Родственные души. Кто они?

Сообщение **Cold** » 22 сен 2011, 19:09

А если я чувствую, что ему тяжело,чувствую его боль,не общаясь с ним (так уж вышло) ... что это?

Roli писал(а):А моя классная руководительница еще несколько лет назад называла своего мужа принцем, признавала, что им очень повезло в том, что встретились. Не говорила же про то, что они удачно притерлись. Именно акцентировала внимание на факте встречи, на удачном выборе друг друга.

То есть встреча с подходящим человеком, на 100% зависит от везения (или Божьего промысла)? Конечно, этого подходящего надо ещё заметить и не упустить, и потом работать над сохранением отношений.

Luchik писал(а):если непросто, как думаете, с этим можно жить?

Действительно, а можно ли ужиться с человеком, если нет духовного родства? У нас с сестрой очень разное отношение к религии, отношение к семейному бюджету, и хозяйству, плюс её нежелание договариваться по спорным вопросам. Слава Богу, сейчас мы живём с родителями, но рано или поздно останемся вдвоём (то есть втроём с племянницей, кстати, взгляды на воспитание ребёнка у нас тоже разные).

Сообщение **Luchik** » 23 сен 2011, 10:47

Cold писал(а):А если я чувствую, что ему тяжело,чувствую его боль,не общаясь с ним (так уж вышло) ... что это?

Мне кажется, общаясь с кем-то очень близко, мы как бы настраиваемся на волну этого человека. Всё-таки связь между нами есть: душевная или эмоциональная или какая-то ещё. Вот и чувствуем.
У меня тоже так бывает. Муж прыгает с парашютом. Я обычно не беспокоюсь, когда он уезжает на прыжки, потому что сама этим занималась и знаю, что опаснее дорогу переходить, чем из самолёта выпрыгнуть. Было всего 2 раза, когда у меня возникало побуждение молиться за него, когда он на аэродроме. Как потом выяснилось, оба раза для него была опасность получить серьёзные травмы, но всё обходилось максимум ушибами и растяжениями.

Сообщение **Roli** » 25 сен 2011, 22:22

Luchik писал(а):
Cold писал(а):А если я чувствую, что ему тяжело,чувствую его боль,не общаясь с ним (так уж вышло) ... что это?
Мне кажется, общаясь с кем-то очень близко, мы как бы настраиваемся на волну этого человека. Всё-таки связь между нами есть: душевная или эмоциональная или какая-то ещё. Вот и чувствуем.

Тоже думаю, что между близкими людьми существуют неизученные связи. В моей жизни не единожды происходили мистические события таких невероятных чувствований на расстоянии. Даже не буду описывать.
Пока с самим человеком не случится нечто подобное - другому не веришь.

Luchik писал(а): Хотя если нет других объединяющих вещей надо искать общие интересы обязательно.

Записалась на богословские курсы и на первом занятии батюшка раздал всем распечатки с выдержками из дневника Государыни Императрицы Александры Федоровны, о смысле брака. Так вот супруга последнего русского Императора писала в числе прочего о том, что "ещё один важный элемент в семейной жизни - это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким даже для гигантского интеллекта самого великого из людей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами её мужа. Пусть оба сердца разделяют радость и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть всё в жизни у них будет общим". Думаю, что процитированное выше выссказываение Александры Федоровны пришлось как раз в тему.

Крысёнок писал(а):думаю, что нечто общее должно и быть в детстве-юности потенциальных супругов.

Я наконец поняла, что отличает моего первого возлюбленного от других знакомых противоположного пола!

Это наше общее прибалтийское детство. Видимо, я подсознательно ассоциирую того парня с тем безоблачно счастливым временем. Поэтому при встрече с ним мне было так легко. Поэтому мысли о нём вызывают более сильные эмоции, чем аналогичные мысли о других парнях. Простой пломбир (или, допустим, конфеты "Коровка") которые мы так любили в детстве всегда кажутся вкуснее чем новомодные конфеты и мороженное (ИМХО) Детство понятное дело назад не вернешь. Только мне почему-то кажется что связав своё будущее именно с тем парнем, я как бы верну себе частичку детства, буду такой же счастливой как тогда. В этом смысле тот МЧ действительно незаменим. Вот такая "любовь" пополам с ностальгией.

