Александр Валентинович писал(а):Вы тут, Артемонка, путаете волю, и свободу! Воля, это устремление человека к цели! А а вольность, о которой Вы пишите, это свобода выбора цели! Видно, что цели в любви мы понимаем по разному.
Нет, не путаю.
Вот определение, которое Роли привела раньше в теме из российского энциклопедического словаря:
"Воля - способность к выбору деятельности и внутренним усилиям, необходимым для ее осуществления.
Осуществляя волевое действие, человек противостоит власти непосредственно испытываемых потребностей, импульсивных желаний: для волевого акта характерно не переживание "я хочу", а переживание "надо", "я должен"."
Вот определение, которое я взяла из Википедии
Воля:
В общепринятом смысле воля — это способность делать выбор и совершать действия.
Воля — свойство человека, заключающееся в его способности сознательно управлять своей психикой и поступками
Воля — феномен регуляции субъектом своей деятельности и поведения, обеспечивающий формирование целей и концентрацию внутренних усилий на их достижение
Воля — это способность лица руководить своими действиями
Как видите, вариантов значения слова "воля" много. Вот возьму вариант, который "обеспечивает формирование целей". Философский вариант "воли". Смотрим:
Понятие «воля» имеет различные истолкования в истории философии и психологии. Связано это прежде всего с тем, что точно определение такому фундаментальному термину дать почти невозможно.
В своей основе волевое поведение разделяется на две главные составляющие части — принятие решения и его дальнейшая реализация. Но если происходит несовпадение цели действия и потребности принятия решения то данная ситуация часто сопровождается актом выбора, или как принято в психологической литературе называют данное состояние — борьбой мотивов.
Мои слова:
Любовь мотивирует волю создать семью, а не воля мотивирует любовь.
Любовь брачная к конкретному человеку, как состояние, не может начинаться от влечения, или от чувственного созерцания этого человека. От влечения и видения человека бывают только чувственные переживания, которые часто обманчивы, т.к. показывают внешнее, а не внутреннее! Если брать их в основу для любви, то разочарования не избежать, и такая "любовь" будет жить лишь до тех пор, пока чувства приятны! Как только начнутся не приятные, а они обязательно начнутся, то и "любовь" закончиться. Нестыковочка получается, ведь мы знаем, что любовь никогда не кончается.
У меня создается впечатление, что Вы сейчас говорите о влюбленности, а не о любви.
Опять приведу Википедию ради удобства:
Влюблённость является неустойчивым состоянием сознания: она существует как фаза, протекающая тот или иной, всегда конечный период времени. Она может стихать, заканчиваться и появляться вновь. По окончании, влюблённость может переходить в другое чувство, например в любовь.
Александр Валентинович писал(а):Внутреннее же видно только от близкого знакомства, когда открывают друг другу самое сокровенное! Я призываю открывать не всем, а только тем, кто берет на себя ответственность за будущие отношения!
Т.е. сначала в брак вступай, бери ответственность, а потом уже и полное взаимное раскрытие происходит!
Здесь есть противоречие, которое и является темой здесь обсуждаемой.
На основании ЧЕГО люди будут вступать в брак?
Влюбленный человек готов горы сворачивать ради любимого, со скал бросаться, подвиги совершать, он золотые горы наобещает, и женщина, например, поверив, вступит с ним в брак. Это достойная основа для брака? Потом надо будет смотреть внутренее?
Пример из Библии. Иаков и Рахиль.
Бытие (29, 16-31)
У Лавана же было две дочери; имя старшей: Лия; имя младшей: Рахиль.
Лия была слаба глазами, а Рахиль была красива станом и красива лицем.
Иаков полюбил Рахиль и сказал: я буду служить тебе семь лет за Рахиль, младшую дочь твою.
Лаван сказал [ему]: лучше отдать мне ее за тебя, нежели отдать ее за другого кого; живи у меня.
И служил Иаков за Рахиль семь лет; и они показались ему за несколько дней, потому что он любил ее.
И сказал Иаков Лавану: дай жену мою, потому что мне уже исполнилось время, чтобы войти к ней.
Лаван созвал всех людей того места и сделал пир.
Вечером же взял [Лаван] дочь свою Лию и ввел ее к нему; и вошел к ней [Иаков].
Утром же оказалось, что это Лия. И [Иаков] сказал Лавану: что это сделал ты со мною? не за Рахиль ли я служил у тебя? зачем ты обманул меня?
Лаван сказал: в нашем месте так не делают, чтобы младшую выдать прежде старшей;
окончи неделю этой, потом дадим тебе и ту за службу, которую ты будешь служить у меня еще семь лет других.
Иаков так и сделал и окончил неделю этой. И [Лаван] дал Рахиль, дочь свою, ему в жену.
[Иаков] вошел и к Рахили, и любил Рахиль больше, нежели Лию; и служил у него еще семь лет других.
Господь [Бог] узрел, что Лия была нелюбима, и отверз утробу ее, а Рахиль была неплодна.
Наверное, даже не стоит комментировать. Здесь есть и брак по-любви, ради которой Иаков 14 лет отработал на отца любимой, и брак по-расчету, где нелюбимая жена рожала, но жила без любви. И здесь явно прослеживается не любовь, а влюбленность. Ибо 7 лет прошли как 7 дней. Известное чувство для всех тех, кто был влюблен когда-либо.
Кто хочет, может прочитать продолжение этой истории и увидеть взаимоотношения жен как между собой, так и с мужем. И сами определят "внутренность" и "внешность".
Я не против чувств, но поскольку они не постоянны, необходимо это принимать в расчет! Не нужно им, чувствам, или чувственному влечению, отдаваться целиком! Ведь они носят внешний, поверхностный характер, и часто не дают правильного представления о происходящем в реальности! Поэтому не "любовь", как Вы пишите, является причиной брака, а влюбленность!И никакого расчета в моих рассуждениях нет, а это всего-лишь трезвый подход.
Я как раз говорю о браке по-любви, а не о браке по влюбленности.
Цитирую:
И решение заключить брак мы принимаем потому, что любим друг друга, а не потому, что усилием воли заставили себя полюбить нелюбимого. И в данном конкретном случае прошу не путать любовь с влюбленностью.
Для того и в брак люди вступают, что в нем, через влюбленность, симпатию, приятие, начинают учиться настоящей, не чувственной любви!
Так вот, постоянство в любви от нашей воли и зависит, от твердости в следованию любви! Такая любовь в нас самих заключается, и поэтому может быть настолько постоянна, насколько мы сами постоянны!
Объясните пожалуйста, как можно через влюбленность, которая является чувством, через симпатию, которая является чувством научиться НЕ ЧУВСТВЕННОЙ любви?
Ваши рассуждения, уважаемый Александр Валентинович, вызывают мой неподдельный интерес - а как Вы познакомились с Вашей женой?
Вы руководствовались симпатие или волей? В Вашей семейной жизни есть влечение?
Извините, если задала слишком личные вопросы, просто мне кажется, что личным примером легче показать свою точку зрения, так сказать, наглядно, но Вы, конечно же, вольны не отвечать на них.
Мне было бы интересно услышать хотя бы одну историю, где люди обошлись без влюбленности (но не по расчету).
Где они сначала женились, и не под давлением "останусь старой девой", "последний шанс", "воля родителей", а сами, руководствуясь волей, и пришла ли к ним влюбленность, или они всегда используют волю в своих отношениях. Как прочувствовали переход от влюбленности к любви в браке. Учитывая, что ни ни того ни другого, кроме воли, до брака не было?
Да, политика не по теме. Хотя всё связано. 
