую (живя в одном доме). Да и я знаю некоторые семьи, которые жили до брака вместе. Всё нормально. Любимы, счастливы.


Чудо-юдо

Дай Бог, чтобы у Вас всё наладилось! Но.. У всех ведь по-разному. Да и я сама знаю, что за пару-тройку, полгода месяцев вся жизнь совместная наперед не представится, но тем не менее большинство карт будут раскрыты. А дальше только взаимопонимание, честность, компромисс. Если чего-то из этого нету, то это хорошо раскроется в бытовом плане.

[Vikki_87]

Рискуете Вы, Настюша.. Ну дай Бог, чтобы все было хорошо. Кто из вас двоих не уверен-то в другом - Вы или он?..

[Vikki_87]

А что толку от того, что люди встречаются по 1-5 лет, клянутся в любви, верности и просто "чувствуют", что это на всю жизнь, вдруг женившись понимают: нееет, по-моему я ошибся. Не любил наверное, романтика попутала меня...

Вот я Вам, Настюша, скажу очень важную вещь: на первых порах после создания семьи ощущение, что ты ошибся, порой возникает с огромной силой. И даже могут приходить мысли, что будь возможность, развелся бы сию секунду. Вы, пожалуйста, запомните это, и когда с Вами такое случится, будьте к этому готовы.

Наличие обязательств, то, что ты перед людьми и Богом обещал ВСЕГДА быть с данным конкретным человеком, помогает перетерпеть, и потом, когда эмоции уйдут, бываешь очень благодарен, что не наделал глупостей. Понимаешь, что есть и счастье. Сознание, что этот человек - твой и твой ЕДИНСТВЕННЫЙ (на всю жизнь!) помогает бережнее к нему относиться в трудные моменты. Когда знаешь, что другого - не будет, легче смирить свою гордыню и перетерпеть для общего блага.

А то, что даже после счастливейшего периода "встречаний" наступают трудности и мысли об ошибках, вот Вам пример не только моего опыта, но также очень показательной истории, где вначале был и ГБ, и расставание потом, и свадьба.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6309&highlight= - период ГБ
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=9397&highlight= - после свадьбы
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=8960&highlight= - тоже после свадьбы
Обратите внимание на мысли и чувства девушки в браке.
Поэтому сразу скажу: Вы НЕ ИЗБЕЖИТЕ МЫСЛЕЙ, ЧТО СОВЕРШИЛИ ОШИБКУ. Даже если предварительно поживете в ГБ. Просто после ГБ Вас могут не взять замуж. А если возьмут, повторюсь, Вы не избежите таких мыслей! Потому что трудиться придется в любом случае!! И эти мысли можно только победить своим терпением. Вы наивно думаете, что есть идеал парня. С любым придется трудиться, с любым будет трудно, с любым придется искать общий язык. И лучше это делать в браке сразу. А если без брака - то как говорится, если сомневаешься, значит, это не тот человек.

[Чудо-юдо]

Дай Бог, чтобы у Вас всё наладилось!

Спасибо, Настюша, сейчас уже нет тех проблем.

. А дальше только взаимопонимание, честность, компромисс.

Вот-вот! Это самое главное! Тогда и бытовые проблемы можно преодолеть. И тут не обязательно заранее пробовать.

Согласна с Vikki полностью! Проблем все равно не избежать, главное - желание их преодолеть вместе.

Вообще, Настюша, раньше я так же как и Вы думала. И видела что многие живут в ГБ, поэтому не исключала и для себя такой вариант. Когда с мужем начали встречаться, тоже думала, что нужно бы сначала попробовать, проверить. Но оказалось, что муж против. Сказал, что хочет семью, жену, а не просто так жить. Сейчас я очень рада, что тогда он занял такую позицию.
Хотя, конечно, в основном все от людей зависит, а не от того, оформлены отношения, или нет.