Сообщение **Roli** » 16 окт 2011, 17:44

Крысёнок писал(а):
Крысёнок писал(а):думаю, что нечто общее должно и быть в детстве-юности потенциальных супругов.
Я наконец поняла, что отличает моего первого возлюбленного от других знакомых противоположного пола! Это наше общее прибалтийское детство. Видимо, я подсознательно ассоциирую того парня с тем безоблачно счастливым временем. Поэтому при встрече с ним мне было так легко. Поэтому мысли о нём вызывают более сильные эмоции, чем аналогичные мысли о других парнях. Простой пломбир (или, допустим, конфеты "Коровка") которые мы так любили в детстве всегда кажутся вкуснее чем новомодные конфеты и мороженное (ИМХО) Детство понятное дело назад не вернешь. Только мне почему-то кажется что связав своё будущее именно с тем парнем, я как бы верну себе частичку детства, буду такой же счастливой как тогда. В этом смысле тот МЧ действительно незаменим. Вот такая "любовь" пополам с ностальгией.

Тут еще и в другом дело может быть. В детстве и юности мы проще сходимся с людьми, общаемся с ними как бы из центра собственного существа, сути. Мы не обременены множественными взрослыми социальными ролями, которые устанавливают барьеры для такого простого общения.
Поэтому у многих людей самые настоящие друзья - из детства и юности. Вот у меня тоже.
Во взрослом возрасте сложней таким образом с людьми контактировать, быть в таком общении абсолютно "раздетым", общаться из центра своего существа без масок и условностей.
Еще поэтому у вас ностальгия, возможно.

Roli писал(а):В детстве и юности мы проще сходимся с людьми, общаемся с ними как бы из центра собственного существа, сути. Мы не обременены множественными взрослыми социальными ролями, которые устанавливают барьеры для такого простого общения.
Поэтому у многих людей самые настоящие друзья - из детства и юности. Вот у меня тоже.
Во взрослом возрасте сложней таким образом с людьми контактировать, быть в таком общении абсолютно "раздетым", общаться из центра своего существа без масок и условностей.

Согласна. Не раз наблюдала на детской площадке как общаются между собою дети, как легко они знакомятся, и сразу же начинают болтать и играть так как будто уже давно дружат. Но ни разу не видела, чтобы с друг с другом знакомились их матери, сидящие на одной лавочке. Я вроде как сохранила эту детскую манеру общения открытость, непосредственность, но из-за этого на некоторых сверстников произвожу впечатление человека интелектуально недалёкого, что совсем не соотвествует действительности. Это что же получается, что мой избранник должен быть таким же, сохранившим с себе детские черты? Но могут ли такие великовозрастные дети создавать семью и сохранить её? Ведь брак для взрослых а не для детей

Сообщение **Luchik** » 18 окт 2011, 11:44

Смотря что Вы понимаете под "великовозрастными детьми".
У меня есть одна знакомая, которая на улице легко заговаривает с совершенно незнакомыми людьми. Я так не могу. Но про неё нельзя сказать, что в других ситуациях она ведёт себя как ребёнок, не по-взрослому.
Напротив, я не могу заговорить с незнакомцем на улице, но во многих жизненных ситуациях не могу вести себя по-взрослому, принимать решения и отвечать за них.
У одного из последователей Фрейда, Эрика Берна есть теория о трёх составляющих нашей личности: Взрослом, Родителе и Ребёнке. Вроде бы как человек реагирует на разные ситуации в своей жизни из этих трёх позиций, как бы на момент принимает на себя одну из ролей. И он говорит о том, что надо развивать в себе Взрослого и свободного Ребёнка, т.е. как раз того, кто может радоваться первому снегу, какой-то букашке и легко общается с другими людьми.

