Родственные души. Кто они?

[demure]

По-моему, дискуссия сейчас приобретает обсуждение событий в Гондурасе

Крысёнок, а мы обсуждаем что? Что только люди со схожими интересами, например, чтение книг, смогут жить счастливой семейной жизнью или что?)

[Рыжуля]

Крысёнок, а мы обсуждаем что? Что только люди со схожими интересами, например, чтение книг, смогут жить счастливой семейной жизнью или что?)

Или что Крысенок не знает-кого захотеть-читателя, писателя...или кого?

[Крысёнок]

По-моему, дискуссия сейчас приобретает обсуждение событий в Гондурасе

Крысёнок, а мы обсуждаем что? Что только люди со схожими интересами, например, чтение книг, смогут жить счастливой семейной жизнью или что?)

Изначально темы создавалась для ответа на вопросы

как вообще проявляется влечение душ между парнем и девушкой? Как оно возникает (сразу или в процессе общения)?

Потом в процессе обсуждения обнаружилось, что духовное влечение может базироваться на
1. общих целях и ценностях, направленных на создание семьи.

Важно, что есть главное в отношениях для обоих-если это построение семьи вдвоем, то родство душ появиться обязательно.

2. общих интересах

Крысёнок, я влюбилась в своего мужа, увидев не его полках один в один те же книги, что нравились и мне) Начав общаться, заметила, что и понимание этих книг во многом похоже. Потом выявились общие интересы в том, как проводить время.

3. близком уровне образования

С мужем учились в одном институте, т.е оба имели высшее образование, варились до брака 4 года в одной компании. А одна компания, как правило, это и люди с близкими ценностями. Брак продлился 15 лет и был хорошим, и мог бы продлиться до старости, если бы не начались его поиски великой любви в среднем возрасте.
Сейчас тоже со мной рядом мужчина,с которым у нас есть уважение, взаимопонимание и близкие ценности. На моих два высших образования - его два высших и ученая степень, мыслим синхронно, иногда поражаюсь. У нас глубокое интеллектуальное родство. Близкое мнение по массе разных вопросов.

В тоже время у супругов могут разные интересы

У меня есть знакомые пары , в которых один мужчина любит готовить, другой - смотреть мультики , в третьей - запоем читает фантастику . Увлечения мужей не являются увлечениями жен, но при этом всегда находятся темы для общения, и эти пары живут уже по 15-20 лет.

И разный уровень образования

Например, мои родители совершенно разные люди. Моя мама - человек тонкой душевной организации. Ну представьте: школа с золотой медалью, экономический вуз с красным дипломом, на работе пример, все нарадоваться не могут, какая умница. И папа: после 9го класса ушел в ПТУ, потом ходил в палаванье, раздолбай из раздолбаев. Я сама не понимаю, как у них могли возникнуть чувства, но тем не менее

ИМХО чувства (я имею в виду в первую очередь влюбленность или симпатию) могут возникнуть и к совершенно незнакомому человеку

Родство душ в том- что один человек выделяет другого среди многотысячной толпы и как заворожённый начинает его искать

Одна моя знакомая познакомилась со своим мужем на дискотеке. А ведь там много людей собирается. И вот парень или девушка видят друг друга впервые, и ничего ещё друг о друге не знают, но тем не менее что-то их тянет друг к другу. Но что именно? Физическое влечение? Или чувство духовного родства? А может и то другое?
Вывод общие цели и ценности должны быть обязательно, а общие интересы и близкий уровень образования являются необязательными признаками духовного родства. И как

но выбирать надо все таки из родства целей.

Но как в таком случае определить это родство целей? Не будешь же ходить по улицам и спрашивать у молодых людей об их целях и ценностях.

Или что Крысенок не знает-кого захотеть-читателя, писателя...или кого?

Того, с кем будет интересно и поговорить и помолчать.

[demure]

Я всегда думала, что родство душ - это то счастье, которое посылает паре Бог.

