Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение ЮрийН »

 
Белянка писал(а):...... Что мне то с ним делать. Я чувствую себя психологом в разговоре с ним.
А разве психологи имеют постельные отношения со всеми своими пациентами 8)? Да и пациенты не очень на этом настаивают, пугая, что иначе будут на стороне "относиться". Но состояние мужика - "поплакаться в жилетку" знают все мало-мало пожившие с гулящими мужиками девченки. Дело в том, что мужик - он ведь живой, а значит - имеет чувства. И эти чувства его и загоняют в то состояние, в котором он начинает "плакаться", т.к. не знает - что ему делать. Но при этом, если он "плачется" какой-либо хорошо знакомой девчушке (что не всегда обязательно, в смысле - знакомство), то часто, из-за присущего девчушке сострадания и присущей великовозрастному мальчугану похоти, "плаканье" плавно переходит в.....кхм.....другие, более близкие отношения. Вы уже отметили эту особенность в ожиданиях Вашего бывшего избранника, и это вполне нормальная реакция на ситуацию - зачем ковыряться в плохих, если есть рядом хорошая, да еще и будущая мать общего ребенка. Тут и ежику понятно, что вся ситуация только в том заключена, сможет ли претендент на совместную жизнь (в горе и в радости до того, как не разлучитесь на короткое время), вести себя достойно или ему нужно теплое гнездышко, чтобы было где спокойно ширяться (пардон за натуралистичность, но это вполне реальное развитие событий). Вы хотите спасти одного человека, а забываете, что есть два человека, которые тоже заслуживают спасения - Вы и Ваш будущий киндерульчик. И они ничего не сделали такого уж плохого, что Вы хотите им обоим подложить подобную непотребность для последующей жизни.
Вот молиться за своего охламонистого производителя - Ваш долг перед Богом, раз уж допустили в жизни такую ситуацию. Но молиться, совсем не значит - жениться, в смысле - выходить замуж 8). Да и Ваше же здравомыслие, в лице Вашего ангела-хранителя, Вам подсказывает, что не надо иметь с этим ненадежным человеком близких контактов, т.к. он даже при позиционировании себя вернувшимся мужем, хочет ставить условия весьма скользкого свойства. А Вы, по своей доброте душевной, слишком ведетесь на слова, хоть и видны серьезные проблески Вашего нормального понимания ситуации, поэтому Вы и задали здесь вполне толковый вопрос.
А об этом
Белянка писал(а):Я то буду молчать, а молчание-как знак согласия...
не заморачивайтесь. Нет ничего плохого - сказать потом то, что сразу не сказали. Это не болтологический конкурс - что?где?когда?, а нормальная жизнь, где не всегда можно сразу собраться с мыслями. И не надо верить своим помыслам о том, что "первое слово - дороже второго".
Ну, ответы Вы получили вполне конкретные (о текущем - трудно сказать определенно), надо лишь понять - что женщина часто ведется на слова мужчины и теряет здравое рассуждение на время, по действу бесовскому, а потом тянет последствия своих "благочестивых хотелок-спасалок" не один год, пока тот, кого она спасти хотела, не плюнет на ее "спасательство". Но всегда хочется верить в хорошее, хочется надеятся на благополучное развитие событий, ну, так никто и не запрешает хотеть и надеятся. Но делать надо так, чтобы не попадать в ситуацию человека, который "теперь, как порядочный человек, должен....." и т.д. Дать возможность будущему отцу помогать Вам материально - Ваше право и обязанность перед ребенком. Но Вы за это ничем не обязаны, кроме спасибы. Все делается для ребенка. Но если такая ситуация не устраивает, а нужно еще Ваше тело впридачу, или, на первом этапе - Ваше выслушивание и сочувствие, то наиболее возможное развитие ситуации - см. выше. И надо понимать, что если мужик часто ноет у бабы на плече - это серьезный симптом внутренней слабости мужика. Но не повод дать ему "от ворот - поворот", а понимание, что с таким будет много проблем. Но данное понимание мужика возможно, когда мужик здоров, а про пьяниц, наркоманов, игроманов - речь отдельная. Это - душевнобольные люди, им надо иметь желание и волю лечиться, а это уже видно по делам, по результатам. Да и то, одно дело - заболел, когда жили вместе, а другое - связаться с больным по личной дурости, получить плевок в лицо, зажмуриться, сказать, что плевка не было и лезть за риском новых плевков, а потом и возможных оплеух.
Правда, с тетками проблем не меньше. Такого напридумывают вместо реального видения ситуации, такую бурную деятельность разовьют вместо того, чтобы прямым делом - рожательствои и воспитательством детишков заниматься, на что им и дана их неуемная энергия от Бога, которую они тратят на свою самореализацию где угодно, лишь не там, гда надо, что в жизни вполне друг друга достойны - два противоположных пола 8).
Надо бы сказать раз в -дцать больше и умнее, но сказавший - обычный тщеславный малоумный балабол с проблесками жизненного опыта.
Словом, вот так как-то 8).
Диагностика добрачных отношений
Белянка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 14:28
Пол: женский

