Родственные души. Кто они?
Родственные души. Кто они?
В этом разделе мы много говорили о физическом влечении как составляющей брачной любви. Но любовь эта не сводиться к телесному приятию, влечение души всё же важнее влечения тела (хотя и без последнего брачной любви не получится). Вот и захотелось поговорить о влечении душ. Мне думается, что для родственных душ характерны одинаковые (или хотя бы похожие) взгляды и интересы. А как вообще проявляется влечение душ между парнем и девушкой? Как оно возникает (сразу или в процессе общения)? И вообще что вы, уважаемые форумчани, думаете по поводу родственных душ?
Крысёнок, я влюбилась в своего мужа, увидев не его полках один в один те же книги, что нравились и мне) Начав общаться, заметила, что и понимание этих книг во многом похоже. Потом выявились общие интересы в том, как проводить время. А ещё признаком родства душ мне кажется "чувство партнёра". Я имею в виду то, о чём здесь часто пишут: "я почувствовала, что ему плохо" и другое в этом роде. Когда человек, может, например, не отдавать себе отчёта в своей грусти, а я понимаю, что ему грустно, хотя внешне это не проявляется.
Ваше сообщение подтвердило мои подозрения, что к первому возлюбленному у меня есть духовное влечение. Мы оба верим в Бога. Оба любим читать и смотреть мультики. И даже наши противоположные черты, друг друга дополяняют, я эмоциональная, но отходчивая, он спокойный, как удав. Я болтливаLuchik писал(а):Крысёнок, я влюбилась в своего мужа, увидев не его полках один в один те же книги, что нравились и мне) Начав общаться, заметила, что и понимание этих книг во многом похоже. Потом выявились общие интересы в том, как проводить время. А ещё признаком родства душ мне кажется "чувство партнёра". Я имею в виду то, о чём здесь часто пишут: "я почувствовала, что ему плохо" и другое в этом роде. Когда человек, может, например, не отдавать себе отчёта в своей грусти, а я понимаю, что ему грустно, хотя внешне это не проявляется.
, он больше слушает, чем говорит. Конечно, я не так уж много о нём знаю. Но хочу узнать побольше. Может быть, мы слишком инфантильны для создания семьи, но хотя бы просто общаться мы можем? Как-то не верится что ему хорошо в одиночестве. Если даже здоровые парни страдают от неуверенности в себе, и боятся проявить инициативу, то чего уж говорить об инвалиде. Мне кажется, ему нужна поддержка. Возможно, я своей болтливостью его и утомила, в таком случае готова изменить манеру общения, говорить меньше. А можно ли испытывать духовное влечение сразу к нескольким МЧ? Или то, что я испытываю влечение к одному человеку, не позволяет мне всерьёз увлечься кем-нибудь другим?
Мне кажется, это зависит от того, что Вы подразумеваете под духовным влечением.
У каждого человека, я считаю, есть разные потребности и интересы, и только один партнёр не может удовлетворить их все. Поэтому и интерес человек может испытывать ко многим людям: с кем-то интересно просто посидеть молча, с кем-то пофилософствовать, а с кем-то подурачиться.
Правильно ли я поняла, что "духовное влечение" и "родственная душа" - для Вас синонимы?
У каждого человека, я считаю, есть разные потребности и интересы, и только один партнёр не может удовлетворить их все. Поэтому и интерес человек может испытывать ко многим людям: с кем-то интересно просто посидеть молча, с кем-то пофилософствовать, а с кем-то подурачиться.
Правильно ли я поняла, что "духовное влечение" и "родственная душа" - для Вас синонимы?
Ну примерно. А ещё я думаю, что духовное влечение обязательная составляющая супружеской любви, то есть муж с женой должны быть родственными душами. И родство это должно проявляться уже на стадии ухаживаний. А под духовным влечением я подразумеваю общность интересов и взглядов на фундаментальные вопросы, типа обоюдной верности или недопустимости ГБ, единоверие. А может есть какое-то другое определение духовного влечения?Luchik писал(а):Правильно ли я поняла, что "духовное влечение" и "родственная душа" - для Вас синонимы?
