А есть ли Великая Любовь?

Я однолюбка и, скорее всего, останусь одна. Тот, кого люблю, женат. Чувство мое было ответным, но блуда мы не допустили. Но очень плохо то, и мне за это стыдно, что его жена поняла о его чувствах ко мне. Этого только слепой не понял, собственно говоря. Очень трудно любовь скрыть. Он очень чисто любил меня... Уже давно не видимся.
Я правда - очень счастливо живу ( я не лукавлю), мне довелось любовь испытать (и испытывать), ничего лучше этого быть не может. С этой любовью мир для меня будто открылся. И поэтому я Анну не поняла - там она говорит о каких-то ужасных страданиях. Любовь и страдания - не совместимые понятия, зависимость и страдания - да.
Мне непонятно - почему нельзя любить женатого человека, типа это не любовь... Хотя мне все равно - пусть это, может, как-то по другому называется, главное, что я просто счастливейшая из женщин, потому что встретила его на своем жизненном пути. Иногда, правда, стыдно бывает за то, что я так счастлива.
Семью не разбиваю, молюсь еще за его семейное благополучие регулярно (и не только семейное - всякое), сама счастлива, в жизни - благополучие... Эта любовь меня спасает и защищает. Что же тут плохого и не угодного Богу? Того, что одна? Ну тут я себя не смогу заставить. Мне не нужны другие мужчины. С другими - это фальшь, я сердцем знаю.Что же мне теперь себя насиловать, только чтоб семью построить? И еще и того человека (потенциального мужа) несчастным сделать? Уж воздержусь.

А вот еще. В одной повести про православную любовь я читала реплику идеальной девушки своему жениху. Дескать, когда увидела тебя, страсти не было, тихо было всё. Просто мне с тобой было так же легко, как с моей бабушкой.
Если бы всегда так было. Но, может, есть такие люди, у которых психика другая? Ну психотип другой? Вот они встречаются, и чувствуют, что с другим легко, как со своей бабушкой, но они романтики - и всё это окрашено (особенно если молодые...) в самые яркие краски (как у Асадова - любовь-звездопад), в необычайное блаженство, искры, фонтаны, ощущения и т. п. Не знаю, не испытывала. Ну может у поэтов там. У возвышенных душ. У избранных, про которых песни поют.
В основе то же - простое, доброе, а окрашено - по-другому, потому что натуры сложные?
Как-то же много браков складывается по такому вот началу - вспышки, молнии, "ты для меня и радость и страданье, моё дыханье", а потом - обычный труд, семейная жизнь, до внуков, но всё окрашено этим полётом, счастьем первых отношений?
Бывает ли так? Мне сказала моя одна коллега: "Все мои знакомые, которые поженились по необыкновенной любви, развелись давно". Неужели так?
В семье ведь всё равно приходится притираться, терпеть, прощать до безконечности, но если первые встречи были с трепетом, нежностью, разве потом не легче?
Не может же быть это всё обманом? Или может? у меня опыта не было.
Конечно, Господь тут ни при чем, если люди руководствуются какими-то ложными принципами и губят свою любовь. Ведь бывают ложные принципы, неправильно понимаемые чувства долга, дружбы и т. п. Из-за какой ерунды часто разбегаются люди, а понимают поздно, жалеют всю жизнь! Потому и хочется, чтобы Господь ткнул как-то носом, не дал разбежаться людям, созданным друг для друга. Но, наверное, Господь настолько даёт людям свободу, что и тут...

Аннушка, чего то вы запутываете...

Дженна

Бог Вам в помощь

АннаКузнецова писал(а):лучше не мучить никого, пока не разобрался с собой и не наступил покой в душе

И в случае, когда разобрался с собой, тоже лучше никого не мучить;)))

А если серьезно, нет людей с ролью второго плана в жизни.
Каждая жизнь драгоценна и уникальна. Каждый решает свои проблемы и ставится в те условия, которые для него наиболее подходящи.
Человек творит свою жизнь: ошибается, делает выводы.
Упускает шансы? - А как же. Но всегда получает новые.

