Дженна писал(а):
Не все так однозначно в этой ситуации. У них брак заключался по расчету (бизнес, большие деньги, слияние капиталов). Как-то, знаете не соотносятся слова "Великая любовь" и "брак по расчету."
Поэтому измены оправданы?
Если ситуация такова, то это еще более неприятно. Сначала оскверняют таинство брака фальшью, потом ищут утешение на стороне.
Если вы внимательно читали мои посты, то из них понятно, что никаких фантазий, иллюзий и бессмысленных воздыханий у меня нет. Я вполне трезво смотрю на вещи. Никаких надежд на отношения нет.
Читаю внимательно. Хотя это мое высказывание было для данной темы, все же к Вашей ситуации тоже подходит.
Я написала выше, что я однолюб и, скорее всего, в личной жизни так и останусь одна, то есть как таковой ее у меня не будет. Прочитав эту фразу, действительно, только имея большую фантазию, можно предположить, что у человека, сказавшего ее, имеются, повторюсь, фантазии, и бессмысленные воздыхания. Я совершенно осознанно выбрала жить без мужчины, так как люблю (ну вы можете называть как хотите) только его, другие не нужны.
Эту фразу тоже читала неоднократно. Не только в этой теме. Хотела ссылку на статью предложить, да Вы уже и там отписались. И если уж для Админа невозможно, то мне и подавно не быть указателем Вам.
И хоть вы и называете это любовью, думаю, что зависимость присутствует. Может не абсолютно любовная, но принявшая какие-то иные формы.
ТМ писал(а):И хоть вы и называете это любовью, думаю, что зависимость присутствует. Может не абсолютно любовная, но принявшая какие-то иные формы.
Естественно - присутствует. Вы мне, может, покажете какие-то отношения, где она не присутствует? Это натура человека- в любых связях или отношениях быть в той или иной мере зависимым. Вопрос в том - какое соотношение. Есть крошка любви и зависимости там процентов 95. Это - "люблю, не могу", "не могу без него жить" и тп. Это я называю отказом человека от себя. Вся его жизнь в этой зависимости. Он и жить-то полноценно не может, у него центр жизни практически полностью сместился в другого человека и он видит окружающий мир искаженным. Я страдала зависимостями в тяжелых формах и поэтому знаю. Весь мир сужается до одного человека. А если он еще и уходит от "больного" - то все - крах всему, потому что вся жизнь была в нем. Очень многие на форуме именно такой формой зависимости и страдают.
В моем же случае процент той зависимости, о которой сказано выше - очень мал. То есть зависимости непосредственно от человека. Остальную часть моего внутреннего "Я" занимаю я сама. Вот в чем чудо этого чувства. Оно мне помогло ощутить СЕБЯ и ПРИЙТИ К СЕБЕ. Я ЖИЗНИ РАДОВАТЬСЯ НАУЧИЛАСЬ. Я солнышко , я травку видеть стала и радуюсь этому и всему остальному хорошему. В зависимости человек ничего этого не видит или видит через болотный туман зависимости.
Главный признак зависимости - это что человек отвратительно себя чувствует и ОЧЕНЬ СТРАДАЕТ, если "объект" отдаляется от него, да даже и не отдаляется, просто плохо ему внутри постоянно, ну вспышки эйфории бывают, но они сменяются периодами черной меланхолии.
У себя я таких симптомов не наблюдаю. Я, скорее, всегда нахожусь в очень благостном, ровном умиротворении - вот так бы я это состояние описала. И это такое чудесное состояние.
Это не любовь? Да пусть будет так.
Если это чувство такое прекрасное - какая разница как оно называется.
АннаКузнецова писал(а):Тьфу, вот еще. На самом деле в семье складывается, как правило, настоящая любовь. Мужчина, даже если смотрит на сторону, помани его возможностью уйти, скорее всего, не уйдет. Потому что в семье ему реально хорошо и потому что жена - родной человек, ближе нет. Всякая романтика романтикой, а родной человек - родной и есть. Мужья никогда по доброй воле не уходят, уходят - приползают, и если только жена не пустит, вот тогда реально уйдут.
Анечка, а как же 70-80% разводов? Считаете, что с таким диким процентом мужья никуда не уходят?
Они часто не могут сделать последний шаг и ждут пинка от жены, как мой БМ. Завел великую любовь, врал изощренно на уровне маститого писателя мыльных опер, жили несколько последних лет в разных комнатах. То есть, думаю, что сознательно доводил меня до моего решения его выставить.
С таким процентом разваливающихся браков (заметьте - это только официально зарегистрированные) уже почти не верю ни в какие родные души.
АннаКузнецова писал(а):Раз уж я что-то про литературу, то разве плохо поступили Марианна Дэшвуд, Шарлотта Левеншельд, Эллин Робийяр, которые, любя одних, вышли замуж за совсем других?
