Бросил беременную после 2,5 лет жизни

[Delfina]

Я рада, что вы с мамой поговорили и попытались ей объяснить свою позицию в этой истории.
То, что вы не верите МЧ, понятно. Кто же поверит, если МЧ делает предложение, но до Загса не доходит?! Тот, кто хочет семью, речей не ведёт, а берёт любимую. и идёт в Загс. Нет никаких причин, чтобы могло что-то помешать взрослому мужчине создать семью с любимой женщиной!
Ваша реакция нежелания с ним разговаривать мне тоже понятна. О чём говорить ещё, когда ему нужно ДеЙСТВОВАТЬ!
Вы от мужчины и не скрывали, что вам нужна семья, БРАК! Для чего он разыгрывает перед вами комедию?! На самом деле жениться от не хочет, отсюда и комедия для вас, для вашей мамы и др.. И даже ребёнок и ваше положние его не трогают и не сподвигают на брак. Любит ли он вас? Об этом должны говорить поступки, его слова ничего не значат, если нет поступков.
Конкретного совета я не буду вам давать. Прошу вас сейчас не выдумывать ревность к отцу ребёнку, не надумывать, что он якобы будет получать удовольствие от общения с сыном. Зачем вы накручиваете себя? Это лишь говорит о том, что обижаетесь на мужчину, а значит ваша обида держит вас возле него. Осовбодитесь от обиды, простите мужчину, отпустите, пожелайте ему счастья.

[Tatiana3083]

Милая Анкоридж, спасибо Вам огромное!!! Вы так мне помогли сегодня! Прочитала Ваше сообщение, и все в голове встало на свои места. Я просто осознала - и сама не хочу сейчас резко ничего менять, хочу спокойно родить своего малыша дома, принести его в комнату, которую для него уже готовлю с любовью:) Нянчиться тут с ним, в родных домашних стенах:) Я после Вашего сообщения поняла, что именно так мне и стоит поступить и об этом сказать МЧ. Но когда он позвонил, я все же сначала попросила его высказать, для чего он позвонил и если хочет налаживать отношения, то как он себе это представляет. Он начал мне нести какую-то ахинею, что он просто хочет понять, намерена ли я меняться, что он боится опять скандалов. Сказала ему, что меняться намерена и очень сильно - собираюсь стать матерью, но хотелось бы услышать не его вопросы, а то, какие лично он готов сейчас делать поступки чтобы отношения налаживать. Он начал с того, что нам надо возобновить общение, встречаться, разговаривать, потом подать заявление в ЗАГС и что хочет чтобы ребенок родился с его фамилией, и чтобы в свидетельстве о рождении у него был записан отец. Вот честно, понимаю, что это не правильно - но сейчас меня от этого коробит, потому что я уже решила дать малышу свою фамилию, а в графе отец поставить прочерк.
Я ему сказала, что о браке пока речи быть не может,потому что если я соглашусь на семейную жизнь, какую он описал - это значит я добровольно себе накину петлю на шею, а ребенком еще крепче себя привяжу. Сказала, что малыша родить хочу спокойно, прожив дома остаток срока, о том что будет в документах - пока вопрос открыт (я ему так сказала), но если выйдет так что у нас отношения не сложатся - вопрос о юридическом оформлении я буду решать в единоличном порядке, но это тем не менее не мешает ему быть отцом. Объяснила, что учитывая мое состояние сейчас, я не готова менять свой статус - я уже свыклась с этим - беременна без мужа и мне в нем на данный момент уже спокойно (и это правда!) и тем более не готова переезжать к нему. Попросила его подумать, как он мог бы помогать пока я донашиваю ребенка и после того как он родится - ответил, что готов во всем помогать. Спрашиваю - а конкретно, что ты мог бы делать? "Ну я не знаю...все...что надо мог бы покупать, ездить за покупками...не знаю я что надо делать" - вобщем, никакой конкретики. О деньгах - сказал, что готов по возможности помогать материально когда малыш появится и сейчас, попросила озвучить конкретную сумму, сказал - не стану ничего говорить, вдруг у меня денег не будет. Ну тогда, говорю, спасибо, вобще ничего не надо, никаких денег. он опять попытался съязвить: что, есть деньги, есть общение, а нет денег - то и ничего нет? Ответила, что денег не надо, а если в чем то еще видит возможность помогать - пожалуйста. Он сказал, что подумает до завтра, пообещал завтра позвонить сказать в чем будет эта помощь.
Вот сейчас ложусь спать в таком отличном настроении:) Потому что после разговора с ним я поняла, что мне уже намного легче и если он сейчас опять исчезнет - это будет просто "звонок из прошлого" для меня. А в настоящем у меня - счастливые месяцы ожидания, когда появится на свет мой маленький сыночек:) А у МЧ началась легкая паника (по крайней мере мне так показалось) когда я сказала, что в ЗАГС не собираюсь сейчас и ребенок родится вне брака - он начал что-то мямлить о том, что как же так, что он хочет чтоб у ребенка была его фамилия и что он должен в семье родиться...Он похоже не ожидал, что я все же решусь - ему не верилось....а я решилась:) И я счастлива, я как будто какие-то путы (сомнений что ли) с себя скинула. Я поняла, что именно это сейчас правильное решение - ничего кардинально не менять в своей жизни до рождения малыша, а там уже видно будет. Может со стороны показаться, что я ненормальная - радуюсь тому, что хочу рожать одна, хоть отец ребенка и забегал и в ЗАГС вроде зовет опять - но я вот сейчас понимаю - правильно- только так. А он если любит - сумеет доказать это не словами, а делами, причем последовательно и в течении какого-то времени.
И еще, когда мы говорили днем - я ему сказала, что мой крест -возможно растить ребенка одной, а его - знать об этом, и что он поймет, что это крест, когда не сможет со спокойным сердцем смотреть на маленьких детей...он мне вечером сказал, что я права в этом, потому что ему уже сейчас плакать хочется, когда он видит малышей, особенно с папами. и я поняла, что если мы не будем вместе, то какую же он взвалил на себя ношу...Мой путь - вместе с любимым сынком, которого я очень жду, даже без папы, будет намного легче.Я сейчас так остро это понимаю, что он сам себя так сильно наказал.
А я сегодня в первый раз за последнее время спокойна и счастлива:) Дорогая Анкоридж, еще раз спасибо, сегодня Вы дали мне простой совет, который помог мне правильно поговорить с отцом ребенка и главное, каким-то чудом, помог понять, что мне нужно в самом деле:) Храни Вас Господь

[Tatiana3083]

Дорогая Delfina, спасибо за Ваш отзыв!!! Мне в самом деле нужна СЕМЬЯ, а не только брак - и вот он сегодня заговорил о браке....а я не вижу с ним СЕМЬЮ. Он за последнее время как-то вытравил у меня из сердца эти мысли...это я сегодня поняла, пока говорила с ним...и он похоже понял...сразу стал какой-то неуверенный, капризнно-расстроенный что ли... А я - мне этот разговор с МЧ помог еще больше развернуться к себе и понять - я ничего не боюсь, рожу и воспитаю сына, и все у нас будет хорошо:) И даст Бог, мужчина встретится, который полюбит и меня и его:) А если МЧ поймет, ЧТО натворил, захочет исправить это - пока я готова искать в себе силы для прощения, но понимаю, что будет это трудно и во много зависеть от него, от его поступков. Я ему сегодня сказала: ты так сильно подорвал мое доверие своим предательством, а он мне в ответ: так я тоже не уверен в тебе, что в трудную минуту ты от меня не отвернешься! Я ответила ему, что решив родить ему ребенка, даже больше, решив родить ребенка без него, я все ему доказала о своей надежности, что только может доказать женщина мужчине - он согласился, сказать ему было нечего.
Хотя, для меня самой удивительно, насколько мне сегодня показалось неважно, будем мы вместе или нет, по сравнению с тем, что ждет меня впереди - МОЙ РЕБЕНОК!!! Господи, я не знаю,как это назвать, но в меня просто какая-то радость вселилась от того, что я сегодня почувствовала и поняла!:)

