Влюбленность и любовь

С точки зрения христианства выйти замуж или жениться по любви нельзя, потому что любовь может возникнуть только в браке да и то при условии обоюдных стараний супругов (об этом пишет в частности священник Илия Шугаев). А то, что многие называют любовью это на самом деле влюбленность. Понятие влюбленности тоже не однозначное. Лично я под влюбленностью понимаю желание быть именно с конкретным человеком. Когда ты влюблена то хочешь как можно чаще видиться с тем в кого влюблена, с нетерпением ждешь встречи и скучаешь. Например, когда мне говорили что в гости приедет мой первый возлюбленный, то я с утра стояла у окна, высматривая их машину. И на свидание с возлюбленным не идёшь а летишь. И встреча пролетает как одна минута...
Я вроде отпустила своего первого возлюбленого, не докучаю ему письмами, без обид восприняла его нежелание продолжать переписку, и от души желаю ему счастья. Но отпустить ещё не значит разлюбить. И если способность отпустить любимого есть признак настоящей любви, то может ли отпустивший встретить новую любовь, или настоящая любовь одна и на всю жизнь? Но может ли настоящая любовь быть безответной? И как разлюбить того кто не любит тебя? И вообще что вы думаете о влюбленности как она проявляется чем отличается от настоящей любви? Нужна ли она для создания семьи?

Думаю, влюбленность обязательна, так как именно из нее вырастает любовь (либо зависимость) имхо. Я не считаю, что любовь - это результат приложения силы воли. Это уже позже, после зарождения любви в душе - она (любовь) тебя заставит эту волю проявлять на благо любимого и свое благо.
Если же любовь возникает в результате проявления силы воли - то вспомним любимый на форуме пример про бомжа, которого якобы можно полюбить, проявив эту самую волю:))

то может ли отпустивший встретить новую любовь, или настоящая любовь одна и на всю жизнь? Но может ли настоящая любовь быть безответной? И как разлюбить того кто не любит тебя?

когда приходит настоящая любовь - эти вопросы теряют свою значимость, имхо.
Может настоящая любовь быть безответной - только что с того? Какое это имеет значение? На то она и настоящая, чтоб на ее фоне все померкло (даже безответность).

Вообще настоящая любовь - это как соединение души человека вовсе не со второй душой (возлюбленным), а с какой-то энергетической громадой, наверное, с Богом. От этого испытываешь огромнейшее счастье и просто живешь и радуешься жизни, а с тобой возлюбленный или нет, любит он тебя, как разлюбить если не любит - как-то вообще параллельно. Очень волнует лишь его счастье, его духовный рост, его безопасность и тп.

А про полюбить, проявив волю... Ну, может, я еще не доросла до понимания этого, но как можно ложиться в постель, проявляя волю - этого я никогда не пойму. Точнее понимаю, что это можно сделать только из большой любви к Богу.

С точки зрения христианства выйти замуж или жениться по любви нельзя

Я считаю, что следовать заповедям христианства (где спасение либо в монашестве либо в браке, если я не ошибаюсь), полюбить человека, проявив силу воли, может только человек, очень любящий Бога (как уже писала выше). Вряд ли он будет именно любить своего супруга, но ради Бога на все пойдет, все стерпит. Думаю, такая самоотдача доступна очень немногим, да и Господь не требует этого от нас, мне кажется, все добровольно, естественно.
Видимо, мало кто до нас дорос до такого, чтобы из любви к Нему так поступать. Поэтому нужно называть вещи своими именами - вот это вот проявление воли (без влечения) это не любовь человеческая, а любовь к Богу. Разные вещи.

И истинная любовь к человеку, может, является ступенькой туда, наверх, к любви к Нему. Вообще путь к Нему долог и труден. А христианский институт брака, наверное, ступени Туда для двоих.
И, видя, что у нас развод на разводе сидит и разводом погоняет видно, что достойно пройти эти ступени (именно с любовью к Богу) доступно просто еденицам.