Честно, я считаю, что есть вторая половинка, и что каждая потерявшая ее женщина хорошо знает, кого именно она в жизни потеряла, а кто был просто другом, мимолетным воспоминанием. Одного человека другим не заменишь, и "любовь, как и смерть, бывает одна", как говорила еще одна героиня. Вот только любовь многолика и сердце большое. Можно вступить в брак только по симпатии или даже по расчету (предпочитаю сказать - по здравому смыслу), отдать человеку силы, деньги, тепло, просто согревать друг друга
А вы бы согласились жить с мужчиной зная что он однолюб и любит он не вас? Вы готовы отдавать не получая ничего взамен? Я не деньгм имею в виду, а именно душевное тепло. Если чувство взаимно то отданное супругу к тебе возвращается с троицей. Когда же один вкладывается в отношения а другой нет, то тот, кто вкладывается рано или поздно выдохнется. Чтобы сохранить семью приходиться преодолевать трудности, и тогда твоя любовь к мужу и его ответная любовь своего рода награда. А вступать в брак по расчёту всё равно что работать бесплатно. Какая-то каторга получается. Зачем вообще такой брак нужен? Чтобы окружающим продемонстрировать свою якобы успешность в личной жизни?
P. S. В копилку литературных примеров. Скарлетт из "Унесенных ветром" всю жизнь "любила" одного, (что не мешало ей выходить замуж за других), а когда любимый овдовел поняла, что не очень-то он ей и нужен. Типичная любовная зависимость.
Скарлетт все-таки не была любима своим возлюбленным. Такие чувства легче пережить, если знаешь, что возлюбленный счастлив. Ну не любят тебя - не обязаны. Не заточена ты под него. Такие мысли утешают.
А вот во что я никогда не поверю - так это в то, что есть какая-нибудь другая любовь, чем та, что у них. Не поверю, что можно выйти замуж за любого, найти другую половинку. Что же у них не получилось? Одного человека другим не заменишь. Сравнение - от диавола? Да, и роза, и жаба в природе нужны. Сирень и розу глупо сравнивать. Но сирень с ландышем жить не могут! Они убьют друг друга. В пользу бедных разговоры, что можно выйти замуж по дружбе, симпатии, жалости, чему угодно другому, а потом полюбить. Здесь одна психолог написала даже, что можно бомжа подобрать, приодеть, и он расцветет. Можно! Верю! Но не потому, что он бомж. Не потому, что алкоголики - хорошие люди. Алкоголизм вообще не признак того, хороший человек или нет. Хороший может пить, и плохой может пить. Если женщина счастлива с тем, кого ты отвергла с презрением, это не обязательно значит, что ты слепая и сокровище не разглядела. Это значит, что у нее душа под него заточена, что он может быть ее половинкой. Можно найти другую половинку, но очень, очень трудно. Нормальные браки все-таки складываются первые пять лет после школы, а порой стремительно, быстро, не успеешь оглянуться, как все разобрались.
И не поверю, что любовь - это когда чувства может быть любыми (ненависть, презрение, отвращение), а ты просто прикладываешь волевые усилия. Да, женщина, не влюбленная и не уважающая мужа, но ходящая за ним, как нянька, делает ему любовь. Оказывает ему любовь, ухаживая за ним, леча его, кормя, принося домой картошку и деньги. Не поверю, что это нормальная любовь!
Мои герои живут по семьям. Своих половинок уважают. Всё вроде хорошо, все довольны. Но вот общая знакомая со стороны увидела, что идут - чужие люди. Не вместе семья, а каждый идёт как бы отдельно, в своей оболочке, в своих думах, с отсутствующими глазами. Жили бы герои вместе - так бы не было! Они бы до старости бегали бы сияющие, держась за руки. Они бы просыпались с ощущением весны и счастья.
Только это любовь - когда двое юных вот так встречаются. Двое таких же ослепительно красивых и возвышенных, как они. Двое необыкновенных - женщина, равной которой по женственности и чистоте нет, и мужчина - яркий, порывистый, талантливый, нежный, умеющий слушать и чувствовать, сильный и умный. Когда они чувствуют, что им хватает друг друга на всей земле. Когда они, обнявшись, понимают, что пришли домой. Мир преображается, и они преображаются. А потом они соединяются, и получаются дети, самые красивые и желанные, и до старости он влюблен в нее, как мальчишка. Он чувствует даже ее тело: где у нее болит и как ей помочь. Он знает, что она любит и что ей принести. Ему не надо что-то доказывать, о чем-то просить, он догадывается сам. Они понимают друг друга с полувзгляда...
Мои герои не соединились по ЖУТКОЙ глупости и недоразумению. И не надо говорить, что в браке, может, они не были бы счастливы. Они сейчас несчастливы. А в браке всё было бы так, как положено. Настоящее счастье. И какое может быть утешение? Какой выход?
Ладно я. Я люблю его без ответа. Он бы и не мог меня такую полюбить. Это - утешение. На нет суда нет. И я могу теперь выйти за нелюбимого, но который мне более-менее подходит, и жить не счастливо, но как все живут - мещанской, пошлой, спокойной семейной жизнью с дочкой, дачкой, тишью и гладью (сама садик я садила). Могу всячески волонтерствовать (а может, я уже это делаю?) Привычка свыше нам дана, замена счастию она. Но это не любовь и не жизнь, и ничем не заменишь - возьми хоть сотню сирот, хоть живи в больнице или подбирай всех бомжей. Я тоже знаю таких подвижников. Их жизнь, безусловно, велика и насыщенна, и такая жизнь лучше, чем от горя спиваться или впадать в блуд и дохнуть под забором. Но я по себе, по ним, по матери своей знаю, по сотне других людей знаю - всё это не счастье, а лишь пластырь на рану, лишь слабое утешение, - а потому да, мне надо или всё, или ничего. Ни одно дело, даже добивающее к вечеру до безпробудного сна, не забьёт отчаяния от потери (это я не о себе, а о моих героях), ибо они потеряли жизнь, ибо жутко много, если не всё, зависит от того, кто именно с тобой. Не о наборе качеств речь - о конкретном имени, о личности неповторимой и незаменимой. Любовь - это тайна, как она возникает, никто не может понять. Как можно ее заменить чем угодно? Только она жизнь, только такая, как зарождалась у них. Знаю на сто процентов, что она не живет, а выживает, а он не то что выживает, а карабкается по жизни, как по горе, надеясь сдохнуть скорее. и все. Что касается тех, кто в паре с ними, и их чувств, то они знали, на что шли. Очень хорошо знали, что будут играть только вторую скрипку. Надо им было - пожалуйста.
