Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
Lolit@
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 30 май 2014, 00:58
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Lolit@ »

 
Танечка, соберитесь. Не решайте ничего на горячую голову. Отец вашего ребенка неадекватный человек. Самое страшное для меня например что он считает дикое, гадкое вранье нормой жизни. Вам наврал что разведеный, бывшей жене жизнь исколечил. И у вас в отношениях хорошего мало получилось. Его истерики, вранье, метания туда-сюда. Я не знаю сколько вам лет, но эго возраст солидный - 37... И шансов мало что поменяется. Я понимаю что хорошего мало быть матерью-одиночкой, но такие люди как он рядом не приносят ничего кроме боли и страдания... Все женщины рядом с ним будут страдать. Вам нужен этот замуж с таким неадекватным человеком? Сегодня он в загс тащит, а завтра на развод. Пока не увидете никаких изменений серьезных в его поведении никаких загсов... Доверяйте себе, своей интуиции... Что то ведь вам говорит о возможных проблемах если вы впишите его в свидетельство о рождении... Вообще, вспомните о его первой жене и гражданской второй, и увидите свое будующее рядом с ним. Он уже не единожды поступал подло, наплевательски, даже издевался как садист... У таких людей нет ни капли жалости... Единственное что от него нужно - помощь ребенку, и все... Материальная хотя бы, захочет видется с малышом - еще лучше.. А вам такой мужчина рядом в качестве супруга не к чему.
Диагностика семейных отношений
Mariposa
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 21 окт 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Mariposa »

 
Танюша, моя история в чем то была похожа на вашу (она есть в разделе "Делимся опытом"). Я оформила сына на себя, папе сказала, что если он сможет создать с ребенком такие отношения, что бы ребенок сам в сознательном возрасте захотел взять его фамилию, я пойду навстречу ребенку и дам согласие на переоформление документов. Папа очень возмущался, но я это все пресекла на корню. Он понял мой серьезный настрой и принял эту ситуацию. Но я была очень тверда в этом вопросе потому, что я материально от папы не зависела и он понимал, что рычагов давления на меня у него нет. Сыну уже 2 года, папа регулярно посещает своего сына, очень хорошо помогает материально, хотя я его ни о чем не прошу. Кстати, за 2 года у меня было не мало поводов, чтобы увидеть правильность моего решения.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Анкоридж »

 

Танюша! Легких родов вам и правильных решений! Будем ждать от вас весточки через 3 месяца.
Господи, благослови р.Б. Татьяну!
Тема закрыта.
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.


В нарушение Правил Форума, учитывая особое состояние Автора темы (рождение ребенка), - тема открыта. елена62
Tatiana3083
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 05 янв 2014, 23:08
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Tatiana3083 »

 
Доброй ночи, дорогие форумчане! Обращаюсь снова за помощью в своей ситуации. Неделю назад я родила сыночка - роды были легкие и малыш родился крепкий и здоровенький, а дома оказалось что еще и очень спокойный - я счастлива, сейчас мое маленькое чудо сопит у меня под боком) Пока мне помогает старшая сестра, поживет у меня недельку пока я с малышом освоюсь. Это из хорошего) Какой же пылью мне кажется сейчас та возня с его отцом в которой я участвовала и которую описывала здесь на форуме. Если бы я знала тогда, 9 месяцев назад, какое это счастье - быть матерью, я бы перекрестилась с облегчением от ухода ненадежного мужчины из нашей с сыном жизни и постаралась сделать так, чтоб ему в голову не пришло возвращаться.
Что я имею теперь - с отцом ребенка в последнее время прекратила общаться, по возможности, объяснила, довольно жестко - у нас ничего быть не может, я разлюбила и лучше если он просто исчезнет. Он же наоборот стал вести себя как одержимый, кошмарить меня смс и сообщениями в соцсетях о том, что без нас не может и т.п. Но я на это уже внимания не обращала, т.к. просто было не до него - готовилась к родам, во всех смыслах - квартиру начищала, докупала все необходимое, да и морально просто оградилась от него - чтоб все что от него - мимо проходило и не задевало. Успокоилась одним словом. О рождении ребенка не сообщала естественно. Он позвонил только на 4-й день с чужого номера - моя милая мама ему позвонила и все рассказала в день родов, но он видимо 4 дня ждал, что я позвоню. Спросил про ребенка, поздравил с его рождением, спросил когда можно будет прийти посмотреть на него. Я ему сказала, что пока не знаю когда, да и не знаю стоит ли, потому что нечего ему смотреть на ребенка от которого он сбежал. он конечно жутко злился, что я его к ребенку пускать не хочу, опять начал мне гадости говорить, но я это сейчас быстро пресекаю - наслушалась да и мозги на место встали.
И вот сегодня возвращаюсь домой из магазина - у подъезда стоит бывший МЧ со своей сестрой - пришли посмотреть на ребеночка, уж не знаю, сколько они меня ждали...решила впустить. Они долго ребенком любовались, все искали где он на папу похож и похоже рассчитывают что я все еще хочу его (папу) видеть. Поговорить ни о чем не поговорили,не спросил когда еще можно прийти...но чувствую, что так просто не отвяжется он. Я сегодня весь день с выключенным телефоном...так он позвонил моей маме и пообещал что завтра придет с адвокатом чтобы взять анализ на ДНК и через суд установить отцовство (я его поставила перед фактом что в свидетельство о рождении вписывать не буду). Это мама мне уже после их ухода звонила,перепуганная. Если б я сразу знала что он так надумал сделать, я б и сегодня их не пустила.
И вот моя проблема - я не хочу видеть отца ребенка, мне от него ничего не нужно, и я не хочу втягивать своего только родившегося сына в этот кошмар истерик скандалов и манипуляций, который разводит вокруг себя бывший МЧ. НО, он в последнее время в самом деле меня пугает - его от любви до ненависти (на словах) мотает в течении 15 минут, такое чувство что он как одержимый стал - его бесит мысль что я могу запретить ему видеть ребенка. И он скорей всего подаст на установление отцовства. Я не знаю как поступить в этой ситуации чтобы оградить себя и ребенка от нервотрепки. Пойти на мировую и разрешить видеть малыша в надежде что он потеряет интерес? Боюсь тогда на своей личной жизни мне придется поставить крест - в его сознании так и останусь его собственностью со всеми вытекающими.
Или все же категорично запретить даже на пороге появляться и пусть идет и подает в суд, устанавливает что хочет, чтоб ему отчертили время общения с ребенком и чтоб ни на минуту в другие дни не появлялся. В той и другой ситуации страдать будет ребенок...если она затянется до того как он будет в сознательном возрасте(((
И еще очень пугает в поведении бывшего то, что его вот это рвение к ребенку похоже на навязчивость. Мне кажется его накручивают моя мать и его сестра, дергают за нервы...в покое не оставляют...он может и сам уже не знает зачем ему это надо...но идет на какой-то дурацкий принцип.Ведь не будет он к ребенку ходить...я видела как он со старшим сыном общается...раз в неделю стаскает в магазин..чем-нибудь откупится, в лучшем случае...а пацану 13 лет. Не хочу своему ребенку такого отца..(((( Как быть, подскажите, может со стороны виднее.
Tatiana3083
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 05 янв 2014, 23:08
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Tatiana3083 »