Нина, любить человека ради Бога - это правильно, но любить человека ради самого человека тоже необходимо! А особенно в браке!
Влюбленность, если быть последовательным, желательна, т.к. она помогает найти общий язык, с ней легче пережить единение с супругом, который не только положительные стороны имеет, но и недостатки! Но вот чтобы обязательна - это было бы неправильно утверждать!
Мы исходим из христианского идеала любви. А он основывается именно на воле!
Кто не знаком, привожу слова апостола Павла из послания к христианам г. Коринфа: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает ... "
Тут нигде не говориться о том, что для любви нужны какие-то приятные чувства, которые, собственно, и сопровождают влюбленность!
Я не против того, чтобы влюбленность была, и считаю её, при определенных оговорках, хорошим началом для дальнейшего возникновения любви. Но не всегда бывает так, что влюбленность была, или не всегда эта влюбленность имеет здоровые проявления, но это не повод, для уже создавших семьи, отчаиваться в достижении идеала настоящей любви! Любить можно начинать в любом состоянии, при любых обстоятельствах. Было бы желание, т.е. воля научиться любить по-настоящему!

Я считаю, что следовать заповедям христианства (где спасение либо в монашестве либо в браке, если я не ошибаюсь), полюбить человека, проявив силу воли, может только человек, очень любящий Бога (как уже писала выше). Вряд ли он будет именно любить своего супруга, но ради Бога на все пойдет, все стерпит. Думаю, такая самоотдача доступна очень немногим, да и Господь не требует этого от нас, мне кажется, все добровольно, естественно.
Видимо, мало кто до нас дорос до такого, чтобы из любви к Нему так поступать. Поэтому нужно называть вещи своими именами - вот это вот проявление воли (без влечения) это не любовь человеческая, а любовь к Богу. Разные вещи.

С таким подходом и до беды не далеко!
Заповедь о любви двусоставная, т.е. возлюби Бога, и возлюби ближнего! Только Бога не получиться, потому как ближний, а тем более супруг, в любви нуждается, и Богу об этом хорошо известно. Можно ли обделить ближнего, и утверждать, что это из-за любви к Богу? И как вообще любить супруга ради Бога? Я представляю себе картину, когда я подхожу к супруге и говорю: "Дорогая, я должен быть с тобой ради Бога, будь моей женой".
С другой стороны Бог не дает человеку того., что никто не может исполнить! Он не лотерейщик, Он всех любит одинаково! Значит мы можем любить так же Как и Он, уподобляясь каждый в свою меру. Мера разная, а принцип любви одинаковый.
Как известно, любовь соединяет в себе все добрые свойства характера человека! Т.е. если в моем характере терпения не хватает, то моя любовь будет несовершенна в терпении, если не хватает веры, то доверять не буду, и т.д., и т.п. Ну так значит я должен развивать в себе веру, милосердие, долготерпение, нераздражительность, и все остальное, чтобы научиться любить по-настоящему. Разве это, работать над собой, нам не доступно? И разве Бог нам не поможет в этом деле? А как известно невозможное человеку возможно Богу!
От нас требуется желание и решимость действовать в правильном направлении! а это и есть воля!
Приятные же чувства, которые конечно всем нравятся, не всегда нас ждут на пути работы над собой! Никто и не обещал все время только приятное, иногда нужно и труд, и нужду какую-то претерпеть, и себя в чем-то ущемить! Ну и пусть, главное результат.
И почему это в других областях, например ради денег, мы готовы все это претерпевать, а вот ради любви нет, подавай нам только мороженое в сиропе, и чтоб прямо в постель, а иначе мы не согласны, пусть по-настоящему любит кто-то другой, а нам и так хорошо?
Нина, для Вас любовь какое-то НЕЧТО, неопределенное, которое как-то должно Вас заставить любить супруга, но уже потом, а сначала чтобы цветы и тур в Венецию, и чтоб голова кружилась от комплиментов? С таким подходом ожидать настоящей любви конечно очень тоскливо.
Еще раз повторю, речь идет о нашей способности любить, а не о приятных чувствах, которые нам доставляют отношения!

