Родственные души. Кто они?

Оч-чень философский раздел! Все психологические и духовные теории о любви и отношениях - сюда
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody »

 
То есть если человек никогда не увлекался чтением, то под влиянием своей начитанной избранницы он этим уже не увлечется.
Я читала всегда и много , муж - очень редко , и то , что ему нужно для бизнеса.
Сейчас он читает правосавную литературу, причем, я вижу , что ему интересно. Даже говорит, что другие книги ему читать вообще не захочется, разве что Достоевского, т.к. он хорошо понимает душу человеческую . Кстати, это мой любимый автор.
любовь к чтению накладывает отпечаток на манеру излагать свои мысли
Не согласна.
Излагать свои мысли хорошо , доходчиво может человек малочитающий. Мой муж ведет семинары , язык у него подвешен - любой позавидует , речь грамотная и очень убедительная. Я же в отличии от него - молчунья. Говорю редко , но метко. Но при этом , очень хорошо могу выражать свои мысли на бумаге . И могу при желании одним словом остановить словесный поток мужа.
Диагностика семейных отношений
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
А мне кажется, что без Божьего промысла в вопросе "родственных" душ не обойтись... Он такое может соединить несоединимое :D
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
nobody писал(а): Я читала всегда и много , муж - очень редко , и то , что ему нужно для бизнеса.
Сейчас он читает правосавную литературу, причем, я вижу , что ему интересно.
Думаю, это пример того, как супруги меняются к лучшему под влиянием друг друга. Но ведь когда любишь человека, принимаешь его таким какой он есть, а не ждёшь что он когда-нибудь изменится (ИМХО).
nobody писал(а): Излагать свои мысли хорошо , доходчиво может человек малочитающий. Мой муж ведет семинары , язык у него подвешен - любой позавидует , речь грамотная и очень убедительная. Я же в отличии от него - молчунья. Говорю редко , но метко. Но при этом , очень хорошо могу выражать свои мысли на бумаге . И могу при желании одним словом остановить словесный поток мужа.
Понравилось выражение "словесный поток" :wink: Так и мой первый несмотря на то, что читать любит, формулировать мысли не очень умеет (очевидно из-за недостатка общения), но тем не менее мы прекрасно общались при встрече. Думаю, что два говоруна в одной семье это всё-таки перебор. А когда один разговорчивый, а другой молчаливый, то супруги друг друга дополняют. Но когда оба любители чтения, то у них есть масса общих тем для разговоров, кроме того говоря о прочитанных книгах, можно легко перейти к обсуждению значимых для любви и семейного строительства вопросов.
Лари писал(а):А мне кажется, что без Божьего промысла в вопросе "родственных" душ не обойтись...
Согласна. Мы можем активно заводить новые знакомства, но станет ли тот или иной знакомый родственной душой, зависит не от нас, а исключительно от Господа. Он же может привести людей друг к другу, устроить случайную встречу (ИМХО). С другой стороны "Богу молись, да и сам шевелись", значит надо что-то делать чтобы найти эту самую родственную душу? Но что именно?
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody »

 
Но когда оба любители чтения, то у них есть масса общих тем для разговоров, кроме того говоря о прочитанных книгах, можно легко перейти к обсуждению значимых для любви и семейного строительства вопросов
.
У родственных душ всегда есть о чем поговорить , и вовсе необязательно иметь общее увлечение. В семье всегда много общих вопросов , которые требуют обсуждения. У меня есть знакомые пары , в которых один мужчина любит готовить, другой - смотреть мультики , в третьей - запоем читает фантастику . Увлечения мужей не являются увлечениями жен, но при этом всегда находятся темы для общения, и эти пары живут уже по 15-20 лет.
Но ведь когда любишь человека, принимаешь его таким какой он есть, а не ждёшь что он когда-нибудь изменится (ИМХО).
Конечно.И почему он должен меняться ? И где она лучшая сторона? Изменение под супруга - это еще не есть лучшее. Тоже ИМХО. :D
Разные увлечения у супругов могут вполне себе мирно уживаться. Условно , муж с утра в горы , на лыжах кататься , жена , гуляет , ходит в SPA. Муж с аквалангом заныривает , жена книги читает , лежа на шезлонге.
супруги друг друга дополняют
Важное замечание. Из него следует , что они должны быть изначально непохожи друг на друга : активный /пассивный, яркий / обычный , говорун/молчун, агрессивный /кроткий и т.д.
То есть родительские семьи мужа и жены тоже должны быть похожи по уровню развития
Вовсе необязательно. Можно иметь пять высших , и быть совершенно невыносимым человеком для окружающих, и для общения , и можно быть без образования , но жить по Божьим заповедям и делать людям добро. Но на родителей смотреть обязательно надо , чтобы понять какие ценности в семье избранника приоритетны.
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
nobody писал(а):И почему он должен меняться ? И где она лучшая сторона? Изменение под супруга - это еще не есть лучшее. Тоже ИМХО. :D
Менятся человек должен. Но не ради любимого, а ради Господа. Менятся значит, работать над собой, боротся с грехами страстями, развивать достоинства, способности насаждать добродетели.
nobody писал(а):Разные увлечения у супругов могут вполне себе мирно уживаться.
Думаю, тут всё зависит от того, какие именно увлечения. Если он например, увлекается крепкими напитками, любит засиживаться допозна где-нибудь в баре, а она сторонница трезвого образа жизни, и предпочитает проводить выходные в тренажерном зале или тенисном корте, то вряд ли у такой пары сложатся долгие и серьезные отношения. А если он заядлый футбольный болельщик, а она, скажем, балетоманка, то отношения возможны, главное чтобы людей хоть что-нибудь объединяло. Пусть не общее увлечение, но хоть что-то общее должно у пары быть (ИМХО).
nobody писал(а):
супруги друг друга дополняют
Важное замечание. Из него следует , что они должны быть изначально непохожи друг на друга : активный /пассивный, яркий / обычный , говорун/молчун, агрессивный /кроткий и т.д.
Опять же всё зависит от того, в чем именно несходство проявляется. Активность/пассивность (также как разговорчивать/и молчаливость) - это свойство темперамента, который обусловлен генетически и не меняется. А если допустим, он неряха, а она аккуратистка, то тут конфликтов трудно будет избежать. Впрочем, безконфликтных отношений не бывает в принципе, и в отношениях между людьми важно умение идти на компромисс.
nobody писал(а):
То есть родительские семьи мужа и жены тоже должны быть похожи по уровню развития
Вовсе необязательно. Можно иметь пять высших , и быть совершенно невыносимым человеком для окружающих, и для общения , и можно быть без образования , но жить по Божьим заповедям и делать людям добро.
Под уровнем развития я имела в виду не только уровень образования, но и духовное развитие. Если девушка из православной семьи, в семье парня походы налево считаются чуть ли не нормой, то вряд ли у них получится хорошая семья.
И ещё кое-что про родственные души. Думаю, что родственные души тянутся друг к другу, их симпатия взаимна. Взаимности нельзя добиться, нельзя вызвать искуственно ни в своём сердце, ни в сердце другого. Взаимную любовь (ИМХО) даёт Господь, а значит можно её у него попросить. Также как и встречу с родственной душой.
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody »

 
Крысенок, речь велась именно про увлечения , а не про духовные болезни , типа пьянства, наркомании и т.д.
Я думала мы друг друга поймем.
Писала об общей тенденции. Если брать частные случаи , то даже то, что Вы описали в жизни существует. Лично знаю такие примеры. Другой вопрос: подходит это отдельно взятому человеку или нет. Мне -нет , Вам предполагаю, что тоже - нет, а кому-то очень даже "да".
И опять же, человек может сломаться, духовно заболеть уже будучи в браке.Так что в таком случае будешь делать : бежать от него , бросив на произвол судьбы , или спасать?
Под уровнем развития я имела в виду не только уровень образования, но и духовное развитие. Если девушка из православной семьи, в семье парня походы налево считаются чуть ли не нормой, то вряд ли у них получится хорошая семья.
Опять крайние случаи. А если оба из неправославных семей , и в обеих семьях походы налево не являются нормой , а наоборот , считаются недопустимым, но так не считают молодые?
Православная семья у молодых это еще не означает отсутствие в будущем проблем и семейная жизнь будет счастливой.Чтобы она такой была нужно очень много работать над отношениями. Но для начала , безусловно, необходимо познакомиться с семьей , чтобы увидеть , что тебя может ожидать в дальнейшем ,и принять решение -быть с этим человеком или нет ; оценить свои силы на предмет готовности принять те устои , которые царят в семье избранника, т.к. они могут прижиться и в семье молодых.
Пусть не общее увлечение, но хоть что-то общее должно у пары быть (ИМХО).
Общее обязательно будет : семейный бюджет , общие дети , принятие решений относительно их воспитания , образования и много чего связанного с совместной жизнью .
А если допустим, он неряха, а она аккуратистка, то тут конфликтов трудно будет избежать. Впрочем, безконфликтных отношений не бывает в принципе, и в отношениях между людьми важно умение идти на компромисс.
По-началу , не избежать. Со временем грань между грязнулей и аккуратистом может начать стираться, и так во многом.
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
nobody писал(а):Если брать частные случаи , то даже то, что Вы описали в жизни существует. Лично знаю такие примеры. Другой вопрос: подходит это отдельно взятому человеку или нет. Мне -нет , Вам предполагаю, что тоже - нет, а кому-то очень даже "да".
И опять же, человек может сломаться, духовно заболеть уже будучи в браке.Так что в таком случае будешь делать : бежать от него , бросив на произвол судьбы , или спасать?
В жизни много всего существует. В том числе такого, что нам не по нраву (то же пьянство или наркомания). Но надо равняться на лучшее а не на худшее. А если непьющий мужчина уже будучи в браке духовно (и физически) заболел алкоголизмом, то поступать с ним надо как с больной ногой или рукой (ведь муж и жена в церковном понимании как одна плоть). Если заболит рука или нога, её надо лечить, но если вылечить не удаётся, то пораженную гангреной конечность отрезают чтобы зараза не перекинулась на здоровую ногу. То есть если мой муж не приведи Господь уже будучи в браке заболеет алкоголизмом, то сначала протяну ему руку помощи, а если он не захочет принять эту помощь, наверно, уйду, чтобы не заразиться от него вредной привычкой. Как в песне Татьяны Булановой "против воли никто никого не спасёт. И заставить нельзя любить" (с)
nobody писал(а):Общее обязательно будет : семейный бюджет , общие дети , принятие решений относительно их воспитания , образования и много чего связанного с совместной жизнью .
Семейный бюджет конечно будет общим, но взгляды на финансы могут различны, прямо противоположны, кто-то один транжира, а другой скуп, или просто экономен. Точно также и взгляды родителей на воспитание детей могут различаться кардинально, когда папа многое ребёнку запрещает, а мама многое разрешает и, наоборот. Но вообще-то и бюджет, и общий быт, и даже воспитание детей, это понятия внешние, материальные. А здесь речь об общности внутренней, духовной.
А может быть родство души должно зарождаться внутри, ощущаться душой?
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody »

 
Если заболит рука или нога, её надо лечить, но если вылечить не удаётся, то пораженную гангреной конечность отрезают чтобы зараза не перекинулась на здоровую ногу. То есть если мой муж не приведи Господь уже будучи в браке заболеет алкоголизмом, то сначала протяну ему руку помощи, а если он не захочет принять эту помощь, наверно, уйду, чтобы не заразиться от него вредной привычкой.
У моей тети муж пьет уже 30 лет. Месяц в запое , месяц - работает. Она его "не отрезает" , и сама не заразилась. Вижу , что тяжело ей. Но крест свой несет. Думаю, что без родства душ со своим мужем для нее эта ноша оказалась бы непреподъемной.
Но вообще-то и бюджет, и общий быт, и даже воспитание детей, это понятия внешние, материальные. А здесь речь об общности внутренней, духовной.
Духовное родство накладывает отпечаток и на внешние отношения. Если люди не готовы друг друга понимать , принимать, уступать , нет тем для разговоров, нет готовности идти на копмромисс , то уже ни о каком родстве душ речи вестись не может. Это будет сплошным соревнованием в эгоизме. Души будут ощущать свое родство даже в состоянии молчания.
Здесь уже были высказаны мнения относительно того , что все зависит от прмысла Бога, я с ними абсолютно согласна.
Из определенного количества поклонников или поклонниц для совместной жизни мы останавливаемся на одном человеке . Значит, это не просто так, особенно если это происходит по обоюдному согласию.
Бывает , что не складывается , бывают , что оступаются люди в браке , но это тоже дается для чего-то. Любой опыт даже отрицательный дает свои положительные результаты.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Roli писал(а):Надо то, что ты понял - принимать. Опять вопрос ценностей, смыслов и уважения выползает.
Меня, конечно, опять в сторону своей конкретной ситуации тянет, простите уж пжл.
Ну вот мы пожили вместе 3 года. Муж, как он говорит, осознал, что взаимопонимания нет, ценности разные, уважения тоже нет. И что дальше? Т.е. вроде как на этом основании дальше что-то построить невозможно. И он ушёл. Но ведь мы венчались, а значит, по Божьим заповедям, нам надо продолжать жить вместе дальше, и, как говорится, тогда "то, что невозможно человеку" (в данном случае построить отношения при отсутствии базы: понимания, ценностей, уважения) "возможно Богу". Или всё-таки невозможно?
Крысёнок писал(а):Или не стоит всё-таки надеятся на то, что родство душ появится в дальнейшем коль уж не возникло сразу?
Вот примерно тот же вопрос.
Лари писал(а):А мне кажется, что без Божьего промысла в вопросе "родственных" душ не обойтись... Он такое может соединить несоединимое :D
Вот-вот. И я вроде о том же.
Крысёнок писал(а):Думаю, что два говоруна в одной семье это всё-таки перебор.
А когда 2 молчуна, как в моём случае, так это ваще катастрофа!)
Roli писал(а):вечером приведу примеры конкретных счастливых семейных пар, которых знаю. Попробую их схожесть-различия проиллюстрировать.
Роли, Вы их уже привели в предыдущих постах или ещё будут? Очень интересно!
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Luchik писал(а):
Roli писал(а):Надо то, что ты понял - принимать. Опять вопрос ценностей, смыслов и уважения выползает.
Меня, конечно, опять в сторону своей конкретной ситуации тянет, простите уж пжл.
Ну вот мы пожили вместе 3 года. Муж, как он говорит, осознал, что взаимопонимания нет, ценности разные, уважения тоже нет. И что дальше? Т.е. вроде как на этом основании дальше что-то построить невозможно. И он ушёл. Но ведь мы венчались, а значит, по Божьим заповедям, нам надо продолжать жить вместе дальше, и, как говорится, тогда "то, что невозможно человеку" (в данном случае построить отношения при отсутствии базы: понимания, ценностей, уважения) "возможно Богу". Или всё-таки невозможно?
Крысёнок писал(а):Или не стоит всё-таки надеятся на то, что родство душ появится в дальнейшем коль уж не возникло сразу?
Вот примерно тот же вопрос.
Лари писал(а):А мне кажется, что без Божьего промысла в вопросе "родственных" душ не обойтись... Он такое может соединить несоединимое :D
Вот-вот. И я вроде о том же.
Не знаю, что ответить на данный вопрос, поскольку сама от религии далека.

Roli писал(а):вечером приведу примеры конкретных счастливых семейных пар, которых знаю. Попробую их схожесть-различия проиллюстрировать.
Роли, Вы их уже привели в предыдущих постах или ещё будут? Очень интересно!
А примеры счастливых семей опишу, как обещала. И попробую проанализировать причины и условия их удачной семейной жизни.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Сообщение Рыжуля »

 
Так в чём же супруги должны быть похожи, а в чём могут быть разными?
На мой взгляд у ОБОИХ супругов должно быть обоюдное желание строить семью именно друг с другом. И еще-чувство ответственности. Желательно, что бы схожим был уклад семей, из которых происходят оба супруга и социальный статус этих семей. Опять же-уровень обрзования, на мой взягляд, должен быть либо равным, либо стремящимся к равенству Я говорю -желательно на мой взгляд
Также на мой взгляд важны такие черты как амбициозность, агрессивность, харизматичность, гордость, темперамент... Чаще всего именно по причине подобных *** и им подобным (все они идут от гордыни) происходят в семье неприятности. Если готова их принять-нужно понимать, чем будешь и как компенсировать. Опять же-четко должно быть понятно-кто и как будет рулить в направлении быта. Понятно не теоретически-на практике...