Человек, а стало быть и его жизнь, гораздо многограннее и сложнее, чем кинороль какого-либо плана.
Маленький человек, незаметно и неярко вроде бы проживающий свою жизнь, может оказаться героем духа - а мы и не заметим.

Сообщение **Веро** » 19 апр 2011, 20:45

Трепет и нежность при первых встречах, любовные переживания и состояние полёта перерастают потом в столкновение 2-х эгоизмов при притирке, начинается борьба за власть в семье. Вопросы кто кем командует и чьи решения важнее превращают жизнь двух людей в ад и бесконечную войну по всем правилам военных действий. Победивших в такой войне не бывает.

Вот так и живут многие. А потом говорят что быт заел. Не быт, а выяснения кто что должен.

Сообщение ТМ » 19 апр 2011, 21:01

Дженна писал(а):Я однолюбка и, скорее всего, останусь одна. Тот, кого люблю, женат. Чувство мое было ответным, но блуда мы не допустили. Но очень плохо то, и мне за это стыдно, что его жена поняла о его чувствах ко мне. Этого только слепой не понял, собственно говоря. Очень трудно любовь скрыть. Он очень чисто любил меня... Уже давно не видимся.
Я правда - очень счастливо живу ( я не лукавлю), мне довелось любовь испытать (и испытывать), ничего лучше этого быть не может. С этой любовью мир для меня будто открылся. И поэтому я Анну не поняла - там она говорит о каких-то ужасных страданиях. Любовь и страдания - не совместимые понятия, зависимость и страдания - да.
Мне непонятно - почему нельзя любить женатого человека, типа это не любовь... Хотя мне все равно - пусть это, может, как-то по другому называется, главное, что я просто счастливейшая из женщин, потому что встретила его на своем жизненном пути. Иногда, правда, стыдно бывает за то, что я так счастлива.
Семью не разбиваю, молюсь еще за его семейное благополучие регулярно (и не только семейное - всякое), сама счастлива, в жизни - благополучие... Эта любовь меня спасает и защищает. Что же тут плохого и не угодного Богу? Того, что одна? Ну тут я себя не смогу заставить. Мне не нужны другие мужчины. С другими - это фальшь, я сердцем знаю.Что же мне теперь себя насиловать, только чтоб семью построить? И еще и того человека (потенциального мужа) несчастным сделать? Уж воздержусь.

Вы его любите, а он Вас любит?

Дженна...
Верю, что Вы счастливы. У меня тоже в жизни есть люди, которых я люблю. Женатые мужчины, и я счастлива, что они просто были на моём пути, что они есть. Мне от них ничего не надо, и страсти к ним нет. Есть уважение к личности. Есть и зависимость: а вот тут плохо очень. И то, что он женат (хотя встретились мы свободными), и то, что зависимость. И то, что не понимаю: не всё в нём принимаю, уважать очень трудно, а столько странных и сильных чувств... восхищение, как ни перед кем, жалость, как ни к кому... Всё же он богаче, ярче и интереснее всех, кого знала в жизни. Он столько мне дал (и столько взял...) но правда, столько дал... дело не в эмоциях, он научил меня многому, может, и тому, что сам не выполняет. Умный, тонкий, талантливый, незауряднейший человек. Вот только если бы и он меня любил... (именно любил, а не был бы зависим, не плакал бы, не страдал, не сходил с ума, вены не резал, жену не гнобил...) Ведь взаимная любовь - она держит. Она как будто поддерживает. Говорят, мысль материальна, так вот, добрые, ласковые, теплые мысли наверняка поддерживают женщину (и мужчину). К тому же, такое дело может наверняка сознательно или подсознательно вызывать (в меру испорченности) радость (или гордость) своей победы. Вспомнить, как у А. Н. Толстого Телегин радуется своему телу, потому что его любит Даша. А когда тебя в лучшем случае поминают как столб, а в худшем смеются над чувствами, брезгливо жалеют, испытывают раздражение, используют (я не о своих делах говорю, а гипотетически), чувствуешь к себе одно отвращение и думаешь, ну как же сумел в такое дело влезть, что только себя обидел и свое достоинство попрал, и вызвал жалость в лучшем случае.
Ну зависимость она на то и не любовь... Что называется, знала радистка Кэт, на что шла.
Так бы хотелось быть любимой именно им... ведь столько людей чисто по-человечески - и рады мне, и молятся за меня (разного пола), а так горько, что вот он один живет где-то и думает обо мне плохо, и сравнивает... а как бы хотелось... впрочем, вот он, эгоизм в чистом виде, посмотрите все на меня. Конечно, мне и Луну бы с неба хотелось.
Всё кажется: вот полюби он меня, и я буду жить радостью от этого чувства. Кажется, обманываю себя. Если это зависимость, сразу бОльшего захочется. Опять найдется повод плакать.
В общем, не берите пример с меня, а будьте такими умными, как вы есть.
А насчет брака, если думаешь о другом... Странно, здесь, на этом сайте я нашла похвалу Татьяне Лариной, а обычно ее православные не хвалят. Ведь она выдумала Онегина с ног до головы, замуж шла за одного, а думала о другом, да, осталась верной, но допустила же чужого мужчину в свой будуар, не прогнала его сразу... да и не поняла, что человек правда искренним с нею был, влюбился в нее, а не в ее антураж (если Пушкину верить).
Для меня Шарлотта Левеншельд в этом плане лучший пример. Но опять же! Как я могу кого-то судить! Человек может переоценивать свои силы. Может думать: всё прошло, я полюбил по-настоящему... а потом как выплывут темные силы, как нагнетут страсти...