Крысенок, любовь не ищет своего, и Ваш возлюбленный не отвечает Вам взаимностью. А значить, Вы не вправе рассчитывать на создание семьи с ним, на брачную любовь. Стало быть все, что относится к половой части Ваших отношений должно быть исключено!
Любите его общехристианской любовью, желайте ему добра, стало быть без Вас.
Все остальное - причина Вам работать над собой! Почему не хотите принять его выбор? Он определился с Вами, если я правильно понял, ну так и примите это как данность. И стройте свою жизнь в соответствии с тем, что Вы сама имеете, а не с тем, чего Вы не имеете.

Сообщение **OREST** » 31 июл 2011, 15:23

Александр Валентинович, а как же тогда решать с кем быть? если мы вначале не даже не влюблены? я не отрицаю, что любовь - действие, но также нельзя отрицать чувства. Неужели стоит соединять жизнь с человеком, к которому не пытаем чувств, и только потому что он(она) порядочный, верный, хорошо подходит для брака, надежный и тп.?

Да, можно захотеть любить, и любовь безусловна, но как то сложно пониманию не необходимость чувств. ДА, чувства проходят, но мы можем их возрождать любовью, создавать почву для их возникновения.

и еще..влюбленность влюбленности рознь. Может стоит определение дать?

ведь есть разные варианты:
1)тяготение один к одному, желание заботится и тп..
2)стремление владеть человеком, чего б не стоило..
3)половая страсть..и тп.

люди по-разному трактуют понятия. Но раз мы хочем любить, значит создаем почву для искренних чувств.

зы.. лично для меня влюбленность - это чувство, которое вызывает желание посвятить себя человеку, быть с ним рядом, наслаждатся его присутствием или общением с ним..
ждать любовью, создавать почву для их возникновения.

и еще..влюбленность влюбленности рознь. Может стоит определение дать?

ведь есть разные варианты:
1)тяготение один к одному, желание заботится и тп..
2)стремление владеть человеком, чего б не стоило..
3)половая страсть..и тп.

люди по-разному трактуют понятия. Но раз мы хочем любить, значит создаем почву для искренних чувств.

зы.. лично для меня влюбленность - это чувство, которое вызывает желание посвятить себя человеку, быть с ним рядом, наслаждатся его присутствием или общением с ним..

см. тему "Быть влюбленным или любить?" https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=8472

Александр Валентинович писал(а):С таким подходом ожидать настоящей любви конечно очень тоскливо.
!

Да я ее и не ожидаю - восемь лет назад пришла.

какое-то НЕЧТО, неопределенное, которое как-то должно Вас заставить любить супруга

Я влюбилась в мужа с первого взгляда и навсегда. Вот это НЕЧТО, видимо, и случилось в момент нашей первой встречи (влечение, наверное). И не все сразу было - через многое пришлось пройти, чтоб быть вместе. Никаких шоколадных сиропов и Венеции. Мне не нужно было от него ни комплиментов, ни цветов. Хотя знаков внимания было много всегда (но еслиб их не было - это никак бы мое отношение к нему не изменило)
Я просто не понимаю, на основании ЧЕГО выбирают себе спутника жизни, как не на основании этого НЕЧТО (влечения) и следующего за ним решения любить этого человека.

Неужели стоит соединять жизнь с человеком, к которому не пытаем чувств, и только потому что он(она) порядочный, верный, и тп..?

Вот, именно это меня интересует.

Если исходить из ваших рассуждений, то выйти замуж женщине можно если не за бомжа, то за обыкновенного любого среднестатического мужчину (подходящим более-менее по возрасту), который согласен взять ее замуж. И не важно - есть у нее к этому человеку влечение или нет.

а сначала чтобы цветы и тур в Венецию, и чтоб голова кружилась от комплиментов

это не то, что вы пишите, а всего-лишь какой-то внутренний толчок - вот ОН.

