А есть ли Великая Любовь?

violeti писал(а):Вы пишете, что его жену любите, добра ей желаете.
А что, если б она знала о ваших чувствах к её мужу,
о том, что вы о нём думаете постоянно, понравилось бы ей или нет.
Скорее она восприняла бы это как угрозу своему браку.
ведь она тоже любит мужа своего, не только вы,
и желает ему счастья. И если вдруг между ними какой разлад случится , возможно она засомневается в том, а не лучше бы ему с вами было.
Вы пишете, " любовь не ищет своего",
так и в мыслях не ищите чужого.
Поймите, он чужой , не ваш, в этой ситуации проявлением любви с вашей стороны будет забыть о них , и не думать никак,
потому что не могут быть мысли ваши в этой ситуации абсолютно чисты, ни объективны, ну не ангелы мы же, признайте...
Я думаю, что критерием настоящей любви не счастье является,
не сказано - будьте счастливы, а " да будут все едино", и
всякий самый даже гипотетический третий человек - угроза единству супругов в браке.

Вы путаете грешное с праведным. Я люблю его не в том понимании, какое Вы подразумеваете. Меня делает счастливой сам факт того, что он где-то живет, что-то делает. Жены у него пока нет. А девушка, с которой он сейчас, даже если бы и узнала о моих чувствах, то мне не было бы за них стыдно. Ведь я не смотрю на него, как на "чужого мужа", как Вы об этом пишете. Вам это трудно понять, но я люблю его совсем иной любовью. И будь я на месте той девушки, я бы только счастлива была, что выбранный мною мужчина вызывает такое прекрасное чувство. Ведь я не стремлюсь обладать им, не нахожусь в позиции "третьего человека, который может угрожать счастью двоих". Если Вам будет понятней, то моя любовь скорее сродни любви матери к сыну - то есть мне важно в первую очередь его счастье, а уже потом мое собственное. Просто такое чувство нелегко понять человеку, который ничего подобного в жизни не испытывал.
Если Вы так переживаете, что я могу быть угрозой их счастью, то я Вас сейчас успокою. Через месяц после того, как он ушел от меня у меня была возможность анонимно помочь их отношениям. Не буду писать как именно, но это укрепило их связь, а главное он перестал мне писать. А ведь до этого момента где-то раз в неделю писал, спрашивал как я без него, просил прощения. Ни он, ни она не знают кто стал таким, если можно так выразиться, "ангелом-хранителем" их любви. Даже не подозревают!

А мне хорошо на душе от того, что они счастливы.
Постарайтесь понять мои слова именно так, как я пытаюсь их донести. И не старайтесь найти в них двойное дно - его там нет

violeti писал(а):в этой ситуации проявлением любви с вашей стороны будет забыть о них , и не думать никак,
потому что не могут быть мысли ваши в этой ситуации абсолютно чисты, ни объективны, ну не ангелы мы же, признайте...

Ох и странное же у Вас понимание любви! Если я молюсь за него и его избранницу, если не напоминаю никаким образом о себе и не стараюсь повлиять на его решение в мою пользу, то кому плохо от моей любви? Настоящая любовь не предполагает жертвенность. Она предполагает дарение. Да и я не так много делаю для него. Всего лишь молюсь. И бросьте в меня камень, если Вы считаете, что это помеха его жизни.

violeti писал(а):Если будет на то воля Божия, может , ваш возлюбленный с вами будет счастлив. Или не с вами , да тоже счастлив, нужна ли ему будет тогда жертва вашего многолетнего сердечного томления?

В томлении конечно толку никакого. Тем более, если рассматривать ее, как возможность поднять самооценку МЧ, если вдруг захочет вернуться. Как раз-таки это самое сердечное томление - признак зависимости. И я испытываю совсем другое. Моя любовь приносит только светлые радостные и спокойные эмоции. Никаких томлений я не ощущаю

И всем того же желаю

Сказала, что ухожу из этой темы, так как не вижу смысла больше все это мусолить - все уже написала, что думаю, да не удержалась...
Примула, 5++++++! Умница! Моя единомышленница! Товарищ по счастью:)))

как на "чужого мужа"

Это с моим попутали:))) Хотя я на него тоже так не смотрю. Вообще подписываюсь под каждым вашим словом!