А что касается лично меня-то для меня самое важное...это что бы с человеком было ПРОСТО. Что бы общение с ним если и вызывало дискомфорт-то уж точно не в важных для вас точках.
А мне кажется, что без Божьего промысла в вопросе "родственных" душ не обойтись... Он такое может соединить несоединимое
Может. Мне вообще оч сложно описывать некоторые вещи словами :). Божий промысел и соединяет, собственно, если мы ему не противостоим.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
Luchik писал(а):
Roli писал(а):Надо то, что ты понял - принимать. Опять вопрос ценностей, смыслов и уважения выползает.
Меня, конечно, опять в сторону своей конкретной ситуации тянет, простите уж пжл.
Ну вот мы пожили вместе 3 года. Муж, как он говорит, осознал, что взаимопонимания нет, ценности разные, уважения тоже нет. И что дальше? Т.е. вроде как на этом основании дальше что-то построить невозможно. И он ушёл. Но ведь мы венчались, а значит, по Божьим заповедям, нам надо продолжать жить вместе дальше, и, как говорится, тогда "то, что невозможно человеку" (в данном случае построить отношения при отсутствии базы: понимания, ценностей, уважения) "возможно Богу". Или всё-таки невозможно?
Крысёнок писал(а):Или не стоит всё-таки надеятся на то, что родство душ появится в дальнейшем коль уж не возникло сразу?
Вот примерно тот же вопрос.
Лучик, а Вы сами отвечали себе на вопросы: действительно ли все так, как говорит муж по поводу ценностей и пр? Вас лично все ли устраивает в муже? его достоинства и недостатки?
Вы правильно рассуждаете, по Божьим заповедям вашей семье следует жить дальше, просто Ваш супруг принял решение не в пользу семьи пока и только одному Господу известно, захочет ли он вернуться. Господь хочет, чтобы семьи были полными, но ОН не насилует волю человека также, поэтому Ваш подвиг, как супруги молиться Ему о вразумлении мужа и полагаться на Его волю в этом вопросе, мое мнение
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Опишу для начала две семьи, которые наблюдала с детства, и в которых мужчин уже нет. То есть браки были единственными и очень удачными. Когда мужчины умерли – многие люди, знавшие эти пары, неоднократно говорили об их уникальности.
Правда, короткое описание не передаст впечатления от этих людей. Нужно самому видеть их в жизни, во взаимодействии.

Моя родительская семья. Образование у папы – высшее, у мамы – техникум, но мама очень способная, не получила высшее потому, что из многодетной семьи, учиться было сложно и рано вышла замуж, меня уже в 20 лет родила, поэтому было не до учебы.
Папа занимал руководящие должности в сельском хозяйстве, мама работала экономистом, бухгалтером. То есть их можно отнести к сельской интеллигенции.
Они хорошо понимали друг друга, все решения принимали вместе, подолгу обсуждали, семья была демократичной абсолютно.
Темперамент папы - сангвиник, мамы тоже, наверное, но с черточками меланхолика.
Очень важные их общие черты – честность, представить, что кто-нибудь из них мог долг не отдать, например, просто невозможно, сверх-доброта, мягкость, желание помочь, умение сочувствовать. И, конечно, ценность семьи, важность детей, забота о них – это было на первом месте.
Папа обладал редким чувством юмора, смеялся и смешил всех с утра до вечера.
Даже умер с улыбкой на губах, так и похоронили. Знал, что умирает, на последнем вздохе улыбнулся и рукой помахал близким, которые были рядом.
Кстати, мама всегда считала, что обязана работать, что никто не должен ее содержать. И за папу не цеплялась, по крайней мере, на словах, нередко полушутя говорила – захочешь уйти – скатертью дорога. Правильно, кстати, себя вела, учитывала мужскую психологию. И я уверена – если бы папа вдруг оставил семью – вела бы себя достойно.