Крысёнок писал(а):С точки зрения христианства выйти замуж или жениться по любви нельзя, потому что любовь может возникнуть только в браке да и то при условии обоюдных стараний супругов (об этом пишет в частности священник Илия Шугаев). А то, что многие называют любовью это на самом деле влюбленность. Понятие влюбленности тоже не однозначное. Лично я под влюбленностью понимаю желание быть именно с конкретным человеком. Когда ты влюблена то хочешь как можно чаще видиться с тем в кого влюблена, с нетерпением ждешь встречи и скучаешь. Например, когда мне говорили что в гости приедет мой первый возлюбленный, то я с утра стояла у окна, высматривая их машину. И на свидание с возлюбленным не идёшь а летишь. И встреча пролетает как одна минута...
Я вроде отпустила своего первого возлюбленого, не докучаю ему письмами, без обид восприняла его нежелание продолжать переписку, и от души желаю ему счастья. Но отпустить ещё не значит разлюбить. И если способность отпустить любимого есть признак настоящей любви, то может ли отпустивший встретить новую любовь, или настоящая любовь одна и на всю жизнь? Но может ли настоящая любовь быть безответной? И как разлюбить того кто не любит тебя? И вообще что вы думаете о влюбленности как она проявляется чем отличается от настоящей любви? Нужна ли она для создания семьи?

Имхо, влюблённость не обязательна для создания хорошей семьи. Влюблённости, влечения приходят и уходят. Для семьи нужно большее - серьёзность обоих, верность, способность любить, принять недостатки друг друга.

Настоящая Любовь только взаимная. Когда человек почувствует, что любим, только тогда он способен всё отдать, способен на истинную любовь.
Двое больше, чем два.

А безответная любовь - хорошее отношение к ближнему. И более смысла нет. Если ещё со страданием, то тем более смысла нет.
Лучше полюбить того, кто действительно нуждается в любви.

Ниночка К писал(а):Может настоящая любовь быть безответной - только что с того? Какое это имеет значение? На то она и настоящая, чтоб на ее фоне все померкло (даже безответность).

Вообще настоящая любовь - это как соединение души человека вовсе не со второй душой (возлюбленным), а с какой-то энергетической громадой, наверное, с Богом. От этого испытываешь огромнейшее счастье и просто живешь и радуешься жизни, а с тобой возлюбленный или нет, любит он тебя, как разлюбить если не любит - как-то вообще параллельно. Очень волнует лишь его счастье, его духовный рост, его безопасность и тп.

Вы абсолютно правы в том, что когда любишь человека, больше беспокоишься о его счастье, чем о наличии взаимности. Но когда любимый далеко, ты не знаешь, счастлив он самом деле или нет. Зато когда он рядом - можешь способствовать его счастью. Сделать что-то для него, порадовать, помочь и позаботиться ну и т. д. И это удобнее всего делать в процессе семейной жизни. Я желаю ему счастья, но сомневаюсь, что он счастлив сидя в четырёх стенах и не общаясь ни с кем кроме родственников. Конечно, у каждого своё понятие о счастье и он счастье может понимать не так как я. Но та жизнь, какую он ведёт, способствует развитию лени (и родители его на это жаловались, и он сам признавал что лентяй). Но ведь лень - это один из семи смертных грехов, который тормозит духовное развитие. А жили бы мы в одном городе могли бы вместе заниматься спортом, например...

Александр Валентинович писал(а):Крысенок, любовь не ищет своего, и Ваш возлюбленный не отвечает Вам взаимностью. А значить, Вы не вправе рассчитывать на создание семьи с ним, на брачную любовь. Стало быть все, что относится к половой части Ваших отношений должно быть исключено!

Вот именно любовь не ищёт своего! Следовательно, взимности тоже не ищет и на предложение руки и сердца не напрашивается. Но ведь вы сами когда-то писали что для человека существует только два пути к спасению либо брак либо монашество. Мне думается, что монастырь надо идти из любви к Богу, а не по причине отсутствия жениха. К тому же монашеская жизнь тяжелая физически (одна моя знакомая жила в монастыре хотела стать послушницей, но не справилась хотя у неё ноги-руки здоровые). В общем монашество явно не мой вариант, я слишком слаба для этого духовно и физически. И если вероятность выйти замуж именно за этого человека микроскопически мала, значит надо искать другого спутника жизни. Но никто другой из знакомых противоположного пола не вызывает романтических чувств, максимум дружескую симпатию. Но дружеской симпатии для вступления в брак недостаточно.
А что вы имели в виду под "всём что относиться к половой части отношений"?