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Белянка »

 
Заплатившая, я того же мнения, что такие люди редко исправляются, я не имею илюзий насчет него. Насчет наших отношений я выдвинула для него нереальные условия, осознавая, что ничего не будет.
Белянка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 14:28
Пол: женский

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Белянка »

 
Юрий, читаю ваши ответы и поражаюсь - Вы зрите в корень, в самую суть ситуации. Озвучили то, что я и сама себе мильон раз сказала, но боялась признаться :D не хватало решимости.
вы пишите: Вот молиться за своего охламонистого производителя - Ваш долг перед Богом, раз уж допустили в жизни такую ситуацию. что я и делаю всегда когда бываю в храме. Я уже не могу без этого, если не помолюсь за него, то и на душе противно.

А Вы, по своей доброте душевной, слишком ведетесь на слова, Вот тут точно подметили, а он это знает раз манипулирует мной. Я заметила он гасит любые конфликты, когда я возмущаюсь.

Но всегда хочется верить в хорошее, хочется надеятся на благополучное развитие событий, ну, так никто и не запрешает хотеть и надеятся. Но делать надо так, чтобы не попадать в ситуацию человека, который "теперь, как порядочный человек, должен....." и т.д. Вот вот точно сказано, верю в чудо. Как бы в голове отложить своей, что бы верить и не во вред себе.

И надо понимать, что если мужик часто ноет у бабы на плече - это серьезный симптом внутренней слабости мужика Так и есть, как ни печально. Я чувствую себя в разговоре с ним не только психологом, но и учителем, а он как провинившийся ученик мне отвечает.

Да и то, одно дело - заболел, когда жили вместе, а другое - связаться с больным по личной дурости, получить плевок в лицо, зажмуриться, сказать, что плевка не было и лезть за риском новых плевков, а потом и возможных оплеух. Жестоко, но правда! Но для меня правда уже никакой от него плевок меня не заденет. Я уже не так болезненно на него реагирую.

Юрий спасибо вам огромное! в который раз вставили мозги на место. Действительно я ведусь на слова, хочется быть любимой, головой понимаешь, что это только слова, а ласковое слово всем приятно.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение ЮрийН »

 
Белянка писал(а):..... Действительно я ведусь на слова, хочется быть любимой, головой понимаешь, что это только слова, а ласковое слово всем приятно.
Ну, вот прочтите слова весьма познавательные https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=10&t=16553 , там, внизу темы, весьма интересные истории прислала Другиня. Вот и видно, что не надо идти на поводу своих хотелок, тогда Бог все Сам устроит. Конечно, и здравомыслие всегда потребно.
olouna
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 авг 2012, 22:35

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение olouna »

