А будет ли папа?

[Саша25]

Мне кажется, у меня так же как и у Ладаны живет надежда, убить которую пока нет ни сил ни желания.
Мне все кажется он сам придет и скажет...(опять это "скажет") - что "всё, теперь все будет по-другому, я все осознал!" но ведь не придет и не скажет, умом-то я это понимаю. Да даже если придет и скажет - то ничего не сделает.
Он тогда, когда 10 дней не общались, на вопрос "у тебя же было столько времени ДЕЛАТЬ, почему все также?" он - так я подумал тебе не надо уже, раз ты перестала со мной общаться...

Так, ладно, опять я в саможаление ударяюсь...вопрос-то прост - или терпеть это или не терпеть, выбор есть всегда...

[Наташа223]

Саша, дорогая.. Я года 4 потратила на такого маменького сынка, а то и больше. Чуть не начали жить "гражданским браком". Инфантильный, эгоистичный, миллион обещаний, миллион отговорок, все как у вас. Я так поняла, он москвич, а вы иногородняя. И Вы от него окончательно не уходите, чтобы у ребенка была возможность ходить в столичный садик/ поликлинику. Решать вам, конечно, но подумайте:

- судя по прошлым действиям, в реальности он будет препятствовать прописке ребенка, обвиняя вас в корысти и т п. Пускать пыль в глаза легко, но такие люди не меняются.

- если установите отцовство, ребенок в любом случае будет иметь какие-то права на жилплощадь папы в будущем.

Иначе говоря, оставшись с ним, вы еще глубже завязнете в унижениях и неопределенности. Судя по тому, что он не выполнил ни одно свое обещание.

Ну, или можно рискнуть, и встретиться напрямую с его мамой (без него), и пообщаться по поводу регистрации внука.

[Маринка-маринка]

Саша, знаете чем хорош ваш первый вариант?Тем что можно закрыть глаза на реальность и "спокойно" жить дальше, а так же снять на время боль,которую причиняет окончание зависимых отношений при разрыве. Прочитайте вы наконец эту статью https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174
Нельзя заставить человека что то делать.Ну нельзя. Вы паритесь над проблемой, которая не имеет решения,просчитываете какие то варианты,а наверняка в реальности наметится какой то третий вариант. У вас как шоры на глазах.
Про второй вариант.Вы боитесь не найти хорошей работы в родном городе ? Не хотите уезжать,так ищите варианты ,но другие без участия вашего немолодого человека,потому что он что то мямлит и дальше будет тоже мямлить,обещать,плакать и т.п. Вы поймите, он в состоянии заботиться только о себе. "Неразрешимую" проблему с женитьбой,мамой,работой,с будущим ребенком можно решить в течении ОДНОЙ недели,это при желании. Но желания то нет.
Знаете, у моей подруги вот как раз папа подобный вашему,он не занимался с ней никогда,не смотря на отсутствие работы, пока мама впахивала на 3-х этот папа сидел и играл в компьютерные игры.Внуку сейчас полгода,новоиспеченный"дедушка" ни разу не пришел.Что получилось? При наличии тела папы рядом и его жена и его дочь по жизни были предоставлены самим себе. Любовь к детям начинается с любви к их матери.С семьи любовь начинается,с обещания,с клятвы,пусть ее потом не все сдерживают,но это уже другой вопрос.
Вам надо себе сейчас помочь самой,а не ходить по кругу. Надо исповедоваться,поставить себе "диагноз",спросить себя,что со мной не так,если у меня такая ситуация в жизни произошла,что я искала с этим человеком,почему соглашаюсь отказаться от родительской,нормальной модели семьи лишь бы милый был рядом.И начать лечение своей души,потому что без Господа после таких ситуаций женщины вполне могут ожесточиться,очерстветь,потерять веру и радость.Это страшно.Вам надо за себя и свое счастье побороться.

[Софья))]

И еще хочу добавить ко всем высказываниям, что ребенок в первый год жизни будет нуждаться в Вас круглосуточно! Без помощи, в одиночку это очень тяжело, начиная с того, что даже в душ и магазин сходить проблема, одного его не оставишь, забудете, что такое спать ночью. Первые два месяца мне очень помогла моя мама, у ребенка были колики, он кричал не переставая несколько часов, чаще ночью. Мы менялись, чтобы хоть как-то немного поспать, успевать со стиркой, глажкой и готовкой. Бывают конечно и более спокойные дети. Но все равно, иногда женщинам после родов нельзя какое-то время сидеть и стоять, чтобы швы не разошлись и много чего еще. Далеко не все мужчины большие помощники с маленьким ребенком, у моей подруги муж три месяца вообще не брал в руки, говорил боюсь и уходил спать к маме, т.к. утром на работу. Надеется на то, что он увидит маленького и обалдеет от счастья и наконец все-все для вас сделает, не стоит, чудес не бывает. Вот тогда начнутся реальные проблемы, а отвезти-привезти в поликлинику это конечно хорошо, но так ничтожно мало по сравнению с теми заботами которые на вас лягут. Мне кажется Вы потом все равно засобираетесь к себе домой. Это только мое мнение, решать как жить, конечно нужно вам самой.