[Tatiana3083]

Доброго дня всем. Вот похоже подошла к концу моя эпопея с бывшим МЧ. Анкоридж, Вы были очень правы, сказав, что разговор может повернуться в любую сторону. Он позвонил вчера с утра, сказал, что подумал насчет помощи и ему нужен номер банковской карты куда он мог бы переводить деньги, я сказала что дам, раз он так считает нужным. А он стал говорить: я понял, тебе интересно только какую сумму конкретно я буду давать, я тебе не нужен. Сказала, что просила его лишь подумать как он мог бы помогать, учитывая что пока я не хочу с ним видеться и что наверно это теперь его задача - восстановить мое доверие к нему, если он хочет меня вернуть, потому что слишком много раз он приходил и обманывал и на этот раз я так просто ему уже не поверю.И это была его идея - с картой и деньгами, что ж, раз он только в этом видит помощь - пусть будет так. Он сказал: Я вижу что я тебе не нужен. Вот скажи, если бы у меня не было денег, я бы тебе был не нужен? Ответила, что откровенно говоря, и с деньгами не очень нужен, потому что предал, потому что не верю. Сказал, что все понял, что я как всегда свела все к деньгам, и бросил трубку.
А вечером позвонил, снова как будто все хорошо. Сказал, что хотел бы сходить вместе со мной купить коляску. Я ответила, что после утреннего разговора вобще никакой материальной помощи от него принимать не буду - ни деньгами, ни вещами. Он начал говорить, что ведь я сама сказала, что мне нужны только деньги, а он хотел отношения налаживать - что мы могли бы вместе ходить куда-то, разговаривать. как было ему объяснить что он уже мне душу выпотрошил - страшно его снова на пушечный выстрел подпускать - и гуляли, и говорили уже, так он только издеваться начал в итоге и унижать. Сказала ему еще раз - ничего не нужно от тебя, а он стал говорить: ну скажи, что я тебе не нужен, я же вижу что я тебе не нужен. Я тебя люблю, и ребенка этого люблю, но раз тебе ничего не надо, ты не хочешь налаживать отношения, я тоже не тот мужчина. который хочет жить один, мне нужна семья и ты скажи что я тебе не нужен, я тогда не буду тебя беспокоить, скажи мне прямо что ты надумала. Я ему сказала: я надумала так: через 2,5 месяца у меня родится сын, я буду жить с ним дома, и даст Бог, появится потом мужчина, который станет ему отцом, а мне мужем.
Он расплакался, начал быстро говорить, что раз я все так решила, он не вправе меня ни к чему принуждать, раз он мне не нужен, что он понимает, что поступил подло и что должен был просить за это прощения, но раз он мне не нужен, он только желает мне счастья и желает чтобы ребеночек родился здоровым. Когда я попыталась что-то сказать, что раз он понимает он мог бы попытаться исправить это, он мне не дал договорить, сказал, что я только что все сказала и он все понял. Будто торопился и боялся, что я могу от своих слов отказаться. И быстро быстро попрощался. Вобщем, как будто ждал, чтобы я это сама сказала, что не стоит нам ничего спасать. А я - если честно, я надеялась, что он что-то сделает, возразит, скажет, что ничего еще не поздно исправить. Но нет. Чувствую себя разбитой сегодня - на работе взяла отгул, до обеда провалялась в постели, ничего не хочется делать, такое чувство, что у меня депрессия начинается - какая-то апатия стала появляться. Все время спрашиваю себя - правильно ли я поступаю, может быть я что-то не так делаю? Может быть я его постоянно отталкиваю? Но такое чувство, что он меня постоянно обманывает когда звонит, что-то предлагает - кажется, что стоит только сделать шаг навстречу снова будут унижения, грубость с его стороны. Чего я не вижу или не хочу понять?
Хотя я думаю, что после этого разговора, он не будет меня больше беспокоить, я ясно дала ему понять, что мне ничего от него не нужно и что я рассчитываю, что он не будет появляться в моей жизни после рождения ребенка, но опять осталась с чувством, что он же хотел все исправить, а я была против - вроде как сама вмновата.( Помогите оценить ситуацию со стороны.

[Odri]

Милая Танечка! Как же вы себя выматываете этими безконечными разговорами! Мое мнение - как бы вы разговор не составили, все равно МЧ все перевернет с ног на голову. Вам никогда не казалось, что он сам себе не принадлежит? Что все его хорошие намерения, не успев начаться, тут же заканчиваются? Не казалось ли Вам, что за дебрями его многословия вы уже не можете рассмотреть где он сам, настоящий? Что я Вам практически могу посоветовать - все-таки дать ему возможность подать заявление вместе с Вами в ЗАГС при рождении ребенка. Вы не можете знать, как сложится жизнь. Только опасаюсь я, что как только Вы ему дадите зеленый свет, он тут же включит заднюю скорость. Может, это будет для Вас послений сигнал о его ненадежности, непредсказуемости и вы перестанете винить себя.

[Анкоридж]

Он позвонил вчера с утра, сказал, что подумал насчет помощи и ему нужен номер банковской карты куда он мог бы переводить деньги, я сказала что дам, раз он так считает нужным. А он стал говорить: я понял, тебе интересно только какую сумму конкретно я буду давать, я тебе не нужен.

Танюша, я этого ожидала, именно такого поворота событий. Он будет любыми выкрутасами и манипуляциями уходить от ответственности - ВСЕГДА, при любых обстоятельствах. Потому что брать на себя ответственность для него невозможно, его от этого внутренне "выкручивает", раздражает, жжет внутри моральной тяжестью и суть этого явления - в его духовной природе.
Не важно, как вы себя ведете, что вы ему говорите. Он - это ходячая страсть, за которой стоят разумные существа духовного мира - бесы. От вас ничего не зависит. Важно лишь другое - он уйдет от ответственности - найдет кучу предлогов, обвинит вас в чем угодно. Это для него ХАРАКТЕРНО, другого поведения при его духовной природе ожидать нельзя.
Он всегда будет лгать, манипулировать, оперировать двойными стандартами, уходить от ответственности. ВСЕГДА! при этом не важно, как вы себя ведете. Его внутренняя суть - это ложь. Считайте, что в его лице вы разговариваете с .... бесами. Да, именно так. Поэтому не удивляйтесь всему тому, что происходит между вами. Вы напрямую фактически общаетесь с темными силами духовного мира. От этого ничего хорошего не будет. Поэтому прекращайте такую практику общения.
Чтобы лишний раз не нервничать, можете предложить формат переписки по е-мейлу с ним - сухо, по делу, только существо вопросов, без эмоций, претензий. Только не сваливайтесь в объяснения - это бесполезно. Минимизируйте любое общение с ним. Вы от этого только выиграете.
Нормальной семейной жизни с ним не получится. Семья основана на бескорыстной жертвенной любви, взаимопомощи, терпении, трудолюбии, эмоциональном спокойствии. И поймите, все это не в духовной природе вашего мч. Его от всех этих добродетелей выкручивает внутренне - он будет от этого всегда убегать. Поэтому с ним нельзя жить семьей. Жизнь превратится для вас в ад.