Вторая – родительская семья моей одноклассницы. Он – бессменный главный экономист поселка, она – учитель географии. Оба интересные, очень красивые и в старости, любовалась ими. Общалась с ними, потому что она была нашей классной руководительницей.
Высшие образования, взаимопонимание, говорение на одном языке. Слышала, как они общались и как смотрели друг на друга.
Тоже близкие главные ценности – семья, дети, добросовестность в профессии.
Но у них была одна черта общая – чрезмерная экономность, склонность к накопительству. Когда после развала Союза началась гиперинфляция, у них по тем временам хранились в накоплениях огромные деньги – тысяч около 40 советских рублей. Они экономили на всем, конфеты в доме были редкостью. И все потеряли. На остатки обесцененных денег смогли купить только холодильник.

И вот я о чем подумала. Наверное, эти две счастливые семьи не смогли бы поменяться мужьями-женами. Мои родители - транжиры не ужились бы с крайне экономными людьми.
А это вопрос ценностей, то есть того, чего мы хотим, какой видим свою жизнь. И это очень важно. Если люди в таких вопросах сильно отличаются – им трудно удержаться вместе. Вот как бы моя мама жила без конфет, она и дня без них не может! Да и просто постоянная стесненность в средствах и скрупулезное подсчитывание каждой копейки ее бы безмерно раздражали.
И, кстати, эти пары были разными и внешне. Мои родители более простые в общении и подаче себя. Пара родителей одноклассницы – более яркая, они внешнему виду больше внимания уделяли, в целом более интеллигентны – манеры, речь. Своего папу, не слишком аккуратного, с бегающей походкой, рядом с мамой одноклассницы, почти величественной, просто не представляю.
То есть люди в данных парах друг другу соответствовали ценностно и подходили внешне тоже: по стилю в одежде, способах подачи себя, манере общения и т.д. А эти вещи ведь и внутренний мир человека отражают.

Короткое резюме: в описанных семьях, безусловно, присутствовали уважение, глубокое взаимопонимание, близкие ценности, люди были похожи друг на друга даже внешне.
То есть еще раз напрашивается вывод – хорошо живут похожие во многом друг на друга люди.
О таких вещах как побои или пьянство, или матерщина не говорю, этого, конечно, здесь никогда не было. В старости на обе эти пары без умиления и радости смотреть было нельзя, как голубки ворковали.
Кстати, хорошая родительская семья – далеко не гарантия удачной семейной жизни детей, к сожалению. Моя одноклассница, ребенок описанной пары, до 40 лет прожила в одиночестве, родила ребенка от своего тренера, сейчас, правда уже года два живет с мужчиной на 20 лет ее старше. Но у меня почему-то не радужные ожидания по поводу их перспектив. Ее брат развелся с женой в районе 45 лет, она вышла замуж за другого.
В моей семья я развелась, сестра прожила в браке 10 лет относительно неплохо, но сейчас они тоже на грани развода, он изменяет.









-
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Рыжуля писал(а):для меня самое важное...это что бы с человеком было ПРОСТО. Что бы общение с ним если и вызывало дискомфорт-то уж точно не в важных для вас точках.
Рыжуля, а если непросто, как думаете, с этим можно жить?
natatella писал(а):Лучик, а Вы сами отвечали себе на вопросы: действительно ли все так, как говорит муж по поводу ценностей и пр? Вас лично все ли устраивает в муже? его достоинства и недостатки?
Эти вопросы задал муж. Точнее, не задал, а они как-то сами всплыли в нашем разговоре. Он на них ответы получил, но ответы ему не понравились. Теперь я сама пытаюсь найти ответы для себя. Я с его недостатками готова жить. Ошибкой моей было, конечно, что я с этими его недостатками активно боролась, а не принимала. Но сейчас осознание произошло, что человек и отношения с ним для меня дороже моего желания оказаться правой и сделать по-моему.
Натателла, спасибо Вам. Я, видимо, просто в контексте разных обсуждений пытаюсь утвердиться в каких-то своих мыслях. Сорри за оффтоп. Завела свою тему, так что можно обсуждение моих вопросов перенести туда.