[Наташа223]

Саша, смотрите, этот мужчина показал себя очень некрасиво, при первой жизненной трудности. Он совершенно несамостоятелен, он врет, постоянно меняет мнение, "забывает", что раньше говорил, каждые пару дней - новые мысли. Мне это знакомо, это ужасно, это выбивает почву из-под ног. Подумайте, ведь это происходит еще ДО рождения ребенка. "Да, я м...к", "не уверен, будет ли хоть немного денег на вас".
А понимаете, что будет дальше? Я надеюсь, что скоро вы благополучно родите ребеночка, возьмете на руки кроху. Дети - это счастье, но надо учесть, что первые месяцы после родов могут быть очень тяжелыми. То есть начнутся трудности в 10 раз сложнее, чем были, понимаете? Как ваш мужчина будет себя вести? 100 раз сбегать молча?
Я поясню: первый-второй месяц после родов больно сидеть и ходить подолгу, может болеть спина, трудно банально, извините, сходить в туалет, я не говорю уже о том, чтобы таскать коляску, продукты. Также детям нужно налаживать режим дня, и пока это не произойдет, могут быть бессонные ночи. А от хронического недосыпа даже спокойный ответственный человек может сорваться. У почти всех детей первые 3 месяца бывают колики, вечером и ближе к ночи, когда они сильно плачут, и надо много душевных сил, успокоить их. И вообще, первое время трудно определить причину плача. Если вы будете жить с тем мужчиной, без помощи родителей, и его особой помощи, то ко всему прочему добавился беспорядок в квартире, и неприготовление вовремя еды, усталость, потому что ребенок постоянно требует внимания плюс отдых вам нужен.

Со временем эти проблемы пройдут, месяцам к 5 станет намного легче, и я думаю, вы будете получать непередаваемое удовольствие от общения с родной дочкой. Но до этого времени, находиться с безответственным человеком может стоить вам многих нервов. Вам нужен будет рядом человек - бескорыстный, тот кто готов помогать, и хочет этого. Можно конечно подождать родов, и посмотреть, изменится ли поведение вашего мужчины, но будьте готовы к любому повороту.

[Ladana]

Можете закидать меня камнями, но сейчас я мечусь между следующими вариантами:

1) А может быть, будь что будет, вернуть все как было, перестать ставить ультиматумы...выльется это в то, что рожу я в Москве, меня встретят из роддома)) ...........................
2) Или точка и всё. Дорабатываю, уезжаю. Рожаю там, живу там. Пытаюсь жить...а дальше видно будет.

Мне не нравятся оба вариант, но каких-либо других я пока не вижу. Я всё боюсь, что выбрав второй вариант, я поступлю глупо, негибко, лишив, получается, из каких-то меркантильных соображений родную дочь отца. .....................

Да, решать мне и только мне, я его знаю лучше...но, меня так бросает из стороны в сторону...

Саша, извините, что сразу не ответила.
Я тоже металась как и Вы. У меня было 4 варианта. Чуть с ума не сошла. Каждую секунду своего времени я думала, думала, думала. ВСЕ ВРЕМЯ! Вариант получился пятый - микс так сказать из нескольких.
Вам сейчас очень страшно видимо и Вы в силу своего характера (как мне кажется) пытаетесь контролировать события и будущее. Это понятно, ведь в Вашем положении очень хочется чтобы была СТАБИЛЬНОСТЬ! Чтобы знать как будет завтра, что будет, что есть, где спать, как жить. Чтобы было будущее. Уверенность. Боже как было страшно мне...ужас... Однажды мы возвращались от его родителей, он уже был зомби для меня на тот момент, а я уже была на 6 м месяце, он сказал перед подъездом что покурит на улице, я зашла в подъезд и меня вдруг сковал такой страх из-за этой его холодности, я к нему вышла, обнимаю, говорю как мне страшно, как женщине страшно, чтобы он не бросал нас (а я не знала что фея есть). Чувствовала видимо что близко все. А он как был зомби, так и остался в тот момент. Глаза холодные, колючие. Хотя на словах то, да, говорил тогда что не бросит. Сказать можно все что угодно. Это очень легко для некоторых людей.

Внутри Вас сидит гипертрофированный страх лишения дочери отца. И он будет. И это нормально. Но рассказ про группу детей без отцов...я такого не видела никогда. И я (будучи без отца) таковой не была. Может быть Вы чуть-чуть преувеличили? У страха глаза велики говорят.