общие цели и ценности должны быть обязательно, а общие интересы и близкий уровень образования являются необязательными признаками духовного родства

Думаю, дело в том, в любой семье рано или поздно возникают трудности, которые решать придется силой души и верой, а не прочитанными книгами и хобби. И именно в таких ситуациях и выясняется, родные люди или нет.

Я на этот форум пришла из-за молодого человека-сокурсника, который был в общении просто потрясающим человеком! Он так много знал, так интересно излагал свои мысли: и про космос, и про компьютеры, про отношения людей, политику и пр., что я готова была за ним конспектировать. И в какой-то момент я подумала, что раз он так эрудирован и красноречив, то он априори должен быть надежной опорой для меня и честным человеком А потом мы с ним не сошлись на какой-то ерунде, и он меня бросил. Я была уверена, что мне с ним так интересно, потому что он моя половинка, Бог послал его в мою жизнь, чтобы мы жили долго и счастливо и умерли в один день Но тот МЧ просто не хотел работать над отношениями, ему нужно было, чтобы девушки раболепно падали перед ним ниц, а он бы только отдавал команды. Чтобы быть с ним, мне надо было бы оставить свое мнение в стороне, и смотреть ему в рот. Сейчас я бы, может, и попробовала быть более смиренной, но на тот момент, как говориться, нашла коса на камень.) Сейчас он нашел себе такую девушку и женился на ней. Поэтому я снова и снова готова повторять, что важны именно общие цели и вера.

Это как рулетка, грубо говоря. Вы встречаете человека, с которым вам хорошо. Причем, как показывает практика, совсем не важно, какой у него достаток, уровень образования, внешность, хобби и профессия. Вам с ним просто хорошо И надо молиться Богу, чтобы ВАМ хватило сил, чтобы вашему спутнику хватило сил пройти все сложности рука об руку. Если вы оба православные, это и проще будет, ведь вы осознанно вступаете в брак, венчаетесь, молитесь. Я даже думаю, что родственными душами не встречаются, а становятся, пройдя определенный жизненный путь.

[Крысёнок]

Читаю сейчас книгу протоиерея Геннадия Нефёдова "Духовная жизнь". В первой главе рассказывается об устройстве человека. Оказывается, что каждый из нас состоит из души, тела и духа. Более того, в нашей душе выделяются три стороны:
1. мыслительную (ею управляет рассудок или разум)
2. желательную (ею управляет воля)
3. чувствующую (ею управляет сердце)
Таким образом можно предположить, что влечение душ возникает тогда, когда воля, разум и сердце сходятся на одном человеке. У меня судя по всему больше всего развита мыслительная сторона души. Отсюда, важность образованности и начитанности (потому что чтение - это тоже род мыслительной деятельности). Воля же в христианском понимании является синонимом желания. Отсюда слово "добровольно", то есть "по собственному желанию". До недавнего время у меня просто не возникало желания общаться с представителями противоположного пола как с потенциальными поклонниками. Такое желание появилось всего лишь года три назад. А главная задача сердца - чувствовать, в данном случае симпатию к молодым людям. Когда человек затрагивает сердце ИМХО и происходит то

Вы встречаете человека, с которым вам хорошо. Причем, как показывает практика, совсем не важно, какой у него достаток, уровень образования, внешность, хобби и профессия. Вам с ним просто хорошо

У меня так тоже было один раз. Но с человек с которым было "просто хорошо" теперь живет в другом городе. И взаимных чувств не проявляет. А на других мое сердце не реагирует почему-то. Может, потому что после расставания я подавила романтические чувства, не рассказывала никому о них, загнала в подсознание. И сердце разучилось чувствовать, как бы окаменело. Причем это касается лишь романтических и дружеских чувств. С родственными чувствами дело вроде нормально обстоит. И с сочувствием по отношению, например, к больным детям или брошенным животным тоже.
В связи с вышеизложенных возникло несколько вопросов:
1. Как найти правильный баланс между разумом, волей и сердцем? Должен ли кто-нибудь из них главенствовать?
2. Можно ли вернуть сердцу способность чувствовать симпатию к молодым людям? И как это сделать?