Не знаю, читаете ли вы другие разделы форума, поэтому напишу и для вас здесь некоторые закономерности, которые касаются духовного мира человека и закономерностей поведения вашего мч.
1 Анти-Бог - 2 нелюбовь - 3 ложь - 4 грехопадения - 5 лукавства, манипуляции и двойные стандарты - 6 эгоизм - 7 безответственность

Вы видите, Танюша, в чем суть вашего мч, к кому он прилеплен душой, он себе совершенно не принадлежит. Причем ваш мужчина из тех, кто уже в наивысшей степени потеряли себя, утратили свое человеческое лицо. Вы всю эту "линейку" будете черпать в полной мере, пока находитесь с ним. Надеяться, что он изменится, конечно, можно, но вряд ли в ближайшее время и по великой милости Божьей. Вам нужна такая жизнь?
Вы посмотрите, Танюша, с чего начинались ваши отношения - он предал семью, вверг и вас в грехопадение. Это суть этого человека, он не изменится. Он так и будет вас ввергать в ад и раскачивать вашу эмоциональность, - именно в этом его духовная задача. О любви речи не идет.
Вам надо покаяться, что были невольной причиной разрушения чужой семьи. У вас ваша жизнь, ваши духовные несовершенства и грехи, поэтому вам с ними и работать. Вам в жизни надо искать человека с другими духовными основами:
1 Бог - 2Любовь - 3 правда - 4 следование заповедям - 5 честность и совестливость - 6 способность к жертвенной любви - 7 ответственность

Буквально пару дней назад прочитала в книге "Беседы на русской земле" Схиархимандрита Иоакима (Парра) на странице 82:
"Мы все страстные, но мы этого не понимаем. Страсти контролируют наше поведение, а мы иногда даже не осознаем этого..."

Молитесь за себя, за малыша, просите помощи свыше.

[Tatiana3083]

Что я Вам практически могу посоветовать - все-таки дать ему возможность подать заявление вместе с Вами в ЗАГС при рождении ребенка. Вы не можете знать, как сложится жизнь.

Дорогая Odri, спасибо за совет, но я все же опасаюсь вписывать его в свидетельство о рождении, потому что уверена, что проблем получу от этого очень много. Он в последнем разговоре дал понять, что если мы "налаживаем отношения" то он и помогать и заботиться о ребенке готов, если нет - он просто красиво исчезает и никогда больше "меня не побеспокоит". Сложилось чувство, что свое желание/нежелание помогать своему ребенку он видит как еще один способ мной манипулировать - что от моего поведения зависит, будет он помогать или нет. А то что мог бы помогать просто потому что это ЕГО РЕБЕНОК, ему похоже и в голову не приходит. И при таком подходе, боюсь, он больше создаст проблем мне, чем будет помогать. тем более, что прошлым летом я была свидетелем ситуации, в которой его бывшая жена не смогла поехать с ребенком на отдых за границу, потому что он не дал во время ей разрешение на вывоз сына, хотя знал дату ее отпуска, а вместо этого он уехал сам отдыхать. И хоть я ему говорила - узнай, не собирается ли твоя бывшая жена ехать куда-то, ей ведь понадобится твое разрешение на то чтоб ребенка с собой взять. Он сказал - я узнавал, никуда не собирается...а было на самом деле по другому. так что я пока настроена его все же не вписывать в документы сына. А потом время покажет.

Считайте, что в его лице вы разговариваете с .... бесами.

Анкоридж, спасибо за отзыв! Насчет того что это именно бесы говорят, я не задумывалась, но вот ощущение, что общаешься с неадекватным человеком и эта неадекватность передается тебе - до головной боли, до "закипания" мозгов - это так. А Ваши слова возможно и в точку...И как правильно написала Odri - право, похоже он себе не принадлежит, вроде начинает с хороших слов...что любит, что хочет помогать, а потом..как будто какой-то тумблер в нем переключается и он начинает выворачивать наизнанку свои и мои слова...говорить гадости. Иногда мне самой кажется, что единственная цель этих бессмысленнейших разговоров - свести меня с ума, потому что разума не хватает даже просто осмыслить то, о чем он говорит. Ох, надеюсь все это закончилось и он не будет меня беспокоить. А я постараюсь сделать все, чтобы самой впредь удерживаться даже от телефонных разговоров до рождения ребенка как минимум, а там уже точно намного легче будет - думаю, будет просто не до него.

[Анкоридж]

право, похоже он себе не принадлежит, вроде начинает с хороших слов...что любит, что хочет помогать, а потом..как будто какой-то тумблер в нем переключается и он начинает выворачивать наизнанку свои и мои слова...говорить гадости.

Танюша, поймите, он патологически не способен брать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это человек такой. Цель у него другая. Внимание! Поймите, Танюша, это сейчас. На самом деле он не хочет нести ни материальной, ни моральной ответственности ни за кого. Именно остаться без обязательств он хочет. Но он разворачивает ситуацию так, чтобы вам сказать: "Я же предлагал, а ты отказалась." Он хочет обвинять вас во всем, а самому умыть руки под благовидным предлогом. По сути он ничего не предлагает - ни замуж, ни помощь. Это все с его стороны манипуляции, чтобы уйти от ответственности. Эти подлые существа (человеком даже не хочется его называть) именно так и действуют.
Категорически не надо с ним никаких разговоров. Если вы окончательно приняли решение, что этот человек не нужен в вашей жизни, то ставьте точку, прекращайте с ним любое общение.

В других источниках, которые не пишут о духовном здоровье людей, можно встретить некоторые "пересечения" фактов, о которых следует задуматься.
Не так давно на информационном портале менеджеров России встретилась статья "Семь признаков, что ваш коллега психопат" https://www.e-xecutive.ru/career/adviser/1898468/. За основу этой публикации взята книга (внимание!) «Язык тела лжецов» , то есть характерная и паталогическая черта этих людей - ЛОЖЬ. С духовной точки зрения, что из себя представляет ложь и от кого она проистекает, я писала в посте выше.
Обратите внимание на следующие пункты, которые описывают психопатов в этой статье (восклицательные знаки мои):

Такие люди представляют мир и окружающих их людей как средство для достижения своих целей.
У них нет чувства ответственности или вины (!!!!!!!)

Обычно психопаты позиционируют себя как жертвы, они считают, то им все что-то должны. «Психопаты ведут себя напыщенно, считая, что только другие виноваты в происходящей ситуации»,- говорит автор книги. Это чувствуется даже в интонации их голоса.

Часто они сами себе противоречат

Например, вы говорите с человеком на какую-либо тему. Психопат будет пытаться лгать или скрыть информацию (!!!!!!!) , если получит некорректный, по его мнению, вопрос. Стоит вам лишь слегка перефразировать свой вопрос, он тот час же скажет вам правду. Это связано с особенностями мозговой деятельности людей с таким заболеванием.

Танюша, если вам будет понятнее, считайте, что ваш мч - психопат. Не надо от него ожидать нормального адекватного поведения. В случае с вашим мч, его психика - это вторичное, первичное - его духовный мир, от которого страшно.