Согласна с тем, что один человек (то есть супруг) не может удовлетворить все потребности и интересы своей половинки. Но думаю, что интересы бывают активные и пассивные (условно говоря). Одни люди предпочитают отдыхать на людях, а другие дома на диване. Вот я например, после тренировки тороплюсь домой, чтобы посмотреть хорошее кино вместе с домашними, а после поиграть с племянницей. А другие ребята-спортсмены после тренировки могут пойти погулять с друзьями или девушками, сходить куда-то в боулинг, к примеру. И думаю, что потенциальные супруги должны быть единодушны в том, где и как отдыхать. Плюс ко всему, у некоторых людей бывают хобби, которые требуют больших затрат времени, а иногда и денег. И если муж (или жена) этого увлечения не разделяет (или как минимум не относятся с пониманием), то неизбежны конфликты. К тому же если у парня и девушки нет ни одного общего интереса им будет скучно встречатся (ИМХО). Мы с первым возлюбленным из тех редких в наше время людей для кого книга лучший подарок. А большинство моих знакомых парней удивляются зачем ты мол в библиотеку ходишь, зачем книги электронные в компьютере хранишь. И почти не с кем обсудить прочитанное. Я понимаю, что родственная душа это не только тот, кто разделяет твои интересы, что в любви и семейной жизни важна готовность помогать друг другу, заботиться друг о друге, прощать и поддерживать. Я не жду что мой супруг будет разделять абсолютно все мои интересы, особенно такие как любовь к романсам, и готовке. Но всё же хочется, чтобы он также любил чтение. Увы найти начитанного парня в наше время нелегко.Luchik писал(а):У каждого человека, я считаю, есть разные потребности и интересы, и только один партнёр не может удовлетворить их все. Поэтому и интерес человек может испытывать ко многим людям: с кем-то интересно просто посидеть молча, с кем-то пофилософствовать, а с кем-то подурачиться.
Меня немного смутило слово "влечение", видимо. Я бы это обозвала "духовными основами", что ли, так мне, наверное, понятнее. Они обязательно должны быть одинаковыми. Иначе как строить на разных фундаментах?
Про одинаковое и разное хобби есть различные примеры: в одной знакомой паре муж прыгал с парашютом, жена попробовала - не понравилось. Он уезжал на прыжки, она страдала одна, обижалась, что он её на целый день бросает. У других знакомых муж увлекается охотой, жена в этом не участвует. Отлично живут!
Видимо, не в этом дело. Хотя если нет других объединяющих вещей надо искать общие интересы обязательно.
Начитанных сейчас не только молодых людей, но и молодых вообще найти сложно, к сожалению.
Про одинаковое и разное хобби есть различные примеры: в одной знакомой паре муж прыгал с парашютом, жена попробовала - не понравилось. Он уезжал на прыжки, она страдала одна, обижалась, что он её на целый день бросает. У других знакомых муж увлекается охотой, жена в этом не участвует. Отлично живут!
Видимо, не в этом дело. Хотя если нет других объединяющих вещей надо искать общие интересы обязательно.
Начитанных сейчас не только молодых людей, но и молодых вообще найти сложно, к сожалению.
В моём понимании-родство душ характеристика, присущая друзьям. То есть-в том числе и супругу.
При чем - совсем не обязательно, что на момент знакомства все уже раскрыли себя и понимают, что же душенька просит.
Скажем, если говорить о родстве душ, у меня есть две подруги - мы общаемся более 14ти лет. Мы читаем разные книги-тоесть у нас есть совпадения-но в принципе мы разные. Мы по разному смотрим на моду, природу, красоту
, у нас разные вкусы совершенно и разный ритм жизни, НО у нас есть общие понятия о жизни-понятия о браке,любви, семье, верности, ответственности, детях..которые нас роднят и дают возможность не замечать негативных моментов. Мы до такой степени сроднились-что недавно с подругой, покупая одновременно в разных магазинах подарок маленькой дочке нашей третьей подруги, мы купили ДВА одинаковых подарка )))). Но изначально мы не были так похожи. Чем дольше общаемся-тем более раскрываемся, что то берем друг от друга и тд.