Вы верно называете этого мужчину - овощем. Знаете Саша, увы, иногда чтобы быть здоровой надо отрезать ногу. Вот и Вам сейчас видимо надо отрезать ногу, чтобы в дальнейшем жить и быть здоровой. Конечно идеальной картинки семьи не будет, потому что в Вашей (насколько я поняла) это родные мама, папа и дети. Но может быть очень хорошая! Вам надо принять промысел Божий. Что тоже сложно - гордыня мешает. Ведь мы же лучше чем Бог знаем как нам надо? Верно? Конечно - нет! Вот об этом надо помнить... и мне мешает гордыня, страхи они отсюда....Бороться надо. Учиться смиряться. Принимать и видеть, видеть промысел Божий! Это очень трудно. Особенно когда пытаешься контролировать все на свете и когда страшно так.
У Вас все будет хорошо. Вы выживете! Понимаете? Вы не умрете. Вы будете жить хорошо! Бог помогает мамам. Всегда. Дает детей и на детей!
Но Вам придется постараться и делать это постоянно.

Насчет его "я не знаю будут ли деньги" существует генетическая экспертиза. По результатам которой его признают отцом и он будет ОБЯЗАН платить.
В свое время, когда бывший уже вел себя совсем плохо, я с ним общалась на тему алиментов, регистрации и т.д. Он тоже мне пел песни чтобы будет СТАРАТЬСЯ. Я тогда сказала, что стараться не надо. Это его долг и меня не волнует его обстоятельства. Вдруг он как хиппи не работая захочет уехать на остров, его дочь от этого не должна страдать. Ребенок ест каждый месяц. Ведь папа ребенка ест каждый месяц, обслуживает себя? Вот и ребенка он должен обслужить. Мать ребенка до 3 лет по уходу за ребенком и нетрудоспособности из-за этого так же должна быть обеспечена. Это по большому счету не для Вас даже, а опять таки для ребенка. И я Вам рекомендую донести до него эту информацию. О его обязанностях. О том что алименты он платить будет до 18 лет или больше, если ребенок будет учиться. Повторюсь это ЕГО ОБЯЗАННОСТЬ и никак иначе. Никакой помощи. Помощь это все, что сверху обязанностей.
Извините если жестко. Но признаться именно так я и говорила тогда.

Саша, по поводу где рожать. Переезжать с малышом сложно. Постарайтесь решить этот вопрос до родов.
Гормоны в конце беременности так гуляли у меня я помню. Инстинктивно очень нужна была нора. Чистая и желательно со свежим ремонтом.

Его мама.
Верить в чудеса можно, конечно. Но только не рассчитывайте на чудеса. Надеюсь разницу Вы ощущаете? Верить да - рассчитывать нет!
Родители моего бывшего меня любили (якобы). Доченькой звали. Каждый день почти общались с ними. Операции, лекарства, болезни, их сынок. Все было предметом наших бесед и моего участия. С момента случившегося (почти 8 месяцев) не было ни одного звонка. Ни одного!
Мама моей подруги единственную внучку от единственного сына (которому было 44 на момент ее рождения) видела за 8 лет всего несколько раз. Ей не хочется. Хотя были готовы даже привозить ребенка. Ну не хочется ей. Я не объясню. Боюсь большинство людей на этом форуме не объяснит почему так.

Саша, сколько ехать до родного города (извините если пропустила информацию). Какой состав семьи у Вас там?

[Кема]

А будет ли папа?
Сообщение Ankoridge430 » 06 дек 2013, 13:26

Саша, ты попала в эту ситуацию в результате СВОИХ неверных внутренних установок. В результате этого ты согласилась на жизнь с мужчиной, который не умеет принимать решения, не несет ответственность. То есть он не выполняет свои первостепенные мужские задачи. Знаешь, кто этот человек по своей сути? - это РЕБЕНОК, и он ждет, что ты для него станешь мамочкой... Мамочкой, которая будет принимать решения за него, брать ответственность, взращивать в нем взрослую личность, морально мотивируя на действия, рассказывая о духовных нормах, будет стимулировать на рост эмоционального интеллекта в разных случаях жизни. Ты будешь той, под присмотром которой, он сможет делать первые самостоятельные шаги. Ты понимаешь, что это огромный моральный труд будет с твоей стороны? Девочка, ты готова так трудиться? Прощать, принимать, сдерживаться, дарить много человеческого тепла, добра и любви, думать, как педагог накануне лекции, как лучше изложить материал для понимания. И все это ты будешь делать без благодарности с его стороны, так как твоему мужчине будет казаться, что все это он и только он делал, рос, трудился. Напротив, он как ребенок будет сопротивляться и не хотеть трудиться. И когда он наконец-то вырастет и превратится в мужчину, ему потребуется женщина, а не мама, которой для него стала ты в силу принятой тобой когда-то роли. А ты просто и не сможешь с таким человеком быть в другой роли! Ты для него не сможешь быть желанной женщиной. Потому как только к той, с кем мужчина чувствует себя мужчиной - берет ответственность и принимает решения, он будет стремиться. И в знак благодарности он тебя разменяет на другую, легкую, не уставшую девушку и станет для нее "папочкой". Ты готова на такой неблагодарный "подвиг"?