 
Мне примерно такой ход событий описал психолог к которому я ходила незадолго до родов. когда я рассказала ему всю ситуацию он меня предупредил - отец ребенка вероятней всего из принципа затеет судебную тяжбу по ребенку..но скорей всего не доведет до конца. Может на это и стоит рассчитывать?
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Ladana »

 
Танечка, дорогая! Примите мои поздравления с рождением сынишки! Чудо то какое, счастье!!!
Дай Бог ему светлой жизни, здоровья и счастья. А вам много много сил, мудрости, терпения, любви и радости!

Танечка, во многом схожи поведение бывших. Поэтому хочу Вам кое что рассказать.
Когда моей дочери была неделя бывший тоже говорил о том, что хочет на себя записать. Я не говорила "нет". Через полтора месяца, когда он приехал он опять заговорил об этом и я сказала: "это твое право, ты отец, но ты должен знать, что этим ты лишишь нас определенных денег от государства" (у вас будут повышенные выплаты как матери одиночке). он спросил на какую сумму больше. И еще один разговор был через полгода. Я опять же говорила, что "не против. Но ты должен понимать, что денег у нас будет меньше, мы будем нуждаться. Тебе никто не мешает быть ей отцом." И понимаете, он утихал с этой деятельностью. Я предполагала, что не только потому что у него могут быть трудности с деньгами, сколько еще и лень заморачиваться.
Танечка, в Вас сейчас очень сильно бушуют гормоны. Хочется защитить своего малыша. Это вполне нормально. Будьте аккуратнее с молочком сейчас, нервы очень влияют на ГВ. Я тогда заработала себе мастит за сутки, после разговоров с бывшим. Держитесь и не вовлекайтесь эмоционально. Ради ребенка будьте разумнее. Учитесь отстраняться и хранить спокойствие там, где это трудно. Это материнство.
И Танечка, Вам предстоит принять своего ребенка полностью, с его прошлым, с его отцом, с его личной судьбой. У этого ребенка есть отец. Каким бы никудышным он не был. Билогические связи очень сильные и нужные для малыша.
Вы имеете право обрывать их только если это угрожает безопасности Вашего ребенка. Пока же дайте отцу осознать что в мир пришел его сын. Вам надо очень тонко сейчас видеь реальность и не попадать в эмоциональные ловушки.
Берегите себя. Вы сейчас для малыша весь мир!
И я уверена, что у Вас все будет хорошо. У Вас уже все прекрасно!!!
Обнимаю Вас крепко!
Пустошь
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 10 июл 2014, 12:32
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Пустошь »

 
Татьяна, я Вас тоже поздравляю с рождением сына :tatice: Пусть растет здоровенький, хорошим помощником и защитником мамочке.
Очень хочется, чтобы у Вас в отношении с "отцом" все вышло так, как Вы считаете нужным. Ничего не бойтесь.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Стараюсь »

 
1. Серьезно поговорите со своими родными - какую цель они преследуют рассказывая ему о вас и вашем ребенке? Попросите их не вмешиваться без вашего ведома и без вашей просьбы. Объясните, что то, что они сейчас наворотят своим доброхотством - разгребать потом вам, а они окажутся в положении "ой, кто ж знал... мы хотели как лучше..."

2. Проконсультируйтесь у юристов / адвокатов / в суде - какова процедура установления отцовства - что придется делать мужчине, через какие инстанции ему придется пройти, если мать препятствует, например даже забору анализа, сколько это стоит ( анализ и судебная процедура)... что он может делать если не знает местонахождения матери, каков срок давности - может ли он с этим вопросом вылезти через N лет, какова судебная практика этих вопросов... и все вокруг этого - если вы поймете, что это сложно / дорого / затратно по времени - то сможете понять, будет ли он этим заниматься и стоит ли вам резко подрываться и скрываться из поля его зрения.
Мой БМ долго шантажировал меня тем, что при разводе отсудит детей, если я "вякну что-то про развод" - я как затюканная домохозяйка верила в это ровно пока не проверила. Оказалось - он бы замучился что-то отсуживать. И потом был рад радешенек что отпустила его без алиментов.
Так что - проверяйте.