Мне кажется так и в браке-если есть настрой на то, что б сродниться-обязательно родство душ появиться. Это как в песне "пускай мы во многом с тобой не похожи, но в главном мы были едины всегда". Важно, что есть главное в отношениях для обоих-если это построение семьи вдвоем, то родство душ появиться обязательно. Мне так кажется...
Да, и ещё отдельно о похожести. Вы знаете, я не считаю-что похожесть обязательно есть основание считать, что между этими людьми может появиться база для создания семьи. Скажем так - у меня есть старинный друг, парень. Мы вместе учились в школе, потом в Универе. Мы очень с ним похожи-по кругу вопросов, которые нас интересуют, по книгам, по музыке, по увлечениям, по друзьям, по отношению к вере, семье...казалось бы - идеальная пара. Но я не представляю его рядом с собой. Думаю и он меня. Хотя мы прекрасно ладим-но отношения между нами не возникли...просто не могли . Мы СЛИШКОМ похожи.
Так что - родство душ это хорошо..но само по себе оно как бы...не решает ничего. и желания проводить время вместе.
При чем - совсем не обязательно, что на момент знакомства все уже раскрыли себя и понимают, что же душенька просит.
Скажем, если говорить о родстве душ, у меня есть две подруги - мы общаемся более 14ти лет. Мы читаем разные книги-тоесть у нас есть совпадения-но в принципе мы разные. Мы по разному смотрим на моду, природу, красоту
, у нас разные вкусы совершенно и разный ритм жизни, НО у нас есть общие понятия о жизни-понятия о браке,любви, семье, верности, ответственности, детях..которые нас роднят и дают возможность не замечать негативных моментов. Мы до такой степени сроднились-что недавно с подругой, покупая одновременно в разных магазинах подарок маленькой дочке нашей третьей подруги, мы купили ДВА одинаковых подарка )))). Но изначально мы не были так похожи. Чем дольше общаемся-тем более раскрываемся, что то берем друг от друга и тд. Мне кажется так и в браке-если есть настрой на то, что б сродниться-обязательно родство душ появиться. Это как в песне "пускай мы во многом с тобой не похожи, но в главном мы были едины всегда". Важно, что есть главное в отношениях для обоих-если это построение семьи вдвоем, то родство душ появиться обязательно. Мне так кажется...
Да, и ещё отдельно о похожести. Вы знаете, я не считаю-что похожесть обязательно есть основание считать, что между этими людьми может появиться база для создания семьи. Скажем так - у меня есть старинный друг, парень. Мы вместе учились в школе, потом в Универе. Мы очень с ним похожи-по кругу вопросов, которые нас интересуют, по книгам, по музыке, по увлечениям, по друзьям, по отношению к вере, семье...казалось бы - идеальная пара. Но я не представляю его рядом с собой. Думаю и он меня
. Хотя мы прекрасно ладим-но отношения между нами не возникли...просто не могли . Мы СЛИШКОМ похожи.Так что - родство душ это хорошо..но само по себе оно как бы...не решает ничего.
Не согласна. Точнее-я считаю, что потенциальные супруги должны быть единодушны в другом-где и как им НЕ отдыхать, чего им НЕ делать, какими им НЕ быть. А вот что делать, где бывать - тут достаточно минимальных совпаденийИ думаю, что потенциальные супруги должны быть единодушны в том, где и как отдыхать
и желания проводить время вместе.Летом были в гостях у мамы. Как раз эту тему долго обсуждали. Перебрали множество знакомых семей.Рыжуля писал(а):Да, и ещё отдельно о похожести. Вы знаете, я не считаю-что похожесть обязательно есть основание считать, что между этими людьми может появиться база для создания семьи. Скажем так - у меня есть старинный друг, парень. Мы вместе учились в школе, потом в Универе. Мы очень с ним похожи-по кругу вопросов, которые нас интересуют, по книгам, по музыке, по увлечениям, по друзьям, по отношению к вере, семье...казалось бы - идеальная пара. Но я не представляю его рядом с собой. Думаю и он меня
Пришли к общему выводу: перспектива создать нормальную семью выше у похожих людей. Очень разные могут на короткое время притягиваться друг к другу из любопытства, но вместе не смогут долго протянуть, серьезные отличия будут скорее раздражать.