Странно, здесь, на этом сайте я нашла похвалу Татьяне Лариной, а обычно ее православные не хвалят. Ведь она выдумала Онегина с ног до головы, замуж шла за одного, а думала о другом, да, осталась верной, но допустила же чужого мужчину в свой будуар, не прогнала его сразу... да и не поняла, что человек правда искренним с нею был, влюбился в нее, а не в ее антураж

а какая разница-во что человек влюбился? Татьяна ясно сказала "Я другому отдана и буду век ему верна". А всё прочее-что было и что есть не имеет значения. Татьяна писала к Онегину. Он отверг её любовь-отверг честно, как честный же человек. Хотя мог бы, вероятно, поступить по другому. Ведь такие письма по тем временам...они были более чем непристойны. В общем то-решение было принято еще тогда. А брак Татьяны такое решение только подтвердил.

Дженна писал(а):Я однолюбка и, скорее всего, останусь одна. Тот, кого люблю, женат. Чувство мое было ответным, но блуда мы не допустили.

Как здорово что вы смогли от блуда удержаться. Значит, однолюбы всё же есть. Прошу прощения если вопросы прозвучат нескромно: но сколько вам лет Дженна и были ли у вас мужчины до этого любимого?

Дженна писал(а):Семью не разбиваю, молюсь еще за его семейное благополучие регулярно (и не только семейное - всякое), сама счастлива, в жизни - благополучие... Эта любовь меня спасает и защищает. Что же тут плохого и не угодного Богу? Того, что одна? Ну тут я себя не смогу заставить. Мне не нужны другие мужчины. С другими - это фальшь, я сердцем знаю.Что же мне теперь себя насиловать, только чтоб семью построить? И еще и того человека (потенциального мужа) несчастным сделать? Уж воздержусь.

Я тоже глубоко убеждена, что на лжи прочной семьи не построишь. А делать вид что влюблена, когда ничего такого не испытываешь, это и есть ложь (смертный грех кстати). Я не отказываюсь от общения с мужчинами, общение может быть интересным само по себе вне зависимости от того станет ли мужчина моим мужем или нет. В общем, пошлёт мне Господь мужа любимого и любящего - замечательно, не пошлёт - тоже ладно. Тем более что девство возможно не только в монастыре, но и в миру. Дай Бог, вам Дженна сохранить ощущение счастья как можно дольше.

ТМ писал(а):Вы его любите, а он Вас любит?

В процитированном вами моем посте написано об его чувствах ко мне.

