Бывают браки по любви, но только в дар?

Сообщение **LonelyGirl** » 28 авг 2011, 16:31

LonelyGirl писал(а):Бог посылает только подходящего человека, зажигает в сердце искру.

Акцент в этом предложении на слове "посылает". А не на слове "подходящего".

Но так трудно сломать себя на самом первом этапе, выходя замуж за того, кто тебе неприятен физически и с кем не хочется ничего.
Счастливые семьи... Я видела такие, которые начинались не со страсти, но с ощущения любви, т. е. с влюбленности всё-таки, взаимоуважения, ощущения нахождения "своего человека". И, поскольку эти семьи близки мне, знаю, что не всё у них было весело и гладко, действительно было много работы, много страдания, но это была - как девочка из сказки говорила: "хорошие страдания" или "хорошее горе".
Но знаю пару семей, где всё было без всякой влюбленности. Одну взял измором, другая пошла, потому что время приперло, третья хотела уехать из деревни в город. И жены, и мужья в этой семье очень старались, заботились друг о друге. Но не было счастья. Люди в двух из этих семей очень больны из-за постоянного напряжения и стрессов. В одной уже умерли, и очень тяжело. В третьей еще молоды. Оба довольны. Привычка свыше нам дана. Но моя подруга, видевшая их со стороны, говорит, что у обоих тоска в глазах и идут они как бы отдельно, каждый сам по себе.
Хотя я их очень хорошо знаю. Они очень нежны друг с другом. У них много общего пережитого. Только грустят и пьют они отдельно друг от друга. Наверное, это тоже такая любовь.
Честно говоря, жалею, что у меня нет хотя бы такой. Перед Богом было бы оправдание. Хотя, повторю, я почти всё время жила с людьми, с которыми приходилось себя преодолевать, преодолевать неприязнь к ним. Это был ад, я очень устала, и сейчас мне так хорошо одной, что я до судорог боюсь повторений предыдущих ситуаций. А ведь это, наверное, путь моего спасения... но очень страшно.

Вы не ленитесь повторять, и я тоже сделаю: Бог нам счастья желает, и тут никаких компромиссов не требуется, просто за счастье по-любому придется кровь проливать. Других вариантов нету, Анна.
А избранник должен быть желанным, убеждать себя, что "этот урод" послан мне Богом, и "я должна" стать его мужем, такое не прокатит. Потому что быстро перехочется, и терпеть будет невмоготу.
Анна, Бог всесилен, и у Него счастья столько, что всем хватит с лихвой. Вот только нам нужно сильно измениться, чтобы научиться с этим счастьем жить, сохранить его и приумножить. Поэтому и трудиться необходимо, кровь проливать, и прочие проблемы. Наши собственные проблемы, а не у Бога.

А Вы бы, честно, смогли бы сейчас пойти замуж за человека, который Вам физически неприятен и которого Вы не очень уважаете, при условии, что он влюблен и твердо намерен жениться?
Я жалею, что не могу так. Даже конечности и язык запираются. Хотелось бы хоть небольшого влечения. Хоть уважения. Ведь даже при условии брака по огромной страсти все равно приходится притираться друг к другу, узнавать друг друга заново, понимать и терпеть. Но хоть что-то делается просто и спокойно, хотя бы на первом этапе.
Я знаю семьи, которые, наверное, счастливы. Эти семьи очень близки мне, и, хочу сказать, начинались они не с безумной страсти, но симпатия была. Во всяком случае, сестра моя, когда узнала ближе моего зятя, цвела и сияла, и это было еще до брака. Брат мой говорил, что, когда увидел будущую жену, сразу понял, что это она, хотя влюблялся до этого часто и не мог выбрать; и теперь они как одно целое. Хотя знаю, было всякое, как в любой семье. Еще одну семью знаю, очень трудно складывалось; но она сказала мне, что шла замуж без любви, но по симпатии, и для нее было удовольствием видеть, как раскрывается перед нею человек. Кажется, я понимаю, о чем она говорила. А знаю семьи, которые сложились совсем без симпатии, скорее по необходимости. Тоже прожили жизнь, заботясь друг о друге, как могли. Ели друг друга, как могли. Одни умерли, другие болеют от безконечных стрессов. Одни живут с потухшими глазами. Не знаю. Ничего не понимаю. Кажется, взаимная симпатия всё-таки должна быть. Или уж очень жертвенная натура должна быть у женщины. Вот вспоминаю героиню Лескова. Шла за человека, чтобы спасти любимого. За нелюбимого, старого, с ребенком. Была верной, преданной женой и матерью. Но, потеряв мужа и приемного ребенка, вышла замуж за того, кого полюбила и зауважала. За ровесника. И, выйдя замуж, сказала: "теперь я хочу жить". Лесков, кажись, не дурак был?