Думаю, когда похожи СЛИШКОМ - это тоже плохо, потому что не интересно вместе - одинаковые взгляды, интересы, мнения. ИМХО пара держится вместе, если им, в первую очередь, интересно общаться, если они обогащают друг друга, приносят новизну. А для этого нужно отличаться, но не принципиально.
Почему-то зацепило.Roli писал(а):о нужно отличаться, но не принципиально.
Когда я начала общаться со своим тогда ещё будущим мужем, я бы сказала, что мы очень похожи: мы читали одни и те же книги, у нас были одинаковые интересы. То, что нравилось ему, нравилось и мне. Я охотно принимала участие в его хобби. У нас были одни ценности - духовные. Похожий темперамент, тип психики.
А потом он ушёл, сказав: "Мы слишком разные. Мы слишком по-разному смотрим на жизнь". Ему хотелось, чтобы я ярче одевалась и красилась - мне это было не нужно; ему хотелось, чтобы я выстраивала карьеру и училась - меня удовлетворяла работа с 9 до 6, которая не мешает другим моим планам; ему хотелось, чтобы я следовала за ним и слушалась его согласно Библейским принципам - мне казалось, что он должен любить меня и удовлетворять мои нужды согласно тем же принципам.
Так в чём же супруги должны быть похожи, а в чём могут быть разными?
Если бы это можно было легко разложить по полочкам - всем бы счастье бесконечное привалило!Luchik писал(а): Так в чём же супруги должны быть похожи, а в чём могут быть разными?
Пока в двух словах, времени нет, вечером приведу примеры конкретных счастливых семейных пар, которых знаю. Попробую их схожесть-различия проиллюстрировать.
ИМХО близкими должны быть общий уровень развития, часто он связан с образованием, но не всегда, есть люди без корочек уровня ученых. "Говорение" на одном языке, которое обеспечивает взаимопонимание. Близкий уровень общей культуры. Близкие жизненные ценности. Я, например, не смогу жить с преступником или наркоманом, потому что у меня другое в принципе видение мира, цели в жизни и т.д.
Моя сестра недавно закончила псих. факультет, они на семинарах выводили формулу необходимых для функционирования нормальной семьи условий. Самое главное, к чему они пришли под руководством педагога и без чего полноценная семья не состоится - ВЗАИМОПОНИМАНИЕ И УВАЖЕНИЕ. Разбирали семейную жизнь в деталях, смотрели с разных сторон и ракурсов, рассматривали массы ситуаций, а все равно основа, главное - взаимопонимание и уважение. А эти вещи держатся на похожести в образовании и культуре (тогда есть понимание другого, один язык) и общих жизненных ценностях (преступника или наркомана мне сложно уважать,беру крайние варианты для наглядности).
Разными могут быть увлечения, темперамент (холерики-сангвиники), пристрастия в литературе, еде, в чем еще угодно.
Очень жаль. Может, поэтому мне и сложно найти альтернативу первому возлюбленному.Luchik писал(а):Начитанных сейчас не только молодых людей, но и молодых вообще найти сложно, к сожалению.
Я не говорю, что те, кто не любит читать, чем-то хуже книголюбов. Просто любовь к чтению накладывает отпечаток на манеру излагать свои мысли, и на сами эти мысли. В книгах (по крайней мере хороших) много внимания уделяется философским вопросам, духовным проблемам и т. д. Бывает что после прочтения какой-то книги несколько дней ходишь под впечатлением, тебя буквально распирает, а окружающие за редким исключением не в состоянии понять о чём ты хочешь им сказать, не потому что глупее, а потому что у них интересы другие. И возникает чувство одиночества в толпе. Не хотелось бы ощущать одиночество наедине с любимым мужем. Хочется взаимопонимания, взаимодополнения, единодушия.
