А есть ли Великая Любовь?

Кстати, а почему нельзя любить одного, а замуж за другого? Коль скоро любовь к друзьям и родным резко отличается от любви к мужу, тут нет столкновений. К "одному" останется нечто вроде "любви к другу", возможно, желание, еще не остывшее, возможно, уважение, а скорее всего - память о самом себе юном и влюбленном, о тех неповторимых эмоциях, которые человек вызывал. А тот, кто рядом, - становится любовью, потому что за ним ухаживаешь и ему служишь, его слушаешь и его узнаешь.

Кажется, что Онегин на самом деле любил Татьяну именно тогда, когда думал, что не любил (точнее, она думала, что не любил). Она ему нравилась как человек, он даже полушутя-полувсерьез признавал, что она - мечта поэта, он не соблазнил ее, пользуясь ее чувствами - он "сделал ей любовь" какими-то усилиями воли, не знаю, как сказать. А то, что было, когда он увидел ее на том балу... Это была не она, а камень, ограненный и оправленный другим человеком, это была женщина, сплетенная с мужчиной, который ее во многом сделал либо дал ей идеальные условия для развития. Это уже было восхищение и острое желание, но какая же любовь.

Когда 1-й жених моей сестры женился на другой, говорят, он страдал и ушел со свадьбы даже. А потом стал жить и живет прекрасно, доволен! Сестра тоже с другим живет прекрасно. И толку однолюбствовать. Действительно, согласна, что любовь - это то, что живет само по себе, независимо от объекта. Её надо изливать вообще, а не на конкретного человека. Любить надо ради Бога. А выбрать в мужья по слабости своей ну не любого, а с кем поговорить можно и с кем физически спокойно.

Нельзя вот почему: любовь мужа и жены предполагает плотское единение, конечно же на ряду с душевным и духовным, т.е. максимально полное единение, " в плоть (не только тело, но и плоть души и духа) ЕДИНУ"! А это возможно только с одним супругом!
Так что за муж " за другого" будет преступлением против любви, поскольку единения не будет, как и счастья!
Вам просто нужно умерить свою гордыню, и признать, что никакой любви у Вас нет к этому "типу", а есть просто неуёмное желание получить то, что Вам в принципе не доступно, не принадлежит, и не может принадлежать.
Все просто: если он выбрал не Вас, то не нужно искать этому такие оправдания, которые объясняют его поведение как ошибку! Нет никакой ошибки. Вы не можете его любить, потому что у счастливой любви в браке обязательно должна быть взаимная ответная любовь, основанная на свободной воле, не отягощенная никакими обязательствами другим особам! В Вашем случае это не возможно, и как только Вы это примете как данность, Вы увидите, что Вы в тупике, и никто кроме Вас Вас оттуда не выведет.
Идите к счастью, ко взаимной любви, и не загоняйте себя в тупик еще дальше, типа " я буду счастлива даже в доме престарелых"! Вам что, мало уже потраченного времени? Или Вы думаете жить вечно? Впрочем, мне можете не отвечать.

АннаКузнецова писал(а):Кстати, а почему нельзя любить одного, а замуж за другого?

Я почему-то убеждена что ходить на свидание с одним а думать о другом это нечестно. Нечестно строить из себя влюбленную, когда на самом деле не испытываешь ничего подобного. Но не побыв невестой невозможно стать женой. Прежде чем в ЗАГС идти надо сперва на свидания походить. А если семья уже создана тем более нечестно мечтать о другом человеке. Даже если физическая верность сохраняется и муж мечтах и не узнает никогда, от Бога ничего не скроешь, для Него измена в мыслях почти такая же измена как и половой акт с посторонним мужчиной.

АннаКузнецова писал(а):И толку однолюбствовать. Действительно, согласна, что любовь - это то, что живет само по себе, независимо от объекта. Её надо изливать вообще, а не на конкретного человека. Любить надо ради Бога. А выбрать в мужья по слабости своей ну не любого, а с кем поговорить можно и с кем физически спокойно.