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=9320 (это Делимся опытом, тема В.В.Непутина)
Крысенок, почитайте по ссылке выше. Очень поучительная история. Через семь лет разлуки воссоединение. Особенно обратите внимание на два последних поста. Там молодой человек любит девушку, она с ним быть не хочет. Он надеется, что в результате они все-таки будут вместе, а пока он пытается строить отношение с другой, нелюбимой девушкой. И приведу здесь дословно ответ на его пост Танюши:

Евгений38 писал(а):
Да тема весьма трогательная... У меня примерная ситуация, только без счастливого конца. Я со своей любовью расстался 4 года назад. Живу с девушкой, но никаких чувств к ней нет и она об этом знает. Да и у человека которого я люблю не все ладится в личной жизни. Может все ещё будет, ведь надежда умирает последней.

Евгений, не Ваша тема, но очень захотелось ответить - зачем девушку свою мучаете? Используете ее и бросите потом, если ТА даст надежду? А если дети пойдут и их бросите? Любите ТУ девушку - уединитесь и ждите свою любовь... Живя с этой девушкой вы даете ей надежду..она каждый раз думает - может пройдет время и он меня полюбит... Это не по-мужски минимум..

Совершенно солидарна.
Счтитаю, что начинать строить отношения с нелюбимым человеком (лишь бы построить, по религиозным, например, убеждениям) - во-первых, предательство по отношению к нему и обман себя.
Тут форум православный, но позволю себе написать здесь, что думает по этому поводу один индийский филосов. Так вот, по его мнению - вступать в брак, не любя человека - это и есть самый настоящий грех. Таким образом отнимаешь любимого у кого-то другого.

Вот именно любовь не ищёт своего! Следовательно, взимности тоже не ищет

Согласна. Тут вообще какая-то несостыковка, Александр Валентинович. Любовь не ищет своего. Но по Вашему мнению она все же ищет взаимности (в браке). Согласна - какой брак без взаимности. Но любовь-то у человека, которому не отвечают взаимностью любовью от этого быть не перестает (вот как у Крысенка, например). Если человек честен с собой и другими, любит по-прежнему этого своего парня, желает ему счастья, не докучает ему, с другими отношения не заводит (никого не обманывает и не обнадеживает) - это не имеет права называться любовью? Любовь - это не штамп в паспорте, а состояние души (извините за банальность).
Именно - в монастырь надо идти из любви к Богу, а замуж - из любви к человеку (а не с намерением любовь культивировать лет через 10).

Но когда любимый далеко, ты не знаешь, счастлив он самом деле или нет.

Ничего страшного, Крысеночек (так вас называю, потому что читаю ваши посты и умиляюсь вам и любуюсь на вас - до чего светлый человек), выход есть - молиться и еще раз молиться за него, за его счастье и благополучие.

Крысенок, любовь супружеская, все же, нуждается во взаимности, т.к. предполагает единение в единую плоть семьи! А потому, если нет взаимности, то и супружеская любовь не может развиваться! Стало быть любите своего знакомого так же, как и всех остальных людей. Не ищите в нем своего супруга. Думать и предполагать о нем, без оснований с его стороны, как о возможном супруге, значит, не нужно, т.е. нужно строить рассуждение о нем исключая будущие супружеские отношения, если он не даст повода думать по-другому, а он, как я понимаю, не дает.
А то, что никто не предлагает и не зовет, думаю, это дело поправимое.
Настоящая любовь не ищет своего, что означает - не ставит свою пользу выше пользы другого! Но если есть некоторые необходимости, как единение в единую плоть в браке, то настоящая любовь не может игнорировать эту необходимость! Если взаимность есть - брачная любовь может развиваться, если нет, то, не смотря на влюбленность( к примеру) брачная любовь не имеет права развиваться, т.к. нарушит свободу выбора другого человека, а любовь при этом не возможна. А вот любить этого человека без предполагаемого брака - вполне возможно, с определенной осторожностью, чтоб вреда не получилось.
Так что нет тут противоречия.