Чувство мое было ответным, но блуда мы не допустили. Но очень плохо то, и мне за это стыдно, что его жена поняла о его чувствах ко мне. Этого только слепой не понял, собственно говоря. Очень трудно любовь скрыть. Он очень чисто любил меня... Уже давно не видимся.

Не видимся и не общаемся мы уже почти два года. Любит ли сейчас? Не могу сказать, так как не знаю. Может - чувства остались, а может - забыл уже.

[quote="Крысёнок но сколько вам лет Дженна и были ли у вас мужчины до этого любимого?
[/quote]

Мне 35. Насчет мужчин - вопрос деликатный, хм... Были, и немало! Любимых - не было. 5 лет была замужем (зависимость в легкой форме), остались с БМ в дружеских отношениях, воспитваем дочку. Были маринования в зависимых отношениях, а по молодости (что скрывать - тут откровенно пишут) - были и беспорядочные связи. Бесилась, скакала по мужикам - искала своего единственного. Сейчас - то не блудить легче легкого и быть верной даже не ему, а САМОЙ СЕБЕ. Любовь от блуда, от зависимостей спасла и от всяких других пакостей. Это, знаете, такой покой, такая благость..
А тогда мне некому было быть верной - я была далеко от себя. Вот и шарашилась с кем и где попало. Стыдно мне за прошлое и тот, кто меня осудит за такое - прав. Но такой вот мой путь к нему был. Вспоминать многое противно! Сейчас понимаю - нужно уметь достойно ждать свою любовь, а не кидаться из огня да в полымя.

Дай Бог, вам Дженна сохранить ощущение счастья как можно дольше.

Спасибо вам, Крысенок, за добрые слова:)))

Дженна
Бог Вам в помощь

И Рыжуле большое спасибо!:)))))

Дженна писал(а):[quote="Крысёнок но сколько вам лет Дженна и были ли у вас мужчины до этого любимого?

Мне 35. Насчет мужчин - вопрос деликатный, хм... Были, и немало! Любимых - не было. [/quote]
Очень здоровое что вам удалось сохранить такую юношескую жизнерадостность. У моей сестры тоже поклонников было немало в том числе женатые, но как она призналась никого из мужчин никогда не любила (может только первого погибшего в лихие девяностые), а что такое любовь познала лишь родив ребёнка. В связи с этим вопрос возник: а не является склонность к однолюбию каким-то наследственным качеством? Хотя какая разница наследственное это или нет. Главное, отличие любви от зависимости именно радость, а не всякие старадания-переживания.

Дженна писал(а):Любовь от блуда, от зависимостей спасла и от всяких других пакостей. Это, знаете, такой покой, такая благость..

Вот и нас моим первым возлюбленным спасла, от грехов защитила. Ведь если бы мы жили в одном городе то лет в 16 могли в одной постели оказаться. И кто знает кто стал бы моей второй и последующей любовью если бы я быстро позабыла первую. Богу всё-таки виднее. Кстати, не могу сказать, что я все эти годы страдала от разлуки. Просто года в 23 мне почему-то пришло в голову, что я обязана выйти замуж, чтобы помыслы блудные не тревожили, а встречаться с одним и думать о другом мне казалось не честным (и сейчас таким же кажется). Вот и пришла на форум, чтоб избавиться от мыслей о первой любимом. Сейчас я его отпустила. И может быть я всё-таки смогу другого полюбить. Но даже если нет, то унывать не стану. И никому не советую.

АннаКузнецова писал(а):Ведь бывают ложные принципы, неправильно понимаемые чувства...Потому и хочется, чтобы Господь ткнул как-то носом, не дал разбежаться людям, созданным друг для друга.

Анна, вы допускаете, что мы вообще очень мало трезво понимаем даже в себе, не говоря уже о других?
По вашему, почему вы так остро реагируете на собственную интерпретацию на самом деле неизвестной для вас ситуации? Что то в этой ситуации задевает вас лично, может перекликается с вашей личной историей?