Простите, только что получила сообщение, вот и пишу. Я думала, мое предыдущее не сохранилось.
Я не устаю повторять, потому что хочу понять. Один пишет одно, другой другое, а я всем верю, потому что, хоть правда одна, преломление ее какое-то разное получается. Может, у кого и прокатывает. Ведь есть же супержертвенные натуры, святые женщины, которые способны любить каждого. Просто я не такая, ну да ладно. Да нет, я понимаю, что другого пути нет, ведь я и мать любила, и сестру люблю, а с ними тоже всё в жизни непросто было, и любить их было трудно. А с чужим человеком еще труднее, да с его родней. И понимаю я, что не уроды они, просто для меня как-то не так, а кому-то, конечно, самые родные, ну и хорошо. Человеку даже с самим собой, конечно, трудно, даже себя любить тяжело и с собой жить.
Так тяжело простые истины выколупываются.

Вы Розанова В.В, почитайте, он в этом был еще умнее.
Я бы замуж не смог выйти, потому что я мужчина. И представить мне трудно, т.к. я привык решения принимать, проявлять инициативу.
Но я думаю, что симпатия - это большой плюс. И человек сам чувствует необходима она ему сразу, или он потом может её приобрести, или готов сразу принять то, что Бог послал.
Можно по другому подойти, от противного так сказать. Если нет явного неприятия человека на телесном, душевном и духовном уровне, то можно и поближе познакомиться, а вдруг красота раскроется в человеке. Вы, кажется, хотите всего и сразу.
Что касается этапов, то поверьте, когда наступают трудовые семейные будни, то важнее всего в человеке способность проявлять добродетели, не смотря на внешние житейские бури. Это свойство - просто золото. И те, кто по-Вашему были симпатичны друг другу, но такого свойства не имели, будут вкушать все тяжкие, не смотря на свою симпатичность.

Сообщение **LonelyGirl** » 29 авг 2011, 04:54

Мне не понятно, как это: вышла замуж не по любви... Это значит не заботиться, не быть верным, не жертвовать своими интересами, жалениями, ради избранника, не поддерживать его в трудностях, не проявлять понимание, а только потреблять и требовать??? Или под "любовью" Вы понимаете страсть, влюбленность?
Я испытывала в своей жизни и то, и другое, и могу сказать, что в этот, последний раз чувства были несколько иного порядка, более разумными, но от этого не менее теплыми. А посему я смогла увидеть все достоинства и недостатки МЧ. А вот в пылу страсти и влюбленности как раз и можно нарваться на "урода". Я не против таких чувств, но пусть они лучше придут в браке, а до него мне вполне достаточно теплых и нежных чувств, сохранияющих мой разум трезвым.
Никто не говорит, что выходить нужно за тех, от кого Вас передергивает. Бог не этого Вам желает. У Вас должно быть стремление к человеку, желание прожить в ним остаток своей жизни и в горе, и в радости, должно быть духовное, душевное и, конечно, телесное притяжение. Только симпатия - это не константа. Жизнь может так ударить лодку семейного счастья о камни испытаний, что симпатия может вмиг улетучиться. Что делать в таком случае? Разводиться? Сетовать на Бога: "и кого ж Ты мне подсунул?"
Вот тут должна расцвести Любовь-Воля. А коль Бог увидит верность супругов своему браку, желание преодолеть все трудности вместе и с Его помощью, то и чувства запылают с новой силой.

