Всем добрый день! Извините, что не писала долго, наверно в глубине души просто стыдно было признаться в том, что ничего у нас с отцом ребенка не изменилось в целом..а местами хуже. Возможно, кто-то, кто сейчас в подобной ситуации,прочитает это и не будет делать моих ошибок.
Самое главное - родилась моя любимая доченька, красотка, веселушка, да вообще, она очень забавная, разговаривает уже, нам 9.5 месяцев и я почти научилась не плакать, когда она не спит. Зайка все чувствует и тоже обычно плачет и это ужасно..она дает силы не раскисать, и не очень-то дает спать) было все - колики, потеря молока из-за нервов,маститы и т д. сейчас кажется, что это было так давно)) мы ее крестили в 4 месяца. Мама мужа отказалась прийти, хотя ходит каждое воскресенье в этот храм на службу. Я ее так ни разу и не видела, только от мужа слышала, что б ноги и близко не было нашей, лимитнической, рядом с ней, мы не люди и хотим только ее жилплощадь
после просьбы о регистрации дочки, теперь уверена в этом.
Мой гр.муж, назовем его так, на мне не женился, это тоже наверно важно отметить. Причина - и так нормально,зачем эти штампы и блаблабла...(а вообще типа не против. просто пока некогда
)"тем более мы каждый месяц из-за этого ссоримся. Вот когда перестанешь меня постоянно дергать - тогда посмотрим. Не нравится - ищи себе лоха, который будет делать все так, как ты скажешь"(с) это все дословно, к сожалению. Последняя фраза про лоха в последнее время стала дежурной и используется почти при любых моих недовольствах (обещал - не сделал, не покупает продукты и т д)
Сейчас мы живем так же в съемной квартире, платим пополам, остальное - на мои декретные и деньги моих родителей. Он очень редко, что-либо покупает, только по моей просьбе и может потом заявить - нехорошо отщипывать у меня по кусочку (с) на что я конечно говорю, что мы как бы есть хотим и подгузники всегда нужны. он - живи на свои декретные, тебе государство вообще-то платит! (а их не хватает). На любое возмущение - ты знала на что шла, я их не рисую, содержать тебя не собираюсь и т д (причем выворачивает всё так, что я на какое-то время начинаю тоже удивляться, а почему он должен нас содержать...). Когда говорю, что это его прямая обязанность - "ищи лоха, который будет тебя содержать"
Надо отдать должное, что когда начались проблемы с ребенком (колики), когда мы почти не спали - он не уходил к маме спать, а ночевал с нами и поддерживать даже пытался...хотя я тоже "молодец", считаю это уже достижением...Но если честно, была уверена, что сбежит, потому что это были какие-то бесконечные ночидниночидни...
С ребенком он остается, редко(когда мне в больницу например надо), не очень охотно и в основном сидит у компа, а дочка падает и синяки получает...не следит в общем, но не против посидеть, желанием только не горит) Очень гордится и радуется когда папой его называет или обнимается с ним или смеется...но ни одной вещи и игрушки за 9 с половиной месяцев не купил, только по моей просьбе 4-5 раз.
Наверно со стороны кажется, что я жалуюсь, но я хочу показать более полную картину, это и мне потом полезно со стороны почитать.
Я много пыталась с ним говорить - бесполезно. Все заканчивается фразой про лоха.
Сегодня я поняла, что больше не могу. ну все, край. я этого человека не люблю, я больше не хочу и не могу терпеть к себе такое отношение, мои вечные терзания сказываются на моем здоровье и здоровье моей доченьки...ведь я вечно грустная и думаю об этой ситуации. Это наверно тот случай, когда лучше одной, но зато спокойно и без вечных маминых слез для дочки. Но многие наверно скажут - да, пошла по легкому пути...
Пару месяцев до нг мы общались более менее ровно. Он просыпается в обед, едет на работу...типа работает и под ночь к нам. Я успеваю за это время с дочей позаниматься, сходить погулять и в магазин, приготовить обед, постирать. Не успеваю убираться дома - дочь быстро делает беспорядок) договаривались, что он будет пару раз в неделю с ней гулять, а я полы везде намывать, с ней потому что это делать невозможно, у нас мамский период - ручки и крик, когда мама не рядом или рядом,но занимается не ей), а спит, к сожалению, оооочень чутко. Но он говорит, что нет времени, неужели я не вижу...на предложение утром гулять - смотрит как на больную - типа, а спать когда, я же тогда не высплюсь! если начинаю напоминать, что мы договаривались, начинается опять перепалка...которая заканчивается словами "ну раз я такой плохой - ищи себе ...." варианта что-то в себе изменить или попытаться меня услышать, для него не существует.
Я и выше писала, что очень хочу дочери родного отца, любящего...но сейчас у меня разрыв шаблона, нет сил терпеть это все и я не совсем понимаю - зачем...но читаю форум и почти через тему "чужие дети никому не нужны"...я и не планирую сейчас заниматься поиском кого-либо, мне наоборот все мужчины как класс начинают быть противны, кажется все врут, изменяют...времени не будет тем более - придется крутиться, но такие темы наводят на раздумья... а стоит ли все рвать..может как-то я не могу к нему ключ подобрать? ведь иногда и покупает продукты, не грубит, обещания выполняет, и с ребенком сидит и не ссоримся, наоборот, смеемся и живем дружно месяц-другой. Но когда розовые очки слетают...то приходят мысли как сейчас, а он и рад уйти и уходил...и не звонил, наоборот, говорил "всё, и чтобы не звонила мне больше!" Но я звонила, мирилась и он приходил.