Сообщение ТМ » 20 апр 2011, 20:37

Дженна писал(а):
ТМ писал(а):Вы его любите, а он Вас любит?
В процитированном вами моем посте написано об его чувствах ко мне.

Чувство мое было ответным, но блуда мы не допустили. Но очень плохо то, и мне за это стыдно, что его жена поняла о его чувствах ко мне. Этого только слепой не понял, собственно говоря. Очень трудно любовь скрыть. Он очень чисто любил меня... Уже давно не видимся.
Не видимся и не общаемся мы уже почти два года. Любит ли сейчас? Не могу сказать, так как не знаю. Может - чувства остались, а может - забыл уже.

Считаю Ваше заявление

Семью не разбиваю

очень сомнительным. Хотя бы в прошедшем времени.
А если учесть, что

Чувство мое было ответным... его жена поняла о его чувствах ко мне. Этого только слепой не понял, собственно говоря... Он очень чисто любил меня...

то такой семье можно посочуствовать.

Вы бы сами смогли жить с мужем, который любит другую и очень сильно? Если Вы для мужа - никто?
И что, по-Вашему, тогда между женой и этим мужчиной-мужем? Ошибка, страсть? Ведь любовь оказалась между вами.

Считаю, что любовь, кроме всего упомянутого, еще и преодоление, жертвенность.
Преодоление недостатков и пороков объекта любви. Т.е. любить вопреки несовершенству. С которым сталкиваются тогда, когда видишь человека "во всей красе", которая проявляется в непосредственной близости (не половой). Лучшим проявлением такой близости выступает семья.

На расстоянии очень удобно любить. И очень легко.
Вот жена этого мужа, зная его отношение к ней, оставаясь с ним, сохраняя семью, любить. Может быть это и есть Великая любовь.

Не может Великая любовь пречинять зла живому существу. И распространяется она не только на один объект любви, но и на все живое творение.
А еще считаю, что измена - это не только половой акт. Даже мысли о другом/другой, вожделение человека, в особенности женатых людей, уже есть признак измены.

Для меня любовь имеет такой человек (в таких людях больше любви), который, к примеру, любит своего зверька и не помышляет избавиться от него, несмотря на то, что зверек в туалет ходит где захочет. Или человек, который не позволяет себе даже думать о чужом муже и пресекает все мысли при первом импульсе, несмотря на большое хотение. Или человек-волонтер, заботящийся о лежачем больном, стойко преодолевая последствия, которые сопровождают такую ситуацию.
Есть ли Великая любовь? Конечно есть. Только она в самых простых вещах, одновременно в самых сложных, в действиях, но точно не в фантазиях, словах и бессмысленных воздыханиях.

А вот насчет того, что жена, любящая и тянущая мужа, который влюблен в другую, - согласна, что это настоящая любовь. Так хотелось верить, что и я смогла бы так, но это крест, о котором просить нельзя - очень тяжелый.
Не очень люблю фильм "Вечный зов", но образ Агаты не забыть никогда. Для меня она всегда была и будет образом настоящей Любви и жены. И недаром смерть героини была мученической, святой.
Тут подумала насчет Устименко и Вари. У них, наверное, действительно была настоящая любовь, потому что они друг друга знали с детства и видели во всех ситуациях, с детства учились понимать и понимали друг друга. Не случайно Владимир, хоть и любил, не женился, когда почувствовал, что стали разными, и измену не принял с воплями, и сказал, что желает любимой счастливой личной жизни. А люди, у которых случилась вспышка - они еще друг друга не знают, это, наверное, гормоны, химия, а любовь может случиться, а может, и нет.
Татьяну Ларину я люблю, но ведь была же она мечтательницей, а это грех, и отдаться Онегину хотела, просто не вышло (да и он вправду очень хорошо себя повел, пожалел дурочку). Что осталась верна - молодец, но она просто еще и выросла, и романтика выветрилась, ну почти.
А судить всё равно никого не могу. Потому что сама вела себя далеко не лучшим образом и знаю, как страсти мотают. Мой священник сказал мне, что эти страсти вообще сильнее всех других людей на крючок цепляют, даже до старости.
А история... я и так много сказала. Да, она меня коснулась, но я, к сожалению, сыграла в ней самую плохую роль. Дай Бог всем выпутаться из петель.