Берегите свое душевной здоровье - ваш сынок это ваш свет, счастья вам !!
Tatiana3083
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 05 янв 2014, 23:08
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Tatiana3083 »

 
Доброго утра всем! Спасибо, что снова помогаете разобраться в ситуации.
Ladana писал(а):Когда моей дочери была неделя бывший тоже говорил о том, что хочет на себя записать. Я не говорила "нет". Через полтора месяца, когда он приехал он опять заговорил об этом и я сказала: "это твое право, ты отец, но ты должен знать, что этим ты лишишь нас определенных денег от государства" (у вас будут повышенные выплаты как матери одиночке). он спросил на какую сумму больше. И еще один разговор был через полгода. Я опять же говорила, что "не против. Но ты должен понимать, что денег у нас будет меньше, мы будем нуждаться. Тебе никто не мешает быть ей отцом." И понимаете, он утихал с этой деятельностью. Я предполагала, что не только потому что у него могут быть трудности с деньгами, сколько еще и лень заморачиваться.
Ладана, спасибо за Ваш отклик. Я думаю, что ему тоже лень будет заморачиваться - я узнавала - сложно это. Но Вам мужчина, как я понимаю далеко, а мой в 15 минутах езды от меня. Он и вчера дважды приезжал вечером, пока нас с малышом дома не было. (Написал мне в соцсетях) И сегодня просит разрешения прийти. И это не только из-за ребенка, а под эгидой "хоть я и не нужен тебе, но вы с малышом мне очень нужны и я готов на все чтобы быть с вами".
Дело в том,что за последние полтора месяца еще кое-что у нас произошло - месяц назад мы все же дошли до ЗАГСа (по его настоянию) и подали заявление. Вот тогда-то я и осознала - что не хочу замуж за него. Но я ждала от него какого-то разговора,который прояснил бы ситуацию - о том что было, о том как дальше будет. Он же предпочел замолчать ситуацию - ни слова о 8 месяцах кошмара,ни слова о совместном будущем,НИКАКОЙ реальной помощи, только вопросы - может тебе что-то нужно (ага, так я тебе и сказала, чтобы ты меня опять потом приткнул тем что я меркантильная).Он просто сделал вид что все хорошо и бегал счастливый что скоро у него сын родится. Вобщем через неделю такой фальшивой дипломатии я, не дождавшись от него никаких серьезных слов сама сказала, что так больше не могу, что все наши ровные отношения - это притворство, я не смогу ни простить, ни поверить ни полюбить заново и лучше нам разойтись в разные стороны. Он вобще решил, что я так вот ему отомстить решила - сначала подпустила к себе, обнадежила, "позволила привыкнуть к себе и ребенку" (который кстати на тот момент еще не родился), а потом дала пинка под зад. Оскорбился очень, нет бы услышать, почему я так поступаю.
А теперь вот снова завел эту песню. Если бы с ним можно было договориться как мы будем решать вопрос воспитания совместного ребенка, не съезжая на эмоции и выяснение отношений - я пошла бы на это, но он говорит что ему нужна семья. Какая - я уже писала давно, думаю его позиция тут не поменялась.
И еще момент...я сама об этом как то не задумывалась пока психолог мне не сказал "Вы допустите их общение, если конечно желаете зла женской половине человечества, потому что в этом случае генетическая предрасположенность будет подкрепляться фенотипической и поведенческой моделью...и с большой вероятностью вы получите копию отца." Я бы не хотела чтоб мой сын пошел по жизни с такими ценностями как у отца...(
Стараюсь писал(а): Серьезно поговорите со своими родными - какую цель они преследуют рассказывая ему о вас и вашем ребенке?
Родственники - это мама. Она преследует единственную цель - "сохранить нашу семью". Так как железобетонно уверена, что семья есть, что мы обоюдно хотим ее сохранения, и что она лучше всех знает как это сделать. Разговаривать бесполезно. Ругаться с ней устала. Снова не общаюсь. В каком положении она окажется в итоге, и что она уже практически потеряла эмоциональные связи со всеми тремя дочерями - ей плевать, ведь она знает как лучше...увы(
Стараюсь писал(а):Проконсультируйтесь у юристов / адвокатов / в суде - какова процедура установления отцовства - что придется делать мужчине, через какие инстанции ему придется пройти
Большое спасибо за совет. Узнала - успокоилась. Если захочет установить отцовство - однозначно установит. И на этом - все. Остальное - общение и встречи с ребенком, помощь и т.п. только по мирной договоренности со мной. Иначе: через суд установил отцовство - приходит к ребенку - могу его не пустить раз-два-три...он снова идет в суд с иском об установлении порядка встреч с ребенком - суд этот иск удовлетворяет - он приходит снова - могу его не пустить - он собирает доказательную базу, что я препятствую исполнению решения суда и идет в суд в третий раз - скорей всего мне за препятствование присудят штраф - максимум 2.5 тыс руб. , он снова приходит - могу снова не пустить....и так сколь угодно долго. Вобщем его ситуация в этом отношении бесперспективна - никаких судов, только договариваться, потому что с участковым и тетеньками из соц.опеки он тоже не находится ко мне, да и не станет.
Я, откровенно говоря, запуталась - не знаю, стоит разрешать ему общение с ребенком или нет. Потому что если делать это - то сейчас, или рвать на корню, или все же впустить его в жизнь сына. Опасаюсь только что он будет лезть активно и в мою жизнь и может еще долго мне ее портить. А когда сам найдет женщину - возможно забудет про ребенка и этим травмирует его. Он очень необязательный и безответственный. Не хочу чтобы он и ребенком как куклой поигрался и выкинул когда наскучит(
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Odri »