Да вы правы любовь не зависит об объекта, но и от субъекта она тоже не зависит. Если б зависела то не существовало бы безответной любви, например. Сегодня не встретил взаимности, завтра забыл об этом, послезавтра нашел новую любовь. Но не так всё просто к сожалению. Я может быть, и рада бы полюбить другого. Но пока не получается найти "того с кем и поговорить можно и физически спокойно". Но надеюсь, Бог пошлёт такого. И вам, Анна, того же желаю.

Если честно, "получить его" я, наверное, и не хотела. Потому что знакома была с ним и до брака. Бывают ведь женщины, которые так хотят, что делают. Борются, отбивают как могут. А он так хотел жениться, так хотел семью и дом, что могла бы (хотя ох какие были конкурентки Но не хотела лезть, правильно или неправильно, не знаю уж. Мне особо нечего было ему предложить (возраст, болячки, бедность, тёща со сложным характером, маленькая зарплата, старая бабка на руках). Да и хотелось, честно говоря, "встречи", чтобы спонтанно и чтобы он сам захотел. Неважно теперь, кто там был прав. Считаю, что жену ему дал Бог, потому что она самая лучшая и подходящая для него.
Жаль, конечно, что я не люблю "этого типа", всё как-то скрашивало жизнь

)) А идти навстречу новой любви? Да я и не против, да не идётся она мне навстречу. Ни в церкви, ни при развлечениях. Просто никто не подходит, никто не выбирает. Не настоящая я женщина, да и опять же, что я предложить могу? Мамы со сложным характером только больше нет, бедность стала побогаче, бабка тоже умерла, и всё же? Женщина ведь должна быть кормилицей и опорой, должна служить мужу. Впрочем, если что-то получилось бы, не отказалась, хотя... прежнее из головы сложно выбить, а, получается, грех будет? Интересно, а как же раньше выдавали замуж и женили не глядя ни на какую любовь? В православной стране? Таких же девочек, как Маша Троекурова, мамаша Ларина и т. п.? Ну если всё равно "любовь" - это не любовь, а привязанность, эгоизм и т. п., а в браке - любовь, то где измена, не пойму? А ведь есть мужчины, которые ну просто не могут спокойно смотреть на женщин, хоть одна мыслишка да заползет. Да и женщины не застрахованы. Так что им, лоботомию сразу делать или от жены уходить срочно? Да кто застрахован от подлых страстишек? Думаю, есть такие, очень чистые люди, но простым грешным смертным что, стерилизовать мозги, чтобы там и мысли не осталось о первой влюбленности, о каких-то бесовских наваждениях? Будут те, кто будет усердно причащаться, молиться, ходить по монастырям. Но кто знает, кто из них избавится от всех наваждений хотя бы к старости? Священник, у которого я исповедуюсь, рассказал о старике, который считал, что уже от страстей ушел, и вдруг влюбился в свои чуть ли не 80. И что делать? Не жениться, мужей не заводить? Или бешено развлюбляться? У меня вот на это много времени ушло, и то не всё ещё ушло.

Анна, может я и ошибаюсь на счет Вас, извините тогда, главное, чтобы Вы не ошибались.

Дорогие участники этой темы. Я прочитала все вышесказанное, но не нашла ответа на свои вопросы, которые возникли в процессе чтения.
Может быть Вы разьяните мне: может ли истинная любовь вырасти из любовной зависимости? Например, после расставания.
И важна ли взаимность для настоящей любви? То есть где-то слышала мысль, что настоящая любовь всегда взаимна, как любовь к Богу (возможно, я сейчас перефразировала, но смысл именно таков). Но тут есть и обратная сторона медали: ведь Бог любит всех нас, но лишь избранные отвечают взаимностью Ему.

Все это спрашиваю потому, что у меня ощущение именно такой вот настоящей любви после преодоления зависимости. Но очень не хочется называть это чувство истинной любовью, чтобы не впасть в прелесть и самообман.
По описанию истории Дженны - все очень похоже на ее ощущения. Только она пишет о том, что и в самом начале это была обоюдная любовь, а не зависимость. В моей же истории зависимость была налицо у нас обоих.

И еще вопрос к вышесказанному: может ли зависимость длиться всю жизнь или же это конечное по времени чувство? Ведь многие годами от нее страдают.