 
Моё мнение, расстаньтесь с этим парнем, просто смените телефон и больше не общайтесь, или скажите что заняты и перезвоните, но сами не перезванивайте, так даже ещё лучше, чтобы мужскую гордость не ранить. Он ребёнок. Вы же не доверите управление пультами атомной электростанции несмышлёному малышу, который не сознаёт всей ответственности, вот и себя не надо доверять ему. Займитесь подготовкой к родам, пинетки свяжите, думайте только о себе и малыше. Не ломайте свою жизнь и жизнь ребёночка, сколько он вам уже ударов нанёс? А сколько ещё в запасе, некоторые могут быть смертельны. Берегите себя, оградите себя от него, может вы и привыкли к нему, может он и симпатяга, но он не подходит для семьи, и не выходите за него замуж - это смертельная западня. Решать вам. Я в своё время любила одного парня, всем хорош, и добрый и красивый и семья хорошая, и замуж звал и ребёнка хотел и обеспечен, но ... он каждый день пил пиво, иногда водку. Я рассталась с ним, сказала ему ты любишь водку, для меня это неприемлемо. Он обещал бросить, подшится, но я сказала зачем ты себя предаёшь, ведь ты действительно любишь пить, просто встретишь девушку которую не будет это напрягать и всё. Потом встретила его через два года, кофе попили, батюшки-святушки, до чего он себя довёл, худющий с трясущимися руками, и походу с белой горячкой:заявил мне шёпотом, что за ним слежка!! Тут уж я про себя отметила, что 1000% была права, что рассталась с ним. Но он не несчастен, он считает, что может завязать в любой момент, живёт с родителями, они ему машину купили, пьёт через день, работает периодами, просто такой человек. А ваш траву любит курить, ему это нравится, и пусть курит, только подальше от вас.
Белянка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 14:28
Пол: женский

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Белянка »