[Tatiana3083]

Не могу дать другого определения кроме как "Божье провидение" тому, что случилось в последние два дня. Мои розовые очки не просто сняты, а разбиты в дребезги, на мелкие осколочки. Вчера утром снова позвонил БМ - слезно клялся в любви, просил прощения, говорил о том, что дурак, все осознал и понял, не может жить без меня и ребенка, и никто ему не нужен кроме нас, что все мысли с утра до вечера лишь о нас...вобщем как у всех. Попросил разрешения помогать хотя бы, раз не хочу замуж сейчас, хотя он готов вот хоть сегодня, потому что любит и все осознал, что именно такую он меня и полюбил, и что дурак был что требовал от меня каких-то перемен, что осознает подлость своего поступка. Передал мне денег, чтобы купила для ребенка все что захочу (приличную сумму), продукты для меня. Умолял хотя бы разрешить помогать, хотя бы быть рядом, чтобы хоть оставшееся время до рождения малыша не пропустить. И слова...слова о любви, что жить без нас не может, что готов ждать сколько будет нужно и делать все что я скажу, лишь бы я поверила и простила его, лишь бы смогла снова доверять, что больше всего на свете хочет встретить нас из роддома быть с нами, что обещает быть хорошим отцом и самым любящим мужем. Вот честно, я засомневалась...молилась вечером, просила Господа, чтобы он помог понять, как быть, чтобы помог увидеть, как правильно...Увидела.
Утром приходит смс от него "С добрым утром, хорошего дня!", а у нас айфоны, и они видимо как-то так по особому между собой синхронизированы...вобщем, кроме сообщения, пришло еще вложение, в котором указано что это рассылка, и еще один номер, на который это "с добрым утром" отправлено. Я на этот номер позвонила, там девушка...спросила ее, не говорит ли ей о чем-то имя Михаил, ответила - да говорит. И рассказала: познакомились с ним полтора (!!!) года назад, когда она была на грани развода с мужем, на сайте знакомств (!!!), виделись 1 раз, т.к. с мужем она в итоге помирилась (судья не развела их). Несмотря на это он с периодичностью раз в три месяца объявлялся на горизонте и пытался с ней увидеться, она отказывалась, а в последние две недели он ее одолел звонками и сообщениями, настаивая на встрече, хотя ей совершенно это не нужно - у нее муж, ипотека, ребенок. У меня нет оснований ей не верить, т.к. она сказала, что готова к любому разговору и при личной встрече при нем подтвердить каждое свое слово.
выдохнула...позвонила ему, сказала все что об этом думаю, и чтоб больше даже на горизонте не смел показываться ни под каким предлогом. он сначала начал орать, что я все выдумываю, когда продиктовала ее номер и сказала, что уже с ней поговорила, у него началась истерика: он уже не орал, а просто визжал, что я с*ка, которая его довела опять, что он мне не изменял, что он как дурак только о нас и думает, а я опять все порчу....не стала дослушивать.
Понимаю, что это только один эпизод, о котором я случайно узнала...а сколько еще я не знаю...такое чувство что с самого начала все эти отношения были сплошным враньем...какой же я была дурой и как могла этого не видеть. Но теперь хоть его образ подонка полностью сложился...а то не вязалась его верность с остальными пакостями...
Чувствую себя оглушенной((( Помогите добрым словом((

[Odri]

Танечка, нам Господь столько знаков посылает, подсказок, а мы отворачивается, отказываемся от них. Вот уже и явная вся картина у Вас перед глазами развернута. Оставьте этого "сложного" человека самого разбираться со своими внутренними противоречиями. Скоро и тему вашу закроют, странички кончаются. Считайте, что прошли в жизни жесткий урок, пригодится на будущее. Будете таких людей теперь обходить десятой дорогой. Они разрушают душу, разум, очень опасны на самом деле. Реабилитируйте себя. Родится ребенок, и негативные вибрации мамы ему очень вредны, да и с лактацией могут быть проблемы, а ведь лучше материнского молока для малыша питания нет..

[Yani_L]

Танечка,ну четко все по книге Банкрофта же,видите?...
Он себя наделил неограниченными полномочиями "собственника",который выше всякой критики. Ему все позволено-Вам ничего. Жестокий моральный урод.
И ведь отреагировал-то как... Классика жанра. Обвинить,напасть самому за свои же ошибки. Он же жалок,понимаете? Уберите этот слой хамства,бравады,лжи-что останется? Пустота,пшик,ноль без палочки.
Они не умеют любить,эти страстные эгоисты...
Кстати,"Зачем он это делает" в общем доступе-это лишь часть книги,переведенная любителем. "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость"-это полный вариант книги Банкрофта.
Есть там одна глава про травматическую привязанность. Что будет ломать не по-детски,когда порвете с тираном. Найдите эту версию книги-там описаны шаги избавления от зависимости.
Кстати,я сама в отношениях с тираном. Можете почитать мою тему.
Банкрофт категорически не советует заводить с жестоким мужчиной детей. У Вас есть шанс начать новую жизнь и сохранить ребенку психику...
Бог в помощь!

[Анкоридж]

Есть там одна глава про травматическую привязанность. Что будет ломать не по-детски,когда порвете с тираном.

Подтверждаю эти слова, это еще один опасный аспект длительных отношений со страстными людьми.
У меня была чудовищная ломка после разрыва с моим первым мужем - страстным человеком - тираном. Это невозможно объяснить, насколько это тяжелое явление, это можно только пережить. Как невозможно объяснить, что такое желтый цвет или красный, если человек лишен зрения. Так же и ломка от любовной зависимости - только можно самой прочувствовать, чтобы понять, насколько она тяжела и чудовищна. Доходчивого и логического объяснения, откуда она такая просыпается, где ее начало, почему столько терпишь по жизни, столько прощаешь и не ценишь себя, - тоже весьма слабо получается. Суть явления - теряешь свою волю. Возможно, страстные люди неосознанно, ведомые бесами, действуют как сама страсть, - они морально и духовно порабощают. Я, наверное, имела очень длительные отношения с тираном, что меня так привязало зависимостью. Была реально-ощутимая боль внутри, от которой тошнило и безудержно хотелось на себя наложить руки. Ничего подобного с другими мужчинами у меня не возникает, то есть я не чувствую такой привязанности к кому-то другому. Второго мужа люблю, но нет зависимости, это совершенно другое чувство. Но такого эгоиста, как первый муж, еще и поискать надо. Мне кажется по вашим описаниям, Танюша, что ваш друг ничуть не уступает моему первому мужу в эгоизме, а даже поизощреннее будет.
Танюша, скажите "спасибо", что у вас еще немного открылись глаза на этого человека через эту смс-ку. У таких людей ничего святого нет, даже беременная "любимая" женщина и родной ребенок - это не свято. "Любимая" в кавычках, потому как любить они не умеют. Они, как алкоголики тянутся за бутылкой, их ломает, пока не напьются, так и эти мужчины, которые блудят, пока не накачают эмоциональности, не удовлетворят своего самолюбия, не успокоятся. И не ищите здесь логики человеческой, все их поведение вписывается лишь в логику удовлетворения страсти. А страсть всех хочет загнать в зависимость, духовно поработить и устроить еще ад при жизни.
Танюша, конечно, самое важное сейчас для вас рождение малыша. Держитесь, крепитесь, вы еще будете счастливы! Ребенок - будет вам лишь помощником в обретении счастливой семьи.
Ваши странички заканчиваются, на 7-ой тему закроют, но через 3 месяца можете написать в "Связь с администрацией форума", чтобы тему открыть. Отпишитесь, как у вас дела через некоторое время будет.