Примула писал(а):По описанию истории Дженны - все очень похоже на ее ощущения. Только она пишет о том, что и в самом начале это была обоюдная любовь, а не зависимость. В моей же истории зависимость была налицо у нас обоих.

Вы наверное, не совсем верно меня поняли, дорогая Примула. Я писала-"он тоже любил меня". Ну просто так принято писать - не говорят же "был зависим" в обиходе. У меня тоже все начиналось с обоюдной зависимости как и у вас. Продолжалась она около 3х лет и только после расставания примерно через пол-года я стала чувствовать то, что сейчас. Какая там любовь сначала! Зависимость была, что уж тут скрывать! Я просто сей факт решила в моем повествовании не упоминать - зачем о грустном?:)))
Если то же, что и я чувствуете - я считаю, что вам в этой жизни ОЧЕНЬ КРУПНО ПОВЕЗЛО!!!
Читая уважавемых экспертов, я понимаю, что какая-то моя любовь неправильная, не в браке, не с ним я и тд, но такая уж от нее благодать в сердце, такая уж я счастливая, что как это может быть неправильно? Я его не трогаю (спокойно живет в браке), сама счастлива просто до безобразия. Ну пусть это назвается не любовь, пусть будет МОЕ СЧАСТЬЕ!:)))) А вообще по многим признакам, описанным в статьях на сайте на любовь ну очень походит:)))

Примула писал(а):Но очень не хочется называть это чувство истинной любовью, чтобы не впасть в прелесть и самообман.

Мне тоже не хочется обманываться и называть неправильно. Не истинная, наверное, зато такая чудесная!!!

Дженна писал(а): Если то же, что и я чувствуете - я считаю, что вам в этой жизни ОЧЕНЬ КРУПНО ПОВЕЗЛО!!!
Читая уважавемых экспертов, я понимаю, что какая-то моя любовь неправильная, не в браке, не с ним я и тд, но такая уж от нее благодать в сердце, такая уж я счастливая, что как это может быть неправильно? Я его не трогаю (спокойно живет в браке), сама счастлива просто до безобразия. Ну пусть это назвается не любовь, пусть будет МОЕ СЧАСТЬЕ!:)))) А вообще по многим признакам, описанным в статьях на сайте на любовь ну очень походит:)))

Милая Дженна, не могу передать Вам как близки моему сердцу Ваши слова. Я сегодня была на службе, молилась, благодарила Господа Бога, что послал мне это прекрасное чувство!
"...не ищет своего"
Знаете, раньше я не могла привязать эти слова к тому, что называла любовью. Сейчас же все перевернулось с головы на ноги

Знаете, я не знала, что могу почувствовать, если вдруг встречу их вместе. Его и ее. Сегодня вечером это случилось

Они с такой нежностью и теплотой смотрели друг на друга, что и я ощутила прилив необыкновенного умиротворения и счастья, что им так хорошо вместе. И ему, и ей. Я ведь уже и ее немного полюбила... А как же иначе?
И мне уже вовсе не необходимость, как было раньше, его присутствие, его голос. Он со мной - в моем сердце, в моих мыслях, в молитвах... Куда уж ближе? Наша связь сейчас для меня только укрепилась.
Вы правы, Дженночка! Даже если это не любовь, пусть это будет МОЕ СЧАСТЬЕ!
И я рада, что не одинока в таком СЧАСТЬИ

Спасибо Вам, Вы меня поддержали. Вначале, я немного испугалась этого чувства - слишком удивляла такая отрешенность и благодать.

Примула писал(а): Я ведь уже и ее немного полюбила... А как же иначе?
.

Я нашу тоже люблю. Нам вообще очень с женой повезло - и красивая, и умная, и любящая. Видели бы вы ее - такая женщина, элегантная, красавица!!! Очень горжусь.

Примула, вы в теме Призрачного Гонщика писали, что подумали, будто с ума сошли. Я уж там не стала отвечать, оффтопить, места там совсем мало. Меня тоже такие мысли посещали - ну все, думаю, крыша улетела! Да ничего она не улетела, наоборот - на место встала.