Через месяц после того, как он ушел от меня у меня была возможность анонимно помочь их отношениям.

И-эх, а у меня нет такой:( Завидую по-белому:)))) Ну пока нет - а вдруг и появится завтра, например))

Как раз-таки это самое сердечное томление - признак зависимости. И я испытываю совсем другое. Моя любовь приносит только светлые радостные и спокойные эмоции. Никаких томлений я не ощущаю

Никак не вышибить этот стереотип из некоторых голов... Раз любовь - значит обязательно томление.

Какое еще томление?! Я вас умоляю! Счастье, покой, радость, наслаждение, умиротворение - это да. А томление... Откуда ему взяться? С "зависоном" путать не надо. Вот там томление ..... по себе любимому. А тут нет его, томления вашего:))

:tatice:

Примула

Любовь на расстоянии, любовь в отдалении - это любовь?

Я не знаю. Мне почему то кажется, что в такой любви есть убегание от жизни, от реальной любви с ее буднями, с ее трудом, с ее жертвенностью. В голове образ человека. Имеет он много общего с настоящим человеком? Я сомневаюсь. Образ застыл на том моменте, как произошло расставание. Память приукрашает все, что было в прошлом, можно приукрасить прекрасные качества этого образа, а на недостатки снисходительно и с улыбкой закрыть глаза. Ведь они не доставляют никаких неудобств в реале. Так любить бесспорно легко, но имхо цена слишком высока. Оградившись этой любовью от настоящих людей, приходящих в нашу жизнь, разве не теряется возможность чего то истинного, живого, реального?

Девочки, я рада вашему счастью, люди разные, почему бы и не было так? Тем более со мной тоже так было (не с моим героем, я знала в жизни и других, были и взаимные вещи...). Вот только я вас старше, и скажу вам, что однажды со мною это прошло. Когда пошло за 40, и я вдруг обнаружила, что живу в грёзах, об одном человеке в счастливых, о другом в печальных и муторных, - но это только грёзы. Меж тем как мои подруги и сестра строили трудное, радостное, обыденное, но своё. Я не знаю, ни в чью шкуру не влезу, жизнь ваша, если вы счастливы, если жизнь полна, слава Богу. Как написал А. В.: главное, чтобы вы сами себя не обманывали, а если кто-то обманывается в вас, то вам-то что.

Только прошу, и таких эгоистов, как я, которые себя любимых так любят, что страдают, не судите строго. Говорю же, - люди разные. Думаете, я люблю страдать, мне нравится быть такой козой? Кто-то вообще мечтает жить в страдании? И вообще, разве этим страданием я не плачу уже за свою вину? Честно, я бы тоже помогла ему соединиться с той, с которой он хотел, только я тогда их не знала. А со своей настоящей любовью он соединился и без меня. Главное, я ему не мешала. И себя я на него не вешала. Моя вина в том, что я выдала чувства третьим лицам, которые выдали меня. Чувства нельзя выдавать никому. А так - радость или страдание, это дело моей личной борьбы.

Сообщение **Roli** » 29 июн 2011, 20:21

BiancaBianca писал(а):Любовь на расстоянии, любовь в отдалении - это любовь?
Я не знаю. Мне почему то кажется, что в такой любви есть убегание от жизни, от реальной любви с ее буднями, с ее трудом, с ее жертвенностью. В голове образ человека. Имеет он много общего с настоящим человеком? Я сомневаюсь. Образ застыл на том моменте, как произошло расставание. Память приукрашает все, что было в прошлом, можно приукрасить прекрасные качества этого образа, а на недостатки снисходительно и с улыбкой закрыть глаза. Ведь они не доставляют никаких неудобств в реале. Так любить бесспорно легко, но имхо цена слишком высока. Оградившись этой любовью от настоящих людей, приходящих в нашу жизнь, разве не теряется возможность чего то истинного, живого, реального?