 
Танюша, я Вам тут исключительно как адвокат напишу, ну а Вы дальше сами решайте. Делать экспертизу по ДНК на отцовство на основании определения суда возможно только с Вашего согласия. т.е. если вы не дадите согласия, то забор матриала для экспертизы (крови) у новорожденного ребенка производиться не может. И тем паче, не надо никаких адвокатов в дом пускать, у нас нет никаких полномочий! Это раз. Про отношение судей - естественно пишу о своем субъективном мнении по тем процессам, где мне доводилось участвовать. Считается, что отказ в иске отцу, который на самом деле таковым является, нарушает права ребенка знать своего биологического родителя. Конечно, суд постановляет решение на представленных доказательствах, которых бывает не достаточно, и не все решения соответствуют истине. Если в суде Вы будете отрицать отцовство и не дадите согласие на забор биологического материала, то если если перевести эти действия на духовный уровень - это обман, что, как мы все знаем, не есть хорошо. Решайте. у меня есть пример перед глазами моей одной знакомой, моей ровесницы. Отец давно оставил ее мать и в ее воспитании участия не принимал. Когда нам было уже лет по 35, отцу в ДТП оторвало ногу. Моя знакомая очень переживала и принимала действенное участие в его судьбе. Он ей не дал ничего, кроме жизни, она давала ему свобю любовь. Кому плюсы? Конечно, ей. Так что лишая ребенка пусть и непутевого папаши, мы можем лишить его возможности ответить любовью на обиду, предательство, проявить свои лучшие духовные качества. И по человечески не хочется отдавать любовь тому, кто ее по нашему мнению не заслужил, но разве не многие из нас мечтают, чтобы у наших детей было это сокровище - доброе сердце? Ну вот, просто как у адвоката не получилось... Начиталась Игнатия Брянчанинова, распирает....
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Narine »

 
Tatiana3083 писал(а):Я, откровенно говоря, запуталась - не знаю, стоит разрешать ему общение с ребенком или нет. Потому что если делать это - то сейчас, или рвать на корню, или все же впустить его в жизнь сына. Опасаюсь только что он будет лезть активно и в мою жизнь и может еще долго мне ее портить. А когда сам найдет женщину - возможно забудет про ребенка и этим травмирует его. Он очень необязательный и безответственный. Не хочу чтобы он и ребенком как куклой поигрался и выкинул когда наскучит(
Таня, конечно же, я понимаю, что вы не хотите именно ТАКОГО ОТЦА для сына. Тогда, может быть, если дело дойдет до суда, вы именно этим и аргументируете свою позицию: не хочу, чтобы сын, общаясь с отцом, который позволяет себе то-то и то-то, этому учился, а хочу, наоборот, оградить его и постараться научить жить на добрых примерах. Посоветуйтесь с нашим юристом. Не бойтесь выглядеть глупо и несовременно, да если кажется, что все вокруг будут высмеивать тебя. Сам Господь да будет вам Помощник и Вразумитель!
Tatiana3083
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 05 янв 2014, 23:08
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Tatiana3083 »

 
Всем доброй ночи. Давно не писала ничего - закрутила жизнь с маленьким, даже с мыслями собраться некогда, да и ситуация у меня была и есть пока какая-то мутная. Я думала рождение ребенка расставит все по местам - мы с сыном будем жить своей жизнью, а горе-папаша - своей. Я со своей стороны сделала все как собиралась - зарегистрировала ребенка только на себя, объявила об этом его отцу. Он сказал , что пойдет устанавливать отцовство через суд,я сказала, что пожалуйста - у меня будет официальный повод подать на алименты, но если он сейчас затеет судебную возню, то я просто не стану пускать его к ребенку и он тут ничего практически не сможет сделать, учитывая наше "дырявое" законодательство в этом вопросе. Сказала так же что если уж он в самом деле решил ходить к ребенку, то пусть определится в двух вещах - конкретные дни и время когда он будет приходить (дважды в неделю), и конкретную сумму, которую будет выделять в месяц на содержание ребенка.
Думала отвяжется, тем более опять на его больную мозоль надавила - посмела упомянуть про деньги. Не тут-то было. Он вдруг воспылал нежными чувствами к сыну - очень ищет повода как можно чаще прийти - то игрушку привез, то погремушку, то кофточку, вплоть до того, что вечерами караулит меня у подъезда, или непонятно откуда нарисовывается у дома стоит мне выйти...будто следит. Пытался мне привозить продукты, что-то покупать для меня - отсекаю. сыну покупай что хочешь - имеешь право, мне же ничего от тебя не надо. Пытался приходить по вечерам- помочь искупать ребенка, почти каждый день просит разрешения погулять вместе со мной и сыном когда выходим на прогулку. И выходит на деле так, что ходит он не столько к ребенку, сколько ко мне, т.к. малышу еще и месяца нет и 90% времени он спит или ест- ну какое общение еще может быть, тем более что еще за приходы на ночь глядя...вопреки моим просьбам чтоб только дважды в неделю, днем (на это говорит, да хорошо, я определюсь - и молчок). Я уже ему сама сказала эти два дня, он вроде бы согласился, но постоянно находил какой-то повод позвонить или приехать. Конечно я не выдержала - вывела его на разговор, что так продолжаться не может. Он должен понимать, что вламывается уже в чужую жизнь, и он пока не мешает но со временем у меня появится мужчина и вряд ли ему понравятся такие вот шатания бывшего. Да и что это за приходы чуть ли не ночью. А он мне заявляет - я не только к ребенку хожу, а к вам обоим, можно сказать в семью . :shock: Я вас обоих люблю и буду жалеть если вас потеряю :shock: И как будто этими словами руки себе развязал - звонит постоянно, просит встречи. пишет: люблю, скучаю по вам, вы моя семья, спасибо что вы есть.
А меня от этого колбасит. Я не хочу даже анализировать серьезно он или нет. И что должно быть в голове у человека чтобы так предать, потом 8 месяцев издеваться, и вдруг решить что еще не потерял...и будет жаль если потеряет. Я ему уже и по хорошему и в грубой форме говорила что - ребенок вот у нас получился, а больше ничего не получится. Но ему как будто по барабану - не хочет слышать.
Мне пока честно говоря не отбиться от него - устаю с ребенком, чтоб еще воевать с его отцом. Помощь его не принимаю - так время от времени разрешаю погулять с нами. Приходы его к себе домой прекратила. Но он все твердит - люблю-скучаю и ждет что все у нас наладится.
Может быть кто-то сможет посоветовать в такой ситуации - война - это единственный выход чтобы его отвадить, или можно просто подождать пока ему надоедят пустые попытки и сам отвалится...мне сейчас тяжело и то и другое...ну настолько не до него...все время занято малышом...хотелось бы чтоб бывшего МЧ просто не было. Но я его уже впустила в жизнь ребенка. И как можно убрать его из своей жизни, не убрав из жизни ребенка, учитывая, что он все еще считает меня своей собственностью, и ждет "налаживания отношений"?
Я не смогла не допустить его к ребенку..он пока правда с ним возится, на руках его таскает и умиляется...духу у меня не хватает прогонять его от ребенка. Но меня очень тяготит, что нездоровая эмоционально ситуация закручивается по новому витку, и в центре на этот раз - мой ребенок(((( У меня к бывшему не полное безразличие еще, но любви нет и в помине, и полное понимание - у нас ничего не может быть и его к себе близко ни за что не подпущу. как поступить разумно?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Стараюсь »