[Рыжуля]

Я думаю, если вы уже читаете такого рода произведения, вам будет крайне полезно прочесть вот это: https://www.idrp.ru/buy/show_item.php?cat=859
И ещё одно. Книги о духовной жизни нельзя воспринимать только логически, читать их только как слова.
Иначе теряется смысл написанного.

[Крысёнок]

Я думаю, если вы уже читаете такого рода произведения, вам будет крайне полезно прочесть вот это: https://www.idrp.ru/buy/show_item.php?cat=859

Спасибо. На днях поищу в библиотеке.

И ещё одно. Книги о духовной жизни нельзя воспринимать только логически, читать их только как слова.
Иначе теряется смысл написанного.

В том-то и дело что логическое восприятие книг - это скорей всего прямое следствие преобладания мыслительной стороны души. Я все книги во время чтения анализирую, пытаюсь понять основную идею и главную мысль автора. И если эти идеи и мысли совпадут с христианским мировоззрением, книга становиться любимой. А вот сестра моя воспринимает книги чисто эмоционально. Ей нравятся произведения, которые затрагивают душу (чтобы во время чтения мурашки бегали и слезы подступали к горлу). Хотя нам с сестрой могут нравится одни и те же книги. С другой стороны если я выбираю любимые книги головой, а не сердцем, то может быть и любимого человека тоже можно выбрать опираясь не на чувства, а на рассуждения? Ведь чувство влюбленности хоть и прекрасно, но недолговечно. С другой стороны встречаться с человеком к которому нет испытываешь никаких особых чувств - это ИМХО не очень честно по отношению к нему.

[BiancaBianca]

Крысенок, крамольную вещь сейчас скажу.
Вы на время перестаньте вообще читать. Ну кроме ежедневного Евангелия.
Кстати всем рекомендую сайт, который ежедневно предлагает главы Писаний к прочтению https://days.pravoslavie.ru/ в разделе Чтения каждого дня года.
Все эти чужие мысли, теории, классификации и прочее перемешиваются в голове в невообразимый винегрет, а все свое, живое, этими книжными истинами вытесняется, забивается, заглушается. Но все же настоящая Вы это то, что в Вас лучшего и уникального.
Отложите в сторону книги на время, и прислушайтесь к себе немного. Может, это вам поможет определиться.
И дальше про чтение. Я раньше относилась к чтению с большим пиететом, оно мне казалось очень интеллектуальным и благородным))) занятием. А сейчас мне кажется, что чтение ничем не лучше просмотра телевизора, только другой способ подачи информации. Поэтому между мужчиной деятельным но не читателем, и запойным читателем я бы выбрала нечитателя.

[Рыжуля]

любимого человека тоже можно выбрать опираясь не на чувства, а на рассуждения?

А любимый человек согласится, если его выберут таким образом?

[Крысёнок]

Отложите в сторону книги на время, и прислушайтесь к себе немного. Может, это вам поможет определиться.

Ну я и так много времени уделяю самоанализу, обычно занимаюсь им идя по улице. И все свои переживания пытаюсь проанализировать. Вот видите, опять на первый план выступает рассудок. Но с другой стороны рассудительность считается одной из христианских добродетелей. Соломон, например, тоже к рассудительности призывал. «Сын мой! Не упускай их из глаз твоих; храни здравомыслие и рассудительность, и они будут жизнью для души твоей» (Притчи 3:21-22) Значит, искоренять в себе рассудительность не нужно? Но ведь любые крайности вредны. Разве можно девушке жить только рассудком?

А сейчас мне кажется, что чтение ничем не лучше просмотра телевизора, только другой способ подачи информации.

Вы правы в том, что чтение - это способ подачи информации. Но это информация немного отличается от той, которую передают по телевизору. Особенно это заметно, когда смотришь экранизацию какого-то литературного произведения. ИМХО книга всегда глубже проникает в душу персонажей, повествует нам об их чувствах и мыслях. А на экране телевизора мы видим лишь поступки да слышим слова.

любимого человека тоже можно выбрать опираясь не на чувства, а на рассуждения?

А любимый человек согласится, если его выберут таким образом?

