Здравствуйте. Моя история случилась больше года назад. Я переехала в другой город после окончания университета, начала искать работу. На тот момент знала парня из того города, с которым мы были знакомы только через интернет. Встретились, закрутились отношения, причем очень быстро. Добавлю, что мои отношения с папой достаточно сложные. Они живут с мамой, но при мне и в детстве и сейчас случаются конфликты. Раньше(в детстве) было рукоприкладствою Он бил и маму и меня. Бывало даже во дворе при всех остальных. В отнощениях с папой мне не хватало душевной близости, он относился ко мне иногда достаточно сдержанно в плане эмоций, я слышала только его ожидания ко мне.ю Слов любви и заботы не было, когда я их простила случались новые скандалы
Так вот. В этих отношениях с этим парнем я увидела мужчину, который слышит меня, он говорил столько ласковых слов, мы как будто общались без слов, понимали друг друга очень. Потом случились мои сложности по квартире, я попросила его помочью Он жил рядом с моей работой, я временно жила у него пока не найду жилье. Наши отношения продолжали развиваться, мы уже хотели снять комнату или квартиру вместе. Через месяц я узнала, что беременна. Да, я понимала, что может получится ребенок и хотела его.ю Правда и именно от этого человека. Я была счастлива, он не очень. У него были отношения в которых он не предохранялся и за 2,5 года беременность не наступила и он думал,, что бесплоден видимо и здесь он не ждал беременности, хотя однажды мне говорил, что хочет чтоб у нас был малыш. Буквально перед этой новостью начались проблемы в отношениях, не смотря на множество позитивных моментов. Мне нельзя было смотреть на другиз людей на улице. Я шла и немного приулыбалась, так как настроение бы хорошее. Рядом прошел парень, так он мне начал кричать, что улыбалась я парню Я даже говорила, что съеду уж куда-нибудь, но он говорилл, что тогда мы расстанемся. А я уже привыкла к нему.После новости о беремннности он подолжал меня доводить. Он даже поднимал на меня руку. Выворачивал руки и кидал в угол, на пол, кровать и прочее. Его родители абсолютно спокойно смотрели на это, винили, что я его довожу, а я ыталаь понять что же между нами. Как дальше быть. Я уже понимала, что отношения рушатся, но ребенка я ни за что б не уничтожила, хотя такой разговор был однажды. Я не могла уехать к родителям, так как держалась за работу. Нужны были деньги. Наши ссоры были почти каждый день, иногда из-за отсутствия близости. Потом мы переехали, сняли комнату. Он начал лазить по моим сумкам, копаться в моем телефоне и соц сетях когда я спала. Предъявлял мне претензии по поводу отношений 4-хт годичной давности. И просто ушел. У мнея случались истерики, я попала в больницу после такого обыска. Он как только меня не называл. Через неделю он вернулся сам, накануне звонил все спрашивал как мы. Потом явился с цветами и клятвами о том, что не повторится всего этого. Я простила. Но подозрения продолжались и мы снова расстались. Прошло несколько месяцев. Я позвонила ему сама по поводу какой-то мелочи и слышала, что звонка он моего ждал. Я попросила помощи (по квартире, я сама б физически не смогла), он пришел и мы поговорили, он сказал что у него появилась другая и видела, что врал. Он как будто ждал моей реакции, ее не было. Он ушел. В этот же день меня предала подруга. Лучшая. Она разболтала на весь город про мои сложности еще и приплела. Я позвонила ему в слезах, он примчался, успокаивал меня и мы снова помирились. Потом он вообще сказал, что мама его хочет экспертизу днк и он тоже. Что пусть я еду рожать и воспитывать на первое время ребенка сама, потом будет экспертиза и далее мы может быть распишемся. Я плакала конечно из-за днк, так как поводов не давала ему. Я верная. И однажды вечером случился новый скандал. Он забрал мое одеяло (я болела) и я как то ему ответила видимо не так, он начал уходить. Я заистерила, он меня швырял по комнате, я начала звонить в полицию. Он оттаскал меня за волосы, я всю ночь вылаю На следующий день попросилась пораньше в декрет, меня отпустила врач, на работе выдали документы и я уехала. Сама с ним через смс попращалась,. Он начал звонить моей маме спрашивать как я , папа мой кстати особо то его и не критиковал. не защищал меня как я этого хотела и родители его это рукоприкладтво считали нормой, мол я сама довожу. И через месяц он начал названивать опять. Потом попал в страшную аварию, чудом выжил и с ним как что-то снова случилось. Он со слезами извинялся, звоонил постоянно. И я конечно же что? простила. вели задуевные беседы, я ему доверялва все, знал он о моем прошлом . когда-то давно я встречалась с парнем который мне помогал материально и виню сейчас себя в этом. он про это тоже знал. были у меня и серьезные отношения. он тоже все знал. Истерики конечно случались, он говорил про днк. Говорил, что я истеричка. Причем часто мне врал и путался в словах.
После рождения ребенка он немного оттаял, звонил со слезами на глазах. Говорил спасибо любимая. Поскольку я стала очень уставать, то и общаться стали реже. Дома мне особо никто не помогал, родители уехали жить в свой дом и вся квартира и ребенкок на мне. Мама помогала иногда,но было очень сложно, тем более есть проблемы по зворовью у него и у меня. Он недавно приезжал, был так рад ребенку , но я чувствовала что играл. Он первое время помогал нам материально даже. После приезда он перестал практически звонить. Хотя моим родителям пообщещал, что заберет меня к себе, купит квартиру, расплатится с кредитами ( набрал новых кредитов). Вообщем он пропал. Я сама бывало звонила, но это ни к чему не приводило. начиналисьперепалки. лично меня не устраивало. что он сначала то одно говорит то другое и не могла ему рукоприкладства простить если честно. и в одну такую ссору я просто вырубила приложение через которое мы общались, перестала сидеть в соц сетях. я хочу все это закончить или перевести на лургой уровень. я знаю, что сосвсем не давала себя уважать и любить и только малыш вернул мне желание жить, я его очень люблю. конечно все родственники мне хотят счастья и думабт стерпится слюбится и как ж ребенок без отца без, тем более сын. вчера сказали, что лучше б девочка вообще была. мне до слез обидно, но надо терпеть. я сама понадеялась на него и захотела ребенка. я понимаю. но сейчас у меня нет особо никакой поддержки, сижу на форумах. скажите, как мне быть? я часто вспоминаю о нем. но понимаю что так продолжаться не может. мне стыдно перед ребенком. он же ни в чем не виноват. скажите, как выползти из этого всего? у меня есть огромное желание все изменить к лучшему. единственное страх. квартиру надо нам покупать, искать работу, одной тянуть сына... вот мои страхи