Моя история такая же грустная как у всех. Пишу на форум первый раз, только потому что боль от расставания невыносимая. Потому что хочется найти здесь поддержку и понимание.
ЕГО, мою безумную любовь я встретила, когда мне исполнилось 24 года. Тогда я приехала в Санкт-Петербург, на экскурсию. Встретила его в первый день своего пребывания в этом городе. Амур метко попал в мое сердце. Эта была любовь с первого взгляда. Молодой, красивый, с хорошим чувством юмора, с первой минуты стал для меня единственным во всем мире. Он коренной петербуржец, через полчаса знакомства предложил мне пожить у него неделю-две. Я согласилась, не раздумывая. Я смотрела на него с горящими глазами и слушала его с открытым ртом. Не замечала и не слышала ничего кроме вокруг, только он. В первую ночь мы стали близки. Вот такое легкомысленное начало. Две недели счастья пролетели как одна минута. Я уехала домой. Мое сердце остановилось, я не дышала, я существовала. Спустя 3 дня он позвонил и сказал как он меня любит, сказал все то же, что чувствовала я. Попросил переехать к нему. Я снова не сомневалась. Собрала вещи, обняла родителей и уехала к нему. Еще полгода счастья. Я была влюбленна и потеряла разум. Я прошала ему вредные привычки (он любил выпить, постоянно курил травку), позже стала прощать ему измены, оскарбления и унижения. Терпение лопнуло, когда он меня ударил. Я уехала домой. Спустя неделю он приехал за мной. Молил о прощении, жил у меня в подъезде, караулил меня, чтобы в очередной раз встать на колени. Я простила и снова поехала с ним. Он изменился. Еще полтора года счастья. Кажется что ближе нас не было никого на свете. Душа в душу, идилия. Мечтали о ребенке, только беременность все не наступала. Он успокаивал и поддерживал меня, говорит, что все обязательно получиться. Через год исчезло что-то неуловимое между нами... Благодаря чему мы были одним целым. Он снова начал пить и употреблять (как он это называл) "легкие наркотики". Я поняла что зависима стала от него. Для меня пережить с ним расставание было больнее чем, испытывать постоянные унижения и оскарбления. Я прощала. Я была счастлива, что нахожусь рядом с ним. И мечала о ребенке. В августе тест показал заветные две полоски... Как он был рад и горд! Две недели ноги мне целовал и умолял родить ему сына. Потом он начал напиваться и задерживаться на работе. Потом открыто сказал, что он глубоко заблуждался думая о ребенке и семье. Что меня он больше не любит, что менять в своей жизни ничего не будет. Уговаривал сделать аборт. Потом я уволилась, он посадил меня в поезд, который увез меня и его продолжение во мне, далеко от него. Я приехала к родителям, спустя 3,5 года, беременная. Они были искренни рады, ведь это моя первая беременность в 27 лет! Поддерживали. Только я днем старалась прятать слезы и улыбаться, а ночью ревела в подушку, потом забывалась тяжелым сном и каждый раз видела его во сне. Два месяца почти физической боли... Обиды от предательства и боли от потери самого близкого и родного человека. Вчера он позвонил и сказал что раскаивается, что ребенка он хочет а меня согласен терпеть, ради малыша. Еще раз подчеркнул, что я ему безразлична, что он меня не любит. Так же нельзя! Нельзя создавать семью ради ребенка, из этого ничего не получится. Я не смогу его удержать ребенком. Ведь, он может снова передумат. Он когда-нибудь все равно уйдет. Как я буду потом, заново переживать эту боль? Я пожелала ему счастья и обещала ему быть самой лучшей мамой-папой нашему малышу, просила больше его не звонить. Положила трубку и долго рыдала в голос. Я сама отпустила его. Отпустила того, кто был для меня всем. Надеюсь, что так будет лучше. Только когда пройдет эта ужасная боль? Я стараюсь больше гулять и думать о хорошем, стараюсь сохранить теплые чувства к нему, ради будущего малыша. Через 4 месяца у меня будет маленькое чудо, которое займет все мои мысли и время, тогда станет легче. Это самый долгожданный ребенок. Мы его так долго ждали, что когда он появился, оказалось, что жду я уже одна, ОН просто устал ждать и передумал, забыв меня предупредить об этом, когда мы были близки. Предательство самого близкого и родного человека... Просто не могу понять, куда уходит любовь? Почему так произошло? Ведь мы так любили друг друга, так надеялись забеременнеть.