Сообщение **OREST** » 29 авг 2011, 09:56

Поиски счастливого брака.. Набора инструкций, исполняя какие, мы б могли жить счастливо с любимым человеком и любить.. Да, и при этом мы желаем не утруждать себя и быть уверенными в своем будущем.

Но не так просто это? Счастье дают избранным? Любовь тоже? Нет! Бог любит всех одинаково и не обделяет. Он не дает алгоритмы, Он дает принципы, согласно каким мы строим свою жизнь.

Если хотите вычислить счастье по жизнях других семей, то это напрасно. Если Вы не член этой семьи.. От Вас скрыто 99% взаимоотношений супругов, Вы видите только вершину айсберга. А это может быть обманчивым.

Бог говорит: 'Если будете соблюдать заповеди Мои будете благословенны..' Я думаю в это включается и брак.. Эти заповеди сродни законам физики, нарушая которые мы потерпим крах. Не потому, что Бог жесток, а потому, что так гармонично устроен мир.

Бог нам уже дал счастье в дар. Мы не заслужили и процента с Его дара. Не заработаем добрыми делами.. Но чтобы взять дар, нужно жить по Божьим принципам, которые Он дал в Писании.

'Ищите же прежде Царства Божия и правды Его..' Мат. 6.33

Я считаю, что прежде всего, нужно жить согласно Божьей Воли, чтобы согласно Нее быть благословенными. Мы должны увидеть, что есть Божья Воля на наш брак. Влюбленность далеко не всегда есть Божьей искрой.. Поэтому столько разочарований.

Итог: никто нас не может сделать счастливыми против нашей воли, какой бы ни любимый он был. Если идем против Божьей Воли, принципам Его не следуем, терпим крах и в браке, и в жизни. И не сможем увидеть Его искру.. А то и приняв за нее свою похоть.. Не то сначала ищем..

Анна, Бог всесилен, и у Него счастья столько, что всем хватит с лихвой. Вот только нам нужно сильно измениться, чтобы научиться с этим счастьем жить, сохранить его и приумножить. Поэтому и трудиться необходимо, кровь проливать, и прочие проблемы. Наши собственные проблемы, а не у Бога.

Вот! Золотые слова.
Анюта, я не хочу, что бы восприняли мои слова выше, как "Выйди замуж за первого встречного, кто попросит, даже если он тебе лично физически и/или душевно противен". Я обращаю ваше внимание, что Бог и правда дарует КАЖДОМУ из нас.
НО, понимаете, у меня, читая вас, сложилось ощущение что вы очень сильно принижаете то, что вам уже даровано Богом (в первую очередь себя), и очень много акцентируетесь на Герое, тем самым снова убеждая себя в том, что вы несостоятельны как женщина, не достойны некоего "счастья"(как вы его САМИ себе представляете).
А такое отношение к себе однозначно отражается на ваш характер, внешность, отношение к людям...и в определенной степени привлекает к вам людей "компромиссного" в вашем представлении варианта. То есть тех, к кому вы равнодушны...а иногда и вовсе не приемлете.
Вы знаете, из моего опыта, очень помогает молитва. На пример, просить Господа, что бы Он управил вашей жизнью так, как Ему угодно. И благодарить Его каждый день за всё, вам посланное.
И ещё-занятия творческого плана, особенно пение. Хорошо рисовать тоже. Попробуйте.
И не забивайте себя, не загоняйте в угол.
Вас послушать-так выходит есть два варианта-ил замуж за прЫнца (Героя), или всю жизнь в горе мыкаться с нелюбимым. А это совсем не тот настрой... Совсем не тот. Попробуйте, подумайте..и поблагодарите Бога за то, что Он всё именно так устроил.