Даже волонтерствовать лучше счастливому человеку. И, кстати, "занятому". И сирот брать лучше в полную семью. Сироте нужна одинокая несчастная мама? В счастье одинокой женщины не поверю. Может быть достоинство, оптимизм, что угодно другое.
Кстати, и не верю в сочетание "бедная, но счастливая семья". Ни одной бедной счастливой семьи не видела. Видела счастливые работящие семьи с нормальным достатком, без роскоши. Но это уже совсем другая тема.
Ну разубедите меня! Ну скажите, что я глупая инфантильная курица. Если бы хоть кто нашел утешение не для меня - для них. Убедил их, что они счастливы, что на самом деле у них в семье любовь, что они не сломали свои жизни. Что можно жить и так, в конце концов, главное, дети живы и сами не смертельно больны. Что не любовь у них и была, а, к примеру, обоюдная любовная зависимость... только не верю я, не верю...
АннаКузнецова писал(а):
Только это любовь - когда двое юных вот так встречаются. Двое таких же ослепительно красивых и возвышенных, как они. Двое необыкновенных - женщина, равной которой по женственности и чистоте нет, и мужчина - яркий, порывистый, талантливый, нежный, умеющий слушать и чувствовать, сильный и умный. Когда они чувствуют, что им хватает друг друга на всей земле. Когда они, обнявшись, понимают, что пришли домой. Мир преображается, и они преображаются. А потом они соединяются, и получаются дети, самые красивые и желанные, и до старости он влюблен в нее, как мальчишка. Он чувствует даже ее тело: где у нее болит и как ей помочь. Он знает, что она любит и что ей принести. Ему не надо что-то доказывать, о чем-то просить, он догадывается сам. Они понимают друг друга с полувзгляда...
Аня,это иллюзия, мечта о романтической любви, которой многие люди одержимы, которая культивируется искусством, в том числе, а к реальности имеет далекое отношение.
Такие воздушные отношения, как вы описываете - один на миллион. И, боюсь, что это скорее отклонение от нормы.
Реальная любовь более приземленная и простая.
А такую воздушную экзальтированную психика человека вряд ли выдержит, это для нее ненормальное состояние в принципе, как и подобное состояние в самом начале влюбленности, которая у нас тут часто описывается и рассыпается через полгода-год. Только многие люди этого не понимают и барахтаются всю жизнь в таких кратковременных вспышках. И в результате ничего хорошего не имеют - ни семьи, ни детей.
АннаКузнецова писал(а): В счастье одинокой женщины не поверю....
Женщина счастлива не от наличия или отсутствия мужчины рядом, а оттого она счастлива - если живет в гармонии с самой собой. Вы что, Аня, хотите сказать, что быть гармоничной счастливой женщиной без мужчины нельзя?
Есть на свете много несчастных женщин - есть среди них и одинокие и МНОГО ЗАМУЖНИХ ЖЕНЩИН!
А если женщина в гармонии с самой собой и с миром и у нее в сердце есть любовь - она счастлива, не зависимо от своего матримониального статуса. Я одинокая, но очень счастливая женщина - мне повезло встретить любовь, она живет в моем сердце и это так чудесно. Ваше право в этом усомниться, но я правда - говорю это от чистого сердца.
Если женщина не самодостаточна и не может быть счастлива сама по себе, никакой мужик и вообще ничто не сделает ее счастливой. Или это будет ненадежное, очень хрупкое счастье, способное в один момент изчезнуть. А любовь в сердце - вот это надежность и гарантия пожизненного счастья.
Вы статьи-то про зависимость читали? Вы ее постулаты озвучиваете - в зависимости счастье гарантируется только от наличия рядом возлюбленного. На хр...... такое счастье, упаси Бог от него!!!!! Знаем - плавали.
Знаю на сто процентов, что она не живет, а выживает, а он не то что выживает, а карабкается по жизни, как по горе, надеясь сдохнуть скорее. и все.
Очень похоже не на любовь, а на созависимость. Не видно любви здесь.
Форма псевдолюбви, которая нередко воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", – это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня развития, на котором он обретает сознание собственного "я" благодаря продуктивной реализации своих возможностей, он имеет склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, он проецирует их на своего кумира, почитаемого как воплощение любви, света, блаженства; он теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно сверхожиданиям своего почитателя, то у последнего неминуемо наступает разочарование, возникает новый идол, иногда так происходит по многу раз. Что характерно для данного типа любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о глубине чувства, на самом деле такая всепоглощающая страсть обнаруживает лишь нищету духа и отчаяние поклоняющегося.