ТМ писал(а):Вот жена этого мужа, зная его отношение к ней, оставаясь с ним, сохраняя семью, любить. Может быть это и есть Великая любовь.

Не все так однозначно в этой ситуации. У них брак заключался по расчету (бизнес, большие деньги, слияние капиталов). Как-то, знаете не соотносятся слова "Великая любовь" и "брак по расчету". Но он очень тепло относится к жене и по своему тоже любит ее. Свое чувтство я тоже не претендую называть "Великой любовью", просто написала, прочитав пост Анны, что по моему, страдания и любовь как-то несовместимы, скорее, похоже на зависимость.
Кстати, в его отношении ко мне, тоже наблюдались небольшие, но все же элементы зависимости.

любовь... ....точно не в фантазиях, словах и бессмысленных воздыханиях.

Если вы внимательно читали мои посты, то из них понятно, что никаких фантазий, иллюзий и бессмысленных воздыханий у меня нет. Я вполне трезво смотрю на вещи. Никаких надежд на отношения нет.
Я написала выше, что я однолюб и, скорее всего, в личной жизни так и останусь одна, то есть как таковой ее у меня не будет. Прочитав эту фразу, действительно, только имея большую фантазию, можно предположить, что у человека, сказавшего ее, имеются, повторюсь, фантазии, и бессмысленные воздыхания. Я совершенно осознанно выбрала жить без мужчины, так как люблю (ну вы можете называть как хотите) только его, другие не нужны.
Пусть мое чувство хоть как называется, главное - от него так хорошо... И оно меня, кстати, заставляет становится лучше, добрее. И я стараюсь.

Не может Великая любовь пречинять зла живому существу. И распространяется она не только на один объект любви, но и на все живое творение. ......Считаю, что любовь, кроме всего упомянутого, еще и преодоление, жертвенность.
Преодоление недостатков и пороков объекта любви. Т.е. любить вопреки несовершенству. С которым сталкиваются тогда, когда видишь человека "во всей красе", которая проявляется в непосредственной близости (не половой). ...Для меня любовь имеет такой человек (в таких людях больше любви), который, к примеру, любит своего зверька и не помышляет избавиться от него, несмотря на то, что зверек в туалет ходит где захочет. ....Или человек-волонтер, заботящийся о лежачем больном, стойко преодолевая последствия, которые сопровождают такую ситуацию.

Со всем этим согласна. И я, благодаря своему чувству, пытаюсь этому учиться. Любви же всю жизнь учишься.

ТМ писал(а):А еще считаю, что измена - это не только половой акт. Даже мысли о другом/другой, вожделение человека, в особенности женатых людей, уже есть признак измены.

Поэтому и не стоит встречаться с другими мужчинами пока не забудешь свою прежнюю любовь.

Лучше быть одной, чем обманывать потенциального (и уж тем более уже законного) супруга. А уж Бога обмануть вообще нельзя и возможно за измену в мыслях отвечать придётся также как и за измену телом. Поэтому я не ходила на свидания "для галочки", просто потому что возраст подошёл. Но по этой же логике, за блудные помыслы, нескромные фантазии с любимым, но далёким в главной роли, придётся также отвечать как и за блуд. То есть получается, что замужество - это единственный способ жить в чистоте. Ведь нельзя назвать девством просто отстутствие секса, если душа смущается интимными желаниями.

Вот и получается, Крысенок, в наших с вами похожих случаях и так грешишь и сяк. Быть с другим - я не то что там буду обманывать и идти против себя, я просто НЕ СМОГУ ни физически, ни морально - я и пяти минут этой фальши не вытерплю. И при этом я не перестану любить другого и вспоминать его. То есть грех вдвойне. Так что я при своем остаюсь.

Может быть, пора угомониться,
Hо я, грешным делом, не люблю
Поговорку, что иметь синицу
Лучше, чем грустить по журавлю.