АннаКузнецова писал(а):Но так трудно сломать себя на самом первом этапе, выходя замуж за того, кто тебе неприятен физически и с кем не хочется ничего.
Счастливые семьи... Я видела такие, которые начинались не со страсти, но с ощущения любви, т. е. с влюбленности всё-таки, взаимоуважения, ощущения нахождения "своего человека"

А зачем вообще себя ломать, и замуж идти за того кто неприятен тем более физически? Чтобы окружающим продемонстрировать, мол, у меня есть семья, значит, я состоялась как женщина? И какое тут может быть счастье, если рядом неприятный человек? Так видимость и лицемерие на публику... Если конечно, счастье понимать как внутреннее состояние. (ИМХО). Вы пишете, что вам сейчас так хорошо одной, так есть ли смысл менять одиночество на одиночество вдвоём, когда каждый сам по себе?
С другой стороны, то самое "ощущение нахождения своего человека", которого нам с вами Анна не хватает, не обязано возникать с первой минуты знакомства. Иногда чтобы разжечь искру, нужно долго тереть кремешки друг о друга (то есть долго общаться с человеком). По-моему не стоит всё-таки принимать предложение руки и сердца если не уверены в своих чувствах по отношению к этому человеку. Но просто общаться можно, вдруг пресловутая искра вспыхнет со временем?

Я не хочу всего и сразу.
Розанова я читала, правда, мало, и Вл. Соловьева, и Э. Фромма, и К. С. Льюиса по поводу любви. И всё казалось очень понятным. И, честно говоря, я ничего давно не хочу. Мне не 15 лет, чтобы мечтать, хотеть, строить планы. Уже столько жила, что хватило понять, что в жизни ничего не бывает всё и сразу. Сейчас я подвожу итоги. Я чувствую, что жизнь моя активная кончилась, начинается старость, и поэтому мучительно размышляю, что сделала не так и почему всё получилось.
Думаете, я не вспоминаю слова Сильвестра Боннара у А. Франса, не дословно: как я мог пройти мимо души пленительно прекрасной, ее не разглядев?
А что, если я женщина, то не должна принимать решения? У нас в семье все женщины сами принимали решения и действовали. Про прабабушку говорили, что она была хорошим мужиком. Она держала огромную семью из вдов, старушек и детей. Бабушка стала вдовой в 19 и больше не вышла замуж. Мой отец не был здоров, и что вынесла мама, никто не знает. Зять удивительный человек, но и моя сестра более глава, чем он, она сильнее и рассудительнее. И я сама всегда принимала все решения. Это не мешает мне без конца сомневаться наедине с собой. Конечно, мне жаль, что это видите вы, но не рассчитывали же вы всерьез, что тут будет только борьба хорошего с лучшим.
По-любому спасибо вам за всё. Не знаю, знаете ли вы, как я вам всем страшно благодарна. Я не буду злоупотреблять вашим вниманием, потому что понимаю - здесь многим реально плохо. Спасибо!!!

АннаКузнецова писал(а): Мне не 15 лет, чтобы мечтать, хотеть, строить планы. Уже столько жила, что хватило понять, что в жизни ничего не бывает всё и сразу. Сейчас я подвожу итоги. Я чувствую, что жизнь моя активная кончилась, начинается старость, и поэтому мучительно размышляю, что сделала не так и почему всё получилось

.
Вам конечно не 15. А всего лишь чуть за сорок (подчеркиваю всего лишь). Что же вы себя в старухи-то записываете? С точки зрения биологии, старость у человека наступает после 70 лет. И вообще женщине столько лет на сколько она себя чувствует. У меня есть знакомые элегантного возраста, члены городского женсовета, активные цветущие и жизнерадостные. Есть бабушки которым далеко за 60, а они на роликах кататься учатся и интернет осваивают. В общем, на пенсии жизнь только начинается. Тем более что вам Анна до пенсии ещё далеко. Да престарелый плейбой, из тех которых бес толкает под ребро и заставляет искать помоложе да покрасивше, на вас вряд ли обратят внимание. Но разве вам такой спутник нужен?

АннаКузнецова писал(а): А что, если я женщина, то не должна принимать решения? У нас в семье все женщины сами принимали решения и действовали. Про прабабушку говорили, что она была хорошим мужиком. Она держала огромную семью из вдов, старушек и детей. Бабушка стала вдовой в 19 и больше не вышла замуж. Мой отец не был здоров, и что вынесла мама, никто не знает. Зять удивительный человек, но и моя сестра более глава, чем он, она сильнее и рассудительнее. И я сама всегда принимала все решения.