Это про моего, и он озвучил мне именно эти слова, что ему не нужна больше мамочка. Мы прожили 7 лет и у меня 3 детей.
Тяжко..

[Ladana]

Сашенька, как Вы? Как Ваше самочувствие?

[Диана-Магдалина]

Да...как много подобных историй. Я сама в такой же ситуации, читаю и сверяюсь) разница только в возрасте мужчины и еще в некоторых нюансах. Я на 6месяце затащила его в загс, сама оргаризовала свадьбу, чтобы порадовать своих родителей, которые приехали и надеялись на счастье дочери. Работала пока в роддом не поехала) родила и через 3 месяца продолжила работу, благо, руководство позволило трудиться дома.
Помогла открыть ему бизнес, потому как до этого сидел у меня на шее имитируя трудовую деятельность. Если не потревожу-палец о палец не ударит.
Начали появляться деньги-стал изменять. Потом пошли фразы, что нужно побыть одному и пр. Всю беременность пережила на нервах, родила и это продолжалось. Сейчас малышке 6,5 месяцев, он в ней души не чает, но продолжает вести инфантильную жизнь и изменять. Я поставила точку, попросила съехать, пока не может-денег нет. От него решений, желания сохранить семью нет. Вместе жить очень тяжело, действительно, когда его нет-душа поет.
Но это точка и жить с ним дальше не собираюсь.
Да, одной нелегко, но даже живя с ним, все висело на моих плечах, кроме похода в магазин. Я и по дому все делала, кушать готовила, за малышкой смотрела, гуляла и работала-все успевала. Поэтому справиться можно.
Оставь его на всякий случай на то, чтобы он в магазин ходил и с ребенком гулял. Последнее особенно полезно- пока он гуляет, ты своими делами займешься.
Первые два месяца сложные, но потом все наладится. А надежда и ожидания большего от таких мужчин-только лишние душевные терзания, они не нужны, особенно сейчас в период беременности и грудного вскармливания, ребенок все чувствует. Желаю тебе простить его, отпустить душевно и стать хладнокровнее к нему. Мы женщины, мы справимся! А тем более, любящие мамочки) родители мои тоже далеко, вот летим с дочкой на новый год к бабушке с дедушкой.
За неделю до родов приехала мама и была со мной в самы важный период, палата была платная и мама жила с нами в ней, помогала. Потом, на лето сестренка приехала, тоже помогла. Спасибо им огромное за это!
Береги себя, вырастишь чудесную дочку и найдешь настоящего мужчину.
Для себя отметила:
1. Мужчина должен быть из полноценной семьи,
2. Мужчина должен быть сильнее, активнее тебя.
Дети-это наши ангелы

[Кристина Кристи]

Саша, здравствуйте!!!

У меня есть детские вещички , бутылки, пеленалка, слинг , круг для кормления- в хорошем состоянии . Если хотите , то можно узнать на сайте , каким образом вам это передать

[Саша25]

Всем добрый вечер! Простите что долго не появлялась, увязла с головой в работе, курсах для Б и прочих приятных мелочах. Заставила себя, так сказать, не переживать и не думать о плохом, а сейчас до 10-го уехала в свой родной город, хоть немного времени появилось

Если вкратце и спокойно:

1) Решили рожать в Москве. Выбрали роддом.
2) Готовим комнату к появлению малыши, много что нам отдали его друзья, мои, но ещё много что хожу закупаю, у меня прям целый список еще. Поэтому, если Кристина Кристи, Вы еще не отдали бутылочки, слинг и пеленалку - я бы с большущей благодарностью к Вам, забрала это. Речь я так понимаю о пеленальной доске? Она у меня есть в списке. Ибо столик или комод нам ставить некуда(( комната маленькая очень. Свяжусь с администрацией форума по этому вопросу.
3) Что прошу по дому - делает сразу. Встречает провожает помогает по мелочи...
4) За квартиру начали платить пополам, без какого-либо возмущения (слегка удивило), стал покупать продукты, готовить...это из плюсов.
5) Решили, что первые месяцы живем так, потом поеду в свой родной город на годик-полтора, возможно начну работать удаленно там.
6) Мама его от внучки отказалась (общался со свой мамой он сам, долго долго откладывал этот разговор, поэтому я не уверена, что он раньше ей что-то говорил), с трудом согласилась только на временную регистрацию, т.к. боится, что я перееду к ней жить и по закону меня не выгонишь. Считает лимитой. Что ж, ее право, за отказ в регистрации у меня совсем обиды нет. Правильней было бы познакомить с мамой заранее, не прятать меня, а так вываливать на голову ушат информации в стиле "тут девушка от меня беременна, не из Москвы, просит "прописать" её, ей там для садика надо" - классика жанра...нехорошо это в общем. Их жилплощадь мне нужна, временной регистрации для садика хватит, я узнавала, правда попадем в какую-то второстепенную очередь... Не до конца верю в то, что когда придет время делать врем.регистрацию, мама не откажет окончательно, поэтому нашла где можно сделать за денежку. Не исключено, что у меня будет статус матери-одиночки, поэтому, в очередь могу попасть и специальную. В больницу прикрепят по договору аренды.

Не совсем понимаю зачем от внучки при этом отказываться и говорить громкие фразы "не будет у вас бабушки!", но! Я так долго переживала из-за этого, а потом в один момент подумала: стоп! я переживаю из-за того, что незнакомая мне женщина, которая является кровной бабушкой моей дочки, отказывается от общения с внучкой, сама отказывается от общения с замечательной, я уверена, девочкой, а я плачу плачу из-за этого. Так о ком я плачу? Я что ли отказываюсь? нет. Ну да, жалко, человека, у него не будет внучки и всё! У моей-то дочки бабушка дедушка и даже прабабушки и прадедушка будут, я её общения ни с кем не лишаю! Хватит в общем так болеть за других людей. И перестала. Походы в церковь и молитвы за здравие этих людей очень помогают, кстати.

По УЗИ срок ставят 1.04.2014 , говорят, что все хорошо (ттт), настраиваюсь рожать сама, без анестезий и проч. Показали личико, такие щеки у дочи огромные!!! Сразу захотелось зачмокать их и в то же время сесть на диету)))

Да, это не конец моей истории, скорее я засунула голову в песок и просто не думаю сейчас о плохом глобальном, просто не хочу, уж слишком долго я потом выхожу из этого кризисного состояния. Я подумаю об этом потом. При возникновении сложностей, проблем или просто если я буду нуждаться в помощи - моя мама готова приехать помочь. Если будет гипертяжело, как здесь описывают девочки, уеду домой раньше, сразу как закончу все дела с очередями в садик, регистрациями и работой. Вокруг стало появляться много людей, предлагающих помощь. Мне стало намного спокойней, появилась уверенность в том, что я со всем справлюсь. А год в родном городе покажет нужны мы ему или нет.

Спасибо Вам за то, что остаетесь неравнодушными!

[Ladana]

Сашенька, какая Вы молодец, что написали!
И какой у Вас чудесный верный настрой. На дочь. Вы молодец большая. Живете, решаете вопросы, не скандалите. Вы такая молодец. Оставили их им. Время все расставит по своим местам.
Я с радостью отдам вам почти новую детскую ванночку, розового цвета, 100 см, с гамачком. Если у Вас это в списке есть.
Щечки это так здорово))

[елена62]

Доброй ночи!

Не совсем понимаю зачем от внучки при этом отказываться и говорить громкие фразы "не будет у вас бабушки!",

- детонька, Сашенька, не думайте об этом! - это ее грех, не Ваш, не осуждайте...Она потом все поймет... Вам сейчас о малышке надо заботиться - не нервничать!
Не буду много писАть - молитесь Богородице, есть такие иконы - "Взыграние младенца" и "В родах помощница" - это для Вас сейчас.
Легких Вам родов, милая, все наладится! С Богом!

[Кристина Кристи]

Сашенька, здравствуйте !
Да, это пеленальная доска, которую можно ставить на кровать, комод, стиральную машинку- куда угодно , одним словом. И есть еще круг для кормления - оч удобная штука . Каким образом это сделать - я не понимаю. Сейчас попробую связаться с администрацией форума, и. к. обмен личными контактами запрещен, поэтому надо узнать, как нам связаться

[Брат]

В виде исключения разрешаем вам тут обменяться контактами. Потом уберем.

[Кристина Кристи]

Спасибо!
телефон удалила. Анкоридж - мой телефон. Саша, я жду Вашего звонка!

[Саша25]

Кристина, спасибо, записала! Позвоню Вам завтра днем.
Кружочек и ванночка для плавания ортопедическая у нас уже есть, спасибо!

[Саша25]

Хочу поблагодарить форум и Кристину Кристи за такое количество полезных вещичек для моей малыши!
Спасибо Вам большое, да хранит Вас Господь!