Ниночка К писал(а):И приведу здесь дословно ответ на его пост Танюши:

Евгений38 писал(а):
Да тема весьма трогательная... У меня примерная ситуация, только без счастливого конца. Я со своей любовью расстался 4 года назад. Живу с девушкой, но никаких чувств к ней нет и она об этом знает. Да и у человека которого я люблю не все ладится в личной жизни. Может все ещё будет, ведь надежда умирает последней.

Евгений, не Ваша тема, но очень захотелось ответить - зачем девушку свою мучаете? Используете ее и бросите потом, если ТА даст надежду? А если дети пойдут и их бросите? Любите ТУ девушку - уединитесь и ждите свою любовь... Живя с этой девушкой вы даете ей надежду..она каждый раз думает - может пройдет время и он меня полюбит... Это не по-мужски минимум..
Совершенно солидарна.
Счтитаю, что начинать строить отношения с нелюбимым человеком (лишь бы построить, по религиозным, например, убеждениям) - во-первых, предательство по отношению к нему и обман себя.

Вот и я солидарна с т@нюшей. В той же теме ещё

Снежанночка писал(а):А я "встретила" в жизни историю,в которой срок расставания двух "любящих " сердец-12 лет. За это время он успел жениться,понять,что живет с нелюбимой,встретить меня,развестись с нелюбимой женой,убедив меня,что самая любимая и т.д.,сделав мне предложение,встретить снова свою единственную любимую и соединиться с ней,а дальше ,как в Вашей истории: лучезарные и полные счастья глаза... И мои полные слез от такого предательства.

Не хочу обманывать другого человека, и вступать в брак без любви (точнее без влюбленности), не хочу становиться придательницей, если вдруг появиться возможность соединиться с тем первым возлюбленным.

Ниночка К писал(а):выход есть - молиться и еще раз молиться за него, за его счастье и благополучие.

Молюсь. Надо ещё попросить Господа вразумления, чтобы я поняла, есть ли смысл хранить верность первой влюбленности. А то есть страх и риск прождать напрасно.

Александр Валентинович писал(а):Крысенок, любовь супружеская, все же, нуждается во взаимности, т.к. предполагает единение в единую плоть семьи! А потому, если нет взаимности, то и супружеская любовь не может развиваться! Стало быть любите своего знакомого так же, как и всех остальных людей. Не ищите в нем своего супруга. Думать и предполагать о нем, без оснований с его стороны, как о возможном супруге, значит, не нужно, т.е. нужно строить рассуждение о нем исключая будущие супружеские отношения, если он не даст повода думать по-другому, а он, как я понимаю, не дает.

Что взаимность необходима я с вами согласна. Поэтому считаю, что любовь зависит не только от нешей воли, но и от воли нашего избранника (на свободу которой посягать никто не вправе). Но в отстуствии взаимности со стороны того МЧ я также не уверена. Он написал "хочу общаться, но не знаю о чём говорить". Ведь общение по переписке от общения с глазу на глаз отличается в том числе тем, что даже если собеседник бОльшую часть разговора молчит, всё равно по его позе, взгляду, жестам и наводящим вопросам видно заинтересован он в общении или нет. Точно также когда я сижу с другим парнем в кафе, и в тоже время думаю о первом, мой собеседник это замечает.То есть проблема не в том, что я воспринимаю первого как будущего супруга (уже не воспринимаю), а в том что других не рассматриваю как потенциальных мужей (то есть на уровне ума рассматриваю, а на уровне сердца реакции нет). Ну или пока нет. Но могу ли я что-нибудь сделать, чтобы эта реакция (то есть влюбленность) появилась?