[Фатинья]

Танюша, добрый день! У меня сложилось такое впечатление, что несмотря на вашу рассудительность и понимание поступков вашего мч, вы продолжаете надеяться на чудо. У меня тоже был такой этап и, спасибо Дельфине ещё раз, мне как раз об этом и написали. То, что ваш мч НЕПРИГОДЕН для создания семьи - это очевидно и вам в том числе. Но. Вы продолжаете надеяться на то, что он и правда всё осознает и изменится... Надежду на подобное "чудо" - надо убивать в самом начале. Как мне в моей теме написали - "для чуда должна быть почва, оно не возникает на пустом месте" - видите, я до сих пор помню эти слова, а прошло уже года два, или больше. Ваше желание никак не повлияет на то - произойдёт ли с человеком чудо. Он сам должен хотеть его, просить о нём. Перемена мировоззрения - это только начало работы. У вас вот есть какая-то черта характера, которая вам не нравится и от которой вы хотели бы избавиться? И даже, если вы это понимаете и хотите избавления - произошло ли с вами чудо? Я к тому пишу, насколько сложно противостоять нашим плохим чертам - и раздражительности и гордыни и унынию и т.д. Даже понимая и прося помощи у Бога мы продвигаемся маленькими шажками, а то и вовсе на месте стоим. А теперь представьте весь набор вашего мч и прибавьте нежелание меняться и прибавьте отсутствие веры (минимальной почвы для чуда). Вы сами видите, как он относится к окружающим и так же будет к вам относиться, так как любовь тут совсем не причём... Тяжело совсем не слышать слова, с которых он обычно начинает разговор. Я бы тоже, наверное, дрогнула в вашей ситуации. Но на то мы со стороны и смотрим и пишем вам. С вашим мч чудо может никогда не произойти... Вы готовы любить его таким и нести этот крест? Причём вам его никто не навязывает, а наоборот - показывают, что не надо вам этого. А жить всю жизнь в ожидании чуда, которое должно (кому должно?) произойти... это попусту тратить свою жизнь. Вы очень рассудительны. Объясните себе всё логически. И придёте в итоге к доказательству того, что вам вообще не надо вступать больше ни в какие разговоры. Вам больше нечего ему сказать и ему вам тоже. Родиться ребёнок, вы сможете подать на алименты. Если откажется, то на установление отцовства, а потом на алименты. Всё. Это его ответственность за его поступки. И вам не надо больше НИЧЕГО обдумывать, жалеть, испытывать чувства вины и сомнений. С этим человеком не будет СЕМЬИ. Той, которой вы хотите. А получить удар в спину потом, после брака и прожитых совместно н-ых лет жизни? Чем его предыдущая жена так ему не угодила? Это абсолютно безнадёжный вариант. Хотя, конечно, и я и все тут пожелают ему чуда. Может Господь и приведёт. Некоторые на смертном одре только приходят к пониманию... И это лучше, чем вообще никогда не прийти... Но это только его жизнь. Не вижу ничего плохого в том, что вы в вашей ситуации именно сказать что вам от него нужна только материальная поддержка для вашего ребёнка. И вы не собираетесь с него эту ответственность снимать. Пусть говорит что угодно и кому угодно. И с мамой не вступайте в споры. Скажите - Я ТАК РЕШИЛА и всё. Не объясняйте, не оправдывайтесь. Вы - взрослый человек. Вы в праве решать, как и с кем вам жить. Только ВАМ это решать. Если какие-то люди вас осуждают, или обсуждают - это ИХ проблемы. А у вас - сестра есть и малыш скоро будет.

[Tatiana3083]

Доброго утра, и спасибо всем, кто остается неравнодушным к моей истории.

Оставьте этого "сложного" человека самого разбираться со своими внутренними противоречиями. Скоро и тему вашу закроют, странички кончаются. Считайте, что прошли в жизни жесткий урок, пригодится на будущее. Будете таких людей теперь обходить десятой дорогой. Они разрушают душу, разум, очень опасны на самом деле. Реабилитируйте себя. Родится ребенок, и негативные вибрации мамы ему очень вредны

Odri, Вы правы,таких людей я буду обходить за версту теперь и для меня это хоть и очень болезненный, но как я понимаю - жизненно необходимый урок. Учитывая неадекватное воспитание в своей семье (а я могу сказать что оно было именно таким - о нашем интеллектуальном и творческом развитии мать заботилась чрезвычайно, пытаясь всему миру доказать, что и без мужа может воспитать хороших детей, а вот том чтобы хоть малую толику о семейных отношениях вложить в нас в детстве - этого не было, как будто и самого понятия "семья с участием мужчины" для нее и для нас не существовало.) Ольга (сестра), говорит - у нее точно такие проблемы как у меня, только ей повезло - она встретила очень понимающего и мудрого мужчину, своего мужа, с которым у нее получилось стать женщиной и женой, хотя и у них было всякое. А я - сама вряд ли была пригодна для семьи...для меня этой стороны жизни как полноценной составляющей душевного, духовного мира как будто не существовало, я не понимала ценности семьи...ведь я сама не хотела за него замуж - сомневалась, стоит ли связывать с ним жизнь настолько серьезно, но жила тем не менее...и только перспектива появления ребенка вставила мне мозги на место...я столько неважных вещей считала важными, и столько важных - неважными. По сути я и сама жила страстями, а мне казалось что это и есть настоящий вкус жизни...сейчас, оглядываясь назад даже на полгода понимаю - какая же я была глупенькая...Сожалею, что из-за моей глупости ребенок родится без отца...но с другой стороны, хорошо, что он родится - и будет жить, и я постараюсь наполнить его жизнь верными ценностями, но мне еще самой много предстоит понять, переосмыслить и принять.

Так же и ломка от любовной зависимости - только можно самой прочувствовать, чтобы понять, насколько она тяжела и чудовищна. Доходчивого и логического объяснения, откуда она такая просыпается, где ее начало, почему столько терпишь по жизни, столько прощаешь и не ценишь себя, - тоже весьма слабо получается.

Я Вас прекрасно понимаю - я сама себе и здесь на форуме уже много раз задавала вопрос - ну когда мое терпенье закончится...а оно закончилось...но воли в самом деле хватает. У меня действительно появилась какая-то отстраненность по отношению к нему, я смотрю уже куда спокойней на его выходки, но ВСЕ ЕЩЕ СМОТРЮ, и не могу себе ответить на вопрос - "ЗАЧЕМ Я ПРОДОЛЖАЮ ЭТО ДЕЛАТЬ??? ЧЕГО Я ЖДУ??? НА ЧТО Я НАДЕЮСЬ?". Думаю, с этим мне все же придется сходить к психологу.Хоть Вы и говорите, что эту дикую ломку нужно просто принять как данность и пережить..и я прекрасно вижу, что вы знаете, о чем говорите...но мне так жаль, что это время, которое я должна бы посвятить малышу (конечно я от своего положения получаю огромную радость и удовольствие, от подготовки к скорой встрече с малявкой моим), трачу на такие деструктивные эмоции(
Фатинья, спасибо Вам за Ваш отзыв - я вижу, что вы внимательно прочитали мою историю. Рассудительность - да, присутствует, но помогает плоховато. И бывший МЧ постоянно сбивает с толку, говоря о том, чего больше всего хочется каждой беременной женщине от отца ее ребенка.И я понимаю, что сколько можно "переливать из пустого в порожнее" - надо принять для себя окончательное решение и придерживаться его, несмотря ни на какую "смену декораций". Что до чужих мнений...мне вчера звонила сестра бывшего - говорит: "Что бы ни было - я точно знаю, он тебе не изменял никогда (откуда она может это точно знать?), а то что общается - так в общении ничего же нет плохого" Попросила ее мне больше не говорить,что она серьезно считает приемлемым в семье, когда кто-то из супругов заводит анкету на сайте знакомств, общается, знакомится и ходит на встречи с людьми оттуда - это ж дикость! И что характерно, даже в этой ситуации он умудрился выставить себя жертвой - уже он без нас жить не может, а я вот что-то взбрыкиваю, а должна бы подумать о том, что скоро ребеночек родится, и что родиться он должен в семье и нам по любому нужно сходиться, жениться и начинать нормально жить семьей. Напомнила ей, что вобще-то это не я полгода от своей беременной женщины бегала и от ЗАГСа,а попутно искала общения и встреч с другими, но там те же двойные стандарты.
Мама...отдельная история..смотрю на нее и понимаю - ее поступки мотивированы не желанием помочь, а желанием принимать деятельное участие в чужой жизни, независимо от того, хочет этого другой человек или нет, причем, как пишет Анкоридж "эмоционально раскачивая ситуацию". и не просто на задних ролях, а в качестве центральной фигуры, устанавливающей справедливость и "вершащей судьбы". И она не считается не только с той стороной (с ним), она не считается и со мной - говорит уже, да ты могла бы просто замуж выйти, а не хочешь - не живи с ним, через год-два можешь и развестись, а ребенок в законном браке родится...Что за чушь, кому это надо, кому от этого будет хорошо? ...вобщем с мамой опять не общаемся.
Спасибо Вам отдельное вот за эти слова