[Штефи]

Здравствуйте, Александра! Прочитал всю вашу историю. Очень сложная ситуация, но не отчаивайтесь. Воспринимайте это как испытание свыше. Господь обратил на Вас внимание и Он никогда вас не оставит. Не отчаивайтесь. Главное, что Вы теперь не одни. Есть ради кого и для кого жить. Ваш муж, надеюсь, тоже с Божьей помощью прозреет. Хотелось бы верить надеется, что ребенок будет жить в полноценной семье. Не идите на компромисс и уступки, обязательно зарегистрируйте официальные отношения. Оправданий не должно быть никаких (не сейчас, трудное финансовое положение и т.д.). Мужчина - он для того и мужчина, чтобы брать на себя ответственность. У меня растет малыш, остались новый слинг (не подошел) и многое др. Удалено Сестра. Обмен личными контактами - запрещен. Ознакомьтесь с ПФ.

[Саша25]

Всем добрый день! Извините, что не писала долго, наверно в глубине души просто стыдно было признаться в том, что ничего у нас с отцом ребенка не изменилось в целом..а местами хуже. Возможно, кто-то, кто сейчас в подобной ситуации,прочитает это и не будет делать моих ошибок.

Самое главное - родилась моя любимая доченька, красотка, веселушка, да вообще, она очень забавная, разговаривает уже, нам 9.5 месяцев и я почти научилась не плакать, когда она не спит. Зайка все чувствует и тоже обычно плачет и это ужасно..она дает силы не раскисать, и не очень-то дает спать) было все - колики, потеря молока из-за нервов,маститы и т д. сейчас кажется, что это было так давно)) мы ее крестили в 4 месяца. Мама мужа отказалась прийти, хотя ходит каждое воскресенье в этот храм на службу. Я ее так ни разу и не видела, только от мужа слышала, что б ноги и близко не было нашей, лимитнической, рядом с ней, мы не люди и хотим только ее жилплощадь после просьбы о регистрации дочки, теперь уверена в этом.

Мой гр.муж, назовем его так, на мне не женился, это тоже наверно важно отметить. Причина - и так нормально,зачем эти штампы и блаблабла...(а вообще типа не против. просто пока некогда )"тем более мы каждый месяц из-за этого ссоримся. Вот когда перестанешь меня постоянно дергать - тогда посмотрим. Не нравится - ищи себе лоха, который будет делать все так, как ты скажешь"(с) это все дословно, к сожалению. Последняя фраза про лоха в последнее время стала дежурной и используется почти при любых моих недовольствах (обещал - не сделал, не покупает продукты и т д)

Сейчас мы живем так же в съемной квартире, платим пополам, остальное - на мои декретные и деньги моих родителей. Он очень редко, что-либо покупает, только по моей просьбе и может потом заявить - нехорошо отщипывать у меня по кусочку (с) на что я конечно говорю, что мы как бы есть хотим и подгузники всегда нужны. он - живи на свои декретные, тебе государство вообще-то платит! (а их не хватает). На любое возмущение - ты знала на что шла, я их не рисую, содержать тебя не собираюсь и т д (причем выворачивает всё так, что я на какое-то время начинаю тоже удивляться, а почему он должен нас содержать...). Когда говорю, что это его прямая обязанность - "ищи лоха, который будет тебя содержать"

Надо отдать должное, что когда начались проблемы с ребенком (колики), когда мы почти не спали - он не уходил к маме спать, а ночевал с нами и поддерживать даже пытался...хотя я тоже "молодец", считаю это уже достижением...Но если честно, была уверена, что сбежит, потому что это были какие-то бесконечные ночидниночидни...

С ребенком он остается, редко(когда мне в больницу например надо), не очень охотно и в основном сидит у компа, а дочка падает и синяки получает...не следит в общем, но не против посидеть, желанием только не горит) Очень гордится и радуется когда папой его называет или обнимается с ним или смеется...но ни одной вещи и игрушки за 9 с половиной месяцев не купил, только по моей просьбе 4-5 раз.

Наверно со стороны кажется, что я жалуюсь, но я хочу показать более полную картину, это и мне потом полезно со стороны почитать.

Я много пыталась с ним говорить - бесполезно. Все заканчивается фразой про лоха.

Сегодня я поняла, что больше не могу. ну все, край. я этого человека не люблю, я больше не хочу и не могу терпеть к себе такое отношение, мои вечные терзания сказываются на моем здоровье и здоровье моей доченьки...ведь я вечно грустная и думаю об этой ситуации. Это наверно тот случай, когда лучше одной, но зато спокойно и без вечных маминых слез для дочки. Но многие наверно скажут - да, пошла по легкому пути...