 
Просто исчезнуть. Переехать. Уехать на время.
Но для начала определитесь - откуда у вас это желание
Tatiana3083 писал(а): И как можно убрать его из своей жизни, не убрав из жизни ребенка,
А то похоже хочется и на елку, и рыбку...
Откуда эта "фишка" - "у ребенка должен быть (хоть какой он ни урод) отец"?
Вы действительно такого хорошего мнения об этом человеке? Почему его биологическое отцовство вами расценивается как качества достойного человека?

Я бы не позволяла себе столь категоричных суждений ("резать, не дожидаясь...") если бы не моя собственная история с бм. И как его последующее поведение и отношения с детьми ничего им кроме боли и разочарования ни принесли. А дети любили его, верили в его отношение к ним, я не говорила о нем ничего плохо - "папе нужно уехать, мы поживем пока просто с вами, он будет с вами поддерживать связь - звонить и пр."
И как я потом же и должна была оправдывать его поступки, объяснять, что он "не это воскресенье имел ввиду". А дальше - больше...
Каждая вторая на этом форуме вам скажет - не переоценивайте его рвение в отношении к ребенку. Допуская это, вы просто тратите свое время и силы. Тем более, что вам он открытым текстом сказал зачем это ему нужно - не просто ребенок, а вы как семья в целом.
Tatiana3083 писал(а):А он мне заявляет - я не только к ребенку хожу, а к вам обоим, можно сказать в семью .
Если есть у вас вера ему - прощайте, живите одним домом. Если нет этого доверия - не обманывайте себя, его приходы это осада, они вас выматывают, лишают сил и собственной жизни.
И не нужно с ним ничего обсуждать про ваше будущее - ваш будущий муж это вообще не его дело.
Я понимаю, что если бы он пошел на ваши условия - и в назначенное время, не заходя в ваш дом , в пороге получил коляску для прогулки и в нужное время вернулся. В назначенное время пришел, полгулил, спинку погладил, укачал и на ципочках без лишних разговоров вышел. Было бы понятно, что человек вас слышит и считается с вашим решением и мнением. И там дальше можно что-то строить и на что-то надеяться.
А так - он постоянно гнет свою линию, просто как ему хочется, на вашей территории, поперек ваших просьб - он вас за кого держит? За ту, с которой ему можно делать так, как ОН хочет. Ну, не сразу... Но все равно сдастся, никуда не денется.
Мне кажется, что при таком его поведении не может быть половинчатых мер.
Tatiana3083
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 05 янв 2014, 23:08
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Tatiana3083 »

 
Стараюсь, спасибо за ответ. Переезжать с маленьким мне некуда, уезжать с таким крохой вникуда, от родственников, которые помогают, из собственного дома с обустроенным бытом - не рассматриваю этот вариант. Никогда бы не подумала, что придется даже размышлять - а не сорваться ли куда-нибудь чтоб спрятаться от бывшего...кошмар какой-то.(
Стараюсь писал(а):Но для начала определитесь - откуда у вас это желание
Tatiana3083 писал(а):
И как можно убрать его из своей жизни, не убрав из жизни ребенка,
Попробую объяснить. Моя мать родила нас с сестрой, когда ей было 38, сама она была поздним ребенком у родителей, поэтому бабушку и дедушку по маминой линии мы в живых уже не застали. С нашим отцом мама рассталась, когда нам еще и по году не исполнилось, он уехал на родину - на Украину, и ни его, ни его родственников мы никогда не видели и не знали. И все сознательное детство мы завидовали тем у кого есть бабушки-дедушки, и отчаянно хотели чтоб был отец. Мама совершенно ничего не объясняла, почему он с нами не живет и где он, но если бы он появился, когда мы были детьми/подростками,наверно мы прыгали бы от радости, и нам по большому счету было бы все равно, как он поступил с мамой (да и с нами). И сейчас, появись он - не стала бы от него открещиваться, а все же попыталась бы общаться - какой-никакой отец.
Вот поэтому мне не решиться сознательно лишить своего ребенка того, чего мне не хватало в детстве очень. Хоть умом и понимаю, что присутствие рядом такого отца может вылиться в большие проблемы в будущем, сомнения гложут меня - вдруг ребенку это не во вред будет, а я сгоряча прогоню его отца от него. Тем более что вместе с отцом я отсекаю половину его корней, а ведь связь с родом важна. Может я усложняю?
Стараюсь писал(а):Если есть у вас вера ему - прощайте, живите одним домом.
Вот чего-чего, а доверия нет. Бывает, обида всплывает, и сильная, за многое. Бывает сожаление о несбывшихся надеждах на семью. Но вместе с однозначным пониманием/убеждением - с этим человеком ничего не получится. Он уже стал мне чужим, и ни о каком примирении я даже мыслей не допускаю. Ушло все куда-то. Может из-за сына - все внимание, все мысли - ему. А может время берет свое. Но у меня не получается объяснить это бывшему, не нарвавшись на выяснение отношений. А мне это не нужно - нечего выяснять уже. Как вести себя в такой ситуации?
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Ladana »