Думаю, вы во многом правы. Иллюзии есть, безусловно, реальный человек другой. И свое счастье можешь потерять.
Просто если очень любишь человека и не можешь с ним быть - важно убить всякую надежду. Пусть живет твоя любовь где-то в уголочке твоего сердца. Тогда со временем можешь встретить новую.
А сам опыт любви, которая не ищет своего,отпускает, желает счастья - колоссальный акт взросления и духовного роста, который дает шанс построить в будущем счастливые отношения с другим человеком.

Раз уж тут теоретический раздел, то я обращусь не к автору темы, а к Примуле и Дженне!
Уважаемые, есть один большой минус в "тихой и радостной любви" к человеку, находящемуся в отношениях с другим!!! Даже если вы никому не скажете об этой любви она, несомненно, мешает вам лично достигнуть своего счастливого брака!
И такое следствие неизбежно возникает, потому-что любовь в браке обязательно нуждается во взаимности, по-причине того, что брак предполагает единение двух супругов, а значит счастья без единения не получиться.
Т.е. невозможность единения делает невозможной и брачную (если хотите половую) любовь, является фундаментальным препятствием на пути развития настоящей любви.
Если Вы хотите продолжать любить своих несостоявшихся влюбленных, то не должны в эту любовь включать половой компонент( и все, что с этим связанно).
А если не можете, или не хотите, то это уже не любовь получается, а самоутешение собственных чувств мнимой заботой, т.е. эгоизм чистой воды, который от скрытой гордости (самолюбия=> саможаления) происходит.

Сообщение **violeti** » 29 июн 2011, 23:37

Примула писал(а):Просто такое чувство нелегко понять человеку, который ничего подобного в жизни не испытывал.

Мне знакомо это чувство, иначе не писала бы.
Оно возвышает женщину в собственных глазах, делает её более утончённой, женственной , что позволяет ей понравиться самой себе, одновременно появляется какая-то защищённость от всего мира , которая на самом деле оборачивается отдалённостью, мы закрываемся от всех , в том числе и от себя.
Движет нами желание соединиться с мужчиной , если в реальности это невозможным становиться, мы соединяемся с ним в сердце, даём обеты ,и уже ему одному принадлежим. Эта принадлежность избавляет нас и от блудных мыслей , от всякой, как нам кажется, нечистоты, вместо того, чтоб наблюдать свои грехи , мы как бы перестаём их видеть - будто это великое чувство, которое мы испытываем, их покрывает.
Женщина в таком состоянии посылает всем мужчинам знак , взглядом говорит - "я занята, я принадлежу другому", что снижает её шанс познакомиться с хорошим человеком.

Александр Валентинович писал(а): ...есть один большой минус в "тихой и радостной любви" к человеку, находящемуся в отношениях с другим!!! Даже если вы никому не скажете об этой любви она, несомненно, мешает вам лично достигнуть своего счастливого брака!
И такое следствие неизбежно возникает, потому-что любовь в браке обязательно нуждается во взаимности, по-причине того, что брак предполагает единение двух супругов, а значит счастья без единения не получиться.
Т.е. невозможность единения делает невозможной и брачную (если хотите половую) любовь, является фундаментальным препятствием на пути развития настоящей любви.

Александр, возможно, я покажусь сейчас странной, но для меня сейчас было бы абсолютно нелогично вступать в брак. Да и с кем? И зачем? Я себе не ставлю такой цели. Я благодарна Господу за то, что у меня есть сейчас. За покой и умиротворение в душе. Мне кажется лучше уповать на Бога, на Его волю, чем, сбившись с ног, искать жениха. Кроме того у каждого из нас своя жизнь. Возможно, я и не создана для брака с мужчиной, быть может в жизни у меня совсем другое предназначение. Но зачем зацикливаться на одном? Жизнь настолько многогранна! И это чувство, каким бы непонятным оно не казалось, пробуждает в душе радость и свет.

