мне вернулась та боль, что я причинила другому

Мое теперешнее состояние - моих рук дело; я причинила боль любящему меня человеку и теперь встала на его место. В моей жизни две истории, одна из которых продолжается, но если я что-то не изменю в себе, она может оборваться. Первый МЧ любил меня настолько сильно, насколько сейчас я люблю своего мужа. Мне было 15, МЧ - 22. Три года мы дружили: я знала о его чувствах, но смеялась над ними, а он терпел и ждал моего взросления. Потом я придумала себе любовь к нему, открылась, но в извращенной форме: "я люблю тебя, но не могу быть с тобой". Это был эксперимент (ведь в его любви я уверенна на 100%, просто хотела посмотреть, как он себя поведет). И началась наша история, длинною в 4 года. Он идеальный человек. Но я видела в нем исключительно идеальный объект для психологических экспериментов. Я унижала его, издевалась, доводила до... слез... и только тогда доставляла ему наслаждение моральное и физическое. Я понимала, что это ненормально и говорила ему об этом. Он верил моему раскаянию, утешал, разделял мою боль (и ему казалось, что я разделяю его, на самом деле червь искренней нелюбви к этому человеку никогда не уходи из моей души, заставляя терзать его вновь и вновь). Я никогда его не любила, просто мне было жалко себя, что я не достойна быть любима тем, кого полюблю сама. Я мучилась и продолжала мучить его. Лучше бы он навсегда остался мне другом. Я боюсь, что слишком надломила его. И хотя сразу после нашего расставания он женился (это была первая встречная, он никогда мне не изменял), про свою жену он лишь сказал: "она меня так сильно любит..." Ему нужно теперь, чтобы его любили, а сам он исчерпал свою любовь со мной. А я наоборот полюбила всем сердцем. Я была постоянно недовольна им, нашими отношениями. Надо сказать, что у меня всегда была слишком высокая самооценка, гордыня. Однажды я познакомилась с мужчиной-холостяком. Изменять не собиралась, так как в числе прочего гордилась и тем, что у меня был единственный мужчина (скорее раб), который тоже мне не изменял. Но 4-х летнее недовольство своей жизнью с этим человеком создало благоприятную почву для влюбленности. И я пропала! Я знала обо всех его женщинах, ни на что не претендовала, была весела и остра, а когда он привозил меня домой, рыдала в подъезде. Мой МЧ очень тонко меня чувствовал, он сразу увидел неладное, но только выкрав мой дневник спустя 3 месяца во всем убедился. И даже после этого еще 3 месяца он хотел верить и верил, а я продолжала отношения с тем человеком. С МЧ мы окончательно расстались (я плакала, не могла поверить, что моя игрушка больше не хочет меня слушаться...) Вышло так, что я, девочка, которой никогда не изменяли и которую любили больше жизни, полюбила того, кому было плевать на нее и она была не первая и не последняя в списке встреч (даже за один день!!!) Не знаю, что это, но постепенно мой холостяк оставлял одну за другой, и я выбилась в лидеры (!). Мы стали жить вместе вдвоем в его холостяцкой квартире, он отвозил и забирал меня с работы, где мне все завидовали. Мы поженились... Только сейчас все идет не так. Пока мы жили на съемной квартире и оба работали - мы были семьёй. Я научилась готовить и была неимоверно счастлива своим положением. Но даже тогда мои внутренние червяки пытались по старой привычке отрабатывать на любимом психологические приемы, но я не на того напала! Он не поддавался, а моя психика не могла этого принять. Вот мы поженились...и уехали за город к его родителям (он открыл свой бизнес), я ушла с любимой работы, не смотря на хорошее расположение свекрови я чувствую себя не удел в их доме, а муж, в силу, думаю, лени, не стремится, доводить наш дом до ума. Или из-за того, что в начале наших отношений, я была легка и не требовательна, или банально он меня не любит, теперь он ведет себя со мной так, как я вела себя с тем МЧ. Его семья у него на первом месте, мне - приказы и упреки по работе (я помогаю с его бизнесом, хотя это абсолютно не мое, даже по прошествии года я сожалею о оставленной работе), я не чувствую себя любимой и желанной, всегда ревновала и ревную (думаю, небезосновательно). Я угнетена, подавлена, чувствую, что наша семья не вытягивает и на "троечку". Подруги всплескивают руками: ты такой никогда не была, он из тебя все соки выжимает, ты стала размазней (после его звонков и слов, полных пренебрежения, я реву). В его поступках я вижу себя; то, что я чувствую – это чувства моего бывшего МЧ. Я неверующая, но крестилась сама в сознательном 18-ти летнем возрасте. И в любых светских беседах отстаиваю православие, но (даже согласна это признать) бесы во мне сильнее меня, я падка на "чернуху". Угнетение для меня приемлемее, чем радость. И я вижу, как бесы вмешиваются в мою жизнь: только я расслабляюсь обязательно что-то выводит меня из себя и я превращаюсь в ужасного злого человека... В церкви меня мутит, я презрительно смотрю на прихожан. Иногда хочу придти к Богу, но что-то мешает. Что-то всегда мешает. Думаю, в наших отношениях с мужем не хватает Бога (и ему и мне). Моя близкая подруга – верующий, начитанный и исключительно умный человек. Она всегда отвечает на мои религиозные вопросы и знает, что я слушаю и слышу ее, как знает и то, что это бесполезно. Но я вижу, что занимаю в глазах мужа место, которое занимал в моих глазах мой МЧ, а именно «смотрит и не видит». Мне никогда не забыть моей вины перед МЧ, должна ли я испросить у него прощения или по прошествии 4-х лет мне уже не стоит тревожить его? И чего больше: религиозного либо психологического в моей проблеме?