Пару месяцев до нг мы общались более менее ровно. Он просыпается в обед, едет на работу...типа работает и под ночь к нам. Я успеваю за это время с дочей позаниматься, сходить погулять и в магазин, приготовить обед, постирать. Не успеваю убираться дома - дочь быстро делает беспорядок) договаривались, что он будет пару раз в неделю с ней гулять, а я полы везде намывать, с ней потому что это делать невозможно, у нас мамский период - ручки и крик, когда мама не рядом или рядом,но занимается не ей), а спит, к сожалению, оооочень чутко. Но он говорит, что нет времени, неужели я не вижу...на предложение утром гулять - смотрит как на больную - типа, а спать когда, я же тогда не высплюсь! если начинаю напоминать, что мы договаривались, начинается опять перепалка...которая заканчивается словами "ну раз я такой плохой - ищи себе ...." варианта что-то в себе изменить или попытаться меня услышать, для него не существует.

Я и выше писала, что очень хочу дочери родного отца, любящего...но сейчас у меня разрыв шаблона, нет сил терпеть это все и я не совсем понимаю - зачем...но читаю форум и почти через тему "чужие дети никому не нужны"...я и не планирую сейчас заниматься поиском кого-либо, мне наоборот все мужчины как класс начинают быть противны, кажется все врут, изменяют...времени не будет тем более - придется крутиться, но такие темы наводят на раздумья... а стоит ли все рвать..может как-то я не могу к нему ключ подобрать? ведь иногда и покупает продукты, не грубит, обещания выполняет, и с ребенком сидит и не ссоримся, наоборот, смеемся и живем дружно месяц-другой. Но когда розовые очки слетают...то приходят мысли как сейчас, а он и рад уйти и уходил...и не звонил, наоборот, говорил "всё, и чтобы не звонила мне больше!" Но я звонила, мирилась и он приходил.

Мне стыдно перед своими родителями признаться во всем...что я неудачница в личной жизни, что на мне не захотели жениться, что оставляли беременную и много еще чего... Мама всегда с детства мне твердила - надейся в этой жизни только на себя, образование, работа, чтобы ты всегда смогла себя обеспечить...так и получилось, только хочется быть слабой и на шею никого не сажать... Всегда если что-то плохое случалось - "ну а что, сама виновата, надо было сделать так-то" говорили они мне...и привыкла я быть виноватой, что ли...

Еще показательная история о том, как мы прописывали дочь. Чтобы я смогла выйти на работу - нужно получить садик пораньше, а пораньше (не в 4 года) его дают только москвичам. Я просила, умоляла прописать ее у него, но нет и все, мама против, ведь я могу прийти туда жить с их слов...сделал в итоге временную, тоже с огромным скандалом и ультиматумом с моей стороны, хотя мог и постоянную без согласия мамы. В итоге пришлось покупать в спешке комнату,чтобы и деньги на ветер не отдавать и прописаться. Купили. (я, сестра и родители помогли, плачу ипотеку из накопленных за годы работы денежек) он там делал ремонт. Сдали. Но ведь его вклад опять минимальный совсем...он не понимает, что мужские поступки это немного другое..а не только ночевать дома.. у него аргумент - мне есть где жить, тебе надо ты и покупай.

Почему именно сегодня пишу...вы знаете, у меня недавно был день рождение. Я заранее ему намекала, что я хочу, он напрямую сказал - я понял. Я успокоилась. Но в день рождения ничего не подарил, вообще, даже цветов...хотя я их очень люблю. Я расстроилась и сказала ему - как же так, все поздравили, а ты нет..(( на что он ответил - все будет, просто ему некогда было ездить за подарком. Ну и слова остались словами...через неделю я спросила - ждать ли мне...он ответил - да, а я - ну неужели даже 5 минут не нашлось в палатку за цветами заехать((...на что он взорвался и сказал, что я его довела и теперь вообще не хочет ничего дарить...учитывая, что себе недавно купил телефон за 40 тысяч.., в этом году, ходит, хвастается друзьям, а жене жалко цветы на день рождение подарить...И ребенку игрушку купить. Да, это материальная составляющая, но мне действительно это важно. Просто, знак внимания, в день рождения...мне не надо было дорогой букет, он это знал, просто обычные цветы.