 
Всем добрый день! Хочу сказать спасибо вашему форуму, он дал мне колоссальную поддержку и дал многого понять в жизни и переоценить свою жизнь, понять себя и любимого человека.
Хочу поделиться своим счастьем, я родила ребеночка, чудесную девочку, очень похожую на папу, и Слава Богу, родились здоровенькими и счастливыми. Малышка подарила мне огромную радость и счастье, я осознала, что такое быть мамой и что быть мамой - это действительно огромное счастье и радость, все трудности беременности и различных мыслей, а как мне быть и как я буду жить дальше, что меня пугало раньше, все позади и все эти мысли ничто, когда рядом такое чудо, твой ребенок! Твой смысл жизни, вот он! Я ощутила в полной мере, когда заботишься о ребенке, ты понимаешь, кто действительно нуждается в твоей заботе и любви, так это маленький и беспомощный человечек и ради него стоит жить! Действительно рождение ребенка все меняет, но я не чувствую никаких трудностей, я только рада, что она у меня есть. Смотрю на нее и понимаю, что все эти страсти и переживания -это все туфта! пыль, прах, ничто...И хочется стать чище и совершенней что ли, осознаю, что с грехами на душе не хочу жить, как будто это заразно и боюсь передать как вирус своему ангелочку. Вот она чистая страничка и не хочется оставлять на ней пятна. Сколько впереди еще работы над собой.
Хочу рассказать, как прошли у меня эти полгода, с момента обращения на форум. Переживала я вплоть до родов, душа болела, сердце трещало по швам, слез было пролито не мало. В сентябре была даже предпринята попытка снова впустить нашего папу в нашу жизнь. Практически перед родами за месяц мы сошлись снова, но на этот раз я не выдержала и 2х недель совместного проживания и решила сама с ним расстаться. С роддома он встречал меня сам и провел с нами ночь, а потом уехал в командировку по работе в другой город на пару месяцев. В эту ночь мы не о чем не говорили, были как чужие. Уехал, а у меня на душе поселилась тоска. Я завела дневник и стала описывать свои чувства к нему, каждый раз, когда мне хотелось плакать, я писала свои переживания. Это действительно очень помогло. Я писала до тех пор, пока однажды перечитав снова, что я написала, я уже не плакала. Я кстати продолжала с ним общение по телефону, мы очень подолгу разговаривали, обо всем, но что касается нас, не говорили. Я осознано избегала этих тем, даже про дочку не рассказывала. Вообщем, наши разговоры были на дружеской ноте. Каким-то шестым чувством я понимала, что такое общение вернее всего. Далее наше общение перешло на новый уровень, мы стали затрагивать наши отношения, я высказала ему свою точку зрения, что замуж за него не собираюсь (что его даже задело) и не стремилась. Рассказала про дочку, какая она, как подросла, что на него похожа. Он изъявил желание увидеть ее, попросил скинуть фото. Когда он немного привык к нашим разговорам, были высказаны все претензии друг к другу, оказывается, он считал, что моя любовь к нему была притворной, и он никогда бы не подумал, что у меня были какие-то к нему чувства, он говорил, что я слишком была с ним холодна, так не любят. Я в свою очередь высказала то, чем была недовольна. Когда страсти немного улеглись и мы перестали обвинять друг друга, я предложила все обиды оставить в прошлом , а сейчас остановиться на том, что он как отец берет на себя обязательства перед ребенком, на данный момент мне требовалась помощь материальная, он с этим согласился также. Обговорили, что жить вместе мы не будем, он только поможет материально (эту точку я высказала ему сама, что его кстати этим обидела, он посчитал, что мне не нужен) но я не стала его переубеждать. А буквально за месяц до конца его командировки, наше общение перешло на интимный уровень, я стала вспоминать, что нам в принципе было неплохо вдвоем. Мы стали общаться на более близком уровне, он стал мне доверять свои мысли и стал говорить о том, что действительно его трогает. Больше не притворялся, доверился мне что ли. Со стороны может показаться, что я манипулировала им, но мне кажется, что я приручала его, потихоньку, постепенно, он же постоянно от меня убегал и поворачивался спиной, а здесь развернулся лицом, и впервые я услышала, что его мучает. Если в кратце, наверное как и всех мужчин, страх перед неизвестным, сначала беременность, ребенок, он понимал, что его жизнь меняется, но не знал к лучшему ли , многого боялся. В разговорах с ним я мягко убеждала его, и много говорила о настоящих ценностях в жизни. Вообщем, к концу командировки он уже горел желанием увидеться со мной. Скажу немного про свое состояние, скажу так, гормональный фон стабилизировался, и я трезво смотрю на него и на жизнь. Я не плачу, не страдаю, и не испытала огромной радости когда он приехал, я даже не волновалась. Да и он вернулся другим человеком, за эти 3 месяца, он возмужал и повзрослел, я почувствовала, что он изменился. Мы стали узнавать друг друга снова, я настороженно, а он очень старался. Дочь полюбил сразу, постоянно возился с ней, радовался ей. Мы снова сошлись. И я снова в растерянности, я вижу, что ему хорошо с нами, да и он сам нас полностью обеспечивает, и для него незазорно и дома убраться и поесть приготовить, быт для меня облегчен с его помощью. А для меня сложно ему довериться. Иногда я задаю ему провокационные вопросы о нашем прошлом и в последний раз он высказался жестко, говорит что ему самому стыдно вспоминать его поведение, главное сейчас что мы вместе и что он нас любит и заботиться о нас. Иногда я пилю его и проверяю его телефоны, он позволяет, но я сама понимаю, что не права. Нужно или довериться или расходиться, иначе это не жизнь. У нас налажено общение и с его родителями у меня и у него с моими, и между собой наши родители познакомились. Сам он готов доказать мне что он настроен серьезно и готов к регистрации отношений. И вот я снова прошу совета, дорогие форумчане, со стороны виднее, как поступить. По поводу его прошлого, его главная проблема и страсть не ушла, но сказалось то, что он повзрослел умственно и понимает, что цель жизни не в курении травы, но и не бросает, только стало этого меньше. Если раньше он мог все деньги спустить, то сейчас он не тратится на свое увлечение, но не откажется, если знакомый угостит. А знаете молитвы мои доходят, с той поры, что он со мной, эти знакомые куда-то пропали, и те люди, которые продавали ему эту дрянь, ушли с горизонта. Возможно на время, а может и навсегда. Я вижу один плюс, он может контролировать себя, если этого нет, то он как то спокойно переживает, а минус, что если предложат, то не откажется. Эта зависимость делает его слабым и я постоянно говорю ему об этом. Скажу одно, я не собираюсь его спасать, спасение утопающих дело рук самих утопающих. Я могу только помолиться за него и на все воля Божья. Просто я не знаю, как поступить мне, для себя решила обдумать все спокойно, когда он снова уедет в командировку, надеюсь, что это случится в пост, и я смогу, и мысли и душу привести в порядок. Хотелось бы услышать совета…
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Yanchiktwo »