Роли, а как Вы думаете, может, их похожесть - это результат длительной "притирки"? Ведь эти пары Вы наблюдали не с самого начала их отношений, а уже после нескольких лет.
Судя по рассказам моих друзей, взаимопонимание в семье развивается с годами. Очень мало пар, кто понимает друг друга с самого начала.

Хочу тоже рассказать о своих родителях: они в браке 35? уже лет. Когда я была маленькой. мне казалось в какой-то момент, что они не любят друг друга, а живут по привычке. Но теперь я вижу любовь, нежную заботу. Мама властная, мама молчун. Её многое в нём раздражает. Но она терпит это. Причём терпит не скрипя зубами, а как-то смирилась, что ли. Она любит его таким. Они приспособились к друг другу. Его недостатки заполнились её достоинствами и наоборот.
Помните, в школьном учебнике физике был описан такой эксперимент: 2 куска металла плотно прижимают друг к друг с помощью пресса, и через много лет они "склеиваются", их поверхности как бы взаимопроникают друг в друга. Мне кажется, с родителями произошло что-то подобное.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Luchik писал(а):Роли, а как Вы думаете, может, их похожесть - это результат длительной "притирки"? Ведь эти пары Вы наблюдали не с самого начала их отношений, а уже после нескольких лет.
Судя по рассказам моих друзей, взаимопонимание в семье развивается с годами. Очень мало пар, кто понимает друг друга с самого начала.
Luchik, думаю, если все было так просто - все бы и притирались друг к другу до состояния голубков в старости. Вместо этого мы видим 70-80 % разводов в мегаполисах.
Хотя, конечно, люди, которые всю жизнь прожили вместе, во многом подстроились и притерлись. Но все же думаю, что изначально нужно более или менее подходить.

Вот у меня был роман с мужчиной, довольно длительный, если бы захотела, он бы закончился браком. Но я не решилась, потому что мужчина оказался слишком инфантильным и безответственным, раздражал безмерно, радовалась ему два дня, потом давила в себе раздражение. Такого не было и близко с мужчинами, которые мне подходили. Как к этому можно притереться, всю жизнь раздражение в себе подавлять?

Что касается моих родителей. Я ведь знаю их всю жизнь. Первый ребенок, родившийся у них сразу почти. Ни разу не видела ссор или выяснений отношений. С раннего детства было ощущение крепкой семьи, счастья, казалось, что с нашей семьей никогда ничего не может случиться, что мы защищены абсолютно, в коконе защитном существуем. Мне кажется, они если и притирались, то очень не долго.

А моя классная руководительница еще несколько лет назад называла своего мужа принцем, признавала, что им очень повезло в том, что встретились. Не говорила же про то, что они удачно притерлись. Именно акцентировала внимание на факте встречи, на удачном выборе друг друга.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Я вот всё думаю о том, что мне муж сказал, а тема эта как-то "удачно" пришлась. Он считает, что в наших отношениях, чтобы быть вместе, приходится делать неестественные вещи, т.е. "ломать себя", идти на компромиссы, притираться.
Думаю, при желании можно и из таких отношений (именно наши отношения - это как пример; знаю много пар, которым в начале пришлось пройти через серьёзные трудности) "вырастить" счастливую семью при обоюдном желании и усилиях супругов (не без участия Бога, конечно же).
С другой стороны, видимо, существуют и такие пары, общение которых складывается более "естественным" образом, если они изначально "похожи" друг на друга в плане образования, ценностей, интересов и всего того, о чём писалось выше (не обязательно все пункты похожи, но какие-то из них выборочно). Таким "притираться не надо. Не значит, что у них нет трудностей, но они либо другие, либо не такие, в общем, тоже бывают.
Как пример: отношения одних моих знакомых. "А мы никогда не ссоримся", - говорят они. Обычно другие при этом замечают: "У вас всё впереди", но не думаю. Видимо, они как раз подпадают под эту вторую категорию.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Сообщение Рыжуля »

