Две темы одного автора объединены согласно ПФ! Delfina Тема перенесена из "Разбор любовных ситуаций"
Мне кажется я никогда не смогу забыть его слова: "Я тебя не люблю. И быть с тобой не хочу. Я полюбил другую... Не успел тебя бросить до беременности. Дело не в ней, а во мне. Понимаешь почему ребенок сейчас не к чему..."
Сейчас мне 31, ему в ноябре 28. Первая любовь и с его и с моей стороны. 31 августа у нас должен был быть юбилей - 10 лет вместе, на который мы хотели наконец узаконить отношения... Месяц назад он меня бросил...
Не знаю, что написать о совместной жизни, наверное со стороны это было не очень хорошо, но я была счастлива! Просто такая душевная близость - когда просто тепло от того, что он есть в этом мире и что он рядом со мной. Конечно было не все гладко: мы жили втроем с его мамой, но это тоже была эмоциональная разгрузка ))) по его настоянию у нас был разный бюджет, всегда были какие-то причины откладывать офиц. роспись - то закончить институт, то денег нет, то зачем это нужно... Это все так глупо, когда человек здоров, любит и любим, что просто все остальное мелочи.
Мы разговаривали о детях, но как-то в будущем. Даже на июнь запланировали пойти на обследование, чтобы быть уверенными здоровыми родителями. Но не успели
В июне я узнала что беременна и сразу попала на месяц в больницу на сохранение. А когда выписали - в тот вечер все и случилось... Я случайно увидела их онлайн переписку. У меня случилась истерика (обычно я спокойный человек), я не могла успокоиться, я бегала по квартире как сумасшедшая и не могла дышать. А потом все было как не со мной и как не на яву, эти страшные слова, эта моя боль, это когда понимаешь что такое когда рушиться мир и ты сломан навсегда...
Я его пыталась понять, когда он говорил что ему со мной стало скучно и что он боится в жизни упустить свой шанс, и что с ней у него все получается. Мне его даже было жаль, я чувствовала как он себя винит. Он говорил что пытался с этим справиться, но ничего не получилось... Я его просила попробовать нам дать еще шанс, сходить к психологу, на что он ответил что даже пробовать не хочет.
Вот так мы и расстались. Я пытаюсь из-за ребенка не нервничать - но не знаю как это сделать! Я не могу сдержать слезы дома, на работе, на улице, в транспорте... Мне все равно что обо мне подумают. Я не могла смириться с тем что произошло, я не могу принять. Я ходила на пару консультаций к психологу. Я пытаюсь общаться с друзьями, ходить гулять, смотреть фильмы, вышивать ))) Но все без толку - меня ничего не радует вообще, сплошная апатия. Я заставляю себя любить жизнь, улыбаться, но так хочется однажды утром просто не проснуться... Я его на прощанье обняла и сквозь слезы пожелала счастья... Три недели мы созванивались иногда... А неделю назад мне приснился сон, в котором было все-все, о чем я себе не позволяла думать на яву - измена!!! предательство!!! обида за ребеночка - чем он еще не родившийся заслужил уже столько переживаний!!! И во мне проснулась злость и ненависть! Я ему позвонила и сказала чтобы он забыл о моем существовании, что я никогда его не прощу, свинья, ненавижу!!!! Как же больно :'( Мне самой с собой скучно. Если бы не ребенок, я не знаю что со мной бы было.
Подскажите, как избавиться от боли? Как не просыпаться ночами и не задыхаться и не кричать в подушку? Как полюбить жизнь, как снова быть счастливой? При чем многие способы мне не подходят сейчас, например, прыжок с моста