 
Белянка писал(а):И хочется стать чище и совершенней что ли, осознаю, что с грехами на душе не хочу жить, как будто это заразно и боюсь передать как вирус своему ангелочку. Вот она чистая страничка и не хочется оставлять на ней пятна. Сколько впереди еще работы над собой.
Милая автор, Поздравляю Вас с рождением доченьки! В связи с этим постом, если это Вы искренне это писали, то почему опять начали интимные отношения?! Вы же снова впали в смертный грех и пребываете в нем. Разрушаете тем самым свою душу, это может затронуть и душу младенчика Вашего со временем.
Такое впечатление со стороны, что Вы как бы любуетесь собою со стороны, какую колоссальную работу Вы провели над собой, Вашими отношениями, извините, если резко... Но воз-то и ныне там: с чего начинали, то и продолжили. Причем пусть и со временем, но приняли его условия без обязательств.
Обговорили, что жить вместе мы не будем, он только поможет материально ... и много говорила о настоящих ценностях в жизни.
Одни слова, слова, слова, в том числе и с Вашей стороны. И что же это за ценности, если Вы не соблюдаете заповеди Божьи? Вы говорите, что Бог откликается на Ваши молитвы, но ведь откликаться на то, что происходит в Вашей жизни, могут и враги рода человеческого. Например, слегка уменьшив пагубную страсть Вашего сожителя на данный момент, чтобы Вас к нему сильнее привязать. А когда коготок Ваш снова увязнет, может еще в более страшной форме все проявить, наркоманов бывших же практически не бывает. Вот тогда как бы и всей птичке не пропасть, т.е. Вам. Вся Ваша работа над собой и над отношениями, ИМХО, бесцельна, и все это бесперспективно, но душе своей уже навредили (проявиться может в любой момент) и наверняка еще навредите очень сильно, если не прекратите интим. Вам не следовало допускать его, только сородительские отношения. А сейчас, если прекращать, то наверняка разозлите сожителя, но без этого никак, если хотите жить по воле Божьей и душевного равновесия. И можете не сомневаться, не по ней Вы возобновили сожительство. Простите, если мои слова больно заденут Вас.
killove
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 27 янв 2013, 12:30
Пол: женский

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение killove »

 
Янка спасибо за ваш ответ! в растерянности я потому, что он идет мне на встречу, хочет наши отношения привести в официальные. да и меня принимает с моей верой, я к тому, что он сам меняется... вроде бы он плохим должен быть и я рву с ним отношения, но он работает над собой и показыает себя только с хорошей стороны, такого я его еще не видела. живем вместе совсем недавно, он готов хоть завтра идти в загс, но я не готова. во первых я в грехе, вы правы, надо отчищаться, готовлюсь к этому. А он идет мне на встречу он согласен прекратить интим и дождаться регистрации брака а это будет только после пасхи!, с уважением отнеся к моему желанию поститься,
Белянка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 14:28
Пол: женский

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Белянка »

 
Прошу простить меня, что ответила с нового ника Киллав-случайно. этот ник зарегистрировала недавно, так как пароль на Белянку был потерян. но сейчас все нормально.
Белянка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 14:28
Пол: женский

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Белянка »

 
В связи с этим постом, если это Вы искренне это писали, то почему опять начали интимные отношения?! Вы же снова впали в смертный грех и пребываете в нем.