SneginKa писал(а):Родственные души есть.

А в этом никто и не сомневается! Вопрос в том как это родство проявляется, чтобы не ошибиться считая кого-либо родственной душой...

Luchik писал(а):У одного из последователей Фрейда, Эрика Берна есть теория о трёх составляющих нашей личности: Взрослом, Родителе и Ребёнке. Вроде бы как человек реагирует на разные ситуации в своей жизни из этих трёх позиций, как бы на момент принимает на себя одну из ролей. И он говорит о том, что надо развивать в себе Взрослого и свободного Ребёнка, т.е. как раз того, кто может радоваться первому снегу, какой-то букашке и легко общается с другими людьми.

Немного знакома с теорией Берна. Даже нашла тест специальный, о чём писала в теме https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=12243, у меня Ребёнок больше развит чем Взрослый. Интересно, это плохо или хорошо?

Сообщение **Luchik** » 20 окт 2011, 10:29

Зависит от того, какой это ребёнок. Берн подразделяет их на свободного и адаптивного. Свободный ребёнок - это Ваше творческое начало. А адаптивный - тот, что подчиняется установленным Родителем правилам. В идеале надо, чтобы был хорошо развит Взрослый)

Luchik писал(а):Зависит от того, какой это ребёнок.

Вероятнее всего Свободный, творческий, поскольку люблю фантазировать и рисовать

. Писатель Евгений Замятин утверждал, что "дети - единственно смелые философы, а смелые философы неприменно дети"© А каждый творческий человек в какой-то степени философ (ИМХО). И каждый или почти каждый ребёнок дошкольного возраста - личность творческая. Но когда ребёнок идёт в школу взрослые начинают больше интересоваться его успехами в учебе, чем его рисунками, песнями или танцами. Поэтому творческие способности у большинства утрачиваются. А если сохраняются лишь под влиянием обстоятельств в следствии реакции на эти обстоятельства (опять же ИМХО) Мой Взрослый от Свободного Ребёнка отстаёт всего на 8 баллов, зато обгоняет Ребёнка Адаптивного на 1 балл. Если интересно продолжить разговор об этом, приглашаю вас Luchik в свою тему про детство (https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=12243)

Недавно на богословских курсах зашла речь о Таинстве Крещения. И выяснилось что между крёстными родителями и крестниками возникает духовное родство, поэтому крестный с крестная не могут потом вступить в брак. А моя родная мама незадолго до переезда стала крёстной моего первого возлюбленного. Батюшка объяснил, что у нас с ним тоже есть духовное родство, что-то типа родства брата и сестры, следовательно в брак мы вступить не можем, так как духовное родство выше родства брачного. Но я могу продолжать любить его как брата, и эта любовь, это родство душ не помешает мне любить другого МЧ как супруга, и любовь к другу детства не будет являться изменой. Надо только исключить из этой любви телесный компонент (то бишь эротические фантазии). Правильно? .

С человеком с родственной душой легко общаться, можно быть самой собой, не притворяться сильной или слабой. Потому что чувствуешь этого человека и понимаешь что он воспринимает этот мир так же как и ты.

Крысёнок писал(а): у нас с ним тоже есть духовное родство, что-то типа родства брата и сестры, следовательно в брак мы вступить не можем, так как духовное родство выше родства брачного. Но я могу продолжать любить его как брата, и эта любовь, это родство душ не помешает мне любить другого МЧ как супруга

Поздравляла его маму с НГ и из телефонного разговора узнала что мой друг детства теперь не работает. Теперь вот за него переживаю. И как относиться к подобного рода переживаниям? Или беспокойство о нём - искушение? Но как тогда его перебороть? Раз мы не можем быть вместе по целому ряду причин, значит надо забыть этого МЧ и полюбить кого-нибудь другого.

Но пока не встретился тот, с кем мне было бы

KseniyaBalash писал(а):легко общаться, можно быть самой собой.

Интересно, а сколько родственных душ может быть у человека? Можно ли вообще испытывать чувство духовного родства по отношению к разным людям противоположного пола?