Сообщение **Roli** » 21 апр 2011, 20:33

АннаКузнецова писал(а):А вот насчет того, что жена, любящая и тянущая мужа, который влюблен в другую, - согласна, что это настоящая любовь. Так хотелось верить, что и я смогла бы так, но это крест, о котором просить нельзя - очень тяжелый.

А как же "Если любишь -отпусти?" Как раз сомнительно, что именно это настоящая любовь. Если человек тебя не любит, зачем его рядом с собой держать? Он любит другую, тоскует по ней. То есть, удерживая любимого рядом ты его мучишь, получается?

Конечно, если смотреть на чувства на стороне как на временное помутнение, к любви не имеющее никакого отношения - тогда да, жена правильно поступает. Если она уверена, что брак - это и есть настоящая любовь. А все остальное - временные иллюзии.

Во мне всегда это с молодости сидело. Прошли чувства, полюбил другую - скажи прямо и давай расстанемся.
До сих пор злюсь на БМ за то, что 6 лет меня мучил. Весь изоврался, разводиться ни за что не хотел,хотя предлагала это ему неоднократно. В результате все равно расстались, потому как дальше уже так жить было невозможно. Но выгнала его только тогда, когда он под моим невероятным давлением, наконец, признался в многолетней связи.
А если бы сразу сказал и не было бы вранья запредельного, которое его авторитет в моих глазах до нуля свалило, сейчас бы дужила с ним и уважала.

Раз уж я что-то про литературу, то разве плохо поступили Марианна Дэшвуд, Шарлотта Левеншельд, Эллин Робийяр, которые, любя одних, вышли замуж за совсем других?
Честно, я считаю, что есть вторая половинка, и что каждая потерявшая ее женщина хорошо знает, кого именно она в жизни потеряла, а кто был просто другом, мимолетным воспоминанием. Одного человека другим не заменишь, и "любовь, как и смерть, бывает одна", как говорила еще одна героиня. Вот только любовь многолика и сердце большое. Можно вступить в брак только по симпатии или даже по расчету (предпочитаю сказать - по здравому смыслу), отдать человеку силы, деньги, тепло, просто согревать друг друга. Конечно, лучше быть максимально честным. Сильному лучше всю жизнь прошлое держать в строгой узде, слабому можно и плакать; в конце концов, я была бы счастлива, если бы мой возлюбленный именно меня выбрал, как выбрал жену, сказав ей: люблю другую, но любовь недоступна, и любовь к ней я меняю на дружбу к тебе. Без страсти, будь моей подругой, нянькой, давай вместе тянуть лямку этой жизни, не обижать друг друга, а в благодарность я окружу тебя заботой, вниманием и обеспечу верность, буду хорошим отцом нашим детям. Я была бы счастлива, потому что ничего нет лучше, чем спасать человека от одиночества (а одиноки мы не тогда, когда с нами никого нет, а тогда, когда с нами одного-единственного нет). И сама, помня о том, что главного своего я профукала, потеряла, не смогла дать столько любви, чтобы он захотел остаться со мной, не вижу ничего плохого в том, чтобы просто прижиться с кем-нибудь, чтобы вместе скоротать старость, чтобы быть подпорками друг другу. Пусть в сердце будут оба - один, как прекрасное недостижимое прошлое, другой - как настоящее, да и все, кто в жизни был радостью и горем, все равно, разве их забудешь? Никто ведь все равно не забывается.

А отпустить... А если человек не хочет, чтобы ты отпускал? Куда отпустить? В безбрежное одиночество? Так он сблудится или сопьется. Пусть лучше будет в семье. А захочет уйти - пусть прямо скажет, вот тогда и отпустить.

Тьфу, вот еще. На самом деле в семье складывается, как правило, настоящая любовь. Мужчина, даже если смотрит на сторону, помани его возможностью уйти, скорее всего, не уйдет. Потому что в семье ему реально хорошо и потому что жена - родной человек, ближе нет. Всякая романтика романтикой, а родной человек - родной и есть. Мужья никогда по доброй воле не уходят, уходят - приползают, и если только жена не пустит, вот тогда реально уйдут.