А кто вам сказал что не должны? Мне думается, что подавляющее большинство женщин на постсоветском пространстве как раз такие вот решительные, про которых Некрасов писал, и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт. Менталитет наверное такой... Даже в Повести о Петре и Февронии Муромских инициатива отношений исходила от неё, Февронии, по сути она даже предложение своему мужу сделала сама, пообещав исцелить князя если он её в жены возьмёт. А если так поступала сама покровительница брака, то чего уж говорить о нас простых смертных, которым до святости как до луны.

АннаКузнецова писал(а): поэтому мучительно размышляю, что сделала не так и почему всё получилось

.
А есть ли смысл в таких размышлениях? Зачем ругать себя за то, что сделала не так? Всё нам есть о чем сожалеть. Но все равно прошлого не изменишь. Всё что мы можем - сделать выводы на будущее, чтобы не повторять в настоящем ошибок прошлого. И жить сегодняшним днем.

Жаль, что не могу дать корректную ссылку. Совсем недавно в газете прочитала новые выводы ученых. Два из них потрясли меня. Одно - то, что настоящая любовь никогда не приходит банально - страстью, искрой, носимой в душе образом любимого и т. п., а приходит трудными, нетривиальными путями, через преодоление.
А другой вывод - что не нужно жить "здесь и сейчас", а надо жить прошлым и будущим.
Первый точно верен, наверное, верен и второй. Как же жить без прошлого? ведь это моё, ведь это я наделала, и мне за это отвечать, а не дяде.
А будущее - мои племянницы и крестницы. Им вырастать и замуж выходить. Так хочется, чтобы они не повторили ошибок! Им не надо внушать никаких романтических надежд, но надо, чтобы они уважали себя и верили в Божию милость, были позитивно настроены.

АннаКузнецова писал(а):Одно - то, что настоящая любовь никогда не приходит банально - страстью, искрой, носимой в душе образом любимого и т. п., а приходит трудными, нетривиальными путями, через преодоление.

Знаете в народе говорят "дорого то, что дорого достаётся". И если семейное счастье достаётся легко и просто, то не факт, что супруги будут его ценить и считать свою любовь настоящей. К тому же настоящая любовь "всё покрывает и всё переносит" поэтому если он и она не отступили перед трудностями, все испытания преодолели, сохранив при этом свои чувства, значит чувства эти скорее всего настоящие.

АннаКузнецова писал(а):А другой вывод - что не нужно жить "здесь и сейчас", а надо жить прошлым и будущим.
Первый точно верен, наверное, верен и второй. Как же жить без прошлого? ведь это моё, ведь это я наделала, и мне за это отвечать, а не дяде.

Но какая связь между трудными путями любви и жизнью прошлым? Жить настоящим - это же не значит забыть прошлое. Но постоянно думать "что же я наделала" и "мне за это отвечать" - значит напрасно терять время. Как бы мы ни сожалели об ошибках прошлого, это не изменит и не отменит того что когда-то случилось. Надо уметь прощать не только ближних, но и себя тоже. Значит, уважать себя, и верить в милость Божию надо не только племянницам вашим и крестницам, но вам Анна, тогда они будут брать с вас пример не ошибок и их пагубных последствий, а позитивного настроя.

Сообщение **OREST** » 01 сен 2011, 22:58

Анна, почему Вы считаете авторитетной информацию, о истинности которой не можете сказать? Вы не пробовали изучать любовь с помощью Библии?

Потому что люди, к сожалению, в большинстве живут не по Библии. Идеал любви и желания и запросы тех мужчин, которых я встречаю, не всегда совпадают.