Другая псевдолюбовь может быть названа сентиментальной. Ее сущность в том, что чувство переживается только в воображении, а не в реальных отношениях с другим человеком. Наиболее широко распространенная форма этой любви – "заместительное" любовное удовлетворение, переживаемое потребителем песен, кинокартин и романов с мелодраматическими сюжетами. Все неосуществленные желания любви, единения и близости находят удовлетворение в поглощении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях друг к другу не способны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда представляют себя участниками счастливой или роковой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар это единственный способ пережить любовь – не реально, разумеется, а лишь в качестве ее зрителей. Как только они опускаются в мир действительных отношений, они становятся холодны и бездушны.
Другой вид сентиментальной любви – временная аберрация. Пара людей может жить трогательными воспоминаниями о своих прежних чувствах (забыв о том, что, когда это прошлое было настоящим, никакой любви они не ощущали), а также фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о некоем блаженстве, которое ожидает их якобы впереди, тогда как в данный момент они уже начинают скучать друг с другом! Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на завтра. Переживается ли любовь "заместительно", как фиктивное участие в переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или в будущее, такие абстрактные и отчужденные формы любви служат лишь наркотиком, облегчающим боль реальности, одиночества и отчуждения.
у меня уже давно появляется вопрос Анна, вам сколько лет?) Вам так не тошно?
АннаКузнецова писал(а): Но это не любовь и не жизнь...... Но я по себе, по ним, по матери своей знаю, по сотне других людей знаю - всё это не счастье, а лишь пластырь на рану, лишь слабое утешение, - а потому да, мне надо или всё, или ничего...
Анна, а что для вас счастье? Только покороче, пожалуйста. У вас манера изложения такая - много пишите и иногда вашу мысль сложно отследить.
на самом деле такая всепоглощающая страсть обнаруживает лишь нищету духа и отчаяние поклоняющегося.
iWILL писал(а):Форма псевдолюбви, которая нередко воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", – это любовь-поклонение.
iWILL, эта и прочие приведенные цитаты - из Фромма?
Для того чтобы столь эффективно заманить нас к брачному союзу, состояние влюбленности должно включать в себя как характерную черту иллюзию того, что оно будет длиться вечно. В нашей культуре эту иллюзию поддерживает общепринятый миф о романтической любви, ведущий свое происхождение от любимых сказок детства, в которых принц и принцесса соединяют руки и сердца и живут счастливо всю оставшуюся жизнь. В сущности, миф о романтической любви убеждает нас в том, что для каждого молодого человека в мире существует где-то молодая женщина, "предназначенная ему", и наоборот. Более того, миф утверждает, что существует только один мужчина, предназначенный каждой отдельной женщине, как и каждому мужчине соответствует его единственная женщина, и все это предопределено "свыше". Если встречаются двое предназначенных друг другу, то это видно сразу: они влюбляются друг в друга. И вот мы встречаем того, кто уготован нам небом, и, поскольку наш союз совершенен, удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, а поэтому живем счастливо, в полном согласии и гармонии. Если же случится так, что мы друг друга перестанем удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга, – что ж, произошла, очевидно, ужасная ошибка, мы неправильно прочитали указания небес, мы не являемся совершенной парой, а то, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и ничего тут не поделаешь, остается влачить несчастливую жизнь до конца. Или развестись.
Если обычно я признаю, что великие мифы велики именно потому, что представляют и олицетворяют собой великие универсальные истины (несколько таких мифов я рассмотрю в этой книге), то миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. Может быть, эта ложь и необходима, поскольку обеспечивает выживание человеческого рода, поощряя и одобряя состояние влюбленности, которое заманивает нас к браку. Но сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа.
Замужняя женщина А. нелепо обвиняет себя в том, что ее муж ни в чем не виноват: "Когда мы поженились, я на самом деле не любила его. Я только делала вид. Получается, что я его обманула, и теперь мне нельзя жаловаться, я должна позволять ему все, что он пожелает".
Господин Б. жалуется: "Я сожалею, что не женился на мисс В., мы были бы хорошей парой. Но я тогда не был безумно влюблен в нее и поэтому решил, что она мне не подходит".
Госпожа Г. уже два года замужем и вдруг впадает в сильнейшую депрессию без видимой причины. Приступая к психиатрическому лечению, она заявляет: "Я не понимаю, в чем дело. У меня есть все, что мне нужно, в том числе идеальное замужество". И лишь несколько месяцев спустя она признает тот факт, что разлюбила мужа; но ведь для нее это не означает, что она совершила страшную ошибку.
Господин Д., также два года женатый, начал страдать по вечерам сильными головными болями, но не считает их психосоматическими: "У меня дома все в порядке. Я так же крепко люблю жену, как и в день свадьбы; она именно то, о чем я всегда мечтал". Но головные боли не оставляют его, и только через год он признает: "Она меня с ума сводит своими покупками. Ей постоянно что-то хочется купить; ей дела нет до того, как мне эти деньги достаются". И только после этого он сумел ограничить ее царские замашки.
Супруги Е. взаимно признаются, что разлюбили друг друга. А после этого начинают унижать и изводить друг друга открытой неверностью – якобы в поисках единственной, истинной любви, не понимая, что само их признание могло бы стать не концом, а началом работы по созданию настоящего союза. Но даже в тех случаях, когда супруги сознают и признают, что медовый месяц миновал и что они уже не влюблены так романтически, но еще способны пожертвовать собой и хранить взаимную верность, – даже тогда они цепляются за миф и стараются согласовать с ним свою жизнь. Они рассуждают так: "Даже если мы и разлюбили друг друга, но будем чисто сознательно действовать так, будто все еще влюблены, то, быть может, к нам снова вернется прежняя любовь". Такие пары очень дорожат своим согласием. Когда они участвуют в сеансах групповой терапии для супружеских пар (в этой форме моя жена и я, а также близкие нам коллеги оказываем самую серьезную консультативную помощь супружеским парам), то сидят вместе, отвечают друг за друга, выгораживают друг друга и по отношению к группе держат единый фронт, полагая, что такое единство является признаком относительного здоровья их семьи и предпосылкой дальнейшего улучшения отношений.