Пусть говорит что угодно и кому угодно. И с мамой не вступайте в споры. Скажите - Я ТАК РЕШИЛА и всё. Не объясняйте, не оправдывайтесь. Вы - взрослый человек. Вы в праве решать, как и с кем вам жить. Только ВАМ это решать. Если какие-то люди вас осуждают, или обсуждают - это ИХ проблемы.

Я действительно уже устала объяснять всем свои мотивы и свою ситуацию - маме, его родственникам, ему. А мне ведь никто ничего не объясняет - просто поступают определенным образом и все.

[Tatiana3083]

Да, мою тему скоро закроют, мне конечно жаль, что я какое-то время не смогу здесь писать о себе, но я очень благодарна этому сайту, его создателям и участникам за ту колоссальную поддержку, которую нашла здесь!!! Анкоридж, отдельное спасибо за то что помогали мне разбираться с моими эмоциями, с его сутью, с сутью правильной семьи, иногда лишь благодаря вашим сообщениям мне удавалось держаться на плаву. Фреда, Delfina - столько понимания, зрелой разумности я нашла в Ваших сообщениях, благодаря вам мне и самой удавалось смотреть на ситуацию более здраво и рассуждать более последовательно, и в разные моменты этой неправильной ситуации, принимать наиболее правильные решения.
Я приобрела в событиях случившихся со мной оргомный опыт, на этом сайте мне помогли во многом разобраться. И главное - через эту огромную боль...таким вот невероятным путем..я пришла к Богу, без которого жила все это время.
Когда мою тему закроют, я буду здесь постоянно, может быть смогу тоже кому-то помочь. А в моей истории наступает время для самостоятельной работы. Когда мне разрешат открыть тему снова, у меня уже будем малыш на руках и надеюсь, я буду в более спокойном и гармоничном состоянии:)
Сегодня у меня День рождения, один на двоих с моей замечательной сестрой и мы проведем его вместе, с нашими общими друзьями. вчера сделала себе маленький подарок - сходила на УЗИ (оно примерно в эти сроки второе плановое) - посмотрела еще раз на своего маленького, какой он все-таки чудесный:) Я так его жду:)
А сейчас я собираюсь в храм, хочу поблагодарить Господа за то что он дал мне это чудо - моего ребенка, за то что у меня много замечательных друзей, и вокруг меня столько прекрасных людей. и еще за одно чудо - за то, что он позволил мне появиться на свет не одной, а вдвоем с моей лучшей в мире сестрой, которая ну просто мой ангел хранитель на Земле:)
Еще раз хочу сказать СПАСИБО всем, кто не остался равнодушен к моей истории. С такой поддержкой я никогда не чувствовала себя одинокой.
Благослови вас всех Господь!

[Симонова]

Таня, поздравляю Вас с Днем Рождения. Всего Вам доброго и побольше. Чувствуется какая Вы цельная и хорошая женщина. С такой любовью говорите о своем сыночке. Дай Вам Бог легких родов и здоровья с малышом. Мне очень помогла молитва Божьей Матери, я иконку с собой брала в больницу и постоянно просила что бы мой дружочек родился легко. Управилась за восемь часов, несмотря на то что ребенок был большой, 4,5 кг. Есть такая поговорка: родился сам, помоги другому. Бог не оставит Вас и все будет хорошо.

[Delfina]

Сегодня у меня День рождения, один на двоих с моей замечательной сестрой и мы проведем его вместе, с нашими общими друзьями. вчера сделала себе маленький подарок - сходила на УЗИ (оно примерно в эти сроки второе плановое) - посмотрела еще раз на своего маленького, какой он все-таки чудесный:) Я так его жду:)
А сейчас я собираюсь в храм, хочу поблагодарить Господа за то что он дал мне это чудо - моего ребенка, за то что у меня много замечательных друзей, и вокруг меня столько прекрасных людей. и еще за одно чудо - за то, что он позволил мне появиться на свет не одной, а вдвоем с моей лучшей в мире сестрой, которая ну просто мой ангел хранитель на Земле:)
Еще раз хочу сказать СПАСИБО всем, кто не остался равнодушен к моей истории. С такой поддержкой я никогда не чувствовала себя одинокой.
Благослови вас всех Господь!

Татьяна, поздравдяю Вас с днём рождения! Счастья Вам желаю и здоровья!
А так же крепкой веры в нашего Господа и лёгкой молитвы!

[Tatiana3083]