Другиня писал(а):мужчины, умеющие связно излагать свои мысли, не имея корочки психолога, все-таки не дефицит (вон даже у нас на форуме сколько гарных хлопцев обитает).

На этом форуме и правда обитает много интересно мыслящих и связно излагающих свои мысли мужчин, но всё-таки их меньше, чем женщин. Спасибо, "хлопцы" что вы есть! А в том маленьком сибирском городе, где я живу сейчас таких мужчин не наблюдается, потому те молодые люди (да и девушки) которые стремятся к знаниям, уезжают учиться в соседние города и в большинстве своём назад не возвращаются. Так что скорей всего придется искать спутника жизни при помощи Интернета. Но это уже совсем другая тема (если такая есть на форуме, то дайте ссылочку пожалуйста, чтоб новую не открывать).
Несколькими постами выше

Roli писал(а):близкими должны быть общий уровень развития, часто он связан с образованием, но не всегда, есть люди без корочек уровня ученых. "Говорение" на одном языке, которое обеспечивает взаимопонимание. Близкий уровень общей культуры.

Другиня писал(а):Кстати, всем известно, что психологи частенько бывают сапожниками без сапог и так же, как и непсихологи, имеют проблемы в межличностных отношениях.

Думаю, что люди начинают интересоваться психологией именно для того, чтобы решить какие-то свои проблемы, а потом уж оказывать помощь других. Но разве существуют люди у которых нет проблем? Главное, чтобы супруги с пониманием относились к проблемам друг друга.

Другиня писал(а):Подумайте, Крысенок, так ли важно для семейной жизни умение хорошо говорить, может быть есть какие-то другие мужские достоинства, гораздо более значимые для семейной жизни.

Конечно, есть и другие мужские качества важные для семейной жизни, например, отвественность, доброта, верность (и единоверие конечно же, которое обусловливает направленность на построение семьи). Но и умение проговаривать свои проблемы, а также договариваться со второй половинкой тоже может быть полезным в браке. Знание психологии помогает понимать себя и близких, понимать причины тех или иных поступков, например, зная о возрастных кризисах намного спокойней реагируешь на капризы 3-х летнего ребёнка и раздражительность старшей сестры, так знаешь что это проявления кризисов, которые рано или поздно пройдут. В общем знания психологии помогают терпимее относится к ближним. Дело не в умении хорошо говорить как таковом, а в том, что потенциальные супруги должны говорить (а следовательно и думать) на одном языке. И коль скоро у меня развито образное мышление и богатый словарный запас, то и супруга надо искать среди таких образно мышлящих и говорящих (боюсь, что более приземлённый и менее образованный мужчина меня просто не поймёт и будет раздражаться или комплексовать, представители сильного пола не любят когда женщины их в чём-то превосходят в том числе и в уровне образования, не хочу что моя вторая половинка мучилась из-за особенностей моего творческого мышления) Думаю, что для того чтобы не нарушалась правильная семейная иерархия, и муж был главой, он должен быть умнее женщины или хотя бы не отставать от неё. Всё вышеизложенное ИМХО.

Крысёнок писал(а):Недавно на богословских курсах зашла речь о Таинстве Крещения. И выяснилось что между крёстными родителями и крестниками возникает духовное родство, поэтому крестный с крестная не могут потом вступить в брак. А моя родная мама незадолго до переезда стала крёстной моего первого возлюбленного. Батюшка объяснил, что у нас с ним тоже есть духовное родство, что-то типа родства брата и сестры, следовательно в брак мы вступить не можем, так как духовное родство выше родства брачного. Но я могу продолжать любить его как брата, и эта любовь, это родство душ не помешает мне любить другого МЧ как супруга, и любовь к другу детства не будет являться изменой. Надо только исключить из этой любви телесный компонент (то бишь эротические фантазии). Правильно? .