Рано или поздно (обычно рано) нам приходится говорить большинству пар, что они "слишком сильно женаты", слишком тесно объединены, что они должны установить некое психологическое расстояние между собой, прежде чем смогут начать эффективную работу над своими проблемами. Иногда бывает просто необходимо механически разделять их, заставляя садиться подальше друг от друга в групповом круге. Их всегда приходится просить воздержаться от выступлений вместо или в защиту друг друга. Снова и снова мы напоминаем им: "Пусть Мери сама скажет, Джон" или "Мери, Джон сам себя может защитить, он достаточно силен". В конце концов все пары, если они не отказываются от психотерапии, усваивают, что искреннее приятие индивидуальности и отдельности – как супруга, так и собственной – является единственным основанием, на котором можно строить зрелый брак и развивать реальную любовь.*
это Скотт Пек уже правда)
если за всем этим о5 последует какой нибудь сентиментальный постулат в трилион букв то мб стоит закрыть тему?) Я смог прочитать токо первые две строчки каждого поста)
Возможно, не совсем в тему, но...
Много думала об однолюбстве. Думаю, что это иллюзия.
Если в душе есть Любовь, Бог - человек делится этим с миром. И если с одним объектом это не возможно - человек открыт для другого.
Хотя, в Индии жены после смерти мужа шли вместе с ним на костер (из желания быть с душой мужа в новой жизни, уверенности связи половинок), но сейчас это редкость.
А если человек верит в невозможность любви к другому человеку, то это больше любовь к некому нарисованному идеалу в воображении. Действительно, его "любить" просто. И отдавать ему ничего не надо...
И есть некая защита от реальности, ее сложностей.
Как-то так..
Анна, хотел бы добавить к вопросу то, чего не увидел в других ответах: супружеская любовь должна быть взаимной. Если нет взаимной волевой устремленности, то есть "жениться на одной, а "любит" другую, и мучается всю жизнь " - то это извращение.
Feo писал(а):Возможно, не совсем в тему, но...
Много думала об однолюбстве. Думаю, что это иллюзия.
Если в душе есть Любовь, Бог - человек делится этим с миром. И если с одним объектом это не возможно - человек открыт для другого.
..
Я не только его одного единственного люблю. Я весь мир люблю, но ... через него. Свет на нем клином не сошелся, а скорее через него этот белый свет открылся для меня. Для другого быть открытой? Да пожалуйста! Очень даже открыта. Да не дает Господь пока. На все его воля. Меня эта любовь еще очень важному научила - смирению. Ну , может, не до конца умею как надо смиряться с тем, что мне посылают, но учусь!
Feo писал(а):Много думала об однолюбстве. Думаю, что это иллюзия.Если в душе есть Любовь, Бог - человек делится этим с миром. И если с одним объектом это не возможно - человек открыт для другого.
..
Вы же сами пишите, что делится с МИРОМ любовью. Зачем для этого вообще объект? Чтобы любовью с миром делиться объект что-ли обязательно нужен? Объект здесь - он выступает как пусковой механизм, как ключ, который будит в человеке Любовь.
Тут вообще схема, мне кажется, простая. При зависимости поток чувств из человека выплескивается на объект, только на объект, не на мир. Это не любовь, а эмоции, направленные в конечном итоге на себя. Мир человек не то что не любит в этом случае, он вообще его не видит в сущности. Получается болото. До Любви и Бога в сердце - как до луны пешком.
А если встречаешь человека, которого именно полюбишь по-настоящему, он выступает как бы в роли пускового механизма, который открывает сердце человека и поток любви из него выплескивается на мир и, соответственно - любовь к нему обратно возвращается, так как она не может просто не вернуться. Что излучили - то и получили. Круговорот любви в природе. Излучил любовь - получи ее. И не от объекта она обратно приходит (хотя и от него может в том числе), а от мира. А излучаешь вот эти зависимые ущербные чувства - ну и "получи, фашист, гранату". Отсюда и страдания эти все.
А уж сколько таких людей за свою жизнь человек повстречает, которые смогут вот так любовь в его сердце открыть - это никому неизвестно. Кто раз встретил - уже счастливчик. Может, и два и более раз бывает. А часто бывает - вообще не одного. Очень жаль их. И никогда эти бедняги не испытывают такого чуда, как круговорот любви в природе. А это такое наслаждение, которое словами не передашь.
Я думаю - не совсем ясно получилось изъяснится. Ну уж как сумела.
Дженна писал(а):А если встречаешь человека, которого именно полюбишь по-настоящему, он выступает как бы в роли пускового механизма, который открывает сердце человека и поток любви из него выплескивается на мир и, соответственно - любовь к нему обратно возвращается, так как она не может просто не вернуться. Что излучили - то и получили. Круговорот любви в природе. Излучил любовь - получи ее. И не от объекта она обратно приходит (хотя и от него может в том числе), а от мира. А излучаешь вот эти зависимые ущербные чувства - ну и "получи, фашист, гранату". Отсюда и страдания эти все.