Доброго всем дня, дорогие форумчане. Три недели не писала ничего в своей теме...но чувствую, что мне нужен трезвый взгляд со стороны и совет. Есть некоторые вопросы, надеюсь на ваш мудрый совет.
В последнее время бывший МЧ активизировался с новой силой - наверно осознал, что скоро родится ребенок...не знаю, честно говоря, что им руководит. В мой ДР встретил у дома, подарил подарок, цветы - приняла, не стала отказываться, т.к. настроение было такое замечательное, пригласила даже сходить со мной в церковь, так как туда направлялась - согласился с удовольствием. По доброму попрощались. На след день позвонил, много слов опять о том, что хочет наладить отношения, что хочет семью и ребенка растить вместе. Просил встретиться - погулять вместе - отказалась, на этой почве опять поссорились. Через пару дней попросил сходить в детский магазин - захотел тоже что-то купить для малыша и чтобы я помогла выбрать что нужно.Сходили - купили одежки, коляску, и так еще по мелочи всякие детские штучки. Было видно по нему, что ему приятно это все вместе выбирать - готов был весь магазин скупить: "Давай вот это купим, вот это купим". Но я ерундой не маялась и купили мы только то, что действительно было нужно, ничего лишнего. Потом зашли в кафе выпили чая - он спросил, когда в декрет, предложил отправить меня в санаторий, отказалась, предложил заплатить за мои роды (кесарево будет платное) - сказала что ни в коем случае - за это я заплачу сама. Спросил чем еще может помочь, сказала, что все чем он мог помочь, он уже выполнил, и теперь может считать себя ничем не обязанным. Когда родится ребенок, я ему сообщу. Сказал "понятно". На этом и попрощались. А вечером звонок - хочу с Вами быть, люблю, все время думаю. Я спросила: "А почему днем, глядя в глаза ты мне ничего такого не сказал?" "Да, говорит, как-то глупо получилось, но я очень хочу наладить отношения, готов делать для этого все." И так вот последние две недели..."хочу наладить, готов на все, чем я могу помочь" - а толку ноль. Надо сказать, что физической помощи никакой мне от него в самом деле сейчас не надо, для ребенка все купили, его предложения купить что-то для меня -воспринимаю сейчас как оскорбление, на его предложения сходить вместе прогуляться отказываюсь, так как не вижу в этом смысла - по собственному опыту знаю, что мне от этого будет только хуже, если расслаблюсь. Вот и получается, что он звонит (сама ему никогда не звоню и не пишу), пару дней общаемся вроде ровно, потом он начинает - ты должна мне сейчас сказать, будем мы семью сохранять или нет, я уже устал, я не могу ждать до рождения ребенка,я уже сказал, что на все готов - и в ЗАГС и заботиться и все для вас с ребенком делать, чего еще тебе надо. Я ему отвечаю что-то в духе, что сохранять нечего, что если семью - то не сохранять, а заново строить, что если ему интересно мое решение - то я решила жить одна, потом вдвоем с ребенком, а там уж как получится. И что кроме слов его готовность ни в чем больше не выражается - никаких поступков. Он злится, говорит: так ты ж мне ничего не разрешаешь - ни помочь, ни увидеться, или в психе говорит, что он все понял, и тоже будет налаживать свою личную жизнь и кидает трубку. Два дня держится, потом снова звонит и опять все по кругу.
Вот я думаю - ведь правда, от помощи отказываюсь, от встреч - отказываюсь, подать заявление - отказываюсь, что он может тогда сделать, чтобы что-то доказать. И ведь вот на самом деле - замуж сейчас не хочу, хочу чтобы когда родится ребенок, записать его только на себя, искренне не хочу с ним видеться. Но мне кажется сейчас он готов всерьез пойти и расписаться, а я просто жутко боюсь, что вот сделаю это - и начнется очень плохая и неспокойная, со скандалами, унижениями, оскорблениями, но СЕМЕЙНАЯ жизнь. Вот сломала голову что делать - знаю, что со стороны это выглядит ужасно и глупо - столько времени мучаться, туда сюда мотаться и так и не принять окончательного решения. Мне все еще кажется, что он сделает что-то такое, что заставит меня взглянуть на него другими глазами, поверить ему....все еще жду. Начала сама чудить: стала ему говорить, чтобы подумал, где он был не прав, перестал меня винить в своих немужских поступках - он быстренько согласился, что в очень многом виноват, что в начале просто струсил, но сейчас не видит жизни без меня и ребенка, в сотый раз попросил прощения. Попросила поговорить со своими друзьями, которым он говорил обо мне плохо, чтобы себя обелить, бросив меня беременную. Поговорил, как я поняла с его слов за бутылкой, в ключе: хоть она и такая, но я-то хороший и все равно ее люблю. Вобщем, никакой удовлетворенности от его "поступков" по восстановлению доверия я не получила - только ощущение какого-то цирка.
А он продолжал настаивать, что нужно сделать еще чтобы ты мне поверила...тогда я поставила ему невыполнимое условие, хотя себе сказала - если решится, то и я рискну. Сказала ему, что хочу чтобы он квартиру, на которую копили пока жили вместе оформил в равных долях на троих - себя, меня и ребенка. Что если жить там вместе - хочу быть там хозяйкой на равных с ним правах и что с его стороны это будет подтверждением серьезности намерений жить со мной и сохранять семью во что бы то ни стало. Понимала, что 99 % - ни за что этого не сделает. Ну так и вышло - он сразу мне сказал, а чем ты докажешь что серьезно собралась со мной жить? Говорю - через полтора месяца ребенка тебе рожу. "Это не в счет!" Вобщем, обвинил меня в меркантильности, сказал, что я собираюсь его выкинуть на улицу, что ему конечно очень жаль, что все так вышло, но он сделал все что мог, а мне не нужна семья, а нужны только деньги.
Я и сама в глубине души понимаю, что это попахивает меркантильностью, и наверно могу понять его реакцию...просто я сама не знаю..что он мог бы сделать для того, чтобы я ему поверила. Такое чувство, что ели бы он правда нашел в себе сил, решился на новые отношения, я бы довольно быстро успокоилась. Я бы знала, что - все..Но ждать от него "чуда" готова еще долго, изматывая себя и его. Я уверена что это не все и через два-три дня от снова позвонит "выяснить отношения",но вот как это прекратить - не знаю. В этом и есть мой больной вопрос - семью с ним, какой он сейчас я не могу представить, но отпустить не получается. Как быть в этой ситуации. Ведь родится ребенок и наверно придется как-то договариваться. Наверняка со стороны видней мои ошибки, своих мыслей как поступить - мне не хватает(

[Tara]

Ндаа... Какая меркантильность? Он же Замуж зовет! За-муж! Ему эти слова о чем нибудь говорят? Оформит квартиру на жену и ребенка - это взять ответственность за будущее семьи, будещее ребенка, обеспечить стабильность, дать уверенность в завтрашнем дне.
А в его представлении , что такое семья? Пока весело вместе покупать подарки и пить чай- хорошо, как только быт и серые будни- снятие ответственности.
В общем норамальные условия вы поставили, условия взрослого, ответственного человека, матери- которой нужны гарантии, стабильность, серьезные намерения.
Не прошел проверку на вшивость...в очередной раз....

[Настя1990]

Дорогая Танюша! Прекрасно Вас понимаю, насмотрелись мы романтических фильмов, и ждем, что приедет принц, спасет нас от дракона, заберет в охапку и повезет в замок - дворец где будет дарить каждый день цветы и делать подвиги во имя любимой. Танечка Он уже ничего не сможет вам доказать или сделать! Потому что для начала наилучшим доказательством его перемен было бы ТЕРПЕНИЕ! Ждать то стоит всего - ничего! Девчонки парней раньше по два года ждали, а некоторые всю жизнь! А ему стоит всего 1,5 месяца до рождения подождать, а там были бы совместные хлопоты с малышом, кажись и еще бы доказал что изменился! Нет у него терпения! Стоило бы ему Вам звонить, да о здоровье справляться Вашем, да и вот почему они мужики спрашивают, что нам надо купить? Взял бы да и купил колечко или сумочку на свой вкус, пускай не в вашем вкусе, а от души и приятно! Правильно Вам Tara сказала о его представлениях семейной жизни! А вот помогал бы ухаживать после родов за малышом вот вам и доказательство самое ни на есть жизненное! И про квартиру! Хоть бы часть на ребенка предложил переписать! Ребеночек то все же родной, может в его жизни единственный, а он ни вам ни ему! Да и дорогая Танечка, хватит верить ему, принимайте его поступки и поведение сейчас как трусливую совесть, потом он всю оставшуюся жизнь будет винить вас и восхвалять себя за то, что по его мнению он все сделал для воссоединения, а вы такая плохая - отвергли его и Вы же и виноваты! Не верьте! Два раза от ЗАГСа сбегал, а тут сам пойдет? И вы же и будете виноваты, выбора не оставили, принудили морально ситуацией. Представьте, что вы друзья! И берегите нервы, он просто ничего не нашел себе в замен вас и понял, что такого как он только вы терпеть и принимать будете! Люди очень редко меняются, тем более он мечется, то добрый, то псих его берет, никакого терпения! Может и нужно ему это сказать, а стоит ли? Вы сейчас самая красивая и счастливая! Внутри найдите гармонию и смотрите со стороны на ситуацию с умиротворением! Я с Вами!