Вот, в нашем с Роли полку прибыло, у нее аналогичный случай. Как приятно найти единомышленников, а то сидела тут, как белая ворона. Даже не единомышленники, а те, кому повезло:)))
Мне знаете, что в моем состоянии очень нравится? Конечно, ВСЕ! Но более всего - то, что на фоне этого любые проблемы, неприятности как-то меркнут и значение теряют. Классно!!! Причем это такое железобетонное, никогда не подводящее средство от них.
Хотя нет - есть один минусик. Раньше будучи зависимой мне легко удавалось контролировать свой вес, страдаешь - аппетит пропадает. А тут картина с точностью до наоборот. Но я держусь - все те же 65, хотя держаться трудно - когда настроение всегда отличное чего бы не есть?

Хочу привести цитату из "Иронии судьбы 2" (уже писала где-то здесь, ну да еще раз не грех) она хорошо описывает наше:
Неудачник? почему? Не знаю, как у вас, а у меня в жизни было Счастье... то есть не было, ЕСТЬ! Потому что счастье - это же не насморк, оно не проходит! Если уж оно даётся человеку, то навсегда. И оно всегда защищало меня, всю жизнь - Я В ЭТОМ СЧАСТЬЕ, КАК В БРОНЕ! ...Вы скажете, оно давно было? - да нет,только вчера, или даже сегодня утром... оно никуда не уходит... кто это сказал..."у Любви нет прошедшего времени" - и это правда, правда. Я это знаю по себе... так что я очень счастливый человек! Мне очень в жизни повезло. И вам желаю того же!
:tatice:

Две женщины моего героя тоже прекрасны. Очень хороши. Когда-то я любовалась его женой. Любовалась ими рядом. Их отношениями. Потом подружилась с его потерей, его "Великой Любовью". Потом узнала об их горе. Да, у меня немножечко не как у вас - ни у кого ни покоя, ни счастья нет. Но главное - прошло почти 15 лет. И я больше ничем и никем не любуюсь. Когда ты столько лет одна, когда ты знаешь, что он для тебя умер, что для тебя не должно быть его, ниже мыслей о нём, мечтаний никаких, никаких надежд, вся поэзия вдруг перегорает, остаётся пустота, дым, призрак. Даже если бы он женился на любимой. Даже если он полюбил жену. Нет у меня умилений, нет восторгов, нет ничего, что было как у вас. Я не хотела бы рушить ваши прекрасные воздушные замки, но знайте, что вы, по сути, не имеете права молиться о своих, думать о них, и о женах их вообще как-то рассуждать, как и я не имела право и не имею сейчас. Хорошо им, плохо ли, это во веки веков, по гроб и за гробом, не моё дело. Женился и отрубился навек. Не друг, не любимый, никто. Я думала, что могу быть другом семьи, а в конце концов случилось что случилось. Нужно иметь своего или вовсе никого не иметь, но жизнь проще и грубее: они вместе и строят семью, домашнюю церковь, свой мир, свою жизнь, своё поколение, а мы одни. Была бы я послабее, может, сломалась бы от этой мысли. Ломаться, конечно, нельзя, в отчаяние впадать нельзя, но и никакой чужой жизнью и чужим счастьем жить тоже нельзя! Моя глубоко верующая подруга, которая была очень сильно влюблена когда-то, а потом вышла замуж без страсти и теперь матушка, утешала меня. Я говорю - без него я чувствую себя неполной, и, если оторвусь от имени его, будто себя потеряю. А она говорит - в тебе много того, что принадлежит только тебе, что ты можешь потерять, "потеряв" его? Я долго жила, лелея его (их с женой) светлый образ в своей душе, восхищалась его потерянной возлюбленной и даже пыталась служить ей (что плохо вышло), а теперь проснулась - ку-ку! сто лет, а своей жизни нет. А вы еще, наверное, молоды, как я была тогда...