Со мной примерно такое и произошло. Это пусковой механизм и тебя самого сильно меняет, живешь радостно каждый день, даже если одинокий.
Когда любишь и ничего не требуешь, ни на что не рассчитываешь, отпускаешь любимого, если он хочет уйти, не держишь в клетке - любовь возвращается в самом деле. В моем случае от объекта, правда через 5 лет после расставания.
АннаКузнецова писал(а):Сироте нужна одинокая несчастная мама? В счастье одинокой женщины не поверю. Может быть достоинство, оптимизм, что угодно другое.
Если у женщины ребёнок то она уже не одинока. Потому что она любит своё дитя, всю нерастраченную нежность и заботу изливает на него. И ребёнок платит ей такою же любовью. Дети вообще очень искренни в проявлении чувств (сужу по собственной племяннице, которая может в любой момент просто так подойти и обнять и прошептать на ушко: "я тебя люблю"). Разве можно чувствавать себя несчастной, одинокой когда рядом с тобой подрастает вот такое маленькое чудо (пусть даже и приёмное)?
Feo писал(а):Возможно, не совсем в тему, но...
Много думала об однолюбстве. Думаю, что это иллюзия.
Если в душе есть Любовь, Бог - человек делится этим с миром. И если с одним объектом это не возможно - человек открыт для другого.
Понимаете любовь (которая в душе) она не только на любимого мужчину (или женщину любимую) изливается. Правильно вы Feo написали человек делится этим с миром, то есть с родными, друзьями, животными и природой. А любимый человек для обнолюба (есть допустить что они правда есть) как правая рука. И разлука равносильна ампутации конечности. Боль со временем проходит, притупляется, но новая рука или нога уже не вырастет. И никакой протез её не сможет в полной мере заменить. Хотя для Господа нет ничего невозможного, он может и отрезанную руку прирастить (в прямом и переносном смысле). Так что хотя и подозреваю, что я однолюбка, не теряю надежду быть с любимым (или найти новую любовь).
Александр Валентинович писал(а):Анна, хотел бы добавить к вопросу то, чего не увидел в других ответах: супружеская любовь должна быть взаимной. Если нет взаимной волевой устремленности, то есть "жениться на одной, а "любит" другую, и мучается всю жизнь " - то это извращение.
Согласна на все сто. Без взаимного стремления супругов крепкой семьи не получится. Для чего жениться (или идти замуж) если невесту (или жениха) не любишь? Чтобы было чем потом оправдывать измены? В своих мученьях, такой муж (или жена) повинны сами. Их конечно, тоже жалко, но гораздо больше жалко их вторые половинки и детей, которые страдают не по собственной вине.
Дженна писал(а):
Я не только его одного единственного люблю. Я весь мир люблю, но ... через него.
Дженна, любить мир прекрасно, но ,наверное, если смотреть на мир через призму одного человека,как бы он ни был прекрасен, значит всё-же сужать свой взгляд;
не через него любить нужно, а через Него,через Бога,Который больше, чем мир,и Любовь Божия больше,чем все наши самые высокие человеческие любови.
Наблюдайте за собой, не ставите ли вы любимого слишком высоко, и не обожествляете ли вы свои чувства. К.С. Льюис "Любовь" ...Всякая человеческая любовь ( чем она выше , тем сильнее) склонна брать
на себя Божественные полномочия. Она говорит как власть имеющий
Она учит нас не считаться с ценой , требует полного повиновения и
внушает , что любое действие , совершенное ради неё , законно и
даже похвально.
...естественная любовь предъявляет эти кощунственные претензии не тогда ,
когда она мала и низка , а тогда , когда она , как говорили
наши деды , " чиста и благородна ".
...Жертвенная, романтическая влюблённость поистине кажется нам
гласом Божьим . Простая похоть ни за что не покажется. Похоть портит
человека во многих смыслах - но не в этом : её не станешь чтить, как не станешь
чтить желание почесаться .
Любовь не сочтёт себя Богом , пока на Бога не похожа .
Осторожность нужна и тут , любовь - дар действительно богоподобна , и чем она
жертвенней , тем богоподобнее... Её терпение , её сила , её блаженство , её
милость , её желание , чтобы другому было хорошо , роднят её с Божьей любовью .
И всё же это близость по сходству . А сходство дано нам ; оно совсем не обязательно
связано с тем трудным и медленным приближением к Нему , которое заповедано
совершать нам самим , как бы много помощи нам не оказывали .
Любовь - дар прекрасна , потому её и легко принять за Любовь .
Тогда мы придадим ей безусловную , ничем не обусловленную ценность , на которую
она права не имеет . Она станет богом , станет бесом - и разрушит нас , а заодно и себя .
Всё дело в том , что естественная любовь , став богом , не остаётся любовью .
Её называют так , но на самом деле - это усложнённая ненависть .
Любовь - нужда может быть и назойливой , и жалкой , но богом она не станет.
Слишком она мало на Бога похожа .
Из всего этого следует , что мы не должны ни творить из любви кумира , ни
" разоблачать " любовь.
Человеческая любовь может быть дивным подобием любви Божией .
Это много ; но дальше идти нельзя .
Близость по сходству может и помочь , и помешать приближению к Богу .
Чаще всего , наверное , она просто с Ним не связана .