 
Вот поэтому мне не решиться сознательно лишить своего ребенка того, чего мне не хватало в детстве очень. Хоть умом и понимаю, что присутствие рядом такого отца может вылиться в большие проблемы в будущем, сомнения гложут меня - вдруг ребенку это не во вред будет, а я сгоряча прогоню его отца от него. Тем более что вместе с отцом я отсекаю половину его корней, а ведь связь с родом важна. Может я усложняю?
Вот чего-чего, а доверия нет. Бывает, обида всплывает, и сильная, за многое. Бывает сожаление о несбывшихся надеждах на семью. Но вместе с однозначным пониманием/убеждением - с этим человеком ничего не получится. Он уже стал мне чужим, и ни о каком примирении я даже мыслей не допускаю. Ушло все куда-то. Может из-за сына - все внимание, все мысли - ему. А может время берет свое. Но у меня не получается объяснить это бывшему, не нарвавшись на выяснение отношений. А мне это не нужно - нечего выяснять уже. Как вести себя в такой ситуации?
Танечка, я все же повторю свое мнение.
Да, Вы усложняете. Да, он отец Вашего ребенка и за это тоже стоит взять Вам ответственность. Ведь Вас никто не насиловал, простите. Вы это все делали сознательно.
И да, Вам не стоит никуда переезжать.
И да, он имеет на этого ребенка 50% права.
Он не угрожает Вашей жизни, жизни ребенка - он хочет помогать. Научитесь это видеть, отсекать лишнее - Ваши эмоции. Танечка именно Ваши. Вы съезжаете на эмоции. А он может предлагать и рассчитывать на все, что угодно. Хоть на то, что Вы станете английской королевой. Вам надо работать над тем, чтобы не допускать лишних эмоций от себя.
И да, я бы не стала на Вашем месте самостоятельно рубить связь отца и сына. Никто Вам за это благодарен точно не будет.
Понимаете, пока малыш совсем маленький - с ним очень просто. Взял на руки, улыбнулся и ольше не надо чниего. Дальше начнутся проблемы и ваш бывший сам может отпачковаться за милую душу. А если он готов брать на себя заботу о сыне - это прекрасно. А то, что бывший покажет сыну пример какой то не такой, как Вы бы хотели ну так Вы окружите малыша со временем людьми которые будут показывать другой пример. Хороший. И сама будете хорошим примером. И ребенок будет тянуться к Вам. А если в саду будет один мальчик, который Вас не устроит - переведете? А в школе 1 воспитательница будет плохая - переведете?
Ребенка в последствии (так же как и вас и нас всех) будут окружать разные люди и учиться принимать надо всех. Принимать идеального человека не стоит труда. А сложного - вот тут то раблота всей души начинается.
Принимайте Татьяна Вашего бывшего каким есть. Не как мужа принимайте, а как человека который с Вами ходит на одной планете.
Он отец. Он старается. Так как может.
А то, что он с Вами разговоры задушевные пытается вести. Знаете со стенкой люди не любят разговаривать. Станьте для него стенкой и все.
Жестко пресекайте все разговоры. Прям жестко. Не допускайте эмоций у себя.
И извлекайте выгоду из всего - например займитесь собой в тот час что он у вас. Примите ванну. Пригтовьте ужин, погладьте белье. Посмотрите фильм.
Поверьте одной с малышом это трудно.
Tatiana3083
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 05 янв 2014, 23:08
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни и

Сообщение Tatiana3083 »