Сомневаюсь, честно говоря. Разве что встретиться такой же рассудительный МЧ. Все-таки люди чаще вступают в брак по любви, точнее по влюбленности. Думаю, что именно это чувство и заставляет искать встреч с возлюбленным или возлюбленной.

[Рыжуля]

Все-таки люди чаще вступают в брак по любви, точнее по влюбленности.

Надеюсь, вы на это не ориентируетесь?

[demure]

Крысёнок, дорогая, мне кажется, вы идете не с той стороны

Я тут прочитала книгу, неправославную, но тем не менее очень правильную. Не знаю, разрешат ли модераторы ее советовать, поэтому пока не буду)

Книга о том, что искать и выбирать, как на рынке, спутника не надо. Все заморочки насчет того, что главенствует - голова или сердце, здравый смысл или эмоции - неправильно. Это как ходьба: вы же ступаете, абсолютно не задумываясь! А как только начнете следить за своими шагами, анализируя, как ставить ноги, тут же начнете запинаться. В общем, главное - любить. Любить людей вокруг себя. Открыть свое сердце для каждого, научиться прощать окружающим их недостатки (они же у нас тоже есть), уважать себя и других. Очень многие мысли из этой книжки перекликаются с тем, что пишут на форуме, но, повторюсь, она не православная.

[nobody]

Вчера прочитала очень хорошую фразу: нельзя душевную гармонию решить алгеброй.
Крысенок, я сразу о вас и вспомнила.
Попробуйте передохнуть от своих мыслей : что да как? Поживите спокойно , положитесь на Бога и тогда сами увидите , что разрешится в лучшую для вас сторону.

[Крысёнок]

Все-таки люди чаще вступают в брак по любви, точнее по влюбленности.

Надеюсь, вы на это не ориентируетесь?

Учитывая, что больше половины браков, заключенных по влюбленности, ошибочно принимаемой за любовь, распадается, то ориентир получается не надежный. Но на что-то ориентироваться все же надо.

В общем, главное - любить. Любить людей вокруг себя. Открыть свое сердце для каждого, научиться прощать окружающим их недостатки (они же у нас тоже есть), уважать себя и других.

Не спорю. Любить надо. И уважать.И прощать тоже. Кто из великих (кто не помню) говорил, "если собираетесь кого-то полюбить, научитесь сначала прощать". Но любить людей вокруг себя не совсем тоже самое что любить одного-единственного человека противоположного пола. Если нельзя выбирать "как на рынке", то как можно?

[Крысёнок]

Маленькое добавление. Набрав в поисквике почему люди не могут влюбиться наткнулась на две статьи по психологии. Одна называется "Почему мы влюбляемся?" а другая "Почему я не могу влюбиться?" И в обеих речь заходит о так называемом "контрольном списке", который включает в себя разного рода критерии, которым должны соответствовать лица, чтобы вы его полюбили. Этот список, как правило, бессознательный, и управляется желанием человека любить (то бишь волей в православном понимании). А формулирует эти критерии разум. Кстати, в конце статьи "Почему мы влюбляемся?" упоминается о пресловутых родственных душах: Люди, которые считают, что в мире у каждого есть своя родственная душа, глубоко заблуждаются. Проиграв один матч, они больше не хотят играть, не зная, что в мире есть сотни людей, которые удовлетворять его критерии.
Вы можете влюбиться в любого человека, пока он соответствует вашим подсознательным критериям, и поэтому вы никогда не должны чувствовать себя плохо после разрыва, просто потому, что рано или поздно вы найдете другого человека, который будет соответствовать вашим критериям, и он может оказаться даже лучше, чем первый. Звучит, конечно, обнадеживающе. Но опять все упирается в критерии, которые формулирует разум, на основе прошлого опыта. А может у меня критерии завышены? Но если список подсознательный, то можно ли эти критерии изменить? А главное надо ли?

[Алисарик]

Родство душ и есть любовь. Базироваться оно может как только на общих фундаментальных принципах (понятия о добре и зле, о том, что хорошо,а что нет и т.д.), так и на мелочах (направления музыки, кино, литература и т.д.).
Все знают, что любовь начинается с дружбы. В дружбе родство душ впервые проявляется. А перерастет дружба в любовь или нет зависит уже от другого.