Мы на нг уезжали в свой город, вместе с ним, он вернулся раньше из-за работы, а нас встречал на вокзале...опоздал сильно, нас уже на перрон выгнали, трубку не брал, я чуть не плачу, не знаю что думать, звонила за час до приезда - все ок, говорит, встречаю...в итоге выходила последней, кое как вынесла вещи с ребенком на руках и он подходит. Я:"Петечка, что же ты так долго" (обнимаю его чуть не плача, было -25 и я и дочь уже замерзли, вагон предпоследний, с коляской, сумкой и чемоданом и ребенком ну никак не дойти до здания в одного) а он отталкивает и давай наезжать - я не опоздал! чего опять начинаешь! и понеслась...я в слезы...он берет коляску и идет не оглядываясь...на перроне никого. я хватаю этот чемодан, ребенка,пытаюсь двигаться...подошел мужчина-погрузчик и бесплатно помог...мой муж даже не шелохнулся, хотя видел...не извинился...я и потом сама начала разговор, мол так и так, ты пойми меня, ты не берешь трубу, тебя нет, я одна, а он - "ты видела сколько градусов? а вагон в хвосте!я был в здании вокзала, иначе бы я там замерз, а приехал я вовремя! и нефиг меня с кислой миной встречать" ...вот так. так и не извинился, ни за слова, ни за опоздание...считает,что встретил и это главное....хотелось прямо тогда его на все 4 стороны и отправить...да не дошли бы мы с дочкой сами.

Я очень жалею, что не уехала в свой родной город, очень...но мне стыдно перед родственниками, они думают, что все хорошо, уважают моего мужа, потому что он хороший специалист в своем деле, и зарабатывает там иногда неплохо, да только в дом ничего не несет. Очень развивается технически в этой сфере, все время про эти приборы читает...не изменяет,это точно, потому что он работает рядом и я в любое время могу к нему зайти - он всегда там, в процессе и молоденькие ребята крутятся около него, постоянно что-то спрашивают, опыта набираются, типа авторитет там...не пьет, не курит...

Зачем я пишу эти миллионы букв? я хочу, чтобы мне написали - ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ! НЕ ЛЮБИТ! пусть меня это огреет,ослепит...ну вот не понимаю я видать это...я так боюсь сейчас с ребенком на руках переезжать,менять что-то...а в глубине души надеюсь,что он опа! и станет добрее ко мне...но знаю, что это утопия.

[Стараюсь]

Вернитесь в ту реальность, где главное - поступки, действия.
Он вас действительно не любит. И более того - он вас ИСПОЛЬЗУЕТ.
Так удобно приходить и кушать на готовое. Вы ему это обеспечиваете.
Так удобно жить в квартире и платить половину. Вы же платите.
Так удобно иметь "мальчика для битья" и тем самым ежеминутно повышать свою самооценку. Вы же вцепились в него мертвой хваткой.

Оформил ли он ребенка на себя? Или вы мать одиночка, с прочерком в свидетельстве о рождении ребенка? Если это так - вы не представляете себе как вам повезло!
Если он оформил ребенка - подавайте на алименты (на содержание) на ребенка и на себя. Не тяните.
И!!!
БЫСТРО!!! Разъезжайтесь с ним. ВСЕ контакты разрывайте, телефон меняйте, адрес новый не говорите. Номер карты для перевода - максимум.
Только живя отдельно вы со временем сможете понять - в какую пучину самоНЕуважения в падали. Сейчас из этой помойки (эмоциональной) вам не виден ужас происходящего с вами.
БЕГИТЕ!!!! Вы нужны себе, своим родителям, своему ребенку! Бегите!

[Анкоридж]

я хочу, чтобы мне написали - ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ! НЕ ЛЮБИТ! пусть меня это огреет,ослепит...

Милая Сашенька! Я напишу немного другой акцент: ваш муж никого не способен любить. Он - эгоист. Дело не столько в вас, сколько в вашем выборе. некоторые люди способны любить по духовному устройству, а другие не способны. Как инвалиды без ног не способны ходить, так и ваш муж не способен любить, вектор его души другой. А вы это, несмотря на длительное пребывание на форуме, принципиально не поймете. И степень своего ожидания от этого человека уже давно пора бы снизить.
Кстати, проконсультируйтесь в юридической консультации, может ли претендовать отец вашей дочери на вашу комнату, купленные на средства вашей семьи по большому счету.

Читая ваш текст, сопереживаю вам. Должна отметить, что вас так и не "сочетали небеса", то есть вы не пришли к законному браку, несмотря на рождение ребенка. То есть вы так и пребываете в сожительстве, в грехе. Поэтому вам надо как можно быстрее заканчивать с блудным сожительством тем или иным путем: либо вступая в брак, либо расходиться и жить отдельно.
Ставя четко и бескомпромиссно этот вопрос перед своим сожителем, вы можете перелистнуть так или иначе эту страницу своей жизни.
Не готов он за вас брать ответственность, тогда надо заканчивать эту муку и говорить ему "до свидания!".
Ключ понимания многих ситуаций - это ответственность. Как способность мужчины к ответственности перед женщиной, так и способности женщины к ответственности за свое моральное благополучие, а не прозябание.
Вам надо двигаться дальше.