Согласна, что одно только родство душ не залог и не гарантия возможности создания семьи. Ведь помимо духовного нужно ещё и физическое влечение. Может вам со школьно-вузовским другом не хватало именно этого компанента супружеской любви? Но всё же родство душ важнее телесного притяжения (ИМХО)Рыжуля писал(а): Мы очень с ним похожи-по кругу вопросов, которые нас интересуют, по книгам, по музыке, по увлечениям, по друзьям, по отношению к вере, семье...казалось бы - идеальная пара. Но я не представляю его рядом с собой. Думаю и он меня
Так что - родство душ это хорошо..но само по себе оно как бы...не решает ничего.
Думаю, что муж с женой должны быть похожи прежде всего во взглядах на семью и отношениие к вере. Потому что атеисты и православные слишком по-разному относятся к таким важным вещам как допустимость или недопустимость ГБ и абортов, а также обоюдной верности и добрачному сексу. То же самое касается и межконфессиальных браков.Luchik писал(а):Так в чём же супруги должны быть похожи, а в чём могут быть разными?
А что касается различий... Думаю у мужа и жены вполне могут быть разные музыкальные предпочтения, в конце концов музыку можно слушать и через наушники, не мешая друг другу. Хотя если супруги любят одинаковую музыку они могут вместе ходить на концерты. А вообще в семейной жизни важно умение идти на компромисс в том числе и в вопросе проведения досуга.
Про уровень образования согласна. Точно также как и с тем, что есть люди без корочек, но занимающиеся самообразованием. Был у меня один такой знакомый по переписке, с незаконченным медицинским, но при этом выписывающий литературную газету, пищущий стихи и склонный к философским рассуждениям. Уже писала, что начитанность влияет на манеру речи, сейчас вспомнила что в словарях некоторые слова помечены как книжные, а другие как разговорные. Я понимаю, что надо идти навстречу собеседнику, подстраиваться под него, но не опускаться же в самом деле до слов паразитов, жаргонов, или, не приведи Господь, матерных выражений. Человек должен развиваться, а не деградировать. Я просто-напрасто не понимаю тех, кто матом не ругается а разговаривает, или употребляет жаргонные словечки типа "угарать" или "наезжать", ощущаешь себя иностранцем в своей же стране.Roli писал(а):ИМХО близкими должны быть общий уровень развития, часто он связан с образованием, но не всегда, есть люди без корочек уровня ученых. "Говорение" на одном языке, которое обеспечивает взаимопонимание. Близкий уровень общей культуры.
Ага! Всё-таки есть формула!!!)))Roli писал(а):они на семинарах выводили формулу необходимых для функционирования нормальной семьи условий.
[/quote]полноценная семья не состоится - ВЗАИМОПОНИМАНИЕ И УВАЖЕНИЕ.
Разными могут быть увлечения, темперамент (холерики-сангвиники), пристрастия в литературе, еде, в чем еще угодно.[/quote]
А вот у нас, видимо, получилось как раз наоборот: темперамент и пристрастия в литературе одинаковы, а язык был совершенно разным, и не хватало именно взаимопонимания и уважения. С уважением после прочтения материалов на этой группе сайтов более-менее понятно. А вот где взять взаимопонимание?
ИМХО его неоткуда брать, оно или есть, или нет!Luchik писал(а):А вот у нас, видимо, получилось как раз наоборот: темперамент и пристрастия в литературе одинаковы, а язык был совершенно разным, и не хватало именно взаимопонимания и уважения. С уважением после прочтения материалов на этой группе сайтов более-менее понятно. А вот где взять взаимопонимание?Roli писал(а):они на семинарах выводили формулу необходимых для функционирования нормальной семьи условий.
Ага! Всё-таки есть формула!!!)))
полноценная семья не состоится - ВЗАИМОПОНИМАНИЕ И УВАЖЕНИЕ.