[nobody]

Вы можете влюбиться в любого человека, пока он соответствует вашим подсознательным критериям, и поэтому вы никогда не должны чувствовать себя плохо после разрыва, просто потому, что рано или поздно вы найдете другого человека, который будет соответствовать вашим критериям, и он может оказаться даже лучше, чем первый. Звучит, конечно, обнадеживающе.

Звучит не обнадеживающе , а очень потребительски . ИМХО.
Крысенок , вы часто делаете ссылки на статьи (вырезки из статей ) психологов, в тоже время вы часто пишете о том ,что для вас православные нормы и правила являются основополагающими.
Вы читаете православных психологов , или выбираете для себя удобные фразы и мнения отдельно взятых психологов , которых вы узнаете по " рассылкам" и поисковикам ?

[Крысёнок]

Вы можете влюбиться в любого человека, пока он соответствует вашим подсознательным критериям, и поэтому вы никогда не должны чувствовать себя плохо после разрыва, просто потому, что рано или поздно вы найдете другого человека, который будет соответствовать вашим критериям, и он может оказаться даже лучше, чем первый. Звучит, конечно, обнадеживающе.

Звучит не обнадеживающе , а очень потребительски . ИМХО.

Обнадёживает то, что рано или поздно найдется другой человек. Конечно, он не сам найдётся, а Господь пошлёт.

Вы читаете православных психологов , или выбираете для себя удобные фразы и мнения отдельно взятых психологов , которых вы узнаете по " рассылкам" и поисковикам ?

Понимаете не каждый психолог уведомляет читающих его статью о том, является он православным или нет. Но есть такие психологические статьи, которые созвучны православному мировоззрению. Именно эти созвучия меня и привлекают.

[nobody]

Вы можете влюбиться в любого человека, пока он соответствует вашим подсознательным критериям, и поэтому вы никогда не должны чувствовать себя плохо после разрыва, просто потому, что рано или поздно вы найдете другого человека, который будет соответствовать вашим критериям, и он может оказаться даже лучше, чем первый. Звучит, конечно, обнадеживающе.

Звучит не обнадеживающе , а очень потребительски . ИМХО.

Обнадёживает то, что рано или поздно найдется другой человек. Конечно, он не сам найдётся, а Господь пошлёт.

У меня был по молодости критерий- глупая была. Мечта прям была , что у моего мужа будет грива , как у льва. Все молодые люди ,подходящие под это "критерий" , и которым я нравилась , почему-то совершенно мне не нравились. Мне с ними было некомфортно и даже неприятно общаться , отношения быстро сходили на нет.
Догадайтесь , с одного раза , Господь послал мне моего будущего мужа , подходящего под мои "критерии" ?
Крысенок , я к тому , что наши критерии - это то , что нам нравится , а не то , что нам полезно. Вы постоянно делаете акцент на любви к чтению у вашего будущего избранника, но будьте готовы , что он может просто не "переваривать" чтение , зато будет петь с утра до вечера (я образно выражаюсь). И если это человек будет "ваш" , то вы даже внимания не обратите на его нелюбовь к книгам , а будете подпевать ему и в прямом и переносном смысле . Причем , с удовольствием.
Как говорится : мы предполагаем , а Бог располагает.
Об уведомлении психологов о своем вероисповедании : а зачем им это делать?
Если вы являетесь православным человеком , то без труда определите , что хочет донести психолог в своей статье , на какого читателя она ориентирована. Поэтому , когда начинаются рассуждения о "контрольном списке" , критериях и разрывах , если они (критерии )не подходят вам , то тут уже начинаешь задумываться о пользе и вреде таких статей. Есть психологи , которые призывают радоваться , если муж смотрит порнографические фильмы , но мы здесь-на форуме - знаем , к чему это все приводит на практике.
И еще : если задаться целью , то статьи православных психолгов можно без труда найти сейчас в сети. Когда появляется фраза -"получила рассылку " , то складывается впечатление , что это спам. Извините, но у меня такое мнение.