Мне стыдно перед своими родителями признаться во всем...что я неудачница в личной жизни, что на мне не захотели жениться, что оставляли беременную и много еще чего... Мама всегда с детства мне твердила - надейся в этой жизни только на себя, образование, работа, чтобы ты всегда смогла себя обеспечить...так и получилось, только хочется быть слабой и на шею никого не сажать... Всегда если что-то плохое случалось - "ну а что, сама виновата, надо было сделать так-то" говорили они мне...и привыкла я быть виноватой, что ли...
Еще показательная история о том, как мы прописывали дочь. Чтобы я смогла выйти на работу - нужно получить садик пораньше, а пораньше (не в 4 года) его дают только москвичам. Я просила, умоляла прописать ее у него, но нет и все, мама против, ведь я могу прийти туда жить с их слов...сделал в итоге временную, тоже с огромным скандалом и ультиматумом с моей стороны, хотя мог и постоянную без согласия мамы. В итоге пришлось покупать в спешке комнату,чтобы и деньги на ветер не отдавать и прописаться. Купили. (я, сестра и родители помогли, плачу ипотеку из накопленных за годы работы денежек) он там делал ремонт. Сдали. Но ведь его вклад опять минимальный совсем...он не понимает, что мужские поступки это немного другое..а не только ночевать дома.. у него аргумент - мне есть где жить, тебе надо ты и покупай.
Почему именно сегодня пишу...вы знаете, у меня недавно был день рождение. Я заранее ему намекала, что я хочу, он напрямую сказал - я понял. Я успокоилась. Но в день рождения ничего не подарил, вообще, даже цветов...хотя я их очень люблю. Я расстроилась и сказала ему - как же так, все поздравили, а ты нет..(( на что он ответил - все будет, просто ему некогда было ездить за подарком. Ну и слова остались словами...через неделю я спросила - ждать ли мне...он ответил - да, а я - ну неужели даже 5 минут не нашлось в палатку за цветами заехать((...на что он взорвался и сказал, что я его довела и теперь вообще не хочет ничего дарить...учитывая, что себе недавно купил телефон за 40 тысяч.., в этом году, ходит, хвастается друзьям, а жене жалко цветы на день рождение подарить...И ребенку игрушку купить. Да, это материальная составляющая, но мне действительно это важно. Просто, знак внимания, в день рождения...мне не надо было дорогой букет, он это знал, просто обычные цветы.
Мы на нг уезжали в свой город, вместе с ним, он вернулся раньше из-за работы, а нас встречал на вокзале...опоздал сильно, нас уже на перрон выгнали, трубку не брал, я чуть не плачу, не знаю что думать, звонила за час до приезда - все ок, говорит, встречаю...в итоге выходила последней, кое как вынесла вещи с ребенком на руках и он подходит. Я:"Петечка, что же ты так долго" (обнимаю его чуть не плача, было -25 и я и дочь уже замерзли, вагон предпоследний, с коляской, сумкой и чемоданом и ребенком ну никак не дойти до здания в одного) а он отталкивает и давай наезжать - я не опоздал! чего опять начинаешь! и понеслась...я в слезы...он берет коляску и идет не оглядываясь...на перроне никого. я хватаю этот чемодан, ребенка,пытаюсь двигаться...подошел мужчина-погрузчик и бесплатно помог...мой муж даже не шелохнулся, хотя видел...не извинился...я и потом сама начала разговор, мол так и так, ты пойми меня, ты не берешь трубу, тебя нет, я одна, а он - "ты видела сколько градусов? а вагон в хвосте!я был в здании вокзала, иначе бы я там замерз, а приехал я вовремя! и нефиг меня с кислой миной встречать" ...вот так. так и не извинился, ни за слова, ни за опоздание...считает,что встретил и это главное....хотелось прямо тогда его на все 4 стороны и отправить...да не дошли бы мы с дочкой сами.
Я очень жалею, что не уехала в свой родной город, очень...но мне стыдно перед родственниками, они думают, что все хорошо, уважают моего мужа, потому что он хороший специалист в своем деле, и зарабатывает там иногда неплохо, да только в дом ничего не несет. Очень развивается технически в этой сфере, все время про эти приборы читает...не изменяет,это точно, потому что он работает рядом и я в любое время могу к нему зайти - он всегда там, в процессе и молоденькие ребята крутятся около него, постоянно что-то спрашивают, опыта набираются, типа авторитет там...не пьет, не курит...
Зачем я пишу эти миллионы букв? я хочу, чтобы мне написали - ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ! НЕ ЛЮБИТ! пусть меня это огреет,ослепит...ну вот не понимаю я видать это...я так боюсь сейчас с ребенком на руках переезжать,менять что-то...а в глубине души надеюсь,что он опа! и станет добрее ко мне...но знаю, что это утопия.