Ой, а вот ещё что так хочется выяснить.
нельзя, выходит, и жениться на другой, если любишь кого-то, нельзя одну заменять другой?
А он уже сделал, женился вот. Думал, что любил. Да что думал, любил, конечно. Да и думал, что прежнее чувство умерло. А оказалось, он ошибся (не в отношении меня, а в отношении прежней возлюбленной!) Прежняя любовь оказалась живой...
Ну не разводиться же было ему? Ведь развод - это грех! Брак должен быть один. Завел жену - считай, умер, возврата нет.
А я не о том, что он ошибся, не выбрав меня. Он не мог ошибиться или нет, у нас не было времени ближе познакомиться. Встретились, у него была невеста, я и не лезла. Откуда я знала, что он, как сейчас говорят, "бил по площадям", ища любовь? Ошибка была моя, а не его. Мне надо было самой лезть, пытаться влезть в его сферу выбора, а там посмотрели бы, кого он выбрал бы. Лезть самой в наше время надо, на виду быть надо, в сфере общения быть надо, а иначе как тебя разглядят? Да ещё в условиях жесточайшей конкуренции, да ещё в условиях, когда чудесный человек один на миллион пьяниц с одной извилиной в голове и 1000 зануд, цитирующих умные вещи, а звезды с неба доставать, как он это делал, не умеющих, считающих, что мужчина должен только домой приносить картошку и деньги, а романтика всякая от лукавого.
А вообще вы все правы в одном - не моё это дело было, не моё и есть. Женился - помер для всех, кроме жены. Началась новая жизнь - их и только их. Не комильфо как-то, что я вообще их историю тут треплю. Вся такая

вот такая.

АннаКузнецова писал(а): Да, у меня немножечко не как у вас - ни у кого ни покоя, ни счастья нет. ...

Ничего себе - немножечко

Где нет покоя и счастья - там и любви нет.

А вы еще, наверное, молоды, как я была тогда...

Ну относительно - 36.

Мне надо было самой лезть, пытаться влезть в его сферу выбора, а там посмотрели бы, кого он выбрал бы. Лезть самой в наше время надо, на виду быть надо, в сфере общения быть надо, а иначе как тебя разглядят?

Ага, тут вы, значит, решили на Бога не уповать? Самой лезть надо было? Ну полезли бы - да все равно на все воля Божья. Что не наше - нашим не станет, хоть мы сто раз туда полезем.

но и никакой чужой жизнью и чужим счастьем жить тоже нельзя!

Я живу своей жизнью и своим счастьем, у меня очень полноценная и счастливая жизнь!! А вы, Анна, живете не чужой жизнью и чужим счастьем (хотя чужой жизнью все же живете), а своим несчастьем. Никак не можете смириться. Вы позиционируете себя как верующий человек, утверждаете, что о чужом муже даже и подумать нельзя. Так вспомните другие заповеди Господа - нужно все, что нам посылают принимать со смирением, радостью и БЛАГОДАРНОСТЬЮ. А не впадать в уныние.
Я, пожалуй, на этом откланяюсь из этой темы. Примула и Роли, здорово что вы есть!!!!

АннаКузнецова писал(а):Кстати, а почему нельзя любить одного, а замуж за другого? Коль скоро любовь к друзьям и родным резко отличается от любви к мужу, тут нет столкновений.

Знаете, я тут подумала что вы всё-таки правы насчет того что любовь к мужу отличается от любви к росдственникам и друзьям. Любовь бывает разная. Любовь к родителям - одна, любовь к детям - другая, любовь к супругу третья, любовь к себе четвертая, ну и так далее. А главней всех любовь к Богу, потому что Бог и есть Любовь, её источник. Следовательно, любовь к одному, может сосуществовать с любовью к мужу (если исключает воспоминанья и фантазии интимного характера) Ведь живя в разлуке с любимым (насколько я поняла вы Анна с тем мужчиной давно не видетесь, так же как и вы Дженна), начинаешь идеализировать его и себя тоже, и кажется что он единственный на свете самый-самый лучший и только с ним ты бы раскрылась в полной мере как жена. Но Богу всё-таки видней, раз Он развёл с любимыми, значит так будет лучше для всех. Любовь к одному мужчине, который не может и не хочет быть с тобой - это один цвет на палитре судьбы, а остальные разновидности любви (к родителям, детям, друзьям и так далее) - это другие цвета. То есть зацикваясь на одном человеке, мы делаем свою жизнь однотонной, в то время как любовь к другим людям (в том числе мужу) окрашивает её в разные цвета. Конечно, эротический компанент присутствует лишь в любви к мужу, но это не значит что другим видам любви нет места в нашей жизни. Пусть жизнь будет яркой и разнообразной!