Крысенок, по вашему вопросу, я слышала и другое авторитетное мнение.
_Формально_ говоря, вы состоите в близком (духовном) родстве, которое
препятствует церковному браку. Но есть и формальная зацепка: у мужчины
должен быть восприемник-мужчина, а не женщина. Если помимо вашей мамы у него есть и крёстный, то вас не следует считать состоящими в духовном родстве.
Я не знаю можно ли здесь давать ссылку, если будет интересно напишите в лс.

света-фотина писал(а):Если помимо вашей мамы у него есть и крёстный, то вас не следует считать состоящими в духовном родстве.

Да у него есть ещё крёстный, который кстати живёт в одном с ним городе. А я уж было успокоилась, решив, что духовное родство объясняет почему Господь не позволяет нам быть вместе, при том, что моё чувство к нему сохраняется (хотя я не раз просила Бога избавить меня от этой бесперспективной любви, раз она не может привести к созданию семьи). Теперь не знаю, что и думать.

Почему чувство духовного родства не возникает при общении с другими парнями? Потому что среди них нет никого с аналогичным уровнем образования? Или потому что нет никого похожего на друга детства (есть мнение, что люди каждый раз влюбляются в людей похожих)? И что делать в таком случае? Или причина может быть во мне? Я вроде бы расширила круг общения, даже вступила в волонтёрскую огранизацию, женсовет, но изменений в личной жизни пока нет. Хотя я унывать не собираюсь.

Сообщение **Luchik** » 18 янв 2012, 17:07

А Вы вступили в волонтёрскую организацию, чтобы изменить личную жизнь? Это может быть причиной отсутствия изменений.

Luchik писал(а):А Вы вступили в волонтёрскую организацию, чтобы изменить личную жизнь?

Скорее для того, чтобы сделать что-нибудь полезное для окружающих. В женсовете собрались прекрасные, неравнодушные к чужим проблемам люди с ними приятно общаться. Они оказывают помощь многодетным семьям, ребятишкам оказавшимся без попечения родителей. Вот недавно пришла акция теплая варежка, в ходе котором мы подарили ребятам из социального-реабилитационного центра теплые вещицы, специально для них связаные вручную. Впрочем, это уже отступление от темы. А ещё подумалось, что родственным душам легче принять недостатки друг друга, хотя окружающим эти же недостатки могут показаться непереносимыми.

Сообщение **Juchka** » 16 мар 2012, 19:23

Не знаю..я тут прочитала удивительную историю любви. Я думала, такие вещи остались только в романах! В общем, парень на акции Большой белый круг потерял в толпе митингующих девушку своей мечты. Вырываетсяживое "Вау!" и огромное желание помочь. Я в контакте на него наткнулась, Рома Омон зовут.

Вот вам и родственные души) Он её один раз видел и весь инет на уши поднял, чтобы найти её.

Juchka писал(а):Не знаю..я тут прочитала удивительную историю любви.

История конечно любопытная, только не совсем поняла причем здесь родство душ? К тому же мы не знаем как сложатся дальнейшие отношения этого Ромы с девушкой его мечты, да и они сами, наверное, этого точно не знают. Дай Бог конечно чтобы у них получилась настоящая любовь.

Roli писал(а):когда похожи СЛИШКОМ - это тоже плохо, потому что не интересно вместе - одинаковые взгляды, интересы, мнения. ИМХО пара держится вместе, если им, в первую очередь, интересно общаться, если они обогащают друг друга, приносят новизну

Про взаимообогащение согласна на все 100%. Мне интереснее всего именно такое общение, когда выссказывания одного собеседника пробуждают мысль другого. Вот как здесь на форуме часто бывает, вот к примеру создала Елизавет тему про наличие у человека внутреннего стержня и мысли в голове зашевелились. А некоторые темы затрагивают не только ум, но и чувства, чаще сочувствие, и иногда негодование (по отношению к грехам, описанным здесь, а не людям эти грехи совершающим). В общем, хотелось бы чтобы общение с потенциальным супругом тоже обогащало ум и сердце. Или мужчины в силу особенностей психологии в большинстве своём не способны к таким вот разговорам по душам? Может у меня в этом плане завышены требования?