 
Рыжуля, а если непросто, как думаете, с этим можно жить?
Из моего личного опыта могу сказать следующее:
Когда не просто- живется ТРУДНО. Очень. На мой взгляд в такой ситуации помогает только Бог. И упорное желание ОБОИХ супругов быть вместе.
И четкая определенность-кто уступит. Потому что когда непросто-уступка обычно требуется и немалая.
Да-уступки будут взаимные, но в любом случае кто то будет первым, и это кто то должен быть готов-что именно от него и будут ждать уступок в дальнейшем.
Поэтому я и писала-
для меня самое важное...это что бы с человеком было ПРОСТО. Что бы общение с ним если и вызывало дискомфорт-то уж точно не в важных для вас точках.

Судя по рассказам моих друзей, взаимопонимание в семье развивается с годами. Очень мало пар, кто понимает друг друга с самого начала.
Согласна с этим суждением. Более того-даже если пара и понимает друг друга с полуслова изначально, всё равно чем дольше живешь-тем сильнее понимаешь близкого тебе человека. Конечно-если хочешь понять супруга, а не слушать себя. Только єто взаимопонимание само по себе не развивается. Это тяжелый труд. Иногда обоюдный-иногда кто то тянет сам-пока другой в кризисах...вариантов много.
Последний раз редактировалось Рыжуля 21 сен 2011, 13:13, всего редактировалось 1 раз.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Luchik писал(а): Таким "притираться не надо. Не значит, что у них нет трудностей, но они либо другие, либо не такие, в общем, тоже бывают.
Как пример: отношения одних моих знакомых. "А мы никогда не ссоримся", - говорят они. Обычно другие при этом замечают: "У вас всё впереди", но не думаю. Видимо, они как раз подпадают под эту вторую категорию.
У меня был такой брак. Никогда не ссорились вообще. Моя сестра-психолог считает, что просто идеально друг другу подходили, до сих пор не верит, что мы расстались навсегда.
Он решил в какой-то момент, что семья- это не любовь, настоящее чувство за горизонтом. Сейчас, правда, тоже живет в семье, надеюсь, что в любви.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Как у Вас так получалось, Роли, позвольте спросить? Я смотрю на свою знакомую пару и никак понять не могу: неужели у них вообще противоречий или разных мнений не возникает?
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Luchik писал(а):Как у Вас так получалось, Роли, позвольте спросить? Я смотрю на свою знакомую пару и никак понять не могу: неужели у них вообще противоречий или разных мнений не возникает?
Не знаю. :D Просто прдходили друг друга. Выше писала о том, что считаю это крайне важным. Близкое образование, культура,ценности.
На все было близкое мнение. Если мнение различались - убеждали друг друга в собственной точке зрения.
Если не приходили к согласию - я принимала позицию мужа, он умней, главней, потому что мужчина, ну и сделаем как он хочет. Главой семьи был он, хотя отношения были очень демократичными. Но такие ситуации спора редко возникали, даже вспомнить конкретные сейчас не могу.
Только,как вы заметили, нам это не помогло. Все равно развелись. Считаю, что по глупости и не только я. Сейчас понимаю его ошибки и свои.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Мне одна знакомая сказала, что большинство её друзей счастливы именно во втором браке, потому что прошла "работа над ошибками" - как Вы пишете, осознание своих ошибок. А по статистике, как я слышала, разводов вторых браков больше, чем первых. Видимо, работу над ошибками делают далеко не все?
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Сообщение Рыжуля »

 
А по статистике, как я слышала, разводов вторых браков больше, чем первых. Видимо, работу над ошибками делают далеко не все?
Вторые браки чаще всего-результат развала первых. Иногда-за спиной огромное несчастье брошенных супругов,детей... Какая тут может быть жизнь? Какая тогда "работа над ошибками"? Раскаяться, вернуться и просить прощения? ...

А работа над ошибками-это когда свои собственные "ошибки"- тоесть в первую очередь гордыню, чаще всего-так перемелешь...что иногда до слез.
Сейчас понимаю его ошибки и свои.
Вот уж правда на что развод глаза открывает.
Ответить

Вернуться в «Что такое любовь и как ее сохранить?»