Александр Валентинович писал(а):Если Вы хотите продолжать любить своих несостоявшихся влюбленных, то не должны в эту любовь включать половой компонент( и все, что с этим связанно).
А если не можете, или не хотите, то это уже не любовь получается, а самоутешение собственных чувств мнимой заботой, т.е. эгоизм чистой воды, который от скрытой гордости (самолюбия=> саможаления) происходит.

Никакой половой компонент я не включаю. Я уже писала выше, что смотрю на него не как на мужчину, а на человека, любимого мною - друга, ребенка, брата... Ведь можно любоваться красотой цветка, не срывая его. Просто наслаждаться его ароматом, красотой... Любить его в том первозданном виде, в котором его создал Господь.

violeti писал(а): Мне знакомо это чувство, иначе не писала бы.

Видимо, все же Вам знакомо другое чувство.

violeti писал(а): Движет нами желание соединиться с мужчиной , если в реальности это невозможным становиться, мы соединяемся с ним в сердце, даём обеты ,и уже ему одному принадлежим.

Мною не движут такие желания, о которых Вы пишете. Если бы Вы почувствовали то же, что чувствую я... Мне не нужно желать соединяться с ним в сердце, только потому, что он не может быть рядом в реальности, просто нет необходимости. Все гораздо проще, чем Вам кажется - этот мужчина дорог мне и любим мною, он в моих мыслях и молитвах, но никаких обетов сама себе я не даю. Велик шанс после впасть в искушение и прелесть. Да и кому нужны такие обеты? Для чего?

violeti писал(а):Женщина в таком состоянии посылает всем мужчинам знак , взглядом говорит - "я занята, я принадлежу другому", что снижает её шанс познакомиться с хорошим человеком.

Если для женщина первоочередное в жизни - составить хорошую партию в браке, то да - такое чувство для нее является преградой к замужеству. Я не ставлю себе цели выйти замуж. Более того, я уже была замужем и не рвусь снова под венец. Что же касается моего чувства, то я понимаю Ваше желание понять. Но объяснить многого я не в состоянии. Есть вещи, которые нужно просто почувствовать. Могу только сказать одно, Вы слишком усложняете

Все гораздо проще, чем Вам кажется. Может именно поэтому понять непросто - ведь мы гораздо охотнее готовы принять трудное и многогранное, нежели простое.

Александр Валентинович писал(а):А если не можете, или не хотите, то это уже не любовь получается, а самоутешение собственных чувств мнимой заботой, т.е. эгоизм чистой воды, который от скрытой гордости (самолюбия=> саможаления) происходит.

Значит, если нам удалось с Примулой вылезти из зависимости и стать счастливыми, этого мало? Нужно искать жениха какого-никакого, и включив всю волю, как-то полюбить его, насильно, можно сказть? Пусть кто-то считает, что я эгоистка. Но я наслаждаюсь тем, что мне Господь послал и в крайности как-то впадать не намерена.
Вот вы, Александр Валентинович, я так понимаю, следующее имеете в виду - нужно забыть того, кого я люблю (тут как-то Анна метко написала, что для такого нужно сделать лоботомию), и искать мужа. Да мне и одной очень хорошо. Пусть даже это и эгоизм, все намного лучше, чем в зависимости вариться или строить семью с целью ЛИШЬ БЫ ПОСТРОИТЬ. Я тож замужем была 5 лет. Вообщем, есть такое мнение - если тебе хорошо, легко, спокойно и ничего внутри не гложет - значит, это правильное состояние. Чего там еще мудрить-то?