Янка, я не святая, и до духовного совершенства мне далеко. Но стараюсь, иду, маленькими шажками конечно, но все же...
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Yanchiktwo »

 
Белянка, а заповеди прописаны только для святых? Сейчас в Ваших постах - исключительно самооправдание. Много самооправдания. Похоже, что скоро будет здесь 2 серия Ваших повествований с самобичеванием. С его стороны соглашаться, это еще не идти в ЗАГС. А с Вашей стороны зачем было допускать интим, если не уверены в нем. Кто Вам мешал дружить, например, с ним год без интима, чтобы посмотреть, насколько он изменился. Да и то могли бы не рассмотреть. Сейчас Вы на коне, принимаете решение, быть или ни быть. А дальше ну поженитесь Вы, опять же например, он может сказать, что ша, достаточно я прогибался, теперь никуда не денется. Одновременно Вы сами портите возможность построить с ним более менее нормальные сородительские отношения, уступив ему на данном этапе.
Nath
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 13 дек 2012, 23:52
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Nath »

 
Belyanka, поздравляю Вас от всей души! Мужчина Ваш явно повзрослел и произвел некую переоценку ценностей.. Надеюсь, все у вас будет хорошо.
А насчет интима, ну извините, по моему как то после того как у людей совместный ребенок появился, это будет выглядеть неким шантажом... Допуск после свадьбы? Пардон, но ясно же, что речь не о целомудрии...
Белянка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 14:28
Пол: женский

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Белянка »

 
Милая Янка, спасибо за вашу критику. Заповеди, они конечно для всех. я прекрасно понимаю, что спасение души моей зависит от меня. Я сейчас не оправдываюсь, говорю как есть. А второй серии не дождетесь :D так как я смотрю сейчас на жизнь более трезво и без излишней эмоциональности. Я посчитала и 3х месецев нашей дружбы для меня достаточно, чтобы понять окончательно его и себя. А точнее принять его такого как он есть. По поводу брака, вопрос решен. Он согласился на него раньше меня,а я еще морально недозрела. Сейчас в моей душе диллема, я боюсь брать отвественность, боюсь замуж выходить, боюсь стать женой. Боюсь потерять свободу, или стать несвободной. Вот какие тараканы меня мучают.
Белянка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 14:28
Пол: женский

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Белянка »

 
Nath спасибо за поддержку!
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Yanchiktwo »