Сообщение **violeti** » 26 июн 2011, 11:13

Примула писал(а): Я ведь уже и ее немного полюбила... А как же иначе?
И мне уже вовсе не необходимость, как было раньше, его присутствие, его голос. Он со мной - в моем сердце, в моих мыслях, в молитвах... Куда уж ближе? Наша связь сейчас для меня только укрепилась.
Вы правы, Дженночка! Даже если это не любовь, пусть это будет МОЕ СЧАСТЬЕ!

Вы пишете, что его жену любите, добра ей желаете.
А что, если б она знала о ваших чувствах к её мужу,
о том, что вы о нём думаете постоянно, понравилось бы ей или нет.
Скорее она восприняла бы это как угрозу своему браку.
ведь она тоже любит мужа своего, не только вы,
и желает ему счастья. И если вдруг между ними какой разлад случится , возможно она засомневается в том, а не лучше бы ему с вами было.
Вы пишете, " любовь не ищет своего",
так и в мыслях не ищите чужого.
Поймите, он чужой , не ваш, в этой ситуации проявлением любви с вашей стороны будет забыть о них , и не думать никак,
потому что не могут быть мысли ваши в этой ситуации абсолютно чисты, ни объективны, ну не ангелы мы же, признайте...
Я думаю, что критерием настоящей любви не счастье является,
не сказано - будьте счастливы, а " да будут все едино", и
всякий самый даже гипотетический третий человек - угроза единству супругов в браке.

violeti писал(а):Вы пишете, " любовь не ищет своего",
так и в мыслях не ищите чужого.
Поймите, он чужой , не ваш, в этой ситуации проявлением любви с вашей стороны будет забыть о них , и не думать никак,
потому что не могут быть мысли ваши в этой ситуации абсолютно чисты, ни объективны, ну не ангелы мы же, признайте...

А если парень не женат? Просто не хочет и не может быть со мной? Что плохого в том что я о нём до сих вспоминаю, молюсь и желаю чтобы у него все было хорошо и в личной жизни в том числе?

Сообщение **violeti** » 26 июн 2011, 18:12

Ничего плохого .
Когда любишь - естественно желать взаимности.
Если не женат , то почему не попросить Бога, чтоб исполнил ваше желание быть с этим человеком, и нет в этом постыдного ничего, ведь не противозаконно.
Хочет не хочет - наши чувства меняются, намерения сердца меняются, Господь в силах их изменить.
А когда пишете " не может... поэтому пусть будет счастлив" - мне кажется, придумываете оправдания, чтобы обиду на " не хочет" заглушить.
Если будет на то воля Божия, может , ваш возлюбленный с вами будет счастлив. Или не с вами , да тоже счастлив, нужна ли ему будет тогда жертва вашего многолетнего сердечного томления?

Ну и ничего себе: не надо лезть, а надо уповать на волю Божию, а если без воли Божией лезть, то всё равно своего не урвёшь, грубо говоря?
Но здесь через все темы проходит мысль: не Бог сводит и разводит людей, а сами люди виноваты, если не сошлись или если разошлись! Где-то не осмелились, где-то не оказали любви, где-то не молились, где-то не боролись...
Мне приятельница рассказала: ее подруга приехала в Москву к человеку, в которого была влюблена. С вещами. Пришла к нему в квартиру. Сказала: люблю, и ты будешь со мной. Он: нет. Она: да! и не ушла, как ни гнал, как ни игнорировал... Живут десятый год вместе, счастливы!!!
Как же не лезть? Надо лезть, а там посмотреть! Грубо, но, кажется, верно.