Воля в любви необходима для того, чтобы всегда быть настроенным на пользу любимого, и это общий закон и для супружеской, и для общечеловеческой любви! Взаимность - дело добровольное, и без нее супружеская любовь не возможна, но возможно любить, т.е. желать пользы, с учетом общечеловеческой любви. А значит воля сохраняет свое значение, но меняется структура действия любви!
Вам, Крысенок, кто-то, что называется, запал в сердце, т.е. туда, где Вы не всегда можете все взять под контроль! Нужно себя подготовить, осмыслить все, принять ситуацию, понять, что раз брачная любовь с этим человеком не возможна, то Ваше сердце должно быть свободно для того, с кем будет это возможно, и быть открытой, с рассуждением, для такого человека. Он себя и проявит, в таком случае.
Тут много от Вашего характера зависит. Думаю, что нужно учиться давать место чувствам после некоего рассуждения, учиться исследовать свои чувства, от чего они происходят, и к чему могут привести.

Александр Валентинович писал(а):Нужно себя подготовить, осмыслить все, принять ситуацию, понять, что раз брачная любовь с этим человеком не возможна, то Ваше сердце должно быть свободно для того, с кем будет это возможно, и быть открытой, с рассуждением, для такого человека. Он себя и проявит, в таком случае.
Тут много от Вашего характера зависит. Думаю, что нужно учиться давать место чувствам после некоего рассуждения, учиться исследовать свои чувства, от чего они происходят, и к чему могут привести.

Ну давайте тогда и поговорим о том, как чувства (ну то есть влюбленность) возникают, к чему приводят и т. д. А про необходимость воли спорить и не собираюсь. Добавлю лишь что в любви важна не только воля каждого из любящих, но и Воля Божья (именно он ещё до рождения подбирает каждому пару, поэтому вступая в брак с нелюбимым человеком, мы как бы крадём чужую половинку). Думаю, что взаимность тоже во многом зависит от Господа. Хотя к приходу настоящей любви необходимо подготовиться. Как открыть своё сердце другому, разбудить в нём чувства (но не чувственность)? Слышала что есть молитва для смягчения сердец может она поможет?

Подготовиться к любви и разбудить сердце - это самой учиться любить, точней отдавать свою любовь..

Teri-cat писал(а):Подготовиться к любви и разбудить сердце - это самой учиться любить, точней отдавать свою любовь..

Вы о какой любви сейчас? Об общечеловеческой или о любви между мужчиной и женщиной? Я люблю своих родных, люблю природу, особенно море, животных вообще и наших кота и собаку в частности, и в первую очередь люблю Господа Бога все это создавшего. Разновидностей любви очень много, и брачная любовь - это одна из них, и у неё свои особенности. Я так понимаю, что любви брачной можно научиться только в браке. То есть сначала выйти замуж а потом уже учиться любить мужа и отдавать ему свою любовь. Или я что-то не правильно понимаю?

Исток любви один, поэтому все они не принципиально разные, хоть и сильно отличаются. Поэтому нужно развивать вообще талант любви, милосердие, умение отдавать. Потому что в брачной любви именно это и требуется. И этому можно научиться ДО ее прихода. Вот про это я и говорю.

Teri-cat писал(а):нужно развивать вообще талант любви, милосердие, умение отдавать. Потому что в брачной любви именно это и требуется. И этому можно научиться ДО ее прихода. Вот про это я и говорю.

Что умение отдавать нужно в брачной любви согласна. Я учусь отдавать, хотя бы на элементарных бытовых вещах, например, одалживаю сестре свои вещи или жертвую свободным временем для того чтобы с племянницей поиграть. Но это умение отдавать необходимо не только в любви, но и в дружбе. В другой теме

Neputin V.V. писал(а):если в армии посчастливилось с кем-то подружиться, то этот человек становится там для тебя даже больше чем брат.
Его боль становится твоей болью. И ты не можешь не поделиться с ним своей радостью.
Есть одно пирожное? Пирожное, которого ты не видел уже давно.
Даже если этого друга нет рядом, ты съешь только половину этого пирожного – вторую половину оставишь для него

И в чём тогда разница между любовью и дружбой (я имею в виду в первую очередь любовь между потенциальными супругами?)