Примула и Дженна: я не утверждаю, что вы обязательно должны искать мужа. Однако это ваше личное, и оно имеет уже свою историю ошибок.
А вот в принципе, природа человека (свойственное всем людям), когда она ищет развития, реализации, то брак вполне логичен.
Другими словами девушке, или молодому человеку свойственно искать вторую половину, а значит нормально и правильно вступать в брак! Именно это создает условия для развития правильной брачной любви.
Если же вы не желаете вступать в брак, то ваша природа остается не реализованной.Вы же не в монастыре живете, все-таки.
Я допускаю, что именно в вашей жизненной ситуации это оправдано, но все же это не совсем нормально. Нормально было бы, если бы вы были счастливы с мужьями.
Теперь про ваших любимых: по идее, если вы их так бескорыстно любите, ну тогда и всех остальных должны так же любить, почему же тогда их выделять из ряда мужчин, или даже женщин, окружающих вас? Нет ли в этом какого либо пристрастия?
Вот, собственно, такие у меня соображения.

потому-что любовь в браке обязательно нуждается во взаимности

А я думаю, что любовь не в чем не нуждается, то есть она самодостаточна сама в себе. Здесь в статьях на сайте красной нитью идет мысль, что любовь настоящая безотчетна, то есть не ставит условий. И когда такая любовь приходит - автоматом становишься счастливейшим из смертных, так как такая любовь позволяет ощутить СЕБЯ. Это именно то, что я чувствую и Примула, по ее описаниям, тоже.
А в вашем посте, Александр Валентинович, понятно, что та любовь, что вы описываете все-таки в чем-то нуждается, а именно во взаимности со стороны любимого и его присутствие рядом. Но знаете - в таком случае она уже прекращает быть безотчетной. То есть - если ты меня любишь и будешь со мной (а еще лучше-женишься) - то я тебя буду любить, а если упомянутые условия не будут соблюдены - то, извини, дружок - любить тебя я не буду. Так что ли?

по идее, если вы их так бескорыстно любите, ну тогда и всех остальных должны так же любить, почему же тогда их выделять из ряда мужчин, или даже женщин, окружающих вас?

Опять же в статьях на сайте читала, что человек не может любить прямо ВСЕХ. Он должен кого-то выбрать для своей любви - там даже упоминалось, что это может быть мать или сестра (то есть не сексуальный объект), так как любить ВСЕХ невозможно. Что касается меня - моя любовь к нему исправляет и воспитывает меня - заставляет быть терпимее и добрее к людям, поступать по совести и тп. То есть она не зациклена на нем, но и на мир распространяется.
Думаю, наша дискуссия от того, что вы рассуждаете с ... как бы выразиться... научно-теологической точки зрения, а у меня своя правда, мне очень хорошо, я счастлива, радуюсь, делюсь радостью с миром. Не факт, возможно, что моя позиция правильная.... Но вот я как рассуждаю - это же не зависимость, нет страданий, метаний, привязанности болезненной и сопряженного со всем этим проблем. Кому худо от этого? Это просто освещает мою жизнь. И еще раз повторюсь, что писала выше. Хорошо тебе, комфортно, спокойно, радостно - значит все правильно и хорошо. Как-то я попыталась ну попробовать как-то забыть его и такой хаос начался в голове - будто в отлаженном часовом механизме очень жестоко поломалось что-то и того и гляди поломается все остальное. Так как я стала в этом положении ощущать какой-то ужасный и непривычный дискомфорт, я естественно, как любой нормальный человек "вернулась" туда, где мне хорошо, что есть к моему обычному (не скрою очень любимому мною) состоянию.

Сообщение **violeti** » 30 июн 2011, 10:29

Примула,
речь не о том, чтоб полностью обесценить эти чувства,
а о том, чтоб не ставить их не пьедестал великой любви.

Александр Валентинович писал(а):Нормально было бы, если бы вы были счастливы с мужьями.
.

Да мы не против

(Примула, извини, и за вас ответила, так как уверена, что это так, это вообще свойственно любой нормальной женщине), да не дает Господь пока.

То есть я совершенно не против стать счастливой замужней женщиной, но не намеренно же рыскать в поисках мужа! Даст Бог - будет, нет - значит нет. Очень благодарна Ему за то, что у меня уже есть.

violeti писал(а): чтоб не ставить их не пьедестал великой любви.