У меня, конечно, не полноценная и не счастливая жизнь. Потому что у женщины в возрасте, у которой не было своей любви и нет своих детей и семьи, нет и счастья. Кто бы что ни говорил. Другое дело, что, во-первых, никто мне в этом не виноват, кроме меня самой, поэтому грех роптать. Во-вторых, жить можно и без счастья, но с радостью. Только радость эта не должна быть надуманной, ложной, из серии "Всё хорошо, прекрасная маркиза". Просто я встала на место. Думала, что я красивая, хорошая, и буду любимой. А теперь поняла, что и некрасивая, и нехорошая, но стала благодарной за то, что Бог мне даёт. Просто не дал того, чего не заслужила, но и не отнял ничего, что уже было. Есть образование, работа, физическое здоровье, родные и друзья. Для такой, как я, это много; к тому же есть лето, денег хватает, есть вкусная еда, погода хорошая, природа красивая, есть люди, которые нуждаются во мне и моей помощи. Это не повод для счастья, но повод для тысячи мелких радостей.
Как было в афоризме: не бойся, если ты один, бойся, если ты ноль! Да, пожалуй, последнего надо бояться. А с первым можно смириться.

violeti писал(а):Если не женат , то почему не попросить Бога, чтоб исполнил ваше желание быть с этим человеком, и нет в этом постыдного ничего, ведь не противозаконно.

Думаете я ни разу не просила? Бог же не глухой. Он даже невыссказанные желания знает. Но если не дает того, о чем мы просим значит просим не то, что нам на самом деле нужно. Ребёнок годовалый тоже много чего просит. Но ни одна нормальная и любящая мать не даст ему поиграть ножницами к примеру. Или вазочку хрустальную.

violeti писал(а):Хочет не хочет - наши чувства меняются, намерения сердца меняются, Господь в силах их изменить.
А когда пишете " не может... поэтому пусть будет счастлив" - мне кажется, придумываете оправдания, чтобы обиду на " не хочет" заглушить.

Так ведь не только его чувства и намерения могут измениться, но и мои тоже.

Ну откуда же мне точно знать, чего тот парень хочет и что может, и чего ему на самом деле надо? То есть я знаю, что он почти не выходит из дому, потому что инвалид-колясочник, но знаю других инвалидов так же прикованных к коляске, но ведущих активный образ жизни, следовательно проблема не в отсутствии возможности, а в отсутствии желания. Мне кажется что если бы он перехал ко мне, то мы могли бы вместе заниматься спортом и это бы пошло на пользу и его здоровью в том числе. Но мало ли чего мне кажется... У каждого свое понимание счастье. Может он счастлив сидя дома в одиночестве и ему не нужны ни друзья ни любимая девушка? Кстати, я на него не обижаюсь. Просто мне жалко его. И немного те школьные и юношеские годы что я потратила на бесполезные воспоминанья и мечты.

АннаКузнецова писал(а):Думала, что я красивая, хорошая, и буду любимой. А теперь поняла, что и некрасивая, и нехорошая, но стала благодарной за то, что Бог мне даёт

Так вы думаете что любовь за красоту дается? Или за качества хорошие? И любовь это награда за какие-то заслуги? Но если б это было так то в мире не было бы несчастных в личной жизни красавиц (таких как скажем Мэрилин Монро) ни счастливых семей где внешность жены не вписывается в стандарты красоты (таких как семья Николая Добронравова и Александры Пахмутовой например). Почему так происходит? Может, потому люди нас воспринимают, так как мы сами себя воспринимаем? Вы, Анна попросту не верите в то, что достоины любви. А ведь в Библии сказано "по вере вашей и дано будет вам". К тому же считать себя некрасивой значит роптать на Бога, мол Он плохо потрудился над моим созданием. А ведь все мы созданы по образу и подобию Божию. И значит, каждый по-своему красив и в каждом есть что-то хорошее. Так что не надо понижать себе самооценку. Напишите на бумажке свои достоинства (как внутренние так и внешние). Может быть это и не поможет обрести любовь. Но уж точно станет поводом для очередной маленькой радости.

Уверена, что любовь дается за красоту. Только красота эта не та, что у Мэрилин Монро... Эта девушка была милая, забитая и с кучей комплексов, из неё слепили великолепную диву, сексуальность появилась, а внутри тот же гадкий утенок остался...
Мой герой полюбил мою героиню, конечно, за красоту, а ведь она не победила бы в конкурсе красоты. Но эта красота ее - такая женственность и нежность, какой ни у кого во всей округе не было...
Да и я не о любви и нелюбви к себе. Я о гордости, самолюбовании и пустых надеждах... Во всем мы получаем столько, сколько вкладываем, любовь иногда дается как дар, ни за что, но, если она не дается, то это всегда за что-то или за отсутствие чего-то