[Yanchiktwo]

Милая Танечка, ответом на Ваш вопрос будут посты всех, кто писал в Вашей теме, особенно Анкоридж. Все ответы уже даны, выстраданные ей самой. Ни убавить, ни прибавить. Знаете, если Вы прямо сейчас дадите ему добро на регистрацию брака, совсем не удивлюсь, если он опять "соскользнет" еще не раз, что-нибудь опять придумав и во всем обвинив Вас. А если все же зарегистрируетесь, то скорее всего начнется Ваша семейная жизнь на пороховой бочке. Уже все это неоднократно Вам писалось. Миленькая, все это пережито многими из нас. С ним может быть что-то и будет возможно начать строить отношения через постоянную исповедь и причастие и с его стороны, но вряд ли он на это пойдет. Вы очень правильно поставили вопрос о квартире, тем более зарабатывали и ремонтировали вместе, как пишете. Он же и тогда наверняка понимал, что поступает не по совести, но все же сделал это. И сейчас понимает, но вот такой он есть, еще и Вас в меркантильности обвинил. Вам бы в ответ сказать ему, что он более меркантилен, чем Вы, в свое время из Вас выжал все, что можно, в том числе средства, организацию и контроль ремонта (а кто через это прошел, понимают, о чем речь), и стал "счастливым" обладателем квартиры в одно лицо. Но не услышит он Вас скорее всего. Уж в который раз демонстрирует, что собой представляет, что на него по жизни рассчитывать нельзя. Такие люди очень любят, когда другие становятся от них зависимы и уязвимы, и они без зазрения совести играют на этом. А Вы все продолжаете задавать вопрос, дать шанс - не дать. Только поймите, здесь выбор, дать ли шанс ему над Вами издеваться и дальше, т.е. по сути себе "удавку на шею" выбрать, или все же преодолеть это болезненное влечение к нему и дать шанс себе на новую жизнь, жизнь без этого страстного человека. Очень правильно пишет Анкоридж о том, какая ломка сопровождает женщину, когда спустя годы жизни с таким страстным человеком-тираном, годы попытки понять, что опять не так, в чем опять виновата, она все же вынуждена остаться одна, и кстати чаще всего, когда КСВ пышным цветом зацветет у этого страстного человека, когда уже невозможно становится закрывать глаза на его поведение, когда сама уже чуть ли ни в полном неадеквате и т.д., и пытается соскрести себя и начать жизнь заново, снова и снова желая вернуться в эту больную зависимость. И спустя годы понимаешь, что Бог же давал тебе шанс начать устраивать свою жизнь заново, и хороший шанс давал, но ты все равно в этот омут вернулась, что винить некого, сама сделала свой такой вот выбор, все надеясь, что вот-вот поймет, что станет жить лучше и т.д. Жаль, что тогда не было такого вот форума, и тебя некому было вразумить. Но слава Богу за все, вероятно, некоторым из нас полезно бывает именно через это пройти. Так что выбор у Вас, милая Танечка, есть, и шанс есть...

[Tatiana3083]

Доброго вечера, уважаемые участники форума:) Решила написать о своей ситуации немного и спросить совета. Совсем чуть-чуть мне осталось ждать встречи с моим малышом - немного больше месяца)Чувствую, что гормоны с ума сходят - настроение меняется сто раз в день, но в целом чувствую себя куда спокойней, чем в начале всей этой истории, и конечно уже поглощена ожиданием счастливым и волнительным)
Хотела посоветоваться по поводу ситуации с бывшим МЧ - он так никуда и не делся, мое условие насчет квартиры - вот камень преткновения для него оказался - очень опасается, что я на месяц с ним распишусь ради мести, а потом выкину из квартиры Говорит, давай лучше распишемся и я тебе обещаю, что сразу будем копить на еще одну квартиру, которая будет только твоя, на случай если у нас не получится, потому что я понимаю, что тебя с ребенком я не могу на улицу выставить (на языке вертится вопрос - а разве ты УЖЕ это не сделал?) Квартира где я сейчас живу моя и сестры в равных долях и он предлагает накопить денег, чтобы ее разменять. В принципе, меня бы и это устроило, НО ДЕЛО СОВСЕМ НЕ В ЭТОМ!
Он настаивает, что мы должны пожениться до рождения ребенка, говорит что любит, что будет заботиться, и очень боится (с его слов) что я все же не запишу его в свидетельство о рождении. И когда я ему говорю, что не хочу пороть горячку теперь, раз в предыдущие 8 месяцев он находил какие-то поводы, чтоб не идти в ЗАГС, он психует, у него просто начинаются истерики - требует сказать, как я решила, чтобы расставить все точки над i, потом начинает говорить что-то наподобие : я не хочу его записывать отцом, потому что решила кого-то другого на эту роль найти, возможно уже и ищу. Вобщем, заканчивается ссорой, поговорить спокойно не получается. Он на пару дней исчезает, потом звонит опять, "забыв" предыдущие разговоры.
И сегодня было то же самое – поссорились с ним по телефону, разговор начался с его слов о любви и семье, закончился словами о том что он устал и что если я не запишу ребенка на него, он будет считать себя просто биологическим материалом и его это ник чему не обязывает. Потом звонила его сестра – с ней у меня получается поговорить спокойно. Ей я попыталась объяснить, что я не совсем не против его общения с ребенком, при условии, что он перестанет орать и говорить гадости, а будет приходить, помогать с малышом физически и материально. И больше ничего мне от него не нужно, а если он хочет большего - возобновить отношения – я не против дать ему возможность проявить себя, а в последствии подать заявление в ЗАГС, но не расписываться вот так сразу из-за того что вот-вот рожу, а как положено, назначить дату, спокойно родить ребенка, и пусть приходит – помогает, показывает заботой о ребенке и обо мне, что мы нужны. И будет возможность у обоих понять – стоит ли отношения возобновлять. А если он хочет меня в ЗАГС сейчас затащить только чтоб я ребенка на него записала – то я и так не против их общения и если мы с ним придем к каким-то мирным договоренностям, то поправить эту графу всегда можно. Отец то он не по бумажке, а по крови. Но сестра тоже очень настаивает на том, что к роддому мы должны прийти вместе, как муж и жена, что он как муж и забрать меня с ребенком оттуда должен и привести в наш дом, чтоб была нормальная семья как у всех, и что он тоже всего этого хочет искренне. Я их обоих в сердцах спрашиваю – а где он был с такой любовью всю мою беременность, он лучше бы совсем исчез, а теперь бы вот с повинной головой появился, но ведь он натурально издевался надо мной, и искал любые поводы чтобы от ЗАГСа убежать. Так теперь-то что случилось??? Конечно вразумительного ответа на этот вопрос у них нет.
Я хочу узнать взгляд со стороны – что происходит. Я не верю в его воспылавшую вдруг любовь, не могу понять его мотивы, не понимаю, почему именно теперь ему приспичило в ЗАГС бежать именно до рождения ребенка. Что это может значить – я не понимаю!!! Откровенно говоря, не уверена, что даже со временем смогу его простить, в последний раз когда виделись, не могла себя заставить посмотреть ему в глаза – вот просто не хотелось встречаться с ним взглядом, да откровенно говоря и вобще смотреть не хотелось на него, я очень на него обижена …по моему я его и не люблю больше и не уверена, что получится у нас что-то…но ребенок. Из-за него больше мои сомнения, и даже в какой-то степени готовность попытаться, но уж точно без поспешной регистрации.
И еще хочу спросить совета – раз он так настаивает, как вы считаете стоит его записывать в свидетельство о рождении сына. У меня самой ощущение, что сделав это наживу себе кучу проблем, в виде «ползания на коленях» за ним по поводу каждой бумажки на ребенка, где требуется согласие отца.
Очень рассчитываю на ваши мудрые советы, которые всегда получала)))