Молодец, что учитесь. Но надо расти и в этом. Заняться волонтерством, к примеру. От этого большая польза, и любовь совершенствуешь, и отдавать учишься, и с собственными грехами борешься.

А дружба и любовь.. настоящая дружба - тоже любовь, а как я уже говорила, все они похожи в чем-то. Для меня муж будет не только мужем, но и верным другом. Но знак равенства между ними не поставишь. Брачная любовь - любовь особая, про это уже много говорили, в ней ведь помимо духовного присутствует и физический компонент. Т.е. супруги едины не только духом, но и плотью.

Teri-cat писал(а):Молодец, что учитесь. Но надо расти и в этом. Заняться волонтерством, к примеру. От этого большая польза, и любовь совершенствуешь, и отдавать учишься, и с собственными грехами борешься.

Насчёт роста согласна конечно. Мне не так-то просто стать волонтёром, но я нашла возможность безвоздмездно помогать ребятишкам с ограниченными возможностями, пишу сценарии праздников и провожу некоторые из них. Но помощь детям и любовь к ним это особая разновидность любви. Любовь к потенциальному супругу это всё-таки иное. Если предствить сердце в виде дома со множеством комнат, то получиться что у родных есть свои комнаты, у друзей свои, есть гостевые комнаты для ближних. Двери всех комнат раскрыты, кроме двери в комнату отведённую для будущего мужа. Отдавая свою любовь близким и ребятишкам в Центре реабилитации я открываю другие двери. А дверь в супружескую спальню так и остаётся закрытой. Где бы найти ключик от неё?

Teri-cat писал(а):А дружба и любовь.. настоящая дружба - тоже любовь, а как я уже говорила, все они похожи в чем-то. Для меня муж будет не только мужем, но и верным другом. Но знак равенства между ними не поставишь. Брачная любовь - любовь особая, про это уже много говорили, в ней ведь помимо духовного присутствует и физический компонент. Т.е. супруги едины не только духом, но и плотью.

Про физически компанент мы много говорили в соседней теме про любовь и влечение. Неужели разница между любовь и дружбой только в том, что к любимой девушке, невесте, испытываешь сексуальное влечение а к подруге не испытываешь? Ведь даже в самых чистых и целомудренных отношениях есть случайные прикосновения, например, когда он помогает ей выйти из транспорта, и если эти прикосновения вызывают приятные ощущения, значит между парнем и девушкой есть влечение (или по терминологии уважаемого Александра Валентиновича приятие). Но не хочется ставить пресловутый физический компанент во главу угла. Ведь душа человека важнее чем тело.
Но создание семьи без влюбленности отличается от создания семьи влюбленными (всё нижеизложенное ИМХО) Когда люди влюблены они хотят как можно чаще видится друг с другом, делить друг с другом радости и горести. Создание семьи в таком случае не цель отношений, а следующий этап в их развитии. Цель отношений - сделать любимого человека счастливым, а семейная жизнь дает больше возможностей для достижения этой цели чем просто свидания. Влюбленная девушка начинает задумываться о браке только после того как возлюбленный делает ей предложение. Если же влюбленности нет, то создание семьи - цель отношений. И когда начинаешь встречаться с кем-либо только потому что пора замуж, то эти встречи уже нельзя назвать бескорыстными. Ты совершаешь по отношению к этому человеку дела любви, и в награду за это ждешь предложения руки и сердца. Если ты просто хочешь замуж то нет разницы на самом деле Иванов станет твоим супругом или Сидоров, лишь бы замуж выйти, а там уже начать выращивать любовь. А если ты в Петрова влюблена, то тебе никто кроме него не нужен. Ведь важное отличие супружеской любви от любви родственной или дружеской в том что супруг может быть только один, а друзей или родственников может быть много. А как без влюбленности выбрать одного единственного, ведь каждый по своему хорош и каждый достоин любви?.

Влюбленность и любовь

Нужна ли влюбленность для создания семьи?

Влюбленность и любовь

Re: Влюбленность и любовь