 
Доброй ночи всем. В который раз прошу помочь мне разобраться в происходящем. Мне всегда очень помогали советы форумчан, надеюсь и теперь на мудрый взгляд со стороны.
Уже полтора месяца мы живем вдвоем с сыночком. Он практически на одних моих руках, но с бытом сестра помогает да и малыш очень спокойненький пока, так что я наслаждаюсь материнством. На многие вещи стала смотреть спокойнее и поняла что многие мои страхи были напрасными. Пересмотрела и отношения с бывшим мужчиной, переоценила себя в них- много и с моей стороны было ошибок. И отношение в семье и браку пересмотрела кардинально и к себе в отношениях. Еще не знаю как смогу применить то что поняла на практике вы новых отношениях, но материнство и эта встряска точно пошли мне на пользу. И я очень счастлива что со мной теперь живет мой маленький сынок.
Но прошу помочь мне разобраться в запутанных взаимоотношениях с его отцом. Он за это время не исчезал ни на день, после того как я разрешила приходить к ребенку, почти каждый день находил повод прийти, стал очень скоро говорить что очень скучает не только по сыну но и по мне, что очень любит и никого не видит рядом с собой кроме нас и хочет семью. Но дальше этих разговоров дело не идет - он ничего мне не предлагал, а я такие разговоры заминала, переводя на тему ребенка и показывал ему что хочу общаться только как родители и все. Честно говоря, мне очень тяжело слушать его слова о том, какой замечательный у нас сын и что он хочет жить с сыном, что он так счастлив рядом с нами...я вызвала его на откровенный разговор- попросила сказать, чего он на самом деле хочет? Зачем все это говорит? Услышала- хочу семью, пойдем подадим заявление в ЗАГС.
Тут наверно нужно отступление- пока я была беременна, он сделал крупную покупку для бизнеса, поменял машину, вобщем упаковал себя по полной программе, оформив все на родителей и сестру, и квартиру, которую приобретали и ремонтировали мы с ним оформил на мать. И мне тяжело думать, что он просто бегал от меня всю беременность чтобы себя упаковать и ничем не делиться, а теперь можно и жениться- в случае чего уйду я с одним чемоданом. Обидно вобщем и честно говоря, страшно вновь довериться ему. Но он очень настойчив, и говорит такие слова, что хочется верить, и очень много времени проводит с нами, и малыша я стала ему доверять- разрешат погулять с ним без меня и он это делает с удовольствием, мальчишка получился копия папы и он просто млеет глядя на него.
Я честно сказала бывшему что мне страшно и еще очень долго будет страшно повернуться к нему спиной, сказала что готова с ним обсудить возможность создания семьи, если он даст мне серьезные гарантии на будущее. Попросила его квартиру в которой мы в этом случае будем жить поделить на троих с сыном. Для меня это "больной" вопрос- ремонт я там вытащила на себе и только его закончили- узнаю что беременна и мне тут же указывают на дверь с формулировкой "хочу пожить один". Поэтому на птичьих правах ноги моей там не будет, а только полноправной хозяйкой наравне с ним. Он согласился, стали общаться мирно, он летал от счастья, держал за руку, твердил о любви, семье, что все будет делать для нас с сыном.
Через какое-то время осторожно так начал склонять меня к близости, на что я ему сразу сказала, что имея уже совместного ребенка надо женщину тащить не в постель а в ЗАГС. Он говорит- пойдем, я готов. А как говорю вопрос с жильем? А он : "да что я семью покупать должен?" Вобщем снова на попятную. Поругались снова. Говорю ему: ну сколько раз еще ты собираешься меня обманывать- я же сказала сразу как хочу, и ты согласился, получается чтобы снова втереться в доверие, проехался мне по ушам?Сказала ему чтобы уходил и если придет снова, то или с согласием на мою просьбу или только к ребенку и с обещанием никогда не поднимать тему наших отношений.
Сейчас он затих, но я знаю это не все. Что это за бег по кругу? Я не понимаю его((( он говорит такие слова, он сейчас все время просит разрешения приехать, побыть с нами- ребенку покупает все с удовольствием и по первой просьбе. Но на серьезные шаги не решается и мы оба топчемся на месте. У меня не получается до конца выкинуть его из головы- он слишком плотно присутствует в моей жизни и никуда из нее по доброй воле не собирается. Он как будто хочет вернуть меня, но на своих условиях, где он ничего не должен, а делает лишь что хочет.
Можно ли в подобной ситуации все же рассчитывать на то что он одумается, и рассчитывать на то что с ним можно будет говорить о семье с партнерскими отношениями или он безнадежен? И если нет шансов на нормальную семью, как прекратить этот бег по кругу?
Прошу прощения если получилось путанно- недосып с малышом все же дает о себе знать.
Tatiana3083
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 05 янв 2014, 23:08
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Tatiana3083 »

 
И вобще, в таких ситуациях, когда мужчина оставляет свою женщину беременной, а после рождения ребенка хочет вернуться- как простить и поверить и стоит ли это делать? Какова вероятность что после такого поступка могут быть здоровые отношения с этим мужчиной? Мне очень жаль что все у нас так вышло- ведь есть малыш, когда смотрю на него, такого трогательного и беззащитного, хочется дать ему все хорошее что только в моих силах. И когда приходил его папа и мы вместе возились с ребенком, я понимала насколько лучше было бы если бы была семья. Но мне страшно доверять этому мужчине и я не хочу отношений в том виде в котором Ом были у нас. Можно ли тут что-то исправить?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни и

Сообщение Delfina »

 
Tatiana3083 писал(а): Тут наверно нужно отступление- пока я была беременна, он сделал крупную покупку для бизнеса, поменял машину, вобщем упаковал себя по полной программе, оформив все на родителей и сестру, и квартиру, которую приобретали и ремонтировали мы с ним оформил на мать. И мне тяжело думать, что он просто бегал от меня всю беременность чтобы себя упаковать и ничем не делиться, а теперь можно и жениться- в случае чего уйду я с одним чемоданом. Обидно вобщем и честно говоря, страшно вновь довериться ему. .
Как я помню, для вашего мужчины всегда вопрос денег и имущества был очень болезненным, и он не раз ( на мой взгляд безосновательно) вас упрекал в корысти. Похоже, что вы правы, и он подготовил почву для отступления, т.е. имущество своё от вас обезопасил. Здесь даже вопрос не столько в деньгах и что кому достанется в момент возможного развода, сколько вопрос доверия между супругами вообще. Он собирается на вас жениться раз и навсегда (никто ведь не планирует скандалы и развод, все хотят семейного счастья навечно), но при этом не доверяет вам 100 процентов, подозревает в вас какое-то коварство, что вы хотите от него урвать себе кусок, обмануть его и т.д. Он видит в вас какую-то отдельную от себя часть, а ведь муж и жена -это одно целое. Конечно, каждый из нас видит в жизни массу примеров, когда люди судятся из-за имущества, и мужья и жёны, и родители и дети. Это, конечно, страшно и не нормально. Я так вас понимаю, Таня, что вам хочется такого уровня отношений с мужчиной, когда вопрос денег и дележа имущества просто не будет иметь места в ваших отношений. И вы правы, что именно мужчина должен , ибо он глава семьи, себя повести таким образом, чтобы вы не волновались о том, что кормилец может исчезнуть. Может ведь всё случится с мужчиной, а он не позаботился о своей жене и детях. Так нельзя делать. Мне кажется он не совсем понимает всю ответственность брака. Попытайтесь с ним, при его появлении, ещё раз объяснить ему свою позицию. Получается, что сестра и мама люди, которым он доверяет, а вы, с кем он хочет связать свою жизнь, в этот круг не входите, он вас туда не допускает. Почему в вас он видит врага, который хочет ему навредить? Это ли не тема для разговора?
Tatiana3083
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 05 янв 2014, 23:08
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Tatiana3083 »