да это просто так тема называется. Я и не ставлю ни на какой педъестал (вы, violeti, к Примуле, обращаетесь, а я тоже отвечу - у нас с ней почти одинаково), не претендую, чтобы это так называлось "великой любовью" (да все равно как называется, главное от этого ТА-А-А-А-АК ХОРШО -вот и все). Не горжусь - вот я дескать, какая.... Обычно "на педъестал" свойственно ставить свои чувства именно зависимым женщинам. Они искренне принимают свои чувства за любовь и еще очень собой гордятся - дескать вот, какие они великие страдалицы, как умеют любить.
Я очень редко об этом разговариваю с кем-либо, не кичусь, тут вот только пишу, форум такой тематический.
Единственное в чем, чувствую, перебарщиваю - это я хвастаюсь этим. Знаю за собой такое и стараюсь сдерживаться, да не всегда получается. Хвастаться нехорошо, знаю

Мое дело предупредить, а Вы лучше знаете о себе.
Но все же любовь в браке начинается от первых моментов знакомства, и развивается в брак, и в единение двух супругов, не думаю, что это кто-то будет отрицать. А единение без взаимности не есть любовь уже, поэтому нормальная здоровая любовь в браке должна быть взаимна.
Принятие ответственности в форме брака и есть условия для возникновения такой любви. Так что любовь к ближнему, в принципе, не требует согласия всех наших близких, а вот любовь к жениху или супругу - требует ответа, иначе счастья не будет.
И формулировка тут другая: если мужчина берет на себя ответственность любить женщину, и свою жизнь готов на это положить, то женщина с ответственностью любовь эту принимает, в браке, и хранит её, и за жизнь мужа бывает ему в делах любви послушна.
Тут ведь не магазин, а взаимное устремление к счастью нужно принимать как цель!
Так что не думаю, что ваши чувства к чужим мужьям так уж совсем безобидны, в первую очередь для вас самих.
Пример с мамой или сестрой не совсем удачный, ведь мужчина это не мама и не сестра. Вот и любите маму с сестрой/братом и т.д., потому как такая любовь не занимает в Вашем сердце, Дженна, место возможного мужа. Сейчас Вам радостно тихо и спокойно, а жизнь-то не резиновая, и лучше пусть не будет мучительно больно за без цели прожитые годы.
Бог даст тогда, когда Вы сможете принять, да и дает небось, только Вы может быть не туда смотрите. Если я ошибся - буду только рад.
На счет подхода соглашусь, он у меня академический, но я же все связи показываю с реальной жизнью, так что простите, но правда-то - она одна.

Понимаю вашу позицию, Александр Валентинович. Время рассудит.

На счет подхода соглашусь, он у меня академический, но я же все связи показываю с реальной жизнью, так что простите, но правда-то - она одна.

Вот слышала, что очень верующие люди не только против абортов (что понятно), но и против предохранения вообще!!! То есть против любых видов контрацептивов.
Не являются ли здесь некоторые рассуждения о любви сродни вот таким вещам, то есть очень далеким от реальности?

Ну или вот еще пример - секс до брака это в порядке вещей, выходят замуж не девственницами... Та православная модель семьи, которая на сайте пропагандируется - это же исключительнейшая редкость в наши дни!

Почитайте Социальную Концепцию Русской Православной Церкви, от 2000 года, в сети есть этот документ. Там есть соответствующий раздел о контрацепции, и очень здравое определение о нем.
По-поводу отдаленности от жизни - есть образец, идеал, пример. И к нему необходимо стремиться, как к тихой пристани в бурном море. Но если нет компаса, то и до берега не доплывешь.
Так вот, мы говорим о том, к чему необходимо стремиться, и как правильно это делать. А сколько доплывших - это нам необязательно знать, уверен, что они есть. Главное, чтоб мы сами доплыли.
И если кто-то не доплыл, то это не повод нам унывать, и утверждать, что доплывших нет.
Мы помогаем доплыть, и это действенная помощь. Так что дурной пример нельзя брать за образец.