Разными могут быть увлечения, темперамент (холерики-сангвиники), пристрастия в литературе, еде, в чем еще угодно.
Но оно может водиться там, где есть те же близкие уровень развития, культура и ценности.
Мой опыт это подтверждает.С мужем учились в одном институте, т.е оба имели высшее образование, варились до брака 4 года в одной компании. А одна компания, как правило, это и люди с близкими ценностями. Брак продлился 15 лет и был хорошим, и мог бы продлиться до старости, если бы не начались его поиски великой любви в среднем возрасте.
Сейчас тоже со мной рядом мужчина,с которым у нас есть уважение, взаимопонимание и близкие ценности. На моих два высших образования - его два высших и ученая степень, мыслим синхронно, иногда поражаюсь. У нас глубокое интеллектуальное родство. Близкое мнение по массе разных вопросов.
В литературе и кино есть то, что нравится обоим, а есть и то, что кто-нибудь из нас вообще не понимает. Оба ценим профессионализм в деле. С ним, кстати, мы тоже из одной компании, можно сказать, сотрудничали в одной общественной организации.
Есть и разное. Он флегматик, я - сангвиник. Он в еде, например, консерватор глубокий, я - экспериментатор, люблю новое и необычное. Я транжира, он экономен. Я ворона, могу опоздать, он сосредоточен, пунктуален, сверхобязателен. Даже раздражает иногда такой правильностью.
[/quote]Ну да, можно, наверное, научиться понимать любого. Но ведь это только полдела. Надо то, что ты понял - принимать. Например, я могу понять, что человеку нравятся легкие деньги, он готов обмануть другого, чтобы их заполучить, или готов стать альфонсом-инфантом. Могу понять, но принять не смогу. И уважать не смогу за такое существование. И жить с ним не смогу. Опять вопрос ценностей, смыслов и уважения выползает.Luchik писал(а):Ну вот и мой муж, Роли, мне так сказал. И вроде как дальше ничего не получится. Хотя мне кажется, что можно научиться понимать друг друга.Roli писал(а):оно или есть, или нет!
При желании, как говорится, можно и зайца научить курить. Ничего нет невозможного для человека с интеллектом (с)
То есть взаимопонимание подразумевает еще и приятие-принятие человека в целом.
Можно понять преступника, мотивы его поступка, прочувствовать, примерить на себя. Но это ведь не сделает вас принципиально ближе и вряд ли захочется создать с ним семью.
То есть взаимопонимание это некая данность свыше? Точно также как единомыслие и говорение на одном языке? И если этого не дано, то как ни старайся ничего не получится?Roli писал(а):ИМХО его неоткуда брать, оно или есть, или нет!Luchik писал(а): А вот где взять взаимопонимание?
Может быть всё дело в том, что мало кто из ребят-инвалидов в нашем городе имеет высшее образование (кстати, мой первый получил это образование дистанционно и вообще у нас много общего, кроме места жительства и отношения к любви: он ней вообще не думал, а я уже пришла к сознанию необходимости создания семьи)? А мужчины и парни не любят когда девушка их интеллектуально превосходит, комплексовать начинают. Не подумайте, что я горжусь своим образованием, мне просто повезло с родителями и учителями. Но учиться мне нравится, нравится узнавать новое. Сейчас увлекаюсь чтением книг и статей по психологии, подумываю о втором высшем, а пока записалась на богословские курсы. Складывается впечатление что малограмотной девушке, женщине куда проще найти мужчину по себе. Читала где-то что чем ниже интеллектуальный уровень тем шире круг возможных половинок. Хотя в любви количество поклонников не переходит в качество. (ИМХО). А зависит ли духовное влечение от нашей воли?Roli писал(а):На моих два высших образования - его два высших и ученая степень, мыслим синхронно, иногда поражаюсь. У нас глубокое интеллектуальное родство. Близкое мнение по массе разных вопросов.