 
Delfina, спасибо за ответ. Вы знаете, эту тему доверия и недоверия я с ним уже пыталась обсуждать. И такими же словами: ведь я с тобой не разводиться хочу, а наоборот жить и хочу семью и дом в котором вырастут счастливые дети и куда они потом будут приводить наших внуков. Но для этого мы должны друг другу доверять и ты должен сейчас показать что для тебя это тоже не попытка, а ты настроен серьезно и готов при необходимости очень стараться чтобы семья сохранилась. Такой поступок с твоей стороны позволил бы мне посмотреть на тебя другими глазами и служил бы подтверждением что для тебя все серьезно, ведь мое доверие к подорвано предыдущими событиями да и сейчас ты все обстряпал так, что можешь в любой момент все отыграть назад и ничего не потерять. Семью так не строят- нет твоего и моего, есть наше. Дай мне повод тебе верить снова, дай мне опору.
Ничего не хочет слышать, говорит: тебе не стыдно предлагать мне заплатить за семью, за то что я вас люблю. Давай начнем жить, а то что будем наживать- будет уже общим. Я ему говорю: тебе никто ничего не продает, семья твоя вот она, бесплатная, но ты никаких гарантий для спокойствия моего и ребенка дать не хочешь, к чему тогда все слова о любви?
Вот кто не прав? Я действительно чего- то не того хочу или это в его голове все перевёрнуто?
Я уже было успокоилась и думала что все прошло, но все эти разговоры о семье и его любви..и он стал таким же как был до всей этой бредовой истории, так же ласково заглядывает в глаза, старается взять за руку, дотронуться... Будто другой человек 8 месяцев издевался надо мной беременной и не понимал "как он мог жить с такой стервой и ни один нормальный мужик с тобой бы жить не стал". Что это? Зачем?
У меня снова сердце ноет и в голове опять полно мыслей о нем. Готова уже просто прогнать его от себя и ребенка, потому что договориться не получается, а видеть его и говорить с ним снова невыносимо. Он разбередив таки мне всю рану. Как быть?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Elfriede »

 
Милая автор, скажите, что из того, что он оформил на родственников, содержит в себе также и Ваши деньги? Или он оформлял на них то, на что заработал исключительно сам?

Вообще, у человека, располагающего средствами, всегда есть риск привлечь к себе корыстного партнера, который, напевая о любви, на самом деле будет нацеливаться на деньги. И не просто риск - со временем практически все обеспеченные люди проходят через попытки окружающих их (вернее, их деньги) как-то использовать в своих целях. Увы, это так, чему лично знаю много подтверждений - окружающие часто руководствуются простой, бесхитростной мыслью: "Ну. у него (нее) же денег куры не клюют, не убудет, а для меня это крайне важно, почему бы ему (ей) не поделиться такой малостью? Это же для него (нее) ерунда, на самом деле" Это крайне неприятно и не увеличивает доверия к людям. Все это приводит к определенным сомнениям и проблемам с доверием, а также просчету возможных негативных последствий и шагам по предотвращению возможных посягательств на имущество.
Я когда-то проходила нечто подобное. Слова из уст потенциального мужа "наше" на то, что я до него заработала сама, мгновенно включали во мне красный сигнал семафора и вызывали внутренний протест, уже не говоря о том, что я никогда бы не стала переводить на него что-то из своих активов. Опыт.. сын ошибок трудных..
Очень может быть, что и у Вашего мужчины подобная реакция на Ваше предложение разделить его квартиру.
Tatiana3083
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 05 янв 2014, 23:08
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Tatiana3083 »

 
Фреда, не стану лукавить, добытчиком в нашей паре всегда был он и все крупные покупки совершались на его деньги. Моя зарплата укладывалась в расходы на повседневные нужды. Он действительно умеет зарабатывать и этого у него не отнять.
Мне не нужна его квартира и его деньги, мне нужно быть уверенной что меня снова не выкинут на улицу при следующей неудобной для него ситуации и не будут постоянно попрекать каждым рублем. Особенно учитывая что сейчас я в декретном отпуске и у меня нет возможности работать. А он постоянно это делал- "тут все мое, тут твоего ничего нет". Да, я не стремилась зарабатывать много денег, мне близки понятия патриархальной семьи, в которой женщина более нацелена на дом и детей и я бы хотела чтобы обеспечение было в основном на мужских плечах. И я никогда этого от мужчины не скрывала, более того, он считал (на словах по крайней мере) так же. Это вовсе не значит что я собираюсь сесть к нему на шею, я всегда была самостоятельной и сама себя могла обеспечить и при необходимости смогу обеспечить себя и ребенка.
Но когда рядом есть мужчина я бы хотела посвящать себя больше дому и детям и не чувствовать себя загнобленной приживалкой при этом. Это неправильно? Я хочу слишком много? Думаю нет.
И знаете, когда мы с ним жили и откладывали деньги (с его доходов) на квартиру, у меня и мыслей не было ее как- то делить и я говорила ему, что не собираюсь там претендовать ни на один сантиметр. И когда забеременела- я просто хотела за него замуж, без всяких условий. Но ему тогда и этого показалось много. А после всего что я от него выслушала за последние месяцы, я в самом деле решусь на что-то только если он даст мне права в доме где будет жить семья наравне с собой. Потому что уже наслушалась с его стороны этих "ты здесь никто и звать тебя никак".
Я хочу от него таких гарантий не потому что хочу что- то у него урвать, а потому что хочу с ним жить и материальные обязательства удерживали бы его от таких вот выпадов в мою сторону.И это не манипуляция, потому что если он к такому не готов я его не приму, и это решение вряд ли я поменяю.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Бросил беременную после 2,5 лет жизни

Сообщение Odri »

 
Здравствуйте Таня. Сам факт оформления имущества на родственников очень красноречив. Случись что с горе-папашей, ваш общий сын даже не будет наследником. По моему немалому опыту прячут имущество не самые порядочные люди. Либо от кредиторов скрываются, либо от родных детей. .. Вы еще чего тождете от него , я вам удивляюсь. Я рассталась с мужем 14 лет назад. Он поседел, обрюзг, но так и прячет имущество от родной дочери...
Ответить

Вернуться в «Беременна без мужа»