Ветронепроницаемая, здравствуйте!

Не по всей теме, а моментами, что в глаза бросилось:

Ветронепроницаемая писал(а):Она всегда отвечает на мои религиозные вопросы и знает, что я слушаю и слышу ее, как знает и то, что это бесполезно.

Судя по вопросам, задаваемым нам и себе в этой теме - далеко не бесполезно.

Ветронепроницаемая писал(а):Мне никогда не забыть моей вины перед МЧ, должна ли я испросить у него прощения или по прошествии 4-х лет мне уже не стоит тревожить его?

Если Вы принесете искреннее покаяние Богу, понимая, что бывшего Вашего лучше не тревожить (а это, на мой взгляд так, это тоже проявление любви к ближнему) - этого будет достаточно. А Господь при необходимости и случай устроит, чтобы Вам лично ему принести извинения, либо известит Вас каким-либо образом. Опять же - если это еще будет нужно после Вашего искреннего покаяния.

Ветронепроницаемая писал(а):И чего больше: религиозного либо психологического в моей проблеме?

Человек - это тело-душа-дух. Неразрывная связка. Эмоционально- психологическая сфера жизни человека страдает от нераскаянных грехов. Телесная порой явным образом тоже. Все взаимосвязано и неотрывно друг от друга.

Теперь мое сугубое мнение: если Вам так тяжело к Богу прийти, Вас так воротит, вылезает гордыня так явно - это как ни странно, положительная динамика. Вас бы так не мучило, если бы у рогатого не было боязни вот-вот потерять Вас. Но надо приложить усилия и не ждать всего и сразу.

Посмотрите, какой о Вас Промысел Божий, явный:
- рядом с вами подруга, готовая помочь и объяснить;
- Вам совершенно не случайно дана ситуация, в которой Вы можете в полной мере испытать свою совесть и изменить свою жизнь.
Все это не случайно. Мы вот не верим-не верим, а Господь все равно даже наши грехи нам во благо обращает. Как с дитями малыми с нами нянчется.
Я бы еще на Вашем месте набралась смелости и просто подошла к батюшке, настырно превозмогая любые негативные мысли и настроения. Назло злу)) И просто бы поговорила обо всем тут сказанном. А потом бы подумала, какой шаг следующий делать.

И чего больше: религиозного либо психологического в моей проблеме?

Автор! В вашей проблеме больше всего САДИЗМА и самосадизма, увы вам не форум нужен а психолог, не теряйте время, т.к. когда вы родите может быть нужно будет уже к психиатру (я видела подобную девушку уже). Пугаться не стоит, все поравимо при желании, но и отсиживаться не советую. Удачи

Да уж, вам бы в себе разобраться..

мне вернулась та боль, что я причинила другому

мне вернулась та боль, что я причинила другому

Re: мне вернулась та боль, что я причинила другому