 
Белянка писал(а): Сам он готов доказать мне что он настроен серьезно...
По поводу его прошлого, его главная проблема и страсть не ушла, но сказалось то, что он повзрослел умственно и понимает, что цель жизни не в курении травы, но и не бросает, только стало этого меньше.
Если раньше он мог все деньги спустить, то сейчас он не тратится на свое увлечение, но не откажется, если знакомый угостит. . Я вижу один плюс, он может контролировать себя, если этого нет, то он как то спокойно переживает, а минус, что если предложат, то не откажется.
:pink: Автор, Вы хотите услышать исключительно совет, который бы совпадал с Вашим вИдением ситуации под воздействием розовых очков? Вы хотите доверить свою жизнь и жизнь Вашего ребенка мужчине, который употребляет наркотики и не собирается от них отказываться даже ради вас? Вы готовы закрыть глаза на это и нацепили :pink:, только лишь потому, что он пару месяцев Вас обеспечивает, помогает и спокойно позволяет Вам "по ушам ездить и мозги вправлять". Так у него цель может быть - приручить Вас, как и Вы его постепенно приручали. Это я не поднимала тему его пристрастия и к блуду. Алкоголики тоже на время выходят из запоя, и этот период может быть продолжительным, но это не является свидетельством того, что они перестали ими быть.
Эта зависимость делает его слабым и я постоянно говорю ему об этом. Скажу одно, я не собираюсь его спасать,
Одно сплошное противоречие. Вы говорите о его зависимости. Но ИМХО зависимость Ваша от него никуда не ушла, и она делает слабой Вас. ВАС, автор. Вы же пришли сюда на форум, а не Ваш сожитель.
Просто я не знаю, как поступить мне, для себя решила обдумать все спокойно, когда он снова уедет в командировку, надеюсь, что это случится в пост, и я смогу, и мысли и душу привести в порядок. Хотелось бы услышать совета…
Пока не пост погрешите еще немножко, а потом за душу возьметесь?! Это из самого первого Вашего поста:
В блуде жить не хотелось. И постоянно мучилась от своей грешной любви.
Воз и ныне там. Простите, автор, но не воспринимайте мои посты критикой, это взгляд со стороны, который Вы просили озвучить. У меня просто нет Ваших :pink: Вы знаете этого человека каких-то полтора года, и он за это время успел показать себя во всей своей красе, а теперь какие-то 2 месяца, и Вы с радостью цепляете розовые очки опять. Вам минимум год надо было бы отстраненно за ним наблюдать, присматриваться, посмотреть на него, как влияют на него смены сезонов, ситуаций и т.д., прежде чем принимать решение.
Белянка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 14:28
Пол: женский

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Белянка »

 
Янка спасибо за ваш ответ! Ваша точка зрения имеет право быть. Я тоже так думала и может и думаю в душе, но я многое переосмыслила в жизни, и категорически уже не мыслю. И розовые очки я не ношу))) наоборот я принимаю все как есть. По поводу его страсти, это его проблема и я не жду чтобы он ради нас бросил, мне это не нужно совершенно. Пусть бросает для себя, так вернее. Но и на это нужно время и его желание. Мою точку зрения он знает и мне этого достаточно. Он также понимает и знает, что ему не пару месяцев придется нас содержать, а как минимум 2 года, раньше я даже не собираюсь выходить на работу.
По поводу поста - это сугубо мое личное дело, грешить и каяться -удел каждого грешника, мы не можем прожить всю жизнь в духовном совершенстве, да и помимо блуда есть множество других грехов, которые совершаются ежедневно. Господь милостив, он разрешил нам каеться постоянно и работать над собой всю жизнь.
Зависимости у меня к нему нет точно, потому что могу с легкостью с ним растаться, я привыкла жить одна, и для меня эти отношения в новинку, у меня нет опыта ни в семейной жизни, ни просто в отношениях. Но зато у меня есть огромный опыт общения с молодыми людьми, и хочу сказать на свете много пороков у мужчин, и алкоголизм, который встречается чаще, и гуляк полно, и с отклонениями в сексе, женоненавистников, кто то верит в мистику, кто то отрицает Бога, а кто то ходит в церковь, но живет на 2 семьи. и т.д, я вообще разачарована в людях, хотя и сама не святая, у всех есть свое прошлое темное, , я точно знаю, что в своем возрасте, я не встречу кристально чистого и безгрешного человека, таких просто нет - они вымерли, а выходить замуж за священника уже поздно :D Я пытаюсь работать на тем что есть.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Сестра »

 
Автор, какие у вас вопросы к форуму?
Белянка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 14:28
Пол: женский

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Белянка »

 
Teri-cat вопросов больше нет. можно закрыть тему?
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Какую линию поведения в наших отношениях выбрать?

Сообщение Сестра »

 
Тема закрыта.
Закрыто

Вернуться в «Беременна без мужа»