если смотреть на мир через призму одного человека,как бы он ни был прекрасен, значит всё-же сужать свой взгляд;
Сужать свой взгляд - это смотреть НА ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА (созависимость), а если я смотрю на весь мир - это физически нельзя назвать сужением взгляда. По крайней мере я его вижу - и то хорошо, при созависимости - не видела.
не через него любить нужно, а через Него,через Бога,Который больше, чем мир,и Любовь Божия больше,чем все наши самые высокие человеческие любови.
Это-прописная истина, все к этому стремимся. Я вообще не утверждаю, что какого-то там просветления достигла. К Богу всю жизнь идут, и у каждого свой путь. Нам, грешникам, на взгляд на мир через Бога - далеко, еще работать и работать над собой.
не ставите ли вы любимого слишком высоко,
вы неверно меня понимаете. Я его вообще никуда не ставлю - не высоко, не низко. Его благополучие - да, ставлю, его самого -нет.
Я внезапно всё поняла. Именно внезапно, когда кончился своего рода психоз...
Он давал мне перепечатывать свои стихи. Сначала просто давал читать. И, знаете, я была просто очарована его строчками в период его "Великой Любви". Этими звуками, рифмами, миром, созданным в нем. Он мечтал об "унисоне", о женщине, которая понимала бы его, дышала бы тем, чем дышит он, была бы живым откликом на его душу и т. п. Самое странное, что такой женщиной из всего его окружения, возможно, была именно я. Такая же больная, такая же романтик. Я поражалась, что мир наших стихов похож, что мы любим и желаем одного и того же, даже слова перекликались. И он не понимал тогда, а теперь, знаю, понимает, что жизнь со мной (условно, с той женщиной, которая с ним в унисон) была бы адом. Помню мультик про Синюю Бороду, умный мультик. Одна из убитых жен была таким "унисоном". Сахарный сироп, затошнило от него... Если бы у нас с ним был родовой замок и тысяч пять фунтов годового дохода, мы бы с ним ещё могли жить вместе, два неприспособленных к жизни романтика, влюбленных в любовь. И точно то же с его Великой Любовью, потому что мы с нею не зря же стали подругами, мы в чем-то близки с нею, не случайно он называл меня, обще говоря, в стихах и словах, "почти ею". Это всё его детство недобитое, его романтические иллюзии дотерзывали его, а не любовь. Не мне судить великих, но кажется, что, не будь революции, Цветаева и Эфрон могли бы довольно счастливо дожить рядом, так и не узнав как следует друг друга... Волошин их предупреждал.
Описанная мною выше "великая любовь", конечно, всего лишь игра гормонов. И она вспоминается всегда, конечно, потому что эта встреча, влюбленность - примета юности, а юность мы любим, вспоминаем с нежностью. Вспышки юности дают такие эмоции, которые приносят наслаждение, их не забыть. Знаете, когда я поняла, что он женится? Когда пошли его стихи о той, что стала его женой. В них не было ярких образов, телячьих нежностей, клятв и т. п. Он говорил в тех стихах ПРОСТО. И говорил о Дружбе, а не о любви. И вообще писал не "люблю, умру", а РАССКАЗЫВАЛ ей. Я поняла: всё. Это настоящее.
Он назвал её "маленькой женщиной". В этом секрет: она была моложе нас, но была ВЗРОСЛОЙ и мудрой. Она была правильной, и всё делала правильно. В ней был разумный баланс страстей и здравого смысла. В этом плане она похожа на Анну Сниткину, жену Достоевского. В муже - растворена, к нему с лаской и к любовью, а к окружающему злобному миру - врагам, лжедрузьям, кандидаткам в любовницы - с позиции воина. Она и любила, и боролась, и откуда в ней в её годы всё это было? Столько силы, столько разума... Она могла уйти от него в любой момент, но не ушла, потому что сознательно выбрала - быть с ним. А он мучил её, рвался к другим и тянулся к другим, потому что сам ещё не повзрослел. "Не нагулялся" - это для мужчин синоним "не повзрослел", "не созрел". Но она терпела... Думаю, всё вознаградилось. У него никогда и в мыслях не было покидать ту, которая стала матерью его ребенка, нянчила его самого и терпела все его выходки, дружила с его друзьями и не позволяла его трогать. Про неё говорили, что она была "глупенькой девочкой", раз пошла за него: он неординарный и незаурядный человек, влюбиться в него на раз, любить такого - крест ещё тот. Иначе 200 девиц ДО НЕЁ разве ушли бы? Они плача, но ушли. А она - смогла. И живёт, и терпит, его выходки, и то, что на него гроздьями вешаются от соплюшек до старушек, и его болезни, и его неумение жить. И, знаю (ибо его близнец), что он всё понимает, и то, где его Великая Любовь и в ком, он понимает, и, не дай Бог, потеряет её, из его жизни исчезнет всё - опора, смысл. Знаете, а ведь поневоле подумаешь о Божией воле. Встретились они давно, мимолетно ещё в детстсве, она ему понравилась тогда, но он её "напугал", по его словам. А потом - на празднике, в юности её, и всё пошло правильно: сразу понравились друг другу, он завоёвывал её, потому что она была "недотрогой", завоевал, появились препятствия, и страсти левые, но всё пошло путём. В общем, всё правильно. И в браке, как положено. И трудности, и болезни детей, и порывы развестись, и скандалы, но много радости, и счастья, и простая, очень простая, спокойная семейная жизнь, размеренная... Помню, пришла к ним, а они вместе котлеты делают. Оба весёлые, руки в фарше, выскакивают с кухни... Помню, как они поженились. Я не была на свадьбе, только на церемонии, пришла на другой день: они оба обняли меня, один голову на одно плечо, другая на другое; тогда я приняла её и поклялась, что не предам её, а вот предала. И, конечно, совесть не даст мне покоя до конца дней. Хотела урвать себе частичку его, чужого человека, а в результате убила часть себя. Не его я люблю: просто свою любовь не встретила. Теперь - как пожизненно заключенный в тюрьме, который перебирает всё, что привело его к страшному падению, из-за чего он, совершая одну ошибку за другой, пришёл к непоправимому преступлению и лишил себя всего мира. Сижу и перемучиваю мысль: "если бы я была такая, как она", и всё думаю, где и когда могла бы я его "встретить" раньше. Лучше бы не говорил он мне в последнюю встречу, что я тоже могла бы быть его женой, что я прозевала, просеяла его, что со мной он мог бы жить. Он и не знает, что менее жестоко было бы сказать, что никогда бы меня не полюбил. Увы, полюбить можно любого, даже и меня. Однако жить со мной он отсилы мог бы с такой, какая я сейчас, но не с той, какой была тогда.