ИМХО это не данность свыше, необходимо наличие условий для взаимопонимания - духовная похожесть людей, родство ума.Крысёнок писал(а):То есть взаимопонимание это некая данность свыше?Roli писал(а):ИМХО его неоткуда брать, оно или есть, или нет!Luchik писал(а): А вот где взять взаимопонимание?
Говорение на одном языке и единомыслие - это ведь и есть если не само взаимопонимание, то серьезная база для него.Крысёнок писал(а): Точно также как единомыслие и говорение на одном языке? И если этого не дано, то как ни старайся ничего не получится?
Roli писал(а):На моих два высших образования - его два высших и ученая степень, мыслим синхронно, иногда поражаюсь. У нас глубокое интеллектуальное родство. Близкое мнение по массе разных вопросов.
Все счастливые пары, которых я знаю лично, как правило подходили друг другу интеллектуально и образовательно.Крысёнок писал(а): А мужчины и парни не любят когда девушка их интеллектуально превосходит, комплексовать начинают. Не подумайте, что я горжусь своим образованием, мне просто повезло с родителями и учителями. Но учиться мне нравится, нравится узнавать новое. Читала где-то что чем ниже интеллектуальный уровень тем шире круг возможных половинок.
Тоже думаю, что с ростом образованности человека уменьшается круг его потенциальных партнеров, становится сложней найти себе пару.
А условия эти откуда берутся? Думаю, что тут много зависит от семьи, в которой вырос человек, именно родители задают направление духовного развития, образования и т. д. То есть надо смотреть не только на потенциального супруга но и на его родителей. То есть родительские семьи мужа и жены тоже должны быть похожи по уровню развития. Хотя бывает, что дети строят семьи по модели противоположной родительской. Иногда и в семье алкоголиков вырастает убежденный трезвенник, но это скорей исключение чем правило (ИМХО)Roli писал(а):ИМХО это не данность свыше, необходимо наличие условий для взаимопонимания - духовная похожесть людей, родство ума..
Но ведь возможно всё-таки! Во всяком случае для Господа нет ничего невозможного. Раз уж высшее образование получено, то надо извлекать из образованности пользу.Roli писал(а):Все счастливые пары, которых я знаю лично, как правило подходили друг другу интеллектуально и образовательно.
Тоже думаю, что с ростом образованности человека уменьшается круг его потенциальных партнеров, становится сложней найти себе пару.
Человек-синтез генетических причудов, влияния внешней среды в виде родителей, учителей, друзей, условий жизни и самовоспитания.Крысёнок писал(а):А условия эти откуда берутся? Думаю, что тут много зависит от семьи, в которой вырос человек, именно родители задают направление духовного развития, образования и т. д. То есть надо смотреть не только на потенциального супруга но и на его родителей.Roli писал(а):ИМХО это не данность свыше, необходимо наличие условий для взаимопонимания - духовная похожесть людей, родство ума..
У всех эти элементы разное соотношение имеют.
Во мне, например, ИМХО, большая доля самовоспитания сидит.
Вся эта гремучая смесь и есть человек.
Когда коктейли похожи - вот тебе и родство образовалось. То есть родство должно быть уже на момент знакомства? Вернее ещё до него. Тут вспомнился один фильм романтический "Любовь по случаю", где девушка встречается с несколькими мужчинами (по очереди) и в конце концов выходит за одного из них замуж. И её будущий муж показывает ей видео, где запоминающиеся моменты её детства чередуются с очень похожими моментами его жизни. То есть я думаю, что нечто общее должно и быть в детстве-юности потенциальных супругов. Потому как в процессе строительства отношений составляющие этого коктейля не изменятся. То есть если человек никогда не увлекался чтением, то под влиянием своей начитанной избранницы он этим уже не увлечется. С другой стороны человек может менятся в течении жизни, то есть заниматься самовоспитанием. В конце концов любовь вдохновляет, ради любимого хочется становиться лучше. Или не стоит всё-таки надеятся на то, что родство душ появится в дальнейшем коль уж не возникло сразу?Roli писал(а):Когда коктейли похожи - вот тебе и родство образовалось.