Всегда буду считать, что А. В. прав. Выход из такого счастливого состояния и сопровождается болью и ломкой, и хочется назад именно потому, что это состояние ложно и надуманно. Я эгоистка, страдаю, испытываю страсть и завидую, но хоть не обманываю себя. А знаете, сколько лет я обманывала себя? Вот когда он представил мне свою жену. Я искренне считала, что люблю ее. Пошла на их свадьбу. Дружила с ними. Делала для них всё, что просили, летала, как на крыльях. Первый звонок был, когда он сказал: "ну что ты говоришь - ВАМ принесла. Ты МНЕ принесла, так честно и скажи". Прямо такой нежный друг, такой ангел-хранитель была, пока в постели с ним не оказалась. Вот и вся дружба. Потому что все мои попытки быть ему верной, не будучи замужем, любить красиво и наслаждаться только тем, что он на свете есть, опрокинулись, как только я тупо поняла, что желаю его, что он мне нужен, что я обычная женщина из плоти и крови, а вовсе не святой небесный ангел. Знаете, мне не один год было так больно, что примерялась к петле, и не только от того, что отрывать его от себя было как с мясом, и не только от того, что он меня обидел потом, что вполне логично, но и от того, что я получила по своей гордости как следует. Лучше было сразу, как моя подруга: женился, значит, умер. Просто НЕТ его больше. В любом ключе. Оплакать, конечно. Это естественно. А потом смириться, как с любой смертной потерей, и жить дальше. Есть женщины, которые могут без брака, конечно. Есть чистые женщины, которые Бога любят больше, чем могли бы любить мужа. Но такие о мужчине в любом ключе речь не заводят. Ни в каком. Понимаете, просто с возрастом всё труднее и труднее найти любовь, просто встретить мужчину, и я знаю, что, возможно, мне придётся провести остаток жизни в тоске, одиночестве, печали по моей загубленной жизни, в покаянии, как в тюрьме. Но, по крайней мере, не в розовых очках. Нет, я опять же говорю: по себе обо всех судить не могу. М. б. есть женщины, для которых действительно лучше остаться верными ушедшему человеку. Я же выбираю - смотреть правде в глаза. Мне ОЧЕНЬ трудно пережить тоску о нём, жажду его, может, это и не пройдёт. Но я больше хотя бы не вру сама себе.
Просто, увы, в юности легче пережить, а чем дальше, тем тяжелее...

Знаете, когда моя мама лежала в Песочном, там я купила в православной лавке книжку. Она называлась "Случайностей нет", и мне показалось, что она и вправду не случайно мне попалась. Там так красиво рассказывалось про некую "тетю" с моим именем, с моей профессией, что я чуть не упала. Всю жизнь она любила мужчину, которого сосватала своей подруге, хотя любила сама, а потом жила по сути дела рядом и была их "ангелом-хранителем", ухаживала за ребёнком их всю жизнь, а потом занималась благотворительностью и умерла внезапно лет в 50. Сперва мне это показалось трогательным, а потом я поняла, что такие квазиправославные книжки только портят людей. Была бы я жена мужчины, как было бы мне неприятно, что кто-то мне тут "помогает", волохается без конца под ногами, "спасает" моего ребенка. Знаете, даже видеть каждый день одинокую женщину с безумно счастливыми глазами, одинокую из-за моего мужа!!! мне было бы дискомфортно и больно. И было бы её жалко и как-то неуютно и неудобно. Да и мужчина. Ему ведь очень такое всё приятно. Это слабое место данного пола. Так повышает самооценку, что, конечно, с одной стороны неплохо, а с другой - заставляет его думать о тебе как о потенциальной любовнице, разжигает его вольно или невольно. Да и внезапная смерть вроде бы не слишком-то хороший знак. Как это, без причастия? А ведь эта книжка сбила с толку. И песни эти все. Я в поездах теперь езжу со своей музыкой в ушах. Не могу слышать эти песни, они либо с толку сбивают, либо в зависть вгоняют. Тут, конечно, наполовину мои проблемы, но наполовину - таким блудом и такой чувственностью пропитаны все эти стихи и песни! И тем, кто их пишет, ответственность надо помнить.