Её пример - другим наука. Если у мужа на стороне "великая любовь", нужно одно: прощать и терпеть, и очень сильно любить. Тогда он и не уйдет, и благодарен будет. Не всем дано ТАК прощать и любить, как ей... Да, это - Великая Любовь. И она сделала её сама... а ему - ему её дал Бог на блюдечке, незаслуженно, вот подарок такой... Мне бы её, только в мужском обличье...
Не первый человек спрашивает, сколько мне лет. Самое обидное, что я не дура. И не ребёнок. Просто какая-то часть меня никак не может повзрослеть. Если бы я была такая, как она, до него бы и не дошла: ведь я старше на 6 лет. Если бы вышла замуж вовремя, окунулась бы в реальную жизнь, родила бы своих детей, повзрослела бы на раз (хотя, прости меня, мамочка, по-моему, ты до смерти осталась в чем-то девочкой). 12 лет ухода за бабкой, болезни и смерть родителей, своя болезнь, дружба, страсти, безконечная борьба с собой, - оказывается, и это не всегда может заставить вырасти и поумнеть. Это плен сценария, по которому любовь может сложиться только как у нее, в юности, и чтобы встреча на балу, и чтобы необычный и разочарованный в жизни человек... Пошлость какая-то, как у бедной Эммы Бовари. Она-то такого не хотела, не ждала. Я думала, что безответная любовь - так красиво и романтично. Вот, ешь теперь. Где её красота и романтичность? Вот мысли о счастье со сложным и интересным человеком, - где бы они были, если бы наелась жизни с ним? Было ли во мне СТОЛЬКО сил и здоровья, сколько в ней? Выдержала бы его, как выдерживает она?
А может, Бог меня спас? Ведь я не лезла к нему, когда был свободен, надеясь на Него, на то, что Он приведёт сам, если угодно будет...
Ведь у меня есть "мистическая" причина, по которой я любимого никогда не встречу...
Надо жить одной, а мне кажется, что без Любви (теперь для меня - простой, обычной, семейной, как у сотен женатых и замужних людей) человек не полон и его жизнь не состоялась...
Мне судьба, приказ, воля - жить одной. Знаете, так спокойно и хорошо становится на душе, когда делаешь что-то для других... Моя же бабка одна не осталась: и я нашлась, и в трудную минуту другие пришли на помощь. Я не боюсь одинокой старости, не боюсь даже дома престарелых. Старость - миг, на порядок меньше жизни, и, если жизнь пережил, какая она есть, то уж старость, даже самую страшную на вид, пережить можно, ведь до освобождения недалеко. И венцы, надеваемые людьми, не волнуют. Истории великой любви из журналов биографий на поверку оказываются часто историями великой пошлости и мерзости перед Богом. У Бога другие венцы, другие книги и другие герои.
Но как пережить то, что ты не состоялся? Ведь без любви человек не состоялся. И как пережить то, что он никогда не будет и не был моей любовью? Что он и за смертью будет одним телом и душою с нею одной? Что не увижу его, потому что увидеть за смертью можно будет только тех, кого любил? Что кто-то другой мог бы быть моей любовью, а не человек, самый удивительный и дорогой из тех, кто встретился нам с нею в одном, общем мире?
Дженна писал(а):Потом Господь сжалился - послал мне любовь. Мы не вместе и вместе не будем никогда (вероятности практически нет). Уж пару лет его не видела. Но я такая счастливая женщина, что мне аж стыдно иногда за это бывает. Любовь это счастье, свет, покой, умиротворение, полный порядок во всех делах. Она меня от всех напастей спасает, защищает.
Я знаю, что кроме него никого не полюблю и смиряюсь с тем, что такого явления, как личная жизнь у меня больше не будет. Да и не нужна она мне без него.
Неожиданно возник вопрос а можно ли по настоящему любить человека на расстоянии? Ведь любовь должна в поступках проявляться. Да я искренне желаю своему первому счастья, но ничего не могу для него сделать, разве что не докучать своими письмами. И ещё молиться за него. Но разве это поступки? Разве это любовь? С другой стороны когда я слышу о любви между мужчиной и женщиной или вижу счастливую пару я вспоминаю именно его (не того мальчика каким он был 16 лет назад, а того молодого человека с которым встретилась в прошлом году). В общем запуталась.