[Крысёнок]

У меня был по молодости критерий- глупая была. Мечта прям была , что у моего мужа будет грива , как у льва. Все молодые люди ,подходящие под это "критерий" , и которым я нравилась , почему-то совершенно мне не нравились. Мне с ними было некомфортно и даже неприятно общаться , отношения быстро сходили на нет.

Ну "львинная грива" это всё-таки внешний критерий, а они не так важны, как внутренние. Впрочем, нет. Внешность тоже имеет значение, хотя я много лет сама себя обманывала, думая, что мне ну абсолютно всё равно, как будет выглядеть мой суженный. Разуму может и всё равно, а телу явно нет. Простите, меня вновь относит в сторону от темы.

Крысенок , я к тому , что наши критерии - это то , что нам нравится , а не то , что нам полезно. Вы постоянно делаете акцент на любви к чтению у вашего будущего избранника, но будьте готовы , что он может просто не "переваривать" чтение , зато будет петь с утра до вечера (я образно выражаюсь).

Акцент на любви к чтению я делаю не только потому, что это нравится мне, но и потому что опасаюсь, что неначитанному МЧ может быть некомфортно и даже неприятно общаться со мной, из-за того, что любовь к чтению наложила отпечаток на мою манеру речи и мышления. Некоторые люди (в том числе и парни) говорят мне "ты начитанная" таким тоном как будто начитанность - недостаток. Но чтение ведь может быть полезным! Стало быть и обсуждение прочитанного - тоже (ИМХО).

когда начинаются рассуждения о "контрольном списке" , критериях и разрывах , если они (критерии )не подходят вам , то тут уже начинаешь задумываться о пользе и вреде таких статей.

Речь шла не о разрывах из-за несоответствия критериям. Критерии же подсознательные. Стало быть, не все их сознают. Просто одни люди кажутся нам симпатичными (как внешне, так и внутренне) а другие - нет. С одним вам общаться комфортно, с другим - неприятно. Я вот общаюсь с нечитающими парнями спортсменами, и с начитанными поэтами. И со вторыми мне значительно комфортнее общаться. Жаль, что близких мне по возрасту поэтов всего двое и оба несвободны. Но надеюсь, что Господь пошлёт мне подходящего человека. Ведь если человек не создан для семейной жизни, он (или она) к ней не стремиться. А если женщина хочет создать семью значит она её создаст, с Божьей помощью.

[nobody]

Крысенок, я писала вообще о критериях , и неважно , внутренний он или внешний.
Когда вы пишете о своих предпочтениях относительно увлечений потенциального избранника , то ни о какой бессознательности речи нет. Не так ли?

опасаюсь, что неначитанному МЧ может быть некомфортно и даже неприятно общаться со мной, из-за того, что любовь к чтению наложила отпечаток на мою манеру речи и мышления. Некоторые люди (в том числе и парни) говорят мне "ты начитанная" таким тоном как будто начитанность - недостаток. Но чтение ведь может быть полезным! Стало быть и обсуждение прочитанного - тоже (ИМХО).

А если перестать опасаться и положиться на Бога?
Чтение , безусловно полезно , а вот обсуждение не всегда может присутствавать между супругами. Это же не литературный кружок. Прочитав одну и ту же книгу мы с мужем никогда не занимаемся разборкой материала. ЗАЧЕМ это ? При этом всегда есть о чем поговорить.

[americanca]

О. Мне тоже часто говорили, что я слишком много читаю. Я даже этим гордилась. А сейчас за пластами шлака пытаюсь найти собственное сознание. Все друзья, которых я выбирала, были для меня родственными душами - начитанными, неформальными, немного бунтарями и изгоями. А влюбилась в скромного парня, который мирно кладет кирпичики на стройке. Читал он разве что букварь, фильмы не смотрел (я киноман), нигде не был, одевается старомодно, даже в компе ничего не понимает, в общем - неандерталец. Из общих интересов - разве что футбол. Вот и весь рационализм )