Простите, опять два подряд. Вот говорили, что нельзя о жизни в семьях судить по "верхушке айсберга". Извините, но какие-то вещи видны сразу. Город, где я жила, маленький. Там всё видно, слышно, все всё про всех знают. Если семья несчастливая, это рано или поздно всплывает. Если довольная жена моего героя говорила, что с каждым годом они становятся ближе и дороже друг другу, я ей верю, я ее знаю, она не лжет. Если прихожу в другую семью, а там висит напряжение, жена угрюмо что-то делает по дому, а муж в это время пьет в забегаловке, то это тоже о чем-то говорит. Это здесь, в том большом городе, где я живу сейчас, никто никого не знает и никому ни до кого дела нет, здесь верхушки айсберга, а я жила почти на дне.

АннаКузнецова писал(а):Потому что люди, к сожалению, в большинстве живут не по Библии. .

Ну и пусть не живут - а нам-то надо стараться.

Извините, но какие-то вещи видны сразу. Город, где я жила, маленький. Там всё видно, слышно, все всё про всех знают. Если семья несчастливая, это рано или поздно всплывает. Если довольная жена моего героя говорила, что с каждым годом они становятся ближе и дороже друг другу, я ей верю, я ее знаю, она не лжет. Если прихожу в другую семью, а там висит напряжение, жена угрюмо что-то делает по дому, а муж в это время пьет в забегаловке, то это тоже о чем-то говорит. Это здесь, в том большом городе, где я живу сейчас, никто никого не знает и никому ни до кого дела нет, здесь верхушки айсберга, а я жила почти на дне.

Анна, не совсем понятно такое пристальное внимание с вашей стороны к другим семьям. Я так думаю - лучше своей жизнью жить, а не жизнью чужих семей и непрестанно анализировать что у них там не так да не сяк.
Конечно, можно со стороны созерцать жизни других людей и, например, стараться не повторять их явных ошибок, но не более того. Даже если вы и жили, как вы выразились, "на дне", там никто вам не мешает своими делами заниматься вместо пристального анализа жизней в других семьях.

Я их не сужу, но не могу закрыть глаза и уши. Не такая уж неверная фраза, что жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. Ведь это картина жизни, той части жизни, какая есть, а не придумана. В "От Меня это было" подтверждено, что Бог поставил меня в ту среду, которая нужна мне для спасения. Значит, мне не неважно, почему я была в этой среде. Да и как уйдешь, когда тебе исповедуются, у тебя просят помощи, к тебе бегут прятаться, тебя просят выступить на суде, сходить в больницу и т. п. вещи? Коммуналки и соседи в маленьком городе - это одна большая семья, в ней все переплетены и знают друг друга как родные. Я не сидела и не писала диссертацию, но что-то мотала на ус невольно.

Важно понимать, что не все в этом мире от Бога. Зло происходит против воли Божией, но поскольку людям дана свобода, и они не правильно ей пользуются.
Поэтому неправильно утверждать, что Бог Вас, Анна, ставит в такие условия. Бог помогает Вам в любых условиях стать лучше и спастись. Но сами условия, поскольку в них есть и зло, не целиком от Бога, а только добрая часть.

Ну да, не дура я настолько, чтобы думать, что зло от Бога. Но оно попускается Богом для чего-то. Может, искупления.

АннаКузнецова писал(а):Ну да, не дура я настолько, чтобы думать, что зло от Бога. Но оно попускается Богом для чего-то. Может, искупления.

Нет нет, не нужно юридизма. Это у западных хритианских конфессий бытует.
Свобода нужна человеку, чтобы сделать добровольный выбор Любви. Без свободы любовь не возможна. Но свобода предполагает и другой выбор, не любви, и многие так действуют, либо по заблуждению, либо по обману, не говорю уже про тех, кто добровольно.
По большому счету зло - это ошибка. Бог доверяет человеку, а тот ошибается. Потому что у человеку природа повреждена, а в Раю он не ошибался, или ошибся, только один раз. А Бог терпит и ждет, когда человек изменится, и помогает ему в этом. Если человек очень хочет ошибиться - Бог не заставляет, не отнимает свободу, но призывает не ошибаться, исправиться. А выбор - за человеком.
Допускает же Бог ошибку потому что свобода остается. Это все конечно очень схоластично, но удобно для лучшего понимания.